Job pe timp de criza:
http://www.youtube.com/watch?v=hl_l-HtRWcQ
..........................................................................................
– Nu vreau să mai vină bunica la noi !
- De ce ? Doar îţi aduce în fiecare seară cîte un pahar cu apă !
- Da, dar nu-şi scoate placa !
____
– Te-ai distrat bine în vacanţă ?
- Da! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare.
- Şi ce-ai făcut ? Te împăcai bine cu el ?
- Da ! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă !
- Şi nu era greu ?
- Nu, mai greu era să ies din sac !
____
Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinuţei o dădea pe respectiva cu capul de bordură. La un moment dat, o vecină care n-avea ce face:
- Aveţi grijă sa nu-i cadă fesul din cap şi să răcească…
- Nu vă faceţi probleme, i l-am fixat cu două piroane !
____
– Alinuţa, fi drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău.
După vreo juma’ de oră, tatăl intră în baie… Alinuţa îl ţinea de urechi pe frăţiorul său şi îl trăgea prin apă.
- Alinuţa, mai pune mîna şi mai freacă-l şi tu !
- Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc ?
____
Alinuţa le strigă părinţilor:
- Mamă! Tată! Veniţi repede că s-a spînzurat frati-miu în garaj !
Vin ăştia, dar nu văd nimic…
- Ce vrei, fă proasto, nu e nimic aici !
- Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spînzurat in pod !
____
Alinuţa mergea pe stradă foarte îngîndurată şi mestecînd continuu. Se întîlneşte cu o prietenă care o întreabă:
- Ce mesteci ?
- O lamă.
- Orbit cumva ?
- Nu, Gilette !
____
Alinuţa: Mamă, mi-am rupt un deget !
Mama: Săraca de tine ! Unde l-ai rupt ?
Alinuţa: În ochii lui Gigel !
____
Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
- Alinuţa, să ştii că ne supărăm ! De cîte ori ţi-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa ? Uite cîte degeţele ai făcut pe jos !
____
Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
- Te mănînc, te mănînc, te mănînc !
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
- Mami, mami, mă mănîncă păsărica !
- Scarpină-te…
____
– Alinuţa, uită-te sub brad să vezi ce ţi-a adus Moş Crăciun !
- Dar, mamă, este luna iulie !
- Ştiu, dar aşa vine Moşu’ la cei ce au leucemie !
____
- Mami, mami, tata mi-a otrăvit pisica !
- Lasă, dragă, poate că a fost nevoit să o facă…
- Nu, n-a fost… şi doar a promis că mă lasă pe mine.
____
– Mamă, de ce trebuie să alerg tot timpul în cerc ?
- Fii cuminte, căci altfel îţi bat un cui şi în piciorul celălalt !
____
- Mamă, mamă, încep să ameţesc !
- Taci, dragă, ăsta e doar programul de prespălare.
____
– Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru !
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plîngi de fiecare dată cînd te bat…
____
Tatăl o bate pe Alinuţa. După ce a terminat, o întreabă:
- Na, acum ştii de ce te-am bătut ?
- Auuu, întai mă baţi şi după aia nici măcar nu ştii de ce ai făcut-o…
____
– Mamă, ce culoare au ochii lui bunicul ?
- Albastră, dar a cam ieşit la spălat.
____
- Mamă, mamă, a murit bunicuţul !
- La dracu’, tocmai acum cînd mai avem încă jumătate din bunica în frigider.
____
– De ce fuge tata în zig-zag, mamă ?
- Taci şi mai adu gloanţe !
____
– Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata ?
- Nu, mai lasă-l să mai fiarbă 10 minute.
____
Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă ?
- Încă un pahar ? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum !
- Da, dar pătuţul meu inca arde …
____
- Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul !
- Ei, şi asta nu e deloc rău.
- Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc !
____
Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
- Cine vrea să se uite în binoclu ? Gratis ! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit !
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
- Stai, că încă nu l-am reglat .
____
Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo 5 minute de peregrinări prin faţa televizorului, tatăl se enervează şi zice:
- Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu o iau la bătaie !
- Taci, bărbate, nu vezi că-i spînzurată ?
____
– Mamă, mamă, pot să ma joc cu bunicuţul ?
- Nici vorbă ! Astăzi sicriul rămîne închis.
____
– Mamă, mamă, bunicul ciocăneşte.
- Lasă-l să ciocănească.
- Mamă, bunicuţul ciocăneşte încă !
- Lasă-l să ciocănească !
- Mamă, bunicuţul nu mai ciocăneşte !
- Bine, atunci mergi şi opreşte robinetul de gaz…
____
- Mamă, cînd avem din nou budincă de vanilie ?
- Mai trebuie să aşteptăm pînă genunchiul bunicuţei puroiază din nou.
____
– Mamă, mamă, frăţiorul roade unghiile bunicuţei !
- Spune-i să se grăbească…curînd vom închide sicriul…
____
– Mamă, mamă, ce sînt bucăţile astea mari în supă ?
- Stai cuminte şi mănîncă, crezi că tata vomită prin strecurătoare ?
____
– Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger !
- Stai cuminte, că altfel îţi bag şi cealalaltă mînă în maşina de tocat carne !
____
– Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine…
____
- Mamă, mamă, nu-mi place supa roşie !
- Taci din gură, supă roşie avem doar o dată pe lună !
____
– Mamă, mamă, mai primesc un jeleu ?
- Nu, bunica nu are decît doi ochi !
____
- Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa ?
- Taci şi sapă !
____
– Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru !
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi…
____
– Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot !
- Taci, că dacă nu trag apa din nou !
____
– Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură ?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap !
- Mamă, dar n-am mîini !
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri !
____
– Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă !
- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie…
____
- Mamă, mamă, chipsurile au gust rău !
- Ai puţin respect, mi-a luat mult timp să cojesc bubele…
____
– Mamă, mamă, nu-mi place bunicul !
- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea…
____
– Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult !
- Bine, atunci mai primeşti o porţie…
____________________________________________________________________
vineri, 22 octombrie 2010
joi, 21 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 21 Octombrie 2010
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească ?
- Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi ?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut az i?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
____
Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată !
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
____
Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea ?
____
Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce ? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu ? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
____
Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică ?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică ?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta !
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică ?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.
____
Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici ?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…
____
O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
____
Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă ?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori !
____
Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine ?
____
La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
- Nu e rău, nu ?
- Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.
____
Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi !” Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: “CÎINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum !” Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău ?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
____
Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi ?
- Da, bineînţeles.
- Culcat !
____
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă ?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii…
____
Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos !
La care papagalul:
- P**a papagal, pinguin la Polul Nord.
____
Un crocodil se întîlneşte în deşert cu o jumătate de crocodil.
- Vai, tu eşti o jumătate de crocodil ?
- Nuuuu, eu sînt cealaltă jumătate !
____
Un crevete mic este pe malul apei şi plînge. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă:
- De ce plîngi ?
- Mama a plecat la un cocktail şi nu a mai venit !
____
O broască pe marginea unui lac:
- Hey, you !
Se duce repede pe partea cealaltă:
- Who, me ?
____
Cum recunoşti un iepure zburător ?
-Are un uliu pe spate !
____
Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman:
- A trecut tata pe aici ?
- Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta ?
____
Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă ?
- Păi i-am propus să o punem !
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi !
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă ?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi !
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune !
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal !
____
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare ?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema ?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele ?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
____
O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…
____
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă !
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri ?
- N-am vrut să te sperii !
____
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor !
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba .
____
Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi ?
- Ştiu să cînt, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva ?
- Să cînt la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine ? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant ?
____
In curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor ?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor ?
- Să pocesc mutra struţului.
____
Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta ?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.
____
Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman !
____
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa !
____
Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e ? Breakdance ?
- Nu, diclofos !
____
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea !
- Mamă, mamă, nu merge !
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie ?
____
Alinuţa lipseşte 3 zile de la şcoală. Cînd vine, o întreabă învăţătoarea:
- De ce nu ai venit la şcoală ?
- A murit mama !
- Cum a murit ?
- A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta !
- Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o !
____
– Alinuţa, te-ai spălat astăzi pe dinţi ?
- Nu, tată !
- Dar ai cui sînt dinţii de pe jos ?
____________________________________________________________________
- Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească ?
- Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi ?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut az i?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
____
Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată !
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
____
Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea ?
____
Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce ? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu ? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
____
Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică ?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică ?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta !
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică ?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.
____
Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici ?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…
____
O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
____
Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă ?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori !
____
Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine ?
____
La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
- Nu e rău, nu ?
- Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.
____
Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi !” Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: “CÎINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum !” Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău ?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
____
Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi ?
- Da, bineînţeles.
- Culcat !
____
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă ?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii…
____
Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos !
La care papagalul:
- P**a papagal, pinguin la Polul Nord.
____
Un crocodil se întîlneşte în deşert cu o jumătate de crocodil.
- Vai, tu eşti o jumătate de crocodil ?
- Nuuuu, eu sînt cealaltă jumătate !
____
Un crevete mic este pe malul apei şi plînge. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă:
- De ce plîngi ?
- Mama a plecat la un cocktail şi nu a mai venit !
____
O broască pe marginea unui lac:
- Hey, you !
Se duce repede pe partea cealaltă:
- Who, me ?
____
Cum recunoşti un iepure zburător ?
-Are un uliu pe spate !
____
Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman:
- A trecut tata pe aici ?
- Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta ?
____
Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă ?
- Păi i-am propus să o punem !
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi !
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă ?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi !
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune !
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal !
____
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare ?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema ?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele ?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
____
O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…
____
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă !
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri ?
- N-am vrut să te sperii !
____
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor !
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba .
____
Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi ?
- Ştiu să cînt, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva ?
- Să cînt la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine ? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant ?
____
In curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor ?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor ?
- Să pocesc mutra struţului.
____
Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta ?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.
____
Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman !
____
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa !
____
Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e ? Breakdance ?
- Nu, diclofos !
____
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea !
- Mamă, mamă, nu merge !
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie ?
____
Alinuţa lipseşte 3 zile de la şcoală. Cînd vine, o întreabă învăţătoarea:
- De ce nu ai venit la şcoală ?
- A murit mama !
- Cum a murit ?
- A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta !
- Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o !
____
– Alinuţa, te-ai spălat astăzi pe dinţi ?
- Nu, tată !
- Dar ai cui sînt dinţii de pe jos ?
____________________________________________________________________
miercuri, 20 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 20 Octombrie 2010
Iepuraşul se duce într-o zi la brutărie.
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- N-avem aşa ceva, noi sîntem o brutărie respectabilă, marş de-aici.
A doua zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- Înţelege că aici facem numai pîine ca lumea, nu avem aşa ceva.
A treia zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit cîteva mici, mici şi tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepuraşul:
- Bun, acum să vedem cine le mănîncă.
____
Iepuraşul la farmacie:
- Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
- Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
La care iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
- Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri !
____
Iepuraşul la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un kil de morcovi.
- Bă şmechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, daţi-mi şi mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau şi eu nişte morcovi.
L-a luat şi l-a agăţat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceauşescu. Zice iepuraşul:
- Şi tu, tot pentru morcovi ?
____
Într-o zi, se plimba iepuraşul prin pădure. Se întîlneşte cu vulpea.
- Bună, ce mai faci, iepuraşule ?
- O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întîlneşte cu lupul.
- Cum o mai duci, iepuraşule ?
- O, bine, lupule, mă simt excelent, sunt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iată că apare chiar ursul.
- Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii…
____
Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu’.
Începe Iepurică să se screamă:
- U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atîta lucru nu poţi să faci? Mă scîrbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile…
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată !
____
Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gîndeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare de cade jos.
Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gîndeşte vulpea: “Acum mănînc iepuraş, vai, mănînc iepuraş.” Cînd să-l mănînce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos.
Vine şi lupul pe acolo şi văzînd iepuraşul pe jos se gîndeşte: “Acum îl mănînc pe iepuraş, vai ce bine că şi aşa sînt flămînd.” Cînd merge lupul să-l mănînce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea pînă se îmbată şi cade pe jos.
După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gîndeşte: “Acum mănînc iepuraşul, vai ce bine o să mănînc.” Cînd să-l mănînce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toată sticla şi se îmbată şi cade şi el pe jos.
Erau toţi patru pe jos cînd se scoală iepuraşul şi, văzîndu-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
- Vai ce rău sînt la beţie !
____
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere aburindă şi îi cere 200.000 de lei. Gorila plăteşte. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă…
- Nici nu mă mir, la preţurile astea…
____
Cum găseşte un cioban o oaie în porumb ?
- Acceptabilă…
____
Vulpea, cea mai buna damă din pădure, se mărită cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) şi după 9 luni naşte 12 purceluşi. Lupul o face pe vulpe c*rvă. Şi divorţează.
Vulpea, damă bună şi serioasă, se recăsătoreşte cu ursul. După 9 luni…12 purceluşi. Iar divorţ.
Vulpea, din nou damă bună, se recăsătoreşte cu leul. După încă 9 luni de zile… încă 12 purceluşi.
Morala: toţi bărbaţii sînt porci.
____
- Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor ?
- Nici una, nici alta. E autodidact.
____
Noaptea, pe acoperiş, se văd 12 lumini şi două se sting. Ce este ? Cinci motani se pregătesc să facă poştă o pisică şi ea închide ochii de groază.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 4 lumini şi toate se sting. Ce este ? Un motan şi o pisică se regulează şi ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 2 lumini şi una se stinge. Ce este ? Un motănel o ia la l**ă şi închide un ochi de plăcere.
____
O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis …
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace !
____
- Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu !
____
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat ? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul ! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa ?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…
____
– E adevărat că barza…
- Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante ?
- Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..
____
O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd:
- Lupilor, sînt duri printre voi ?
- Nu !
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sînt duri printre voi ?
- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.
____
- Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.
- Şi soţia ta ce zice ?
- Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister.
____
Care este soţia lupului ?
-Lupa.
____
– Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.
- Ce, tu ?
- Treceam în şir indian…
- Parcă ziceai că în Africa…
- Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină !
- Mă rog !
- Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută.
- Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe ?
____
Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico !
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus !
- De ce ? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu !
____
Doi dulăi se confesează:
- Sînt foarte deprimat. Stăpînul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
- La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decît despre javra pe care o va lua în locul meu.
____
– După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există ! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine !
____
– Cîinele dv. mi-a muşcat soacra !
- Şi ce pretenţii aveţi ?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr !
____
Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne ? întreabă ea.
- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.
____________________________________________________________________
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- N-avem aşa ceva, noi sîntem o brutărie respectabilă, marş de-aici.
A doua zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- Înţelege că aici facem numai pîine ca lumea, nu avem aşa ceva.
A treia zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit cîteva mici, mici şi tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepuraşul:
- Bun, acum să vedem cine le mănîncă.
____
Iepuraşul la farmacie:
- Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
- Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
La care iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
- Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri !
____
Iepuraşul la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un kil de morcovi.
- Bă şmechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, daţi-mi şi mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau şi eu nişte morcovi.
L-a luat şi l-a agăţat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceauşescu. Zice iepuraşul:
- Şi tu, tot pentru morcovi ?
____
Într-o zi, se plimba iepuraşul prin pădure. Se întîlneşte cu vulpea.
- Bună, ce mai faci, iepuraşule ?
- O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întîlneşte cu lupul.
- Cum o mai duci, iepuraşule ?
- O, bine, lupule, mă simt excelent, sunt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iată că apare chiar ursul.
- Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii…
____
Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu’.
Începe Iepurică să se screamă:
- U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atîta lucru nu poţi să faci? Mă scîrbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile…
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată !
____
Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gîndeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare de cade jos.
Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gîndeşte vulpea: “Acum mănînc iepuraş, vai, mănînc iepuraş.” Cînd să-l mănînce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos.
Vine şi lupul pe acolo şi văzînd iepuraşul pe jos se gîndeşte: “Acum îl mănînc pe iepuraş, vai ce bine că şi aşa sînt flămînd.” Cînd merge lupul să-l mănînce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea pînă se îmbată şi cade pe jos.
După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gîndeşte: “Acum mănînc iepuraşul, vai ce bine o să mănînc.” Cînd să-l mănînce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toată sticla şi se îmbată şi cade şi el pe jos.
Erau toţi patru pe jos cînd se scoală iepuraşul şi, văzîndu-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
- Vai ce rău sînt la beţie !
____
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere aburindă şi îi cere 200.000 de lei. Gorila plăteşte. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă…
- Nici nu mă mir, la preţurile astea…
____
Cum găseşte un cioban o oaie în porumb ?
- Acceptabilă…
____
Vulpea, cea mai buna damă din pădure, se mărită cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) şi după 9 luni naşte 12 purceluşi. Lupul o face pe vulpe c*rvă. Şi divorţează.
Vulpea, damă bună şi serioasă, se recăsătoreşte cu ursul. După 9 luni…12 purceluşi. Iar divorţ.
Vulpea, din nou damă bună, se recăsătoreşte cu leul. După încă 9 luni de zile… încă 12 purceluşi.
Morala: toţi bărbaţii sînt porci.
____
- Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor ?
- Nici una, nici alta. E autodidact.
____
Noaptea, pe acoperiş, se văd 12 lumini şi două se sting. Ce este ? Cinci motani se pregătesc să facă poştă o pisică şi ea închide ochii de groază.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 4 lumini şi toate se sting. Ce este ? Un motan şi o pisică se regulează şi ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 2 lumini şi una se stinge. Ce este ? Un motănel o ia la l**ă şi închide un ochi de plăcere.
____
O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis …
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace !
____
- Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu !
____
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat ? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul ! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa ?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…
____
– E adevărat că barza…
- Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante ?
- Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..
____
O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd:
- Lupilor, sînt duri printre voi ?
- Nu !
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sînt duri printre voi ?
- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.
____
- Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.
- Şi soţia ta ce zice ?
- Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister.
____
Care este soţia lupului ?
-Lupa.
____
– Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.
- Ce, tu ?
- Treceam în şir indian…
- Parcă ziceai că în Africa…
- Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină !
- Mă rog !
- Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută.
- Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe ?
____
Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico !
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus !
- De ce ? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu !
____
Doi dulăi se confesează:
- Sînt foarte deprimat. Stăpînul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
- La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decît despre javra pe care o va lua în locul meu.
____
– După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există ! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine !
____
– Cîinele dv. mi-a muşcat soacra !
- Şi ce pretenţii aveţi ?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr !
____
Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne ? întreabă ea.
- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.
____________________________________________________________________
marți, 19 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 19 Octombrie 2010
La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.
____
Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu’ scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
____
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă… Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu !
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te…
____
Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă ?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute !
- Daa ? D-apoi unde a plecat ?
____
Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit ? Şi pe urmă cum mă mai numesc ?
____
Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da’-s milioane !
- Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm ?
____
Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic !
____
Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma’ de oră.
- No, că doar nu eşti fulger !
____
Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no !
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru !
____
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste !
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii ?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…
____
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica ?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad ?
- Păi română ştiu bine !
____
Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta ?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră ?
- Da’ nu cu tine vorbeam.
____
Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă !
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
____
Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi ?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba !
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi ?
- Ba!
- Fag îi ?
- Ba!
- Stejar îi
- Ba!
- Gorun îi ?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte !
____
De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale ?
- Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea peşte…
____
Doi microbi:
- Azi mă simt groaznic…
- ???
- Sînt bolnav !
- Dar ce ai ?
- Penicilină…
____
Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
- Ce ai acolo în butoi, bade ? Faci oare contrabandă ?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
- Diii, Cocos !
____
Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe bătrînul ăsta…. cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare…!
____
Un ţăran prinde un peştişor… de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
- Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
- Pe cine faci tu, mă, ţăran ? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…
____
Ce are patru picioare şi o mînă ?
-Un Pitbull fericit !
____
Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea… Vine o vacă şi se afla şi ea în treabă:
- Ce faci, măi pocule, acolo în stejar ?
- Stau şi io ca un ciumec…
- Mă ajuţi şi pe mine să ma urc în stejar, măi ?
Porcul răspunde iritat:
- Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici “sus” ?
- Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere!
- Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar ?
- Nu, măi, că am la mine !
____
Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
- Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
- Ce-i cu gluma asta proastă ? Cine-i la telefon ?
- Eu, răspunse papagalul.
____
– Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă ? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas…
____
Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar… Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei…
- Şi acum nu mai cîntă ?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…
____
Într-un copac trei bufniţe:
Prima exclamă:
- Buhuuu !
A doua:
- Buhuhuuu !
A treia:
- Buhuhuhuuu !
Deodată prima scoate un pistol şi o împuşcă pe a treia. A doua întreabă:
- De ce ai eliminat-o ?
- Ştia prea multe !
____
La grădina zoologică…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate… Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă… Eh, la naiba… George, adă lopata şi dezgroap-o !
____
Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru cîine.
- Pentru cîine ? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac ? Ce are ?
- Se opreşte din zece în zece minute…
____________________________________________________________________
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.
____
Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu’ scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
____
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă… Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu !
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te…
____
Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă ?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute !
- Daa ? D-apoi unde a plecat ?
____
Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit ? Şi pe urmă cum mă mai numesc ?
____
Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da’-s milioane !
- Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm ?
____
Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic !
____
Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma’ de oră.
- No, că doar nu eşti fulger !
____
Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no !
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru !
____
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste !
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii ?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…
____
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica ?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad ?
- Păi română ştiu bine !
____
Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta ?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră ?
- Da’ nu cu tine vorbeam.
____
Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă !
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
____
Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi ?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba !
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi ?
- Ba!
- Fag îi ?
- Ba!
- Stejar îi
- Ba!
- Gorun îi ?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte !
____
De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale ?
- Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea peşte…
____
Doi microbi:
- Azi mă simt groaznic…
- ???
- Sînt bolnav !
- Dar ce ai ?
- Penicilină…
____
Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
- Ce ai acolo în butoi, bade ? Faci oare contrabandă ?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
- Diii, Cocos !
____
Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe bătrînul ăsta…. cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare…!
____
Un ţăran prinde un peştişor… de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
- Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
- Pe cine faci tu, mă, ţăran ? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…
____
Ce are patru picioare şi o mînă ?
-Un Pitbull fericit !
____
Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea… Vine o vacă şi se afla şi ea în treabă:
- Ce faci, măi pocule, acolo în stejar ?
- Stau şi io ca un ciumec…
- Mă ajuţi şi pe mine să ma urc în stejar, măi ?
Porcul răspunde iritat:
- Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici “sus” ?
- Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere!
- Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar ?
- Nu, măi, că am la mine !
____
Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
- Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
- Ce-i cu gluma asta proastă ? Cine-i la telefon ?
- Eu, răspunse papagalul.
____
– Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă ? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas…
____
Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar… Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei…
- Şi acum nu mai cîntă ?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…
____
Într-un copac trei bufniţe:
Prima exclamă:
- Buhuuu !
A doua:
- Buhuhuuu !
A treia:
- Buhuhuhuuu !
Deodată prima scoate un pistol şi o împuşcă pe a treia. A doua întreabă:
- De ce ai eliminat-o ?
- Ştia prea multe !
____
La grădina zoologică…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate… Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă… Eh, la naiba… George, adă lopata şi dezgroap-o !
____
Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru cîine.
- Pentru cîine ? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac ? Ce are ?
- Se opreşte din zece în zece minute…
____________________________________________________________________
luni, 18 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 18 Octombrie 2010
– Nu mi-am putut închipui că whisky-ul te poate înfrumuseţa aşa de mult !
- Dar nici n-am pus gura pe băutură !
- Ştiu, eu însă sînt la al treilea pahar.
____
– De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva ? Adormi ?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.
____
Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită ?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate !
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului !
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule ?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită !
____
Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă !
- Nu pot! N-am voie să merg !
- Ce face? N-ai voie…?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”…
____
– Cel mai eficace remediu împotriva ţînţarilor este tot whisky-ul !
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean !
____
– Sînt neliniştit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult ?
- Nu bea deloc. Mă caută pe mine.
____
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici ?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion ?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.
____
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa !
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun !
____
– Ce ai în sticla aia ?
- Apă. De ce întrebi ?
- Credeam că ai ceva de băut…
____
Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit !
____
Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă ?
- Nu, dragă, zice omul trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
____
Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu’.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu’ ăsta-i îngheţat !
____
Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi… la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor !
Şi ecoul:
- Du-te naibii !
____
Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte.
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…
____
Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă ?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede ?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat !
____
Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.
____
Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada ?!
____
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat ?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…
____
La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.
____
Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…
____
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică ! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece !
- De ce să mai cînt că m-am săturat !?
- Cîntă ! Cînd cînţi, nu bei !
____
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie ?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu !
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu !
____
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…
____
Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv. ?
- S-a dus la un alt bar.
____
Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia şi îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, ‘mneata vrei să evadezi !
____
Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudişti, în timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotări; după un timp bunişor se apropie de el şi îl opreşte din activitate zicîndu-i:
- Ho, bă, opreşte-te că doară fătuca ţ-o fugit de mult de su’tine…
____
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 7, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară !
____
Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule ?
____
Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv. ?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv. ? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi ?
- Dar ce ? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean ?
____________________________________________________________________
- Dar nici n-am pus gura pe băutură !
- Ştiu, eu însă sînt la al treilea pahar.
____
– De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva ? Adormi ?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.
____
Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită ?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate !
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului !
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule ?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită !
____
Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă !
- Nu pot! N-am voie să merg !
- Ce face? N-ai voie…?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”…
____
– Cel mai eficace remediu împotriva ţînţarilor este tot whisky-ul !
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean !
____
– Sînt neliniştit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult ?
- Nu bea deloc. Mă caută pe mine.
____
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici ?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion ?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.
____
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa !
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun !
____
– Ce ai în sticla aia ?
- Apă. De ce întrebi ?
- Credeam că ai ceva de băut…
____
Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit !
____
Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă ?
- Nu, dragă, zice omul trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
____
Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu’.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu’ ăsta-i îngheţat !
____
Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi… la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor !
Şi ecoul:
- Du-te naibii !
____
Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte.
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…
____
Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă ?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede ?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat !
____
Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.
____
Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada ?!
____
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat ?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…
____
La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.
____
Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…
____
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică ! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece !
- De ce să mai cînt că m-am săturat !?
- Cîntă ! Cînd cînţi, nu bei !
____
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie ?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu !
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu !
____
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…
____
Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv. ?
- S-a dus la un alt bar.
____
Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia şi îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, ‘mneata vrei să evadezi !
____
Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudişti, în timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotări; după un timp bunişor se apropie de el şi îl opreşte din activitate zicîndu-i:
- Ho, bă, opreşte-te că doară fătuca ţ-o fugit de mult de su’tine…
____
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 7, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară !
____
Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule ?
____
Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv. ?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv. ? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi ?
- Dar ce ? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean ?
____________________________________________________________________
duminică, 17 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 17 Octombrie 2010
Care este diferenţa între blonde şi semnele de circulaţie ?
-Unele semne spun stop.
____
Ce face o blondă dimineaţa, cînd se scoală ?
-Se duce acasă.
____
Ce avantaje ai cînd ai o blondă în maşină ?
- Ai voie să parchezi maşina pe locurile pentru handicapaţi.
____
– Cine a fost primul bărbat ? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.
____
Cum se numeşte o blondă care a pierdut 90% din inteligenţă ?
-Divorţată.
____
Care e deosebirea dintre o blondă şi Himalaya ?
-Pe Himalaya nu se urcă oricine.
____
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare ?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo ?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat !
____
O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul ?
- 12.15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
____
O c*rvă brunetă stătea pe marginea drumului şi tot zicea:
- 66, 66.
Vine o c*rvă blondă şi o întreabă ce face. Bruneta îi zice să incerce şi ea. Se pune blonda şi zice şi ea:
- 66, 66.
Bruneta:
- E mai distractiv dacă te pui în mijlocul drumului.
Blonda se pune în mijlocul drumului şi vine o maşină şi o calcă. Bruneta:
- 67, 67, 67.
____
De ce dansează o blondă cînd vede un semafor ?
-Se crede la discotecă.
____
Două blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
- Tipul de lîngă mine face laba !
- Şi tu, dragă, ignoră-l !
- Nu pot, că o face cu mîna mea !
____
De ce preferă blondele anticonceptionalele în locul prezervativelor ?
-Pentru că le înghit mai uşor !
____
Cine sînt cei care fac bancuri despre blonde ?
-În general, sînt de două feluri: cei care nu le cunosc şi cei care le cunosc prea bine…
____
De ce sînt atît de iubite bancurile cu blonde ?
-Pentru că sînt uşor de înţeles…
____
De ce umblă blondele cu un cui în buzunar ?
-Sînt mereu în aşteptarea unui ciocan !
____
O persoană se naşte blondă sau devine blondă ?
-Se acceptă ambele variante, e inuman să dăm vina numai pe părinţi !
____
Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale ?
- “Bine aţi venit la McDonald’s !”
____
Cum se numeşte o blondă cu o meşă brună ?
- O licărire de speranţă.
____
Cînd părăseşte o blondă dormitorul ?
- Nu există date concrete, experţii nu au supravieţuit rezultatului final…
____
De ce au blondele organe sexuale ?
-Păi ce-ar face toată ziua fără ?
____
Ce face o blondă la emisiunea “Vrei să fii miliardar” ? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul ?
____
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă !
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează ?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine ?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!
____
Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină ? Găina are logica ei !
____
Urci o blondă şi o brunetă într-un avion, avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima ?
- Bruneta. De ce ?
1)Pentru că blonda e paraşută.
2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
____
Cum se sinucid blondele ?
-Se aruncă de pe sandale.
____
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare !
____
Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4 ?
- Puzzle.
____
– Mamă, mamă, mai primesc un jeleu ?
- Nu, bunica nu are decît doi ochi !
____
– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic !
- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali !
____
– De ce bei, prietene ?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.
____________________________________________________________________
-Unele semne spun stop.
____
Ce face o blondă dimineaţa, cînd se scoală ?
-Se duce acasă.
____
Ce avantaje ai cînd ai o blondă în maşină ?
- Ai voie să parchezi maşina pe locurile pentru handicapaţi.
____
– Cine a fost primul bărbat ? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.
____
Cum se numeşte o blondă care a pierdut 90% din inteligenţă ?
-Divorţată.
____
Care e deosebirea dintre o blondă şi Himalaya ?
-Pe Himalaya nu se urcă oricine.
____
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare ?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo ?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat !
____
O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul ?
- 12.15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
____
O c*rvă brunetă stătea pe marginea drumului şi tot zicea:
- 66, 66.
Vine o c*rvă blondă şi o întreabă ce face. Bruneta îi zice să incerce şi ea. Se pune blonda şi zice şi ea:
- 66, 66.
Bruneta:
- E mai distractiv dacă te pui în mijlocul drumului.
Blonda se pune în mijlocul drumului şi vine o maşină şi o calcă. Bruneta:
- 67, 67, 67.
____
De ce dansează o blondă cînd vede un semafor ?
-Se crede la discotecă.
____
Două blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
- Tipul de lîngă mine face laba !
- Şi tu, dragă, ignoră-l !
- Nu pot, că o face cu mîna mea !
____
De ce preferă blondele anticonceptionalele în locul prezervativelor ?
-Pentru că le înghit mai uşor !
____
Cine sînt cei care fac bancuri despre blonde ?
-În general, sînt de două feluri: cei care nu le cunosc şi cei care le cunosc prea bine…
____
De ce sînt atît de iubite bancurile cu blonde ?
-Pentru că sînt uşor de înţeles…
____
De ce umblă blondele cu un cui în buzunar ?
-Sînt mereu în aşteptarea unui ciocan !
____
O persoană se naşte blondă sau devine blondă ?
-Se acceptă ambele variante, e inuman să dăm vina numai pe părinţi !
____
Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale ?
- “Bine aţi venit la McDonald’s !”
____
Cum se numeşte o blondă cu o meşă brună ?
- O licărire de speranţă.
____
Cînd părăseşte o blondă dormitorul ?
- Nu există date concrete, experţii nu au supravieţuit rezultatului final…
____
De ce au blondele organe sexuale ?
-Păi ce-ar face toată ziua fără ?
____
Ce face o blondă la emisiunea “Vrei să fii miliardar” ? Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul ?
____
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă !
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează ?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine ?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!
____
Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină ? Găina are logica ei !
____
Urci o blondă şi o brunetă într-un avion, avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima ?
- Bruneta. De ce ?
1)Pentru că blonda e paraşută.
2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
____
Cum se sinucid blondele ?
-Se aruncă de pe sandale.
____
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare !
____
Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4 ?
- Puzzle.
____
– Mamă, mamă, mai primesc un jeleu ?
- Nu, bunica nu are decît doi ochi !
____
– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic !
- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali !
____
– De ce bei, prietene ?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 16 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 16 Octombrie 2010
- Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat în Bucegi şi a căzut într-o prăpastie. Cînd s-au dus după el n-au mai găsit decît un cadavru!
- Şi cîte ai fi vrut să găsească, mă rog?
____
- Cînd mă gîndesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl văd cum arată, nu mă pot abţine să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.
____________________________________________________________________
- Şi cîte ai fi vrut să găsească, mă rog?
____
- Cînd mă gîndesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl văd cum arată, nu mă pot abţine să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.
____________________________________________________________________
vineri, 15 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 15 Octombrie 2010
Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
____
Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia !
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…
_____
– Alo? Casa Bulă ?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
____
Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare ?
- Nu.
- Nimic.
____
– Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelu i?
- Dacă este omorat…
____
Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa ?
____
La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta ?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta ? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii ?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
____
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit c*rva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize ?
____
Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine.”
____
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta ?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.
____
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
____
– Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti… Nu se poate trăi din-aşa ceva !
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare…
____
Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire ?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii ?
- (Nedumerit) Nu, două !
____
– Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat ?
- Un colier…
____
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi… şi…
- Ei, spune odată !
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre…
____
– Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine !
____
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru…
____
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce ?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
____
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher ?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură !
____
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu ?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani…
_____
– Bulă, ce este whisky-ul ?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
_____
Ce îşi ţine o blondă la urechi ?
-Gleznele…
____
O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfîrşitul conversaţiei, îl întreabă:
“Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare.”
____
Două blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi ?
- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.
- Şi de ce plîngi? Ţi-e frică ?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plîngă şi ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:
- Dar tu de ce plîngi ?
- Eu am venit pentru un test de urină.
_____
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
- Uită-te la cîinele ăla cu un ochi !
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde ?
____
O blondă rămîne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou ?
____
Ce face o blondă în deşert ?
-Aspiră…
____
Merge o blondină la popă să se spovedească…
- Părinte, am păcătuit !
Popa introduce datele în computer şi îi spune:
- Copila mea, trebuie să zici 50 de rugăciuni.
- Dar, părinte, mi-am înşelat soţul.
Popa introduce din nou datele în computer şi spune:
- Ei, copila mea, atunci trebuie să mai faci 50 de mătănii…
- Dar nu e chiar aşa simplu, părinte, să vezi că eu am supt p**a.
Popa butonează repede, se uită încruntat la rezultat şi zice:
- Auzi, nu vrei să mi-o ***! şi mie, că-mi ies mătăniile cu zecimale…
_____________________________________________________________________
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
____
Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia !
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…
_____
– Alo? Casa Bulă ?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
____
Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare ?
- Nu.
- Nimic.
____
– Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelu i?
- Dacă este omorat…
____
Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa ?
____
La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta ?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta ? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii ?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
____
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit c*rva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize ?
____
Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine.”
____
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta ?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.
____
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
____
– Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti… Nu se poate trăi din-aşa ceva !
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare…
____
Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire ?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii ?
- (Nedumerit) Nu, două !
____
– Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat ?
- Un colier…
____
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi… şi…
- Ei, spune odată !
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre…
____
– Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine !
____
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru…
____
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce ?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
____
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher ?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură !
____
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu ?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani…
_____
– Bulă, ce este whisky-ul ?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
_____
Ce îşi ţine o blondă la urechi ?
-Gleznele…
____
O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfîrşitul conversaţiei, îl întreabă:
“Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare.”
____
Două blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi ?
- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.
- Şi de ce plîngi? Ţi-e frică ?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plîngă şi ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:
- Dar tu de ce plîngi ?
- Eu am venit pentru un test de urină.
_____
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
- Uită-te la cîinele ăla cu un ochi !
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde ?
____
O blondă rămîne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou ?
____
Ce face o blondă în deşert ?
-Aspiră…
____
Merge o blondină la popă să se spovedească…
- Părinte, am păcătuit !
Popa introduce datele în computer şi îi spune:
- Copila mea, trebuie să zici 50 de rugăciuni.
- Dar, părinte, mi-am înşelat soţul.
Popa introduce din nou datele în computer şi spune:
- Ei, copila mea, atunci trebuie să mai faci 50 de mătănii…
- Dar nu e chiar aşa simplu, părinte, să vezi că eu am supt p**a.
Popa butonează repede, se uită încruntat la rezultat şi zice:
- Auzi, nu vrei să mi-o ***! şi mie, că-mi ies mătăniile cu zecimale…
_____________________________________________________________________
joi, 14 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 14 Octombrie 2010
Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom’ doctor, mă simt foarte rău !
- Unde vă simţiţi rău ?
- Să trăiţi, aici, în armată !
____
– Bulă, ce meserie ai ?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică ?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
____
- Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă !
- Bine, mamă ! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
____
– Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi ?
____
– Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică ! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.
____
– Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
- De ce ? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.
____
– Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat – spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta ?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat…
____
– Mama, dă-mi o bomboană – spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană !
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.
____
Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii ?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă ?
____
– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat ?
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic…
____
- Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric !
- Cum aşa, Bulă ?
- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: “Iar nu te-ai bărbierit ?”
____
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar. “Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
– Grecia, tara frumoasa, mai !
– Ei, dar elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane ?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele ?
– Niste c*rve !
____
Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni…
- Mă flataţi, domnule doctor ! răspunse mîndru Bulă.
____
Afland că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar… este prins.
____
Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
____
– Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă ?
- Sună telefonul…
____
– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu’ş ce naiba a avut.
- Păi de ce ?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
____
– Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu ?
- Un actor ? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: “Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta !”.
____
– Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.
- Ştiu, mami ! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare !
____
Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc ?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
____
Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos ?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn…
____
Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat !
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat !
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată ?
- Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul !
____
Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm !… Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare ?
____
Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit !
… dar era deja prea tîrziu !
____
La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar !
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă !
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo ?
- Nu ştiu, aseară l-au luat !
____
Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi !
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat !
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr !
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr !
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz ?
____
Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle ?
- Mîngîiate !
____
La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima ?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă ?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.
____
– De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă ?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
____
O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
____
– Ce faci, Bulă ? Tot la cantină mănînci ? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi c*rvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi c*rvă în societate…
____
Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic !
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe ?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu’ ?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă ? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă ?
____
Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA ?
-A murit de cancer…
____
– Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum ? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el !
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii ?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
____________________________________________________________________
- Dom’ doctor, mă simt foarte rău !
- Unde vă simţiţi rău ?
- Să trăiţi, aici, în armată !
____
– Bulă, ce meserie ai ?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică ?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
____
- Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă !
- Bine, mamă ! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
____
– Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi ?
____
– Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică ! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.
____
– Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
- De ce ? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.
____
– Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat – spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta ?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat…
____
– Mama, dă-mi o bomboană – spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană !
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.
____
Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii ?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă ?
____
– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat ?
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic…
____
- Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric !
- Cum aşa, Bulă ?
- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: “Iar nu te-ai bărbierit ?”
____
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar. “Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
– Grecia, tara frumoasa, mai !
– Ei, dar elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane ?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele ?
– Niste c*rve !
____
Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni…
- Mă flataţi, domnule doctor ! răspunse mîndru Bulă.
____
Afland că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar… este prins.
____
Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
____
– Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă ?
- Sună telefonul…
____
– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu’ş ce naiba a avut.
- Păi de ce ?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
____
– Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu ?
- Un actor ? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: “Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta !”.
____
– Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.
- Ştiu, mami ! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare !
____
Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc ?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
____
Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos ?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn…
____
Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat !
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat !
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată ?
- Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul !
____
Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm !… Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare ?
____
Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit !
… dar era deja prea tîrziu !
____
La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar !
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă !
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo ?
- Nu ştiu, aseară l-au luat !
____
Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi !
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat !
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr !
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr !
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz ?
____
Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle ?
- Mîngîiate !
____
La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima ?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă ?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.
____
– De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă ?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
____
O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
____
– Ce faci, Bulă ? Tot la cantină mănînci ? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi c*rvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi c*rvă în societate…
____
Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic !
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe ?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu’ ?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă ? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă ?
____
Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA ?
-A murit de cancer…
____
– Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum ? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el !
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii ?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
____________________________________________________________________
miercuri, 13 octombrie 2010
Bancul zilei - 13 Octombrie 2010
- Mama, profesorul mi-a spus ca sunt cu capul in nori !
- Baiete, tu locuiesti alaturi.
____________________________________________________________________
- Baiete, tu locuiesti alaturi.
____________________________________________________________________
marți, 12 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 12 Octombrie 2010
Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...
____
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
____
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
- Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...
____
Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai
ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis...
____________________________________________________________________
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...
____
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
____
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
- Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...
____
Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai
ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis...
____________________________________________________________________
luni, 11 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 11 Octombrie 2010
Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată ! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă ? Pleci undeva ?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine..
____
Bulă se-ntîlneşte cu un vechi prieten într-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă ?
- Cînt la piculină, în orchestra internaţională.
- Grozav !
- Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: “Umpleţi instrumentele cu aur!”. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: “Umpleţi instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: înfundaţi-le instrumentele în c*r ! Tuba nu încape, contrabasul nu încape… şi eu cu blestemata asta de piculină !
____
– Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză ? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.
____
– Bulă, de ce este cunoscut Columb ?
- Pentru că s-a dus în America fără viză…
____
– Bulă, ce este coloana vertebrală ?
- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
____
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gică aici !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva ?…
____
– Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.
- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.
- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult ?
____
– Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult ?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui ?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul !
____
– Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta ! Ştii ce înseamnă asta ?
- Probabil că e vineri…
____
Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:
- Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi *** cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă.
- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut !
____
– Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, “nu are habar de nimic” ? De unde ai scos-o ?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat “ce e aia” ?
____
– Bulă, de ce nu scrii ?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui “eu nu are creion”. Fii atent, se pronunţă astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
- Dar cine dracu’ a şutit toate creioanele ?
____
Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit !
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
- Vezi rîul acela ?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
____
La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva.
- Cine este acolo ?
- Sînt Bulă, fratele tău… Ai cerneală ?
- Nu am!
La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam.
- Cine este acolo ?
- Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală ?
- Nu! Lasă-mă să dorm !
La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam .
- Am adus cerneala…
____
Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata ?
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul…
____
– De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară ?
- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico ?
____
– Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile…
____
Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu’, nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru’ mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu’. Şi-aici, cred că am greşit eu…
____
– Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost ?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.
____
– Copii, la ce serveşte lemnul ?
- Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare !
____
La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:
- Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat ! … Nimic pozitiv nu ai în tine.
- Ba da, doamnă profesoară, sînt seropozitiv !
____
La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
- Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere… şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n păr… Da’ nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube…
- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube… ‘mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate… amu’ îmi amintesc cum o fost… şedeam eu cu vecinu’ Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa’ ce vine la noi cîrciumaru’ şi ne zice:
- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară !
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru’ satului… Colo tăt satu’ cu căţel şi purcel… Da’ nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube…
- Bace Bulă, iară nu-i bine. ‘mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
- Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu’, că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…
____
La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea ?
- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central…
____
O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru.
După un timp, tipa gîndea: “Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi !”
Iar Bulă: “De-ar şti că n-am cadru la bicicletă !”
____
– În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei !
- Dar de unde ştii asta atît de precis ?
- Mi s-a plîns nevasta !
____________________________________________________________________
- Pa, tată ! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă ? Pleci undeva ?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine..
____
Bulă se-ntîlneşte cu un vechi prieten într-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă ?
- Cînt la piculină, în orchestra internaţională.
- Grozav !
- Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: “Umpleţi instrumentele cu aur!”. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: “Umpleţi instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: înfundaţi-le instrumentele în c*r ! Tuba nu încape, contrabasul nu încape… şi eu cu blestemata asta de piculină !
____
– Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză ? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.
____
– Bulă, de ce este cunoscut Columb ?
- Pentru că s-a dus în America fără viză…
____
– Bulă, ce este coloana vertebrală ?
- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
____
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gică aici !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva ?…
____
– Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.
- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.
- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult ?
____
– Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult ?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui ?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul !
____
– Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta ! Ştii ce înseamnă asta ?
- Probabil că e vineri…
____
Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:
- Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi *** cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă.
- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut !
____
– Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, “nu are habar de nimic” ? De unde ai scos-o ?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat “ce e aia” ?
____
– Bulă, de ce nu scrii ?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui “eu nu are creion”. Fii atent, se pronunţă astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
- Dar cine dracu’ a şutit toate creioanele ?
____
Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit !
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
- Vezi rîul acela ?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
____
La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva.
- Cine este acolo ?
- Sînt Bulă, fratele tău… Ai cerneală ?
- Nu am!
La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam.
- Cine este acolo ?
- Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală ?
- Nu! Lasă-mă să dorm !
La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam .
- Am adus cerneala…
____
Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata ?
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul…
____
– De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară ?
- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico ?
____
– Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile…
____
Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu’, nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru’ mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu’. Şi-aici, cred că am greşit eu…
____
– Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost ?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.
____
– Copii, la ce serveşte lemnul ?
- Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare !
____
La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:
- Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat ! … Nimic pozitiv nu ai în tine.
- Ba da, doamnă profesoară, sînt seropozitiv !
____
La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
- Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere… şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n păr… Da’ nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube…
- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube… ‘mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate… amu’ îmi amintesc cum o fost… şedeam eu cu vecinu’ Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa’ ce vine la noi cîrciumaru’ şi ne zice:
- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară !
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru’ satului… Colo tăt satu’ cu căţel şi purcel… Da’ nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube…
- Bace Bulă, iară nu-i bine. ‘mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
- Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu’, că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…
____
La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea ?
- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central…
____
O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru.
După un timp, tipa gîndea: “Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi !”
Iar Bulă: “De-ar şti că n-am cadru la bicicletă !”
____
– În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei !
- Dar de unde ştii asta atît de precis ?
- Mi s-a plîns nevasta !
____________________________________________________________________
duminică, 10 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 10 Octombrie 2010
Un canibal catre altul:
-Ti-a placut supa mamei ?
-Da, dar o sa-mi fie dor de ea.
____
Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
____
Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus.
____
Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal ?
-Un kinder cu surprize !
____
La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
____
2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
- De ce e aşa pustiu ? Sînt canibali pe aici ?
- Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…
____
Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. “Par avion ?”, întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: “Nu păreţi !”.
____
Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spînzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă:
-Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă…
____
Bulă: Dom’ profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: Şi maică-ta ?
Bulă: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare.
____
– Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată… După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată… Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită ?
Bulă răspunde: cea care linge…
- Extraordinar… aşa-i … după ce ţi-ai dat seama ?
- După verighetă !
____
Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre ?
- Da, Bulă.
- Cu picioare lungi şi cioc roşu ?
- Da, Bulă.
- Da’ ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva !
____
– Bulă, compunerea ta cu tema “Cîinele meu” este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el ?
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine !
____
La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru’ Bulă Românu’. Amîndoi zăresc un pepene plutind… Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn’ la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu’ zice:
- Hai de-l împărţim frăţeşte.
Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma.
____
Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:
- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
- Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: “Cum aşa, numai 2 ore ?”. La care Bulă:
- Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în c*r.
____
Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: “Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă:
“După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei.”
În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama ?
____
Cum s-a întors soţia lui Bulă de la reciclare ?
Fără ciclu ! …
____
Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă ?
- “Dreapta – liber…”
____
Ce scrie pe mormîntul lui Bulă ?
- Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc…
____
Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti ?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard !
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p’ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti ?
- Bineînţeles !
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama ?
- Era în WC.
____
Bulă a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a ieşit, l-au aşteptat nevasta şi fiul la poartă. S-au urcat în maşină şi, în timp ce se îndreptau spre casă, singurele vorbe auzite de băiat au fost:
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
- Mamă, tată, ce se întîmplă? întreabă copilul.
Bula raspunde:
- Maică-ta vrea să mîncăm înainte !
____
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd:
- Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină ?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual …
____
La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul “a ţese”. Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari !
- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul “ţese” ?!
- Păi sînt atît de mari de-ţ’ iese p**a din ei !
____________________________________________________________________
-Ti-a placut supa mamei ?
-Da, dar o sa-mi fie dor de ea.
____
Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
____
Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus.
____
Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal ?
-Un kinder cu surprize !
____
La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
____
2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
- De ce e aşa pustiu ? Sînt canibali pe aici ?
- Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…
____
Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. “Par avion ?”, întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: “Nu păreţi !”.
____
Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spînzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă:
-Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă…
____
Bulă: Dom’ profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: Şi maică-ta ?
Bulă: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare.
____
– Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată… După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată… Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită ?
Bulă răspunde: cea care linge…
- Extraordinar… aşa-i … după ce ţi-ai dat seama ?
- După verighetă !
____
Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre ?
- Da, Bulă.
- Cu picioare lungi şi cioc roşu ?
- Da, Bulă.
- Da’ ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva !
____
– Bulă, compunerea ta cu tema “Cîinele meu” este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el ?
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine !
____
La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru’ Bulă Românu’. Amîndoi zăresc un pepene plutind… Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn’ la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu’ zice:
- Hai de-l împărţim frăţeşte.
Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma.
____
Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:
- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
- Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: “Cum aşa, numai 2 ore ?”. La care Bulă:
- Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în c*r.
____
Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: “Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă:
“După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei.”
În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama ?
____
Cum s-a întors soţia lui Bulă de la reciclare ?
Fără ciclu ! …
____
Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă ?
- “Dreapta – liber…”
____
Ce scrie pe mormîntul lui Bulă ?
- Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc…
____
Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti ?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard !
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p’ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti ?
- Bineînţeles !
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama ?
- Era în WC.
____
Bulă a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a ieşit, l-au aşteptat nevasta şi fiul la poartă. S-au urcat în maşină şi, în timp ce se îndreptau spre casă, singurele vorbe auzite de băiat au fost:
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevastă-sa: M.I.
- Mamă, tată, ce se întîmplă? întreabă copilul.
Bula raspunde:
- Maică-ta vrea să mîncăm înainte !
____
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd:
- Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină ?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual …
____
La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul “a ţese”. Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari !
- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul “ţese” ?!
- Păi sînt atît de mari de-ţ’ iese p**a din ei !
____________________________________________________________________
sâmbătă, 9 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 9 Octombrie 2010
Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă f*t !
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem !
- Nu, eu acum vreau ! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers !
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă ?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist !
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…
____
– Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o ?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut !
- N-ai mai făcut s ex ?
- Nu ! Niciodată n-am urlat.
____
– Vasile, ce dulce eşti… ce bun eşti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Eşti cel mai tare, Vasile… eşti unic, Vasile…
- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion !
- Ion? A, da… Am crezut că azi este joi…
____
Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare… Ce sînt eu ?
- Bancnota de 100 de mii !
____
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici ? Care mai e viata ta ?
- Default…
____
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
____
Tata, cum am am aparut eu pe lume ?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le !
____
O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru.
____
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum ?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani !
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele ?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit !
____
“Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată…”
____
După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate !
____
De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil ?
-S-a descoperit că restul sînt comentarii…
____
Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu ?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are ?
____
Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga.
- Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
- Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!…
____________________________________________________________________
- Vreau să mă f*t !
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem !
- Nu, eu acum vreau ! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers !
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă ?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist !
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…
____
– Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o ?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut !
- N-ai mai făcut s ex ?
- Nu ! Niciodată n-am urlat.
____
– Vasile, ce dulce eşti… ce bun eşti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Eşti cel mai tare, Vasile… eşti unic, Vasile…
- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion !
- Ion? A, da… Am crezut că azi este joi…
____
Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare… Ce sînt eu ?
- Bancnota de 100 de mii !
____
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici ? Care mai e viata ta ?
- Default…
____
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
____
Tata, cum am am aparut eu pe lume ?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le !
____
O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru.
____
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum ?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani !
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele ?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit !
____
“Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată…”
____
După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate !
____
De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil ?
-S-a descoperit că restul sînt comentarii…
____
Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu ?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are ?
____
Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga.
- Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
- Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!…
____________________________________________________________________
vineri, 8 octombrie 2010
Sa zambim si azi - 8 Octombrie 2010
Un tip merge la doctor şi spune atingînd diferite părţi ale corpului:
- Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară ?
- Nu, ai degetul fracturat.
____
Un pacient la doctor.
- D-le doctor, dimineaţa pe la 4 mă trezesc şi fără 4 numere la nevastă nu mă liniştesc, mă duc la duş, vine şi ea şi încă 2-3 numere. După care vine servitoarea să aducă micul dejun, o văd şi i-o pun pe masă de 2 ori că nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o întind pe jos şi nu mă abţin. La 10 vine colega de birou şi ţuşti cu ea pe masă. Ajung acasă, iau nevasta şi tot aşa pînă a doua zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
- Şi de cînd se întîmplă asta ?
- Dacă se poate, de mîine !
____
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor ?
- Da, desigur – răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep ?
- Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună !
- A intrat fi-miu la facultate.
____
– Ce mai faceţi, domnule doctor ?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul…
- De ce, aţi rămas fără pacienţi ?
____
La psihiatru:
- Şi acum, atenţie! Am să vă pun întrebări pe sărite.
- Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite.
____
- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă c*c.
- Asta este foarte bine.
- Problema este că mă trezesc la 6.
____
Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul:
- Dom’le, ai limbrici !
- Cum, dom’ doctor? Doar am căzut din copac !
- Asculta-mă: ai limbrici !
- Da’ de ce am limbrici ?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.
____
Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea ?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună ?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului ?
- Da…
- I-am tras-o în pauză…
____
– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută !
- De unde ulcer ? E clar pancreatită ! îl contrazice colegul.
- Pancreatită ? Visezi !
- Visez ! Bine ! Vedem noi la autopsie !
____
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau ?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul…
____
– Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete ? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo !
____
– Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi ?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani !
____
– Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa ?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
____
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii ?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără ?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata ?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze ?
____
– Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere !
____
– Dom’ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem !
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc !
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor ?
- Grav nu e, dar e molipsitor…
____
– Dom’ doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştiţi ?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…
____
– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule ?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
____
- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
- Următorul…
____
Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
____
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu…
- Dar cum a ajuns acolo ?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
- Şi ?
- Eu am zis: no shit !
____
– Doctore, ce-ai zis că am ? Balanţă, Rac, Gemeni…
- Nu, nu… cancer.
____
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol !
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul !
____
La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
____
- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar ?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
____
– Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi ?
- Contra bubelor avem doar alifie !
____
O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te f**i?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei m**e?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Mă f*t, iau m**e, orice…
El: C*rvo, şi îi dă drumul.
____
Un tip se duce la doctor:
- Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el:
- Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA ?
- Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toţi nevasta ?
____
O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte “ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?” Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta “draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?”. Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: “cu nici un chip, nu!”. Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează “păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii…”
____
Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
- Ce faci, dom’le, cu atîtea prezervative ?
- Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist ?
____
- Sper că ai prezervativul la tine !
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA !
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară !
____
Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă ?
- Încă un pahar ? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum !
- Da, dar pătuţul meu arde încă.
____
Cine sînt eu ? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu ? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai ?
____
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi !
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme ? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri !
____
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule ? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr ?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu…
____
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză ! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză ! Sînt şoferul autobuzului !
____
Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu !
____
Unde au femeile ficatul ?
-Cum intri pe stînga !
____
Care este diferenţa dintre un termometru anal şi unul oral ?
- Gustul !
______________________________________________________________________
- Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară ?
- Nu, ai degetul fracturat.
____
Un pacient la doctor.
- D-le doctor, dimineaţa pe la 4 mă trezesc şi fără 4 numere la nevastă nu mă liniştesc, mă duc la duş, vine şi ea şi încă 2-3 numere. După care vine servitoarea să aducă micul dejun, o văd şi i-o pun pe masă de 2 ori că nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o întind pe jos şi nu mă abţin. La 10 vine colega de birou şi ţuşti cu ea pe masă. Ajung acasă, iau nevasta şi tot aşa pînă a doua zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
- Şi de cînd se întîmplă asta ?
- Dacă se poate, de mîine !
____
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor ?
- Da, desigur – răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep ?
- Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună !
- A intrat fi-miu la facultate.
____
– Ce mai faceţi, domnule doctor ?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul…
- De ce, aţi rămas fără pacienţi ?
____
La psihiatru:
- Şi acum, atenţie! Am să vă pun întrebări pe sărite.
- Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite.
____
- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă c*c.
- Asta este foarte bine.
- Problema este că mă trezesc la 6.
____
Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul:
- Dom’le, ai limbrici !
- Cum, dom’ doctor? Doar am căzut din copac !
- Asculta-mă: ai limbrici !
- Da’ de ce am limbrici ?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.
____
Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea ?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună ?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului ?
- Da…
- I-am tras-o în pauză…
____
– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută !
- De unde ulcer ? E clar pancreatită ! îl contrazice colegul.
- Pancreatită ? Visezi !
- Visez ! Bine ! Vedem noi la autopsie !
____
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau ?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul…
____
– Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete ? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo !
____
– Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi ?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani !
____
– Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa ?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
____
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii ?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără ?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata ?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze ?
____
– Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere !
____
– Dom’ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem !
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc !
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor ?
- Grav nu e, dar e molipsitor…
____
– Dom’ doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştiţi ?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…
____
– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule ?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
____
- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
- Următorul…
____
Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
____
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu…
- Dar cum a ajuns acolo ?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
- Şi ?
- Eu am zis: no shit !
____
– Doctore, ce-ai zis că am ? Balanţă, Rac, Gemeni…
- Nu, nu… cancer.
____
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol !
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul !
____
La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
____
- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar ?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
____
– Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi ?
- Contra bubelor avem doar alifie !
____
O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te f**i?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei m**e?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Mă f*t, iau m**e, orice…
El: C*rvo, şi îi dă drumul.
____
Un tip se duce la doctor:
- Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el:
- Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA ?
- Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toţi nevasta ?
____
O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte “ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?” Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta “draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?”. Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: “cu nici un chip, nu!”. Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează “păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii…”
____
Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
- Ce faci, dom’le, cu atîtea prezervative ?
- Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist ?
____
- Sper că ai prezervativul la tine !
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA !
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară !
____
Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă ?
- Încă un pahar ? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum !
- Da, dar pătuţul meu arde încă.
____
Cine sînt eu ? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu ? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai ?
____
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi !
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme ? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri !
____
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule ? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr ?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu…
____
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză ! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză ! Sînt şoferul autobuzului !
____
Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu !
____
Unde au femeile ficatul ?
-Cum intri pe stînga !
____
Care este diferenţa dintre un termometru anal şi unul oral ?
- Gustul !
______________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)