Un BONUS de bancuri !!!

Blonda, politistul si oglinda
O blonda cu masina este oprita de un politist.
- Permisul dvs., va rog.
- Ce e ala ?
- Cartela aceea cu poza dvs.
Se uita blonda prin geanta, gaseste o oglinda, se uita in ea si i-o da politistului. Acesta priveste la randul sau in oglinda si spune:
- Ma scuzati, nu am stiut ca lucrati in politie.
...............................................................

O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.
..........................................................

ANUNT UMANITAR:
Frati romani, Copilul Carneci Ionut, are nevoie urgent de chibrite si benzina... Binevoitorii pot trimite pe adresa: Comuna Afumati, Strada Pompierilor, numarul unde a fost casa
...........................................................

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza minute-n sir cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Ce vrei dom'le, ce te uiti asa?
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
.............................................................

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa. Aceasta spune:
- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute.
Sotul ii raspunde:
- De ce? N-ai nici o vaza?!
..............................................................

Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vreti?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul:
- Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?...
.................................................................

Sotul:
- Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Sotia a raspuns somnoroasa:
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbatu-miu e la pescuit pe furtuna asta?
.................................................................

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul:
- Te-am vazut du-te draq!
..................................................................

Dialog la gradinita...
-Taticul meu e mai bun decat al tau!
-NU-i adevarat!
-Mama mea e mai buna decat a ta!
-Asta se poate. Asa spune si tata
..................................................................

Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?
...................................................................

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
...................................................................

De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
.....................................................................

La încorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
......................................................................

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă..
......................................................................

De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii?
Că aşa le trebuie.
......................................................................

Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?
......................................................................

Doi muncitori in constructie gasesc de lucru in Sahara. Dupa ore de mers in avion ajung noaptea la hotel in Sahara. De oboseala se duc amandoi la culcare. A doua zi unul se uita pe fereastra si-i zice celuilalt:
- Vasile hai sa plecam de aici ca eu nu pot ramane.
Celalalt intreba:
- De ce Ioane?
- Nu vezi ca ne-au adus nisipul, stai sa vezi cand ne aduc caramizile!
......................................................................

Culmea Culmilor:
Mutul sa-i spuna surdului ca orbu vede cum paralizatu alearga .

Care este culmea gainii?
Sa mananci piept de pui si sa ramai cu sutienul in gat

Culmea mizeriei:
Un purice plin de paduchi.
.......................................................................

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$ ...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!
..................................................................

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceea? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
..................................................................

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
..................................................................

Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la maus.
...................................................................

Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
....................................................................

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
.....................................................................

Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa ei fiind amandoi albi... Suparat ii cere sotiei explicatii : aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok. Pleaca in vizita la parintii lui acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei la care mama lui ii spune :
- Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!
.......................................................................

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
...............................................................

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul 'Daca as fi miliardar'.
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
- Ce faci, Bula? De ce nu scrii?
- Imi astept secretara.
.................................................................

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografi a. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.
...................................................................