sâmbătă, 16 iunie 2012
Zambete - 16 Iunie 2012
Se spune ca o fata desteapta are printul ei, dar intre timp se distreaza cu tot regatul.
____
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
____
90% dintre femei au recunoscut ca nu le plac barbatii imbracati in roz.
In mod ironic, 90% dintre barbatii imbracati in roz au recunoscut ca nu le plac femeile.
____
Dragostea - nebunie temporară care se lecuiește odată cu căsătoria!
____
La frizerie:
- Cum doriți să vă tund?
- Păi,cheliți-mi ceafa pe partea dreaptă pînă spre creștet,apoi făceți-mi niște scări în stînga, după care o șuviță peste ureche...
- Scuze,domnule,noi sîntem profesioniști,nu stăm de glume.
- Dar eu ceream doar tunsoarea ce mi-ați făcut-o acum o lună...
____
Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa...
____
De ce nu poate Stevie Wonder sa-si vada prietenii?
Pentru ca e insurat.
____
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere...
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
____
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
- Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.
____
Suna telefonul:
-Alo?
-Buna frumoaso. Ai iubit?
-Da,si il iubesc foarte mult. Cine esti?
-Fratele tau si ii spun lui tata.
Dupa ceva minute...
-Alo?
-Buna. Ai iubit?
-Nu. Cine esti?
-Sunt iubitul tau, nenorocito. Ce faci? Ma inesli?
-Nu,te rog sa ma intelegi mi-a facut fratele meu o farsa si o sa-i spuna lui tata.
-Glumeam. Sunt tatal tau. Esti pedepsita.
____
- Fiule, ai fumat vreodata iarba?
- Tata, eu sunt fiica ta.
____
Asistentul : Domnule doctor este aici un pacient care se crede invizibil .
Doctorul : Spune-i ca nu pot sa-l vad acum !
____
Un manelist care a rămas fără dusmani, s-a sinucis!
____
În urma unei verificări de rutină, un inspector OPC a găsit zeci de peşti morţi într-o conservă.
____
În Norvegia, sub semnul "sens giratoriu" este scris: "NU mai mult de trei ori!"
____
- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani...
____
Un german prietenos, un francez curajos, un american slabut, un chinez unic si un tigan cinstit intra într-un bar. Evreul spune: "Băuturile sunt din partea mea"
__________________________________________________________________________________
____
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
____
90% dintre femei au recunoscut ca nu le plac barbatii imbracati in roz.
In mod ironic, 90% dintre barbatii imbracati in roz au recunoscut ca nu le plac femeile.
____
Dragostea - nebunie temporară care se lecuiește odată cu căsătoria!
____
La frizerie:
- Cum doriți să vă tund?
- Păi,cheliți-mi ceafa pe partea dreaptă pînă spre creștet,apoi făceți-mi niște scări în stînga, după care o șuviță peste ureche...
- Scuze,domnule,noi sîntem profesioniști,nu stăm de glume.
- Dar eu ceream doar tunsoarea ce mi-ați făcut-o acum o lună...
____
Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa...
____
De ce nu poate Stevie Wonder sa-si vada prietenii?
Pentru ca e insurat.
____
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere...
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
____
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
- Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.
____
Suna telefonul:
-Alo?
-Buna frumoaso. Ai iubit?
-Da,si il iubesc foarte mult. Cine esti?
-Fratele tau si ii spun lui tata.
Dupa ceva minute...
-Alo?
-Buna. Ai iubit?
-Nu. Cine esti?
-Sunt iubitul tau, nenorocito. Ce faci? Ma inesli?
-Nu,te rog sa ma intelegi mi-a facut fratele meu o farsa si o sa-i spuna lui tata.
-Glumeam. Sunt tatal tau. Esti pedepsita.
____
- Fiule, ai fumat vreodata iarba?
- Tata, eu sunt fiica ta.
____
Asistentul : Domnule doctor este aici un pacient care se crede invizibil .
Doctorul : Spune-i ca nu pot sa-l vad acum !
____
Un manelist care a rămas fără dusmani, s-a sinucis!
____
În urma unei verificări de rutină, un inspector OPC a găsit zeci de peşti morţi într-o conservă.
____
În Norvegia, sub semnul "sens giratoriu" este scris: "NU mai mult de trei ori!"
____
- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani...
____
Un german prietenos, un francez curajos, un american slabut, un chinez unic si un tigan cinstit intra într-un bar. Evreul spune: "Băuturile sunt din partea mea"
__________________________________________________________________________________
vineri, 15 iunie 2012
Zambete - 15 Iunie 2012
Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!
____
Incepand de anul acesta , festivalului "Cerbul de Aur" i se va schimba numele in "Capra de Silicon" din juriu facand parte Oana Zavoranu, Oana Roman si Bianca Dragusanu.
____
Un tip primeste un apel telefonic:
- Scuze, domnule, dar soacra dumneavoastra a picat intr-un bazin cu crocodili...
- Si? Ai vostri sunt crocodilii, deci voi sa-i salvati!
____
- Ai ochii fericiti, te-ai îndrăgostit?
- Nu, am băut!
____
Un cocosat era urmarit de-a lungul unei strazi de o ceata de copii. La un moment dat, se intoarce si striga:
- Da', lasati-ma in pace, ca nu v-am luat eu nicio minge!!!
____
"Ma suna sotia aseara:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reusit??
- M-am rasturnat cu masina.”
____
E deja demodat să cauţi aur la Roşia Montana. Mai bine cauţi perle la BAC!
____
Chirurgul se pregătea de operaţie...
- De ce vă puneti mănuşi de cauciuc? întreabă pacientul (fricos din cale-afară), pe jumătate adormit.
- Ca să nu las amprente! răspunde chirurgul surâzând.
____
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
____
Nu poți să cumperi fericire pe bani. Mai ales la prețurile din ziua de astăzi!
____
Un barbat a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baietelul de 5 ani asteptand la usa nerabdator.
- Tati, pot sa te intreb ceva?
- Da sigur, despre ce e vorba? a raspuns tatal
- Tati, cati bani castigi pe ora?
- Hei, dar asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri? spuse omul nervos.
- Doar vreau sa stiu…Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
- Daca trebuie sa stii… castig 50$ pe ora.
- Ah, a raspuns micutul trist, cu capul plecat. Tati, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat:
- Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte prostii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii.
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa . Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani.
Dupa o ora, tatal s-a calmat si a inceput sa gandeasca: “Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des”. a dus la usa baiatului si a deschis-o.
- Dormi? Dormi? a intrebat….
- Nu tati, sunt treaz, a raspuns baiatul.
- M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine.
- Uite aici, ai 25$.
Micutul a sarit, zambind.
- Multumesc tati, a strigat.
Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.
Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
- De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
- Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul. Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine ???? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus de durere. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata pentru familia lor.
Adesea nu dam importanta unor lucruri care ne par marunte noua insine, insa pentru cei din jur au o anumita insemnatate. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre.
Sa ne straduim sa daruim din timpul nostru celor pe care ii iubim. Daca azi murim, compania pentru care lucram ne va inlocui foarte usor, in cateva ore.
Dar familia si prietenii pe care ii lasam in urma o sa simta pierderea pentru tot restul vietii lor!
____
Un copil intra intr-o cofetarie si se aseza la o masuta. Vanzatoarea ii aduse un pahar cu apa.
- Cat costa o prajitura?
- 4 lei, raspunse vanzatoarea.
Copilul scoase cateva monede din buzunar si incepu sa le numere.
- Bine, dar cat costa o prajitura simpla?.
In local erau si alte persoane de servit… vanzatoarea incepea sa-si piarda rabdarea.
- 3 lei, ii raspunse cu un ton rastit.
Atunci copilul spuse:
- As vrea o prajitura simpla!.
Vanzatoarea ii aduse prajitura simpla si nota de plata. Copilul manca linistit prajitura, lasa banii langa nota de plata si iesi. Cand vanzatoarea merse sa curete masa… ii dadura lacrimile de emotie: pe masa era 1 leu pentru ea.
Copilul se multumise cu o prajitura simpla pentru a-i putea lasa bacsis.
__________________________________________________________________________________
____
Incepand de anul acesta , festivalului "Cerbul de Aur" i se va schimba numele in "Capra de Silicon" din juriu facand parte Oana Zavoranu, Oana Roman si Bianca Dragusanu.
____
Un tip primeste un apel telefonic:
- Scuze, domnule, dar soacra dumneavoastra a picat intr-un bazin cu crocodili...
- Si? Ai vostri sunt crocodilii, deci voi sa-i salvati!
____
- Ai ochii fericiti, te-ai îndrăgostit?
- Nu, am băut!
____
Un cocosat era urmarit de-a lungul unei strazi de o ceata de copii. La un moment dat, se intoarce si striga:
- Da', lasati-ma in pace, ca nu v-am luat eu nicio minge!!!
____
"Ma suna sotia aseara:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reusit??
- M-am rasturnat cu masina.”
____
E deja demodat să cauţi aur la Roşia Montana. Mai bine cauţi perle la BAC!
____
Chirurgul se pregătea de operaţie...
- De ce vă puneti mănuşi de cauciuc? întreabă pacientul (fricos din cale-afară), pe jumătate adormit.
- Ca să nu las amprente! răspunde chirurgul surâzând.
____
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
____
Nu poți să cumperi fericire pe bani. Mai ales la prețurile din ziua de astăzi!
____
Un barbat a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baietelul de 5 ani asteptand la usa nerabdator.
- Tati, pot sa te intreb ceva?
- Da sigur, despre ce e vorba? a raspuns tatal
- Tati, cati bani castigi pe ora?
- Hei, dar asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri? spuse omul nervos.
- Doar vreau sa stiu…Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
- Daca trebuie sa stii… castig 50$ pe ora.
- Ah, a raspuns micutul trist, cu capul plecat. Tati, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat:
- Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte prostii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii.
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa . Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani.
Dupa o ora, tatal s-a calmat si a inceput sa gandeasca: “Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des”. a dus la usa baiatului si a deschis-o.
- Dormi? Dormi? a intrebat….
- Nu tati, sunt treaz, a raspuns baiatul.
- M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine.
- Uite aici, ai 25$.
Micutul a sarit, zambind.
- Multumesc tati, a strigat.
Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.
Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
- De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
- Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul. Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine ???? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus de durere. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata pentru familia lor.
Adesea nu dam importanta unor lucruri care ne par marunte noua insine, insa pentru cei din jur au o anumita insemnatate. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre.
Sa ne straduim sa daruim din timpul nostru celor pe care ii iubim. Daca azi murim, compania pentru care lucram ne va inlocui foarte usor, in cateva ore.
Dar familia si prietenii pe care ii lasam in urma o sa simta pierderea pentru tot restul vietii lor!
____
Un copil intra intr-o cofetarie si se aseza la o masuta. Vanzatoarea ii aduse un pahar cu apa.
- Cat costa o prajitura?
- 4 lei, raspunse vanzatoarea.
Copilul scoase cateva monede din buzunar si incepu sa le numere.
- Bine, dar cat costa o prajitura simpla?.
In local erau si alte persoane de servit… vanzatoarea incepea sa-si piarda rabdarea.
- 3 lei, ii raspunse cu un ton rastit.
Atunci copilul spuse:
- As vrea o prajitura simpla!.
Vanzatoarea ii aduse prajitura simpla si nota de plata. Copilul manca linistit prajitura, lasa banii langa nota de plata si iesi. Cand vanzatoarea merse sa curete masa… ii dadura lacrimile de emotie: pe masa era 1 leu pentru ea.
Copilul se multumise cu o prajitura simpla pentru a-i putea lasa bacsis.
__________________________________________________________________________________
joi, 14 iunie 2012
Zambete - 14 Iunie 2012
O tânără se roagă la Cel de Sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine.
Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat, cu vile şi masini, dotat şi cumsecade...
____
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____
Metoda de a scapa de purici: in locurile unde ai par, te tunzi in trepte, si te dai cu ulei. Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul.
____
La cinema, imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule, aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
____
"Intr-o noapte m-am culcat cand era Geoana presedinte si cand m-am trezit era Basescu. Luni m-am culcat cand Nicoara era primar iar dimineata m-am trezit cu Boc. PDL ar trebui sa ma plateasca sa dorm!"
____
Fuego nu doarme iarna, el impodobeste bradul.
____
- Am auzit noul hit al lui Connect-R - ‘Eu vara nu dorm‘ - si fiindca mi-a placut, l-am sunat aseara sa-l felicit!
- Siiii? Ce a zis?!
- Dormea....!
____
"Un copil a venit astazi la mine si imi spune:
-Imi dati, va rog frumos, o tigara?
Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi."
____
Du-te pe google și scrie „callhim”
Dă clic pe primul
Scrie numele tău și dansează!
____
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
____
Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost.
____
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Anunt in cimitir:
Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!
____
Un poliţist intreabă de o blonda:
- De ce ati trecut la culoarea roşie a semaforului?
- Domnule, am ruj roşu, geantă roşie, pantofi roşii, rochie roşie, maşină roşie. Cum puteam, cu toate astea roşii, sa trec la verde?
____
"În sfârşit am scăpat de 80 de kg în plus!
Am divorţat!"
____
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____
Cum se mira..
Englezul:
-Oh my goodness, it's marvelous !
Francezul:
-O, c'est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p... !
____
O duduie, în pat cu amantul, când se auziră paşii soţului la intrare.
- Apartamentul are o singură ieşire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
- Cum?! făcu tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13 !
- Sări, sări ! îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstiţios!
___________________________________________________________________________________
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine.
Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat, cu vile şi masini, dotat şi cumsecade...
____
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____
Metoda de a scapa de purici: in locurile unde ai par, te tunzi in trepte, si te dai cu ulei. Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul.
____
La cinema, imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule, aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
____
"Intr-o noapte m-am culcat cand era Geoana presedinte si cand m-am trezit era Basescu. Luni m-am culcat cand Nicoara era primar iar dimineata m-am trezit cu Boc. PDL ar trebui sa ma plateasca sa dorm!"
____
Fuego nu doarme iarna, el impodobeste bradul.
____
- Am auzit noul hit al lui Connect-R - ‘Eu vara nu dorm‘ - si fiindca mi-a placut, l-am sunat aseara sa-l felicit!
- Siiii? Ce a zis?!
- Dormea....!
____
"Un copil a venit astazi la mine si imi spune:
-Imi dati, va rog frumos, o tigara?
Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi."
____
Du-te pe google și scrie „callhim”
Dă clic pe primul
Scrie numele tău și dansează!
____
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
____
Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost.
____
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Anunt in cimitir:
Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!
____
Un poliţist intreabă de o blonda:
- De ce ati trecut la culoarea roşie a semaforului?
- Domnule, am ruj roşu, geantă roşie, pantofi roşii, rochie roşie, maşină roşie. Cum puteam, cu toate astea roşii, sa trec la verde?
____
"În sfârşit am scăpat de 80 de kg în plus!
Am divorţat!"
____
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____
Cum se mira..
Englezul:
-Oh my goodness, it's marvelous !
Francezul:
-O, c'est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p... !
____
O duduie, în pat cu amantul, când se auziră paşii soţului la intrare.
- Apartamentul are o singură ieşire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
- Cum?! făcu tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13 !
- Sări, sări ! îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstiţios!
___________________________________________________________________________________
miercuri, 13 iunie 2012
Zambete - 13 Iunie 2012
- Iubitule, daca iau carnetul, ce masina imi iei ?
- Whirlpool...
____
Fetita:
- Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente... Ce inseamna asta?
- Tatal:
- Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
____
De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’ maica-sa :
– Ieti , mama!
____
Pacientul:
- Domnule doctor, mi se intâmpla ceva ciudat de mai multa vreme: imi sta tot timpul sculata…
Doctorul il consulta si spune:
- Pai, e prea scurta si nu are cum sa atârne...
____
- Alo, familia Lupulescu?
- Nu, greseala. Aici e familia lu Popescu!
____
Discuţie între bărbaţi:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Păi să vezi: ieri găsesc un portofel. Mă uit în el, era gol! Astăzi găsesc un costum de baie sexy pentru femei. Mă uit înăuntru, era gol!
____
Se întâlnesc doi manageri:
- Eşti foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!
____
- Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!
____
- Este masina un obiect de lux? - ii intreaba profesoara pe elevi.
- Nu, doamna, raspunde unul dintre ei, dar benzina, da, este!
____
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni.
In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
− Alo? Cine este?
− Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
− Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
____
- Auzi fa, Marie, imi pare ca gaina cea alba e cam trista. Facem o zeama din ea?
- Ci sa zic, Ioane, daca tu crezi ca asa se inveseleste...
____
O femeie cu voce baritonala vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore!
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele...
____
- Sunteti casatorit?
- Nu, pur si simplu nu arat prea bine astazi.
____
Girafa si iepurele povestesc. Spune girafa:
- O, nu iti poti inchipui cit de bine e sa ai un git asa de lung. Daca maninc o frunza, o pot savura asaaaaa de mult.
Iepurele:
- Ai vomitat vreodata?
____
Mama catre fiica :
- Gaseste-mi si mie un tip, printre prietenii tai..
- Da' tata ce are, de ce nu-ti mai place ??
- E insurat...
____
Tiganul catre puradel:
- Ia-l pe bunicul, pune-l in roaba si arunca-l in prapastie, ca nu mai am cu ce sa-l hranesc! Si poti sa arunci si roaba, ca nu ne mai trebuie!
Se duce asta, il arunca pe mos si se intoarce cu roaba.
- Pai, nu ti-am zis mo sa arunci si roaba ca nu ne mai trebuie ?
- Si pe tine cu ce te duc la prapastie, teteo?
____
In spatele fiecarui om mare sta o persoana care nu poate vedea filmul...
____
Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm...
____
"Soacra-mea a murit in urma accidentului frontal pe care l-am avut aseara. Eu am avut noroc ca purtam centura, si mai mult decat atat ea era intr-un Mini in timp ce eu conduceam un camion..."
____
- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenusareasa, am avut în vedere la ora 24:00, şi nu cu un singur pantof şi fără rochie!
____
- Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
- Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.
____
Vine soţul seara acasă, obosit de la muncă...
Soţia:
- Dragul meu, spune-mi, există ceva pe lumea asta mai important ca dragostea?
Soţul, furios:
- Iar nu ai făcut mâncare?
____
Cum faci un măgar curios?
…Îţi spun mâine.
____
Astazi Oana Roman a ars 1500 de calorii in trei minute.
A uitat pizza in cuptor...
____
Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti punga )
____
Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns... Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba:
- Sunteti de la "Iarta-ma?"
La care studentul:
- Nu, suntem de la "Trece-ma"
____
Profesoara le vorbeşte elevilor despre proverbe şi zicători, dându-le şi acest exemplu:
"Cine n-are un bătrân, să-şi cumpere."
- Elev Bulă, tu ştii ceva asemănător?
- Desigur, d-na profesoară!!!'Cine n-are un prezervativ, să-şi cumpere!'
____
- Măi Gheorghe, avem un nou prim-ministru: Mihai Răzvan Ungureanu.
- Hmm...,nu mai scăpăm deloc de ungurii ăştia!...
__________________________________________________________________________________
- Whirlpool...
____
Fetita:
- Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente... Ce inseamna asta?
- Tatal:
- Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
____
De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’ maica-sa :
– Ieti , mama!
____
Pacientul:
- Domnule doctor, mi se intâmpla ceva ciudat de mai multa vreme: imi sta tot timpul sculata…
Doctorul il consulta si spune:
- Pai, e prea scurta si nu are cum sa atârne...
____
- Alo, familia Lupulescu?
- Nu, greseala. Aici e familia lu Popescu!
____
Discuţie între bărbaţi:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Păi să vezi: ieri găsesc un portofel. Mă uit în el, era gol! Astăzi găsesc un costum de baie sexy pentru femei. Mă uit înăuntru, era gol!
____
Se întâlnesc doi manageri:
- Eşti foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!
____
- Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!
____
- Este masina un obiect de lux? - ii intreaba profesoara pe elevi.
- Nu, doamna, raspunde unul dintre ei, dar benzina, da, este!
____
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni.
In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
− Alo? Cine este?
− Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
− Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
____
- Auzi fa, Marie, imi pare ca gaina cea alba e cam trista. Facem o zeama din ea?
- Ci sa zic, Ioane, daca tu crezi ca asa se inveseleste...
____
O femeie cu voce baritonala vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore!
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele...
____
- Sunteti casatorit?
- Nu, pur si simplu nu arat prea bine astazi.
____
Girafa si iepurele povestesc. Spune girafa:
- O, nu iti poti inchipui cit de bine e sa ai un git asa de lung. Daca maninc o frunza, o pot savura asaaaaa de mult.
Iepurele:
- Ai vomitat vreodata?
____
Mama catre fiica :
- Gaseste-mi si mie un tip, printre prietenii tai..
- Da' tata ce are, de ce nu-ti mai place ??
- E insurat...
____
Tiganul catre puradel:
- Ia-l pe bunicul, pune-l in roaba si arunca-l in prapastie, ca nu mai am cu ce sa-l hranesc! Si poti sa arunci si roaba, ca nu ne mai trebuie!
Se duce asta, il arunca pe mos si se intoarce cu roaba.
- Pai, nu ti-am zis mo sa arunci si roaba ca nu ne mai trebuie ?
- Si pe tine cu ce te duc la prapastie, teteo?
____
In spatele fiecarui om mare sta o persoana care nu poate vedea filmul...
____
Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm...
____
"Soacra-mea a murit in urma accidentului frontal pe care l-am avut aseara. Eu am avut noroc ca purtam centura, si mai mult decat atat ea era intr-un Mini in timp ce eu conduceam un camion..."
____
- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenusareasa, am avut în vedere la ora 24:00, şi nu cu un singur pantof şi fără rochie!
____
- Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
- Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.
____
Vine soţul seara acasă, obosit de la muncă...
Soţia:
- Dragul meu, spune-mi, există ceva pe lumea asta mai important ca dragostea?
Soţul, furios:
- Iar nu ai făcut mâncare?
____
Cum faci un măgar curios?
…Îţi spun mâine.
____
Astazi Oana Roman a ars 1500 de calorii in trei minute.
A uitat pizza in cuptor...
____
Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti punga )
____
Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns... Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba:
- Sunteti de la "Iarta-ma?"
La care studentul:
- Nu, suntem de la "Trece-ma"
____
Profesoara le vorbeşte elevilor despre proverbe şi zicători, dându-le şi acest exemplu:
"Cine n-are un bătrân, să-şi cumpere."
- Elev Bulă, tu ştii ceva asemănător?
- Desigur, d-na profesoară!!!'Cine n-are un prezervativ, să-şi cumpere!'
____
- Măi Gheorghe, avem un nou prim-ministru: Mihai Răzvan Ungureanu.
- Hmm...,nu mai scăpăm deloc de ungurii ăştia!...
__________________________________________________________________________________
marți, 12 iunie 2012
Zambete - 12 Iunie 2012
"Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului:
- Se poate ma uit in bagajul dumneavoastra?
- Depinde, ce anume cautati ?
- Droguri
- In cazul asta, nu."
____
Un tip intarzie la munca. Seful urla la el:
- Trebuia sa fii aici la 8.30!
- De ce, ce s-a intamplat la 8.30?!
____
Barbatul se intoarce acasa. Sotia incepe sa urle la el:
-Ce e cu rujul asta in capul tau?
-Asta nu e ruj, e sange. In casa scarii cineva mi-a tras o teava in cap.
-Da? Norocul tau...
____
"Ii spun unei fete :
- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood.
- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?
- Cu iapa lui Zorro !"
____
Cand spune un eschimos "buna ziua"?
Dupa ce invata romaneste.
____
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii complet.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dvs. Copilul e chinez.
____
"Am tras cu urechea in timp ce nevasta-mea vorbea la telefon cu prietena ei:
- Nu mai pot astepta pana in weekendul urmator! sopti ea. Vom incerca tot felul de pozitii noi, iar eu sunt dispusa sa fac absolut tot ce el imi va cere...
Pacat, imi zic,...ar fi fost o surpriza frumoasa, insa cred ca nevasta-mea ar trebui totusi sa ma intrebe mai intai despre programul meu de munca, deoarece in weekendul asta voi lucra departe de aici."
____
In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului:
B - Tocmai am dat drumu' la un partz lung, dar silentios, ce sa fac ?
M - Schimba-ti bateria din aparatul auditiv... si nu mai zbiera.
____
"Un sfat pentru cei care au copii mici:
Daca bebelusul tau are probleme cu somnul, nu-i pune o picătură de palinca în sticla de lapte.
Este mult mai eficient dacă-i pui o picatura de lapte intr-o sticla de palinca.
Face minuni, va spun... fiu-miu doarme de opt zile neintrerupt."
____
"Exista o singura pozitie in care nu pot sta cand sunt beat: in picioare."
____
Cea mai mare minciuna care ti-o spui dimineata :
"Inca cinci minute si ma dau jos din pat."
____
Doi cowboy in Vestu Salbatic:
- Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!
La care celalalt:
- Eu am o prietena!
____
Opticianul:
- Ai făcut bine ca ai venit la control, cu siguranta vederea ta e grav afectata.. A fost ceva in mod special care te-a determinat sa crezi ca ai nevoie de ochelari??
- Da. Am stiut că ceva e în neregulă atunci când soţia mea a început să mi se para atractiva.
____
Doi proaspat casatoriti in pat. Dupa 4 minute, ea foarte nervoasa:
- Macar cafea stii sa faci?
____
"Nici bine nu am aterizat pe Otopeni, după o săptămâna in Ibiza cu băietii, si primesc un sms de la sotia mea:
'Sper că te-ai distrat dobitocule, valiza ta e in fata casei!!'
Atunci m-am gandit:
'Pai atunci valiza cui am carat-o eu o saptamana prin Ibiza??' ”
____
Incident la secţia de votare numărul 34 după ce pompierii de la descarcerare au fost nevoiţi să taie cabina de vot în care Oana Roman rămăsese blocată...
____
Irina Loghin nu s-a prezentat la vot pentru ca nu a avut cu cine sa-l lase acasa pe Fuego...
____
"Fiica mea are o gramada de postere cu Fuego in camera ei. Incep sa cred ca e lesbiana..."
____
Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica!
- Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduce aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca?
Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua:
- Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!
____
Oana Roman lansează campania „Mănâncă româneşte! Cu furca, nu cu furculiţa”
____
Cum de Bear Grylls poate supravietui in Africa, si africanii nu?!?!?
____
Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat...
___________________________________________________________________________________
- Se poate ma uit in bagajul dumneavoastra?
- Depinde, ce anume cautati ?
- Droguri
- In cazul asta, nu."
____
Un tip intarzie la munca. Seful urla la el:
- Trebuia sa fii aici la 8.30!
- De ce, ce s-a intamplat la 8.30?!
____
Barbatul se intoarce acasa. Sotia incepe sa urle la el:
-Ce e cu rujul asta in capul tau?
-Asta nu e ruj, e sange. In casa scarii cineva mi-a tras o teava in cap.
-Da? Norocul tau...
____
"Ii spun unei fete :
- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood.
- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?
- Cu iapa lui Zorro !"
____
Cand spune un eschimos "buna ziua"?
Dupa ce invata romaneste.
____
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii complet.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dvs. Copilul e chinez.
____
"Am tras cu urechea in timp ce nevasta-mea vorbea la telefon cu prietena ei:
- Nu mai pot astepta pana in weekendul urmator! sopti ea. Vom incerca tot felul de pozitii noi, iar eu sunt dispusa sa fac absolut tot ce el imi va cere...
Pacat, imi zic,...ar fi fost o surpriza frumoasa, insa cred ca nevasta-mea ar trebui totusi sa ma intrebe mai intai despre programul meu de munca, deoarece in weekendul asta voi lucra departe de aici."
____
In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului:
B - Tocmai am dat drumu' la un partz lung, dar silentios, ce sa fac ?
M - Schimba-ti bateria din aparatul auditiv... si nu mai zbiera.
____
"Un sfat pentru cei care au copii mici:
Daca bebelusul tau are probleme cu somnul, nu-i pune o picătură de palinca în sticla de lapte.
Este mult mai eficient dacă-i pui o picatura de lapte intr-o sticla de palinca.
Face minuni, va spun... fiu-miu doarme de opt zile neintrerupt."
____
"Exista o singura pozitie in care nu pot sta cand sunt beat: in picioare."
____
Cea mai mare minciuna care ti-o spui dimineata :
"Inca cinci minute si ma dau jos din pat."
____
Doi cowboy in Vestu Salbatic:
- Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!
La care celalalt:
- Eu am o prietena!
____
Opticianul:
- Ai făcut bine ca ai venit la control, cu siguranta vederea ta e grav afectata.. A fost ceva in mod special care te-a determinat sa crezi ca ai nevoie de ochelari??
- Da. Am stiut că ceva e în neregulă atunci când soţia mea a început să mi se para atractiva.
____
Doi proaspat casatoriti in pat. Dupa 4 minute, ea foarte nervoasa:
- Macar cafea stii sa faci?
____
"Nici bine nu am aterizat pe Otopeni, după o săptămâna in Ibiza cu băietii, si primesc un sms de la sotia mea:
'Sper că te-ai distrat dobitocule, valiza ta e in fata casei!!'
Atunci m-am gandit:
'Pai atunci valiza cui am carat-o eu o saptamana prin Ibiza??' ”
____
Incident la secţia de votare numărul 34 după ce pompierii de la descarcerare au fost nevoiţi să taie cabina de vot în care Oana Roman rămăsese blocată...
____
Irina Loghin nu s-a prezentat la vot pentru ca nu a avut cu cine sa-l lase acasa pe Fuego...
____
"Fiica mea are o gramada de postere cu Fuego in camera ei. Incep sa cred ca e lesbiana..."
____
Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica!
- Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduce aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca?
Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua:
- Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!
____
Oana Roman lansează campania „Mănâncă româneşte! Cu furca, nu cu furculiţa”
____
Cum de Bear Grylls poate supravietui in Africa, si africanii nu?!?!?
____
Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat...
___________________________________________________________________________________
luni, 11 iunie 2012
Zambete - 11 Iunie 2012
Elena Udrea a probat doua, trei rochite si o bluza dupa care a parasit cabina de vot fara sa cumpere nimic.
____
Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. Cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
- Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate??!
____
Daca ai intarzieri de salariu si greturi de la stirile de zi cu zi, sa stii ca s-ar putea ca statul sa ti-o fi tras bine!
____
Intrebare: Care este cel mai scurt banc politic?
Raspuns: Ptiu!
____
Crin catre Ponta:
- Dragul meu copilot, esti sigur ca stii traseul?
____
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru."
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre."
Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe
Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Deci, n-am nici o vină ca ai devenit un bou."
____
Ion si Lenuta ajung acasa.
Lenuta se arunca pe pat si isi desface picioarele:
- Ioane, te-ai prins ce-mi doresc acum? - zice Leana.
- Da, zice Ion, ai de gand sa ocupi tot patul...
____________________________________________________________________________________
____
Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. Cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
- Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate??!
____
Daca ai intarzieri de salariu si greturi de la stirile de zi cu zi, sa stii ca s-ar putea ca statul sa ti-o fi tras bine!
____
Intrebare: Care este cel mai scurt banc politic?
Raspuns: Ptiu!
____
Crin catre Ponta:
- Dragul meu copilot, esti sigur ca stii traseul?
____
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru."
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre."
Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe
Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Deci, n-am nici o vină ca ai devenit un bou."
____
Ion si Lenuta ajung acasa.
Lenuta se arunca pe pat si isi desface picioarele:
- Ioane, te-ai prins ce-mi doresc acum? - zice Leana.
- Da, zice Ion, ai de gand sa ocupi tot patul...
____________________________________________________________________________________
duminică, 10 iunie 2012
Zambete - 10 Iunie 2012
Vrăjitoarea Melisa a promis că-și va boteza următoarea fiică în cinstea echipei câștigătoare de la Euro 2012.
“Sper totuși să nu fie tot Spania, pentru că mai am două fete pe care le cheamă așa.”
____
Dacă în ultima vreme vezi în jurul tău tineri tot mai credincioşi şi mai superstiţioşi, să ştii că începe BAC-ul!
____
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta".
____
13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sîni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sînt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sînt ...prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e ‚feminină’. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfîntă. Bărbatul ajunge sfînt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sînt numite "sexul frumos". Bărbaţii, "porci", "magari" etc.!
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.
____
Un barbat, supărat, îi zice unei doamne care stătea în spatele lui în autobuz:
- Doamnă, spuneţi-i copilului dumneavoastră să nu mă mai imite.
- Puişor, nu mai face mamă... ca maimuţa!
____
- Vreti barbatul viselor voastre?
- DAAAAA !
- Atunci mergeti la culcare!!
____
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar... un firicel de nisip in prezervativ!!
____
In viata nu conteaza daca esti sarac sau bogat, conteaza doar... sa ai bani!!!
____
Burlacul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia... uneia!!
____
Ioska, un baiat tare de treaba din Secuime si care vorbeste romana aproximativ, este judecat pentru ca ar fi violat o consateana, pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor de interogatoriu binecunoscute, judecatorul acorda cuvintul invinuitului, caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska:
- Onorat instante, onorate Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tâlnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori). Dracu', care fost linghe mine, venit si spus la mine in urechea:
"- Ioska, du-te, nu fi prost la tine, pote che fote la iel !"
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
"- Lase in pace Roji !"
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iar e venit si spus:
"- Pune mâna, munguie, te buta (pampalaule)!"
Dumnezou spus:
"- Ioska, la tine este feleseghe(nevasta), es copii, pleci acase !"
Roji atunci aplecat inche o date, che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu' inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f*tut la Roji. Asta fost tot !
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Ioane, de ce esti trist?
- Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
- Sexual?
- Bisexual!
____
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata, domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul …
- Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent, domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !
____
El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El:
- Asta ce mai e?
Ea:
- Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?
____
O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
– Pe unde naiba eşti?
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
– Of… iubitul meu, da îmi amintesc.
– Ei… eu sunt la barul de lângă.
____
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe
umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa , raspunde repede papagalul.
____
Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?
____
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi"
____
- Este masina un obiect de lux? - ii intreaba profesoara pe elevi.
- Nu, doamna, raspunde unul dintre ei, dar benzina da, este!
____
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?
____
Auzind dimineata "Dragul meu, sunt insarcinata", Ion, inca trei zile, s-a prefacut ca doarme!
____
Basescu:
- In acest moment suntem gata pentru o noua criza, rezervele valutare sunt in crestere, deci nu ne paste nici un pericol!
O voce din public:
- Dar pe noi?
____
Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!
____
INTREBARI FARA ROST :
1. Ce faci?
Toti raspundem: “Bine”. De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem si ce vrem sa facem.
2. Dormi?
Da, dorm. Vorbesc cu tine in somn.
3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea. Eu sunt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.
4. Cum e la scoala/munca?
Cum sa fie… ca la orice scoala sau la orice loc de munca, nu a explodat nimic.
5. Esti cu tigara in mana si te intreaba cineva: Tu fumezi?
Nu, trag sa nu se stinga.
6. Mai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.
7. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de telefon… nu eu te-am sunat?
____
"Am gasit azi pe Facebook un vechi prieten, coleg de generala pe care nu l-am mai vazut de 15 ani. Din vorba-n vorba a inceput sa-mi spuna ce bine-i merge lui, ce casa are, ce masina si-a luat...etc. Vezi mai jos o frantura din discutie:
Colegul: Sa vezi si ce nevasta frumoasa am... (si imi trimite o poza cu ea)
Eu: Ba’ esti nebun... neaparat tre’ s-o vezi pe nevasta-mea!
Colegul: De ce, e frumoasa????
Eu: Nu, e optician!!!"
____
"Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
- Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
Managerul:
- Imi pare rau, domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrina.
- Credeti-ma pe cuvant... acum aveti!!"
____
"Tipul care locuieşte în apartamentul de deasupra mea tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri in 3.2 secunde.
Fie-i ţărâna uşoară."
____
"Mereu ii spun prietenei mele: "Te iubesc asa cum esti"
Dar nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult."
____
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost c**va in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....
____
Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari?
Pana la urma eroul se indragosteste de heroina.
____
"M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal.
Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa...
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba."
____
Daca tot nu participa la Euro 2012, jucatorii nationalei au fost astazi in vizita la un orfelinat.
"Ti se rupe inima cand le vezi chipurile triste si fara speranta"... a spus Bogdanel, un baietel de 6 ani.
____
"Ma suna nevasta-mea:
- M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?
- Depinde - zic - esti pe jos sau cu masina?
- Pe jos - zice
- Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci pepeni!!"
____
Noutati despre Romania:
القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا
مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci….e grava situatia….!!
____
"Nevasta-mea urla azi dimineata in bucatarie:
- Am un paianjen pe cap!! Am un paianjen pe cap!!
- Nu te misca iubito - i-am spus in timp ce infasuram un ziar... in jurul unui fier de calcat."
____
- Iubitule, daca iau carnetul, ce masina imi iei ?
- De spalat ...
____
"Bunicul meu mi-a lăsat o gramada de bani înainte de a muri, şi mi-a spus să-i cheltuiesc doar în caz de urgenţă.
Asa ca astăzi, când soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat şi mi-am cumpărat un Porsche."
__________________________________________________________________________________
“Sper totuși să nu fie tot Spania, pentru că mai am două fete pe care le cheamă așa.”
____
Dacă în ultima vreme vezi în jurul tău tineri tot mai credincioşi şi mai superstiţioşi, să ştii că începe BAC-ul!
____
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta".
____
13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sîni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sînt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sînt ...prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e ‚feminină’. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfîntă. Bărbatul ajunge sfînt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sînt numite "sexul frumos". Bărbaţii, "porci", "magari" etc.!
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.
____
Un barbat, supărat, îi zice unei doamne care stătea în spatele lui în autobuz:
- Doamnă, spuneţi-i copilului dumneavoastră să nu mă mai imite.
- Puişor, nu mai face mamă... ca maimuţa!
____
- Vreti barbatul viselor voastre?
- DAAAAA !
- Atunci mergeti la culcare!!
____
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar... un firicel de nisip in prezervativ!!
____
In viata nu conteaza daca esti sarac sau bogat, conteaza doar... sa ai bani!!!
____
Burlacul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia... uneia!!
____
Ioska, un baiat tare de treaba din Secuime si care vorbeste romana aproximativ, este judecat pentru ca ar fi violat o consateana, pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor de interogatoriu binecunoscute, judecatorul acorda cuvintul invinuitului, caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska:
- Onorat instante, onorate Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tâlnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori). Dracu', care fost linghe mine, venit si spus la mine in urechea:
"- Ioska, du-te, nu fi prost la tine, pote che fote la iel !"
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
"- Lase in pace Roji !"
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iar e venit si spus:
"- Pune mâna, munguie, te buta (pampalaule)!"
Dumnezou spus:
"- Ioska, la tine este feleseghe(nevasta), es copii, pleci acase !"
Roji atunci aplecat inche o date, che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu' inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f*tut la Roji. Asta fost tot !
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Ioane, de ce esti trist?
- Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
- Sexual?
- Bisexual!
____
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata, domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul …
- Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent, domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !
____
El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El:
- Asta ce mai e?
Ea:
- Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?
____
O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
– Pe unde naiba eşti?
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
– Of… iubitul meu, da îmi amintesc.
– Ei… eu sunt la barul de lângă.
____
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe
umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa , raspunde repede papagalul.
____
Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?
____
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi"
____
- Este masina un obiect de lux? - ii intreaba profesoara pe elevi.
- Nu, doamna, raspunde unul dintre ei, dar benzina da, este!
____
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?
____
Auzind dimineata "Dragul meu, sunt insarcinata", Ion, inca trei zile, s-a prefacut ca doarme!
____
Basescu:
- In acest moment suntem gata pentru o noua criza, rezervele valutare sunt in crestere, deci nu ne paste nici un pericol!
O voce din public:
- Dar pe noi?
____
Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!
____
INTREBARI FARA ROST :
1. Ce faci?
Toti raspundem: “Bine”. De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem si ce vrem sa facem.
2. Dormi?
Da, dorm. Vorbesc cu tine in somn.
3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea. Eu sunt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.
4. Cum e la scoala/munca?
Cum sa fie… ca la orice scoala sau la orice loc de munca, nu a explodat nimic.
5. Esti cu tigara in mana si te intreaba cineva: Tu fumezi?
Nu, trag sa nu se stinga.
6. Mai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.
7. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de telefon… nu eu te-am sunat?
____
"Am gasit azi pe Facebook un vechi prieten, coleg de generala pe care nu l-am mai vazut de 15 ani. Din vorba-n vorba a inceput sa-mi spuna ce bine-i merge lui, ce casa are, ce masina si-a luat...etc. Vezi mai jos o frantura din discutie:
Colegul: Sa vezi si ce nevasta frumoasa am... (si imi trimite o poza cu ea)
Eu: Ba’ esti nebun... neaparat tre’ s-o vezi pe nevasta-mea!
Colegul: De ce, e frumoasa????
Eu: Nu, e optician!!!"
____
"Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
- Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
Managerul:
- Imi pare rau, domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrina.
- Credeti-ma pe cuvant... acum aveti!!"
____
"Tipul care locuieşte în apartamentul de deasupra mea tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri in 3.2 secunde.
Fie-i ţărâna uşoară."
____
"Mereu ii spun prietenei mele: "Te iubesc asa cum esti"
Dar nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult."
____
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost c**va in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....
____
Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari?
Pana la urma eroul se indragosteste de heroina.
____
"M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal.
Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa...
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba."
____
Daca tot nu participa la Euro 2012, jucatorii nationalei au fost astazi in vizita la un orfelinat.
"Ti se rupe inima cand le vezi chipurile triste si fara speranta"... a spus Bogdanel, un baietel de 6 ani.
____
"Ma suna nevasta-mea:
- M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?
- Depinde - zic - esti pe jos sau cu masina?
- Pe jos - zice
- Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci pepeni!!"
____
Noutati despre Romania:
القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا
مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci….e grava situatia….!!
____
"Nevasta-mea urla azi dimineata in bucatarie:
- Am un paianjen pe cap!! Am un paianjen pe cap!!
- Nu te misca iubito - i-am spus in timp ce infasuram un ziar... in jurul unui fier de calcat."
____
- Iubitule, daca iau carnetul, ce masina imi iei ?
- De spalat ...
____
"Bunicul meu mi-a lăsat o gramada de bani înainte de a muri, şi mi-a spus să-i cheltuiesc doar în caz de urgenţă.
Asa ca astăzi, când soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat şi mi-am cumpărat un Porsche."
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 9 iunie 2012
Zambete - 9 Iunie 2012
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
____
Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla, literele CZWNOSTAXCZ...
- Poti sa citesti asta ? il intreaba doctorul
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip... spuse cehul...
____
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-sii şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
____
Stomatologul:
- Domnisoară, intervenția s-a încheiat cu succes. Asta, între noi fie vorba, Si datorită inspiratiei dvs. de a mă mângâia tot timpul…„la ălea”. Sper că n-ati simtit nicio durere.
- Păi, dacă eu simteam vreo durere, dvs.ce credeti că simteati „la ălea”?
____
O blondă conducea o super masina pe o strada in Bucuresti cand deodata o ia... pe contrasens. Politistul vigilent, vazand ca regulile de circulatie sunt incalcate in mod flagrant, o opreşte si o chestioneaza:
- Ce faceti domnisoara? Stiţi de ce v-am oprit?
La care blonda, cu un zambet de tampea si un taur, raspunde cu un glas mieros:
- Stiu, vrei să ieşi cu mine!!!!
____
Doi batrini stau de vorba:
- Cind eram tinar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
- Cum asa?
- Da... Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decit sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului...
____
Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
____
Secretara unui mare patron este ceruta in casatorie de tanarul consilier al acestuia:
- Asculta, iubitule, daca patronul afla ca ma marit cu tine, o sa ma dea afara.
- Pai, atunci vom tine casatoria noastra in secret.
- Dar daca va aparea un copil?
- Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa ii spunem.
____
Cum se traduce din limba engleza “Time is money!”?... “Timp este si maine”??
____
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
____
O batranica suparata suna la pompieri ca sa anunte un incendiu in cartierul ei.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Batranica, cu un glas plangacios ii raspunde:
- Pai, nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
____
Barbatii se catalogheaza dupa ceea ce beau, ceea ce conduc si cu ce isi satisfac nevoile sexuale.
1. Boss'ul: whiskey, mercedes, amanta
2. Managerul: coniac, masina de servici, secretara
3. Liber profesionistul: bere, dacie personala, autostopista
4. Muncitorul de rand: ceai, tramvai, nevasta
5. Studentul: apa, talpa, mana
____
Culmea taxarii la ENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.
____
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
____
O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor:
– Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un r***t de musca … am belit-o!
____
Topul celor mai amuzante promisiuni electorale:
@Interzicerea împerecherii câinilor, prin separarea masculilor de femele (Marin Postolache, candidat la primăria Slatina, PRM)
@„Ședintele C.L. se vor ține la Casa de Cultură pentru ca orice cetățean să poată vedea care din consilierii locali sunt împotriva modernizării orașului” (Marin Ciocîia, primaria Mangalia, PP-DD)
@ Înființarea Sfatului înțelepților (Ion Răducanu, candidat la primăria Timișoara, UNPR)
@Someș navigabil pe relația Cluj - Dej (Adrian Tișe, candidat președinte CJ Cluj, PD-L)
@Interzicerea efectuării lucrărilor de reparaţii pe drumurile publice din oraş pe timpul zilei (Cornel Brișcaru, candidat primăria Târgu Mureș, USL)
@„Dan Diaconescu se va muta la Constanţa, unde va deschide şi un post TV Regional OTV dacă PP-DD va câştiga alegerile locale” (Gheorghe Slabu, președinte PP-DD Constanța)
@„Să se renunțe la mături în Bucuresti, pentru că mătura plimbă praful din stânga în dreapta. Să se achiziționeze aspiratoare” (Silviu Prigoană, candidat Primaria Capitalei, PD-L)
@ Garda Civilă a Pensionarilor, formată din voluntari şi organizată pe străzi şi cartiere (Marius Nicoară, candidat primăria Cluj-Napoca, USL)
@ Se vor construi câte zece biserici în fiecare sector din București (George Becali, candidat la Primaria București)
@ „Indiferent de sursele de finanțare, promit cea mai frumoasă bază sportivă din zonă, pentru că avem o echipă de oină cu tradiții” (Dumitru Lăzăroiu, candidat primăria comunei Râmnicelu, Buzău, PD-L)
_________________________________________________________________________________
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
____
Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla, literele CZWNOSTAXCZ...
- Poti sa citesti asta ? il intreaba doctorul
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip... spuse cehul...
____
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-sii şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
____
Stomatologul:
- Domnisoară, intervenția s-a încheiat cu succes. Asta, între noi fie vorba, Si datorită inspiratiei dvs. de a mă mângâia tot timpul…„la ălea”. Sper că n-ati simtit nicio durere.
- Păi, dacă eu simteam vreo durere, dvs.ce credeti că simteati „la ălea”?
____
O blondă conducea o super masina pe o strada in Bucuresti cand deodata o ia... pe contrasens. Politistul vigilent, vazand ca regulile de circulatie sunt incalcate in mod flagrant, o opreşte si o chestioneaza:
- Ce faceti domnisoara? Stiţi de ce v-am oprit?
La care blonda, cu un zambet de tampea si un taur, raspunde cu un glas mieros:
- Stiu, vrei să ieşi cu mine!!!!
____
Doi batrini stau de vorba:
- Cind eram tinar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
- Cum asa?
- Da... Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decit sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului...
____
Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
____
Secretara unui mare patron este ceruta in casatorie de tanarul consilier al acestuia:
- Asculta, iubitule, daca patronul afla ca ma marit cu tine, o sa ma dea afara.
- Pai, atunci vom tine casatoria noastra in secret.
- Dar daca va aparea un copil?
- Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa ii spunem.
____
Cum se traduce din limba engleza “Time is money!”?... “Timp este si maine”??
____
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
____
O batranica suparata suna la pompieri ca sa anunte un incendiu in cartierul ei.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Batranica, cu un glas plangacios ii raspunde:
- Pai, nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
____
Barbatii se catalogheaza dupa ceea ce beau, ceea ce conduc si cu ce isi satisfac nevoile sexuale.
1. Boss'ul: whiskey, mercedes, amanta
2. Managerul: coniac, masina de servici, secretara
3. Liber profesionistul: bere, dacie personala, autostopista
4. Muncitorul de rand: ceai, tramvai, nevasta
5. Studentul: apa, talpa, mana
____
Culmea taxarii la ENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.
____
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
____
O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor:
– Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un r***t de musca … am belit-o!
____
Topul celor mai amuzante promisiuni electorale:
@Interzicerea împerecherii câinilor, prin separarea masculilor de femele (Marin Postolache, candidat la primăria Slatina, PRM)
@„Ședintele C.L. se vor ține la Casa de Cultură pentru ca orice cetățean să poată vedea care din consilierii locali sunt împotriva modernizării orașului” (Marin Ciocîia, primaria Mangalia, PP-DD)
@ Înființarea Sfatului înțelepților (Ion Răducanu, candidat la primăria Timișoara, UNPR)
@Someș navigabil pe relația Cluj - Dej (Adrian Tișe, candidat președinte CJ Cluj, PD-L)
@Interzicerea efectuării lucrărilor de reparaţii pe drumurile publice din oraş pe timpul zilei (Cornel Brișcaru, candidat primăria Târgu Mureș, USL)
@„Dan Diaconescu se va muta la Constanţa, unde va deschide şi un post TV Regional OTV dacă PP-DD va câştiga alegerile locale” (Gheorghe Slabu, președinte PP-DD Constanța)
@„Să se renunțe la mături în Bucuresti, pentru că mătura plimbă praful din stânga în dreapta. Să se achiziționeze aspiratoare” (Silviu Prigoană, candidat Primaria Capitalei, PD-L)
@ Garda Civilă a Pensionarilor, formată din voluntari şi organizată pe străzi şi cartiere (Marius Nicoară, candidat primăria Cluj-Napoca, USL)
@ Se vor construi câte zece biserici în fiecare sector din București (George Becali, candidat la Primaria București)
@ „Indiferent de sursele de finanțare, promit cea mai frumoasă bază sportivă din zonă, pentru că avem o echipă de oină cu tradiții” (Dumitru Lăzăroiu, candidat primăria comunei Râmnicelu, Buzău, PD-L)
_________________________________________________________________________________
vineri, 8 iunie 2012
Zambete - 8 Iunie 2012
Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?!? Hmmm…Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
____
O baba si mosul ei se uitau la TV. La un moment dat, baba exclama:
-Ia uite, nenorocitii, dau filme p**no si ziua!
La care mosul raspunde:
-Daca ti-ai pune ochelarii, ai vedea ca e o imagine cu Fidel Castro mancand banane!
____
La un concurs de atletism:
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
____
"Eram in gara la Falticeni, cand ma abordeaza o reprezentanta de la Colgate:
- Stiati ca o persoana obisnuita isi spala doar 30% din dantura?
- Domnisoara - zic - suntem in Falticeni, aici o persoana obisnuita doar 30% din dantura are.."
____
Un terorist intra intr`un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!
____
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri...
____
El: Pentru ca prietena mea nu crede in sexul inainte de casatorie, am decis ca a venit momentul sa-i pun marea intrebare. Asa ca am rezervat o masa la restaurant, am servit o cina romantica la lumina lumanarilor si inainte de desert am tras aer in piept si i-am spus: " Pot sa ma culc cu sora-ta??"
____
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
____
Leana şi Costel, ţărani din satul X, şi-au cumpărat de curând o vacă.
Într-una din zile, Costel începe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
- Mă tată, mă! O dat vaca cu copita în mine!
Costel fără să ezite:
- Fă Leană, ia treci încoa'!
- Ce e, mă Costele?
- Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul în copil?!
____
Culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.
__________________________________________________________________________________
____
O baba si mosul ei se uitau la TV. La un moment dat, baba exclama:
-Ia uite, nenorocitii, dau filme p**no si ziua!
La care mosul raspunde:
-Daca ti-ai pune ochelarii, ai vedea ca e o imagine cu Fidel Castro mancand banane!
____
La un concurs de atletism:
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
____
"Eram in gara la Falticeni, cand ma abordeaza o reprezentanta de la Colgate:
- Stiati ca o persoana obisnuita isi spala doar 30% din dantura?
- Domnisoara - zic - suntem in Falticeni, aici o persoana obisnuita doar 30% din dantura are.."
____
Un terorist intra intr`un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!
____
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri...
____
El: Pentru ca prietena mea nu crede in sexul inainte de casatorie, am decis ca a venit momentul sa-i pun marea intrebare. Asa ca am rezervat o masa la restaurant, am servit o cina romantica la lumina lumanarilor si inainte de desert am tras aer in piept si i-am spus: " Pot sa ma culc cu sora-ta??"
____
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
____
Leana şi Costel, ţărani din satul X, şi-au cumpărat de curând o vacă.
Într-una din zile, Costel începe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
- Mă tată, mă! O dat vaca cu copita în mine!
Costel fără să ezite:
- Fă Leană, ia treci încoa'!
- Ce e, mă Costele?
- Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul în copil?!
____
Culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.
__________________________________________________________________________________
joi, 7 iunie 2012
Zambete - 7 Iunie 2012
Andreea Moldovan (de la Master Chef) mergea pe strada si la un moment dat a disparut. De ce? Pentru ca a ros-o invidia.
____
Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas, fara sa faca zgomot...
La un moment dat, capra ridica capu, miroase aerul si fuge si deci... scapa.
Leii se uita unul la altul si unu zice:
- Deci? Cine s-a basit?
____
La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut. Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare.
Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula. Ce gaseste?
Surpriza! O pilula contraceptiva!
____
Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse - ramâi în picioare în colt.
Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc.
- Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea. Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi.
În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lui Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
____
Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
____
Ca sa-si ocupe timpul liber, un invatator se apuca de pescuit. Ajunge la rau ,arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare, reuseste sa prinda un peste mic. Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
- Du-te acasa si maine sa vii cu parintii !
____
Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
- Am prins 6 crapi, mama.
- 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
____
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…
____
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Cel din urma se duce spre ei si striga:
- Tataaaaa !!!
____
Matrimoniale: schimb dragoste mare cu doua mai mici, in locatii diferite!
P.S: rog seriozitate!
____
Nevoile de baza ale barbatului: frigiderul plin si femeia goala...
____
Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
____
Fa jogging, o sa mori mai sanatos!
____
Dialog sot-sotie, intr-un automobil:
- Nu vrei sa taci putin, daca te rog? intreaba el... Pur si simplu nu pot sa imi dau seama daca am reusit sa pornesc motorul...!!
____
Romania este cea mai maritima tara – aici si asfaltul are forma de valuri...
____
Soţia:
- Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masca ai vrea să port?
- La fel!
____
Un profesor tocmai a iesit de la ora si discuta in cancelarie cu un coleg:
- Ma, le explic odata, le explic de doua ori, eu am inteles, da' ei tot nu.
____
Smiley şi Laura Cosoi s-au despărţit. Se pare că ea nu mai suporta patul lui şi mai ales muzica lui. Smiley e atat de suparat incat pleaca pe marte...
____
Discutie intre doi cowboy:
- Il vezi pe cowboyu' ala cu palarie maro?
- Care, ca toti au palarie maro?
- Ala, cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala, ma, cu manusi si cu doua pistoale!
- Ma, toti au doua pistoale si manusi!
Scoate primul cowboy pistolul si-i impusca pe toti in afara de unul singur:
- Ala, ma!
- Il vad, ce-i cu el?
- Ala e dusmanul meu de moarte...
____
El si Ea stateau pe o banca in parc:
Ea: - Iubitule, vreau sa-ti spun ceva... dar mi-e rusine...
El: - Si eu vreau sa-ti spun ceva... iubito... dar si mie mi-e rusine...
Ea: - Atunci hai sa spunem amandoi odata !
El:- Ok.
Ea: - Te iubesc !
El: - Ai un muc !
____
-Cum faci o vaca sa urle ?
-Te duci beat acasa.
____
- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
____
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…
____
"Mi-ar placea sa ajung in finala la MasterChef si sa-i servesc pe figurantii aia cu niste cartofi prajiti!!"
____
"Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
- Mai merge unu‘?!
- Da, de ce nu... - imi raspunde zambind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai si tu ba!!"
____
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
____
Fiecare femeie are o prietena, care mananca cat o vaca si nu se ingrasa!
____
I: Care animal se ataseaza cel mai tare de om?
R: Lipitoarea.
____
În ultimele 3 luni în şcolile de la noi au fost 4.000 de cazuri de violenţă, furt şi alcoolism. Ca urmare, accesul copiilor în şcoli va fi interzis, deoarece s-ar putea inspira din comportamentele pe care le văd acolo.
____
Ion cu Maria veneau de la coasa, si pe drum pe langa ei trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane, asta nu avea cap.
Ion: Ce-ai, fa, esti proasta ? Cum sa n-aiba cap ?
Maria nu mai zise nimic.
Mai trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane, daca iti spun ca nici asta nu avea cap!
Ion: Fa, tu nu gandesti, cum sa n-aiba fa cap, esti nebuna?
Maria iar nu mai zise nimic.
Mai trece inca un motociclist.
Maria: Ma Ioane, nu stiu cum sa iti spun, dar nici asta nu avea cap.
Ion: Taci fa, si intoarce coasa pe partea cealanta...
____
Un studiu stiintific a demonstrat ca femeile percep diferit barbatii in functie de stadiul ciclului menstrual.
Cand nu sunt pe rosu vor ca el sa fie dur, dar si sentimental, puternic si iubitor.
Cand sunt la menstruatie, ar vrea un barbat stropit cu benzina caruia sa i se dea foc in timp ce are ace infipte in ochi si este legat de un par cu sarma ghimpata!
____
Motto-uri feminine:
"Asa multi barbati si asa putini care sa-si permita sa fie cu mine!"
"Nu ma trata altfel... decat ai trata o regina!"
"Si barbatii au sentimente... dar cui i pasa?"
"Urmatoarea schimbare de dispozitie: 10,9,8..."
____
- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma!
____
- Sora , ce avem de facut azi?
- Doua operatii usoare: accident de automobil si traumatism in constructii si una foarte grea: un sot care a refuzat sa spele vasele.
____
Intr-o zi... Facebook, Youtube, Myspace si Friendster vor deveni un singur site. Se va numi FookYouMyFriend...
____
"Femeile sunt ca fructele. Au forme si culori diferite, aroma si gustul difera de la una la alta...
Problema e ca mie imi place salata de fructe..."
____
Daca iti certi nevasta sau prietena ca a gresit cu ceva, fii sigur ca vei astepta sa te ierte!
__________________________________________________________________________________
____
Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas, fara sa faca zgomot...
La un moment dat, capra ridica capu, miroase aerul si fuge si deci... scapa.
Leii se uita unul la altul si unu zice:
- Deci? Cine s-a basit?
____
La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut. Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare.
Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula. Ce gaseste?
Surpriza! O pilula contraceptiva!
____
Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse - ramâi în picioare în colt.
Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc.
- Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea. Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi.
În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lui Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
____
Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
____
Ca sa-si ocupe timpul liber, un invatator se apuca de pescuit. Ajunge la rau ,arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare, reuseste sa prinda un peste mic. Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
- Du-te acasa si maine sa vii cu parintii !
____
Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
- Am prins 6 crapi, mama.
- 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
____
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…
____
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Cel din urma se duce spre ei si striga:
- Tataaaaa !!!
____
Matrimoniale: schimb dragoste mare cu doua mai mici, in locatii diferite!
P.S: rog seriozitate!
____
Nevoile de baza ale barbatului: frigiderul plin si femeia goala...
____
Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
____
Fa jogging, o sa mori mai sanatos!
____
Dialog sot-sotie, intr-un automobil:
- Nu vrei sa taci putin, daca te rog? intreaba el... Pur si simplu nu pot sa imi dau seama daca am reusit sa pornesc motorul...!!
____
Romania este cea mai maritima tara – aici si asfaltul are forma de valuri...
____
Soţia:
- Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masca ai vrea să port?
- La fel!
____
Un profesor tocmai a iesit de la ora si discuta in cancelarie cu un coleg:
- Ma, le explic odata, le explic de doua ori, eu am inteles, da' ei tot nu.
____
Smiley şi Laura Cosoi s-au despărţit. Se pare că ea nu mai suporta patul lui şi mai ales muzica lui. Smiley e atat de suparat incat pleaca pe marte...
____
Discutie intre doi cowboy:
- Il vezi pe cowboyu' ala cu palarie maro?
- Care, ca toti au palarie maro?
- Ala, cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala, ma, cu manusi si cu doua pistoale!
- Ma, toti au doua pistoale si manusi!
Scoate primul cowboy pistolul si-i impusca pe toti in afara de unul singur:
- Ala, ma!
- Il vad, ce-i cu el?
- Ala e dusmanul meu de moarte...
____
El si Ea stateau pe o banca in parc:
Ea: - Iubitule, vreau sa-ti spun ceva... dar mi-e rusine...
El: - Si eu vreau sa-ti spun ceva... iubito... dar si mie mi-e rusine...
Ea: - Atunci hai sa spunem amandoi odata !
El:- Ok.
Ea: - Te iubesc !
El: - Ai un muc !
____
-Cum faci o vaca sa urle ?
-Te duci beat acasa.
____
- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
____
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…
____
"Mi-ar placea sa ajung in finala la MasterChef si sa-i servesc pe figurantii aia cu niste cartofi prajiti!!"
____
"Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
- Mai merge unu‘?!
- Da, de ce nu... - imi raspunde zambind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai si tu ba!!"
____
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
____
Fiecare femeie are o prietena, care mananca cat o vaca si nu se ingrasa!
____
I: Care animal se ataseaza cel mai tare de om?
R: Lipitoarea.
____
În ultimele 3 luni în şcolile de la noi au fost 4.000 de cazuri de violenţă, furt şi alcoolism. Ca urmare, accesul copiilor în şcoli va fi interzis, deoarece s-ar putea inspira din comportamentele pe care le văd acolo.
____
Ion cu Maria veneau de la coasa, si pe drum pe langa ei trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane, asta nu avea cap.
Ion: Ce-ai, fa, esti proasta ? Cum sa n-aiba cap ?
Maria nu mai zise nimic.
Mai trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane, daca iti spun ca nici asta nu avea cap!
Ion: Fa, tu nu gandesti, cum sa n-aiba fa cap, esti nebuna?
Maria iar nu mai zise nimic.
Mai trece inca un motociclist.
Maria: Ma Ioane, nu stiu cum sa iti spun, dar nici asta nu avea cap.
Ion: Taci fa, si intoarce coasa pe partea cealanta...
____
Un studiu stiintific a demonstrat ca femeile percep diferit barbatii in functie de stadiul ciclului menstrual.
Cand nu sunt pe rosu vor ca el sa fie dur, dar si sentimental, puternic si iubitor.
Cand sunt la menstruatie, ar vrea un barbat stropit cu benzina caruia sa i se dea foc in timp ce are ace infipte in ochi si este legat de un par cu sarma ghimpata!
____
Motto-uri feminine:
"Asa multi barbati si asa putini care sa-si permita sa fie cu mine!"
"Nu ma trata altfel... decat ai trata o regina!"
"Si barbatii au sentimente... dar cui i pasa?"
"Urmatoarea schimbare de dispozitie: 10,9,8..."
____
- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma!
____
- Sora , ce avem de facut azi?
- Doua operatii usoare: accident de automobil si traumatism in constructii si una foarte grea: un sot care a refuzat sa spele vasele.
____
Intr-o zi... Facebook, Youtube, Myspace si Friendster vor deveni un singur site. Se va numi FookYouMyFriend...
____
"Femeile sunt ca fructele. Au forme si culori diferite, aroma si gustul difera de la una la alta...
Problema e ca mie imi place salata de fructe..."
____
Daca iti certi nevasta sau prietena ca a gresit cu ceva, fii sigur ca vei astepta sa te ierte!
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
