Bancurile zilei - 12 Septembrie 2008

MANUALUL ANGAJATULUI

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu, angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase.
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
______________________________

Cine a scris "O brad frumos"?
Un ungur, ca daca-l scria un roman se chema "Un brad frumos"
______________________________

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU
_____________________________

2 nebuni asezati pe calea ferata:
-Ce scara lunga, cand se mai termina?
-Eu sunt mai cu mot, uite mie imi vine liftul
_____________________________

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.
When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.
All ar fi atat e bine .
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.
Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.
But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza.
________________________

Doua femei, una cu un baietel, alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul:
"Norocel!"
Mama fetitei surprinsa:
"Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi:
"Hapciu!"
Baietelul:
"noroc"
Mama fetitei:
"Doamna, nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita:
"Hapciu!"
Baietelul:
"Ai lacit, talfa mica!"
_________________________

Jurnalul unui taliban
Luni :Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorâd gadzelu.
Miercuri : Am omorâd eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbata : S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorâd eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg...
__________________________

Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4 si vor fi cu litere bolduite,avand font de 36 . Va dorim mult si bine!
___________________________