Sa zambim si azi - 4 Octombrie 2010

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare ?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color ?
____

Sînt atît de urît încît cînd m-am născut a ieşit doctorul din cameră şi i-a spus lui taică-miu:
- Îmi pare rău, am făcut tot ce-am putut.
____

Unui tip, după ce este analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranţă, îl întreabă pe doctor cît mai are de trăit.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7… continuă doctorul.
____

– Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se facea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria ?
- Împinge !
____

– Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inimă ?
- Calmaţi-vă, domană, vă asigur că inima dv. o să bată toată viaţa !
____

Mama la doctor cu copilul bolnav. După ce consultă copilul, doctorul se adresează mamei:
- Dezbracaţi-vă, doamnă !
- Eu, da’ de ce !?
- Să vă fac altul, că ăsta moare.
____

În sala de aşteptare a unui cabinet particular o pacientă se confesează altei paciente:
- Cînd nu mă simt bine mă duc la doctor, căci trebuie să trăiască şi el. Pe urmă, cumpăr medicamente de la farmacist, căci trebuie şi el să trăiască. Apoi ajung acasă şi le arunc, că şi eu trebuie să trăiesc.
____

– Domnule doctor, ca să rămîn însărcinată mai repede trebuie ca soţul meu să poarte chiloţi strîmţi sau largi?
- Cel mai bine ar fi să nu poarte deloc.
____

– Ei, aţi ascultat sfatul meu, să dormiţi cît mai mult cu fereastra deschisă?
- Da, domnule doctor, aşa am făcut.
- Şi nu v-a dispărut bronşita?
- Bronşita, nu. În schimb, mi-au dispărut televizorul, două tablouri şi telefonul mobil.
____

– Domnule doctor, aşa nu se mai poate! se plînge sora şefă. Asistenta asta nouă, care umblă mereu cu nasul pe sus, trebuie mutată în altă secţie. Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă !
- Linişteşte-te, dragă. Vorbesc eu cu ea. Dacă mai divulgă secretele clinicii, o dau afară !
____

– Ia spuneţi-mi, duceţi o viaţă normală ? îl întreabă medicul pe noul pacient.
- Da, fără discuţie, duc o viaţă perfect normală.
- Atunci cred că va trebui s-o întrerupeţi pentru un timp…
____

– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra…
____

– La vîrsta asta vii să soliciţi pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941 ?
- Nu, în 1916.
- Şi ai fost rănit sau gazat ?
- Nu, domnule colonel.
- Atunci de ce vrei pensie militară ?
- Din cauză că ne turna în mîncare nenorocita aia de bromură. Şi abia acum a început să-şi facă efectul..
____

– Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool !
- Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac…
____

A doua zi după operaţia de apendicită, tînăra este vizitată de chirurg.
- Ei, cum merge, domnişoară?
- Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?
Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde:
- Asta depinde de dv., domnişoară.
____

O femeie la maternitate. Urla de o găseau dracii. Doctorul o incurajează:
- Încă puţin, uite gata !
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar şi zice:
- 3, 800. Rămîne ?
____

Într-o zi, o femeie a mers la psihiatru să se plîngă de viaţa ei sexuală. Ăsta îi dă nişte pastile şi-i spune să pună cîte una în berea lui bărbată-său de fiecare dată cînd vrea să facă dragoste. Aşa că prima noapte pune pastila în bere şi dă rezultate. Aşa o zi, aşa două, da’ ea voia mai mult. Aşa că pune tot restul pastilelor în bere într-o noapte.
O oră mai tîrziu, suna la telefon psihiatrul şi răspunde băieţelul ei. Psihiatrul întreabă dacă poate să vorbească cu mami sau cu tati, iar băieţelul răspunde că sînt sus în dormitor şi se luptă. Aşa că psihiatrul zice că revine după patru ore. Atunci sună din nou şi băieţelul îi răspunde:
- Mama e moartă, soră-mea mi-a zis că şi-a pierdut virginitatea, pe mine mă doare c**ul şi tata e afară şi i-o trage cîinelui !
____

– Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
- De cîte ori pe noapte ?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
____

– Trebuie să slăbiţi neapărat. Şi mult, spune doctorul.
- Am încercat să mănînc mai puţin. Uite, promit că o zi pe săptămînă nu voi pune nimic în gură. E bine ?
- Nu, ar trebui să faceţi asta cel puţin şapte zile pe săptămînă !
____

– Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă…
- Las’că ajungem noi şi la aia stricată !
____

La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici ?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata ?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet !
____

Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
____

Un viitor tată se plimbă agitat pe coridorul maternităţii. În sfîrşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă ! Spune-mi, e băiat ?
- Da, cel din mijloc.
____

La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost p*nisul…
- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost p*nisul, ci pe acolo a trecut p*nisul. Scheletul a fost al unei femei.
____

Doctorul intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp, iese din nou, de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga pînă jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
- N-am avut cum să constat, spune doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
____

Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită…
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aiba două apendice ?
- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste ?
____

O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului. Doctorul: “Dar copilul tău are ochi de chinez! Femeia: “Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!” Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul: “Doamne, dar copilul tău are corpul alb!”; “Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!” Doctorul îi spune să împingă si ultima dată: “Doamne, dar copilul tău are picioare negre!”; “Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!” Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie: “Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?” “Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!”
____

Un tăietor de lemne, tăia lemne în pădure cînd, din greşeală, îşi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: “Vai, ce-ai păţit, dă-mi degetele să ţi le pun la loc!” Tăietorul de lemne: “Ştiţi, nu le am…” Doctorul: “Eşti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie şi tot felul de tehnici incredibile, te făceam ca nou… De ce n-ai adus degetele?” Tăietorul de lemne: “Ştiţi, n-am putut să le ridic de jos….”
____

– Nu e cazul să deschideţi gura atît de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
- Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele…
- Da, însă doar cleştele intră, eu rămîn afară…
____________________________________________________________________