Sa zambim si azi - 24 Octombrie 2010

Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje..
La care baciul:
-Yes, I like music!…
____

Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in c*aie, interveni ciobanul !
____

Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela?
Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee…
____

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
____

Un canibal nu reusea sa doarma si se tot zvarcolea in pat. il chinuiau gandurile:
de ce traiesc eu pe pamant? Ce-am facut folositor pe lumea asta? Cum o sa-mi traiesc viata care mi-a mai ramas?
-De ce nu dormi? il intreba nevasta.
-Ma chinuiesc indoielile.
-De cate ori ti-am spus sa nu mai mananci intelectuali la cina?
____

La un restaurant pentru canibali:
-As vrea o portie de creier.
-Avem de misionar -10 dolari portia, de explorator -15 dolari portia, de politist -50 de dolari portia…
-50 de dolari, de ce costa atat de mult?
-Pai, ai habar dumneata de cati politisti avem nevoie pentru o portie de creier.
____

Doi canibali stau de vorba la bufet.
-De ce esti atat de fericit?
-Soacra-mea a disparut acum o saptamana…
-Hai sa fim seriosi! La noi nimeni nu dispare… totul se consuma!
____

-Tata, in Romania sunt canibali?
-Asta de unde ai mai scos-o, Bulisor?
-De la Mica Publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit..
____

Un canibal veni noaptea tarziu acasa, clatinandu-se vizibil pe picioare. Nevasta-sa il lua in primire:
-La ora asta se vine? iar ai consumat un betiv!
____

Din avion cobori presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa ia loc in limuzine, cand seful protocolului observa ca din avion incep sa coboare un sir de negri, imbracati sumar si legati unul de celalalt cu un lant.
-Ce cu astia? intreba el pe unul dintre musafiri.
-A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum…
____

Un canibal ajunge sa viziteze plaja de la Mamaia unde vede o multime de femei tinere, aproape goale, care ii incantau ochiul.
-Ce fac aici femeile astea? intreba canibalul.
-Se prajesc la soare…
-Dar ce, crude nu sunt bune?
____

In jungla ecuatoriala un tanar canibal face pe cavalerul cu o incantatoare canibala:
-Pot sa va ofer bratul meu, frumoasa domnisoara?
Rusinata aceasta raspunde:
-Nu multumesc am pranzit deja…
____

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
-Azi mancam conserve!
____

Doi americani si doi rusi scapa de niste canibali si se suie intr-un copac. Ajung canibalii langa copac si isi pun cortul acolo:
-Daca nu ne dati pe unul din voi sa-l mancam va omoram pe toti! Dau cu zarul cei patru si iese un rus… il mananca…
A doua zi la fel:
-Daca nu ne dati pe unul din voi, va omoram pe toti! Din nou dau cu zarul si iese celalalt rus. il mananca si pe el…
A treia zi:
-Daca nu coborati unul din voi, va omoram pe amandoi, zic canibalii.
-Auzi mai, Johnny, zice unul din americani, ia scoate tu mitraliera aia…
____

Un canibal a incercat sa se sinucida. Dat fiind faptul ca a dat gres sa afla sub control medical pentru o vreme. Medicul psiholog il intreaba:
-Si de ce ati incercat sa va sinucideti?
-Stiti, sunt satul pana in gat de oameni..
____

Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pana sa inceapa pranzul, el incepe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali…
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la pranz nu avem decat friptura de oaie!
____

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu in cratita cu ei.
Clinton spune: -”Statele Unite”.
Canibalu’ -”Ntz, n-am auzit. La ciorba!”.
Eltin: “Rusia”.
Canibalu’ -”Nici de asta n-am auzit. Tocanita…”.
Iliescu -”Err… eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarata mea de tara in mod sigur n-a auzit nimeni…”.
Canibalu -”Nu dom’le, zi, ca cine stie…”.
Iliescu -”Romania”.
Canibalu’ -”Aaa… Romania, Bucuresti, ASE… Am si eu un nepot student acolo…”
____

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!
____

- Care este asemanarea intre o femeie si sistemul de operare Linux ?
- Amandoua sunt multitasking, multiuser.
____

Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat!
- Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
- Ba da!
- Nu se poate, ma!
- Ba da!
- Pai, si ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data … 101010100001112.
____

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
- Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.
____

La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
____

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!
____

Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat.
____

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta – floppy
Blana – filmul
Biletel – “shortcut”
Dulap – calculator
Molia din dulap – virus
Vecinul in dulap – hacker.
____

Un inginer mecanic, un inginer electronist si un programator mergeau cu o masina. Deodata masina se opreste. Inginerul mecanic se da jos, deschide capota, se uita, isi aplica toate cunostintele din facultate, dar nu reuseste sa o repare, asa ca urca inapoi in masina. Coboara electronistul, incearca si el, insa fara rezultat. Acum toti se uitau plini de speranta la programator. Acesta, oarecum incurcat, spune:
- Eu zic sa ne dam toti jos si sa mai urcam o data.
____

- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
____

Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul.
Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice :
-Arunca franghia!
Bula ii arunca franghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza.
-Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!
____

Profesoara: Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
Bula: Da, doamna…
Profesoara: Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
Bula: Da, doamna, insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti…
____

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati, da’ tata nu f*te asa ceva.
____

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a
inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina:
-Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele…
-Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie in baie…
-Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente…
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei
c*rve.
____

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
-Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai incep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc in copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si el in copac?
-Mai dute’n p***a matii, tu tii cu ursul?
____

-Se duce bula in armata . Dupa cateva comenzi neexecutate generalul striga :
-Aviatie inamica la pamant !
Toti soldatii iau pozitia “culcat” numai Bula statea drept .
-Ce faci Bula ?
-Ma ascund sub un copac !
-Dar unde vezi tu copaci ?
-Dar dumneavoastra unde vedeti avioane ?
____

- Spune-mi, Bulisor ce a spus tata cand s-a lovit la cap?
Dar sa treci peste cuvintele urate?
- Da. Pai…atunci nu a mai zis nimic.
____

-Bula la scoala in ora de dirigentie:
-Doamna profesoara am aruncat de pe geam niste hartie…
-Bine Bula dar sa nu se mai intample!
Dupa cateva minute vine un baietel tot plin de sange cu bratu` rupt si cu ochiul negru.
Profesoara il intreaba:
- Si tu cine mai esti?
- Eu sunt “niste hartie”!
____

-Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
____

-Bula, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paste.
-Bine. Acum spune-mi alta.
-Oaia paste.
-Da asta ai mai spus-o Bula!
-Da….dar asta ii alta oaie!!
____

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
____________________________________________________________________