Sa zambim si azi - 21 Octombrie 2010

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească ?
- Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi ?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut az i?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
____

Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată !
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
____

Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea ?
____

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce ? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu ? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
____

Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică ?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică ?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta !
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică ?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.
____

Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici ?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…
____

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
____

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă ?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori !
____

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine ?
____

La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
- Nu e rău, nu ?
- Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.
____

Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi !” Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: “CÎINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum !” Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău ?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
____

Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi ?
- Da, bineînţeles.
- Culcat !
____

Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă ?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii…
____

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos !
La care papagalul:
- P**a papagal, pinguin la Polul Nord.
____

Un crocodil se întîlneşte în deşert cu o jumătate de crocodil.
- Vai, tu eşti o jumătate de crocodil ?
- Nuuuu, eu sînt cealaltă jumătate !
____

Un crevete mic este pe malul apei şi plînge. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă:
- De ce plîngi ?
- Mama a plecat la un cocktail şi nu a mai venit !
____

O broască pe marginea unui lac:
- Hey, you !
Se duce repede pe partea cealaltă:
- Who, me ?
____

Cum recunoşti un iepure zburător ?
-Are un uliu pe spate !
____

Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman:
- A trecut tata pe aici ?
- Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta ?
____

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă ?
- Păi i-am propus să o punem !
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi !
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă ?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi !
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune !
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal !
____

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare ?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema ?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele ?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
____

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…
____

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă !
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri ?
- N-am vrut să te sperii !
____

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor !
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba .
____

Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi ?
- Ştiu să cînt, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva ?
- Să cînt la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine ? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant ?
____

In curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor ?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor ?
- Să pocesc mutra struţului.
____

Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta ?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.
____

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman !
____

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa !
____

Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e ? Breakdance ?
- Nu, diclofos !
____

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea !
- Mamă, mamă, nu merge !
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie ?
____

Alinuţa lipseşte 3 zile de la şcoală. Cînd vine, o întreabă învăţătoarea:
- De ce nu ai venit la şcoală ?
- A murit mama !
- Cum a murit ?
- A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta !
- Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o !
____

– Alinuţa, te-ai spălat astăzi pe dinţi ?
- Nu, tată !
- Dar ai cui sînt dinţii de pe jos ?
____________________________________________________________________