Sa zambim si azi - 20 Octombrie 2010

Iepuraşul se duce într-o zi la brutărie.
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- N-avem aşa ceva, noi sîntem o brutărie respectabilă, marş de-aici.
A doua zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- Înţelege că aici facem numai pîine ca lumea, nu avem aşa ceva.
A treia zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni ?
- Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit cîteva mici, mici şi tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepuraşul:
- Bun, acum să vedem cine le mănîncă.
____

Iepuraşul la farmacie:
- Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
- Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
La care iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
- Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri !
____

Iepuraşul la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un kil de morcovi.
- Bă şmechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, daţi-mi şi mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau şi eu nişte morcovi.
L-a luat şi l-a agăţat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceauşescu. Zice iepuraşul:
- Şi tu, tot pentru morcovi ?
____

Într-o zi, se plimba iepuraşul prin pădure. Se întîlneşte cu vulpea.
- Bună, ce mai faci, iepuraşule ?
- O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întîlneşte cu lupul.
- Cum o mai duci, iepuraşule ?
- O, bine, lupule, mă simt excelent, sunt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iată că apare chiar ursul.
- Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii…
____

Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu’.
Începe Iepurică să se screamă:
- U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atîta lucru nu poţi să faci? Mă scîrbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile…
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată !
____

Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gîndeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare de cade jos.
Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gîndeşte vulpea: “Acum mănînc iepuraş, vai, mănînc iepuraş.” Cînd să-l mănînce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos.
Vine şi lupul pe acolo şi văzînd iepuraşul pe jos se gîndeşte: “Acum îl mănînc pe iepuraş, vai ce bine că şi aşa sînt flămînd.” Cînd merge lupul să-l mănînce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea pînă se îmbată şi cade pe jos.
După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gîndeşte: “Acum mănînc iepuraşul, vai ce bine o să mănînc.” Cînd să-l mănînce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toată sticla şi se îmbată şi cade şi el pe jos.
Erau toţi patru pe jos cînd se scoală iepuraşul şi, văzîndu-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
- Vai ce rău sînt la beţie !
____

O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere aburindă şi îi cere 200.000 de lei. Gorila plăteşte. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă…
- Nici nu mă mir, la preţurile astea…
____

Cum găseşte un cioban o oaie în porumb ?
- Acceptabilă…
____

Vulpea, cea mai buna damă din pădure, se mărită cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) şi după 9 luni naşte 12 purceluşi. Lupul o face pe vulpe c*rvă. Şi divorţează.
Vulpea, damă bună şi serioasă, se recăsătoreşte cu ursul. După 9 luni…12 purceluşi. Iar divorţ.
Vulpea, din nou damă bună, se recăsătoreşte cu leul. După încă 9 luni de zile… încă 12 purceluşi.
Morala: toţi bărbaţii sînt porci.
____

- Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor ?
- Nici una, nici alta. E autodidact.
____

Noaptea, pe acoperiş, se văd 12 lumini şi două se sting. Ce este ? Cinci motani se pregătesc să facă poştă o pisică şi ea închide ochii de groază.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 4 lumini şi toate se sting. Ce este ? Un motan şi o pisică se regulează şi ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 2 lumini şi una se stinge. Ce este ? Un motănel o ia la l**ă şi închide un ochi de plăcere.
____

O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis …
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace !
____

- Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu !
____

În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat ? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul ! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa ?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…
____

– E adevărat că barza…
- Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante ?
- Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..
____

O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd:
- Lupilor, sînt duri printre voi ?
- Nu !
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sînt duri printre voi ?
- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.
____

- Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.
- Şi soţia ta ce zice ?
- Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister.
____

Care este soţia lupului ?
-Lupa.
____

– Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.
- Ce, tu ?
- Treceam în şir indian…
- Parcă ziceai că în Africa…
- Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină !
- Mă rog !
- Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută.
- Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe ?
____

Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico !
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus !
- De ce ? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu !
____

Doi dulăi se confesează:
- Sînt foarte deprimat. Stăpînul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
- La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decît despre javra pe care o va lua în locul meu.
____

– După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există ! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine !
____

– Cîinele dv. mi-a muşcat soacra !
- Şi ce pretenţii aveţi ?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr !
____

Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne ? întreabă ea.
- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.
____________________________________________________________________