miercuri, 31 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 31 Octombrie 2012
De ce are Dacia degivrarea (dezaburirea) pe luneta din spate?
Sa nu-ti inghete mainile cand o impingi.
____
Criza economică a atins un aşa nivel, încît bărbaţii au ajuns să facă sex cu propriile soţii.
____
- Daca e vorba despre sotia ta, se poate chema cumva viol?
- Nu, nu cred.
- Ohhh... ce usurare! Credeam ca o sa te superi, la naiba!
____
El si ea in pat.
- Crezi ca iubirea poate fi vesnica?
- Desigur. Numai partenerii se schimba.
____
O pereche casatorita face o excursie pe mare. La un moment dat, femeia se apleaca prea mult peste bord, ca sa observe mai bine rechinii ce roiau in jurul navei. Imediat se apropie un marinar:
- Atentie, nu va aplecati prea tare peste bord, caci exista pericolul sa cadeti in apa.
Sotul doamnei intervine cat se poate de suparat:
- De ce va bagati nasul unde nu va fierbe oala, ce, este sotia dvs?
____
Oricît de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei, ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci cînd şi-a ales soţia.
____
Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
____
- Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
____
Femeile sînt geniale, ele fiind capabile să găsească una sau mai multe probleme pentru fiecare soluţie-n parte.
___________________________________________________________________________________
Sa nu-ti inghete mainile cand o impingi.
____
Criza economică a atins un aşa nivel, încît bărbaţii au ajuns să facă sex cu propriile soţii.
____
- Daca e vorba despre sotia ta, se poate chema cumva viol?
- Nu, nu cred.
- Ohhh... ce usurare! Credeam ca o sa te superi, la naiba!
____
El si ea in pat.
- Crezi ca iubirea poate fi vesnica?
- Desigur. Numai partenerii se schimba.
____
O pereche casatorita face o excursie pe mare. La un moment dat, femeia se apleaca prea mult peste bord, ca sa observe mai bine rechinii ce roiau in jurul navei. Imediat se apropie un marinar:
- Atentie, nu va aplecati prea tare peste bord, caci exista pericolul sa cadeti in apa.
Sotul doamnei intervine cat se poate de suparat:
- De ce va bagati nasul unde nu va fierbe oala, ce, este sotia dvs?
____
Oricît de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei, ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci cînd şi-a ales soţia.
____
Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
____
- Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
____
Femeile sînt geniale, ele fiind capabile să găsească una sau mai multe probleme pentru fiecare soluţie-n parte.
___________________________________________________________________________________
marți, 30 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 30 Octombrie 2012
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
____
- Tu esti Mircea?
- Da`mpărate!
- O shaorma cu de toate!
____
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
____
Intrebare:
- Stiti bancul cu Basescu?
Raspuns:
- Ba se scumpesc toate!
____
Băiatul:
- Eşti atît de drăguţă... cum de n-ai un prieten?
- Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii. Da tu, cum de n-ai o prietenă?
- Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.
____
Majoritatea femeilor evită instinctiv orice apropiere de un bărbat necunoscut, darămite să-i ofere ajutor la ananghie.
Bărbaţii de-abia aşteaptă o ocazie propice spre a sări în sprijinul unei femei.
Care-i bun şi care-i rău?
____
Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor...
____
Sotul ii spune sotiei:
- Plec la cursele de cai!
- Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei!
____
Studentii europeni strang bani pentru studii. Ai nostri - pentru examene!
____
Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Nu ! Mergem la bijutier !
____
Cînd o fată se-ndrăgosteşte, apropiaţii ei o susţin: "Asta e. Ia zi, cine-i idiotu?"
Cînd un băiat se-ndrăgosteşte, apropiaţii lui îl susţin: "Asta e, idiotule. Ia zi, cine-i fata?"
____
Medicul intreaba un pacient:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta...
____
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
____
- Draga mea, renunta la caine. N-ai sa reusesti niciodata sa-l dresezi.
- Ai rabdare, draga. Cand ne-am cunoscut am avut si cu tine aceeasi problema.
____
Test de fidelitate.
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
- De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
- Care lume?
Tăcere...
__________________________________________________________________________________
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
____
- Tu esti Mircea?
- Da`mpărate!
- O shaorma cu de toate!
____
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
____
Intrebare:
- Stiti bancul cu Basescu?
Raspuns:
- Ba se scumpesc toate!
____
Băiatul:
- Eşti atît de drăguţă... cum de n-ai un prieten?
- Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii. Da tu, cum de n-ai o prietenă?
- Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.
____
Majoritatea femeilor evită instinctiv orice apropiere de un bărbat necunoscut, darămite să-i ofere ajutor la ananghie.
Bărbaţii de-abia aşteaptă o ocazie propice spre a sări în sprijinul unei femei.
Care-i bun şi care-i rău?
____
Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor...
____
Sotul ii spune sotiei:
- Plec la cursele de cai!
- Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei!
____
Studentii europeni strang bani pentru studii. Ai nostri - pentru examene!
____
Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Nu ! Mergem la bijutier !
____
Cînd o fată se-ndrăgosteşte, apropiaţii ei o susţin: "Asta e. Ia zi, cine-i idiotu?"
Cînd un băiat se-ndrăgosteşte, apropiaţii lui îl susţin: "Asta e, idiotule. Ia zi, cine-i fata?"
____
Medicul intreaba un pacient:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta...
____
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
____
- Draga mea, renunta la caine. N-ai sa reusesti niciodata sa-l dresezi.
- Ai rabdare, draga. Cand ne-am cunoscut am avut si cu tine aceeasi problema.
____
Test de fidelitate.
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
- De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
- Care lume?
Tăcere...
__________________________________________________________________________________
luni, 29 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 29 Octombrie 2012
Un functionar la medic.
- Poate ca lucrati prea mult, de aceea nu va simtiti bine.
- Anul trecut faceam mai multe ore suplimentare decat anul acesta, acum am cu 2 ore pe zi mai putine.
- Deci am dreptate! Va lipsesc zilnic, 2 ore de somn!
____
TOP 10 LUCRURI INTERESANTE DESPRE ANDREEA TONCIU !!!
1) Andreea Tonciu nu se drogheaza. Daca ar incepe sa “prizeze”, ar trage pe nas cu tot cu dealer.
2) Andreea Tonciu nu face sport iarna.A vrut sa reprezinte Romania la bob la Olimpiada dar a fost descalificata pentru ca a incurcat echipamentul: si-a bagat fundul in casca de protectie si si-a pus bobul pe cap ( ca sa ii
incapa nasul la fix).
3)Andreea Tonciu nu sufla niciodata in tort de ziua ei. Pentru ca isi arde parul din nas.
4) Andreea Tonciu nu a fost primita sa lucreze la circ pe post de clovn. Nu au avut pe stoc nici o minge de baschet ca sa ii faca un nas.
5) Andreea Tonciu nu i-a facut decat o data *** oral lui Mitea. Asta pentru ca in timpul partidei acesta s-a plans ca il doare burta
6) Andreea Tonciu nu isi pune picaturi in nas cand e racita. Pentru ca nu s-a inventat inca Bixtonimul imbuteliat in sticla de sifon.
7) La Andreea Tonciu s-a folosit pentru prima oara expresia: “scoate MANA din nas”.
8) Daca s-ar fi nascut in Anglia, Andreea Tonciu ar fi devenit “Rechina Marii Britanii”.
9) Andreea Tonciu isi da ceasul cu o ora inainte la “rechinoctiul de primavara”
10) Andreea Tonciu e poreclita “gimnasta”. Pentru ca sta bine la “bârnă”.
____
Sotul vine acasa vineri de la servici si isi intreaba sotia :
- Iubito, vrei sa avem un weekend extraordinar, plin de pasiune ?!?
- Da, sigur !
- Ok, la revedere, ne vedem luni !
____
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...
____
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie...
____
Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea
____
Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire, spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.
____
Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
- Nu va grabiti! Noi... va asteptam!
____
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele, dar ele mereu sunt ascuţite.
____
"Am fost la supermarket și era atat de aglomerat ca, pana am ajuns la casa, mi-a expirat puiul..."
____
O blonda la aprozar:
- Fiti draguta, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
____
Ea: "Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta... mai ales ca eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul."
____
A te intoarce este un semn rau… mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.
____
"Ieri am mers cu iubita mea la cumparaturi. La un moment dat iese ea (care e mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
- Mi-e mica.
Eu nu m-am putut abtine si am intrebat-o:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca?"
____
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
____
O tanara, proaspat casatarita, isi suna mama si cu lacrimi in ochi ii spune:
- Mama, mama, in familia noastra a avut loc un scandal groaznic...
- Nu-ti face griji, draga, in toate familiile se intampla scandaluri.
- Da, stiu, stiu. Dar cu cadavrul ce sa fac?
____
Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, işi ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
____
35 de naşi CFR au fost eliberaţi. Semn că ştiu şi să dea şpagă, nu doar să ia.
___________________________________________________________________________________
- Poate ca lucrati prea mult, de aceea nu va simtiti bine.
- Anul trecut faceam mai multe ore suplimentare decat anul acesta, acum am cu 2 ore pe zi mai putine.
- Deci am dreptate! Va lipsesc zilnic, 2 ore de somn!
____
TOP 10 LUCRURI INTERESANTE DESPRE ANDREEA TONCIU !!!
1) Andreea Tonciu nu se drogheaza. Daca ar incepe sa “prizeze”, ar trage pe nas cu tot cu dealer.
2) Andreea Tonciu nu face sport iarna.A vrut sa reprezinte Romania la bob la Olimpiada dar a fost descalificata pentru ca a incurcat echipamentul: si-a bagat fundul in casca de protectie si si-a pus bobul pe cap ( ca sa ii
incapa nasul la fix).
3)Andreea Tonciu nu sufla niciodata in tort de ziua ei. Pentru ca isi arde parul din nas.
4) Andreea Tonciu nu a fost primita sa lucreze la circ pe post de clovn. Nu au avut pe stoc nici o minge de baschet ca sa ii faca un nas.
5) Andreea Tonciu nu i-a facut decat o data *** oral lui Mitea. Asta pentru ca in timpul partidei acesta s-a plans ca il doare burta
6) Andreea Tonciu nu isi pune picaturi in nas cand e racita. Pentru ca nu s-a inventat inca Bixtonimul imbuteliat in sticla de sifon.
7) La Andreea Tonciu s-a folosit pentru prima oara expresia: “scoate MANA din nas”.
8) Daca s-ar fi nascut in Anglia, Andreea Tonciu ar fi devenit “Rechina Marii Britanii”.
9) Andreea Tonciu isi da ceasul cu o ora inainte la “rechinoctiul de primavara”
10) Andreea Tonciu e poreclita “gimnasta”. Pentru ca sta bine la “bârnă”.
____
Sotul vine acasa vineri de la servici si isi intreaba sotia :
- Iubito, vrei sa avem un weekend extraordinar, plin de pasiune ?!?
- Da, sigur !
- Ok, la revedere, ne vedem luni !
____
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...
____
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie...
____
Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea
____
Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire, spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.
____
Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
- Nu va grabiti! Noi... va asteptam!
____
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele, dar ele mereu sunt ascuţite.
____
"Am fost la supermarket și era atat de aglomerat ca, pana am ajuns la casa, mi-a expirat puiul..."
____
O blonda la aprozar:
- Fiti draguta, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
____
Ea: "Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta... mai ales ca eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul."
____
A te intoarce este un semn rau… mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.
____
"Ieri am mers cu iubita mea la cumparaturi. La un moment dat iese ea (care e mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
- Mi-e mica.
Eu nu m-am putut abtine si am intrebat-o:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca?"
____
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
____
O tanara, proaspat casatarita, isi suna mama si cu lacrimi in ochi ii spune:
- Mama, mama, in familia noastra a avut loc un scandal groaznic...
- Nu-ti face griji, draga, in toate familiile se intampla scandaluri.
- Da, stiu, stiu. Dar cu cadavrul ce sa fac?
____
Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, işi ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
____
35 de naşi CFR au fost eliberaţi. Semn că ştiu şi să dea şpagă, nu doar să ia.
___________________________________________________________________________________
duminică, 28 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 28 Octombrie 2012
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
____
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
____
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
____
Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
____
"Daca femeile sunt geniale si reusesc sa-si scoata sutienul prin maneca, as vrea sa vad barbatul care reuseste sa-si scota chilotii prin cracii pantalonilor!"
____
- Ce este o molusca?
- Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te usuca de bani…
____
Discută doi drogaţi:
- Astăzi e vineri ?
- Tâmpitule, astăzi e marţi.
- Aha, deci ieri a fost vineri …
- Mă cretinule, ieri a fost luni !
- Deci mâine e vineri ?
- Imbecilule, mâine e miercuri !
- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri ?
____
Soţia e ca un noruleţ pufos...
Cînd lipseşte, ziua e însorită.
____
Cica noaptea trecuta a fost perfecta pentru mers la cu**e, plateai de la 03:00 la 04:00 si stateai doua ore.
__________________________________________________________________________________
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
____
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
____
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
____
Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
____
"Daca femeile sunt geniale si reusesc sa-si scoata sutienul prin maneca, as vrea sa vad barbatul care reuseste sa-si scota chilotii prin cracii pantalonilor!"
____
- Ce este o molusca?
- Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te usuca de bani…
____
Discută doi drogaţi:
- Astăzi e vineri ?
- Tâmpitule, astăzi e marţi.
- Aha, deci ieri a fost vineri …
- Mă cretinule, ieri a fost luni !
- Deci mâine e vineri ?
- Imbecilule, mâine e miercuri !
- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri ?
____
Soţia e ca un noruleţ pufos...
Cînd lipseşte, ziua e însorită.
____
Cica noaptea trecuta a fost perfecta pentru mers la cu**e, plateai de la 03:00 la 04:00 si stateai doua ore.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 27 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 27 Octombrie 2012
"Intr-o zi am amestecat ceapa cu protoxid de azot, pentru amuzament.
Dar ce zic eu amuzament...Am ras cu lacrimi, nu alta!..."
____
Zilele trecute , Tribunalul Bucuresti a efectuat cu succes o operatie de separare a gemenilor. Primul a primit 4 ani cu executarea iar cel de-al doilea - 3 cu suspendare!
____
Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene.
____
- Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
- Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
____
Curs de istorie
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!
____
Tata imbraca fetita sa o duca la gradinita, dar nu gaseste ciorapii.
- Nu stii unde pune mama ciorapeii? intreaba tata.
- Aici, spune fetita aratand spre picioare...
____
Explozie demografică în Liechtenstein, după ce o femeie a născut tripleţi.
____
Noua din zece voci pe care le aud in cap imi spun ca nu sunt nebun.
Cealalta imi fredoneaza "Impodobeste mama bradul..."
____
Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietenalui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios ...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
____
I: Care este diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni !!!
____
Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou... (Cristofor Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânară. ( Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine ştie ce ! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc ? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte ! (Galileo Galilei, la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A. (carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată... (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia... (Freud)
Am picat la ţanc ! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este "Dupa douazeci de ani"... (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea ! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean - Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă... (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Tepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia... (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)
____
Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul de fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.
____
- De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi.
- Nu astea ar fi motivele, insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea...
____
- Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari?
- Binișor.... oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic, nici nu-i foloseam.
____
- Sper că în hotelul nostru vă veţi simţi ca acasă.
- Hm!... Ca acasă... În acest caz mă duc la alt hotel.
____
Reclama: Veniti in vacanta in Honolulu. Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
- nisip pentru copii
- soare pentru doamne
- fetite tinere pentru domni
- rechini pentru soacre.
____
Soacra (bolnavă):
- Ah, ginere dragă mâine, poimâine n-o să mai fiu cu voi.
- Nu e bine, mamă soacră, să laşi pe mâine ce poţi face astăzi.
____
Nevasta nemulţumită :
- Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
- Păi, de aia sunt...
___________________________________________________________________________________
Dar ce zic eu amuzament...Am ras cu lacrimi, nu alta!..."
____
Zilele trecute , Tribunalul Bucuresti a efectuat cu succes o operatie de separare a gemenilor. Primul a primit 4 ani cu executarea iar cel de-al doilea - 3 cu suspendare!
____
Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene.
____
- Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
- Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
____
Curs de istorie
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!
____
Tata imbraca fetita sa o duca la gradinita, dar nu gaseste ciorapii.
- Nu stii unde pune mama ciorapeii? intreaba tata.
- Aici, spune fetita aratand spre picioare...
____
Explozie demografică în Liechtenstein, după ce o femeie a născut tripleţi.
____
Noua din zece voci pe care le aud in cap imi spun ca nu sunt nebun.
Cealalta imi fredoneaza "Impodobeste mama bradul..."
____
Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietenalui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios ...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
____
I: Care este diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni !!!
____
Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou... (Cristofor Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânară. ( Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine ştie ce ! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc ? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte ! (Galileo Galilei, la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A. (carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată... (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia... (Freud)
Am picat la ţanc ! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este "Dupa douazeci de ani"... (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea ! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean - Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă... (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Tepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia... (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)
____
Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul de fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.
____
- De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi.
- Nu astea ar fi motivele, insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea...
____
- Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari?
- Binișor.... oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic, nici nu-i foloseam.
____
- Sper că în hotelul nostru vă veţi simţi ca acasă.
- Hm!... Ca acasă... În acest caz mă duc la alt hotel.
____
Reclama: Veniti in vacanta in Honolulu. Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
- nisip pentru copii
- soare pentru doamne
- fetite tinere pentru domni
- rechini pentru soacre.
____
Soacra (bolnavă):
- Ah, ginere dragă mâine, poimâine n-o să mai fiu cu voi.
- Nu e bine, mamă soacră, să laşi pe mâine ce poţi face astăzi.
____
Nevasta nemulţumită :
- Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
- Păi, de aia sunt...
___________________________________________________________________________________
vineri, 26 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 26 Octombrie 2012
- Alo, bună ziua, vă deranjează de la auto – service. Soția dumneavoastră
a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va….
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.
____
Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
"Hai Alinuta", ii spuse el, "deschide gura mare si ia-o!...", apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
"Nu fi incapatanata ca maica-ta!..."
____
"Vreau sa ma bag intr-o relatie serioasa, dar nu stiu intr-a cui..."
____
O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
– Înţeleg ce doriţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este vizavi.
____
"Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.
A mea."
____
Dupa matematica lui Nicolae Guta, un milion + un milion fac mai multe milioane.
____
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
____
O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa..
- Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam!
- Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?!
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
- Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!
____
- Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
____
Potrivit ultimelor studii ale specialistilor, s-a ajuns la concluzia ca termenul de "specialist" este atribuit preferential unor tipi dubiosi sau cvasinecunoscuti,
in functie de interesele politice sau economice ale unora sau altora.
____
Soţia:
- Dă-mi te rog voie să-ţi folosesc calculatorul pentru cîteva minute, am ceva urgent.
Peste puţin timp:
- Da' ce naiba, ăsta de-abia se mişcă... nu răspunde... păi, cam face ce vrea el...
- Iubito, ăla e computerul meu, nu-l confunda cu mine.
____
Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci, Bula, cum iti mai merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga.
____
"Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.
Ea ma striga "Nam", iar eu o alint "Dami"..."
____
- Băi, uite cum stă treaba! Eu am avut pretendenţi deştepţi, nu ca tine!... cum am ajuns eu soţia ta??
- Păi, ei au fost deştepţi...
____
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
____
Culmea prieteniei:
Cînd prietenul tău de-o viaţă fuge cu nevastă-ta, iar tu nu regreţi decît că ţi-ai pierdut cel mai bun prieten.
____
"- Te rog, urla cat poti tu de tare! imi zise dentistul.
- Dar de ce as face asta? il intreb.
- Sala de asteptare e plina, iar peste 10 minute incepe fotbalul!"
____
Breaking news :
Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.
____
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!
____
Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers.
____
Declaratia unei blonde: "M-am saturat de sex... pana-n gat!"
____
Un calcul interesant...!
Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere...
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.
Complet delirant!!!...
____
"Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?"
____
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
____
In clasa :
Profesoara:
- Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
- 10 .
- Si daca iti ia un fursec cu forta ?
- 10 fursecuri si un cadavru !
___________________________________________________________________________________
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.
____
Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
"Hai Alinuta", ii spuse el, "deschide gura mare si ia-o!...", apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
"Nu fi incapatanata ca maica-ta!..."
____
"Vreau sa ma bag intr-o relatie serioasa, dar nu stiu intr-a cui..."
____
O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
– Înţeleg ce doriţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este vizavi.
____
"Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.
A mea."
____
Dupa matematica lui Nicolae Guta, un milion + un milion fac mai multe milioane.
____
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
____
O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa..
- Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam!
- Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?!
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
- Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!
____
- Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
____
Potrivit ultimelor studii ale specialistilor, s-a ajuns la concluzia ca termenul de "specialist" este atribuit preferential unor tipi dubiosi sau cvasinecunoscuti,
in functie de interesele politice sau economice ale unora sau altora.
____
Soţia:
- Dă-mi te rog voie să-ţi folosesc calculatorul pentru cîteva minute, am ceva urgent.
Peste puţin timp:
- Da' ce naiba, ăsta de-abia se mişcă... nu răspunde... păi, cam face ce vrea el...
- Iubito, ăla e computerul meu, nu-l confunda cu mine.
____
Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci, Bula, cum iti mai merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga.
____
"Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.
Ea ma striga "Nam", iar eu o alint "Dami"..."
____
- Băi, uite cum stă treaba! Eu am avut pretendenţi deştepţi, nu ca tine!... cum am ajuns eu soţia ta??
- Păi, ei au fost deştepţi...
____
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
____
Culmea prieteniei:
Cînd prietenul tău de-o viaţă fuge cu nevastă-ta, iar tu nu regreţi decît că ţi-ai pierdut cel mai bun prieten.
____
"- Te rog, urla cat poti tu de tare! imi zise dentistul.
- Dar de ce as face asta? il intreb.
- Sala de asteptare e plina, iar peste 10 minute incepe fotbalul!"
____
Breaking news :
Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.
____
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!
____
Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers.
____
Declaratia unei blonde: "M-am saturat de sex... pana-n gat!"
____
Un calcul interesant...!
Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere...
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.
Complet delirant!!!...
____
"Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?"
____
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
____
In clasa :
Profesoara:
- Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
- 10 .
- Si daca iti ia un fursec cu forta ?
- 10 fursecuri si un cadavru !
___________________________________________________________________________________
joi, 25 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 25 Octombrie 2012
Un tip intra intr-o farmacie si cere o cutie de aspirine, facindu-i mereu cu ochiul farmacistului.
Asta il serveste si, cind sa plateasca, clientul incepe sa se scotoceasca prin buzunare scotind tot felul de prezervative, de diferite modele, pina da de bani si plateste.
- Nu va suparati, da ce-i cu toate prezervativele astea?
- Domnule, eu sunt prezentator la TV si am ticul asta idiot de a face cu ochiul, cind sunt nervos. Nu-mi trece decit cu aspirina. Prezervativele sunt de la cele sase farmacii pe la care am trecut pina acum.
____
"Sotia mea este experta in arta gatitului.
Toata ziulica sta in fata oglinzii si se gateste..."
____
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...
____
La un spital de boli nervoase, in biroul medicului intra un pacient.
- Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la prieteni...
- Pai, “gandaceii” nu pleaca la familie.
- Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii.
Placut surprins, medicul ii semneaza iesirea din spital, il conduce pana la poarta si il priveste cum porneste la drum, spre casa. In cateva secunde insa se intoarce in fuga.
- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- E o gaina dupa colt....Si gaina ii mananca pe gandacei...
- Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
- Eu nu, da' eu stiu ce crede gaina?!
____
Ştrulă discută cu vecinul Bulă:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
– De ce întrebi?
– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată.
– Aha… şi ziua ta de naştere când este?
– De ce întrebi, vecine?
– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…
____
Bula se pregateste sa faca sex. Isi umfla el femeia gonflabila. Obosit de cat a suflat se opreste si isi zice: DACA EREAM INSURAT, AVEA CINE SA-MI UMFLE ASTA!
____
Nu se mai construi Catedrala Mântuirii Neamului. Patriarhul Daniel vrea să-i facă o catedrală lui Traian Băsescu. Aceasta se va numi simplu : "Sacre Chior".
____
Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
"Ce face fetele, joaca jogging?"
____
Un student a invatat toate subiectele la filosofie dar nu a mers la examen, deoarece viata nu are sens si toti oamenii sunt niste pioni!
____
- Hai sa mergem la mine...
- Nu!
- Nu-ti fie frica, eu nu sunt "asa".
- Dragul meu, "asa" nu este Mircea Solcanu, in rest toti sunteti "asa"!
____
Soacra catre ginere:
- Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat ???
___________________________________________________________________________________
Asta il serveste si, cind sa plateasca, clientul incepe sa se scotoceasca prin buzunare scotind tot felul de prezervative, de diferite modele, pina da de bani si plateste.
- Nu va suparati, da ce-i cu toate prezervativele astea?
- Domnule, eu sunt prezentator la TV si am ticul asta idiot de a face cu ochiul, cind sunt nervos. Nu-mi trece decit cu aspirina. Prezervativele sunt de la cele sase farmacii pe la care am trecut pina acum.
____
"Sotia mea este experta in arta gatitului.
Toata ziulica sta in fata oglinzii si se gateste..."
____
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...
____
La un spital de boli nervoase, in biroul medicului intra un pacient.
- Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la prieteni...
- Pai, “gandaceii” nu pleaca la familie.
- Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii.
Placut surprins, medicul ii semneaza iesirea din spital, il conduce pana la poarta si il priveste cum porneste la drum, spre casa. In cateva secunde insa se intoarce in fuga.
- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- E o gaina dupa colt....Si gaina ii mananca pe gandacei...
- Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
- Eu nu, da' eu stiu ce crede gaina?!
____
Ştrulă discută cu vecinul Bulă:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
– De ce întrebi?
– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată.
– Aha… şi ziua ta de naştere când este?
– De ce întrebi, vecine?
– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…
____
Bula se pregateste sa faca sex. Isi umfla el femeia gonflabila. Obosit de cat a suflat se opreste si isi zice: DACA EREAM INSURAT, AVEA CINE SA-MI UMFLE ASTA!
____
Nu se mai construi Catedrala Mântuirii Neamului. Patriarhul Daniel vrea să-i facă o catedrală lui Traian Băsescu. Aceasta se va numi simplu : "Sacre Chior".
____
Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
"Ce face fetele, joaca jogging?"
____
Un student a invatat toate subiectele la filosofie dar nu a mers la examen, deoarece viata nu are sens si toti oamenii sunt niste pioni!
____
- Hai sa mergem la mine...
- Nu!
- Nu-ti fie frica, eu nu sunt "asa".
- Dragul meu, "asa" nu este Mircea Solcanu, in rest toti sunteti "asa"!
____
Soacra catre ginere:
- Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat ???
___________________________________________________________________________________
miercuri, 24 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 24 Octombrie 2012
Soţia unui boxer e trezită din somn de un zgomot suspect ce vine din sufragerie. Îşi trezeşte soţul:
- Rocky, cred că cineva vrea o lecţie particulară de box...
____
- Tatal tau este Dan Diaconescu?
- Nu, de ce?
- Pentru ca arati senzational!!
____
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet, mi-a spus ca este 1 aprilie!
____
Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat: "Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!"
"Păi, de ce nu folosești telefonul tău?" l-am întrebat
"Al meu n-are cameră!"mi-a zis
____
Un bucurestean se duce la un restaurant oltenesc si-i spune chelnerului:
- Nu va suparati, vreau reteta acestui sos.
- Ti-a placut atat de mult?
- Nu, dar caut un clei ca sa pot lipi doua scanduri!
____
"Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra sexuala si am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta, dar ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!"
____
"Aseara i-a cazut un dintisor fiului meu si a inceput sa planga.
- Daca o sa-l pui sub perna, in noaptea asta va veni zana cea buna si maine dimineata vei gasi in loc o bancnota de 10 lei...ii zise nevasta-mea, ca sa-l consoleze.
Asa ca, dupa ce a adormit, m-am strecurat in camera lui, i-am luat dintele de sub perna si l-am pus sub perna mea. "
____
Anunt:
Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi.
Numai pe interior.
____
Bunicul a înțeles că nu este așa de grav bolnav, după ce a văzut câte pastile a luat nepotul înainte de a pleca în club.
____
Astazi am picat testul de conducere auto.
- Vreau sa efectuezi o franare de urgenta, imi zise examinatorul. Imagineaza-ti ca iti iese brusc in cale un copil mic.
Se pare ca nu trebuia sa-l intreb ce culoare are...
__________________________________________________________________________________
- Rocky, cred că cineva vrea o lecţie particulară de box...
____
- Tatal tau este Dan Diaconescu?
- Nu, de ce?
- Pentru ca arati senzational!!
____
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet, mi-a spus ca este 1 aprilie!
____
Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat: "Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!"
"Păi, de ce nu folosești telefonul tău?" l-am întrebat
"Al meu n-are cameră!"mi-a zis
____
Un bucurestean se duce la un restaurant oltenesc si-i spune chelnerului:
- Nu va suparati, vreau reteta acestui sos.
- Ti-a placut atat de mult?
- Nu, dar caut un clei ca sa pot lipi doua scanduri!
____
"Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra sexuala si am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta, dar ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!"
____
"Aseara i-a cazut un dintisor fiului meu si a inceput sa planga.
- Daca o sa-l pui sub perna, in noaptea asta va veni zana cea buna si maine dimineata vei gasi in loc o bancnota de 10 lei...ii zise nevasta-mea, ca sa-l consoleze.
Asa ca, dupa ce a adormit, m-am strecurat in camera lui, i-am luat dintele de sub perna si l-am pus sub perna mea. "
____
Anunt:
Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi.
Numai pe interior.
____
Bunicul a înțeles că nu este așa de grav bolnav, după ce a văzut câte pastile a luat nepotul înainte de a pleca în club.
____
Astazi am picat testul de conducere auto.
- Vreau sa efectuezi o franare de urgenta, imi zise examinatorul. Imagineaza-ti ca iti iese brusc in cale un copil mic.
Se pare ca nu trebuia sa-l intreb ce culoare are...
__________________________________________________________________________________
marți, 23 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 23 Octombrie 2012
Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării - o maşină nouă.
Soţia:
- Ha! Cine ştie ce fufa o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e pentru tine!
____
Majoritatea produselor de curatat omoara 99% din bacterii, Chuck Norris e singurul care poate sa omoare 100% din TOT ce vrea el.
____
- Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
- De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua...
____
Un bărbat, la volanul unui Aro de prin anii 80 este oprit de agenții de circulație:
- Domnule ați depășit viteza legală, pe drumul ăsta nu e permis să mergeți cu 160 km/h.
Șoferul făcând ochii mari cât cepele, de mirare, coboară din mașină și întinzându-i cheile de la mașină agentului, zice:
- Reușești să prinzi 100 km/h, plătesc amenda întreit.
____
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
____
Incendiu la Stadionul Dinamo. Pompierii din cele trei autospeciale sosite la faţa locului au stabilit un nou record de audienţă pe stadionul Dinamo.
____
"Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!"
____
In clasa, Bula trage o basina. Invatatoarea spune:
- Iesi afara nerusinatule!!!
Bula iese pe coridor si incepe sa rada in hohote. Intre timp vine pe coridor directorul scolii si il intreaba pe Bula:
- De ce razi asa de tare, Bula?
- Cum sa nu rad, domnul director! Am tras o basina in clasa si m-au dat afara la aer curat si ei stau in miros.
____
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla sah?
- Bă, dar nepriceput mai esti! Sahu' e piesele alea care le băgăm noi
în pungă când jucăm table...
____
Trei tipi discuta.
Primul:
- Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ...
Al doilea:
- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu are permis de conducere...
Al treilea:
- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu are p*la !!!
____
"Cica pentru a-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator, asa ca... nu mai pierd vremea, las totul balta si plec sa ma culc!"
____
Cel mai important lucru la pescuit sunt mainile lungi... ca sa poti arata cat de mare este pestele prins.
____
Se intalnesc doua prietene. Prima observa:
- Maria, iar esti insarcinata?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.
____
Intrebare la radio erevan:
- E adevarat ca la romani creste porumbul la fel ca stalpul de telegraf?
- Da, e adevarat, chiar mai rar...
__________________________________________________________________________________
În faţa scării - o maşină nouă.
Soţia:
- Ha! Cine ştie ce fufa o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e pentru tine!
____
Majoritatea produselor de curatat omoara 99% din bacterii, Chuck Norris e singurul care poate sa omoare 100% din TOT ce vrea el.
____
- Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
- De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua...
____
Un bărbat, la volanul unui Aro de prin anii 80 este oprit de agenții de circulație:
- Domnule ați depășit viteza legală, pe drumul ăsta nu e permis să mergeți cu 160 km/h.
Șoferul făcând ochii mari cât cepele, de mirare, coboară din mașină și întinzându-i cheile de la mașină agentului, zice:
- Reușești să prinzi 100 km/h, plătesc amenda întreit.
____
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
____
Incendiu la Stadionul Dinamo. Pompierii din cele trei autospeciale sosite la faţa locului au stabilit un nou record de audienţă pe stadionul Dinamo.
____
"Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!"
____
In clasa, Bula trage o basina. Invatatoarea spune:
- Iesi afara nerusinatule!!!
Bula iese pe coridor si incepe sa rada in hohote. Intre timp vine pe coridor directorul scolii si il intreaba pe Bula:
- De ce razi asa de tare, Bula?
- Cum sa nu rad, domnul director! Am tras o basina in clasa si m-au dat afara la aer curat si ei stau in miros.
____
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla sah?
- Bă, dar nepriceput mai esti! Sahu' e piesele alea care le băgăm noi
în pungă când jucăm table...
____
Trei tipi discuta.
Primul:
- Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ...
Al doilea:
- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu are permis de conducere...
Al treilea:
- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu are p*la !!!
____
"Cica pentru a-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator, asa ca... nu mai pierd vremea, las totul balta si plec sa ma culc!"
____
Cel mai important lucru la pescuit sunt mainile lungi... ca sa poti arata cat de mare este pestele prins.
____
Se intalnesc doua prietene. Prima observa:
- Maria, iar esti insarcinata?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.
____
Intrebare la radio erevan:
- E adevarat ca la romani creste porumbul la fel ca stalpul de telegraf?
- Da, e adevarat, chiar mai rar...
__________________________________________________________________________________
luni, 22 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 22 Octombrie 2012
În fața unui magazin de materiale de construcții se oprește un Mercedes
ultimul model. Din mașină coboară un domn îmbrăcat la cinci ace și se
adresează vânzătoarei:
- Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
- Desigur.
- Dați-mi vreo 20 - 30 de mii.
- Pentru ce va trebuie dumneavoastră atâtea?
- Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește.
____
Culmea nesimtirii:
Sa ii canti unui puscarias "La multi ani"
____
- Iubito, cum au reacționat părinții tăi când au aflat că vrem să ne căsătorim?
- Este o situație destul de neclară.
- Adică?
- Tata încă nu a zis nimic, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru a-l contrazice.
____
Vă duceți la pescuit în propria mașină.
Asta-i bine.
Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul.
Asta-i minunat.
Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința.
Asta-i rău.
O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită.
Asta-i deja foarte rău.
Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu.
Ăsta-i stres.
Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră.
Asta-i ușurare.
În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertil (steril) de la naștere.
Asta-i groaznic.
Și hop, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copii...
____
De un tânăr bine îmbrăcat se apropie o domnișoară simpatică, și-i spune:
- Domnule azi cu fetele din cămin organizăm o petrecere, nu ați dori să participați și dvs.?
- Desigur cu cea mai mare plăcere.
- Este numai o mică problemă, la noi intendentul e foarte aspru și nu permite intrarea străinilor seara în cămin. Unica modalitate e să intrați pe scara de incendiu.
- Ooo ... dar nu este nici o problemă, mă descurc.
Seara, se urcă tânărul pe scara de incendiu până la geamul indicat și se trezește în compania a patru fete încântătoare. Discuții, băutură, mâncare... încet, încet petrecerea se transformă în orgie. Dimineața, tânărul părăsind ”căminul” pe intrarea principală, cu spaimă în ochi citește: ”Secția dermato-venerice”.
____
- John?
- Yes,Sir.
- Garajul are scari?
- No,Sir.
- Uh,iar am parcat masina in beci.
____
Barbatii inseala nu pentru ca sunt fustangii, ci pentru ca toate femeile sunt frumoase!
____
Azi dimineata m-am dus la prietena mea la serviciu cu un buchet imens de flori, moment in care toti colegii ei au ramas cu gura cascata.
- Imi pare rau ca te-am facut sa te simti jenata fata de parintii tai aseara, i-am spus zambind, iti promit ca nu o sa te mai fac de ras niciodata de acum inainte!...
- Costele, exclama ea, unde d*acu' ti-s pantalonii??!...
____
"Cand fiul meu a castigat marele premiu la loterie, m-am grabit sa-l sun si sa-l felicit.
Deh...Nici n-a vrut s-auda...
E clar ca familia lui adoptiva l-a crescut ca pe un bastard nenorocit!"
____
Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???
-Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
-Ce sexi esti cand esti beat!
-Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
-Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
-Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
-Scumpule, ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
-Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
-Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri
____
De ce se ingroapa soacra cu capul in jos?
R:Pentru cazul in care cumva invie sa inceapa sa sape in jos...
____
Secretara catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. De ce intrebi?
- Pai, de ce ati scos canapeaua din birou?
____
"Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată."
____
"Mi-a spus fiica-mea ca si-ar dori niste blugi rupti de ziua ei.
Asa ca i-am cumparat o bicicleta..."
____
În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.
____
"Daca ma nastem ca sa fiu controlat, probabil as fi venit pe lume insotit de o telecomanda..."
__________________________________________________________________________________
- Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
- Desigur.
- Dați-mi vreo 20 - 30 de mii.
- Pentru ce va trebuie dumneavoastră atâtea?
- Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește.
____
Culmea nesimtirii:
Sa ii canti unui puscarias "La multi ani"
____
- Iubito, cum au reacționat părinții tăi când au aflat că vrem să ne căsătorim?
- Este o situație destul de neclară.
- Adică?
- Tata încă nu a zis nimic, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru a-l contrazice.
____
Vă duceți la pescuit în propria mașină.
Asta-i bine.
Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul.
Asta-i minunat.
Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința.
Asta-i rău.
O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită.
Asta-i deja foarte rău.
Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu.
Ăsta-i stres.
Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră.
Asta-i ușurare.
În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertil (steril) de la naștere.
Asta-i groaznic.
Și hop, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copii...
____
De un tânăr bine îmbrăcat se apropie o domnișoară simpatică, și-i spune:
- Domnule azi cu fetele din cămin organizăm o petrecere, nu ați dori să participați și dvs.?
- Desigur cu cea mai mare plăcere.
- Este numai o mică problemă, la noi intendentul e foarte aspru și nu permite intrarea străinilor seara în cămin. Unica modalitate e să intrați pe scara de incendiu.
- Ooo ... dar nu este nici o problemă, mă descurc.
Seara, se urcă tânărul pe scara de incendiu până la geamul indicat și se trezește în compania a patru fete încântătoare. Discuții, băutură, mâncare... încet, încet petrecerea se transformă în orgie. Dimineața, tânărul părăsind ”căminul” pe intrarea principală, cu spaimă în ochi citește: ”Secția dermato-venerice”.
____
- John?
- Yes,Sir.
- Garajul are scari?
- No,Sir.
- Uh,iar am parcat masina in beci.
____
Barbatii inseala nu pentru ca sunt fustangii, ci pentru ca toate femeile sunt frumoase!
____
Azi dimineata m-am dus la prietena mea la serviciu cu un buchet imens de flori, moment in care toti colegii ei au ramas cu gura cascata.
- Imi pare rau ca te-am facut sa te simti jenata fata de parintii tai aseara, i-am spus zambind, iti promit ca nu o sa te mai fac de ras niciodata de acum inainte!...
- Costele, exclama ea, unde d*acu' ti-s pantalonii??!...
____
"Cand fiul meu a castigat marele premiu la loterie, m-am grabit sa-l sun si sa-l felicit.
Deh...Nici n-a vrut s-auda...
E clar ca familia lui adoptiva l-a crescut ca pe un bastard nenorocit!"
____
Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???
-Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
-Ce sexi esti cand esti beat!
-Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
-Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
-Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
-Scumpule, ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
-Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
-Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri
____
De ce se ingroapa soacra cu capul in jos?
R:Pentru cazul in care cumva invie sa inceapa sa sape in jos...
____
Secretara catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. De ce intrebi?
- Pai, de ce ati scos canapeaua din birou?
____
"Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată."
____
"Mi-a spus fiica-mea ca si-ar dori niste blugi rupti de ziua ei.
Asa ca i-am cumparat o bicicleta..."
____
În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.
____
"Daca ma nastem ca sa fiu controlat, probabil as fi venit pe lume insotit de o telecomanda..."
__________________________________________________________________________________
duminică, 21 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 21 Octombrie 2012
Daca seara te intorci acasa, iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.
____
Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul…
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se.
____
Merg doi studenți și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătățuri. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
- Ce faceți mă aici?
- Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiți, aducându-le cadouri în Ajunul Crăciunului.
- Care Crăciun mă, acum e luna iulie.
- Daaaa? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ți-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.
____
Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera copilului si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu` tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No ,apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No, ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No, mai scrie o dat`: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu "Ardealul ii al nost'". Ion ,multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu, mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu, mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"
____
- Mi-a obosit deja mana si ma doare!
- N-ai idee ce sens ambiguu are aceasta fraza.
- Nu, n-ai inteles, mi-am ajutat un prieten.
- Iti bati joc de imaginatia mea!!!
____
Ion fuma câte 20 de țigări pe zi, Vasile fumează câte 15 țigări pe zi.
Întrebare: Pe Vasile nu-l pune oare pe gînduri faptul că, despre Ion se vorbește la timpul trecut?
__________________________________________________________________________________
____
Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul…
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se.
____
Merg doi studenți și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătățuri. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
- Ce faceți mă aici?
- Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiți, aducându-le cadouri în Ajunul Crăciunului.
- Care Crăciun mă, acum e luna iulie.
- Daaaa? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ți-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.
____
Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera copilului si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu` tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No ,apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No, ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No, mai scrie o dat`: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu "Ardealul ii al nost'". Ion ,multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu, mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu, mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"
____
- Mi-a obosit deja mana si ma doare!
- N-ai idee ce sens ambiguu are aceasta fraza.
- Nu, n-ai inteles, mi-am ajutat un prieten.
- Iti bati joc de imaginatia mea!!!
____
Ion fuma câte 20 de țigări pe zi, Vasile fumează câte 15 țigări pe zi.
Întrebare: Pe Vasile nu-l pune oare pe gînduri faptul că, despre Ion se vorbește la timpul trecut?
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 20 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 20 Octombrie 2012
Doua babe discuta:
- Tii minte, cand eram tinere voiam sa semanam cu Bridgitte Bardot?
- Asa, si?
- Acum semanam.
____
"Nu-mi dau seama cum sa mai comunic cu nevasta-mea.
Cand nu-i raspund, nu-i bine. Cand ii raspund, iar nu-i bine..."
____
Sotul catre sotie:
- Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute?
____
- Ce-şi scriu, mai nou, ardelenii pe poartă în loc de "câine rău"?
- Moldovean în gazdă.
____
Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?
____
"Mi-am sunat seful azi dimineata si i-am spus ca azi nu pot veni la munca.
- De ce, ma rog? ma intreaba el.
- Nevasta-mea sta tolanita in pat si nu mi-a calcat costumul.
- Asta nu e o scuza! a strigat el.
- Stiu, dar incercati sa-i spuneti ei asta..."
____
Memorie buna...
Primul: Eu imi aduc aminte ca atunci cand mama m-a facut doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea !
Al doilea: Eu imi aduc aminte ca la 2 luni de sarcina i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din P*ayboy!
Al treilea: Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!
____
"Nu vreau să zic că sunt Batman, zic, doar că nimeni nu m-a văzut pe mine și pe Batman în acelasi timp."
____
Un bărbat realizează cîtă dreptate a avut taică-su doar cînd îi cresc copiii.
____
La grădiniță după o ceartă, discută doi copii:
- Tatăl meu o sa-l bată pe tatăl tău.
- Eu nu am tată, dar mamă are un prieten homosexual, să vezi ce o sa-i facă el lui taică-tău.
____
A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
- Mă scuzați, bătrâne…
- Petru mă numesc.
- Ce se află după poarta asta?
- Raiul.
- Cu câinele se poate?
- Desigur.
- Dar mai devreme ce poartă era?
- Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.
____
"- Tata, as vrea sa-l cunosti pe noul meu prieten...imi zise fiica-mea, in timp ce iesea de la scoala.
- Unde e? intreb, uitandu-ma in jur.
- Chiar aici, in fatza ta! spuse ea, la care eu prind un tip de umar si-i spun:
- Da-te mai namila neagra din fatza mea, ca nu pot sa-l vad pe prietenu' lu' fiica-mea!"
____
I: Exista Raiul pe Pamant?
R: Cu siguranta. In Italia sunt chiar trei !
____
Mama il iscodeste pe Bula.
Mama: - Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: - Sa repet si injuraturile?
Mama: - Nu, Bulisor!
Bula: - N-a zis nimic!
____
Doua prostituate:
- Ai auzit de tipu' ala care a sarit cu parasuta de la aproape 40.000 km?
- Aha... Ce tupeu a avut, c*rva d*acului!...
____
"Trei lucruri rele mi s-au intamplat ieri:
1. Am aflat ca iubitul meu se culca cu prietena mea.
2. Iubitull meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducator auto pe autobuz."
____
Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
____
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____
Istorie conform TNR:
1838 – Se deschide prima bibliotecă publică din Bucureşti. Biblioteca era foarte prost dotată, deoarece nu găseai pe rafturile ei nici măcar poezii de Eminescu.
1983 – Se naşte fotbalistul grec Pantelis Kapetanos. El a fost numit Kapetanos după ce mulţi ani a purtat numele de Kaporalos.
1995 – Este lansată naveta Discovery. Paradoxal, la bordul navetei Discovery nu se prindea postul Discovery, ci numai Animal Planet.
1923 – Se naşte Ion Caraion. El era un poet demodat, deoarece acum se poartă numele cu rimă albă.
1215 – Londra este ocupată de baronii englezi. În momentul ăla, pe poarta cetăţii a apărut următoarea inscripţie: “Sunt momentan ocupată.”
1792 – Este înfiinţată bursa de pe Wall Street. Pe vremea aia, bursa era atât de mică încât studenţii americani mureau de foame.
1939 – Se naşte Ion Ţiriac. În loc de cordon ombilical, lui Ţiriac i-au tăiat medicii mustaţa care îl lega de maică-sa.
____
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”
__________________________________________________________________________________
- Tii minte, cand eram tinere voiam sa semanam cu Bridgitte Bardot?
- Asa, si?
- Acum semanam.
____
"Nu-mi dau seama cum sa mai comunic cu nevasta-mea.
Cand nu-i raspund, nu-i bine. Cand ii raspund, iar nu-i bine..."
____
Sotul catre sotie:
- Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute?
____
- Ce-şi scriu, mai nou, ardelenii pe poartă în loc de "câine rău"?
- Moldovean în gazdă.
____
Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?
____
"Mi-am sunat seful azi dimineata si i-am spus ca azi nu pot veni la munca.
- De ce, ma rog? ma intreaba el.
- Nevasta-mea sta tolanita in pat si nu mi-a calcat costumul.
- Asta nu e o scuza! a strigat el.
- Stiu, dar incercati sa-i spuneti ei asta..."
____
Memorie buna...
Primul: Eu imi aduc aminte ca atunci cand mama m-a facut doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea !
Al doilea: Eu imi aduc aminte ca la 2 luni de sarcina i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din P*ayboy!
Al treilea: Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!
____
"Nu vreau să zic că sunt Batman, zic, doar că nimeni nu m-a văzut pe mine și pe Batman în acelasi timp."
____
Un bărbat realizează cîtă dreptate a avut taică-su doar cînd îi cresc copiii.
____
La grădiniță după o ceartă, discută doi copii:
- Tatăl meu o sa-l bată pe tatăl tău.
- Eu nu am tată, dar mamă are un prieten homosexual, să vezi ce o sa-i facă el lui taică-tău.
____
A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
- Mă scuzați, bătrâne…
- Petru mă numesc.
- Ce se află după poarta asta?
- Raiul.
- Cu câinele se poate?
- Desigur.
- Dar mai devreme ce poartă era?
- Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.
____
"- Tata, as vrea sa-l cunosti pe noul meu prieten...imi zise fiica-mea, in timp ce iesea de la scoala.
- Unde e? intreb, uitandu-ma in jur.
- Chiar aici, in fatza ta! spuse ea, la care eu prind un tip de umar si-i spun:
- Da-te mai namila neagra din fatza mea, ca nu pot sa-l vad pe prietenu' lu' fiica-mea!"
____
I: Exista Raiul pe Pamant?
R: Cu siguranta. In Italia sunt chiar trei !
____
Mama il iscodeste pe Bula.
Mama: - Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: - Sa repet si injuraturile?
Mama: - Nu, Bulisor!
Bula: - N-a zis nimic!
____
Doua prostituate:
- Ai auzit de tipu' ala care a sarit cu parasuta de la aproape 40.000 km?
- Aha... Ce tupeu a avut, c*rva d*acului!...
____
"Trei lucruri rele mi s-au intamplat ieri:
1. Am aflat ca iubitul meu se culca cu prietena mea.
2. Iubitull meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducator auto pe autobuz."
____
Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
____
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
____
Istorie conform TNR:
1838 – Se deschide prima bibliotecă publică din Bucureşti. Biblioteca era foarte prost dotată, deoarece nu găseai pe rafturile ei nici măcar poezii de Eminescu.
1983 – Se naşte fotbalistul grec Pantelis Kapetanos. El a fost numit Kapetanos după ce mulţi ani a purtat numele de Kaporalos.
1995 – Este lansată naveta Discovery. Paradoxal, la bordul navetei Discovery nu se prindea postul Discovery, ci numai Animal Planet.
1923 – Se naşte Ion Caraion. El era un poet demodat, deoarece acum se poartă numele cu rimă albă.
1215 – Londra este ocupată de baronii englezi. În momentul ăla, pe poarta cetăţii a apărut următoarea inscripţie: “Sunt momentan ocupată.”
1792 – Este înfiinţată bursa de pe Wall Street. Pe vremea aia, bursa era atât de mică încât studenţii americani mureau de foame.
1939 – Se naşte Ion Ţiriac. În loc de cordon ombilical, lui Ţiriac i-au tăiat medicii mustaţa care îl lega de maică-sa.
____
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”
__________________________________________________________________________________
vineri, 19 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 19 Octombrie 2012
- De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei dansatoare bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.
____
"Am o ceatza in stomac de umbla foamea cu lanterna !"
____
Soacra, chiar dacă e de zahăr, tot amară este.
____
"Intr-o zi, stateam linistit pe WC cand, deodata, m-a lovit o revelatie: mi-am dat seama ce imi lipsea si aveam incredibila nevoie de ea, asa ca mi-am zis: 'ori o sa imi infrunt temerile si o sa plec sa o dobandesc... ori raman las.' Asa ca m-am ridicat... am tras aer adanc in piept si... am iesit in c**ul gol ca sa iau sulul de hartie igienica"
____
Intrebare: De ce psihanaliza dureaza mai putin pentru un barbat?
Raspuns: Nu e necesara reintoarcerea la copilarie.
____
Ce diferenta este intre un taxi si nationala Romaniei?
Un taxi nu poate sa ia mai mult de 4...
____
Grădina Zoologică.
- Mama, ce, deja am ajuns la gorilă?
- Nu, fiule, asta e casierița.
____
- Spuneți Domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.
____
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90 60 90 și dulce îți șoptește la ureche: ”Îți îndeplinesc 2 dorințe”.... Care ar fi a doua dorință?
____
Olanda a invins Romania. E firesc, olandezii sunt mai obisnuiti cu iarba.
____
Un tip sapa o groapa in padure. Trece un politist si il intreaba:
- Pentru ce sapi groapa asta?
- Pentru prietena mea!
- Aha, ai omorat-o si vrei sa ingropi cadavrul!
- Nuuu, e cocosata si asa sta mai bine pe spate in timp ce facem sex...
____
Cica Obama vrea sa-si faca poze in marime naturala. Auzind acestea, Boc vrea sa faca si el la fel...
E clar, ei o sa aiba postere, noi o sa avem timbre!
____
- Domnule, am venit să cer mîna fiicei dvs. Deși, e doar o formalitate...
- Și cine ți-a zis mă, ție, ca asta ar fi doar o formalitate?
- Ginecologul ei.
____
Compromisul nu înseamnă neapărat că soția ta are dreptate, iar tu nu.
...Ci doar că instinctul de a-ți păstra capul nevătămat e mai puternic decît ego-ul tău.
____
Un tip este in avion si are nevoie urgenta la toaleta, dar mereu e ocupat. Stewardesa il indruma spre toaleta femeilor, vazandu-i anxietatea, dar il avertizeaza sa nu atinga niciun buton. Inauntru, neputand stapani curiozitatea, apasa pe butonul "A", si un jet de apa calda ii atinge fundul. Interesat, apasa in continuare butonul "AC", si o briza de aer cald ii usuca posteriorul. Deja incantat, apasa al treilea buton "P" si o fina pudra ii "mangaie" fesele. In al noualea cer, nu se poate abtine si apasa si ultimul buton.
Se trezeste in spital:
- Ce s-a intamplat doamna doctor? Imi amintesc ca eram in avion, la toaleta femeilor...
- Da... si o duceati minunat pana a trebuit sa apasati si al patrulea buton..."EAT"- eliminare automata tampon. P*nisul dvs e sub perna...
___________________________________________________________________________________
- Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei dansatoare bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.
____
"Am o ceatza in stomac de umbla foamea cu lanterna !"
____
Soacra, chiar dacă e de zahăr, tot amară este.
____
"Intr-o zi, stateam linistit pe WC cand, deodata, m-a lovit o revelatie: mi-am dat seama ce imi lipsea si aveam incredibila nevoie de ea, asa ca mi-am zis: 'ori o sa imi infrunt temerile si o sa plec sa o dobandesc... ori raman las.' Asa ca m-am ridicat... am tras aer adanc in piept si... am iesit in c**ul gol ca sa iau sulul de hartie igienica"
____
Intrebare: De ce psihanaliza dureaza mai putin pentru un barbat?
Raspuns: Nu e necesara reintoarcerea la copilarie.
____
Ce diferenta este intre un taxi si nationala Romaniei?
Un taxi nu poate sa ia mai mult de 4...
____
Grădina Zoologică.
- Mama, ce, deja am ajuns la gorilă?
- Nu, fiule, asta e casierița.
____
- Spuneți Domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.
____
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90 60 90 și dulce îți șoptește la ureche: ”Îți îndeplinesc 2 dorințe”.... Care ar fi a doua dorință?
____
Olanda a invins Romania. E firesc, olandezii sunt mai obisnuiti cu iarba.
____
Un tip sapa o groapa in padure. Trece un politist si il intreaba:
- Pentru ce sapi groapa asta?
- Pentru prietena mea!
- Aha, ai omorat-o si vrei sa ingropi cadavrul!
- Nuuu, e cocosata si asa sta mai bine pe spate in timp ce facem sex...
____
Cica Obama vrea sa-si faca poze in marime naturala. Auzind acestea, Boc vrea sa faca si el la fel...
E clar, ei o sa aiba postere, noi o sa avem timbre!
____
- Domnule, am venit să cer mîna fiicei dvs. Deși, e doar o formalitate...
- Și cine ți-a zis mă, ție, ca asta ar fi doar o formalitate?
- Ginecologul ei.
____
Compromisul nu înseamnă neapărat că soția ta are dreptate, iar tu nu.
...Ci doar că instinctul de a-ți păstra capul nevătămat e mai puternic decît ego-ul tău.
____
Un tip este in avion si are nevoie urgenta la toaleta, dar mereu e ocupat. Stewardesa il indruma spre toaleta femeilor, vazandu-i anxietatea, dar il avertizeaza sa nu atinga niciun buton. Inauntru, neputand stapani curiozitatea, apasa pe butonul "A", si un jet de apa calda ii atinge fundul. Interesat, apasa in continuare butonul "AC", si o briza de aer cald ii usuca posteriorul. Deja incantat, apasa al treilea buton "P" si o fina pudra ii "mangaie" fesele. In al noualea cer, nu se poate abtine si apasa si ultimul buton.
Se trezeste in spital:
- Ce s-a intamplat doamna doctor? Imi amintesc ca eram in avion, la toaleta femeilor...
- Da... si o duceati minunat pana a trebuit sa apasati si al patrulea buton..."EAT"- eliminare automata tampon. P*nisul dvs e sub perna...
___________________________________________________________________________________
joi, 18 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 18 Octombrie 2012
După ce l-a văzut pe mentalistul Cristian Gog oprindu-si inima, Marian
Vanghelie a spus că nu e mare lucru să-ţi opreşti inima un minut, el
poate chiar şi creierul sa si-l opreasca, de zece ori mai mult.
____
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
____
"Astazi a fost cea mai fericita zi din viata mea. Dupa ce ne-am strans toata familia si cativa prieteni, ne-am urcat in masini si am pornit spre biserica. Acolo, in fata altarului, am sarutat-o pe sotia mea... si am inchis capacul sicriului."
____
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
____
Doua blonde intr-un magazin de imbracaminte:
- Stiai ca e nevoie de 3 oi ca sa faca un pulover?
- Eh, eu nici nu stiam ca stiu sa tricoteze!
____
- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.
____
"Dragă, tu îmi vizitezi atât de des pagina mea de facebook, încât nu pot să înțeleg cine ești, amanta soțului meu, sau soția amantului meu."
____
"Alergând azi după maxi - taxi m-am împiedicat și am căzut într-o baltă rămasă de la ploaie. Un trecător s-a uitat la mine zâmbind și mă întreabă:
- Drăguțo, crezi că înotând ai să ajungi mai repede?"
____
Chelnerul aleargă la masa unui client:
- Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat.
- De ce sa-l mănânc mai repede ?
- Inspecția sanitară a venit în control.
____
"Toate greselile mele au o scuza: traiesc pentru prima data!"
____
Cel mai raspandit costum de Halloween e barbatul!
Toti sunt „de groaza”...
____
- Tată, tată, hai mâine iarăși la vânătoare.
- Nu, mâine mergem la oculist - a spus supărat tatal în timp ce își scotea alicele din fund.
____
Stiti bancul cu PATRULA?
Patru la unu pentru Olanda...
___________________________________________________________________________________
____
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
____
"Astazi a fost cea mai fericita zi din viata mea. Dupa ce ne-am strans toata familia si cativa prieteni, ne-am urcat in masini si am pornit spre biserica. Acolo, in fata altarului, am sarutat-o pe sotia mea... si am inchis capacul sicriului."
____
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
____
Doua blonde intr-un magazin de imbracaminte:
- Stiai ca e nevoie de 3 oi ca sa faca un pulover?
- Eh, eu nici nu stiam ca stiu sa tricoteze!
____
- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.
____
"Dragă, tu îmi vizitezi atât de des pagina mea de facebook, încât nu pot să înțeleg cine ești, amanta soțului meu, sau soția amantului meu."
____
"Alergând azi după maxi - taxi m-am împiedicat și am căzut într-o baltă rămasă de la ploaie. Un trecător s-a uitat la mine zâmbind și mă întreabă:
- Drăguțo, crezi că înotând ai să ajungi mai repede?"
____
Chelnerul aleargă la masa unui client:
- Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat.
- De ce sa-l mănânc mai repede ?
- Inspecția sanitară a venit în control.
____
"Toate greselile mele au o scuza: traiesc pentru prima data!"
____
Cel mai raspandit costum de Halloween e barbatul!
Toti sunt „de groaza”...
____
- Tată, tată, hai mâine iarăși la vânătoare.
- Nu, mâine mergem la oculist - a spus supărat tatal în timp ce își scotea alicele din fund.
____
Stiti bancul cu PATRULA?
Patru la unu pentru Olanda...
___________________________________________________________________________________
miercuri, 17 octombrie 2012
.JPG)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
