Sa zambim si azi - 11 Octombrie 2010

Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată ! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă ? Pleci undeva ?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine..
____

Bulă se-ntîlneşte cu un vechi prieten într-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă ?
- Cînt la piculină, în orchestra internaţională.
- Grozav !
- Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: “Umpleţi instrumentele cu aur!”. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: “Umpleţi instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: înfundaţi-le instrumentele în c*r ! Tuba nu încape, contrabasul nu încape… şi eu cu blestemata asta de piculină !
____

– Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză ? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.
____

– Bulă, de ce este cunoscut Columb ?
- Pentru că s-a dus în America fără viză…
____

– Bulă, ce este coloana vertebrală ?
- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
____

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gică aici !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva ?…
____

– Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.
- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.
- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult ?
____

– Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult ?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui ?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul !
____

– Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta ! Ştii ce înseamnă asta ?
- Probabil că e vineri…
____

Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:
- Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi *** cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă.
- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut !
____

– Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, “nu are habar de nimic” ? De unde ai scos-o ?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat “ce e aia” ?
____

– Bulă, de ce nu scrii ?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui “eu nu are creion”. Fii atent, se pronunţă astfel: “eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…”
- Dar cine dracu’ a şutit toate creioanele ?
____

Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit !
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
- Vezi rîul acela ?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
____

La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva.
- Cine este acolo ?
- Sînt Bulă, fratele tău… Ai cerneală ?
- Nu am!
La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam.
- Cine este acolo ?
- Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală ?
- Nu! Lasă-mă să dorm !
La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam .
- Am adus cerneala…
____

Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata ?
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul…
____

– De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară ?
- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico ?
____

– Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile…
____

Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu’, nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru’ mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu’. Şi-aici, cred că am greşit eu…
____

– Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost ?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.
____

– Copii, la ce serveşte lemnul ?
- Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare !
____

La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:
- Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat ! … Nimic pozitiv nu ai în tine.
- Ba da, doamnă profesoară, sînt seropozitiv !
____

La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
- Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere… şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n păr… Da’ nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube…
- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube… ‘mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate… amu’ îmi amintesc cum o fost… şedeam eu cu vecinu’ Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa’ ce vine la noi cîrciumaru’ şi ne zice:
- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară !
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru’ satului… Colo tăt satu’ cu căţel şi purcel… Da’ nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube…
- Bace Bulă, iară nu-i bine. ‘mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
- Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu’, că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…
____

La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara:
- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea ?
- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central…
____

O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru.
După un timp, tipa gîndea: “Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi !”
Iar Bulă: “De-ar şti că n-am cadru la bicicletă !”
____

– În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei !
- Dar de unde ştii asta atît de precis ?
- Mi s-a plîns nevasta !
____________________________________________________________________