Bancurile zilei - 2 Septembrie 2008

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu dorea sa cedeze. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale ?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
__________________________

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi ? Nici macar copilul nu intelege de ce!
__________________________

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata unei femei...
1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

________________________

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
_________________________

- Nevasta-mea vorbeste intr-una.
- Despre ce?
- Da' ce, crezi ca-mi spune?
__________________________

- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca, sarmanul, are de gand sa se insoare...
___________________________

- Aveti multe replici de spus în piesa?
- Nu, eu joc rolul sotului.
___________________________

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele?
- Da.
- Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
___________________________

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
_________________________

Psihoterapie prin telefon:
- Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
- Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
- Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
- Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
- Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
- Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
- Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
__________________________

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
___________________________

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
- Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs.
Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
_____________________________

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
_____________________________

"Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fir-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...
_____________________________

- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
_________________________

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul.
- Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...
_____________________________

Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?
____________________________

La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora!
__________________________

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul astazi!
__________________________

La o banca se organizeaza o vanatoare de ursi. Se formeaza trei echipe: Operatiunile, Riscul si Vanzarile.
Primii intra in padure Operatiunile, care, dupa ce au completat munti de documente si au verificat si rasverificat ca toate hartoagele necesare pentru vanatoare sa fie in regula si dupa ce au trimis faxuri de informare cu privire la programul de desfasurare al vanatorii, se intorc in scurt timp cu un urs de dimensiuni modeste. Riscul nu vrea sa se lase mai prejos si incepe studiul de fezabilitate al proiectului de vanatoare, analiza si estimarea timpilor de executie, dezvoltarea metodologiei celei mai potrivite, intocmirea documentatiei si planul de probe. Intra apoi in padure si, dupa un timp de doua ori mai lung decit cel estimat, apar obositi si nervosi, dar cu un urs de dimensiuni mari (logic si normal). Vanzarile se gandesc: Dar ce, noi suntem mai prejos? Se imbraca la sacou, cu cravata si vesta, cu laptopuri elegante si superperformante in mana si surasuri larg intepenite pe figura si se indreapta spre copaci. Dupa putin timp, Vanzarile ies din padure fugind pe rupte, urmariti de un urs de proportii extraordinare, mormaind infometat. Fara a se opri, unul dintre Vanzarile, aratand cu degetul mare in spate, urla catre colegii din celelalte doua echipe:
- "Noi v-am gasit ursul, de-acum e treaba voastra!"
_______________________

Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
_________________________

Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera, teatru, opereta, intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?
_________________________

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul cu barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
__________________________

Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin." Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta. Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare. Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
> Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga: "Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte." "Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea" de aseara, esti insarcinat."
_________________________

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ? Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
__________________________

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi ? Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.
_________________________