duminică, 31 iulie 2011
Zambim si azi - 31 Iulie 2011
Doi fosti iubiti se intalnesc.
Baiatul: Stii...mi-e asa de dor de tine.
Fata stranuta.
Baiatul: Sanatate.. esti racita?
Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.
____
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...
____
Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o dorinţă nebună de a face dragoste, dar Bulă e tot timpul acasă şi nu vrea să iasă afară să se joace. Tatăl îi spune:
- Bine, Bulă, dacă nu vrei să ieşi afară… atunci stai pe balcon şi te uiţi pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru pe care o să-l vezi… o să-ţi dau zece lei. Bine?
Şi uite aşa Bulă stă pe balcon, caută bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd!, strigă Bulă.
- Bine, fiule, numără mai departe!, strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul!, strigă Bulă.
- Bine, numără în continuare, strigă tatăl.
- Şi altul şi…. aiaiai tăticule, s*xul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!
____
Cu cateva zile inainte de nunta :
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor.
Ea: Aha! Bautura multa si apoi vin cat incape c*rve toata noaptea, vrei sa spui!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti.
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?
____
Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
____
- Tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!
____
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plateste!"
Si s-a asezat pe un scaun. Soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic. Asa ca, in momentul in care Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
"Big John are abonament".
____
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner-ul" (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi, painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti s*x?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
_____
O fetita nedumerita o intreaba pe mama ei:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____
Discutie intre 2 barbati. Unul din ei zice:
- Am sa-ti dau 2 vesti: una rea si una buna. Pe care o vrei prima?
- Le vreau combinate.
- Nevasta-ta ne inseala!
_____
Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia: "A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta\".
- Auzi, Pisi?
- Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!"
Ce gandeste barbatul:
"Cum dracului sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!"
____
O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa. Capitanul ia harta si spune marinarilor:
- Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un rahat de musca, s-a zis cu noi !
____________________________________________________________________
Baiatul: Stii...mi-e asa de dor de tine.
Fata stranuta.
Baiatul: Sanatate.. esti racita?
Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.
____
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...
____
Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o dorinţă nebună de a face dragoste, dar Bulă e tot timpul acasă şi nu vrea să iasă afară să se joace. Tatăl îi spune:
- Bine, Bulă, dacă nu vrei să ieşi afară… atunci stai pe balcon şi te uiţi pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru pe care o să-l vezi… o să-ţi dau zece lei. Bine?
Şi uite aşa Bulă stă pe balcon, caută bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd!, strigă Bulă.
- Bine, fiule, numără mai departe!, strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul!, strigă Bulă.
- Bine, numără în continuare, strigă tatăl.
- Şi altul şi…. aiaiai tăticule, s*xul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!
____
Cu cateva zile inainte de nunta :
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor.
Ea: Aha! Bautura multa si apoi vin cat incape c*rve toata noaptea, vrei sa spui!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti.
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?
____
Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
____
- Tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!
____
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plateste!"
Si s-a asezat pe un scaun. Soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic. Asa ca, in momentul in care Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
"Big John are abonament".
____
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner-ul" (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi, painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti s*x?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
_____
O fetita nedumerita o intreaba pe mama ei:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____
Discutie intre 2 barbati. Unul din ei zice:
- Am sa-ti dau 2 vesti: una rea si una buna. Pe care o vrei prima?
- Le vreau combinate.
- Nevasta-ta ne inseala!
_____
Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia: "A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta\".
- Auzi, Pisi?
- Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!"
Ce gandeste barbatul:
"Cum dracului sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!"
____
O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa. Capitanul ia harta si spune marinarilor:
- Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un rahat de musca, s-a zis cu noi !
____________________________________________________________________
sâmbătă, 30 iulie 2011
Zambim si azi - 30 Iulie 2011
Politicienii la judecata de apoi
Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
- Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrupule, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !
___________________________________________________________________
Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
- Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrupule, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !
___________________________________________________________________
vineri, 29 iulie 2011
Zambim si azi - 29 Iulie 2011
Mereu ramane loc
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile
importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
_____________________________________________________________________
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile
importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
_____________________________________________________________________
joi, 28 iulie 2011
Zambim si azi - 28 Iulie 2011
Cum sa ceri o marire de salariu
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, Apa Nova și banca, vor toate sa le platesc datoriile.
___
Insuratoarea
Sotul catre sotie:
- Iubito, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca are de gand sa se insoare.
____________________________________________________________________
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, Apa Nova și banca, vor toate sa le platesc datoriile.
___
Insuratoarea
Sotul catre sotie:
- Iubito, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca are de gand sa se insoare.
____________________________________________________________________
miercuri, 27 iulie 2011
Zambim si azi - 27 Iulie 2011
Asa a inceput cearta
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
___________________________________________________________________
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
___________________________________________________________________
marți, 26 iulie 2011
Zambim si azi - 26 Iulie 2011
Sotia si cealalta
Iata o teza foarte bine fundamentata: A fost dovedit , stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa: SOTIA
- una in afara casei: CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBA SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns : pentru simplul fapt ca CEALALTA , in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, imediat ea ar ocupa locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.....
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentruca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau sa te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentru ca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are ) si daca, colegii tai de servici raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentruca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util : tine-le mereu pe amandoua satisfacute si multumite; tine cont ca, daca SOTIA , dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
____________________________________________________________________
Iata o teza foarte bine fundamentata: A fost dovedit , stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa: SOTIA
- una in afara casei: CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBA SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns : pentru simplul fapt ca CEALALTA , in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, imediat ea ar ocupa locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.....
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentruca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau sa te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentru ca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are ) si daca, colegii tai de servici raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentruca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util : tine-le mereu pe amandoua satisfacute si multumite; tine cont ca, daca SOTIA , dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
____________________________________________________________________
luni, 25 iulie 2011
Zambim si azi - 25 Iulie 2011
Axiome
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
____________________________________________________________________
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
____________________________________________________________________
duminică, 24 iulie 2011
Sa zambim si azi - 24 Iulie 2011
La un magazin specializat in vanzarea de soti
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre
mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele
cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu
etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi
un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te
reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum
sunt cei de mai sus ?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii
si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la
treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de
romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de
satisfacut!"
____________________________________________________________________
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre
mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele
cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu
etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi
un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te
reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum
sunt cei de mai sus ?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii
si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la
treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de
romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de
satisfacut!"
____________________________________________________________________
sâmbătă, 23 iulie 2011
Zambim si azi - 23 Iulie 2011
Trei grasi americani au venit in Romania, iar ei nu stiau limba romana deloc asa ca s-au gandit sa noteze pe o foaie tot ce aud.
Mergand ce mergand vad un baietel care ii spune tatalui sau:
-Tata, tata uite , trei grasi americani, trei grasi americani! Ei au notat pe foaie.
Mai merg ce mai merg vede o femeie care scutura covoarele:
-Un,doi zdub de gard! Un, doi, zdub de gard! Ei au notat pe foaie.
Iar mai merg si vede o fetita care ii cere 5 lei mamei ei:
-Inca 5, inca 5! Ei au notat si asta pe foaie.
Si se duc intr-un parc si vad o baba moarta sub o banca.
Vine politia:
-Mai cine a omorato?
Si ei citeau de pe foaie:
-Trei grasi american, trei grasi american!
Politia:
-Si cum ati omorato?
Ei:
-Un, doi zdub de gard! Un, doi zdub de gard!
Politia:
-Pentru asta va dau 5 ani de inchisoare!
Ei:
-Inca 5, inca 5!
____
Scrisoare de la Abrud
Se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu
ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama,
In rest e bine.M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok,
Csibi Barna
____
Daca...
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,
Atunci probabil că esti cainele familiei !!
____
Intamplare penibila
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.
Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!
Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.
In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....
____
Perlele copiilor de Paste
“Mami, din ouale rosii ies pui rosii?”
“Mami, de ce Iepurasul pune cadourile intai in dulapul tau, si apoi mi le da mie?”
“Mami, daca de Pasti rosim ouale, de ce vine Iepurasul si nu Gaina?”
“Mami, Iepurasul se oua?”
“Gaina face oua albe si Iepurasul face oua rosii!”
“Mami, am urmarit de trei zile ouale. De ce nu ies iepurasii?”
“Din ouale rosii ies iepurasi rosii sau pui rosii?”
“Iepurasul e un infractor! Intra pe furis in casele oamenilor!”
“Noi vopsim ouale ca sa vina Iepurasul!”
„Mami, pe unde ies ouale?”
"Mami, ouale cresc in cuib?"
"Mami, dar daca nu imi plac ouale, pot sa mananc prajituri rosii?"
____________________________________________________________________
Mergand ce mergand vad un baietel care ii spune tatalui sau:
-Tata, tata uite , trei grasi americani, trei grasi americani! Ei au notat pe foaie.
Mai merg ce mai merg vede o femeie care scutura covoarele:
-Un,doi zdub de gard! Un, doi, zdub de gard! Ei au notat pe foaie.
Iar mai merg si vede o fetita care ii cere 5 lei mamei ei:
-Inca 5, inca 5! Ei au notat si asta pe foaie.
Si se duc intr-un parc si vad o baba moarta sub o banca.
Vine politia:
-Mai cine a omorato?
Si ei citeau de pe foaie:
-Trei grasi american, trei grasi american!
Politia:
-Si cum ati omorato?
Ei:
-Un, doi zdub de gard! Un, doi zdub de gard!
Politia:
-Pentru asta va dau 5 ani de inchisoare!
Ei:
-Inca 5, inca 5!
____
Scrisoare de la Abrud
Se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu
ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama,
In rest e bine.M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok,
Csibi Barna
____
Daca...
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,
Atunci probabil că esti cainele familiei !!
____
Intamplare penibila
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.
Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!
Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.
In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....
____
Perlele copiilor de Paste
“Mami, din ouale rosii ies pui rosii?”
“Mami, de ce Iepurasul pune cadourile intai in dulapul tau, si apoi mi le da mie?”
“Mami, daca de Pasti rosim ouale, de ce vine Iepurasul si nu Gaina?”
“Mami, Iepurasul se oua?”
“Gaina face oua albe si Iepurasul face oua rosii!”
“Mami, am urmarit de trei zile ouale. De ce nu ies iepurasii?”
“Din ouale rosii ies iepurasi rosii sau pui rosii?”
“Iepurasul e un infractor! Intra pe furis in casele oamenilor!”
“Noi vopsim ouale ca sa vina Iepurasul!”
„Mami, pe unde ies ouale?”
"Mami, ouale cresc in cuib?"
"Mami, dar daca nu imi plac ouale, pot sa mananc prajituri rosii?"
____________________________________________________________________
vineri, 22 iulie 2011
Bancurile zilei - 22 Iulie 2011
La un radio din Rusia se anunta o stire: Cine este sub papucul nevestei sa vina maine in Piata Rosie si cine nu, sa vina in Piata Lenin.
A doua zi in Piata Rosie era plin. In piata Lenin doar unul.
Stupoare! Ce este cu acel om acolo?
Intervievat, acesta a raspuns:
- Mi-a zis nevasta mea ca daca nu vin aici, o sa ma dea afara din casa!
____
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!
_____________________________________________________________________
A doua zi in Piata Rosie era plin. In piata Lenin doar unul.
Stupoare! Ce este cu acel om acolo?
Intervievat, acesta a raspuns:
- Mi-a zis nevasta mea ca daca nu vin aici, o sa ma dea afara din casa!
____
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!
_____________________________________________________________________
joi, 21 iulie 2011
Bancurile zilei - 21 Iulie 2011
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat ?
- Apai, dom' primar, s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri ?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
____
- Alo, familia Popescu ?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
____
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul, tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti, tragi si al doilea cartus...
- Si daca nu-l nimeresc si cu acesta ?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el.
- De unde o sa iau eu atunci c...t ?
- O sa fie, o sa fieeeee !!!
____
Bill si Sam, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca veveritele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Bill nu a aparut. Sam nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut mai bine de o saptamana, Sam era, intr-adevar, cam ingrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. A trecut o luna si Sam s-a gandit ca il vazuse pentru ultima oara pe Bill. Dar, intr-o zi, Sam a venit in parc si - sa vezi si sa nu crezi - aparuse Bill ! Sam a fost foarte emotionat si fericit sa-l revada.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a intamplat cu tine ?
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare ? Pentru ce ?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta, blonda, de la cafeneaua unde merg cateodata ?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea ?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si, la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru incat, atunci cand am ajuns in instanta, am pledat "vinovat".
- Si ?
- Judecatorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur (minciuna).
____
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot amenda pentru expunere indecenta ?
- De ce, domnule politist ?
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
- O, Doamne ! Mi-am uitat copilul in autobuz !
____
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca cel din mijloc avea p....ul roz, asa ca l-au rugat pe ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul, foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca p....ul roz semnifica alinierea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatie, acestia se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica si intreba:
- Ia spuneti, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta ?
- Desigur, dar de ce intrebati ?
- Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranza pe-acasa.
____
Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: "UUUUU-UUUUUUUUUUUUU !!!" Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce e vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere, se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile, cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati..."
____
O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta... si nu mai iese, spre surprinderea tuturor. Ingrijorat, presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat.
- Mamaie, s-a intamplat ceva, te putem ajuta ?
La care baba:
- Cum se scrie "f u t u-va", legat sau dezlegat ?
____
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine !
- Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu m-ai luat in serios ?
____
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina .
____
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste s-o testeze. Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi ?
Batranica nicio reactie. Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
- Auzi ?
Batranica nicio reactie. se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi ?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: Daaaaaaa !
____
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas !
- Sunteti ungur ?
Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel maintrebai daca sunt neamt sau daca ceream pizza trebuia sa fiu italian ?
- Aaaa, nu !
- Si atunci de ce ma intrebi daca sunt ungur, pentru ca am comandat gulas ?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
____
- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali ! Voi vreti numai sex ! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex !
____
Spre sfarsitul slujbei de Duminica, preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly... dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai niciun dusman ?
Dulcea doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului !!!
____
O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate:
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300 de grame in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam - zice doctorul. *** la piept sau ii dati lapte praf ?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, isi arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si *** de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dvs. nu aveti lapte, doamna !
- Normal, eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi !
____
Doi ardeleni discuta:
- Draga Gheo, am auzit de accidentul tau... Cum s-a intamplat ?
- Simplu, traversam strada si un sofer, cred ca oltean, m-a lovit...
- Si... vei mai folosi mult carjele ?
- Habar n-am ! Doctorul spune ca nu, avocatul spune ca da !
____
Cand a aselenizat Neil Armstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat, Armstrong il intreaba:
- Dumneata de unde ai aparut ?
- Eu ?De la Sibiu, da-i vreun bai ?
- Nu-i niciun bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna !
- No, ca daca-i bai, eu plec !
- Nu, bade, nu-i niciun bai, dar... cu ce ai venit ?
- A... cu branza !
____
Ion, un ardelean care voia sa plece in Germania, il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua !
- Bu-na raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune :
- Eu su-nt de la Tu-r-da.
Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na....pai atunci de ce vorbim nemteste?
____
Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
____
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!
____
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
____
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intraga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga, dar tu nu stii, mai , ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
- Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu-si da seama.
- Nu stiu, mai Vasile.
- Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii, ca tu esti la liceu...
____
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____
Ion castiga la loto si se hotaraste sa plece sa viziteze si el lumea..asa ca pleaca prima data in Grecia. Cand se intoarce, se intalneste cu Maria..
Maria: Unde ai fost plecat, mai Ioane?
Ion: Fa, Marie, am fost la greci.
Maria: Si cum a fost mai Ioane???
Ion: Cum sa fie fa Marie...extaordinar,frumos rau...marea,muntii...tot
Maria: Da ia zi ma Ioane...elenele cum sunt????
Ion: .......(pauza)nu stiu, fa
Ion se duce acasa se documenteaza si afla ca asa mai sunt numite grecoaicele....A deci asta era!!!!
La ceva timp Ion pleaca in Suedia..la intoarcere se intalneste iar cu Maria..
Maria: Ce esti asa fericit, Ioane?????
Ion: Fa, Marie, doar ce am ajuns de la suedezi si e minunat si acolo mai ceva ca in Grecia...
Maria: Aaaa...foarte bine mai Ioane..da' ia zi, scandinavele cum sunt????
Ion: ......(pauza)nu stiu, fa !
Se duce acasa se documenteaza si afla ca asa sunt supranumite femeile nordice...in concluzie si cele suedeze....Aaaaa, deci asta era!!!!
La ceva timp Ion se hotaraste ca vrea sa vada Egiptul...asa ca pleaca...la intoarcere se intalneste stiti cu Maria.
Maria: De unde mai vii si acum, ma Ioane????
Ion: Fa, Marie, am fost in Egipt.....
Maria: Da ma, Ioane...bravo...ia zi, cum sunt piramidele????
Ion: Fa, Marie, stii cum sunt.......niste c*rve,niste c*rve...
____
- Auzi draga, azi mergem la c*rve.
- Cum zici tu, dar cum putem merge amandoi la c*rve?!?
- Foarte simplu. Eu merg la o tipa beton, iar tu mergi la mata!
____
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta
pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait
fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."
___________________________________________________________________
- Ce s-a intamplat ?
- Apai, dom' primar, s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri ?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
____
- Alo, familia Popescu ?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
____
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul, tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti, tragi si al doilea cartus...
- Si daca nu-l nimeresc si cu acesta ?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el.
- De unde o sa iau eu atunci c...t ?
- O sa fie, o sa fieeeee !!!
____
Bill si Sam, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca veveritele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Bill nu a aparut. Sam nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut mai bine de o saptamana, Sam era, intr-adevar, cam ingrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. A trecut o luna si Sam s-a gandit ca il vazuse pentru ultima oara pe Bill. Dar, intr-o zi, Sam a venit in parc si - sa vezi si sa nu crezi - aparuse Bill ! Sam a fost foarte emotionat si fericit sa-l revada.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a intamplat cu tine ?
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare ? Pentru ce ?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta, blonda, de la cafeneaua unde merg cateodata ?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea ?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si, la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru incat, atunci cand am ajuns in instanta, am pledat "vinovat".
- Si ?
- Judecatorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur (minciuna).
____
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot amenda pentru expunere indecenta ?
- De ce, domnule politist ?
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
- O, Doamne ! Mi-am uitat copilul in autobuz !
____
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca cel din mijloc avea p....ul roz, asa ca l-au rugat pe ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul, foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca p....ul roz semnifica alinierea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatie, acestia se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica si intreba:
- Ia spuneti, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta ?
- Desigur, dar de ce intrebati ?
- Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranza pe-acasa.
____
Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: "UUUUU-UUUUUUUUUUUUU !!!" Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce e vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere, se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile, cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati..."
____
O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta... si nu mai iese, spre surprinderea tuturor. Ingrijorat, presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat.
- Mamaie, s-a intamplat ceva, te putem ajuta ?
La care baba:
- Cum se scrie "f u t u-va", legat sau dezlegat ?
____
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine !
- Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu m-ai luat in serios ?
____
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina .
____
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste s-o testeze. Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi ?
Batranica nicio reactie. Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
- Auzi ?
Batranica nicio reactie. se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi ?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: Daaaaaaa !
____
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas !
- Sunteti ungur ?
Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel maintrebai daca sunt neamt sau daca ceream pizza trebuia sa fiu italian ?
- Aaaa, nu !
- Si atunci de ce ma intrebi daca sunt ungur, pentru ca am comandat gulas ?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
____
- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali ! Voi vreti numai sex ! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex !
____
Spre sfarsitul slujbei de Duminica, preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly... dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai niciun dusman ?
Dulcea doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului !!!
____
O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate:
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300 de grame in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam - zice doctorul. *** la piept sau ii dati lapte praf ?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, isi arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si *** de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dvs. nu aveti lapte, doamna !
- Normal, eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi !
____
Doi ardeleni discuta:
- Draga Gheo, am auzit de accidentul tau... Cum s-a intamplat ?
- Simplu, traversam strada si un sofer, cred ca oltean, m-a lovit...
- Si... vei mai folosi mult carjele ?
- Habar n-am ! Doctorul spune ca nu, avocatul spune ca da !
____
Cand a aselenizat Neil Armstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat, Armstrong il intreaba:
- Dumneata de unde ai aparut ?
- Eu ?De la Sibiu, da-i vreun bai ?
- Nu-i niciun bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna !
- No, ca daca-i bai, eu plec !
- Nu, bade, nu-i niciun bai, dar... cu ce ai venit ?
- A... cu branza !
____
Ion, un ardelean care voia sa plece in Germania, il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua !
- Bu-na raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune :
- Eu su-nt de la Tu-r-da.
Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na....pai atunci de ce vorbim nemteste?
____
Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
____
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!
____
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
____
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intraga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga, dar tu nu stii, mai , ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
- Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu-si da seama.
- Nu stiu, mai Vasile.
- Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii, ca tu esti la liceu...
____
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____
Ion castiga la loto si se hotaraste sa plece sa viziteze si el lumea..asa ca pleaca prima data in Grecia. Cand se intoarce, se intalneste cu Maria..
Maria: Unde ai fost plecat, mai Ioane?
Ion: Fa, Marie, am fost la greci.
Maria: Si cum a fost mai Ioane???
Ion: Cum sa fie fa Marie...extaordinar,frumos rau...marea,muntii...tot
Maria: Da ia zi ma Ioane...elenele cum sunt????
Ion: .......(pauza)nu stiu, fa
Ion se duce acasa se documenteaza si afla ca asa mai sunt numite grecoaicele....A deci asta era!!!!
La ceva timp Ion pleaca in Suedia..la intoarcere se intalneste iar cu Maria..
Maria: Ce esti asa fericit, Ioane?????
Ion: Fa, Marie, doar ce am ajuns de la suedezi si e minunat si acolo mai ceva ca in Grecia...
Maria: Aaaa...foarte bine mai Ioane..da' ia zi, scandinavele cum sunt????
Ion: ......(pauza)nu stiu, fa !
Se duce acasa se documenteaza si afla ca asa sunt supranumite femeile nordice...in concluzie si cele suedeze....Aaaaa, deci asta era!!!!
La ceva timp Ion se hotaraste ca vrea sa vada Egiptul...asa ca pleaca...la intoarcere se intalneste stiti cu Maria.
Maria: De unde mai vii si acum, ma Ioane????
Ion: Fa, Marie, am fost in Egipt.....
Maria: Da ma, Ioane...bravo...ia zi, cum sunt piramidele????
Ion: Fa, Marie, stii cum sunt.......niste c*rve,niste c*rve...
____
- Auzi draga, azi mergem la c*rve.
- Cum zici tu, dar cum putem merge amandoi la c*rve?!?
- Foarte simplu. Eu merg la o tipa beton, iar tu mergi la mata!
____
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta
pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait
fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."
___________________________________________________________________
miercuri, 20 iulie 2011
Bancurile zilei - 20 Iulie 2011
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!
____
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?
____
Nostalgia unui Tigan !!! Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!
____
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii. . . . mai ales daca se intampla la volan !!!. . .
____
Ea:- Vai , dragule, ce priveliste. . . .ce verde crud . . . uite ce stralucitor e soarele si ce senin e cerul . . . . ce frumusete . . . .!!!
El : - Ce vrei fa. . . . e primavara . . .!!!
____
Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!
____
Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!
____________________________________________________________________
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!
____
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?
____
Nostalgia unui Tigan !!! Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!
____
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii. . . . mai ales daca se intampla la volan !!!. . .
____
Ea:- Vai , dragule, ce priveliste. . . .ce verde crud . . . uite ce stralucitor e soarele si ce senin e cerul . . . . ce frumusete . . . .!!!
El : - Ce vrei fa. . . . e primavara . . .!!!
____
Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!
____
Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!
____________________________________________________________________
marți, 19 iulie 2011
Zambim si azi - 19 Iulie 2011
Dilema unui picat la BAC:
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
luni, 18 iulie 2011
Zambim si azi - 18 Iulie 2011
Un vultur sta pe pisc cu un pix si-un plic in plisc.
____
Eu pup poala popii, popa pupa poala mea.
____
Un caricaturist caricaturizat a caricaturizat o caricatura caricaturizata.
____
Stanca sta-n castan ca Stan.
____
O mierlitza fuflenditza,fuflendi-fuflendaritza nu poate sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul,dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul poate ca sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierlitza fuflenditza fufendi-fuflendaritza.
____
Cosaşul Saşa cand coseşte,
Cat şase saşi sasul coseşte,
Şi-n sus şi-n jos la casa sa
Coseşte sasul şi-n şosea
Şi insuşi Saşa-i cat şase.
____
Am o prepelita pestrita cu paisprezece pui de prepelita pestriti, e mai pestrita prepelita pestrita decit cei paisprezece pui de prepelita pestriti
____
Cind am zis c-am zis c-om zice, ca tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice
____
-Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
- Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
- Aha, daca pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci, deci vor fi şapte saşi cu şapte saci.
____
Cand ma gandesc ca te gandesti ca ma gandesc la tine gandeste-te ca ma gandesc ca te gandesti la mine.
____
Un pilar cu pila lunga ascutea pila de punga, punga-n pila, pila-n punga, un pilar cu pila lunga...
____
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
____
Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâmplarului cu întâmplarea.
____
Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar.
____
Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.
____
Domnule Director, Doamna Dida Drăgan doreşte două dude din dudul dumneavoastră de dincolo de drum.
____
Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi
____
Dacă şi cu Parcă se plimbau cu-o barcă. Dacă Dacă nu era parcă Parcă se-îneca !
Dacă şi cu Poate s-au dus să înoate. Dacă Dacă nu era, poate Poate se îneca !
Dacă şi cu Oare, s-au dus să se însoare. Dacă Dacă nu era, oare Oare se însura ?
____
Pimpirel cu pila lungă
Şi-a pilit pila pe pungă
Punga-n pilă,
Pila-n pungă
Pimpirel cu pila lungă !
____
Cel ce ştie că nu ştie, ştie mai mult decât cel ce nu ştie că nu ştie.
____
Ştiu că ştiu şi mai ştiu că ştiuca-i peşte.
Ştiu că ştii că ştiuca-i peşte, dar mai ştiu că ştiuca-i ştiucă.
____
Capra calca piatra.
Piatra crapa-n patru.
Crapa-i-ar capul caprei
Cum a crapat piatra-n patru.
____
Sase sute saizeci si sase de sasi in sase sute saizeci si sase de saci
____
Armură arămie a asprului atrid Agamemnon, atîrnată asupra altarului antic, atrăgea aşadar atenţia armatorilor anatolieni, amici ai anticelor armate arhaice, aşteptînd atenuarea aţîţărilor anarhice ale aprigului Ahile.
____
Oaia aia e a ei, eu i-o iau. (Frază formată numai din vocale.)
____
Tam tam-tam Hipopotam / S-a-ngrăşat un kilogram / De la pîine cu salam / Tam Tam-tam cel dolofan / A spart cana şi-un borcan.
____
O babă bălană mănîncă o banană babană.
____
Bucură-te cum s-a bucurat Bucuroaia cînd s-a întors Bucurel bucuros de la Bucureşti.
Bucur şi Bucura se bucura că Bucurel e bucuros în Bucureşti.
____
Boul breaz bîrlobreaz în vacile bîrlobrezene, cu greu a dezbîrlobrezit breazul boilor bîrlobrezeni!
____
O barză brează face zarvă pe-o varză.
____
Colo-n vale pe-un pietroi stă o codobatură şi un codobăturoi, codobăturoiu codobătureşte codobatura, codobatura nu poate codobături codobăturoiu...
Un codobăturoi a putut sa codobăturească pe o codobăturiţă, dar o codobăturiţă nu a putut să codobăturească un codobăturoi.
____
Un caricaturist a caricaturizat o caricatură.
Un caricaturist care caricaturizează caricaturi caricaturistice nu poate caricaturiza caricatura sa.
Un caricaturist a caricaturizat o caricatură. Poţi tu să caricaturizezi caricatura caricaturizată de acel caricaturist?
____
Cred c-ai spus c-ai doi cai.
____
Duc în bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gîndac, nu e cuc, nu-i brotac, îl apuc, îl hurduc. E tot drac.
____
Pe cap un capac, pe capac un ac.
____
Cînd am zis c-am zis c-om zice, că tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice, da tu zici c-am zis c-om zice.
Nici n-am zis şi zici c-am zis, cînd oi zice chiar oi zice ca să zici c-am zis ce-oi zice.
Cine a zis că am zis că-i zice? Eu n-am zis şi nici n-oi zice. Cînd voi zice atunci să zică, c-am zis eu c-am zis că-i zice.
De ce-ai zis tu c-am zis eu c-a zis ăla nu ştiu ce? N-am zis ş-ai zis c-am zis. Cînd oi zice tot oi zice, ca să zici c-am zis c-oi zice.
Tot am zis şi-am zis c-oi zice, dar de zis tot zice-oi, să nu zici c-am zis c-oi zice.
Tăt am zîs c-am zîs c-oi zîce, da’ dă zîs io tăt n-am zîs. Da’ dă zîs io tăt oi zîce, ca să ştiu c-am zîs c-oi zîce
Nici n-a zis şi zici c-am zis, cînd oi zice, chiar oi zice ,ca să zici c-am zis ce-oi zice.
____
Arhiepiscopul din Constantinopol a încercat să se dezarhiepisconstantinopolizeze.
____
Capra neagră calcă-n clinci. Clinciul crapă-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crăpat clinciul-n cinci.
Capra neagră calca-n clinci,/ Crăpa-i-ar capu caprii-n cinci/ Cum a călcat capra-n clinci.
Capra paşte lîngă casă, capu caprii crape-n şase!
Capra noastră n-are lapte, crăpa-i-ar coarnele-n şapte!
____
O coropişniţă şi-un coropişniţoi se coropişniteau la noi pe gunoi. Nu coropişniţa coropişniţea pe coropişniţoi, ci coropişniţoiul coropişniţea pe coropişniţă.
____
Cîntecul cîntat de cîntăreaţă încîntătoare încînta cîntăreţul încîntat de cîntarea cîntăreţei.
____
Dă-mi un pic de pic să pic pe picătura de pe plic.
____
Cerce cei ce cer cercei.
____
Didon dîna, dit-on, du dos d'un dodu dindon. („Se spune că Didon se ospăta din tîrtiţa unui curcan gras”)
____
Fata fierarului fierbe fasole fiartă fără foc fiindcă focul face fum.
____
Fata-i fată pînă-i fată şi cînd fată, fata fată.
____
Cum s-a întîmplat că regelui îi fu frică de a-i fi frică şi cum s-a întîmplat că lui Chicot îi fu frică de a nu-i fi fost frică. (Al. Dumas, Doamna de Monsoreau)
____
Fluture pe masă, fluture pe casă, fluture prin casă, fluturi pe toţi p-ai noştri, pre ăi din casă.
____
Paragarafaramus, cînd te vei dezoriginaliza? Mă voi dezoriginaliza cînd cel mai original dintre originali se va dezoriginaliza. Dar, cum cel mai original dintre originali nu se va dezoriginaliza, nici regele Paragarafaramus nu se va dezoriginaliza.
____
Geamgiii geamurilor geologic germinate cotonogeau cu triajele gergevelelor.
____
Am o vîjîietoare care vîjîie ca un avion vîjîietor. Vîjîie tare vîjîietoarea, dar mai tare vîjîie avionul vîjîietor.
____
Eu mă joc în cojoc, / Dar deodată aud: poc! / Mi s-a rupt cojocul, / Se vede mijlocul!
____
Hrib fiert, hrib fript, hrib nefript, hrib nefiert, tot una-i.
____
Luni la lumina lumînării luminată de lună prin luminator i-a luminat o luminiţă în lumina ochilor.
____
Mormolocii momiţi mimetic comemoraseră ramificaţiile milimetrice înmagazinînd endometacinul lucidităţii memorialisticii înmărmurite numismatic.
____
“D-na Smith: Nu muşca de undeva!
Dl. Martin: Nu mişca de undeva!
Dl. Smith: Nu muşca de unde mişti, nu mişca de unde muşti!
D-na Martin: Musca mişcă!
D-na Smith: Mişcă musca!
Dl. Martin: Muşti mişcaţi!
Dl. Smith: Muştele muşcă muşcata!
D-na Martin: Musca muşcă muşcata ta!
D-na Smith: Muşca-ţi-ar musca muşchiul!
Dl. Martin: Domnule Smith, eşti muşchiul muşcat!
Dl. Smith: Domnule Martin, mustul musteşte!
D-na Martin: Doamnă Smith, muştele mustesc în muşchiul muşcat.
D-na Smith: Doamnă Martin, muşcă musca muşcată, muşchiul musteşte.” (Eugen Ionescu, Englezeşte fără profesor)
____
Pipotele priponite în panoplia paralelipipedelor pompau pipăind pampoanele laptopurilor.
____
Patrusprezece pritocitori într-o pritocitorică mică!
____
Papucarul papucăreşte papucii nepapucăriţi ai papucăresei, dar papucăreasa nu poate papucări papucii nepapucăriţi ai papucarului care papucăreşte papuci nepapucăriţi.
____
O găină porumbacă in porumbar s-a urcat, În porumbar, porumbaca Tot porumbul a mîncat.
____
Puiul de găină se vindecă, dacă ia as-piri-piri-pirină.
____
O pită lipită, două pite lipite, trei pite lipite, patru pite lipite, cinci pite lipite, şase pite lipite, şapte pite lipite, opt pite lipite, nouă pite lipite, zece pite lipite.
____
Rar morar fără mărar, morăriţă şi mai rar.
____
Un sforar a dat sfoară-n ţară că i-au furat rufele de pe sfoară, a tras lumea pe sfoară, a fost legat c-o sfoară şi-acum sforăie de se omoară. (C. Dragomir)
____
Un sas cu glas de bas cam gras şi ras pe nas stă la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.
____
Spre sfînta sa soră Suzana se suie / Spăşită din suflet suspinu să-şi spuie / Şi-n susul sarcastic suspinu-şi şopteşte / Şi-odată pe scara sucită se opreşte.
____
Soră Sară, n-ai sărit aseară să vezi carnea cum se sară?
____
Ştiu că ştii că ştiuca-i ştiucă. Dar mai ştiu că ştiuca-i peşte. Şi că ştiuca se mănîncă. Şi că ştiuca se prăjeşte.
Ştiu că ştii că ştiuca-i peşte, dar mai ştiu că ştiuca-i ştiucă.
Ştiu că ştiu că ştiu că-i ştiucă şi mai ştiu că ştiuca muşcă.
____
Şase saşi în şase saci soseau pe şosea, şase saşi în şase saci în şase sate.
____
Saşiul stă pe şasiu şi şuşoteşte.
____
Şase saşi cosaşi cosesc şase saci săşeşti.
____
Nu-i greu a zice titiridva tidva, da-i greu a destitiridvi titiridvitura titiridvei tidvei.
____
Triedru tridreptunghic.
____
În trecut, un trecător cu trecere, neîntrecut, s-a oprit în treacăt, să treacă printr-o trecătoare neîntrecută pînă atunci decît de o trecătoare cam trecută.
____
O întîmplare întîmplătoare s-a-ntîmplat din întîmplare.
O-ntîmplare-ntîmplatoare, S-a-ntîmplat din întîmplare: Că tîmplarul a tîmplat... Pe tîmplariţă... Drept în cap a nimerit-o... Şi-a tîmpit-o!
S-a'ntîmplat o'ntîmplare pe strada'ntîmplării: tîmplarul s-a lovit cu tîmpla de tîmpla tîmplăresii!
În tîmplăria unui tîmplar s-a întîmplat o întîmplare. Alt tîmplar, care, din întîmplare, auzise de întîmplarea întîmplată tîmplarului, s-a dus să vadă ce i s-a întîmplat tîmplarului în tîmplărie şi, din întîmplare, s-a lovit cu tîmpla de tîmpla tîmplarului şi a tîmpit.
Dacă s-o întîmpla să se întîmple întîmplător vreo întîmplare şi ne-am întîmpla de faţă la întîmplarea care s-o întîmpla să se întîmple, o să zicem că s-a întîmplat o întîmplare întîmplătoare şi din întîmplare nu s-a întîmplat să oprim ce era să se întîmple... (Victor Ion Popa, Cuiul lui Pepelea)
____
Vara, vineri-de-vineri, venerabilul veteran vrîncean, Vartolomeu Velisarie-Vulturescu vinde vanitos vechi vindiacuri vătuite veroşilor vînători vasluieni, vociferînd vehement validitatea vînării vulpilor vîrstnice.
____
Mama-i vie şi-i în vie, vie cine-o fi să vie. (Titus Popovici Setea)
____
Şase călăuze încearcă s-acuze cinci femei lehuze că ar fi farfuze.
____
Cinci fine meduze, geometrii confuze, cu unghiuri obtuze şi ipotenuze!
____
Trei babe mofluze fără dinţi şi buze trag turte pe spuze, fără să se scuze.
____
Zece broaşte-n baltă zac. Şi adună apă-n sac. Dacă balta o să sece Să rămînă saci vreo zece.
____
(In engleza)
Can you can a can as a canner can can a can?
____
Roberta ran rings around the Roman ruins.
____
Six sick hicks nick six slick bricks with picks and sticks.
____
I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.
____
To sit in solemn silence in a dull, dark dock,
In a pestilential prison, with a life-long lock,
Awaiting the sensation of a short, sharp shock,
From a cheap and chippy chopper on a big black block!
To sit in solemn silence in a dull, dark dock,
In a pestilential prison, with a life-long lock,
Awaiting the sensation of a short, sharp shock,
From a cheap and chippy chopper on a big black block!
A dull, dark dock, a life-long lock,
A short, sharp shock, a big black block!
To sit in solemn silence in a pestilential prison,
And awaiting the sensation
From a cheap and chippy chopper on a big black block!
(by W.S. Gilbert of Gilbert and Sullivan from The Mikado)
____
Luke Luck likes lakes.
Luke's duck likes lakes.
Luke Luck licks lakes.
Luck's duck licks lakes.
Duck takes licks in lakes Luke Luck likes.
Luke Luck takes licks in lakes duck likes.
(from Dr. Seuss' Fox in Socks)
____
When you write copy you have the right to copyright the copy you write. You can write good and copyright but copyright doesn't mean copy good - it might not be right good copy, right?
Now, writers of religious services write rite, and thus have the right to copyright the rite they write.
Conservatives write right copy, and have the right to copyright the right copy they write. A right wing cleric might write right rite, and have the right to copyright the right rite he has the right to write. His editor has the job of making the right rite copy right before the copyright would be right. Then it might be copy good copyright.
Should Thom Wright decide to write, then Wright might write right rite, which Wright has a right to copyright. Copying that rite would copy Wright's right rite, and thus violate copyright, so Wright would have the legal right to right the wrong. Right?
Legals write writs which is a right or not write writs right but all writs, copied or not, are writs that are copyright. Judges make writers write writs right.
Advertisers write copy which is copyright the copy writer's company, not the right of the writer to copyright. But the copy written is copyrighted as written, right?
Wrongfully copying a right writ, a right rite or copy is not right.
____
Elizabeth's birthday is on the third Thursday of this month.
____
Ann and Andy's anniversary is in April.
____
How much wood could Chuck Woods' woodchuck chuck, if Chuck Woods' woodchuck could and would chuck wood? If Chuck Woods' woodchuck could and would chuck wood, how much wood could and would Chuck Woods' woodchuck chuck? Chuck Woods' woodchuck would chuck, he would, as much as he could, and chuck as much wood as any woodchuck would, if a woodchuck could and would chuck wood.
____
Mary Mac's mother's making Mary Mac marry me.
My mother's making me marry Mary Mac.
Will I always be so Merry when Mary's taking care of me?
Will I always be so merry when I marry Mary Mac?
(from a song by Carbon Leaf)
____
Mr. Tongue Twister tried to train his tongue to twist and turn, and twit an twat, to learn the letter "T".
____
Through three cheese trees three free fleas flew.
While these fleas flew, freezy breeze blew.
Freezy breeze made these three trees freeze.
Freezy trees made these trees' cheese freeze.
That's what made these three free fleas sneeze.
(from Fox in Sox by Dr. Seuss)
____
Why do you cry, Willy?
Why do you cry?
Why, Willy?
Why, Willy?
Why, Willy? Why?
____
2 Y's U R.
2 Y's U B.
I C U R.
2 Y's 4 me!
____
11 was a racehorse,
22 was 12,
1111 race,
22112.
(Wunwun was a racehorse, Tutu was one too. Wunwun won one race, Tutu won one too.)
____
Two to two to Toulouse?
____
Fresh fried fish,
Fish fresh fried,
Fried fish fresh,
Fish fried fresh.
____
While we were walking, we were watching window washers wash Washington's windows with warm washing water.
____
Fuzzy Wuzzy was a bear,
Fuzzy Wuzzy had no hair,
Fuzzy Wuzzy wasn't very fuzzy,
was he?
____
Esau Wood sawed wood. All the wood Esau Wood saw, Esau Wood would saw. All the wood Wood saw, Esau sought to saw. One day Esau Wood's wood-saw would saw no wood. So Esau Wood sought a new wood-saw. The new wood-saw would saw wood. Oh, the wood Esau Wood would saw. Esau sought a saw that would saw wood as no other wood-saw would saw. And Esau found a saw that would saw as no other wood-saw would saw. And Esau Wood sawed wood.
____
Moses supposes his toeses are roses,
but Moses supposes erroneously.
For Moses, he knowses his toeses aren't roses,
as Moses supposes his toeses to be.
(Donald O'Connor and Gene Kelly in "Singing in the rain")
____
Give me the gift of a grip-top sock,
A clip drape shipshape tip top sock.
Not your spinslick slapstick slipshod stock,
But a plastic, elastic grip-top sock.
None of your fantastic slack swap slop
From a slap dash flash cash haberdash shop.
Not a knick knack knitlock knockneed knickerbocker sock
With a mock-shot blob-mottled trick-ticker top clock.
Not a supersheet seersucker rucksack sock,
Not a spot-speckled frog-freckled cheap sheik's sock
Off a hodge-podge moss-blotched scotch-botched block.
Nothing slipshod drip drop flip flop or glip glop
Tip me to a tip top grip top sock.
(articulation warmup for actors)
____
Imagine, imagining imagining, an imaginary imaginary imaginary menagerie manager, imagining imagining imagining an imaginary imaginary imaginary managerie.
____
In pine tar is. In oak none is. In mud eels are. In clay none is.
(If read fast, it sounds like gibberish.)
____
Mr Knott and Mr Watt on the Phone
Hello?
Who's calling?
Watt.
What's your name?
Watt's my name.
Yes, what is your name?
My name is John Watt.
John what?
Yes.
... I'll call on you this afternoon.
All right, are you Jones?
No, I'm Knott.
Will you tell me your name, then?
Will Knott.
Why not?
My name is Knott.
Not what?
Not Watt. Knott.
What?
____________________________________________________________________
____
Eu pup poala popii, popa pupa poala mea.
____
Un caricaturist caricaturizat a caricaturizat o caricatura caricaturizata.
____
Stanca sta-n castan ca Stan.
____
O mierlitza fuflenditza,fuflendi-fuflendaritza nu poate sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul,dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fuflendaroiul poate ca sa fuflendeasca fuflendi-fuflendareasca pe mierlitza fuflenditza fufendi-fuflendaritza.
____
Cosaşul Saşa cand coseşte,
Cat şase saşi sasul coseşte,
Şi-n sus şi-n jos la casa sa
Coseşte sasul şi-n şosea
Şi insuşi Saşa-i cat şase.
____
Am o prepelita pestrita cu paisprezece pui de prepelita pestriti, e mai pestrita prepelita pestrita decit cei paisprezece pui de prepelita pestriti
____
Cind am zis c-am zis c-om zice, ca tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice
____
-Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
- Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
- Aha, daca pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci, deci vor fi şapte saşi cu şapte saci.
____
Cand ma gandesc ca te gandesti ca ma gandesc la tine gandeste-te ca ma gandesc ca te gandesti la mine.
____
Un pilar cu pila lunga ascutea pila de punga, punga-n pila, pila-n punga, un pilar cu pila lunga...
____
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
____
Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâmplarului cu întâmplarea.
____
Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar.
____
Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.
____
Domnule Director, Doamna Dida Drăgan doreşte două dude din dudul dumneavoastră de dincolo de drum.
____
Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi
____
Dacă şi cu Parcă se plimbau cu-o barcă. Dacă Dacă nu era parcă Parcă se-îneca !
Dacă şi cu Poate s-au dus să înoate. Dacă Dacă nu era, poate Poate se îneca !
Dacă şi cu Oare, s-au dus să se însoare. Dacă Dacă nu era, oare Oare se însura ?
____
Pimpirel cu pila lungă
Şi-a pilit pila pe pungă
Punga-n pilă,
Pila-n pungă
Pimpirel cu pila lungă !
____
Cel ce ştie că nu ştie, ştie mai mult decât cel ce nu ştie că nu ştie.
____
Ştiu că ştiu şi mai ştiu că ştiuca-i peşte.
Ştiu că ştii că ştiuca-i peşte, dar mai ştiu că ştiuca-i ştiucă.
____
Capra calca piatra.
Piatra crapa-n patru.
Crapa-i-ar capul caprei
Cum a crapat piatra-n patru.
____
Sase sute saizeci si sase de sasi in sase sute saizeci si sase de saci
____
Armură arămie a asprului atrid Agamemnon, atîrnată asupra altarului antic, atrăgea aşadar atenţia armatorilor anatolieni, amici ai anticelor armate arhaice, aşteptînd atenuarea aţîţărilor anarhice ale aprigului Ahile.
____
Oaia aia e a ei, eu i-o iau. (Frază formată numai din vocale.)
____
Tam tam-tam Hipopotam / S-a-ngrăşat un kilogram / De la pîine cu salam / Tam Tam-tam cel dolofan / A spart cana şi-un borcan.
____
O babă bălană mănîncă o banană babană.
____
Bucură-te cum s-a bucurat Bucuroaia cînd s-a întors Bucurel bucuros de la Bucureşti.
Bucur şi Bucura se bucura că Bucurel e bucuros în Bucureşti.
____
Boul breaz bîrlobreaz în vacile bîrlobrezene, cu greu a dezbîrlobrezit breazul boilor bîrlobrezeni!
____
O barză brează face zarvă pe-o varză.
____
Colo-n vale pe-un pietroi stă o codobatură şi un codobăturoi, codobăturoiu codobătureşte codobatura, codobatura nu poate codobături codobăturoiu...
Un codobăturoi a putut sa codobăturească pe o codobăturiţă, dar o codobăturiţă nu a putut să codobăturească un codobăturoi.
____
Un caricaturist a caricaturizat o caricatură.
Un caricaturist care caricaturizează caricaturi caricaturistice nu poate caricaturiza caricatura sa.
Un caricaturist a caricaturizat o caricatură. Poţi tu să caricaturizezi caricatura caricaturizată de acel caricaturist?
____
Cred c-ai spus c-ai doi cai.
____
Duc în bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gîndac, nu e cuc, nu-i brotac, îl apuc, îl hurduc. E tot drac.
____
Pe cap un capac, pe capac un ac.
____
Cînd am zis c-am zis c-om zice, că tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice, da tu zici c-am zis c-om zice.
Nici n-am zis şi zici c-am zis, cînd oi zice chiar oi zice ca să zici c-am zis ce-oi zice.
Cine a zis că am zis că-i zice? Eu n-am zis şi nici n-oi zice. Cînd voi zice atunci să zică, c-am zis eu c-am zis că-i zice.
De ce-ai zis tu c-am zis eu c-a zis ăla nu ştiu ce? N-am zis ş-ai zis c-am zis. Cînd oi zice tot oi zice, ca să zici c-am zis c-oi zice.
Tot am zis şi-am zis c-oi zice, dar de zis tot zice-oi, să nu zici c-am zis c-oi zice.
Tăt am zîs c-am zîs c-oi zîce, da’ dă zîs io tăt n-am zîs. Da’ dă zîs io tăt oi zîce, ca să ştiu c-am zîs c-oi zîce
Nici n-a zis şi zici c-am zis, cînd oi zice, chiar oi zice ,ca să zici c-am zis ce-oi zice.
____
Arhiepiscopul din Constantinopol a încercat să se dezarhiepisconstantinopolizeze.
____
Capra neagră calcă-n clinci. Clinciul crapă-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crăpat clinciul-n cinci.
Capra neagră calca-n clinci,/ Crăpa-i-ar capu caprii-n cinci/ Cum a călcat capra-n clinci.
Capra paşte lîngă casă, capu caprii crape-n şase!
Capra noastră n-are lapte, crăpa-i-ar coarnele-n şapte!
____
O coropişniţă şi-un coropişniţoi se coropişniteau la noi pe gunoi. Nu coropişniţa coropişniţea pe coropişniţoi, ci coropişniţoiul coropişniţea pe coropişniţă.
____
Cîntecul cîntat de cîntăreaţă încîntătoare încînta cîntăreţul încîntat de cîntarea cîntăreţei.
____
Dă-mi un pic de pic să pic pe picătura de pe plic.
____
Cerce cei ce cer cercei.
____
Didon dîna, dit-on, du dos d'un dodu dindon. („Se spune că Didon se ospăta din tîrtiţa unui curcan gras”)
____
Fata fierarului fierbe fasole fiartă fără foc fiindcă focul face fum.
____
Fata-i fată pînă-i fată şi cînd fată, fata fată.
____
Cum s-a întîmplat că regelui îi fu frică de a-i fi frică şi cum s-a întîmplat că lui Chicot îi fu frică de a nu-i fi fost frică. (Al. Dumas, Doamna de Monsoreau)
____
Fluture pe masă, fluture pe casă, fluture prin casă, fluturi pe toţi p-ai noştri, pre ăi din casă.
____
Paragarafaramus, cînd te vei dezoriginaliza? Mă voi dezoriginaliza cînd cel mai original dintre originali se va dezoriginaliza. Dar, cum cel mai original dintre originali nu se va dezoriginaliza, nici regele Paragarafaramus nu se va dezoriginaliza.
____
Geamgiii geamurilor geologic germinate cotonogeau cu triajele gergevelelor.
____
Am o vîjîietoare care vîjîie ca un avion vîjîietor. Vîjîie tare vîjîietoarea, dar mai tare vîjîie avionul vîjîietor.
____
Eu mă joc în cojoc, / Dar deodată aud: poc! / Mi s-a rupt cojocul, / Se vede mijlocul!
____
Hrib fiert, hrib fript, hrib nefript, hrib nefiert, tot una-i.
____
Luni la lumina lumînării luminată de lună prin luminator i-a luminat o luminiţă în lumina ochilor.
____
Mormolocii momiţi mimetic comemoraseră ramificaţiile milimetrice înmagazinînd endometacinul lucidităţii memorialisticii înmărmurite numismatic.
____
“D-na Smith: Nu muşca de undeva!
Dl. Martin: Nu mişca de undeva!
Dl. Smith: Nu muşca de unde mişti, nu mişca de unde muşti!
D-na Martin: Musca mişcă!
D-na Smith: Mişcă musca!
Dl. Martin: Muşti mişcaţi!
Dl. Smith: Muştele muşcă muşcata!
D-na Martin: Musca muşcă muşcata ta!
D-na Smith: Muşca-ţi-ar musca muşchiul!
Dl. Martin: Domnule Smith, eşti muşchiul muşcat!
Dl. Smith: Domnule Martin, mustul musteşte!
D-na Martin: Doamnă Smith, muştele mustesc în muşchiul muşcat.
D-na Smith: Doamnă Martin, muşcă musca muşcată, muşchiul musteşte.” (Eugen Ionescu, Englezeşte fără profesor)
____
Pipotele priponite în panoplia paralelipipedelor pompau pipăind pampoanele laptopurilor.
____
Patrusprezece pritocitori într-o pritocitorică mică!
____
Papucarul papucăreşte papucii nepapucăriţi ai papucăresei, dar papucăreasa nu poate papucări papucii nepapucăriţi ai papucarului care papucăreşte papuci nepapucăriţi.
____
O găină porumbacă in porumbar s-a urcat, În porumbar, porumbaca Tot porumbul a mîncat.
____
Puiul de găină se vindecă, dacă ia as-piri-piri-pirină.
____
O pită lipită, două pite lipite, trei pite lipite, patru pite lipite, cinci pite lipite, şase pite lipite, şapte pite lipite, opt pite lipite, nouă pite lipite, zece pite lipite.
____
Rar morar fără mărar, morăriţă şi mai rar.
____
Un sforar a dat sfoară-n ţară că i-au furat rufele de pe sfoară, a tras lumea pe sfoară, a fost legat c-o sfoară şi-acum sforăie de se omoară. (C. Dragomir)
____
Un sas cu glas de bas cam gras şi ras pe nas stă la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.
____
Spre sfînta sa soră Suzana se suie / Spăşită din suflet suspinu să-şi spuie / Şi-n susul sarcastic suspinu-şi şopteşte / Şi-odată pe scara sucită se opreşte.
____
Soră Sară, n-ai sărit aseară să vezi carnea cum se sară?
____
Ştiu că ştii că ştiuca-i ştiucă. Dar mai ştiu că ştiuca-i peşte. Şi că ştiuca se mănîncă. Şi că ştiuca se prăjeşte.
Ştiu că ştii că ştiuca-i peşte, dar mai ştiu că ştiuca-i ştiucă.
Ştiu că ştiu că ştiu că-i ştiucă şi mai ştiu că ştiuca muşcă.
____
Şase saşi în şase saci soseau pe şosea, şase saşi în şase saci în şase sate.
____
Saşiul stă pe şasiu şi şuşoteşte.
____
Şase saşi cosaşi cosesc şase saci săşeşti.
____
Nu-i greu a zice titiridva tidva, da-i greu a destitiridvi titiridvitura titiridvei tidvei.
____
Triedru tridreptunghic.
____
În trecut, un trecător cu trecere, neîntrecut, s-a oprit în treacăt, să treacă printr-o trecătoare neîntrecută pînă atunci decît de o trecătoare cam trecută.
____
O întîmplare întîmplătoare s-a-ntîmplat din întîmplare.
O-ntîmplare-ntîmplatoare, S-a-ntîmplat din întîmplare: Că tîmplarul a tîmplat... Pe tîmplariţă... Drept în cap a nimerit-o... Şi-a tîmpit-o!
S-a'ntîmplat o'ntîmplare pe strada'ntîmplării: tîmplarul s-a lovit cu tîmpla de tîmpla tîmplăresii!
În tîmplăria unui tîmplar s-a întîmplat o întîmplare. Alt tîmplar, care, din întîmplare, auzise de întîmplarea întîmplată tîmplarului, s-a dus să vadă ce i s-a întîmplat tîmplarului în tîmplărie şi, din întîmplare, s-a lovit cu tîmpla de tîmpla tîmplarului şi a tîmpit.
Dacă s-o întîmpla să se întîmple întîmplător vreo întîmplare şi ne-am întîmpla de faţă la întîmplarea care s-o întîmpla să se întîmple, o să zicem că s-a întîmplat o întîmplare întîmplătoare şi din întîmplare nu s-a întîmplat să oprim ce era să se întîmple... (Victor Ion Popa, Cuiul lui Pepelea)
____
Vara, vineri-de-vineri, venerabilul veteran vrîncean, Vartolomeu Velisarie-Vulturescu vinde vanitos vechi vindiacuri vătuite veroşilor vînători vasluieni, vociferînd vehement validitatea vînării vulpilor vîrstnice.
____
Mama-i vie şi-i în vie, vie cine-o fi să vie. (Titus Popovici Setea)
____
Şase călăuze încearcă s-acuze cinci femei lehuze că ar fi farfuze.
____
Cinci fine meduze, geometrii confuze, cu unghiuri obtuze şi ipotenuze!
____
Trei babe mofluze fără dinţi şi buze trag turte pe spuze, fără să se scuze.
____
Zece broaşte-n baltă zac. Şi adună apă-n sac. Dacă balta o să sece Să rămînă saci vreo zece.
____
(In engleza)
Can you can a can as a canner can can a can?
____
Roberta ran rings around the Roman ruins.
____
Six sick hicks nick six slick bricks with picks and sticks.
____
I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.
____
To sit in solemn silence in a dull, dark dock,
In a pestilential prison, with a life-long lock,
Awaiting the sensation of a short, sharp shock,
From a cheap and chippy chopper on a big black block!
To sit in solemn silence in a dull, dark dock,
In a pestilential prison, with a life-long lock,
Awaiting the sensation of a short, sharp shock,
From a cheap and chippy chopper on a big black block!
A dull, dark dock, a life-long lock,
A short, sharp shock, a big black block!
To sit in solemn silence in a pestilential prison,
And awaiting the sensation
From a cheap and chippy chopper on a big black block!
(by W.S. Gilbert of Gilbert and Sullivan from The Mikado)
____
Luke Luck likes lakes.
Luke's duck likes lakes.
Luke Luck licks lakes.
Luck's duck licks lakes.
Duck takes licks in lakes Luke Luck likes.
Luke Luck takes licks in lakes duck likes.
(from Dr. Seuss' Fox in Socks)
____
When you write copy you have the right to copyright the copy you write. You can write good and copyright but copyright doesn't mean copy good - it might not be right good copy, right?
Now, writers of religious services write rite, and thus have the right to copyright the rite they write.
Conservatives write right copy, and have the right to copyright the right copy they write. A right wing cleric might write right rite, and have the right to copyright the right rite he has the right to write. His editor has the job of making the right rite copy right before the copyright would be right. Then it might be copy good copyright.
Should Thom Wright decide to write, then Wright might write right rite, which Wright has a right to copyright. Copying that rite would copy Wright's right rite, and thus violate copyright, so Wright would have the legal right to right the wrong. Right?
Legals write writs which is a right or not write writs right but all writs, copied or not, are writs that are copyright. Judges make writers write writs right.
Advertisers write copy which is copyright the copy writer's company, not the right of the writer to copyright. But the copy written is copyrighted as written, right?
Wrongfully copying a right writ, a right rite or copy is not right.
____
Elizabeth's birthday is on the third Thursday of this month.
____
Ann and Andy's anniversary is in April.
____
How much wood could Chuck Woods' woodchuck chuck, if Chuck Woods' woodchuck could and would chuck wood? If Chuck Woods' woodchuck could and would chuck wood, how much wood could and would Chuck Woods' woodchuck chuck? Chuck Woods' woodchuck would chuck, he would, as much as he could, and chuck as much wood as any woodchuck would, if a woodchuck could and would chuck wood.
____
Mary Mac's mother's making Mary Mac marry me.
My mother's making me marry Mary Mac.
Will I always be so Merry when Mary's taking care of me?
Will I always be so merry when I marry Mary Mac?
(from a song by Carbon Leaf)
____
Mr. Tongue Twister tried to train his tongue to twist and turn, and twit an twat, to learn the letter "T".
____
Through three cheese trees three free fleas flew.
While these fleas flew, freezy breeze blew.
Freezy breeze made these three trees freeze.
Freezy trees made these trees' cheese freeze.
That's what made these three free fleas sneeze.
(from Fox in Sox by Dr. Seuss)
____
Why do you cry, Willy?
Why do you cry?
Why, Willy?
Why, Willy?
Why, Willy? Why?
____
2 Y's U R.
2 Y's U B.
I C U R.
2 Y's 4 me!
____
11 was a racehorse,
22 was 12,
1111 race,
22112.
(Wunwun was a racehorse, Tutu was one too. Wunwun won one race, Tutu won one too.)
____
Two to two to Toulouse?
____
Fresh fried fish,
Fish fresh fried,
Fried fish fresh,
Fish fried fresh.
____
While we were walking, we were watching window washers wash Washington's windows with warm washing water.
____
Fuzzy Wuzzy was a bear,
Fuzzy Wuzzy had no hair,
Fuzzy Wuzzy wasn't very fuzzy,
was he?
____
Esau Wood sawed wood. All the wood Esau Wood saw, Esau Wood would saw. All the wood Wood saw, Esau sought to saw. One day Esau Wood's wood-saw would saw no wood. So Esau Wood sought a new wood-saw. The new wood-saw would saw wood. Oh, the wood Esau Wood would saw. Esau sought a saw that would saw wood as no other wood-saw would saw. And Esau found a saw that would saw as no other wood-saw would saw. And Esau Wood sawed wood.
____
Moses supposes his toeses are roses,
but Moses supposes erroneously.
For Moses, he knowses his toeses aren't roses,
as Moses supposes his toeses to be.
(Donald O'Connor and Gene Kelly in "Singing in the rain")
____
Give me the gift of a grip-top sock,
A clip drape shipshape tip top sock.
Not your spinslick slapstick slipshod stock,
But a plastic, elastic grip-top sock.
None of your fantastic slack swap slop
From a slap dash flash cash haberdash shop.
Not a knick knack knitlock knockneed knickerbocker sock
With a mock-shot blob-mottled trick-ticker top clock.
Not a supersheet seersucker rucksack sock,
Not a spot-speckled frog-freckled cheap sheik's sock
Off a hodge-podge moss-blotched scotch-botched block.
Nothing slipshod drip drop flip flop or glip glop
Tip me to a tip top grip top sock.
(articulation warmup for actors)
____
Imagine, imagining imagining, an imaginary imaginary imaginary menagerie manager, imagining imagining imagining an imaginary imaginary imaginary managerie.
____
In pine tar is. In oak none is. In mud eels are. In clay none is.
(If read fast, it sounds like gibberish.)
____
Mr Knott and Mr Watt on the Phone
Hello?
Who's calling?
Watt.
What's your name?
Watt's my name.
Yes, what is your name?
My name is John Watt.
John what?
Yes.
... I'll call on you this afternoon.
All right, are you Jones?
No, I'm Knott.
Will you tell me your name, then?
Will Knott.
Why not?
My name is Knott.
Not what?
Not Watt. Knott.
What?
____________________________________________________________________
duminică, 17 iulie 2011
Bancurile zilei - 17 Iulie 2011
Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e garda financiara.
____
Seful catre subordonat:
- Petrescu, esti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti !!!
_____________________________________________________________________
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e garda financiara.
____
Seful catre subordonat:
- Petrescu, esti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti !!!
_____________________________________________________________________
sâmbătă, 16 iulie 2011
Bancurile zilei - 16 Iulie 2011
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca. Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 15 kg de aur!
____
Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul.
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...
____
- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai... trandafirul e din plastic!!!
____
Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Nasol !!!
__________________________________________________________________
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca. Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 15 kg de aur!
____
Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul.
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...
____
- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai... trandafirul e din plastic!!!
____
Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Nasol !!!
__________________________________________________________________
vineri, 15 iulie 2011
Bancurile zilei - 15 Iulie 2011
Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e, Marie. O sa mancam mai putin.
____
La un botez moldovenesc toata lumea se distra numai tatal copilului statea intr-un colt si nu spunea un cuvant, nici macar unul, era mut ca pestele. La un moment dat se duc cumatrii la el si il intreaba:
-Ci ai cumatri?
-Ninica.
-Da di ci nu vorghesti?
-Si ci si zic?
Vine si mama copilului:
-Da ci ai? Vorghesti. Di ci nu vorghesti?
-Si ci si zic? Ci copchilu nu-i a neu.
Mama copilului:
- Da mai taci-ti fleoanca ceie, ci tot vorghesti intruna.
____
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....
____
La om moartea vine in negru si cu coasa, iar la tantari in chiloti, maiou si cu un ziar in mana!
____
Un oltean la o carciuma, plangea cand ii cantau lautarii "m-a facut mama oltean". Ardeleanul:
- Nu mai fi suparat ma oltene, no' iart-o, ma!
____
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..
____________________________________________________________________
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e, Marie. O sa mancam mai putin.
____
La un botez moldovenesc toata lumea se distra numai tatal copilului statea intr-un colt si nu spunea un cuvant, nici macar unul, era mut ca pestele. La un moment dat se duc cumatrii la el si il intreaba:
-Ci ai cumatri?
-Ninica.
-Da di ci nu vorghesti?
-Si ci si zic?
Vine si mama copilului:
-Da ci ai? Vorghesti. Di ci nu vorghesti?
-Si ci si zic? Ci copchilu nu-i a neu.
Mama copilului:
- Da mai taci-ti fleoanca ceie, ci tot vorghesti intruna.
____
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....
____
La om moartea vine in negru si cu coasa, iar la tantari in chiloti, maiou si cu un ziar in mana!
____
Un oltean la o carciuma, plangea cand ii cantau lautarii "m-a facut mama oltean". Ardeleanul:
- Nu mai fi suparat ma oltene, no' iart-o, ma!
____
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..
____________________________________________________________________
joi, 14 iulie 2011
Bancurile zilei - 14 Iulie 2011
Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp.
____
- Imi cer scuze, nu dumneavoastra sunteti domnisoara care a dansat ieri noapte in club numai in sutien si chiloti?
- Tu, probabil, ai plecat prea devreme!!!
____
Intr-un sat, izolat de lume, intra un tip pe caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus carbune!
Iapa toata in spume, moarta de oboseala se intoarce si spune:
- Aha, in puii mei...tu ai adus ...
____
Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 100 de lei. Ia 50 si dispari!
____
Doi tipi vorbesc despre neveste:
- Tu cand faci dragoste cu sotia?
- Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
- Eu dimineata la 5.
- De ce asa devreme? Esti nebun?
- Nu,dar vreau sa fiu primul!
____
La o scoala din SUA, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invtatoarea..
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
____
Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Zi, mai, ai de gand sa bei?
- No bine, fa, toarna!
____________________________________________________________________
____
- Imi cer scuze, nu dumneavoastra sunteti domnisoara care a dansat ieri noapte in club numai in sutien si chiloti?
- Tu, probabil, ai plecat prea devreme!!!
____
Intr-un sat, izolat de lume, intra un tip pe caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus carbune!
Iapa toata in spume, moarta de oboseala se intoarce si spune:
- Aha, in puii mei...tu ai adus ...
____
Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 100 de lei. Ia 50 si dispari!
____
Doi tipi vorbesc despre neveste:
- Tu cand faci dragoste cu sotia?
- Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
- Eu dimineata la 5.
- De ce asa devreme? Esti nebun?
- Nu,dar vreau sa fiu primul!
____
La o scoala din SUA, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invtatoarea..
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
____
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
____
Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Zi, mai, ai de gand sa bei?
- No bine, fa, toarna!
____________________________________________________________________
miercuri, 13 iulie 2011
Bancurile zilei - 13 Iulie 2011
La scoala:
- Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
____
- Mi-au furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____
O blonda intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:
- Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
- Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
- Unde aveţi toaletele?
____
Campionatul Mondial de Lupte Libere. In finala ajunge un Roman si un Japonez.
Cand se anunta lupta antrenorul roman ii zice luptatorului nostru:
- Ba Bula, ai pus-o, asta are un procedeu, daca te prinde ala esti, eu zic ca degeaba te obosesti. Mai bine nu te fa de rusine
- Lasa, ca ma descurc.
Urca asta pe scena, se invart ei ce se invart si japonezul il prinde prin procedeul lui pe romanul nostru, antrenorul rupandu-si parul din cap, pleaca spre vestiare, cand la un moment dat aude: “And the winner is Bula from Romania”.
Vine un suflet langa ring unde Bula era cu medalia de aur si il intreaba:
- Cum dracu ai reusit mah!
- Pai stai sa-ti zic, cum stateam eu incolacit in stransura japonezului, deschid ochii si cand ma uit o pereche de oua mari si paroase si le musc!
- Pai mah Bula, nu e impotriva regulamentului?
- Da, dar nici nu stii ce poate face un om care s-a muscat de oua!
____
Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!”
____
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri… cand deodata unul din ei zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Ba, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…
____
Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina si spuse:
- Cred ca il iau pe cel din mijloc.
___________________________________________________________________
- Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
____
- Mi-au furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
____
O blonda intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:
- Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
- Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
- Unde aveţi toaletele?
____
Campionatul Mondial de Lupte Libere. In finala ajunge un Roman si un Japonez.
Cand se anunta lupta antrenorul roman ii zice luptatorului nostru:
- Ba Bula, ai pus-o, asta are un procedeu, daca te prinde ala esti, eu zic ca degeaba te obosesti. Mai bine nu te fa de rusine
- Lasa, ca ma descurc.
Urca asta pe scena, se invart ei ce se invart si japonezul il prinde prin procedeul lui pe romanul nostru, antrenorul rupandu-si parul din cap, pleaca spre vestiare, cand la un moment dat aude: “And the winner is Bula from Romania”.
Vine un suflet langa ring unde Bula era cu medalia de aur si il intreaba:
- Cum dracu ai reusit mah!
- Pai stai sa-ti zic, cum stateam eu incolacit in stransura japonezului, deschid ochii si cand ma uit o pereche de oua mari si paroase si le musc!
- Pai mah Bula, nu e impotriva regulamentului?
- Da, dar nici nu stii ce poate face un om care s-a muscat de oua!
____
Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!”
____
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri… cand deodata unul din ei zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Ba, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…
____
Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina si spuse:
- Cred ca il iau pe cel din mijloc.
___________________________________________________________________
marți, 12 iulie 2011
Bancurile zilei - 12 Iulie 2011
ntr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos.
Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiştii întreabă:
- Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului…dar asta este doar o legendă…
_____
Doua prietene vorbesc la telefon. Una dintre ele spune:
- Vai draga ce ploua afara. Sotul de doua ore se uita pe geam. Daca ploua mai tare ii dau drumul in casa.
_____
Un turist se adrseaza unui taran:
-Imi dati voie sa trec peste terenul dumneavoastra ca sa pot prinde autobuzul de la cinci?
– Desigur. Si daca va vede taurul puteti prinde si cursa de la patru si jumatate..
____________________________________________________________________
Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiştii întreabă:
- Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului…dar asta este doar o legendă…
_____
Doua prietene vorbesc la telefon. Una dintre ele spune:
- Vai draga ce ploua afara. Sotul de doua ore se uita pe geam. Daca ploua mai tare ii dau drumul in casa.
_____
Un turist se adrseaza unui taran:
-Imi dati voie sa trec peste terenul dumneavoastra ca sa pot prinde autobuzul de la cinci?
– Desigur. Si daca va vede taurul puteti prinde si cursa de la patru si jumatate..
____________________________________________________________________
luni, 11 iulie 2011
Bancurile zilei - 11 Iulie 2011
Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se ca*ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se ca*ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat !
____
Un student intra in secretariatul facultatii fara sa bata la usa.
Secretara:
- Iesi afara te rog si mai intra o data!
Studentul:
- Parca am fi in Windows!
____
- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
____
In curtea la pompieri in Bucuresti intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de t*sticule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!
____
-Ce mai este nou, Gigi ?
-Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
-Bine, DA eu te-am intrebat ce mai e nou …
____
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
____
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
____________________________________________________________________
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se ca*ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se ca*ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat !
____
Un student intra in secretariatul facultatii fara sa bata la usa.
Secretara:
- Iesi afara te rog si mai intra o data!
Studentul:
- Parca am fi in Windows!
____
- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
____
In curtea la pompieri in Bucuresti intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de t*sticule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!
____
-Ce mai este nou, Gigi ?
-Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
-Bine, DA eu te-am intrebat ce mai e nou …
____
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
____
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
____________________________________________________________________
duminică, 10 iulie 2011
Bancurile zilei - 10 Iulie 2011
O bătrânică merge să voteze...după vreo 10 minute, iese îngândurată din cabina de vot şi întreabă pe membrii comisiei...
Domnilor, cum se scrie `f u t u - v ă`, legat sau dezlegat?
____
Un tip este angajat nou la un magazin universal. În prima zi de muncă, patronul îi spune angajatului că la el în magazin cine vine şi cumpără un obiect, e musai să fie făcut să cumpere două.
Primul client, o doamnă, cere un spray Pronto de mobilă. Patronul spune că o va servi el, se duce în spate, aduce un Pronto şi o soluţie de geamuri.
Doamna îi reaminteşte că doreşte doar Pronto, la care patronul îi spune că după ce va curăţa mobila de praf, va observa geamurile murdare.
În final, doamna acceptă şi soluţia de geamuri. La următoarea doamnă, acelaşi lucru: ea doreşte soluţie de geamuri, patronul îi vinde şi Pronto.
- Următorul client va fi al tău, îi spune patronul noului angajat.
La fel, intră o doamnă şi cere o cutie de tampoane. Băiatul cel nou se duce în spate, aduce cutia de tampoane, dar şi o soluţie de curăţat geamuri cât şi sprayul Pronto pentru mobilă.
Doamna îi spune că doreşte doar cutia de tampoane, la care băiatul îi spune doamnei: dacă săptămâna asta tot nu faceţi sex , eu vă recomand să faceţi curăţenie!
_____
Un orb îl întreabă pe un olog:
- Merge, merge?
- După cum vezi...
_____
Unul dintre consilierii lui Băsescu merge la acesta înainte de turul doi al alegerilor prezidenţiale:
- Dom’şef, am o veste proastă şi una bună!
- Zi-o pe aia proastă întâi!
- Geoană are 60%!
- Păi bine măi, atunci ce veste bună ai putea să-mi dai?
- Staţi liniştit şefu’, că dvs. aveţi 70%!
_____
Telefon la măcelărie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi...
- Urât trebuie să mai arătaţi!
____________________________________________________________________
Domnilor, cum se scrie `f u t u - v ă`, legat sau dezlegat?
____
Un tip este angajat nou la un magazin universal. În prima zi de muncă, patronul îi spune angajatului că la el în magazin cine vine şi cumpără un obiect, e musai să fie făcut să cumpere două.
Primul client, o doamnă, cere un spray Pronto de mobilă. Patronul spune că o va servi el, se duce în spate, aduce un Pronto şi o soluţie de geamuri.
Doamna îi reaminteşte că doreşte doar Pronto, la care patronul îi spune că după ce va curăţa mobila de praf, va observa geamurile murdare.
În final, doamna acceptă şi soluţia de geamuri. La următoarea doamnă, acelaşi lucru: ea doreşte soluţie de geamuri, patronul îi vinde şi Pronto.
- Următorul client va fi al tău, îi spune patronul noului angajat.
La fel, intră o doamnă şi cere o cutie de tampoane. Băiatul cel nou se duce în spate, aduce cutia de tampoane, dar şi o soluţie de curăţat geamuri cât şi sprayul Pronto pentru mobilă.
Doamna îi spune că doreşte doar cutia de tampoane, la care băiatul îi spune doamnei: dacă săptămâna asta tot nu faceţi sex , eu vă recomand să faceţi curăţenie!
_____
Un orb îl întreabă pe un olog:
- Merge, merge?
- După cum vezi...
_____
Unul dintre consilierii lui Băsescu merge la acesta înainte de turul doi al alegerilor prezidenţiale:
- Dom’şef, am o veste proastă şi una bună!
- Zi-o pe aia proastă întâi!
- Geoană are 60%!
- Păi bine măi, atunci ce veste bună ai putea să-mi dai?
- Staţi liniştit şefu’, că dvs. aveţi 70%!
_____
Telefon la măcelărie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi...
- Urât trebuie să mai arătaţi!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 9 iulie 2011
Bancurile zilei - 9 Iulie 2011
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
- Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
____
Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se târăşte. De-odata i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
- Apă! Şopteşte călătorul rătăcit.
- Nu pot decât să-ţi dau o cravată, sună răspunsul, atât de năucitor.
Cel rătăcit se târăşte mai departe, până când .. minune!
Un restaurant luxos răsare din deşert, făcându-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare.
La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
- Stop! Ţinută obligatorie! Fără cravată, nu se intră.
____
Un copil de pe stradă o cheamă pe maică-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi şi mai tare, scoţând tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastră de la etajul 7 apare o doamnă:
- Ce s-a întâmplat?
- Cheamă-l pe tata!
____________________________________________________________________
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
- Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
____
Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se târăşte. De-odata i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
- Apă! Şopteşte călătorul rătăcit.
- Nu pot decât să-ţi dau o cravată, sună răspunsul, atât de năucitor.
Cel rătăcit se târăşte mai departe, până când .. minune!
Un restaurant luxos răsare din deşert, făcându-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare.
La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
- Stop! Ţinută obligatorie! Fără cravată, nu se intră.
____
Un copil de pe stradă o cheamă pe maică-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi şi mai tare, scoţând tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastră de la etajul 7 apare o doamnă:
- Ce s-a întâmplat?
- Cheamă-l pe tata!
____________________________________________________________________
vineri, 8 iulie 2011
Zambim si azi - 8 Iulie 2011
De citit:
http://danielurda.ro/povestiri-adevarate/hi5-ul/
.......................................................................................
Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!
____
Doi îndrăgostiţi într-o noapte caldă, de vară, admirând un superb cer instelat. Romantismul pluteşte în aer.
Ea:
- Uite, iubitule, câte stele sunt pe cer!
El:
- Îhî! Căcălău!
____
- Ieri seara am salvat o femeie de la viol
- O, bravo! Cum?
- Am convins-o.
____
- Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Cam 6 beri…
____
- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot, fiule.
____
Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
…- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !
____
-Cât ai luat la BAC?
-Am luat 2
-Şi de ce râzi?
-Râd de supraveghetori. Ei n-au luat nimic...nici măcar de-o cafea...
____
Singurul absolvent de liceu din România care a luat BAC-ul va scrie o carte: "Cum a-m luat bacul"
____________________________________________________________________
http://danielurda.ro/povestiri-adevarate/hi5-ul/
.......................................................................................
Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!
____
Doi îndrăgostiţi într-o noapte caldă, de vară, admirând un superb cer instelat. Romantismul pluteşte în aer.
Ea:
- Uite, iubitule, câte stele sunt pe cer!
El:
- Îhî! Căcălău!
____
- Ieri seara am salvat o femeie de la viol
- O, bravo! Cum?
- Am convins-o.
____
- Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Cam 6 beri…
____
- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot, fiule.
____
Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
…- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !
____
-Cât ai luat la BAC?
-Am luat 2
-Şi de ce râzi?
-Râd de supraveghetori. Ei n-au luat nimic...nici măcar de-o cafea...
____
Singurul absolvent de liceu din România care a luat BAC-ul va scrie o carte: "Cum a-m luat bacul"
____________________________________________________________________
joi, 7 iulie 2011
Bancurile zilei - 7 Iulie 2011
Într-o zi a murit soacra lui Bulă. Bulă a fost întrebat de un prieten:
-Bulă ce a avut soacră-ta?
-Păi ce să aibă, casă, o grădină...
-Nu. Ce i-a lipsit?
-Maşina, vilă...
-Nu mah, de ce a murit?
-Păi am vrut să facem pireu şi am trimis-o după cartofi în beci şi s-a împiedicat şi a căzut, apoi a murit.
-Şi ce aţi făcut?
-Macaroane cu brânză...
____
Un tip într-un restaurant:
- Chelnerrrr!!!
Chelnerul:
- Cu ce vă pot ajuta?
Tipul enervat la culme îi zice:
- Gustă supa.
-Dar ce are?
- Gustă supa.
- E prea rece?
-Gustă supă.
-E prea fierbinte?
-Gustă supa.
- Bine, bine... dar unde-i lingura?
- AHA!!!
____
-Ai luat Bac-ul ?
-Da.
-Cu cat ?
-Cu 4000 de euro.
____________________________________________________________________
-Bulă ce a avut soacră-ta?
-Păi ce să aibă, casă, o grădină...
-Nu. Ce i-a lipsit?
-Maşina, vilă...
-Nu mah, de ce a murit?
-Păi am vrut să facem pireu şi am trimis-o după cartofi în beci şi s-a împiedicat şi a căzut, apoi a murit.
-Şi ce aţi făcut?
-Macaroane cu brânză...
____
Un tip într-un restaurant:
- Chelnerrrr!!!
Chelnerul:
- Cu ce vă pot ajuta?
Tipul enervat la culme îi zice:
- Gustă supa.
-Dar ce are?
- Gustă supa.
- E prea rece?
-Gustă supă.
-E prea fierbinte?
-Gustă supa.
- Bine, bine... dar unde-i lingura?
- AHA!!!
____
-Ai luat Bac-ul ?
-Da.
-Cu cat ?
-Cu 4000 de euro.
____________________________________________________________________
miercuri, 6 iulie 2011
Zambim si azi - 6 Iulie 2011
6 adevaruri în viaţă:
1) nu poţi să îţi atingi toţi dinţii cu limba.
2) toţi idioţii încearcă după ce citesc asta.
3) primul adevăr e o minciună.
4) zâmbeşti acum pentru că eşti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) încă mai ai un zâmbet pe faţă.
____
Soţul vine acasă foarte târziu şi ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral.
Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă.
După ce rezolvă problema, merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! strigă el.
- Nu mai striga, că o trezeşti pe mama, spune soţia.
____
Studentul se plânge medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutaţi-mă...
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul şi îi întinde studentului 20 de lei:
- Du-te şi manâncă ceva.
___________________________________________________________________
1) nu poţi să îţi atingi toţi dinţii cu limba.
2) toţi idioţii încearcă după ce citesc asta.
3) primul adevăr e o minciună.
4) zâmbeşti acum pentru că eşti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) încă mai ai un zâmbet pe faţă.
____
Soţul vine acasă foarte târziu şi ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral.
Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă.
După ce rezolvă problema, merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! strigă el.
- Nu mai striga, că o trezeşti pe mama, spune soţia.
____
Studentul se plânge medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutaţi-mă...
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul şi îi întinde studentului 20 de lei:
- Du-te şi manâncă ceva.
___________________________________________________________________
marți, 5 iulie 2011
Zambim si azi - 5 Iulie 2011
Ce a picat la bac?
Tot liceul…
____
In fata liceului inainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
____
La examenul oral la BAC un elev ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti elevi se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….
____
Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: “excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…”
____
Contestatie la BAC
- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
____
Un elev la examenul de bac nu prea stie. Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia BAC-ul
____
Absolventul de clasa a XII-a se intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
- Hai spune, cum a fost?
- Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!
____
Un elev de BAC 2011 intr-un aprozar:
- Imi dati si mie niste cartofi?
- De cat?
- Decat cartofi, da.
____
Mama catre fiica: Azi, la Bac, sa citesti cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, si sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II si apoi subiectul III. In timpul care iti ramane sa zambesti si la camera de filmat din clasa, ca asa e frumos.
Dupa examen:
- Mama: Cum a fost?
- Fata: Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am stiut ce sa scriu, la al doilea, nu am stiut, la al treilea, nu am stiut si in timpul ramas... am zambit la camera.
____
Ion catre vecinul sau:
- Vecine, stiu ca fiica-ta face videochat. Ha ha ha!
- Unde ma? O omor…
- La Bacalaureat.
____
Mama catre fiica: M-a sunat doamna profesoara de romana si mi-a spus ca e foarte dezamagita de tine pentru nota pe care ai obtinut-o la Bac.
- Fiica: Lasa, ca nici doamna nu stie atata romana, cat vrea sa para. Ne-a mai invatat si pe noi gresit.
- Mama: De unde stii tu?
- Fiica: O corecteaza mereu ministrul educatiei, la televizor: nu se spune clasa intai, ci clasa intaia; nu se spune problemele sunt, ci problemele este, iar coleg are gen neutru, nu doua genuri, cum ne-a invatat ea.
____
T. Basescu: Ma Boc, ai idee de ce pentru Funeriu “coleg” e de gen neutru?
E. Boc: Nu sefu. De ce?
T. Basescu: Pentru ca nici o colega nu a vrut sa stea cu el in banca, cand era la scoala.
____
Examen la proba orala la Bacalaureat!
Profesorul intreaba:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice porcul!
____________________________________________________________________
Tot liceul…
____
In fata liceului inainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
____
La examenul oral la BAC un elev ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti elevi se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….
____
Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: “excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…”
____
Contestatie la BAC
- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
____
Un elev la examenul de bac nu prea stie. Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia BAC-ul
____
Absolventul de clasa a XII-a se intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
- Hai spune, cum a fost?
- Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!
____
Un elev de BAC 2011 intr-un aprozar:
- Imi dati si mie niste cartofi?
- De cat?
- Decat cartofi, da.
____
Mama catre fiica: Azi, la Bac, sa citesti cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, si sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II si apoi subiectul III. In timpul care iti ramane sa zambesti si la camera de filmat din clasa, ca asa e frumos.
Dupa examen:
- Mama: Cum a fost?
- Fata: Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am stiut ce sa scriu, la al doilea, nu am stiut, la al treilea, nu am stiut si in timpul ramas... am zambit la camera.
____
Ion catre vecinul sau:
- Vecine, stiu ca fiica-ta face videochat. Ha ha ha!
- Unde ma? O omor…
- La Bacalaureat.
____
Mama catre fiica: M-a sunat doamna profesoara de romana si mi-a spus ca e foarte dezamagita de tine pentru nota pe care ai obtinut-o la Bac.
- Fiica: Lasa, ca nici doamna nu stie atata romana, cat vrea sa para. Ne-a mai invatat si pe noi gresit.
- Mama: De unde stii tu?
- Fiica: O corecteaza mereu ministrul educatiei, la televizor: nu se spune clasa intai, ci clasa intaia; nu se spune problemele sunt, ci problemele este, iar coleg are gen neutru, nu doua genuri, cum ne-a invatat ea.
____
T. Basescu: Ma Boc, ai idee de ce pentru Funeriu “coleg” e de gen neutru?
E. Boc: Nu sefu. De ce?
T. Basescu: Pentru ca nici o colega nu a vrut sa stea cu el in banca, cand era la scoala.
____
Examen la proba orala la Bacalaureat!
Profesorul intreaba:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice porcul!
____________________________________________________________________
luni, 4 iulie 2011
Zambim si azi - 4 Iulie 2011
La examenul de Penal General, profesorul se adresează unei studente sexi:
- Sunt mulţumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: "Cum s-ar chema faptul, dacă eu aş îndrăzni să bag mâna pe sub rochiţa dumneavoastră?"
- Hărţuire sexuală.
- Foarte bine, dar dacă dumneavoastră aţi băga mâna în pantaloni la mine?
- Profanare de morminte...
_____________________________________________________________________
- Sunt mulţumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: "Cum s-ar chema faptul, dacă eu aş îndrăzni să bag mâna pe sub rochiţa dumneavoastră?"
- Hărţuire sexuală.
- Foarte bine, dar dacă dumneavoastră aţi băga mâna în pantaloni la mine?
- Profanare de morminte...
_____________________________________________________________________
duminică, 3 iulie 2011
Zambim si azi - 3 Iulie 2011
Diferente culturale
Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni, americani, canadieni, britanici) si romani:
In afara tarii…
Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate
Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate
Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate
Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate
Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate
Ei cred…
Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai
Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau
Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi
Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului
Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata
Loialitate si patriotism…
Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor
Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti
Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante
Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor
Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc
Televizor…
Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor
Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele
Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane
Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale
Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora
Despre sport…
Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet
Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby
Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball
Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei
Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal, generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia
Despre limba…
Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun “engleza”
Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic “engleza”
Australienii: Adauga “G’day”, “m’ame” si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie
Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun
Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun
Putina economie…
Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume
Valori morale
Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral
Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral
Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta
Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite
Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri
____________________________________________________________________
Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni, americani, canadieni, britanici) si romani:
In afara tarii…
Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate
Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate
Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate
Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate
Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate
Ei cred…
Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai
Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau
Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi
Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului
Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata
Loialitate si patriotism…
Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor
Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti
Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante
Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor
Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc
Televizor…
Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor
Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele
Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane
Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale
Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora
Despre sport…
Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet
Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby
Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball
Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei
Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal, generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia
Despre limba…
Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun “engleza”
Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic “engleza”
Australienii: Adauga “G’day”, “m’ame” si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie
Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun
Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun
Putina economie…
Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume
Valori morale
Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral
Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral
Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta
Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite
Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri
____________________________________________________________________
sâmbătă, 2 iulie 2011
Zambim si azi - 2 Iulie 2011
O zi din viata unui manelist
13.00 - copilul manelist se trezeste. se uita la ceasu’ digital si zice in gand “la dracu cand s-a facut 3??
13:00:01 - ii scrie mesaj lu piranda lui:”esti soarele meu fah”
14:00 - termina de scris mesaju
14.15 - se duce la baie, se spala pana la brau in lighean si isi da cu o tona de gel in cap peste gelul de ieri…sa se fixeze mai bine freza
14:45 - asculta salam-”cati bani fac eu dimineata”
14:50 - ii vine o idee-desi e greu de crezut- referitor la manea
15:00 - iese afara, se duce la magazin, vede un EMO kid, il bate ii ia toti banii ..he makes him cry
)
15:15 - e mandru de reusita. acum e un smecher si mor toti dusmanii lui
15:30 - sta pe mess (avatar-poza gagica, status-”Si cand mor am valoare la sicriu fac buzunare sa vada dusmanii bine ca-mi iau banii dupa mine de-ar fi cum gandesc dusmanii m-ar dezgropa sa-mi ia banii daca prind unu ca sapa il trag dupa mine-n groapa”)
15:40 - da massuri :”vand curele gucci-10 lei si tricouri armani-20 lei originale”
16:00 - ca sa-i treaca timpul… dupa mass se uita la taraf tv si mananca felul de mancare preferat : sufleu de fasole
16:30 - se desparte cu greu din fata tvului si se duce in oras sa caute un ghiul nou.colectia e intregita
17:00 - o invita pe piranda la o cina romantica
17:15 - ajungand cu piranda la shaormeria de la colt pe ritmurile manelei proaspat inregistrata cu telefonul, adulmeca mirosul si se intorc acasa.piranda e in extaz
18:00 - sta cu baietii la o samantza in fata blocului cu manele rasunand din portbagaj-ul unei dacii 1310 tunate
18:15 - poza de hi5 langa dacie…sa vada lumea ca el e al mai mare baro$an dintre baro$ani
20:00 - acasa. incearca un tatuaj pe bratz cu markerul sa para ca e gigi duru
20:15 - e pe punctul de plecare spre “hanul drumetzului”
20:30 - se da cu o de tole` marca perferata : D()()|_$$EEE j Gabo$$
21:00 - se duce la lautari cu verzishori in buzunar… (bancnote de un leu)…da dedicatii pt bruneta focoasa din coltul din dreapta
21:10 - o agata pe bruneta :”hei papushee te fac un dans?”
21:15 - bruneta…total impresionata de miscarile ample din burta ale individului se lasa condusa de catre acesta acasa la ea, fireste pe ritmurile manelei ce rasuna neclar de pe telefon
21:30 - in drum barosanul isi demonstreaza barbatia omorand un caine
21:30:02 - haladita deloc impresionata se enerveaza si pleaca.
21:35 - “face-ar-ai spume faaa ca nu te misti din locu asta!!!” o baga in scara blocului si o violeaza pe ritmurile manelei “Pe la spate” …. multumit de prestatia sa de 2 minute se duce acasa ascultand la acelasi telefon… “Am dat o spargere”…
22:00 - ajunge acasa
22:00:01 - deschide tvul pe Acasa (ruleaza “inima da tigan”)-observa cu stupoare ca Medalion e ucis…inspaimantat schimba postul ….taraf tv-clipul “vine mascatii dupa mine”
22:05 - un zgomot puternic se instaleaza in casa..carpeta cu “rapirea din serai” se cutremura pe perete–>intra garda
22:30 - jupanul e bagat la zbup…
pe viitor - familia nu l viziteaza, piranda isi reface viata cu alt hapciupalitic
____________________________________________________________________
13.00 - copilul manelist se trezeste. se uita la ceasu’ digital si zice in gand “la dracu cand s-a facut 3??
13:00:01 - ii scrie mesaj lu piranda lui:”esti soarele meu fah”
14:00 - termina de scris mesaju
14.15 - se duce la baie, se spala pana la brau in lighean si isi da cu o tona de gel in cap peste gelul de ieri…sa se fixeze mai bine freza
14:45 - asculta salam-”cati bani fac eu dimineata”
14:50 - ii vine o idee-desi e greu de crezut- referitor la manea
15:00 - iese afara, se duce la magazin, vede un EMO kid, il bate ii ia toti banii ..he makes him cry
)
15:15 - e mandru de reusita. acum e un smecher si mor toti dusmanii lui
15:30 - sta pe mess (avatar-poza gagica, status-”Si cand mor am valoare la sicriu fac buzunare sa vada dusmanii bine ca-mi iau banii dupa mine de-ar fi cum gandesc dusmanii m-ar dezgropa sa-mi ia banii daca prind unu ca sapa il trag dupa mine-n groapa”)
15:40 - da massuri :”vand curele gucci-10 lei si tricouri armani-20 lei originale”
16:00 - ca sa-i treaca timpul… dupa mass se uita la taraf tv si mananca felul de mancare preferat : sufleu de fasole
16:30 - se desparte cu greu din fata tvului si se duce in oras sa caute un ghiul nou.colectia e intregita
17:00 - o invita pe piranda la o cina romantica
17:15 - ajungand cu piranda la shaormeria de la colt pe ritmurile manelei proaspat inregistrata cu telefonul, adulmeca mirosul si se intorc acasa.piranda e in extaz
18:00 - sta cu baietii la o samantza in fata blocului cu manele rasunand din portbagaj-ul unei dacii 1310 tunate
18:15 - poza de hi5 langa dacie…sa vada lumea ca el e al mai mare baro$an dintre baro$ani
20:00 - acasa. incearca un tatuaj pe bratz cu markerul sa para ca e gigi duru
20:15 - e pe punctul de plecare spre “hanul drumetzului”
20:30 - se da cu o de tole` marca perferata : D()()|_$$EEE j Gabo$$
21:00 - se duce la lautari cu verzishori in buzunar… (bancnote de un leu)…da dedicatii pt bruneta focoasa din coltul din dreapta
21:10 - o agata pe bruneta :”hei papushee te fac un dans?”
21:15 - bruneta…total impresionata de miscarile ample din burta ale individului se lasa condusa de catre acesta acasa la ea, fireste pe ritmurile manelei ce rasuna neclar de pe telefon
21:30 - in drum barosanul isi demonstreaza barbatia omorand un caine
21:30:02 - haladita deloc impresionata se enerveaza si pleaca.
21:35 - “face-ar-ai spume faaa ca nu te misti din locu asta!!!” o baga in scara blocului si o violeaza pe ritmurile manelei “Pe la spate” …. multumit de prestatia sa de 2 minute se duce acasa ascultand la acelasi telefon… “Am dat o spargere”…
22:00 - ajunge acasa
22:00:01 - deschide tvul pe Acasa (ruleaza “inima da tigan”)-observa cu stupoare ca Medalion e ucis…inspaimantat schimba postul ….taraf tv-clipul “vine mascatii dupa mine”
22:05 - un zgomot puternic se instaleaza in casa..carpeta cu “rapirea din serai” se cutremura pe perete–>intra garda
22:30 - jupanul e bagat la zbup…
pe viitor - familia nu l viziteaza, piranda isi reface viata cu alt hapciupalitic
____________________________________________________________________
vineri, 1 iulie 2011
Zambim si azi - 1 Iulie 2011
Trei femei
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: “Hei Batman, ce-avem la cina?”
____________________________________________________________________
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: “Hei Batman, ce-avem la cina?”
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
