sâmbătă, 31 decembrie 2011
Zambete - 31 Decembrie 2011
El cu ea:
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
Ea: -Pentru ca-i surd...
____
Am locuit un timp in sufletul unei femei... Mare inghesuiala.
____
Porumbeii. Ce pasari echilibrate! Credeti ca e usor sa faci dragoste pe un cablu telefonic?
____
Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
____
Culmea ghinionului: Sa fii blonda, Fecioara,sa ai parintii Pesti si sa nu te lase sa umbli dupa Taur!
( dar tu fiind blonda , te duci cu Gemenii...)
____
Zoo-logica:
-Cu porcu'asta ti-ai gasit fa sa stai capra pe zebra ca o vaca,scroafo?...zise magarul catre-o haita.
____
Un baietel ii spune unei fetite:''Te iubesc!''
Ea:''Cum se iubesc cei mari?''
El:''Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!''
____
Un profesor catre Elev:
-Domnu elev, pe tine cum te cheama?
-Pe mine nu ma cheama nimeni, numai ma trimite.
____
Culmea curajului pe timpul lui Ceausescu - sa te urci pe bloc si sa strigi:
-Jos Comunismul !!!.
Culmea culmii curajului.......sa te dai jos de pe bloc...
____
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna...
____
Pusca
Pusca este alcatuita din trei parti:
Partea de sus,partea de mijloc si partea de jos.
Partea de sus este alcatuita din:
Partea de sus a partii de sus,partea de mijloc a partii de sus
si partea de jos a partii de sus.
Partea de mijloc este alcatuita din :
Partea de sus a partii de mijloc,partea de mijloc a partii de mijloc
si partea de jos a partii de mijloc.
Partea de jos este alcatuita din:
Partea de sus a partii de jos,partea de mijloc a partii de jos
si partea de jos a partii de jos.
Foc!
____
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta beeeeep, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai c...t pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.
____
Geniu - om obisnuit, care a reusit sa-i convinga pe ceilalti prosti de genialitatea sa!
____
1 ianuarie, ora 16.00. Suna telefonul. Sotul mahmur se ridica din pat si spune:
-Si care cretin suna la ora aceasta?
____
- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.
____
- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
- Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.
____
Bula la scoala :
- Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula? intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa, deci?
- taie iarba-n cimitir...
____
Seara, în pat:
- Iubitule, sărută-mă sub coadă!
- Unde? În c*r?!!
- La ceafă! BOULE!
____
Vine Bula acasa necajit.
- Ce s-a intamplat Bula?, il intreaba tatal.
- Am luat un doi la romana.
- Dar ce ai facut?
- M-a rugat profa sa spun si eu o poezie...
- Si?
- Pai i-am spus: "Ce sa fie, ce sa fie
Omul mort cu p*** vie
Sa fereasca biata soarta
Omu viu cu p**** moarta! "
-Nu esti normal, copile.
A doua zi Bula acasa suparat.
- Ce s-a intamplat? intraba tatal
- Am luat 2 la matematica!
- Cum?
- M-a intrebat profa cat e 3 X 2.
- Si?
- Am zis ca 6.
- Si?
- Apoi m-a intrebat cat e 2 X 3.
- Pai nu-i tot o p***?
- Asa am zis si eu.
A treia zi Bula acasa, suparat.
- Ce-i Bula?
- Am luat 2 la sport.
- 2 la sport, nu esti normal.Cum?
- Pai ne-a cerut sa stam intr-un picior.
- Si?
- Pe urma sa stam si cu celalat sus.
- Si ce vroia sa stati in p***?
- Asta am intrebat si eu si am luat 2.
A patra zi, Bula acasa, terminat.
- Ce s-a intamplat Bula?
- M-au chemat la director.
- Si?
-Era acolo profa'de romana, profu de mate, profu de sport si profa de Geografie.
-Da' asta ce p*** mea cauta acolo?
- Asta am intrebat si eu si m-au exmatriculat!!
____
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
O scrisoare venită dintr-o tabără:
"Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa
de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
____
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe vecină-ta şi îţi fac şi echipajul!...
(Orice asemanare cu persoane reale este pur intamplatoare)
____
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
____
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.Si oricum nu te prindea culoarea...
____
Hitler, Justin Bieber si Cheloo ajung in iad.
DIavolul il intreaba pe Hitler: De ce esti aici?
Hitler: Am omorat 20 de milioane de oameni si am inspaimantat toti oamenii...
Diavolul: Bun, bun stai in dreapta mea.
Se uita apoi la Justin Bieber:
D:De ce esti aici?
Justin Bieber:Am otravit populatia pamantului cu vocea mea pitigaiata.
Diavolul:Hm..bine stai in stanga mea.
Se uita acum Diavolul la Cheloo...:
Diavolul:Da, pai tu de ce esti aici?
Cheloo:Da-te dupa tronul meu c*rvo!
____
Oamenii se cearta, se impaca, se injura...numai Borsec a ramas aceeasi!
____
După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Eva se înfățișază Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar...am o problemă.
-Păi..?
-Păi...mă simt cam singură...
-În cazul ăsta,aș avea o soluție.Am să-ți fac un bărbat!
-Bărbat? Ce-i ăla?
-E...o creatură nu prea agreabilă...violent,egoist,dar are și avantaje,e puternic,rapid,îl poți folosi pentru vînătoare,pescuit,îți mai ține și companie din când în când...
-Mda.Altceva,n-ai?
-Regret,pe moment,nu.
-Atunci...de-acord.Cu o condiție...Fă-l să creadă că pe el l-ai făcut întâi.
____
După noaptea nunții.
Ea:
-Iubitule,ești un dulce! Da ca amant,ești jalnic...
-Exagerezi.Nu poți eticheta pe cineva în doar 30 de secunde!
____
Oamenii de stiinta britanici nu au avut fonduri suficiente si au fost fortati sa stopeze experimentul "Cati bani poate cheltui o femeie"!
____
Parintii lui Bula decid sa isi petreaca dupa-amiaza de sambata in dormitor.
Vrand sa nu fie intrerupti acestia ai dau lui Bula urmatoarea misiune:
-Bulisor mama! dute spre balcon ,iar pentru fiecare om cu capul gol iti dau 10 lei!
-Bula se uita atent iar spre norocul lui vede o inmormantare in fata blocului si toti oamenii de acolo isi lasara palariile jos plangand.
Dupa lasarea serii parintii vor sa afle cati bani ai datoreaza lui Bula:
-Spune-mi Bulisor mama cati bani trebuie sa iti dau?
-Cam 10 milioane, mama, te-a costat cam mult f...taiul asta!
____
-ai facebook?
-da
-ai msn?
-da
-ai skype?
-da
-ai youtube?
-da
-ai viata?
-da,dar nu intru prea des!
____
Consider ca in propozitia " As vrea sa inteleg o femeie" cuvintele "sa inteleg" sunt de prisos!
____
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____
Barbatie. Sa deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.
____
De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea !
____
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
− Şi eu...
____
Lozinca "O tara fara prosti" in Romania se numeste genocid!
____
-Tata, de ce nu pot sa stau pe calculator?
-Dragule,cu cele 50 de kilograme ale tale il vei strica!
____
Se plimbă o blondă pe plajă,și se-mpiedică de...o lampă,sigur că da,d-aia cu duh!
Duhul:
-Domnișoară,înainte de a-ți începe elucubrațiile axate pe dorințele-ți neîmplinite,țin să-ți atrag atenția că atât eu,cât și colegii mei,daa...sîntem mai mulți,normal că n-ar face față numai unul,ei bine,limita,maximul dorințelor cărora le putem face față,e trei.3.TREI!...pricepi?T R E I !!
Deci,care-ar fi prima?
-Păi,..mai vreau trei lămpi cu duh...
____
Chuck Norris se spala in fiecare zi pe dinti...... cu acid sulfuric!
____
Guvernul României a decis trimiterea unui detaşament de bocitoare în ajutorul poporului nord-coreean, care nu poate face faţă singur tragediei morţii lui Kim Jong-Il
____
"Dinamo nu strange spectatori la meciurile de acasa cati colindatori au venit la mine de Craciun"
Gigi Becali
____
Bula il intreaba pe bunica-su' :
-Bunicule, ce inseamna anti-apartheid?
-Cum sa-ti explic io tie ... imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , **tu-i mama lui de ungur!!!
____
Dupa calculele maiasilor, azi este sfarsitul anului 2011!!!Macar asta le-a iesit.
____
Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
-Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
Batranica:
-Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
____
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!
____
Un cuplu japonez a avut un copil negru...
Si i-au pus numele Sum Ting Wrong
____
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
____
Ai deja patruzeci? Vrei sa arati in ochii celorlalti cu 20 ani mai tanar? Vrei sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!
____
Un om iese din puscarie si vede ca asa grea e viata in Romania,isi spune:
-Boc, noi in mandatul tau, stam mai bine la bulau...
____
Sotia catre sot:
- Dragul meu, asa cum mi-ai spus am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani...
- Si?
- Ard de nerabdare sa incerc tot ce am aflat!
____
Dialog intre doctor si pacient:
-Fumati?
-Da.
-Consumati alcool?
-Da.
-Si ce mai vreti dupa toate astea?
-Sa fac sex!
____
Telefonul mobil vibrand acasa: - Imposibil de auzit.
Telefonul mobil vibrand la scoala/serviciu: - Mai ceva ca un cutremur.
____
Ce a fost primul barbat pe Luna? Un bun inceput.
____
Stiri pe scurt:
La inaugurarea noului hipermarket, romanii s-au calcat in picioare pentru a beneficia de reducerile masive la toate produsele de care nu au nevoie...
____
Consolare:
Daca te intalnesti cu o bunaciune de femeie si stai cu capu-n jos nu inseamna neaparat ca esti rusinos sau plecat cu capu',poate ca esti doar impotent.
____
Ce le poti spune unor tipe care ti-au dat web-ul si stau cu pernele in brate?
Frumoase fete de perne aveti.
____
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu, sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa, din balcon, mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul, pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
Vine sindicatul c-un buchet de flori...
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
____
- Iubito, tu ai pus parola la calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nasterii mele.
- Mai bine plec sa-mi iau altul....
____
Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!
____
Cea mai scurta poveste de groaza:
Esti singurul om ramas pe lume si cineva iti bate la usa!
____
Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
____
La o agentie de turism suna telefonul:
- Buna ziua, am dori sa ne odihnim...
- Si de ce suma dispuneti?
- Cam o mie de lei.
- Ok. Odihniti-va!
____
O blonda face autostopul. La un moment dat opreste o masina iar blonda, fara sa intrebe nimic, urca. Soferul intreaba:
- Si daca sunt un maniac si acum te voi viola si apoi te voi omori?
- N-o sa-ti iasa nimic, ti-am retinut numarul de inmatriculare!
____
Un tip a murit si a ajuns in rai. La poarta il intreaba pe apostolul Petru:
- Sfinte, inainte de a intra, am si eu o intrebare...
- Da-i drumul.
- Am trait 85 ani...In ce a constat sensul vietii mele?
- Oh, buna intrebare. Iti amintesti, in ‘88 ai fost intr-o deplasare la Iasi?
- Da!
- Era cald iar la un moment dat ai mers in vagonul-restaurant?
- Da, imi amintesc.
- Si toate mesele erau ocupate si era doar un singur loc langa o domnisoara?
- Da, exact!
- Iar ea te-a rugat sa-i dai sarea? Si tu i-ai dat-o?
- Da, exact, i-am dat-o! Si?
- Pai... asta a fost!
____
În urma solicitării făcute de catre Basescu, către Comisia Europeană, au decis ca la 1 ianuarie, România va intra si ea in 2012.
____
Un turist fuge de un canibal de-i sfaraie calcaiele, strigand:
- Lasa-ma în pace! Trebuie sa-mi hranesc sotia si cei patru copii!
- Si care-i problema? Ai mei trebuie sa moara de foame?
____
Un iepuras se duce la magazin:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie.
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem du-te la fabrica de cuie si acolo gasesti.
Se duce iupurasul la fabrica de cuie si intreaba:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Da avem!
-Dati-mi unul.
____
Exista situatii cand 1+1=3 daca nu folosesti prezervativ!
____
Bulă, nemulţumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confesează lui Ştrulă:
- Prietena mea îşi aduce de lucru acasă în fiecare seară. Nu mai suport, cred că o să pun capăt relaţiei.
- Da , e deranjantă chestia asta, dar gândeşte-te că e nu e un motiv de despărţire faptul că fata e interesată de cariera ei.
- Ba da, când fata e prostituată!
____
- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
____
Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns...
____
Chuck Norris a lasat-o stirba pe zana maseluta.
____
Bula trebuia sa duca lumanarea la o nunta:
Inaunte sa plece mama ii zise:
-Bula , sa nu ne faci de ras . Tu sa nu comentezi nimic chiar daca nu iti place !
Dar Bula in loc sa ajunga la nunta...a dus coroana unui mort.
La plecare un om dadea tuturor participantilor 20 de bani (dupa traditie).
Bula catre acel om :
-Am inteles , macare nu ...numai colaci...dans nu...distractie nu...numa plans...da acum va mai si bateti joc de noi ?
____
Si totusi barbatii au ceva bun in ei. Milioane de femei nu pot sa greseasca!
____
-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu iti tii gura!
____
-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
____
Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!!
____
Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam:
" Lupul, dupa ce batu politicos de trei ori in usa pana o sparse, striga:
- Deschideti baaa , fereastra!'
____
* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetzea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui
* Despartzirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.
* Deshi ciobanul moare, el ii considera pe ceilaltzi oameni .
* In poezia "Limba Noastra" autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Mioritza este o oaie .
____
Stiri pe scurt:
Mii de români au ales anul acesta să-şi petreacă Sărbătorile pe DN1!
____
Atenție la invitațiile-capcană pentru Revelion: „Nu vii cu noi la tine acasă?”
____
Consumul excesiv de alcool duce la terminarea lui.
____
Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat soseaua a cotit brusc, parasind masina ...
____
Consumul excesiv de alcool dăunează grav sănătăţii.
Tutunul cauzează cancer.
Evitaţi consumul excesiv de zahăr, sare şi grăsimi!
Na! La multi ani acum!
____
Pentru fete: pune volumul mai tare, scrie-ți prenumele, asteapta să se încarce și urmărește până la sfârșit:
http://www.obtampons.ca/apology
____________________________________________________________________
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea : - Il strig pe bunicu...
El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
Ea: -Pentru ca-i surd...
____
Am locuit un timp in sufletul unei femei... Mare inghesuiala.
____
Porumbeii. Ce pasari echilibrate! Credeti ca e usor sa faci dragoste pe un cablu telefonic?
____
Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
____
Culmea ghinionului: Sa fii blonda, Fecioara,sa ai parintii Pesti si sa nu te lase sa umbli dupa Taur!
( dar tu fiind blonda , te duci cu Gemenii...)
____
Zoo-logica:
-Cu porcu'asta ti-ai gasit fa sa stai capra pe zebra ca o vaca,scroafo?...zise magarul catre-o haita.
____
Un baietel ii spune unei fetite:''Te iubesc!''
Ea:''Cum se iubesc cei mari?''
El:''Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!''
____
Un profesor catre Elev:
-Domnu elev, pe tine cum te cheama?
-Pe mine nu ma cheama nimeni, numai ma trimite.
____
Culmea curajului pe timpul lui Ceausescu - sa te urci pe bloc si sa strigi:
-Jos Comunismul !!!.
Culmea culmii curajului.......sa te dai jos de pe bloc...
____
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna...
____
Pusca
Pusca este alcatuita din trei parti:
Partea de sus,partea de mijloc si partea de jos.
Partea de sus este alcatuita din:
Partea de sus a partii de sus,partea de mijloc a partii de sus
si partea de jos a partii de sus.
Partea de mijloc este alcatuita din :
Partea de sus a partii de mijloc,partea de mijloc a partii de mijloc
si partea de jos a partii de mijloc.
Partea de jos este alcatuita din:
Partea de sus a partii de jos,partea de mijloc a partii de jos
si partea de jos a partii de jos.
Foc!
____
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta beeeeep, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai c...t pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.
____
Geniu - om obisnuit, care a reusit sa-i convinga pe ceilalti prosti de genialitatea sa!
____
1 ianuarie, ora 16.00. Suna telefonul. Sotul mahmur se ridica din pat si spune:
-Si care cretin suna la ora aceasta?
____
- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.
____
- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
- Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.
____
Bula la scoala :
- Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula? intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa, deci?
- taie iarba-n cimitir...
____
Seara, în pat:
- Iubitule, sărută-mă sub coadă!
- Unde? În c*r?!!
- La ceafă! BOULE!
____
Vine Bula acasa necajit.
- Ce s-a intamplat Bula?, il intreaba tatal.
- Am luat un doi la romana.
- Dar ce ai facut?
- M-a rugat profa sa spun si eu o poezie...
- Si?
- Pai i-am spus: "Ce sa fie, ce sa fie
Omul mort cu p*** vie
Sa fereasca biata soarta
Omu viu cu p**** moarta! "
-Nu esti normal, copile.
A doua zi Bula acasa suparat.
- Ce s-a intamplat? intraba tatal
- Am luat 2 la matematica!
- Cum?
- M-a intrebat profa cat e 3 X 2.
- Si?
- Am zis ca 6.
- Si?
- Apoi m-a intrebat cat e 2 X 3.
- Pai nu-i tot o p***?
- Asa am zis si eu.
A treia zi Bula acasa, suparat.
- Ce-i Bula?
- Am luat 2 la sport.
- 2 la sport, nu esti normal.Cum?
- Pai ne-a cerut sa stam intr-un picior.
- Si?
- Pe urma sa stam si cu celalat sus.
- Si ce vroia sa stati in p***?
- Asta am intrebat si eu si am luat 2.
A patra zi, Bula acasa, terminat.
- Ce s-a intamplat Bula?
- M-au chemat la director.
- Si?
-Era acolo profa'de romana, profu de mate, profu de sport si profa de Geografie.
-Da' asta ce p*** mea cauta acolo?
- Asta am intrebat si eu si m-au exmatriculat!!
____
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
O scrisoare venită dintr-o tabără:
"Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa
de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
____
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe vecină-ta şi îţi fac şi echipajul!...
(Orice asemanare cu persoane reale este pur intamplatoare)
____
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
____
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.Si oricum nu te prindea culoarea...
____
Hitler, Justin Bieber si Cheloo ajung in iad.
DIavolul il intreaba pe Hitler: De ce esti aici?
Hitler: Am omorat 20 de milioane de oameni si am inspaimantat toti oamenii...
Diavolul: Bun, bun stai in dreapta mea.
Se uita apoi la Justin Bieber:
D:De ce esti aici?
Justin Bieber:Am otravit populatia pamantului cu vocea mea pitigaiata.
Diavolul:Hm..bine stai in stanga mea.
Se uita acum Diavolul la Cheloo...:
Diavolul:Da, pai tu de ce esti aici?
Cheloo:Da-te dupa tronul meu c*rvo!
____
Oamenii se cearta, se impaca, se injura...numai Borsec a ramas aceeasi!
____
După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Eva se înfățișază Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar...am o problemă.
-Păi..?
-Păi...mă simt cam singură...
-În cazul ăsta,aș avea o soluție.Am să-ți fac un bărbat!
-Bărbat? Ce-i ăla?
-E...o creatură nu prea agreabilă...violent,egoist,dar are și avantaje,e puternic,rapid,îl poți folosi pentru vînătoare,pescuit,îți mai ține și companie din când în când...
-Mda.Altceva,n-ai?
-Regret,pe moment,nu.
-Atunci...de-acord.Cu o condiție...Fă-l să creadă că pe el l-ai făcut întâi.
____
După noaptea nunții.
Ea:
-Iubitule,ești un dulce! Da ca amant,ești jalnic...
-Exagerezi.Nu poți eticheta pe cineva în doar 30 de secunde!
____
Oamenii de stiinta britanici nu au avut fonduri suficiente si au fost fortati sa stopeze experimentul "Cati bani poate cheltui o femeie"!
____
Parintii lui Bula decid sa isi petreaca dupa-amiaza de sambata in dormitor.
Vrand sa nu fie intrerupti acestia ai dau lui Bula urmatoarea misiune:
-Bulisor mama! dute spre balcon ,iar pentru fiecare om cu capul gol iti dau 10 lei!
-Bula se uita atent iar spre norocul lui vede o inmormantare in fata blocului si toti oamenii de acolo isi lasara palariile jos plangand.
Dupa lasarea serii parintii vor sa afle cati bani ai datoreaza lui Bula:
-Spune-mi Bulisor mama cati bani trebuie sa iti dau?
-Cam 10 milioane, mama, te-a costat cam mult f...taiul asta!
____
-ai facebook?
-da
-ai msn?
-da
-ai skype?
-da
-ai youtube?
-da
-ai viata?
-da,dar nu intru prea des!
____
Consider ca in propozitia " As vrea sa inteleg o femeie" cuvintele "sa inteleg" sunt de prisos!
____
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
____
Barbatie. Sa deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.
____
De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea !
____
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
− Şi eu...
____
Lozinca "O tara fara prosti" in Romania se numeste genocid!
____
-Tata, de ce nu pot sa stau pe calculator?
-Dragule,cu cele 50 de kilograme ale tale il vei strica!
____
Se plimbă o blondă pe plajă,și se-mpiedică de...o lampă,sigur că da,d-aia cu duh!
Duhul:
-Domnișoară,înainte de a-ți începe elucubrațiile axate pe dorințele-ți neîmplinite,țin să-ți atrag atenția că atât eu,cât și colegii mei,daa...sîntem mai mulți,normal că n-ar face față numai unul,ei bine,limita,maximul dorințelor cărora le putem face față,e trei.3.TREI!...pricepi?T R E I !!
Deci,care-ar fi prima?
-Păi,..mai vreau trei lămpi cu duh...
____
Chuck Norris se spala in fiecare zi pe dinti...... cu acid sulfuric!
____
Guvernul României a decis trimiterea unui detaşament de bocitoare în ajutorul poporului nord-coreean, care nu poate face faţă singur tragediei morţii lui Kim Jong-Il
____
"Dinamo nu strange spectatori la meciurile de acasa cati colindatori au venit la mine de Craciun"
Gigi Becali
____
Bula il intreaba pe bunica-su' :
-Bunicule, ce inseamna anti-apartheid?
-Cum sa-ti explic io tie ... imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , **tu-i mama lui de ungur!!!
____
Dupa calculele maiasilor, azi este sfarsitul anului 2011!!!Macar asta le-a iesit.
____
Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
-Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
Batranica:
-Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
____
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!
____
Un cuplu japonez a avut un copil negru...
Si i-au pus numele Sum Ting Wrong
____
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
____
Ai deja patruzeci? Vrei sa arati in ochii celorlalti cu 20 ani mai tanar? Vrei sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!
____
Un om iese din puscarie si vede ca asa grea e viata in Romania,isi spune:
-Boc, noi in mandatul tau, stam mai bine la bulau...
____
Sotia catre sot:
- Dragul meu, asa cum mi-ai spus am vorbit cu fiica noastra despre dragoste si sex. Doar in curand face 15 ani...
- Si?
- Ard de nerabdare sa incerc tot ce am aflat!
____
Dialog intre doctor si pacient:
-Fumati?
-Da.
-Consumati alcool?
-Da.
-Si ce mai vreti dupa toate astea?
-Sa fac sex!
____
Telefonul mobil vibrand acasa: - Imposibil de auzit.
Telefonul mobil vibrand la scoala/serviciu: - Mai ceva ca un cutremur.
____
Ce a fost primul barbat pe Luna? Un bun inceput.
____
Stiri pe scurt:
La inaugurarea noului hipermarket, romanii s-au calcat in picioare pentru a beneficia de reducerile masive la toate produsele de care nu au nevoie...
____
Consolare:
Daca te intalnesti cu o bunaciune de femeie si stai cu capu-n jos nu inseamna neaparat ca esti rusinos sau plecat cu capu',poate ca esti doar impotent.
____
Ce le poti spune unor tipe care ti-au dat web-ul si stau cu pernele in brate?
Frumoase fete de perne aveti.
____
Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu, sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa, din balcon, mama soacra-i striga:
- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul, pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
Vine sindicatul c-un buchet de flori...
____
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
____
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
____
- Iubito, tu ai pus parola la calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nasterii mele.
- Mai bine plec sa-mi iau altul....
____
Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!
____
Cea mai scurta poveste de groaza:
Esti singurul om ramas pe lume si cineva iti bate la usa!
____
Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
____
La o agentie de turism suna telefonul:
- Buna ziua, am dori sa ne odihnim...
- Si de ce suma dispuneti?
- Cam o mie de lei.
- Ok. Odihniti-va!
____
O blonda face autostopul. La un moment dat opreste o masina iar blonda, fara sa intrebe nimic, urca. Soferul intreaba:
- Si daca sunt un maniac si acum te voi viola si apoi te voi omori?
- N-o sa-ti iasa nimic, ti-am retinut numarul de inmatriculare!
____
Un tip a murit si a ajuns in rai. La poarta il intreaba pe apostolul Petru:
- Sfinte, inainte de a intra, am si eu o intrebare...
- Da-i drumul.
- Am trait 85 ani...In ce a constat sensul vietii mele?
- Oh, buna intrebare. Iti amintesti, in ‘88 ai fost intr-o deplasare la Iasi?
- Da!
- Era cald iar la un moment dat ai mers in vagonul-restaurant?
- Da, imi amintesc.
- Si toate mesele erau ocupate si era doar un singur loc langa o domnisoara?
- Da, exact!
- Iar ea te-a rugat sa-i dai sarea? Si tu i-ai dat-o?
- Da, exact, i-am dat-o! Si?
- Pai... asta a fost!
____
În urma solicitării făcute de catre Basescu, către Comisia Europeană, au decis ca la 1 ianuarie, România va intra si ea in 2012.
____
Un turist fuge de un canibal de-i sfaraie calcaiele, strigand:
- Lasa-ma în pace! Trebuie sa-mi hranesc sotia si cei patru copii!
- Si care-i problema? Ai mei trebuie sa moara de foame?
____
Un iepuras se duce la magazin:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie.
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Nu nu avem du-te la fabrica de cuie si acolo gasesti.
Se duce iupurasul la fabrica de cuie si intreaba:
-Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
-Da avem!
-Dati-mi unul.
____
Exista situatii cand 1+1=3 daca nu folosesti prezervativ!
____
Bulă, nemulţumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confesează lui Ştrulă:
- Prietena mea îşi aduce de lucru acasă în fiecare seară. Nu mai suport, cred că o să pun capăt relaţiei.
- Da , e deranjantă chestia asta, dar gândeşte-te că e nu e un motiv de despărţire faptul că fata e interesată de cariera ei.
- Ba da, când fata e prostituată!
____
- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.
____
Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns...
____
Chuck Norris a lasat-o stirba pe zana maseluta.
____
Bula trebuia sa duca lumanarea la o nunta:
Inaunte sa plece mama ii zise:
-Bula , sa nu ne faci de ras . Tu sa nu comentezi nimic chiar daca nu iti place !
Dar Bula in loc sa ajunga la nunta...a dus coroana unui mort.
La plecare un om dadea tuturor participantilor 20 de bani (dupa traditie).
Bula catre acel om :
-Am inteles , macare nu ...numai colaci...dans nu...distractie nu...numa plans...da acum va mai si bateti joc de noi ?
____
Si totusi barbatii au ceva bun in ei. Milioane de femei nu pot sa greseasca!
____
-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu iti tii gura!
____
-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
____
Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!!
____
Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam:
" Lupul, dupa ce batu politicos de trei ori in usa pana o sparse, striga:
- Deschideti baaa , fereastra!'
____
* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare .
* Tristetzea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui
* Despartzirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.
* Deshi ciobanul moare, el ii considera pe ceilaltzi oameni .
* In poezia "Limba Noastra" autorul ne arata limba .
* Titlul baladei Mioritza este o oaie .
____
Stiri pe scurt:
Mii de români au ales anul acesta să-şi petreacă Sărbătorile pe DN1!
____
Atenție la invitațiile-capcană pentru Revelion: „Nu vii cu noi la tine acasă?”
____
Consumul excesiv de alcool duce la terminarea lui.
____
Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat soseaua a cotit brusc, parasind masina ...
____
Consumul excesiv de alcool dăunează grav sănătăţii.
Tutunul cauzează cancer.
Evitaţi consumul excesiv de zahăr, sare şi grăsimi!
Na! La multi ani acum!
____
Pentru fete: pune volumul mai tare, scrie-ți prenumele, asteapta să se încarce și urmărește până la sfârșit:
http://www.obtampons.ca/apology
____________________________________________________________________
vineri, 30 decembrie 2011
Zambete - 30 Decembrie 2011
Daca sexul pe care il practici tu nu sperie pisica, atunci nu-l faci cum trebuie.
____
Sotia : - Cateodata esti tare prost !
Sotul : - Cum adica " cateodata " ???
____
Ma vede ieri o vecina cu un Kent lung in coltul gurii si-mi zice:
-Vai,ce lunga o ai!
Iar eu ii raspund in secunda doi:
-Pacat ca de aceeasi parere nu-i si nevasta-mea!
____
Nu iti vezi capul de treaba?
Ia-ti o oglinda...
____
Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
____
Cine stie bine gradele de rudenie sa ghiceasca cat mai repede.
Soacra mamei lui Ileana este mama lui Ion.Ce-i Ion si cu Ileana?
____
Soacra soacrei mele imi este prietena.
____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
____
Ion si Gheorghe ies dintr-un bar... .
Ion: Gheorghe,.. esti beat ma ?
Gheorghe: Cu cine sa ma bat ?
Ion: Cum te-a scuipat ?
Gheorghe: Si nu isi mai aminteste ?
La un moment dat apare un politist..., .
Politistul: Ma, voi sunteti beti ?
Ion: Da suntem baieti.
Gheorghe: Nu ma, nu ne-a intrebat daca suntem creti, ne-a intrebat daca vrem sa bem.
Polististul: Voi faceti misto de mine sau sunteti beti ?
Gheorghe: Da vrem,... .
Politistul : Hai cu mine la sectie !
Ion: Si nu ai fost la doctor ?
Politistul: Dece ?
Ion: Sa tratezi infectia... .
Politistul: Sectie ma, nu infectie,... hai ca va dau amenda 200 lei.
Ion: Ne dai 200 lei ?
Politistul: Da, amenda.
Gheorghe: Cine sa fie atenta ?
Politistul: Bai eu nu ma inteleg cu voi,.. hai plecati acasa...
Ion: Da da, dansam pe masa... .
Gheorghe: Ti-am zis, Ioane, ca daca facem pe betivii nu ne controleaza prostu' asta sa ne gaseasca iarba si prafu ?
____
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
____
De Mos Niculae, toti copii se bucura, atat cei buni cat si cei rai . Cei buni primesc dulciuri , cei rai primesc arme cu care sa ii bata pe ceilalti .
____
La ora de istorie:
Profesorul:
- Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
- Amza Pelea.
____
Il suna Alinuta pe Bula si zice:
-Ghici ce am primit de Craciun?
-Aaaaaa...... o baterie?
-Nu, un animalut de casa!
-Ce super, si unde o sa il tii?
-Pe FarmVille!!!
____
Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaţi-idioţi!
____
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
____
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222
____
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina in fata casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era insa tare, iar el nu mai era in putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe langa casa, era acum in inchisoare. Fiind foarte amarat, ii scrie fiului sau:
Dragul meu fiu,
Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta in gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca daca ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat sa ma ajuti. Imi este dor de tine, fiul meu,
Tatal tau iubitor.
Cateva zile mai tarziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
Draga tata,
Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineata urmatoare, cateva dube de politie au sosit la fata locului, politistii sapand in toata gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii isi cer scuze batranului si pleaca.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poti apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau….
____
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie.
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...
____
Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame.
____
Bula il intreaba pe bunicul:
-Bunicule,si tu ai fost copil?
-Desigur.
-Cred ca ai fost tare caraghios cu chelie si barba.
____
De ce sunt femeile imune gripei porcine ?
Pentru ca sunt vaci !
____
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !
____
Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule... pe ma-ta
____
In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai copii ca Basescu e bolnav.
A doua seara:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu a murit!
-O ce veste minunata...
____________________________________________________________________
____
Sotia : - Cateodata esti tare prost !
Sotul : - Cum adica " cateodata " ???
____
Ma vede ieri o vecina cu un Kent lung in coltul gurii si-mi zice:
-Vai,ce lunga o ai!
Iar eu ii raspund in secunda doi:
-Pacat ca de aceeasi parere nu-i si nevasta-mea!
____
Nu iti vezi capul de treaba?
Ia-ti o oglinda...
____
Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
____
Cine stie bine gradele de rudenie sa ghiceasca cat mai repede.
Soacra mamei lui Ileana este mama lui Ion.Ce-i Ion si cu Ileana?
____
Soacra soacrei mele imi este prietena.
____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
____
Ion si Gheorghe ies dintr-un bar... .
Ion: Gheorghe,.. esti beat ma ?
Gheorghe: Cu cine sa ma bat ?
Ion: Cum te-a scuipat ?
Gheorghe: Si nu isi mai aminteste ?
La un moment dat apare un politist..., .
Politistul: Ma, voi sunteti beti ?
Ion: Da suntem baieti.
Gheorghe: Nu ma, nu ne-a intrebat daca suntem creti, ne-a intrebat daca vrem sa bem.
Polististul: Voi faceti misto de mine sau sunteti beti ?
Gheorghe: Da vrem,... .
Politistul : Hai cu mine la sectie !
Ion: Si nu ai fost la doctor ?
Politistul: Dece ?
Ion: Sa tratezi infectia... .
Politistul: Sectie ma, nu infectie,... hai ca va dau amenda 200 lei.
Ion: Ne dai 200 lei ?
Politistul: Da, amenda.
Gheorghe: Cine sa fie atenta ?
Politistul: Bai eu nu ma inteleg cu voi,.. hai plecati acasa...
Ion: Da da, dansam pe masa... .
Gheorghe: Ti-am zis, Ioane, ca daca facem pe betivii nu ne controleaza prostu' asta sa ne gaseasca iarba si prafu ?
____
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
____
De Mos Niculae, toti copii se bucura, atat cei buni cat si cei rai . Cei buni primesc dulciuri , cei rai primesc arme cu care sa ii bata pe ceilalti .
____
La ora de istorie:
Profesorul:
- Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
- Amza Pelea.
____
Il suna Alinuta pe Bula si zice:
-Ghici ce am primit de Craciun?
-Aaaaaa...... o baterie?
-Nu, un animalut de casa!
-Ce super, si unde o sa il tii?
-Pe FarmVille!!!
____
Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaţi-idioţi!
____
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
____
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222
____
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina in fata casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era insa tare, iar el nu mai era in putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe langa casa, era acum in inchisoare. Fiind foarte amarat, ii scrie fiului sau:
Dragul meu fiu,
Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta in gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca daca ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat sa ma ajuti. Imi este dor de tine, fiul meu,
Tatal tau iubitor.
Cateva zile mai tarziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
Draga tata,
Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineata urmatoare, cateva dube de politie au sosit la fata locului, politistii sapand in toata gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii isi cer scuze batranului si pleaca.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poti apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau….
____
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie.
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...
____
Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame.
____
Bula il intreaba pe bunicul:
-Bunicule,si tu ai fost copil?
-Desigur.
-Cred ca ai fost tare caraghios cu chelie si barba.
____
De ce sunt femeile imune gripei porcine ?
Pentru ca sunt vaci !
____
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !
____
Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule... pe ma-ta
____
In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai copii ca Basescu e bolnav.
A doua seara:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu a murit!
-O ce veste minunata...
____________________________________________________________________
joi, 29 decembrie 2011
Zambete - 29 Decembrie 2011
Doi parinti, al caror fiu, ajuns la 30 de ani, nu se hotari ce sa faca in viata, au decis sa-l testeze.
Au pus pe masuta din holul de la intrare o bancnota de zece euro,
o Biblie , o sticla din cel mai bun whisky si apoi s-au ascuns in debara.
– Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri. Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie, au spus parintii.
Când a intrat tânarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tânarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Când a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decât credeam, baiatul asta se face politician“.
____
Americanii zboară spre Marte.
Se intalnesc in spatiu cu romanii, care se intorceau acasa.
Americanii intreaba:
- Ei bine, ce este acolo pe Marte?
- Acum nu mai e nimic.
____
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, nu lucreaza si se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
____
Mos Craciun se intalneste cu Bula.
-Ce faci Bula?
-Tund iarba.
-Aici la Polul Nord?
____
În camera fiului intra tatăl.
- Fiule, intelegi... spune ezitant tatal - mama a decis să facă curat în garaj şi a gasit în torpedou niste chiloti de femeie. I-am spus că tu ai luat cheile de masina.
-Dar mama ştie că eu nu pot să conduc! - spune surprins fiul.
-Stiu! - spune tatăl - fiul meu, important e sa confirmi că tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!
____
-Cum a murit matusa lui Bula?
-A intrat peste el la baie!
____
Culmea You Tube:
Sa ai mai multe dislike -uri decat vizualizari!
____
De ce rad de trei ori nemtii la un banc?
Prima oara cand il spui, a doua oara cand il explici si a treia oara cand il inteleg
De ce rad francezii de doua ori la un banc?
Prima oara cand il spui, a doua oara cand il explici; de inteles nu poate fi vorba
De ce rad englezii o data la un banc?
Rad cand il spui, aroganta face imposibila explicarea lui
De ce nu rad evreii cand le spui un banc?
Le stiu pe toate si il spui si prost
____
Pentru ca la Vocea României au aparut discuţii între Ştefan Hruşcă şi Fuego, juriul a decis sa dea marele premiu lui Ştefan Stan.
____
Un indian la prima intalnire cu o femeie:
-Ce scalp frumos ai!
____
- Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?
- Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii".
- Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă!
- Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul".
____
Ion si Maria , proaspat casatoriti in casa.:
M: Ioane, te gandesti la ce ma gandesc si eu?
I:OOOH , da Marie...
M:Si vrei s-o faci ?
I: Mai mult decat orice pe lume ...
M:OOOh foarte bine!!Vezi, Ioane , cand duci gunoiul ia si niste lapte de la magazin!
____
I:Cum saturi o femeie de sofat
R:Ii cumperi o bluza cu mai multe volane...
____
-Ce desteapta sunt de te-am convins sa te casatoresti cu mine...
-Nu tu esti desteapta, eu sunt prost!
____
Nu există, poate, ceva mai trist decât un om care vrea să fie vesel cu orice preţ.
____________________________________________________________________
Au pus pe masuta din holul de la intrare o bancnota de zece euro,
o Biblie , o sticla din cel mai bun whisky si apoi s-au ascuns in debara.
– Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri. Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie, au spus parintii.
Când a intrat tânarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tânarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Când a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decât credeam, baiatul asta se face politician“.
____
Americanii zboară spre Marte.
Se intalnesc in spatiu cu romanii, care se intorceau acasa.
Americanii intreaba:
- Ei bine, ce este acolo pe Marte?
- Acum nu mai e nimic.
____
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, nu lucreaza si se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
____
Mos Craciun se intalneste cu Bula.
-Ce faci Bula?
-Tund iarba.
-Aici la Polul Nord?
____
În camera fiului intra tatăl.
- Fiule, intelegi... spune ezitant tatal - mama a decis să facă curat în garaj şi a gasit în torpedou niste chiloti de femeie. I-am spus că tu ai luat cheile de masina.
-Dar mama ştie că eu nu pot să conduc! - spune surprins fiul.
-Stiu! - spune tatăl - fiul meu, important e sa confirmi că tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!
____
-Cum a murit matusa lui Bula?
-A intrat peste el la baie!
____
Culmea You Tube:
Sa ai mai multe dislike -uri decat vizualizari!
____
De ce rad de trei ori nemtii la un banc?
Prima oara cand il spui, a doua oara cand il explici si a treia oara cand il inteleg
De ce rad francezii de doua ori la un banc?
Prima oara cand il spui, a doua oara cand il explici; de inteles nu poate fi vorba
De ce rad englezii o data la un banc?
Rad cand il spui, aroganta face imposibila explicarea lui
De ce nu rad evreii cand le spui un banc?
Le stiu pe toate si il spui si prost
____
Pentru ca la Vocea României au aparut discuţii între Ştefan Hruşcă şi Fuego, juriul a decis sa dea marele premiu lui Ştefan Stan.
____
Un indian la prima intalnire cu o femeie:
-Ce scalp frumos ai!
____
- Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?
- Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii".
- Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă!
- Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul".
____
Ion si Maria , proaspat casatoriti in casa.:
M: Ioane, te gandesti la ce ma gandesc si eu?
I:OOOH , da Marie...
M:Si vrei s-o faci ?
I: Mai mult decat orice pe lume ...
M:OOOh foarte bine!!Vezi, Ioane , cand duci gunoiul ia si niste lapte de la magazin!
____
I:Cum saturi o femeie de sofat
R:Ii cumperi o bluza cu mai multe volane...
____
-Ce desteapta sunt de te-am convins sa te casatoresti cu mine...
-Nu tu esti desteapta, eu sunt prost!
____
Nu există, poate, ceva mai trist decât un om care vrea să fie vesel cu orice preţ.
____________________________________________________________________
miercuri, 28 decembrie 2011
Zambete - 28 Decembrie 2011
Mami mi-a zis ca mancarea ea o pregateste cu multa iubireee. Imi vine sa rad pentru ca mi-o imaginez cum imbratiseaza varza...
____
„Dragă Moșule.Dacă-mi aduci iar mașinuțe,adu și baterii.”
____
O blondă,răvășită,extenuată,se prezintă la medic:
-Dom doctor,pe lângă blocul meu sînt o grămadă de câini.Latră toată noaptea...
-Nicio problemă,nu sînteți primul caz,luați aici somniferele ăstea,or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni,se-ntoarce fata,distrusă total.
Doctorul,perplex.
-Nu-nțeleg...m-așteptam să vă văd proaspătă și odihnită...
-Odihnită???...După ce-alerg toată noaptea după câini?...Și când prind câte unu,nici d-al năibii nu vrea să-nghită pastila!
____
O fata, nu demult maritata, ii spune mamei sale:
- Mama, barbatul meu nu ma mai iubeste!
- Dar cum ti-ai dat seama , fata mamii?
- Daca m-ar iubi, demult ar fi remarcat ca il insel!
____
Intr-o zi, o doamna il intalneste pe Bula plangand!!!
- Ce-ai patit, Bula?
- Am baut din greseala doua sticlute de cerneala!
- Si doctorul ce ti-a zis?
- Sa mananc un kilogram de sugativa!!!
____
John dragă,uite ce scrie-n ziar:
„Pentru a face economii serioase,Guvernul a decis să elimine opt distrugătoare grele.”
-Da,și..?...Ahaaa,dar te-asigur,iubito,că și mie o să-mi lipsească maică-ta!
____
Crăciun fericit!!!
Pentru împlinitrea tuturor dorințelor apasă 1
Pentru împlinirea planurilor diabolice apasă 2
Pentru împlinirea fanteziillor *** apasă 3
Pentru toate trei variante achită suma de 100 RON nr cont 36437- moșu ...
____
La scoala ,Bula face un ghemotoc de hartie si i-l arunca in cap Alinutei: head shot!!! Se intoarce Alinuta cu o carte si il pocneste pe Bula peste fata: facebook!!
____
O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
____
- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da, Ioane! Si mi-ar fi foarte dor de tine!
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Iar daca floarea este in ghiveci ... asa a fost sa fie!!!
____
Motanul.
Motanul este un animal care are corpul acoperit de par. Are patru labe: Doua dinainte pentru a alerga si doua dinapoi pentru a frana. Incepe cu capul, continua cu corpul si se termina cu coada. Are si mustata.
Atunci cand motanul vrea sa faca pui, ii face! Atunci devine pisica.
____
O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu, domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca..
____
Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:
-Am petrecut Craciunul in Mallorca...plaja, coctailuri,fete in bikini...
-Eu am fost la schi in Alpi-zice al doilea...zapada,vin fiert, si ce blonde...
-Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- nu am fumat din tigara aia lunga...
____
ODA SARMALEI
Cum s-ar defini sarmaua?
Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.
Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii inaltat in cerul gurii.
O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasura in varza ca in valuri de cadana.
O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.
Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.
Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.
Locatara principala tine-n spatiu tolerate
perle de piper picante, boabe de orez umflate.
O prozaica innascuta, cum s-o prinzi in prozodie
cand, de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.
Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte cum s-ar defini sarmaua.
____________________________________________________________________
____
„Dragă Moșule.Dacă-mi aduci iar mașinuțe,adu și baterii.”
____
O blondă,răvășită,extenuată,se prezintă la medic:
-Dom doctor,pe lângă blocul meu sînt o grămadă de câini.Latră toată noaptea...
-Nicio problemă,nu sînteți primul caz,luați aici somniferele ăstea,or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni,se-ntoarce fata,distrusă total.
Doctorul,perplex.
-Nu-nțeleg...m-așteptam să vă văd proaspătă și odihnită...
-Odihnită???...După ce-alerg toată noaptea după câini?...Și când prind câte unu,nici d-al năibii nu vrea să-nghită pastila!
____
O fata, nu demult maritata, ii spune mamei sale:
- Mama, barbatul meu nu ma mai iubeste!
- Dar cum ti-ai dat seama , fata mamii?
- Daca m-ar iubi, demult ar fi remarcat ca il insel!
____
Intr-o zi, o doamna il intalneste pe Bula plangand!!!
- Ce-ai patit, Bula?
- Am baut din greseala doua sticlute de cerneala!
- Si doctorul ce ti-a zis?
- Sa mananc un kilogram de sugativa!!!
____
John dragă,uite ce scrie-n ziar:
„Pentru a face economii serioase,Guvernul a decis să elimine opt distrugătoare grele.”
-Da,și..?...Ahaaa,dar te-asigur,iubito,că și mie o să-mi lipsească maică-ta!
____
Crăciun fericit!!!
Pentru împlinitrea tuturor dorințelor apasă 1
Pentru împlinirea planurilor diabolice apasă 2
Pentru împlinirea fanteziillor *** apasă 3
Pentru toate trei variante achită suma de 100 RON nr cont 36437- moșu ...
____
La scoala ,Bula face un ghemotoc de hartie si i-l arunca in cap Alinutei: head shot!!! Se intoarce Alinuta cu o carte si il pocneste pe Bula peste fata: facebook!!
____
O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
____
- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da, Ioane! Si mi-ar fi foarte dor de tine!
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Iar daca floarea este in ghiveci ... asa a fost sa fie!!!
____
Motanul.
Motanul este un animal care are corpul acoperit de par. Are patru labe: Doua dinainte pentru a alerga si doua dinapoi pentru a frana. Incepe cu capul, continua cu corpul si se termina cu coada. Are si mustata.
Atunci cand motanul vrea sa faca pui, ii face! Atunci devine pisica.
____
O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu, domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca..
____
Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:
-Am petrecut Craciunul in Mallorca...plaja, coctailuri,fete in bikini...
-Eu am fost la schi in Alpi-zice al doilea...zapada,vin fiert, si ce blonde...
-Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- nu am fumat din tigara aia lunga...
____
ODA SARMALEI
Cum s-ar defini sarmaua?
Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.
Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii inaltat in cerul gurii.
O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasura in varza ca in valuri de cadana.
O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.
Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.
Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.
Locatara principala tine-n spatiu tolerate
perle de piper picante, boabe de orez umflate.
O prozaica innascuta, cum s-o prinzi in prozodie
cand, de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.
Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte cum s-ar defini sarmaua.
____________________________________________________________________
marți, 27 decembrie 2011
Zambete - 27 Decembrie 2011
Un autobuz este o maşină în folosul cetăţeanului, care nu-l aşteaptă atunci când el fuge să-l prindă şi merge ca melcul dacă el se grăbeşte...
____
Dacă vii acasă târziu, beat şi miroşi a parfum de femeie, iar soţia şi soacră-ta nu îţi zic nimic, nu fac scandal, AI GRIJĂ! S-ar putea ca mâncarea să fie otrăvită!
____
Nu-i chiar imposibil să „orbești” o femeie.
...Pune-i un parbriz în față.
____
Femeile fac din tantar armasar pentru ca femeilor le place tot ce creste in dimensiuni.
____
Avantajul omului inteligent este că poate face pe prostul ori de câte ori are chef.
____
“Americanii nu aruncă gunoiul, îl transformă în televiziune.”
____
O alta calitate a saraciei este ca, dupa ce împlinesti 70 de ani, copiii nu te mai declara nebun cu acte sa-ti preia proprietatea.
____
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc ... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg...
____
Fermierul Johnson,pe patul de moarte:
-Femeie,după ce m-oi duce,tu să te măriți cu Jones!
-Nu..nu mă mai mărit cu nimeni.Ce-ți veni?
-E ultima mea dorință!
-OK,atunci...da de ce cu Jones?
-Mi-a vândut odată un cal chior...m-a-nșelat,și n-am apucat să i-o plătesc...
____
Casa mea tocmai a fost jefuita. Dar am prins un individ mascat, imbracat in rosu, gras si cu niste reni, tot dadea tarcoale si incerca sa intre pe cosul casei! Intodeauna se intorc la locul faptei... Asa ca l-am obligat sa plateasca pagubele!
____
Vine omu-acasă,ca omu,iar nevasta,ca nevasta,îl așteaptă drăgăstoasă.
Îl studiază nițel cu ochiu-i de expertă..
-Aha!Mai nou,mă-nșeli c-o cheală.
S-apropie ușor...
-După ce că-i cheală,mai e și zgârcită.Nu dă banii pe parfum.
____
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
____
Sotia catre sot:
- Spune-mi ceva placut.
- Esti frumoasa!
- Hai, lasa vrajeala!
- Scuze, am glumit!
____
Tu stii cine e frumos? Citeste din nou primul cuvant din propozitia asta.
____
CE SUNT BUNICII?
(In viziunea unor copii de pana la 8 ani):
-Bunicii sunt o doamna si un domn care nu au proprii copii, de aceea le plac de copiii altora.
-Bunicii nu au nimic altceva de facut decat sa ne astepte cand mergem sa-i vizitam. Sunt atat de batrani incat nu ar trebui sa se joace mult sau sa alerge. Dar sunt de treaba pentru ca ne duc la magazin si ne dau bani.
-Sunt oamenii aceia care cand merg cu noi la plimbare, incetinesc pasul ca sa ne arate frunze sau insecte pe jos.
-Ei nu tipa niciodata la noi sa ne grabim. In general bunicile sunt grase, dar nu chiar atat de grase incat sa nu ne poata lega sireturile.
-Sunt oamenii care poarta ochelari si lenjerie intima caraghioasa.
-Bunicii nu trebuie sa fie destepti. Ei trebuie sa raspunda la intrebari ca: "De ce Dumnezeu nu este casatorit"? sau "De ce cainii fugaresc pisicile"?
-Sunt oamenii care, atunci cand ne citesc povesti, nu sar peste pasaje ca sa scape mai repede. Si nu se supara daca ii rugam sa ne mai citeasca o data povestea.
-Toata lumea ar trebui sa incerce sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor pentru ca sunt singurii carora le place sa petreaca timp cu noi.
-Sunt oamenii care stiu ca nu ar trebui sa mancam dulce inainte de culcare dar totusi ascund dulciuri pentru noi si ni le aduc in pat si ne saruta de noapte buna chiar daca am fost rai mai devreme.
Iubiti-va si pretuiti-va bunicii cat inca ii mai aveti!
____________________________________________________________________
____
Dacă vii acasă târziu, beat şi miroşi a parfum de femeie, iar soţia şi soacră-ta nu îţi zic nimic, nu fac scandal, AI GRIJĂ! S-ar putea ca mâncarea să fie otrăvită!
____
Nu-i chiar imposibil să „orbești” o femeie.
...Pune-i un parbriz în față.
____
Femeile fac din tantar armasar pentru ca femeilor le place tot ce creste in dimensiuni.
____
Avantajul omului inteligent este că poate face pe prostul ori de câte ori are chef.
____
“Americanii nu aruncă gunoiul, îl transformă în televiziune.”
____
O alta calitate a saraciei este ca, dupa ce împlinesti 70 de ani, copiii nu te mai declara nebun cu acte sa-ti preia proprietatea.
____
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc ... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg...
____
Fermierul Johnson,pe patul de moarte:
-Femeie,după ce m-oi duce,tu să te măriți cu Jones!
-Nu..nu mă mai mărit cu nimeni.Ce-ți veni?
-E ultima mea dorință!
-OK,atunci...da de ce cu Jones?
-Mi-a vândut odată un cal chior...m-a-nșelat,și n-am apucat să i-o plătesc...
____
Casa mea tocmai a fost jefuita. Dar am prins un individ mascat, imbracat in rosu, gras si cu niste reni, tot dadea tarcoale si incerca sa intre pe cosul casei! Intodeauna se intorc la locul faptei... Asa ca l-am obligat sa plateasca pagubele!
____
Vine omu-acasă,ca omu,iar nevasta,ca nevasta,îl așteaptă drăgăstoasă.
Îl studiază nițel cu ochiu-i de expertă..
-Aha!Mai nou,mă-nșeli c-o cheală.
S-apropie ușor...
-După ce că-i cheală,mai e și zgârcită.Nu dă banii pe parfum.
____
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.
____
Sotia catre sot:
- Spune-mi ceva placut.
- Esti frumoasa!
- Hai, lasa vrajeala!
- Scuze, am glumit!
____
Tu stii cine e frumos? Citeste din nou primul cuvant din propozitia asta.
____
CE SUNT BUNICII?
(In viziunea unor copii de pana la 8 ani):
-Bunicii sunt o doamna si un domn care nu au proprii copii, de aceea le plac de copiii altora.
-Bunicii nu au nimic altceva de facut decat sa ne astepte cand mergem sa-i vizitam. Sunt atat de batrani incat nu ar trebui sa se joace mult sau sa alerge. Dar sunt de treaba pentru ca ne duc la magazin si ne dau bani.
-Sunt oamenii aceia care cand merg cu noi la plimbare, incetinesc pasul ca sa ne arate frunze sau insecte pe jos.
-Ei nu tipa niciodata la noi sa ne grabim. In general bunicile sunt grase, dar nu chiar atat de grase incat sa nu ne poata lega sireturile.
-Sunt oamenii care poarta ochelari si lenjerie intima caraghioasa.
-Bunicii nu trebuie sa fie destepti. Ei trebuie sa raspunda la intrebari ca: "De ce Dumnezeu nu este casatorit"? sau "De ce cainii fugaresc pisicile"?
-Sunt oamenii care, atunci cand ne citesc povesti, nu sar peste pasaje ca sa scape mai repede. Si nu se supara daca ii rugam sa ne mai citeasca o data povestea.
-Toata lumea ar trebui sa incerce sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor pentru ca sunt singurii carora le place sa petreaca timp cu noi.
-Sunt oamenii care stiu ca nu ar trebui sa mancam dulce inainte de culcare dar totusi ascund dulciuri pentru noi si ni le aduc in pat si ne saruta de noapte buna chiar daca am fost rai mai devreme.
Iubiti-va si pretuiti-va bunicii cat inca ii mai aveti!
____________________________________________________________________
luni, 26 decembrie 2011
Zambete - 26 Decembrie 2011
Pe aceeasi strada erau doi bacani, Ion si Vasile. Ion si-a pus un anunt in vitrina: "Avocado - 20.000 kg". O femeie intra in bacanie si cere niste avocado. Ion ii spune:
- Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.
Femeia decide sa intre si la Vasile. "Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el...cel putin le are pe stoc", gandeste femeia. Ea ii spune:
- E putin cam piperat pretul, la dumneavoastra! Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.
- Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 20.000 cand nu am pe stoc!
____
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor
____
Anunt: Familie de tigani cu 18 copii inchiriaza apartament cu 2 camere. Linistea si ordinea este garantata.
____
Daca vreodata o sa ti se para incorect ca Mosul lucreaza doar o noapte pe an...Gandeste-te ca are o sotie, geloasa...care il va pedepsi pentru fiecare femeie pe care a vizitat-o in acea noapte!
____
Creierul omului funcționează perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nașterii.
Până când...se-ndrăgostește...
____
Copilul: Mama, mama, Mosul mi-a adus un iPhone 4S !!!
Mama: O, ce dragut fiule !
Tatal: Bravo fiule, in Mos Craciun crezi, dar in mine care economisesc bani de trei luni ca vine Craciunul si iti doresti telefon,.. sa nu crezi....
____________________________________________________________________
- Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.
Femeia decide sa intre si la Vasile. "Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el...cel putin le are pe stoc", gandeste femeia. Ea ii spune:
- E putin cam piperat pretul, la dumneavoastra! Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.
- Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 20.000 cand nu am pe stoc!
____
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor
____
Anunt: Familie de tigani cu 18 copii inchiriaza apartament cu 2 camere. Linistea si ordinea este garantata.
____
Daca vreodata o sa ti se para incorect ca Mosul lucreaza doar o noapte pe an...Gandeste-te ca are o sotie, geloasa...care il va pedepsi pentru fiecare femeie pe care a vizitat-o in acea noapte!
____
Creierul omului funcționează perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nașterii.
Până când...se-ndrăgostește...
____
Copilul: Mama, mama, Mosul mi-a adus un iPhone 4S !!!
Mama: O, ce dragut fiule !
Tatal: Bravo fiule, in Mos Craciun crezi, dar in mine care economisesc bani de trei luni ca vine Craciunul si iti doresti telefon,.. sa nu crezi....
____________________________________________________________________
duminică, 25 decembrie 2011
Zambete - 25 Decembrie 2011
Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!
____
Deoarece anul acesta foarte mulţi români s-au păcălit luând brazi de Crăciun făcuţi din lemn prost sau chiar PAL furniruit, Oficiul pentru Protecţia Consumatorului a făcut o serie de precizări pentru a-i ajuta pe cetăţeni în alegerea unui brad de bună calitate:
„Cei mai buni brazi de Crăciun se fac din stejar sau paltin. Aveţi totuşi mare grijă ca lemnul să fi fost bine uscat înainte, deoarece altfel absoarbe umezeală din aer, se umflă de la umezeală şi nu mai stau bine globurile în el. Pentru cei cu dare de mână se găsesc şi brazi din mahon sau abanos, dar trebuie să aveţi mare grijă, deoarece se zgârie extrem de uşor.
Dacă nu dispuneţi de resurse financiare, sunt recomandaţi brazii din salcâm sau, dacă vreţi mai pe roşu, din lemn de cireş. O variantă ieftină este bradul din salcie plângătoare, cunoscut şi drept „bradul săracului”, care are dezavantajul că nu e foarte vesel şi că în general globurile şi decoraţiunile de Crăciun ajung pe jos.
În cazul în care cumpăraţi brazi care se montează acasă, gen IKEA, e bine să număraţi acele în magazin, înainte de a ajunge la casă, deoarece au fost multe cazuri de brazi cărora le lipseau câteva ace şi au trebuit duşi înapoi la magazin”, se încheie comunicatul OPC.
____
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
-Tati, io ce trebuie sa fac?
-Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
-Dumneavoastra sunteti d-na ovul?
-Nu, eu sunt d-na carie.
____________________________________________________________________
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!
____
Deoarece anul acesta foarte mulţi români s-au păcălit luând brazi de Crăciun făcuţi din lemn prost sau chiar PAL furniruit, Oficiul pentru Protecţia Consumatorului a făcut o serie de precizări pentru a-i ajuta pe cetăţeni în alegerea unui brad de bună calitate:
„Cei mai buni brazi de Crăciun se fac din stejar sau paltin. Aveţi totuşi mare grijă ca lemnul să fi fost bine uscat înainte, deoarece altfel absoarbe umezeală din aer, se umflă de la umezeală şi nu mai stau bine globurile în el. Pentru cei cu dare de mână se găsesc şi brazi din mahon sau abanos, dar trebuie să aveţi mare grijă, deoarece se zgârie extrem de uşor.
Dacă nu dispuneţi de resurse financiare, sunt recomandaţi brazii din salcâm sau, dacă vreţi mai pe roşu, din lemn de cireş. O variantă ieftină este bradul din salcie plângătoare, cunoscut şi drept „bradul săracului”, care are dezavantajul că nu e foarte vesel şi că în general globurile şi decoraţiunile de Crăciun ajung pe jos.
În cazul în care cumpăraţi brazi care se montează acasă, gen IKEA, e bine să număraţi acele în magazin, înainte de a ajunge la casă, deoarece au fost multe cazuri de brazi cărora le lipseau câteva ace şi au trebuit duşi înapoi la magazin”, se încheie comunicatul OPC.
____
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
-Tati, io ce trebuie sa fac?
-Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
-Dumneavoastra sunteti d-na ovul?
-Nu, eu sunt d-na carie.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 24 decembrie 2011
Zambete - 24 Decembrie 2011
Nevastă-mea m-a incurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am gasit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic.
În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheama Liliana.
____
Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.
____
Ion se duce la o macelarie.
Patronul: Cat are un kilogram ?
Ion: 700-800 de grame.
Patronul: Vad ca te pricepi la meserie. Te-am angajat.
____
Fragmente din scrisorile scrise de copii catre Mos Craciun:
1. Mosule, as vrea sa mananc toata viata numai carnati la cina.
2. Mos Craciun, iti cer sa-mi aduci nişte rate fara dinti. Daca uiti si-mi aduci cu dinti, ca nu le primesc.
3. As vrea sa am mereu 12 ani.
4. Nu imi doresc altceva decat sa-mi fie oferit un job la Ikea atunci cand mă fac mare.
5. Mosule, vreau sa-mi cumpar un paianjen de la magazinul cu animale si te rog sa vii tu sa-l plateşti. Vezi ca magazinul se inchide devreme in ajunul Craciunului, asa ca ar fi bine sa nu intarzii.
6. După ce iesi la pensie, crezi ca as putea sa devin eu noul Mos Craciun?
7. Spui "Ho, ho, ho!" pentru ca nu stii sa vorbesti limbi straine?
8. Stiu ca nu am fost cuminte anul acesta, dar o sa fiu anul viitor. Aşa ca... ai putea sa-mi dai un cadou în avans?
9. De ce cobori mereu pe cos? La Polul Nord nu aveti usi?
10. Poti sa o trimiti pe Doamna Craciun in locul tau? Mie mi-e frica de tine.
____
Doi indragostiti pe la primele intalniri, au ajuns intr-o camera de hotel. Au inceput sa se sarute, mangaie, etc. Ea a inceput sa-l sarute pe ureche, sa coboare pe gat...Barbatul, in plin extaz ii spune: "Iti dau voie sa faci orice cu gurita ta divina!" Si de atunci ea nu a mai incetat sa vorbeasca.
____
Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
-E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
-Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
-Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
-Aaa...păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă...
____
- Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
- Când se ia curentul.
____
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!
____
Ce se naste fara piele si moare cantand?
Un vant tras prin pantaloni !
____
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
____
Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă:
Matematică: există calculator.
Română: o ştim deja .
Muzică: este YouTube .
Franceză & Engleză :
Google Translate .
Sport: ne plimbăm mereu .
Geografie:Îţi cumperi un GPS.
Istorie: Sunt toţi morţi.
____
Un intelectual adevarat niciodata nu va spune "Proasta ai fost, proasta ai ramas",ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
____
Ştire de ultima oră:
Avionul de la Montreal la Bucureşti are întârziere de câteva ore, deoarece au aparut mici defecţiuni la unul din motoare.La bordul avionului se află şi Ştefan Hruşcă, care se întoarce în ţară ca de fiecare dată în această perioada a anului. În urma acestui incident, autorităţiile s-au hotărât să amâne Crăciunul, până la revenirea în ţară a artistului. Vom revenii cu detalii...
____
I: Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp?
R :Femeia.
____
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.
Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.
Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.
Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.
A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele ei...
____
Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
____
Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa **!!ă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...
____
De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in "Scufita Rosie"
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?
____
E bine sa ai 4 ani. Poti lua telecomanda de la TV si sa-l suni pe Batman !!
____
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.Expresii ca''iesi afara''sau''nu vreau sa te mai vad'',nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.Incearca sa-i spui''Te iubesc,vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.''Va pleca fara sa ceara explicatii.
____
Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cand sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singura data (asta pentru ca ai aflat tu).
6. M-am lasat dus de val (cu toate).
____
Ce gandeste el:
“Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.
Ce gandeste el in continuare:
“Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.
Ce gandeste el mai departe:
“I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, eu cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacealma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: “Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.
Ce gandeste ea:
“E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata.”
A doua zi dimineata. El: “Ce faci, iubito?”
Ea, seaca: “Bine.”
El: “Ai ceva?”.
Ea: “N-am nimic”.
El: “Ba ai”.
Ea: “Da, am. Relatia noastra nu merge.”
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: “Deci, aveam dreptate!”
____
Pentru femeile cu picioare urate singura salvare este un decolteu "generos".
____
Viaţa e ca o ţigară - se stinge repede şi costă prea mult...
____
Cand i-am spus ca nu vreau sa-l mai vad, el a stins lumina!
____
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!
____
D4c4 p071 c171 4c3s7 73x7, 1ns34mn4 c4 7r3bu13 s4 m41 13s1 d1n c4s4...
____________________________________________________________________
În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheama Liliana.
____
Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.
____
Ion se duce la o macelarie.
Patronul: Cat are un kilogram ?
Ion: 700-800 de grame.
Patronul: Vad ca te pricepi la meserie. Te-am angajat.
____
Fragmente din scrisorile scrise de copii catre Mos Craciun:
1. Mosule, as vrea sa mananc toata viata numai carnati la cina.
2. Mos Craciun, iti cer sa-mi aduci nişte rate fara dinti. Daca uiti si-mi aduci cu dinti, ca nu le primesc.
3. As vrea sa am mereu 12 ani.
4. Nu imi doresc altceva decat sa-mi fie oferit un job la Ikea atunci cand mă fac mare.
5. Mosule, vreau sa-mi cumpar un paianjen de la magazinul cu animale si te rog sa vii tu sa-l plateşti. Vezi ca magazinul se inchide devreme in ajunul Craciunului, asa ca ar fi bine sa nu intarzii.
6. După ce iesi la pensie, crezi ca as putea sa devin eu noul Mos Craciun?
7. Spui "Ho, ho, ho!" pentru ca nu stii sa vorbesti limbi straine?
8. Stiu ca nu am fost cuminte anul acesta, dar o sa fiu anul viitor. Aşa ca... ai putea sa-mi dai un cadou în avans?
9. De ce cobori mereu pe cos? La Polul Nord nu aveti usi?
10. Poti sa o trimiti pe Doamna Craciun in locul tau? Mie mi-e frica de tine.
____
Doi indragostiti pe la primele intalniri, au ajuns intr-o camera de hotel. Au inceput sa se sarute, mangaie, etc. Ea a inceput sa-l sarute pe ureche, sa coboare pe gat...Barbatul, in plin extaz ii spune: "Iti dau voie sa faci orice cu gurita ta divina!" Si de atunci ea nu a mai incetat sa vorbeasca.
____
Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
-E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
-Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
-Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
-Aaa...păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă...
____
- Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
- Când se ia curentul.
____
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!
____
Ce se naste fara piele si moare cantand?
Un vant tras prin pantaloni !
____
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
____
Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă:
Matematică: există calculator.
Română: o ştim deja .
Muzică: este YouTube .
Franceză & Engleză :
Google Translate .
Sport: ne plimbăm mereu .
Geografie:Îţi cumperi un GPS.
Istorie: Sunt toţi morţi.
____
Un intelectual adevarat niciodata nu va spune "Proasta ai fost, proasta ai ramas",ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
____
Ştire de ultima oră:
Avionul de la Montreal la Bucureşti are întârziere de câteva ore, deoarece au aparut mici defecţiuni la unul din motoare.La bordul avionului se află şi Ştefan Hruşcă, care se întoarce în ţară ca de fiecare dată în această perioada a anului. În urma acestui incident, autorităţiile s-au hotărât să amâne Crăciunul, până la revenirea în ţară a artistului. Vom revenii cu detalii...
____
I: Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp?
R :Femeia.
____
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.
Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.
Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.
Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.
A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele ei...
____
Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
____
Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa **!!ă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...
____
De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in "Scufita Rosie"
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?
____
E bine sa ai 4 ani. Poti lua telecomanda de la TV si sa-l suni pe Batman !!
____
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.Expresii ca''iesi afara''sau''nu vreau sa te mai vad'',nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.Incearca sa-i spui''Te iubesc,vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.''Va pleca fara sa ceara explicatii.
____
Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cand sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singura data (asta pentru ca ai aflat tu).
6. M-am lasat dus de val (cu toate).
____
Ce gandeste el:
“Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.
Ce gandeste el in continuare:
“Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
“E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.
Ce gandeste el mai departe:
“I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, eu cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacealma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: “Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.
Ce gandeste ea:
“E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata.”
A doua zi dimineata. El: “Ce faci, iubito?”
Ea, seaca: “Bine.”
El: “Ai ceva?”.
Ea: “N-am nimic”.
El: “Ba ai”.
Ea: “Da, am. Relatia noastra nu merge.”
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: “Deci, aveam dreptate!”
____
Pentru femeile cu picioare urate singura salvare este un decolteu "generos".
____
Viaţa e ca o ţigară - se stinge repede şi costă prea mult...
____
Cand i-am spus ca nu vreau sa-l mai vad, el a stins lumina!
____
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!
____
D4c4 p071 c171 4c3s7 73x7, 1ns34mn4 c4 7r3bu13 s4 m41 13s1 d1n c4s4...
____________________________________________________________________
vineri, 23 decembrie 2011
Zambete - 23 Decembrie 2011
-Cand eram mai mica obisnuiam sa mananc cate un baton cu scortisoara.
-Chiar?
-Da! Si mama avea mereu cate unul in buzunar.
-Pentru tine?
-Nu! Pentru ea!
____
Emil Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului "Doi copii şi jumătate"...
____
Ana: -Ce faci?
Manole: -Un zid. Te bagi?
____
De ce a slabit Boc?
Are apartamentul de serviciu la etajul 9 si la lift ajunge numai la butonul 3!
____
- Nu-mi plac notele tale de la scoala, Elena.
- Nici mie nu-mi plac, mama, dar e bine ca avem aceleasi gusturi.
____
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea ? Ceai ?
Clientul:
- Cred ca cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, e ceai...
____
Un barbat ii spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabire de trei saptamani.
- Cat a pierdut pana acum ?
- Doua saptamani.
____
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
____
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
____
De ce s-a inrosit semaforul?
Tu nu te-ai inrosi daca ar trebui sa te schimbi in mijlocul strazii?
____
Ce fac romanii cand ninge afara?
5% - se bucura de zapada
95% - posteaza pe facebook ca ninge
____
Î: Când cad Crăciunul și Paștele în același timp ???
R: Când ești cu cârnatul în gură și cu ouăle în mână.
____
Barbatii au 2 capete , amandoua sunt folosite sa intepe femeile
____
Intr-o zi se trezeste tatal lui BULA sa-si ia copilu' de la scoala. Merge la scoala si vede pe prima usa scris: "copii foarte destepti"
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa: "copii destepti" - Bula nicaieri!
A treia usa : "copii prosti"- Bula nicaieri!
A patra usa: "copii foarte prosti" - Bula nicaieri!
A cincea usa: "BULA" !!!
____________________________________________________________________
-Chiar?
-Da! Si mama avea mereu cate unul in buzunar.
-Pentru tine?
-Nu! Pentru ea!
____
Emil Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului "Doi copii şi jumătate"...
____
Ana: -Ce faci?
Manole: -Un zid. Te bagi?
____
De ce a slabit Boc?
Are apartamentul de serviciu la etajul 9 si la lift ajunge numai la butonul 3!
____
- Nu-mi plac notele tale de la scoala, Elena.
- Nici mie nu-mi plac, mama, dar e bine ca avem aceleasi gusturi.
____
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea ? Ceai ?
Clientul:
- Cred ca cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, e ceai...
____
Un barbat ii spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabire de trei saptamani.
- Cat a pierdut pana acum ?
- Doua saptamani.
____
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
____
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
____
De ce s-a inrosit semaforul?
Tu nu te-ai inrosi daca ar trebui sa te schimbi in mijlocul strazii?
____
Ce fac romanii cand ninge afara?
5% - se bucura de zapada
95% - posteaza pe facebook ca ninge
____
Î: Când cad Crăciunul și Paștele în același timp ???
R: Când ești cu cârnatul în gură și cu ouăle în mână.
____
Barbatii au 2 capete , amandoua sunt folosite sa intepe femeile
____
Intr-o zi se trezeste tatal lui BULA sa-si ia copilu' de la scoala. Merge la scoala si vede pe prima usa scris: "copii foarte destepti"
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa: "copii destepti" - Bula nicaieri!
A treia usa : "copii prosti"- Bula nicaieri!
A patra usa: "copii foarte prosti" - Bula nicaieri!
A cincea usa: "BULA" !!!
____________________________________________________________________
joi, 22 decembrie 2011
Zambete - 22 Decembrie 2011
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
____
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
____
Intr-o zi un barbat ajunge de la munca si era cam trecut de miezu noptiii.
Cand intra in bloc....surpriza becurile de la intrare nu mergeau,asa ca pe basbaite se duce catre lift.
Dar din intuneric se aude o voce:
-Ai o tigara....zice o voce de fata?
-Ammm.....zice el.
-Ai si un foc?
-Am dar, daca vrei si un foc imi faci un sex oral..
Zis si facut ...se pune fata pe treaba si in toiu actiunii se aprind toate becurile la care fata tipa disperata:
-TAAAATAAAAA, tu eraaaai.....
La care taicasuuu:
-Amalia, tu fumezi?
____
Cum il recunosti pe Mos Craciunul tiganilor?
Umbla pe cer cu șasă reni frumosi.
____
De ce au femeile 4 buze?
Cu 2 te cearta si cu 2 te impaca
____
Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare.
____
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă...
____
In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului
____
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
____
Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?
Prostie curata
____
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
____
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____________________________________________________________________
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
____
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
____
Intr-o zi un barbat ajunge de la munca si era cam trecut de miezu noptiii.
Cand intra in bloc....surpriza becurile de la intrare nu mergeau,asa ca pe basbaite se duce catre lift.
Dar din intuneric se aude o voce:
-Ai o tigara....zice o voce de fata?
-Ammm.....zice el.
-Ai si un foc?
-Am dar, daca vrei si un foc imi faci un sex oral..
Zis si facut ...se pune fata pe treaba si in toiu actiunii se aprind toate becurile la care fata tipa disperata:
-TAAAATAAAAA, tu eraaaai.....
La care taicasuuu:
-Amalia, tu fumezi?
____
Cum il recunosti pe Mos Craciunul tiganilor?
Umbla pe cer cu șasă reni frumosi.
____
De ce au femeile 4 buze?
Cu 2 te cearta si cu 2 te impaca
____
Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare.
____
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă...
____
In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului
____
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
____
Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?
Prostie curata
____
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
____
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____________________________________________________________________
miercuri, 21 decembrie 2011
Zambete - 21 Decembrie 2011
Scrieti pe Google "Google gravity" si dati la "ma simt norocos/i'm feeling lucky". Cade google-ul !
____
Culmea muncii inutile:
“Sa faci educatia sexuala unei fetite de 14 ani, în zilele de astazi!”
____
Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”
____
Culmea somnorosului:
“Sa adormi cu capul pe butucul calaului…”
____
Culmea naivitatii:
“Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”
____
Culmea politetii:
“Sa-i spui doctorului proctolog ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui…”
____
O data Chuck Norris a aruncat o grenada si a omorat 50 de teroristi.
Si apoi a explodat grenada...
____
- Cum face s*x o tocilara?
- Ca la CARTE!
____
- Alo, Mama Omida?
- Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
- Ghici!!
____
Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sunt sotii nimănui.
____
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia ...
____
Culmea vulgaritatii:
“Cu vorbele nu-i poti veni de hac unui om vulgar, pentru ca nu poti sa-i fii nas, daca el nu e fin…”
____
Culmea pompierului:
“Sa stinga focul sacru dintr-un artist!…”
Culmea pompierului (II):
“Sa fie destept foc!”
____
Culmea halterofililor:
“Sa se plânga ca au greutati în munca…”
____
Chuck Norris stie Enigma Otiliei...
____
"Mama ajunge acasa si intreaba:
-Ce ati facut azi copii?
-Eu am spalat vase, a zis Roxana.
-Eu le-am sters, zise Maria
-Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai"
____
Doi ocnasi legati de picioare cu lantul faceau curatenie in curtea inchisorii. La un momentdat incepe sa ninga...
-Hai sa mergem inauntru, a inceput sa ninga!
-Si ce ne pasa?! Doar avem lanturi!
____
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.
____
- Iubita mea, spune-mi doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
____
O nouă modă în materie de cadouri de Crăciun face ravagii printre românce! Ele au început să-şi dorească să aibă de sărbători bărbatul perfect, astfel că îşi trimit soţii să-l caute cu săptămâni bune înainte de Crăciun. Iată ce spun câţiva români pe care nevestele i-au trimis după bărbatul perfect:
„Ăsta pe care îl vedeţi acum”, spune Călin (Cluj), „e al 5 cu care mă duc la nevastă-mea. Sper să i se pară perfect, că nu mai pot de câţi bărbaţi am cărat. La fiecare a găsit un defect, că ăla are mâinile inegale, că ălalalt n-are un deget, că nu-i place culoarea, ea ar vrea unu’ pe negru etc.”
Alexandru (Ploieşti): „Mi-e că vin cu unul care nu-i place nevesti-mii şi-mi dă de cap cu el. După aia ce fac, îl duc înapoi?”
„A mea mi-a zis clar «Să nu te întorci acasă fără bărbatul perfect»”, povesteşte Radu (Bucureşti), „acum mă duc la Obor, e ultima mea speranţă. L-am luat şi pe fiu-meu cu mine, că o să trebuiască să ştie şi asta când o să fie mare şi o să-l trimită şi pe el nevasta”.
„Cred că am găsit bărbatul perfect doar că e cam mare”, zice Andrei (Botoşani). „Sper să intre în casă, să nu fiu nevoit să îi tai vârful. Mai e şi greu ca naiba, că e numai muşchi. Cred că o să iau un taxi să-l duc acasă.”
George (Constanţa) are o soluţie mai simplă: „I-am luat unul din plastic. Ştiu că nu e chiar de bun-gust, dar mi se rupea sufletul să iau unul natural. Poate are şi el familie, copii, îl iau eu acasă pentru 2 săptămâni ca să-i fac moftul nevesti-mii şi după aia, îl arunc? Ăsta de plastic ştiu că în ianuarie îi pliez braţele şi picioarele şi-l duc în pod, îl mai scot la anul.”
Gabi (Timişoara)se întreabă, cum numa' de sărbători? Înseamnă că a mea m-a păcălit, il vrea mereu pe bărbătul perfect. Mă iartă de umblătură doar in ziua de salariu.
____
Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca
____
In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
____
O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-La 16.....
-Si a doua oara?
-La 16:30....
____
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
____
Stirile de seara sunt acelea care incep cu "Buna seara" si continua prin a contrazice aceasta afirmatie.
____
Daca 4 din 5 oameni SUFERA de diaree, asta inseamna ca 1 din 5 se BUCURA de ea...?
____
Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, dar ai nevoie de o cutie intreaga pentru un foc de tabara?
____
Statul in Biserica te face la fel de crestin cum statul in garaj te face masina...
____
Cand o femeie intreaba "ce?", nu este din cauza ca nu te-a auzit.
Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.
____
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".
____
Pe vremea comunistilor se gandesc romanii sa faca si ei un casetofon. Si aleg numele Cinel pentru marca. Dar cineva spune ca nu e de ajuns, pentru ca toate marile marci aveau si 2 initiale. Asa ca, dupa multe discutii, aleg initialele TK si numele TK Cinel. La care unul din sala:
-Stop! Voi nu vedeti cum se citeste? Te ca*i in el!
____
Pe vremea raposatului,la scoala,profesoara intreaba:
-Bula, tu ai acasa radio?
-Da doamna.
-Si merge bine?
-Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit.
-Dar televizor ai?
-Da, dar asta nu merge prea bine.
-De ce ?
-Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.
____
-De ce au sarbatorit francezii cu atata frenezie victoria la Cupa Mondiala?
-Era prima data cand castigau ceva fara sa-i ajute americanii!
____
Barbatul si sotia se intalnesc in rai:
-Ce cauti aici?Am jurat sa fiu cu tine cat traiesc dar nu si dupa ce mor...
____
Intr'o relatie ,fetele iubesc prea mult si baietii prea multe!
____
"Cine naiba e Chuck Noris asta, frate ? Cine inventeaza bancuri cu el ? Nu inteleg, el e mereu super tare in bancuri, pare supranatural, puternic, dar in realitate e un actor prost !" - Asta spun miile de persoane care dispar anual...
____
El-Am avut un vis umed despre tine aseara
Ea-Da?Despre ce era vorba?
El-Ai fost lovita de un autobuz si m-am pi*at pe mine de ras!!
____
Un american, un francez si un neamt mergeau cu trenul. La un moment dat, francezul, vrand sa-l tachineze pe neamt, zice:
- Bunicul meu a fost un mare general in Al Doilea Razboi Mondial. A castigat o groaza de batalii impotriva nemtilor.
Apoi si americanul:
- Si bunicul meu a fost un mare general, i-a distrus pe nemti.
La care neamtul:
- Pai voi semanati cu cartoful.
-Cum asa? intreaba ceilalti doi mirati.
-Tot ce-i bun e in pamant, raspunde neamtul.
____
Statistic s-a constatat ca aparitia informaticii a dus la cresterea mortalitatii. Sa va explic de ce:
Inainte Moartea venea frumusel cu o coasa, intra in ograda, dadea binete, ii spunea omului "Hai si-om merge ca s-o cam terminat", omul se mai vaicarea ce se mai vaicarea ca are copii, nepoti, nevasta, datorii... il mai amana, isi lua ala ramas bun... Nah, plecare grea...
Acum, de cand si-a luat calculator... Enter, Click, Delete... si gata...
____
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine.
____
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi:
"Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta",
"Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie.
Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?"
Raspuns: "Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manip...a lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
____
Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____
In timpul unei vacante in Paris, Chuck Norris a iesit sa se plimbe cu bicicleta si a castigat din greseala Turul Frantei.
Cand Alexander Bell a inventat telefonul avea 3 apeluri pierdute de la Chuck Norris.
Chuck Norris a castigat Vocea Romaniei folosind doar limbajul semnelor.
Fantomele se aduna in jurul focului si isi spun povesti cu Chuck Norris.
Chuck Norris si-a donat inima unui spital... de doua ori!
Chuck Norris a fost odata oprit pe dreapta de un politist. Politistul a avut noroc si a scapat doar cu un avertisment.
Chuck Norris poate tranti o usa rotativa.
Chuck Norris freaca doua bucati de foc intre ele ca sa faca lemn.
Chuck Norris a ars odata o vesta ignifuga folosind doar o scanteie... sub apa!
____
Ea: Promite-mi că nu vei iubi o altă fată..
El: Nu pot..
Ea: Ah.. Deci există altcineva..
El: Da.. Seamană mult cu tine doar că e mai tânără.. Are ochii tăi şi într-o zi te va striga "mami".
____
Imaginati-va, cate lucruri utile ar face oamenii daca n-ar exista internet!
____
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor naibii de foame!
____
Daca extraterestrii ar ateriza pe pamant si ar cere o intrevedere cu liderul pamantenilor, cea mai mare sansa de supravietuire a pamantenilor ar fi ca sa le-o ducem pe lady gaga
____
Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
Toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus:
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!
____
Un om ii spune lui Bula
- Cum dom`le, nu ai incredere in mine?
- Nu mai am incredere nici in mine, zice Bula;
- Cum asa?
- Pai am vrut si eu sa trag o ba*ina si m-am ca*at pe mine.
____
Discutie intre tata si copil:
T:Puiut , ce mananca vaca?
C: Iarba.
T: Deci este...
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca?
C: Carne.
T: Deci este...
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este...
T: Morcovor!
____
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
____
Profesorul de fizica:
- Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia. Nu e incredibil?
Elevul:
- Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.
____
- Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cand?
- Cand au fost intrebate care este mai in varsta!
____
Doua clatite se plimba prin desert,una cade si-i pica gemu!
____
Intrebare:De ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?
Raspuns:E platit la kilometru.
____
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei optimist, pesimist si realist, in timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!"
____
Un sondaj de opinie constatat ca blondele sunt în general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine…
____
Legile lui Keops
Sa lupti pentru pace e ca si cum ai f**e pentru virginitate.
O constiinta curata este, de obicei, cauza unei memorii proaste.
Sa nu te bati niciodata cu oameni urati. Ei nu au ce pierde.
Inteligenta artificiala nu se compara nici pe departe cu prostia naturala.
Niciodata nu esti prea in varsta ca sa inveti ceva stupid.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Daca oamenii ar invata, intr-adevar, din greseli, nimeni nu ar avea mai mult de un copil.
____
I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.
____
Ce au facut englezii dupa ce au castigat Cupa Mondiala in 2012 ?
Au scos Playstationul din priza...
____
Doi pescari lângă marginea drumului.
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani...
____
In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"
____
Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
... Eu putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
... ... Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.
____
Se duce unul să cumpere ţigări.
Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă".
Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
____
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 Septembrie 2013...
____
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
____
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
____
Barbatii necasatoriti nu inteleg tot farmecul vietii de familie. Casătoritii, de asemenea, nu-l inteleg nici ei!
____
Ce e femeia?
- Femeia este mamiferul care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele fripte ale acestuia.
____
Sotia isi intreaba sotul :
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred ca fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult ...
____
Definitia matematica a femeii:
Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie... !
____
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosu' in fiecare seara...
____
"Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită."
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
____
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
____
Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua...am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni...
Asteapta putin, apoi merge la casierie...
-Buna ziua, am de platit o factura...va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul...la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!
____
Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe.
Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa si-o trag din nou in cada.
Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se astepta, sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat? intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli? si ii mai f...te una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua dati cand te-ai intors din delegatie c...ele ti s-au scufundat, dar acum plutesc, deci sunt goale...
____
Cine inca nu s-a trezit, nu il poate gasi pe "웃" in 5 secunde:
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유웃유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
____
O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!
____
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele *** sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
____
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director… da sunteti totusi cea mai mare c*rva din institutie…
____
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-I dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să Le IA un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba NE-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
____________________________________________________________________
____
Culmea muncii inutile:
“Sa faci educatia sexuala unei fetite de 14 ani, în zilele de astazi!”
____
Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”
____
Culmea somnorosului:
“Sa adormi cu capul pe butucul calaului…”
____
Culmea naivitatii:
“Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi în pat…”
____
Culmea politetii:
“Sa-i spui doctorului proctolog ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui…”
____
O data Chuck Norris a aruncat o grenada si a omorat 50 de teroristi.
Si apoi a explodat grenada...
____
- Cum face s*x o tocilara?
- Ca la CARTE!
____
- Alo, Mama Omida?
- Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
- Ghici!!
____
Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sunt sotii nimănui.
____
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia ...
____
Culmea vulgaritatii:
“Cu vorbele nu-i poti veni de hac unui om vulgar, pentru ca nu poti sa-i fii nas, daca el nu e fin…”
____
Culmea pompierului:
“Sa stinga focul sacru dintr-un artist!…”
Culmea pompierului (II):
“Sa fie destept foc!”
____
Culmea halterofililor:
“Sa se plânga ca au greutati în munca…”
____
Chuck Norris stie Enigma Otiliei...
____
"Mama ajunge acasa si intreaba:
-Ce ati facut azi copii?
-Eu am spalat vase, a zis Roxana.
-Eu le-am sters, zise Maria
-Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai"
____
Doi ocnasi legati de picioare cu lantul faceau curatenie in curtea inchisorii. La un momentdat incepe sa ninga...
-Hai sa mergem inauntru, a inceput sa ninga!
-Si ce ne pasa?! Doar avem lanturi!
____
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.
____
- Iubita mea, spune-mi doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
____
O nouă modă în materie de cadouri de Crăciun face ravagii printre românce! Ele au început să-şi dorească să aibă de sărbători bărbatul perfect, astfel că îşi trimit soţii să-l caute cu săptămâni bune înainte de Crăciun. Iată ce spun câţiva români pe care nevestele i-au trimis după bărbatul perfect:
„Ăsta pe care îl vedeţi acum”, spune Călin (Cluj), „e al 5 cu care mă duc la nevastă-mea. Sper să i se pară perfect, că nu mai pot de câţi bărbaţi am cărat. La fiecare a găsit un defect, că ăla are mâinile inegale, că ălalalt n-are un deget, că nu-i place culoarea, ea ar vrea unu’ pe negru etc.”
Alexandru (Ploieşti): „Mi-e că vin cu unul care nu-i place nevesti-mii şi-mi dă de cap cu el. După aia ce fac, îl duc înapoi?”
„A mea mi-a zis clar «Să nu te întorci acasă fără bărbatul perfect»”, povesteşte Radu (Bucureşti), „acum mă duc la Obor, e ultima mea speranţă. L-am luat şi pe fiu-meu cu mine, că o să trebuiască să ştie şi asta când o să fie mare şi o să-l trimită şi pe el nevasta”.
„Cred că am găsit bărbatul perfect doar că e cam mare”, zice Andrei (Botoşani). „Sper să intre în casă, să nu fiu nevoit să îi tai vârful. Mai e şi greu ca naiba, că e numai muşchi. Cred că o să iau un taxi să-l duc acasă.”
George (Constanţa) are o soluţie mai simplă: „I-am luat unul din plastic. Ştiu că nu e chiar de bun-gust, dar mi se rupea sufletul să iau unul natural. Poate are şi el familie, copii, îl iau eu acasă pentru 2 săptămâni ca să-i fac moftul nevesti-mii şi după aia, îl arunc? Ăsta de plastic ştiu că în ianuarie îi pliez braţele şi picioarele şi-l duc în pod, îl mai scot la anul.”
Gabi (Timişoara)se întreabă, cum numa' de sărbători? Înseamnă că a mea m-a păcălit, il vrea mereu pe bărbătul perfect. Mă iartă de umblătură doar in ziua de salariu.
____
Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca
____
In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
____
O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-La 16.....
-Si a doua oara?
-La 16:30....
____
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
____
Stirile de seara sunt acelea care incep cu "Buna seara" si continua prin a contrazice aceasta afirmatie.
____
Daca 4 din 5 oameni SUFERA de diaree, asta inseamna ca 1 din 5 se BUCURA de ea...?
____
Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, dar ai nevoie de o cutie intreaga pentru un foc de tabara?
____
Statul in Biserica te face la fel de crestin cum statul in garaj te face masina...
____
Cand o femeie intreaba "ce?", nu este din cauza ca nu te-a auzit.
Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.
____
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie".
____
Pe vremea comunistilor se gandesc romanii sa faca si ei un casetofon. Si aleg numele Cinel pentru marca. Dar cineva spune ca nu e de ajuns, pentru ca toate marile marci aveau si 2 initiale. Asa ca, dupa multe discutii, aleg initialele TK si numele TK Cinel. La care unul din sala:
-Stop! Voi nu vedeti cum se citeste? Te ca*i in el!
____
Pe vremea raposatului,la scoala,profesoara intreaba:
-Bula, tu ai acasa radio?
-Da doamna.
-Si merge bine?
-Da, doar ca atunci cand il pornesc se aude un tacanit.
-Dar televizor ai?
-Da, dar asta nu merge prea bine.
-De ce ?
-Pai cand il pornesc se aude un tacanit, iar dupa 3 secunde se si vede.
____
-De ce au sarbatorit francezii cu atata frenezie victoria la Cupa Mondiala?
-Era prima data cand castigau ceva fara sa-i ajute americanii!
____
Barbatul si sotia se intalnesc in rai:
-Ce cauti aici?Am jurat sa fiu cu tine cat traiesc dar nu si dupa ce mor...
____
Intr'o relatie ,fetele iubesc prea mult si baietii prea multe!
____
"Cine naiba e Chuck Noris asta, frate ? Cine inventeaza bancuri cu el ? Nu inteleg, el e mereu super tare in bancuri, pare supranatural, puternic, dar in realitate e un actor prost !" - Asta spun miile de persoane care dispar anual...
____
El-Am avut un vis umed despre tine aseara
Ea-Da?Despre ce era vorba?
El-Ai fost lovita de un autobuz si m-am pi*at pe mine de ras!!
____
Un american, un francez si un neamt mergeau cu trenul. La un moment dat, francezul, vrand sa-l tachineze pe neamt, zice:
- Bunicul meu a fost un mare general in Al Doilea Razboi Mondial. A castigat o groaza de batalii impotriva nemtilor.
Apoi si americanul:
- Si bunicul meu a fost un mare general, i-a distrus pe nemti.
La care neamtul:
- Pai voi semanati cu cartoful.
-Cum asa? intreaba ceilalti doi mirati.
-Tot ce-i bun e in pamant, raspunde neamtul.
____
Statistic s-a constatat ca aparitia informaticii a dus la cresterea mortalitatii. Sa va explic de ce:
Inainte Moartea venea frumusel cu o coasa, intra in ograda, dadea binete, ii spunea omului "Hai si-om merge ca s-o cam terminat", omul se mai vaicarea ce se mai vaicarea ca are copii, nepoti, nevasta, datorii... il mai amana, isi lua ala ramas bun... Nah, plecare grea...
Acum, de cand si-a luat calculator... Enter, Click, Delete... si gata...
____
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine.
____
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi:
"Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta",
"Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie.
Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?"
Raspuns: "Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manip...a lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
____
Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____
In timpul unei vacante in Paris, Chuck Norris a iesit sa se plimbe cu bicicleta si a castigat din greseala Turul Frantei.
Cand Alexander Bell a inventat telefonul avea 3 apeluri pierdute de la Chuck Norris.
Chuck Norris a castigat Vocea Romaniei folosind doar limbajul semnelor.
Fantomele se aduna in jurul focului si isi spun povesti cu Chuck Norris.
Chuck Norris si-a donat inima unui spital... de doua ori!
Chuck Norris a fost odata oprit pe dreapta de un politist. Politistul a avut noroc si a scapat doar cu un avertisment.
Chuck Norris poate tranti o usa rotativa.
Chuck Norris freaca doua bucati de foc intre ele ca sa faca lemn.
Chuck Norris a ars odata o vesta ignifuga folosind doar o scanteie... sub apa!
____
Ea: Promite-mi că nu vei iubi o altă fată..
El: Nu pot..
Ea: Ah.. Deci există altcineva..
El: Da.. Seamană mult cu tine doar că e mai tânără.. Are ochii tăi şi într-o zi te va striga "mami".
____
Imaginati-va, cate lucruri utile ar face oamenii daca n-ar exista internet!
____
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor naibii de foame!
____
Daca extraterestrii ar ateriza pe pamant si ar cere o intrevedere cu liderul pamantenilor, cea mai mare sansa de supravietuire a pamantenilor ar fi ca sa le-o ducem pe lady gaga
____
Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
Toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus:
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!
____
Un om ii spune lui Bula
- Cum dom`le, nu ai incredere in mine?
- Nu mai am incredere nici in mine, zice Bula;
- Cum asa?
- Pai am vrut si eu sa trag o ba*ina si m-am ca*at pe mine.
____
Discutie intre tata si copil:
T:Puiut , ce mananca vaca?
C: Iarba.
T: Deci este...
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca?
C: Carne.
T: Deci este...
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este...
T: Morcovor!
____
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
____
Profesorul de fizica:
- Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia. Nu e incredibil?
Elevul:
- Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.
____
- Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cand?
- Cand au fost intrebate care este mai in varsta!
____
Doua clatite se plimba prin desert,una cade si-i pica gemu!
____
Intrebare:De ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?
Raspuns:E platit la kilometru.
____
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei optimist, pesimist si realist, in timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!"
____
Un sondaj de opinie constatat ca blondele sunt în general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine…
____
Legile lui Keops
Sa lupti pentru pace e ca si cum ai f**e pentru virginitate.
O constiinta curata este, de obicei, cauza unei memorii proaste.
Sa nu te bati niciodata cu oameni urati. Ei nu au ce pierde.
Inteligenta artificiala nu se compara nici pe departe cu prostia naturala.
Niciodata nu esti prea in varsta ca sa inveti ceva stupid.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Daca oamenii ar invata, intr-adevar, din greseli, nimeni nu ar avea mai mult de un copil.
____
I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.
____
Ce au facut englezii dupa ce au castigat Cupa Mondiala in 2012 ?
Au scos Playstationul din priza...
____
Doi pescari lângă marginea drumului.
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani...
____
In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"
____
Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
... Eu putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
... ... Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.
____
Se duce unul să cumpere ţigări.
Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă".
Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
____
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelusi nascuti pe 20 Septembrie 2013...
____
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
____
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
____
Barbatii necasatoriti nu inteleg tot farmecul vietii de familie. Casătoritii, de asemenea, nu-l inteleg nici ei!
____
Ce e femeia?
- Femeia este mamiferul care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele fripte ale acestuia.
____
In ziua de astazi, suntem cam toti prinsi in asa-zisa "Viata Virtuala", asa ca iata niste lucruri pe care ai putea sa le faci in cazul [terifiant] in care iti cade Internetul :
1) Suna imediat la 112
2) Da perdelele la o parte ca sa vezi ce s-a mai schimbat prin lume in ultimii doi ani
3) Cum adica exista si alte lucruri de facut?!
4) Ameninta furnizorul de Internet cu Tribunalul
5) Munceste
6) Prezinta-te din nou celei mai apropiate familii
7) Fa-ti transplantul ala de rinichi pe care l-ai anulat
8) Vezi daca ochii tai inca mai pot vedea la mai mult de 1.5 m distanta
9) Indeparteaza urma de fund gravata pe scaun
10) Analgezicele! ANALGEZICELE!! Unde naiba sunt analgezicele?!!!?!
11) Fa cumparaturi purtand haine
12) Verifica-ti cutia postala la fiecare 15 minute.
____1) Suna imediat la 112
2) Da perdelele la o parte ca sa vezi ce s-a mai schimbat prin lume in ultimii doi ani
3) Cum adica exista si alte lucruri de facut?!
4) Ameninta furnizorul de Internet cu Tribunalul
5) Munceste
6) Prezinta-te din nou celei mai apropiate familii
7) Fa-ti transplantul ala de rinichi pe care l-ai anulat
8) Vezi daca ochii tai inca mai pot vedea la mai mult de 1.5 m distanta
9) Indeparteaza urma de fund gravata pe scaun
10) Analgezicele! ANALGEZICELE!! Unde naiba sunt analgezicele?!!!?!
11) Fa cumparaturi purtand haine
12) Verifica-ti cutia postala la fiecare 15 minute.
Sotia isi intreaba sotul :
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred ca fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult ...
____
Definitia matematica a femeii:
Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie... !
____
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosu' in fiecare seara...
____
"Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită."
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
____
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
____
Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua...am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni...
Asteapta putin, apoi merge la casierie...
-Buna ziua, am de platit o factura...va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul...la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!
____
Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe.
Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa si-o trag din nou in cada.
Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se astepta, sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat? intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli? si ii mai f...te una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua dati cand te-ai intors din delegatie c...ele ti s-au scufundat, dar acum plutesc, deci sunt goale...
____
Cine inca nu s-a trezit, nu il poate gasi pe "웃" in 5 secunde:
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유웃유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
____
O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!
____
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele *** sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
____
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director… da sunteti totusi cea mai mare c*rva din institutie…
____
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-I dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să Le IA un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba NE-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
