Bancurile zilei - 23 Septembrie 2008

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...
_____________________________

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare
______________________________

Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate
______________________________

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
_________________________________

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
__________________________________

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'
________________________________

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
_______________________________

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care nu sunt obisnuite sa se subordoneze...
_______________________________

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai
_______________________________

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
________________________________

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
______________________________

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
_______________________________

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
_______________________________

Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci...trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
_______________________________

Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
________________________________

Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca numai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!
________________________________

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
_______________________________

Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
_______________________________

Galma, ce este tatal tau?
- Este stomatolog agricol.
- Cum adica?
- Pune dinti la greble..
________________________________

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
________________________________

Inainte de a pleca in armata ardeleanul smulge toate florile din gradina.
Motivul?
"Lenuta, ca nu cumva sa faca copii din flori!..."
________________________________

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
_________________________________

O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, dezamagita si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor.
Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult
____________________________

Anunt la metroul moldovenesc: "Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".
____________________________

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
____________________________

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!".
Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".
____________________________

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...
sper ca nu e prea piperat..
____________________________

Doi homosexuali:
- Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie, oficial!
- Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
- Pana cand?
- Pana cand va deveni obligatoriu!
____________________________