Sa zambim si azi - 23 Octombrie 2010

– Tată, tată, nu-mi place la pescuit !
- Taci din gură şi nu te mai zbate…
____

– Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi ?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare !
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă…
____

– Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie ?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…
____

– Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare !
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina…
____

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie !
- Bineeeee…
____

– Ce-a păţit surioara ta ?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat ! Cum s-a întîmplat ?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră.. si ea a cîştigat !
____

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod… podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu’ d-un cui.
____

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă ?
-Paza de coastă !
____

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste !
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou ?…
La care vrăjitoarea :
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
____

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu !
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează :
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani !
____

Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş ?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
____

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat ?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu ?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele !
____

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume ?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim ?
- Şi Baku e oraş frumos.
____

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule ?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete !
____

– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
____

Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că suntenţi orb ?
- Bine, mă bucur că nu-s negru.
____

Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate ? Sînteţi un bărbat bine, inteligent… Care este motivul ?
- Asta tu ar trebui să ştii, c*rvă fără minte !
____

Deviza moldoveanului: “Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!”
____

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi ?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee… ce vremuri !
____

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule … am o veste bună şi una proastă pentru dv :
- Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis !
- Vestea bună: nu l-a luat de la dv !
____

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog !
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
- Pe pariu ?
____

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil ?
-Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii .
____

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an ? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an !
____

Ce este o brunetă între 2 blonde ?
-Translator.
____

Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine ?
- Pentru că n-am avut bani destui.
____

Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip ?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol !
____

– Alo, Alinuţa e acasă ?
- Da… e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm…
____

Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si inchiriaza o camera. Dupa ce isi iau bagajele, urca in camera si pun pe usa semnul cu “Nu deranjati”. Neavind ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si… ce aude? O voce suava feminina:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
O voce groasa, barbateasca:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
Mai sta el ce mai sta si aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amindoi deasupra…
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii si ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida…
____

- Ah, de-ar suna odata, de-ar suna odata!
- Cine, fetita mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Pai, daca-i mizerabil, de ce sa te sune?
- Asa! Ca sa-i spun ca nu vreau sa mai vorbesc cu el niciodata si sa-i trintesc telefonul in nas!
____

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
____

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: – Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: – Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis…!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: – A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s c*rva.
____

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
____

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
____

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
____

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? – la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
____

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decit salata?
Ea:
- Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manince ca un iepure!
____

Doua prietene din copilarie se reintilnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, dupa aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar dupa aceea trebuie sa fug pina la cabana. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. si eu sint tot tirfa…
____

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus intr-o camera si i se ofera o scindura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba… la citi bani ati platit… Tipul nu mai protesteaza, ia scindura si o reguleaza. Ii place ineditul si vine toata saptamina. In a opta zi, gaseste o scindura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
- Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.
____

Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
- Citi mai sint in fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
- Citi mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
- Citi au mai ramas?
- inchid, spune frizerul.
- Nici o problema, ma intorc miine.
si iese.
- Cine-i nebunul asta? stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale…
____

O batrinica reclama la politie un viol.
- si cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- si, matusica, nu i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
____

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
____

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pindesc momentul cind e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.
____

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega… O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cind a trecut timpul… O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
- Unde ai fost pina la ora asta? urla sotul furios.
- Unde sa fiu, am fost sa ma f*t.
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!
____

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pina nu chem politia!
Rosu pina peste urechi si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intimplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sint psiholog si studiez comportamentul sexual… Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, c*rva imputita?
____

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
____

O banda de hoti opreste un autocar. seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci in treburile sefului tau?
____

Dupa o specializare de doi ani in SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intilneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant…
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mina la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti miini?
____

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
- Bine, am sa vi-o dau! si totusi.. ce vreti sa scrieti?
- stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
____

O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o intreaba:
- Ce s-a intimplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da!
innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena…
A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia ii zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!
____

Un tip agata o gagica si, neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare… Mai repeta bietul om treaba de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinindu-se pe picioare, ii zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am facut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde… Nu te superi, asa, ca intre barbati.
- E buna gagica?
- Buna, buna si stie si de toate…
Se duce trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o lanterna:
- Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
- Pai… imi f*t nevasta…
- A, scuzati… n-am stiut…
- Pai… nici eu pina n-ati aprins lanterna…
____

Doi batrini discuta. Zice unul:
- si am fost aseara la un resturant superb. Mincarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
- Care-i numele restaurantului? intreaba celalalt.
- Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
- Liliac!
- Nu…
- Viorele!
- Nu, nu…
- Rose!
- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
____

- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, imagineaza-ti, o gasesc pe nevasta-mea in mare tandrete cu un strain. Se saruta de mama-focului cu un turist american.
- Si? Ce i-ai spus?
- Nimic! Nu stiu o iota englezeste!…
____

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata.
In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri.
Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%… mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.
S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale…
____

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita!
- Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o calcat vreo masina.
____

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facind s ex cu amantul ei.
in graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. in cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe linga mine !
____

Ahmed se pregateste sa se insoare. Ii place foarte mult viitoarea sotie, dar il supara faptul ca aceasta purta numere prea mari la pantofi.
- De ce ai picioarele atit de mari, iubita mea?
- Pentru ca am mers prea mult prin nisipul fierbinte.
Dupa noaptea nuntii, Ahmed o intreaba din nou pe aleasa inimii:
- Spune-mi draga! Te-ai si asezat in nisipul fierbinte?
____

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta.
Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI !
- Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion!
____

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
____

Sot si sotie merg cu masina… Pe marginea drumului vad un sconcs ranit. Femeia iese din masina, il ridica si il ia cu ea…
Ea: Vaai, draga ce murdar si inghetat e! Ce sa facem acum?
El: Tine-l intre picioare…
Ea: Si cu mirosul cum ramâne?
El: Tine-l de nas!
____

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”.
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm “Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
____

O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani.
Se duce la o stana si il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu.
Ciobanul ii spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se intoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -
Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa ii spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul .
____

Un cioban, dupa o furtuna, isi pierde o oaie. Plecand in cautarea ei se intalneste cu un om care sapa ceva.
Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pana acoloiar:
-Ce ramane sap si maine.
Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns.
Putin iritat, ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pana acolo iar:
-Ce ramane sap si maine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia.
Intorcandu-se, il gaseste pe “nebun” sapand in continuare.
Ciobanul vazandu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar “nebunul” ii spune ca are de sapat de aici si pana acolo iar:
-Ce ramane sap si maine.
Intr-un tarziu, tot certandu-se intre ei trece pe langa ei un politai calare si ii intreaba ce se intampla la care ciobanul ii spune ca “nebunul” sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pana acolo iar ce ramane sapa si maine.
Politaiul uitandu-se cand la unul, cand la celalalt intr-un tarziu le spune:
-Ba voi vreti sa-mi furati calul…
____

O reportera vine la un baci si-l intreaba:
-Baciule care oi dau lana mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, intreaba reportera mirata, cele albe nu dau lana buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera.
-Ah, pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, intreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineinteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da, zice baciu, si-alea albe…
____________________________________________________________________