Funny:
http://www.youtube.com/watch?v=t9iEcj87iCQ
http://www.mytex.ro/fapt-divers/video/un-coleg-ghinionist_760.php
.............................................................................................................................
O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracat la pielea goala……..
-Ah spune,spune !
-Ne-am urcat in pat…..
-Si ? Si ?
-Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
____
-Ura ! Joc in sfarsit intr-o piesa. Debutez !
-Ce rol ti-a dat ?
-Sunt fata in casa.Bat la usa sa anunt ca masa e servita.Stapana imi striga:
“Nu intra,sunt obosita,in seara asta nu cinez.”
____
Un arbitru de rugbi,suferind de mania persecutiei,ii spune unui amic,in timp ce asista la un meci:
-Stii de ce fac baietii aia atat de des gramezi ? Se aduna sa ma barfeasca !
____
Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in sus-ul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
-Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
-Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!
____
O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…
____
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
-Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
-Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
-Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
-Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
-Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
-Aha, si de unde esti ?
-De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
____
Un tip grav rănit era cărat pe targă de brancardieri.
-Unde mă duceţi ?
-La morgă.
-Păi n-am murit !
-Păi n-am ajuns.
____
Un pensionar pleaca in concediu la “totul” inclus.
La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste… Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
“Ati chemat?”
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
“Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?”
“Asta incepe bine”, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, “o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine”, asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. “Superb”, gandeste el, “totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea”.
Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
“Ati chemat?”
Batranul este din nou uimit.
“Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
“Vreau sa plec”, spune el la receptionera.
“Dar, de ce?” intreaba ea,” mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.” la care batranul spune:
“Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la o saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi .
____
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
După un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu …
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele …
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?…
- … Ba da.
____
Un roman, un tigan si un ungur stateau pe malul unui lac, la pescuit. De-odata sare din apa Pestisorul de Aur si ii vede.
- Pentru ca nu am ce face azi, vreau sa indeplinesc trei dorinte, dar pentru ca si voi sunteti tot trei, voi indeplini cate una fiecaruia.
Incepe tiganul:
- Haoleu, ce doreste sufletelul meu cel mai mult, mancatz’ash… sa fie toti tiganii inapoi in tara lor (de unde se zice ca am venit noi), in India – bogati si fericiti!
- Bine, se rezolva.
Tiganul dispare brusc. Urmeaza ungurul:
- Eu as dori ca noi ungurii, sa fie toti inapoi in Mongolia, de unde se insinueaza ca am provenim noi – bogati si fericiti!
- Bine, doar o clipa.
Dispare si ungurul, tot brusc. Ultimul este romanul:
- Inainte de a-mi exprima dorinta, vreau sa pun o scurta intrebare. Deci acum toti tiganii sunt in India si toti ungurii in Mongolia!?
- Desigur. Acum dorinta te rog, ca ma grabesc…
- Adu-mi o cola light!
____
Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
-Basm…
____
Merge o femeie la un popa.
-Parinte,spovedeste-ma. I-am facut laba lu barbatu-meu.
-Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleaca acasa,unde o astepta sotul:
-Unde ai fost Marie ?
-La apa izvorului, sa ma spal pe maini.
-Si cu cine te-ai intilnit acolo ?
-Cu preoteasa, facea gargara !
____
Doi condamnati se intalnesc:
-Ce mai face John ?
-Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit ?
-Dar ce dracu a cautat pe schela ?
-A fost spanzurat…
____
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata !
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun !
____
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
−Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ?
−Prin Suedia, mai!
−Si cum sunt scandinavele ?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
−Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
−Grecia, tara frumoasa, mai !
-Ei, dar Elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
−Si cum a fost in Egipt, Ioane?
−Frumos, cald, camile, alea, alea…
−Si piramidele ?
−C..ve toate !
_________________________________________________________________
vineri, 30 iulie 2010
joi, 29 iulie 2010
Bancurile zilei - 30 Iulie 2010
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
____
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
____
Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
____
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
____
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
____
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
____
Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
____
O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?
____
Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul.
- Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou.
- Desigur. Îmi puteţi da cîteva date?
- Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci şi şapte de primăveri.
____
Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!
____
Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
- Cine, fetiţa mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!
____
Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
____
Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aş vrea! Tu, nu?
____
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
____
Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!
____________________________________________________________________
- Ce-i spun eu.
____
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
____
Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
____
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
____
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
____
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
____
Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
____
O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?
____
Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul.
- Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou.
- Desigur. Îmi puteţi da cîteva date?
- Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci şi şapte de primăveri.
____
Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!
____
Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
- Cine, fetiţa mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!
____
Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
____
Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aş vrea! Tu, nu?
____
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
____
Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!
____________________________________________________________________
Sa zambim si azi - 29 Iulie 2010
Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
− N-am facut-o cu premeditare...
− Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
-Iubito, stii ce citesc in ochii tai?
-Ce anume dragule?
-Ca vrei sa te mariti cu mine.
-Analfabetule !
____
Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
____
- Fiica-mea e ca o privighetoare.Canta de dimineata pana seara!
- A mea e ca o barza.In fiecare an aduce un bebelus!
____
De ce nu maninca politistii covrigi? Nu le pot desface nodurile...
____
O blonda se intalneste cu alta blonda :
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una ?
-Daca-mi spui ti le dau pe amandoua !
-In plasa ai 3 gaini!
____
Baietelul catre maica-sa:
- Mama, tu si tata sunteti albi.. iar eu negru. De ce ?
- Apoi, dragul mamii, la ce petrecere a fost in seara aia.. zi mersi ca nu latri!
____
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
____
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
____
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
____
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
____
In parc intr-un tufis se aud 2 voci :
-Te iubesc!
-Si eu!
-Te doresc!
-Si eu!
-Ma cheama Vasile.
-Si pe mine.
____
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat...
____
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
____
Un orb cu mana pe razatoare:
`Cine dracu a scris prostia asta?`
____
Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. intr-un satuc se gindeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. soferul il intreaba:
- Nu va suparati, sinteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept!
____
De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`?
- Pentru ca numai el are televizor.
____________________________________________________________________
− N-am facut-o cu premeditare...
− Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____
-Iubito, stii ce citesc in ochii tai?
-Ce anume dragule?
-Ca vrei sa te mariti cu mine.
-Analfabetule !
____
Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
____
- Fiica-mea e ca o privighetoare.Canta de dimineata pana seara!
- A mea e ca o barza.In fiecare an aduce un bebelus!
____
De ce nu maninca politistii covrigi? Nu le pot desface nodurile...
____
O blonda se intalneste cu alta blonda :
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una ?
-Daca-mi spui ti le dau pe amandoua !
-In plasa ai 3 gaini!
____
Baietelul catre maica-sa:
- Mama, tu si tata sunteti albi.. iar eu negru. De ce ?
- Apoi, dragul mamii, la ce petrecere a fost in seara aia.. zi mersi ca nu latri!
____
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
____
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
____
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
____
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
____
In parc intr-un tufis se aud 2 voci :
-Te iubesc!
-Si eu!
-Te doresc!
-Si eu!
-Ma cheama Vasile.
-Si pe mine.
____
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat...
____
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
____
Un orb cu mana pe razatoare:
`Cine dracu a scris prostia asta?`
____
Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. intr-un satuc se gindeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. soferul il intreaba:
- Nu va suparati, sinteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept!
____
De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`?
- Pentru ca numai el are televizor.
____________________________________________________________________
marți, 27 iulie 2010
Sa zambim si azi - 28 Iulie 2010
-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu,cine l-a scris ?
____
-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ?
-Ce terapie ?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie…
____
-Ti-a placut piesa mea ? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera ?
-Multumesc… in cazul asta…
____
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …
____
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.
____
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…
_______________________________________________________________________
-Nu,cine l-a scris ?
____
-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ?
-Ce terapie ?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie…
____
-Ti-a placut piesa mea ? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera ?
-Multumesc… in cazul asta…
____
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …
____
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.
____
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…
_______________________________________________________________________
luni, 26 iulie 2010
Bancurile zilei - 27 Iulie 2010
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
____
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !
____
-Mai Diana, tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta:
-Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat iau tot porcul ?!
___________________________________________________________________
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
____
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !
____
-Mai Diana, tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta:
-Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat iau tot porcul ?!
___________________________________________________________________
Bancurile zilei - 26 Iulie 2010
Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.
____
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
____
Alarmat, Gavriil Stiharul se adresează postului Radio Erevan cu următoarea întrebare:
-De ce nu se mai vede luminiţa de la capătul tunelului tranziţiei ?
-Fiindcă, azi noapte, a fost furat becul. Până va fi pus altul, mai durează.
____
-Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei
−Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
−Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
____
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
____
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
_____________________________________________________________________
____
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
____
Alarmat, Gavriil Stiharul se adresează postului Radio Erevan cu următoarea întrebare:
-De ce nu se mai vede luminiţa de la capătul tunelului tranziţiei ?
-Fiindcă, azi noapte, a fost furat becul. Până va fi pus altul, mai durează.
____
-Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei
−Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
−Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
____
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
____
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
_____________________________________________________________________
duminică, 25 iulie 2010
Sa zambim si azi - 25 Iulie 2010
Mama lui boc cel mic
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!
____
Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
____
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata".
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o!"
_______________________________________________________________________
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!
____
Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
____
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata".
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o!"
_______________________________________________________________________
vineri, 23 iulie 2010
Sa zambim si azi - 24 Iulie 2010
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
____
Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual!
____
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi ştie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne…
____
De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…
____
De ce cară poliţiştii apă în portbagaj? Ca să nu le moară sirena.
____
-Cum vorbeşte Iliescu engleza?
-Ca şi chineza.
-Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză?
-Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
____
Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.
____
Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.
____
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
____
Dupa ce consulta un pacient doctorul ii spune:
-Am sa va dau doua vesti.una buna si una rea.Pe care doriti sa o aflati prima?
Pacientul: Pe cea rea!
Dc:-Aveti o boala rara si grava si nu mai aveti de trait decit citeva zile.
Pacientul: bine,si aia buna care este?
Dc.: A reusit fiul meu la facultate.
____
-Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin... era frumos, sexy, adorabil, ..am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era reflexia mea
-Aseara te-am cautat... am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea ,unde ai fost ...pijama afurisita?
-Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi foarte dor de tine
-Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria ..sunt eu .. gripa ta!
-Roses are red,violets are blue, I am beautiful, but... what happened to YOU?!
-Don't be sad...don't feel blue... Frankenstein was ugly too
-Ma uit la Luna... luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!
-Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa s**!, o placere dureroasa, dar te-am omorat tantar nenorocit
-Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar fi frumusete ...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine
-Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra ...ma uit jos si atunci... rad din nou
-Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
-Te vreau, te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA
-Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba
-Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?
-Stii ce imi lipseste cel mai mult de la tine? Absenta ta
-Nu ti-am sarutat prietenul. Doar le-am spus buzelor lui un secret!
-Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val
-Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai!
-Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii în mine, sa imi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMOL idiot
-I love you......... I need you..........I like you..........I vrea tu!
-Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin
-Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!
____
SCRISOAREA MATEMATICIANULUI
Figura ta perpendiculara mi-a cazut secanta la inima,inca de la prima intalnire,cand priviril ni s-au intersectat si cand dreapta ta mi-a atins agenda.Figura ta mi-a tras o perpendiculara pe cateta obrazului de mi-a extras radacina maselelor ce ma dureau de mai mult timp.Ipoteza vietii mele vino sa te cuprind intre catete.Abia astept sa rezolv ecuatia iubirii noastre,iar daca il aflu pe x iti arat eu tie.
Al tau PI R patrat
____
BULETIN METEO
In urmatoarele 24 de ore se anunta descarcari electrice dinspre cancelaria profesorilor,cu intensificari locale in dreptul clasei noastre ceea ce va determina o scadere usoara intre 2-3 puncte,iar minima intre 2-3 puncte.Situatia va continua sa se raceasca in prima parte a semestrului,apoi se va incalzi datorita deplasarilor de cadouri spre cancelarie,ameliorandu-se treptat.Innorari mai accentuate se vor inregistra pe la inceputul catalogului,iar local va ploua cu note proaste.In partea de mujloc a catalogului ploua izolat cu note proaste si vor avea loc descarcari electrice.Pentru urmatoarele zile vremea va fi innorata,iar la sfarsitul semestrului va ploua cu rugaminti de trcere pentru ca la inceputul semestrului si la mijlocul acestuia a persistat in clasa noastra...LENEA.
____
Iepurasul intra in farmacie:
-Dati-mi,va rog,un kg de morcovi!
-Bai smechere,aici e farmacie nu aprozar.Dispari imediat ca ma enervezi!
A doua zi,iepurasul intra iar in farmacie:
-Va rog frumos dati-mi si mie un kg de morcovi!
-Faci pe nebunul da?Daca te mai prind ca mai vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi aceeasi poveste:
-Va rog frumos,vreau si eu niste morcovi.
Iepurasul se trezeste luat pe sus si agatat pe perete.Cand se dezmeticeste,vede pe celalalt perete poza lui Ceausescu.La care iepurasul zice:
-Si pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici?
____
Iepurasul se duce intr-o pravalie si-i zice vanzatorului:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
-Nu avem,iepurasule,zice vanzatorul.
A doua zi iepurasul se duce din nou si spune:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
-Mai iepurasule,spune vanzatorul,nu ti-am spus ca nu avem?
A treia zi se repeta povestea:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
Atunci vanzatorul furios incepe sa strige:
-Cand ti-oi trage un sut,ajungi pe Luna,nu chiar pe Luna,dar pe Luna sa fie!
____
-De ce are Iliescu urechi?
- Ca sa aiba unde sa i se opreasca zambetul.
____
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata : Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
____
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi
pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?
____
Un tanar vroia sa-i cumpere iubiteli sale un dar si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit, a hotarat sa-i ia o pereche de MANUSI, i se parea un cadou potrivit : romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora lui mai mica a iubitei, intra intr-un magazin si-i cumpara o pereche de manusi roz in timp ce sora si-a ales o pereche de bikini albi. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele. Fara sa verifice continutul, tanarul a expediat pachetul iubitei sale cu mesajul:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am observat ca tu nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta, as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul mai scurt, care se da mai usor jos. Deci culoarea e mai dechisa, nu se murdaresc repede. Vanzatoarea mi-a spus ca are un model asemanator si chiar dupa 2 sapt, arata inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii veneau minunat!!! As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara la imbracarea lor. Sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca astfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Sper ca la urmatoare intalnire vei purta acest cadou NUMAI pentru mine. Cu toata dragostea!"
____
Politistul: Da' bine doamna , chemati politia dupa 5 ore de la comiterea furtului !!!!
Doamna: Pai......
Politistul :Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, scaune rupte, vase sparte !!! Ce ati crezut?
doamna : Am crezut ca si-a cautat sotul meu cravata!!!
____
Bula intra intr-un magazin de constructii. Si vorbeste cu vanzatoarea:
B:-Saru'man a! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-E, nu chiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te- cuie?
V:-E, nu chaiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te cuie?
V:-Multe-multe-mul te cuie.
B:-Multe-multe-mul te-multe cuie?
V:-E, nu chiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te cuie?
V:-Multe-multe-mul te cuie.
B:-Multe-multe-mul te-multe cuie?
V:-Multe-multe-mul te-multe.
B:-Bine, atunci dati-mi si mie un cui.
____
Q: Cum incepe o discutie filozofica intre doua fantome?
A: Bah! Tu crezi in oameni?
____
Q: Cum se saluta doi clarvazatori?
A: Tu faci bine, eu ce fac?
____
-Ce se intampla cu scufitza rosie cand intra in coptor?
-Devine CENUSAREASA!!
____
---Gigel ,de ce l-ai lovit pe costel?intreaba profesorul
---Pai m-a facut hipopotam cu doua luni in urma
---si de ce l-ai lovit acum?
---Fiindca deabea acum am vazut cum arata un hipopotam
____
Care este diferenta dintre doi oameni care cad-unul de la etajul 10 si celalalt de la etajul 1 ?
Raspuns: cel care cade de la etajul 10 striga: Aaaaaaaaaa! BUF!
Iar cel care cade de la etajul 1 face:BUF! Aaaaaa!
____
Ce cauta 100 de blonde pe fundul unui lac?
Raspuns: pe Leonardo Dicaprio.
____
De ce a traversat puiul autostrada?
INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.
ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.
MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.
EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.
BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !
TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!
REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!
ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole
SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
____
Ce ne invata filmele americane?
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
____
Cine a inventat "O brad frumos!"?
- Ungurii! Daca il inventau romaii, il numeau :UN brad frumos!"
____
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
____
Dragii mei parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentru trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata.
____
Politistii din municipiul Dorohoi au descoperit pe piata locala mai multe bancnote false de 100 de dolari. Analizele de laborator au fost indelungi si minutioase, dar din cite se zvoneste, oamenii legii au ajuns la concluzia ca bancnotele sint false de-abia dupa ce s-au uitat in dictionar si au vazut ca "dolar" se scrie cu doi de "l", ca pe banii americani nu scrie "SUA" si ca hirtia folosita nu este de dictando!
____
La Vadastra, odata cu cea de-a douasprezecea bataie a ceasului, vampirul Vladut a iesit in cautare de victime, pentru a le musca de git in scopul sugerii de singe proaspat. De prima victima surprinsa pe o alee, o baba, nu s-a putut atinge, gitul ei fiind mult prea jegos. Nici de a doua - un smecher de cartier, care, la propunerea sa-i suga putin singe i-a raspuns porcos pe aceeasi tema. Vampirul nostru a prins, in schimb, un cetatean cu mersul impleticit, din gitul caruia a supt circa 2 litri singe grupa incerta, dar cu alcoolemia mult peste limita, asadar s-a imbatat cleste si a dormit o noapte la arestul Politiei din localitate
____
Si acum ceva adevaruri zic eu perfect valabile:
1. Din totalul celor care bat la usa ta 99% vin sa-ti ceara ceva.
2. Adevarul este relativ.
3. Multi dintre cei care "iti vor binele" iti vor oferi surprize.
4. Sa faci un lucru cind esti sigur de reusita. Nu astepta cai mai
usoare de al realiza caci s-ar putea sa fie prea tirziu.
5. Uita-te in ochii celui cu care vorbesti si vei afla mai mult de cit
iti spune el.
6. Cind cineva este nervos din cauza ta ai ocazia sa afli ce gindeste
cu adevarat despre tine.
7. Cind tu esti suparat pe cineva respira adinc si incearca sa te abtii
sa spui ceva ascuns in inima ta.
8. Daca cineva ti se destainuie, asculta-l, vei afla multe.
9. Daca vrei sa afli si mai multe, te faci ca il asculti dar nu cu o
curiozitate deosebita,eventual inventezi si tu o poveste asemanatoare
si mai pui cite o intrebare fara legatura cu discutia, apoi astepti
sa vezi daca revine singur la disutia precedenta. Daca nu, cauti tu o
metoda de a reveni la discutie, eventual cu o intrebare "nevinovata".
10.Jumatate de adevar e cea mai mare minciuna.Aplicind aceasta metoda
nu vei fi prins aproape niciodata.
11.Daca vrei sa manipulezi pe cineva cu vorba spune-i ce ai de spus
intr-un moment de destindere si sigur vei fi crezut.
12.Vorbeste putin si cu grija si asculta mai mult si cu atentie.
13.Modeleaza-ti temperamentul dupa cel din fata ta si iti va deveni
prieten. In acest fel poti controla orice bestie.
14.Cind spui cuiva o minciuna uita ce s-a intimplat cu adevarat.
15.Daca cineva nu te crede la un moment dat nu insista prea mult
repeta-i acelasi lucru cind tensiunea dispare si te va crede.
16.Sa nu recunosti nimic pina nu ti se pune dovada in fata.
17. Sa fii sincer nu inseamna sa spui ceea ce gindesti ci,
sa gindesti ceea ce spui.
18.Nu te da mai destept decit cineva, caci nimeni nu va accepta
cel mult poti sa vezi in ce ape te scalzi si cind se iveste ocazia
da-i lovitura de gratie.Sa ai grija sa nu dea gres caci nu e bine.
19.Sa spui ceea ce nu vrei sa faci si sa faci ceea ce nu vrei sa spui.
20.Totdeauna cere sfatul cuiva si o aprobare in scris ca sa ai pe cine
da vina.
21.Daca vrei sa intelegi pe cineva pune-te in situatia lui.
22.Cind cineva iti arata un lucru nou tu nu fi invidios;
in felul acesta vei simti si tu din bucuria celui de fata(daca e o
persoana buna)sau il vei face sa se intrebe de ce nu ti-e ciuda
(daca e o persoana rea)...
____
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama! (
)
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol ( )
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
____
Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!
____
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea un spectacol. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
____
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata! Esti un om absolut nemaipomenit!" Iar celalalt raspunde: "Ce vrei.. am fost casatoriti 35 de ani!"
________________________________________________________________________
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
____
Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual!
____
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi ştie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne…
____
De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…
____
De ce cară poliţiştii apă în portbagaj? Ca să nu le moară sirena.
____
-Cum vorbeşte Iliescu engleza?
-Ca şi chineza.
-Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză?
-Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
____
Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.
____
Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.
____
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
____
Dupa ce consulta un pacient doctorul ii spune:
-Am sa va dau doua vesti.una buna si una rea.Pe care doriti sa o aflati prima?
Pacientul: Pe cea rea!
Dc:-Aveti o boala rara si grava si nu mai aveti de trait decit citeva zile.
Pacientul: bine,si aia buna care este?
Dc.: A reusit fiul meu la facultate.
____
-Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin... era frumos, sexy, adorabil, ..am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era reflexia mea
-Aseara te-am cautat... am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea ,unde ai fost ...pijama afurisita?
-Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi foarte dor de tine
-Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria ..sunt eu .. gripa ta!
-Roses are red,violets are blue, I am beautiful, but... what happened to YOU?!
-Don't be sad...don't feel blue... Frankenstein was ugly too
-Ma uit la Luna... luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!
-Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa s**!, o placere dureroasa, dar te-am omorat tantar nenorocit
-Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar fi frumusete ...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine
-Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra ...ma uit jos si atunci... rad din nou
-Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
-Te vreau, te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA
-Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba
-Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?
-Stii ce imi lipseste cel mai mult de la tine? Absenta ta
-Nu ti-am sarutat prietenul. Doar le-am spus buzelor lui un secret!
-Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val
-Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai!
-Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii în mine, sa imi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMOL idiot
-I love you......... I need you..........I like you..........I vrea tu!
-Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin
-Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!
____
SCRISOAREA MATEMATICIANULUI
Figura ta perpendiculara mi-a cazut secanta la inima,inca de la prima intalnire,cand priviril ni s-au intersectat si cand dreapta ta mi-a atins agenda.Figura ta mi-a tras o perpendiculara pe cateta obrazului de mi-a extras radacina maselelor ce ma dureau de mai mult timp.Ipoteza vietii mele vino sa te cuprind intre catete.Abia astept sa rezolv ecuatia iubirii noastre,iar daca il aflu pe x iti arat eu tie.
Al tau PI R patrat
____
BULETIN METEO
In urmatoarele 24 de ore se anunta descarcari electrice dinspre cancelaria profesorilor,cu intensificari locale in dreptul clasei noastre ceea ce va determina o scadere usoara intre 2-3 puncte,iar minima intre 2-3 puncte.Situatia va continua sa se raceasca in prima parte a semestrului,apoi se va incalzi datorita deplasarilor de cadouri spre cancelarie,ameliorandu-se treptat.Innorari mai accentuate se vor inregistra pe la inceputul catalogului,iar local va ploua cu note proaste.In partea de mujloc a catalogului ploua izolat cu note proaste si vor avea loc descarcari electrice.Pentru urmatoarele zile vremea va fi innorata,iar la sfarsitul semestrului va ploua cu rugaminti de trcere pentru ca la inceputul semestrului si la mijlocul acestuia a persistat in clasa noastra...LENEA.
____
Iepurasul intra in farmacie:
-Dati-mi,va rog,un kg de morcovi!
-Bai smechere,aici e farmacie nu aprozar.Dispari imediat ca ma enervezi!
A doua zi,iepurasul intra iar in farmacie:
-Va rog frumos dati-mi si mie un kg de morcovi!
-Faci pe nebunul da?Daca te mai prind ca mai vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi aceeasi poveste:
-Va rog frumos,vreau si eu niste morcovi.
Iepurasul se trezeste luat pe sus si agatat pe perete.Cand se dezmeticeste,vede pe celalalt perete poza lui Ceausescu.La care iepurasul zice:
-Si pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici?
____
Iepurasul se duce intr-o pravalie si-i zice vanzatorului:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
-Nu avem,iepurasule,zice vanzatorul.
A doua zi iepurasul se duce din nou si spune:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
-Mai iepurasule,spune vanzatorul,nu ti-am spus ca nu avem?
A treia zi se repeta povestea:
-Dati-mi o sapca verde,nu prea verde,dar verde sa fie!
Atunci vanzatorul furios incepe sa strige:
-Cand ti-oi trage un sut,ajungi pe Luna,nu chiar pe Luna,dar pe Luna sa fie!
____
-De ce are Iliescu urechi?
- Ca sa aiba unde sa i se opreasca zambetul.
____
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata : Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
____
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi
pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?
____
Un tanar vroia sa-i cumpere iubiteli sale un dar si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit, a hotarat sa-i ia o pereche de MANUSI, i se parea un cadou potrivit : romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora lui mai mica a iubitei, intra intr-un magazin si-i cumpara o pereche de manusi roz in timp ce sora si-a ales o pereche de bikini albi. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele. Fara sa verifice continutul, tanarul a expediat pachetul iubitei sale cu mesajul:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am observat ca tu nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta, as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul mai scurt, care se da mai usor jos. Deci culoarea e mai dechisa, nu se murdaresc repede. Vanzatoarea mi-a spus ca are un model asemanator si chiar dupa 2 sapt, arata inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii veneau minunat!!! As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara la imbracarea lor. Sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca astfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Sper ca la urmatoare intalnire vei purta acest cadou NUMAI pentru mine. Cu toata dragostea!"
____
Politistul: Da' bine doamna , chemati politia dupa 5 ore de la comiterea furtului !!!!
Doamna: Pai......
Politistul :Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, scaune rupte, vase sparte !!! Ce ati crezut?
doamna : Am crezut ca si-a cautat sotul meu cravata!!!
____
Bula intra intr-un magazin de constructii. Si vorbeste cu vanzatoarea:
B:-Saru'man a! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-E, nu chiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te- cuie?
V:-E, nu chaiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te cuie?
V:-Multe-multe-mul te cuie.
B:-Multe-multe-mul te-multe cuie?
V:-E, nu chiar atat de multe cuie.
Pleaca la un alt magazin sa intrtrebe de cuie:
B:-Saru'mana! aveti cuie?
V:-Avem cuie.
B:-Multe cuie?
V:-Multe cuie.
B:-Multe-multe cuie?
V:-Multe-multe cuie.
B:-Multe-multe-mul te cuie?
V:-Multe-multe-mul te cuie.
B:-Multe-multe-mul te-multe cuie?
V:-Multe-multe-mul te-multe.
B:-Bine, atunci dati-mi si mie un cui.
____
Q: Cum incepe o discutie filozofica intre doua fantome?
A: Bah! Tu crezi in oameni?
____
Q: Cum se saluta doi clarvazatori?
A: Tu faci bine, eu ce fac?
____
-Ce se intampla cu scufitza rosie cand intra in coptor?
-Devine CENUSAREASA!!
____
---Gigel ,de ce l-ai lovit pe costel?intreaba profesorul
---Pai m-a facut hipopotam cu doua luni in urma
---si de ce l-ai lovit acum?
---Fiindca deabea acum am vazut cum arata un hipopotam
____
Care este diferenta dintre doi oameni care cad-unul de la etajul 10 si celalalt de la etajul 1 ?
Raspuns: cel care cade de la etajul 10 striga: Aaaaaaaaaa! BUF!
Iar cel care cade de la etajul 1 face:BUF! Aaaaaa!
____
Ce cauta 100 de blonde pe fundul unui lac?
Raspuns: pe Leonardo Dicaprio.
____
De ce a traversat puiul autostrada?
INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.
ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.
MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.
EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.
BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !
TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!
REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!
ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole
SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
____
Ce ne invata filmele americane?
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
____
Cine a inventat "O brad frumos!"?
- Ungurii! Daca il inventau romaii, il numeau :UN brad frumos!"
____
Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
____
Dragii mei parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentru trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata.
____
Politistii din municipiul Dorohoi au descoperit pe piata locala mai multe bancnote false de 100 de dolari. Analizele de laborator au fost indelungi si minutioase, dar din cite se zvoneste, oamenii legii au ajuns la concluzia ca bancnotele sint false de-abia dupa ce s-au uitat in dictionar si au vazut ca "dolar" se scrie cu doi de "l", ca pe banii americani nu scrie "SUA" si ca hirtia folosita nu este de dictando!
____
La Vadastra, odata cu cea de-a douasprezecea bataie a ceasului, vampirul Vladut a iesit in cautare de victime, pentru a le musca de git in scopul sugerii de singe proaspat. De prima victima surprinsa pe o alee, o baba, nu s-a putut atinge, gitul ei fiind mult prea jegos. Nici de a doua - un smecher de cartier, care, la propunerea sa-i suga putin singe i-a raspuns porcos pe aceeasi tema. Vampirul nostru a prins, in schimb, un cetatean cu mersul impleticit, din gitul caruia a supt circa 2 litri singe grupa incerta, dar cu alcoolemia mult peste limita, asadar s-a imbatat cleste si a dormit o noapte la arestul Politiei din localitate
____
Si acum ceva adevaruri zic eu perfect valabile:
1. Din totalul celor care bat la usa ta 99% vin sa-ti ceara ceva.
2. Adevarul este relativ.
3. Multi dintre cei care "iti vor binele" iti vor oferi surprize.
4. Sa faci un lucru cind esti sigur de reusita. Nu astepta cai mai
usoare de al realiza caci s-ar putea sa fie prea tirziu.
5. Uita-te in ochii celui cu care vorbesti si vei afla mai mult de cit
iti spune el.
6. Cind cineva este nervos din cauza ta ai ocazia sa afli ce gindeste
cu adevarat despre tine.
7. Cind tu esti suparat pe cineva respira adinc si incearca sa te abtii
sa spui ceva ascuns in inima ta.
8. Daca cineva ti se destainuie, asculta-l, vei afla multe.
9. Daca vrei sa afli si mai multe, te faci ca il asculti dar nu cu o
curiozitate deosebita,eventual inventezi si tu o poveste asemanatoare
si mai pui cite o intrebare fara legatura cu discutia, apoi astepti
sa vezi daca revine singur la disutia precedenta. Daca nu, cauti tu o
metoda de a reveni la discutie, eventual cu o intrebare "nevinovata".
10.Jumatate de adevar e cea mai mare minciuna.Aplicind aceasta metoda
nu vei fi prins aproape niciodata.
11.Daca vrei sa manipulezi pe cineva cu vorba spune-i ce ai de spus
intr-un moment de destindere si sigur vei fi crezut.
12.Vorbeste putin si cu grija si asculta mai mult si cu atentie.
13.Modeleaza-ti temperamentul dupa cel din fata ta si iti va deveni
prieten. In acest fel poti controla orice bestie.
14.Cind spui cuiva o minciuna uita ce s-a intimplat cu adevarat.
15.Daca cineva nu te crede la un moment dat nu insista prea mult
repeta-i acelasi lucru cind tensiunea dispare si te va crede.
16.Sa nu recunosti nimic pina nu ti se pune dovada in fata.
17. Sa fii sincer nu inseamna sa spui ceea ce gindesti ci,
sa gindesti ceea ce spui.
18.Nu te da mai destept decit cineva, caci nimeni nu va accepta
cel mult poti sa vezi in ce ape te scalzi si cind se iveste ocazia
da-i lovitura de gratie.Sa ai grija sa nu dea gres caci nu e bine.
19.Sa spui ceea ce nu vrei sa faci si sa faci ceea ce nu vrei sa spui.
20.Totdeauna cere sfatul cuiva si o aprobare in scris ca sa ai pe cine
da vina.
21.Daca vrei sa intelegi pe cineva pune-te in situatia lui.
22.Cind cineva iti arata un lucru nou tu nu fi invidios;
in felul acesta vei simti si tu din bucuria celui de fata(daca e o
persoana buna)sau il vei face sa se intrebe de ce nu ti-e ciuda
(daca e o persoana rea)...
____
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama! (
)barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol (
)barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
____
Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!
____
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea un spectacol. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
____
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata! Esti un om absolut nemaipomenit!" Iar celalalt raspunde: "Ce vrei.. am fost casatoriti 35 de ani!"
________________________________________________________________________
joi, 22 iulie 2010
Sa zambim si azi - 23 Iulie 2010
De ce si-a impuscat Garcea prietenul in patrulare???
Ca pe un magazin scria ,,TRAGE!!!''
____
Garcea stătea liniştit şi sufla din pipă. Deodată, apăru un cowboy şi împuşcă un capăt al pipei, după care zise:
-I'm John.
Veni un alt cowboy care împuşcă celălalt capăt al pipei şi spuse:
-I'm Jack.
Iată că sosi şi un al treilea cowboy care îl împuşcă pe Garcea şi zise:
-I'm sorry.
____
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
____
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
____
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!
____
Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
____
Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut de leu. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.
Leul, suparat, il bate.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
-Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
-Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!
____
Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi.
A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari
ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi
morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi.
În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi.
Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
____
In padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intimplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu.. imi scriu teza de diploma!
- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs.
Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma, conteaza pe cine ai ca indrumator!
____
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
____
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba:
-Ce s-a intamplat? te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma!
-De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
-Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"
____
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
____
25 mai 1986 :
El are un bilet in mana pe care scria : "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
25 mai 2006:
El are un bilet in mana pe care scria : "ceapa, zahar, paine".
____
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!
____
Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata
cerere in casatorie = o iau dar cat imi dati mie?
ca doi porumbei = fac ce vreau, faci ce vrei
insurat = incornorat
voiaj de nunta = plictiseala crunta
menaj = concubinaj
maritata de curand = cine e la rand?
maritata de o luna = a-nceput sa fie buna
maritata de un an = alte arcuri la divan
chirias = nevoias
cuvant de onoare = angajament fara valoare
elev de liceu = droguri, tupeu
moda actuala = femeie aproape goala
tata = chestiune discutata
incredere in sotie = ultima forma de nebunie
trai minunat = el inca n-a aflat
sot fericit = orb si tampit
cinstit = tampit
nevasta = napasta
cununie = nebunie
vaduva neconsolata = pe furis o face lata
camin studentesc model = noaptea bordel
nunta de argint = 25 de ani de cand mint
femeie bruna = era blonda acum o luna
blondina = negru la radacina
par roscat = iar l-a schimbat
cu taica-su seamana leit = cum dracu’ s-a potrivit."
mama devotata = mama demodata
fata singura la parinti = fata care te scoate din minti
sot fidel = nu crede nici el
a facut avere = a fost la putere
sotie care s-a cumintit = e mai bine c-a mintit
menaj fara cearta = orice-ar fi el o iarta
____
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
- "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- "Mami, prostituatele au copii?"
- "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
____
La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China , cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta.
In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
____
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
____
Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un
voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume..
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum,
că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul: - Atunci am să vin să te iau!!!
____
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
____
Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au
întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.
____
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534333; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
____
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura.
Sti de ce plang copii la nastere ??? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.
Chuck norris a inecat un peste in apa.
Daca tu il vezi pe Chuck Norris atunci te vede si el pe tine.Daca nu il poti vedea,atunci poti fi la doar cateva secunde de moarte..
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul…pacat ca nu a plans niciodata!
Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu chuck Norris.
chuck noris a invatat pasarele sa zboare!
O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe….Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una
Chuck Noris a numarat descrescator de la infinit
Chuck norris merg doar pe jos.nu s-a gasit inca o masina atat de curajoasa ca sa il care.
Ce grupa de sange are Chuck Norris?
Chuck Norris nu are grupa de sange…..sangele are grupa Chuck Norris.
Cel mai tare banc cu Chuck Norris il stie doar Chuck Norris !
Chuck norris fuge asa de repede ca se ajunge din urma.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris nu se imbata niciodata…nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe chuck norris
Intr-o zi o vipera l-a muscat pe chuck norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit
chuck norris nu are “gaze” niciodata…ultima data knd a avut a rezultat dezastrul d la cernobal
Chuck Norris o singura data a lovit pe langa …. de atunci cerul e albastru
Nu exista bomba atomica…E doar Chuck Norris cand se arunca din avion si loveste pamantul cu pumnii
Chuck norris reusit sa omoare 2 pietre cu o pasare
____
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Dinozaurii nu au murit din cauza meteoritilor. Chuck Norris a fost ...
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aceea traieste.
Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist.
Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala, inclusiv SIDA sau cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata!
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU !
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.
Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris a privit moartea in ochi - > Moartea a inceput sa planga.
Bigfoot are poze cu Chuck Noris.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.
Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa`i impodobeasca bradul lui Chock Norris.
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.
Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.
Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci chuck norris si-a facut pantofi din ei.
Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.
Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.
Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie “Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.
Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.
Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.
Daca sforaie Chuck Norris si tu te afli pe o raza de 1.000 km, vei avea dupa aceea nevoie de aparat auditiv.
Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.
Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).
Chuck Norris nu gandeste k i-a fugit creierul de frica.
Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii...este prima...k pe restul le-a daramat.
Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.
Chuck Norris nu s-a dus in Irak k sa mai aiba ce sa bata si soldatii.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.
In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep....Chuck Norris ii alerga pe amandoi.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.
Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.
Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.
Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii...el poate lovii pe oricine, oriunde, oricand !!!!
Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.
Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.
Chuck Norris a inventat literele alfabetului!
Cand cade un copac in padure oare aude cineva? da Chuck Norris aude! El aude tot!
Cel care rade la urma rade mai bine....cel care rade la Chuck Norris ... MOARE.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Chuck Norris era premiant......LA GRADINITA!!!
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
de ce s-a scufundat titanicul?ca nu a fost chuck norris la filmari
daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori chuck norris el va aparea, iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut asa-i…..e o ocazie unica
de ce mananca chuck norris numai branza si fara lapte ? ….pt ca laptele se branzeste cand il vede “
Chuck norris nu sparge becuri….becurile sa sparg cand il vad pe el
Chuck norris s-a batut cu superman.nu se stie cine a castigat,dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor
Chuck Noris nu bea apa pt ca el a creat apa
chuck norris este motivul datorita caruia nu o gasesc pe Elodia…
Cand s-a nascut, Chuck Norris l-a luat la bataie pe doctor
Chuck Norris vede scrisul alb pe fundal alb cand vb pe mess.
Chuck Norris o singura data a lovit pe langa …. de atunci cerul e albastru
exista 2 tipuri de infractori: care traiesc si cei care l-au intalnit pe chuck norris
Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus zi "te rog" !
Cand Dumnezeu a vrut sa creeze omul, Chuck Norris a aprobat.
Chuck Norris nu se retrage niciodata……….El ataca din directia opusa
Chuck Norris cand a lovit cu palma apa a taiat-o in doua…despartind hidrogenul de oxigen
a inceput a fost nimic, si chuck norris…iar acesta i-a zis nimicului sa-si ia o slujba…
Chuck Norris era pe moarte si moartea gemea de placere
Chuck Norris era pe moarte si moartea mai vroia
chuck norris in loc de curea la pataloni foloseste o anaconda
Bombele nucleare de la Hiroshima si Nagasaki au fost testate pe Chuck Norris. Dar n-au avut succes.
De ce credeti ca au disparut dinozaurii?….pt ca Chuck Norris a facut bungee jumping fara coarda
Cand freci lampa lui aladin, ai 3 dorinte. Cand il freci p Chuck Norris, ai o ultima dorinta!
Pamantul nu se invarte in jurul axei sale, Chuck Norris alearga !
dak Chuck Norris ar fi furnica,el ar calca elefantu!
Culoarea preferata a lui Chuck Norris!? … evident Chuck Norris
Chuck Norris nu joaca World Of Warcraft . WoW joaca Chuck Norris
Chuck Norris nu bate si intra, el intra si bate
Superman avea costum cu Chuck Norris
Chuck Norris nu mananca niciodata..el se hraneste cu frica
Chuck norris nu are nevoie de telefon … el poate sa citeasca ganduri
Stiti dc au disparut dinozaurii?? pt ca erau mai inalti ca chuck norris, si nimeni nu e mai inalt decat chuck norris , doar chuck norris e mai inalt ca el
De ce nu o arde soarele pe nevasta lu Chuck Norris???…..De frica sa nu-l arda Chuck pe el
Daca ai o prietena inseamna ca chuck norris nu a mai avut chef de ea
Chuck norris poate sa imparta la 0
Chuck norris unge painea pe unt
Chuck norris poate fisiona atomul cu mainile goale
Chuck norris poate filma hd cu nokia 3310
Chuck norris poate sa treanteasca o usa inchisa
Chuck norris are o casa de vacanta pe soare
Chuck norris a castigat o partida de sah cu careu de asi
Chuck norris poate sa inoate cu o mana si cu cealalta sa dea din picioare
____________________________________________________________________
Ca pe un magazin scria ,,TRAGE!!!''
____
Garcea stătea liniştit şi sufla din pipă. Deodată, apăru un cowboy şi împuşcă un capăt al pipei, după care zise:
-I'm John.
Veni un alt cowboy care împuşcă celălalt capăt al pipei şi spuse:
-I'm Jack.
Iată că sosi şi un al treilea cowboy care îl împuşcă pe Garcea şi zise:
-I'm sorry.
____
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
____
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
____
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!
____
Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
____
Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut de leu. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.
Leul, suparat, il bate.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
-Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
-Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!
____
Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi.
A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari
ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi
morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi.
În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi.
Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
____
In padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intimplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu.. imi scriu teza de diploma!
- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs.
Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma, conteaza pe cine ai ca indrumator!
____
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
____
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba:
-Ce s-a intamplat? te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma!
-De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
-Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"
____
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
____
25 mai 1986 :
El are un bilet in mana pe care scria : "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
25 mai 2006:
El are un bilet in mana pe care scria : "ceapa, zahar, paine".
____
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!
____
Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata
cerere in casatorie = o iau dar cat imi dati mie?
ca doi porumbei = fac ce vreau, faci ce vrei
insurat = incornorat
voiaj de nunta = plictiseala crunta
menaj = concubinaj
maritata de curand = cine e la rand?
maritata de o luna = a-nceput sa fie buna
maritata de un an = alte arcuri la divan
chirias = nevoias
cuvant de onoare = angajament fara valoare
elev de liceu = droguri, tupeu
moda actuala = femeie aproape goala
tata = chestiune discutata
incredere in sotie = ultima forma de nebunie
trai minunat = el inca n-a aflat
sot fericit = orb si tampit
cinstit = tampit
nevasta = napasta
cununie = nebunie
vaduva neconsolata = pe furis o face lata
camin studentesc model = noaptea bordel
nunta de argint = 25 de ani de cand mint
femeie bruna = era blonda acum o luna
blondina = negru la radacina
par roscat = iar l-a schimbat
cu taica-su seamana leit = cum dracu’ s-a potrivit."
mama devotata = mama demodata
fata singura la parinti = fata care te scoate din minti
sot fidel = nu crede nici el
a facut avere = a fost la putere
sotie care s-a cumintit = e mai bine c-a mintit
menaj fara cearta = orice-ar fi el o iarta
____
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
- "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- "Mami, prostituatele au copii?"
- "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
____
La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China , cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta.
In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
____
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
____
Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un
voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume..
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum,
că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul: - Atunci am să vin să te iau!!!
____
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
____
Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au
întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.
____
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534333; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
____
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura.
Sti de ce plang copii la nastere ??? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.
Chuck norris a inecat un peste in apa.
Daca tu il vezi pe Chuck Norris atunci te vede si el pe tine.Daca nu il poti vedea,atunci poti fi la doar cateva secunde de moarte..
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul…pacat ca nu a plans niciodata!
Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu chuck Norris.
chuck noris a invatat pasarele sa zboare!
O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe….Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una
Chuck Noris a numarat descrescator de la infinit
Chuck norris merg doar pe jos.nu s-a gasit inca o masina atat de curajoasa ca sa il care.
Ce grupa de sange are Chuck Norris?
Chuck Norris nu are grupa de sange…..sangele are grupa Chuck Norris.
Cel mai tare banc cu Chuck Norris il stie doar Chuck Norris !
Chuck norris fuge asa de repede ca se ajunge din urma.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris nu se imbata niciodata…nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe chuck norris
Intr-o zi o vipera l-a muscat pe chuck norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit
chuck norris nu are “gaze” niciodata…ultima data knd a avut a rezultat dezastrul d la cernobal
Chuck Norris o singura data a lovit pe langa …. de atunci cerul e albastru
Nu exista bomba atomica…E doar Chuck Norris cand se arunca din avion si loveste pamantul cu pumnii
Chuck norris reusit sa omoare 2 pietre cu o pasare
____
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Dinozaurii nu au murit din cauza meteoritilor. Chuck Norris a fost ...
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aceea traieste.
Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist.
Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala, inclusiv SIDA sau cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata!
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU !
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.
Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris a privit moartea in ochi - > Moartea a inceput sa planga.
Bigfoot are poze cu Chuck Noris.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.
Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa`i impodobeasca bradul lui Chock Norris.
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.
Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.
Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci chuck norris si-a facut pantofi din ei.
Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.
Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.
Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie “Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.
Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.
Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.
Daca sforaie Chuck Norris si tu te afli pe o raza de 1.000 km, vei avea dupa aceea nevoie de aparat auditiv.
Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.
Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).
Chuck Norris nu gandeste k i-a fugit creierul de frica.
Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii...este prima...k pe restul le-a daramat.
Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.
Chuck Norris nu s-a dus in Irak k sa mai aiba ce sa bata si soldatii.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.
In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep....Chuck Norris ii alerga pe amandoi.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.
Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.
Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.
Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii...el poate lovii pe oricine, oriunde, oricand !!!!
Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.
Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.
Chuck Norris a inventat literele alfabetului!
Cand cade un copac in padure oare aude cineva? da Chuck Norris aude! El aude tot!
Cel care rade la urma rade mai bine....cel care rade la Chuck Norris ... MOARE.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Chuck Norris era premiant......LA GRADINITA!!!
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
de ce s-a scufundat titanicul?ca nu a fost chuck norris la filmari
daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori chuck norris el va aparea, iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut asa-i…..e o ocazie unica
de ce mananca chuck norris numai branza si fara lapte ? ….pt ca laptele se branzeste cand il vede “
Chuck norris nu sparge becuri….becurile sa sparg cand il vad pe el
Chuck norris s-a batut cu superman.nu se stie cine a castigat,dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor
Chuck Noris nu bea apa pt ca el a creat apa
chuck norris este motivul datorita caruia nu o gasesc pe Elodia…
Cand s-a nascut, Chuck Norris l-a luat la bataie pe doctor
Chuck Norris vede scrisul alb pe fundal alb cand vb pe mess.
Chuck Norris o singura data a lovit pe langa …. de atunci cerul e albastru
exista 2 tipuri de infractori: care traiesc si cei care l-au intalnit pe chuck norris
Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus zi "te rog" !
Cand Dumnezeu a vrut sa creeze omul, Chuck Norris a aprobat.
Chuck Norris nu se retrage niciodata……….El ataca din directia opusa
Chuck Norris cand a lovit cu palma apa a taiat-o in doua…despartind hidrogenul de oxigen
a inceput a fost nimic, si chuck norris…iar acesta i-a zis nimicului sa-si ia o slujba…
Chuck Norris era pe moarte si moartea gemea de placere
Chuck Norris era pe moarte si moartea mai vroia
chuck norris in loc de curea la pataloni foloseste o anaconda
Bombele nucleare de la Hiroshima si Nagasaki au fost testate pe Chuck Norris. Dar n-au avut succes.
De ce credeti ca au disparut dinozaurii?….pt ca Chuck Norris a facut bungee jumping fara coarda
Cand freci lampa lui aladin, ai 3 dorinte. Cand il freci p Chuck Norris, ai o ultima dorinta!
Pamantul nu se invarte in jurul axei sale, Chuck Norris alearga !
dak Chuck Norris ar fi furnica,el ar calca elefantu!
Culoarea preferata a lui Chuck Norris!? … evident Chuck Norris
Chuck Norris nu joaca World Of Warcraft . WoW joaca Chuck Norris
Chuck Norris nu bate si intra, el intra si bate
Superman avea costum cu Chuck Norris
Chuck Norris nu mananca niciodata..el se hraneste cu frica
Chuck norris nu are nevoie de telefon … el poate sa citeasca ganduri
Stiti dc au disparut dinozaurii?? pt ca erau mai inalti ca chuck norris, si nimeni nu e mai inalt decat chuck norris , doar chuck norris e mai inalt ca el
De ce nu o arde soarele pe nevasta lu Chuck Norris???…..De frica sa nu-l arda Chuck pe el
Daca ai o prietena inseamna ca chuck norris nu a mai avut chef de ea
Chuck norris poate sa imparta la 0
Chuck norris unge painea pe unt
Chuck norris poate fisiona atomul cu mainile goale
Chuck norris poate filma hd cu nokia 3310
Chuck norris poate sa treanteasca o usa inchisa
Chuck norris are o casa de vacanta pe soare
Chuck norris a castigat o partida de sah cu careu de asi
Chuck norris poate sa inoate cu o mana si cu cealalta sa dea din picioare
____________________________________________________________________
Sa zambim si azi - 22 Iulie 2010
Într-o expozitie de picturã modernã, este prezentatã o ramã goalã cu eticheta: Vaci la pãsune.
Un vizitator întreabã: Unde-i pãsunea?
Zice pictorul: Au mâncat-o vacile.
- Si vacile unde-s?
- Vacile?! Pãi, dacã nu mai era pãsune, s-au cãrat.
____
Casnicie
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui
RAU: Gasesti o gramada de casete *** în camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta în sfârsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
____
- Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
____
Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ... ultimul etaj
____
Tânara casatorita, cu câteva ore înaintea noptii nuntii, vadit rusinata, discuta cu mama sa:
- Mama, ca sa îmi încep si eu bine casatoria, as vrea sa ma înveti cum sa îmi fac sotul fericit...
Mama trase aer în piept si cu o voce grava începu sa îi explice:
- Când doi oameni se iubesc si se respecta unul pe celalalt, dragostea poate fi un lucru foarte frumos si placut...
- Mama, iarta-ma, dar eu stiu sa ma ***, învata-ma cum sa fac nenorocita aia de friptura.
____
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
____
Intr-o inchisoare,un puscarias urmeaza sa fie ucis.Vine bodyguard-ul si il intreaba:
-Ce vrei: sa mananci ciuperci sau sa fii impuscat?
____
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
____
Prima slujba:
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de beeeeep.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o beeeeep.
____
Avand in vedere ca se discuta din ce in ce mai mult despre 2012, un individ s-a gandit cum ar relata presa din Romania acest subiect. Asta a iesit:
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de
sfarsitul lumii!
____
Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani...
____
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.
____
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
____
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea "Cum sa traim pana la 100 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o!
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca!
____
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
____
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
____
Mesaj promotional, pe site-ul lui Bula: "Trimite-mi adresele de eMail ale prietenilor tai si te sterg din baza mea de date."
____
Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?
____
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
____
Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Taiwan
Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul"
____
- Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?
____
Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?
____
În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână.
Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit.
Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit.
Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-odată se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă. Groparul:
- Râdem, glumim, da’ nu părăsim incinta.
____
Dupa 60 de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
- Lasa-ma in pace cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"
________________________________________________________________________
Un vizitator întreabã: Unde-i pãsunea?
Zice pictorul: Au mâncat-o vacile.
- Si vacile unde-s?
- Vacile?! Pãi, dacã nu mai era pãsune, s-au cãrat.
____
Casnicie
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui
RAU: Gasesti o gramada de casete *** în camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta în sfârsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
____
- Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
____
Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ... ultimul etaj
____
Tânara casatorita, cu câteva ore înaintea noptii nuntii, vadit rusinata, discuta cu mama sa:
- Mama, ca sa îmi încep si eu bine casatoria, as vrea sa ma înveti cum sa îmi fac sotul fericit...
Mama trase aer în piept si cu o voce grava începu sa îi explice:
- Când doi oameni se iubesc si se respecta unul pe celalalt, dragostea poate fi un lucru foarte frumos si placut...
- Mama, iarta-ma, dar eu stiu sa ma ***, învata-ma cum sa fac nenorocita aia de friptura.
____
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
____
Intr-o inchisoare,un puscarias urmeaza sa fie ucis.Vine bodyguard-ul si il intreaba:
-Ce vrei: sa mananci ciuperci sau sa fii impuscat?
____
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
____
Prima slujba:
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de beeeeep.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o beeeeep.
____
Avand in vedere ca se discuta din ce in ce mai mult despre 2012, un individ s-a gandit cum ar relata presa din Romania acest subiect. Asta a iesit:
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de
sfarsitul lumii!
____
Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani...
____
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.
____
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
____
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea "Cum sa traim pana la 100 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o!
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca!
____
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
____
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
____
Mesaj promotional, pe site-ul lui Bula: "Trimite-mi adresele de eMail ale prietenilor tai si te sterg din baza mea de date."
____
Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?
____
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
____
Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Taiwan
Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul"
____
- Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?
____
Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?
____
În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână.
Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit.
Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit.
Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-odată se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă. Groparul:
- Râdem, glumim, da’ nu părăsim incinta.
____
Dupa 60 de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
- Lasa-ma in pace cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"
________________________________________________________________________
marți, 20 iulie 2010
Sa zambim si azi - 21 Iulie 2010
Intra Gigi Becali in discoteca… o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu.
____
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!
____
Merge Bula dupa colt si nu-l mai vezi.
____
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Roman ul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
____
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
____
Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
____
Ce faci, Bulă?
- Ba da!
____
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon,
adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi
____
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu.
____
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
Politia a descoperit peste 250 de cadavre, iar cercetarile continua.
____
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
____
+10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
0°C Apa distilata ingheata.
-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
-12°C Prea frig sa mai ninga.
-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
-20°C Respiratia devine sonora.
-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
-268°C Heliumul devine lichid.
-270°C Iadul ingheata.
-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
____
Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău..
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
____
Diferentele între birou si puscarie
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cînd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facînd asta.
6. La puscarie îti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie întretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramîne?...
____
Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
____
Petre, cioban de meserie, e in armata. El trimite sotiei un plic in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"
____
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
____
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi".
____
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6. Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
____
Cum se sterge Adrian Copilu Minune la fund?
...
Aleargă prin iarbă !
____
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.
Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
____
Program TV pe timp de criza:
7.00 - Rasuna clopotelul.
7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor.
9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2. Aseara ti-am dat tamiie.
3. Dricul cu zurgalai.
12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30 - 1001 seri - "Adio viata".
19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25 - Romante:
- "Batrine cimintir te las cu bine".
- "Mortul meu de peste Olt".
- "Am iubit doi ochi de mort".
- "Te-astept diseara in crematoriu".
22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".
____
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Oricat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
____
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:
1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.
____
ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
_____________________________________________________________________
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu.
____
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!
____
Merge Bula dupa colt si nu-l mai vezi.
____
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Roman ul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
____
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
____
Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
____
Ce faci, Bulă?
- Ba da!
____
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon,
adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi
____
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu.
____
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
Politia a descoperit peste 250 de cadavre, iar cercetarile continua.
____
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
____
+10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
0°C Apa distilata ingheata.
-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
-12°C Prea frig sa mai ninga.
-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
-20°C Respiratia devine sonora.
-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
-268°C Heliumul devine lichid.
-270°C Iadul ingheata.
-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
____
Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău..
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
____
Diferentele între birou si puscarie
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cînd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facînd asta.
6. La puscarie îti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie întretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramîne?...
____
Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
____
Petre, cioban de meserie, e in armata. El trimite sotiei un plic in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"
____
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
____
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi".
____
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6. Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
____
Cum se sterge Adrian Copilu Minune la fund?
...
Aleargă prin iarbă !
____
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.
Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
____
Program TV pe timp de criza:
7.00 - Rasuna clopotelul.
7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor.
9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2. Aseara ti-am dat tamiie.
3. Dricul cu zurgalai.
12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30 - 1001 seri - "Adio viata".
19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25 - Romante:
- "Batrine cimintir te las cu bine".
- "Mortul meu de peste Olt".
- "Am iubit doi ochi de mort".
- "Te-astept diseara in crematoriu".
22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".
____
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Oricat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
____
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:
1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.
____
ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:
1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
_____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
