Bancurile zilei - 20 Septembrie 2008

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...
_____________________

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
-Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
-Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"
________________________

O blondă către fiu-său din armată:
Dragă fiule,
Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi ca să ţi-o mai trimit o dată. Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede. Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât sa ne mutăm mai departe. Noua casă este minunată. Are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat hainele în ea, am tras de lanţ şi de atunci n-am mai văzut hainele, deşi maşina s-a oprit destul de repede. Probabil că acum le usucă. Vremea de aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile. Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt grei, o să coste mai mult. Atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar. În sfârşit, l-am îngropat pe bunicu. L-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la ‘de-a v-aţi ascunselea’. Să-ţi mai zic că alaltăieri a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am zburat din casă? Ce emoţie! A fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim împreună undeva. A venit doctorul sa vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub de sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela. Şi dacă tot vorbim de taică-tău te anunţ că şi-a găsit de lucru. Lucrează peste aproape 500 de oameni, e foarte mândru de asta. L-au angajat să tundă iarba în cimitir. Soră-ta Julia, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, dar nu ştim încă sexul copilului. Aşa că nu pot să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă. Taică-tău a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă este şi ea însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5 luni de-acum încolo. Atunci taică-tău a întrebat-o dacă e sigură că e al ei. Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, sunt mândră de ea! Aşa fată, aşa tată! Vărul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi la soţia lui. E fecioară! Dimpotrivă, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut. Cel mai rău e frate-tu ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru. A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura cheii ca să ne scoată pe toţi din maşină.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici a plecat cu numerele casei pentru a le pune la noua adresă. Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră.

P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.
______________________

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu ?
______________________

Un medic psihiatru isi intreaba pacientul:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
Dupa cateva minute de gandire, pacientul raspunde:
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
_______________________

Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?
_______________________

Un sot citea ziarul si a dat peste un studiu care sustinea ca femeile folosesc mai multe cuvinte decat barbatii. Conform studiului, barbatii folosesc in jur de 15.000 de cuvinte pe zi, in timp ce femeile folosesc 30.000. Extrem de dornic sa-i dovedeasca sotiei sale ca avusese dreptate in tot acest timp, cand o acuzase ca vorbeste prea mult, i-a aratat rezultatele studiului. Sotia a stat putin pe ganduri, dupa care i-a spus sotului ei:
- Asta-i pentru ca trebuie sa repetam orice spunem.
- Ce zici?
________________________

Noaptea inainte de examen. Ora 3 dimineata. In apartamentul profesorului suna telefonul. Nervos profesorul raspunde:
- Alo?
- (o voce linistita) Dormi?
- Bineinteles ca dorm (si mai enervat profesorul)
- Noi invatam !!!
_________________________

CUM GANDESTE UN GREIER
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca...Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !
Protejeaza mediul inconjurator! Munca polueaza!
________________________

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
________________________

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...
________________________

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding.
_________________________

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
_________________________

Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi: Tipul iese din tura mai repede, merge acasa si o gaseste pe sotie sumar imbracata.
"Zi fa, unde-i ca va omor pe amandoi!"
"Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!".
Normal ca vamesul nu se linisteste si incepe sa cotrobaie prin casa: se uita in baie
"Aicea nu-i!", se uita in debara, "Aicea nu-i!", se uita in dulap... cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR.
Vamesul ii ia linistit si, inchizand usa la dulap:
"Nici aicea nu-i!"
_________________________

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
___________________________

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
___________________________

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie
___________________________

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroi si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
_____________________________

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
__________________________

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?
_______________________