Sa zambim si azi - 14 Octombrie 2010

Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom’ doctor, mă simt foarte rău !
- Unde vă simţiţi rău ?
- Să trăiţi, aici, în armată !
____

– Bulă, ce meserie ai ?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică ?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
____

- Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă !
- Bine, mamă ! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
____

– Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi ?
____

– Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică ! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.
____

– Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
- De ce ? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.
____

– Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat – spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta ?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat…
____

– Mama, dă-mi o bomboană – spune Bulă.
- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană !
- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii.
____

Bulă asista la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii ?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă ?
____

– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat ?
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic…
____

- Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric !
- Cum aşa, Bulă ?
- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: “Iar nu te-ai bărbierit ?”
____

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar. “Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
– Grecia, tara frumoasa, mai !
– Ei, dar elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane ?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele ?
– Niste c*rve !
____

Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni…
- Mă flataţi, domnule doctor ! răspunse mîndru Bulă.
____

Afland că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar… este prins.
____

Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
____

– Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă ?
- Sună telefonul…
____

– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu’ş ce naiba a avut.
- Păi de ce ?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
____

– Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu ?
- Un actor ? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: “Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta !”.
____

– Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.
- Ştiu, mami ! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare !
____

Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc ?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
____

Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos ?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn…
____

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat !
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat !
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată ?
- Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul !
____

Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm !… Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare ?
____

Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit !
… dar era deja prea tîrziu !
____

La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar !
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă !
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo ?
- Nu ştiu, aseară l-au luat !
____

Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi !
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat !
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr !
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr !
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz ?
____

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle ?
- Mîngîiate !
____

La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima ?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă ?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.
____

– De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă ?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
____

O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
____

– Ce faci, Bulă ? Tot la cantină mănînci ? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi c*rvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi c*rvă în societate…
____

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic !
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe ?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu’ ?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă ? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă ?
____

Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA ?
-A murit de cancer…
____

– Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum ? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el !
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii ?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
____________________________________________________________________