Sa zambim si azi - 15 Octombrie 2010

Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
____

Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia !
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…
_____

– Alo? Casa Bulă ?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.
____

Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare ?
- Nu.
- Nimic.
____

– Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelu i?
- Dacă este omorat…
____

Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa ?
____

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta ?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta ? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii ?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
____

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit c*rva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize ?
____

Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine.”
____

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta ?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.
____

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
____

– Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti… Nu se poate trăi din-aşa ceva !
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare…
____

Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire ?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii ?
- (Nedumerit) Nu, două !
____

– Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat ?
- Un colier…
____

Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi… şi…
- Ei, spune odată !
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre…
____

– Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine !
____

Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru…
____

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce ?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
____

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher ?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură !
____

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu ?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani…
_____

– Bulă, ce este whisky-ul ?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
_____

Ce îşi ţine o blondă la urechi ?
-Gleznele…
____

O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfîrşitul conversaţiei, îl întreabă:
“Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare.”
____

Două blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi ?
- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.
- Şi de ce plîngi? Ţi-e frică ?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plîngă şi ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:
- Dar tu de ce plîngi ?
- Eu am venit pentru un test de urină.
_____

Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
- Uită-te la cîinele ăla cu un ochi !
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde ?
____

O blondă rămîne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou ?
____

Ce face o blondă în deşert ?
-Aspiră…
____

Merge o blondină la popă să se spovedească…
- Părinte, am păcătuit !
Popa introduce datele în computer şi îi spune:
- Copila mea, trebuie să zici 50 de rugăciuni.
- Dar, părinte, mi-am înşelat soţul.
Popa introduce din nou datele în computer şi spune:
- Ei, copila mea, atunci trebuie să mai faci 50 de mătănii…
- Dar nu e chiar aşa simplu, părinte, să vezi că eu am supt p**a.
Popa butonează repede, se uită încruntat la rezultat şi zice:
- Auzi, nu vrei să mi-o ***! şi mie, că-mi ies mătăniile cu zecimale…
_____________________________________________________________________