Sa zambim si azi - 2 Octombrie 2010

-Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou?
-Computere.
-De ce ?
-Pentru că spun “IBM o biere” !
____

De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani ?
Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei…
____

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane ?
Mimorie di porc prăjită !
____

Deviza moldoveanului: “Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată !”
____

În gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu ?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da…
- Apoi atîta nu dau… mai bine mă p*ş pi piron…!
____

Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA ?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată ?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac s ex !
____

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fîn şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem ?
- David Copperfield, zice Ion, scoţîndu-şi tacticos prezervativul.
____

Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al său, în pat…
- Măi nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu soţia mea, în patul meu, fără ruşine, şi zici că mă respecţi ca pe nimeni altul, şi te rog măcar să te opreşti cînd vorbesc cu tine…!!!
____

Ion cu Maria într-o poieniţă.
- Mărie, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia ?
- Îmi place, Ioane.
- Nu vrei să fac şi eu la fel ?
- Tulai, Ioane, da’ aia-i vaca noastră !
____

Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da’ cu dopurile astea ce-om face ?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu’ doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund !
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…
____

Ion cumpara un video şi cîteva casete, printre care şi cîteva p orno. Maria dă de ele şi, fiind singură acasă, le vizionează. Cînd se întoarce Ion acasă, o găseşte pe Maria goală puşcă. Aceasta îi spune:
- Ioane, fuche-mă-n gură !
La care Ion îi trage un pumn sănătos !
____

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei “Trezeşte-mă la ora 5″. Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet “Este ora 5, boule. Trezeşte-te!”
____

Ion şi Mărie în pat, Ion plictisit, Mărie avea chef de oareşce…
- Ioane, facem pariu că nu mă găseşti ?
- Da’ facem pariu că nu te caut ?
____

Într-o seară, Mărie îl roagă pe Ion să mulgă el vaca. Ăsta acceptă. Dar vaca nu-l prea cunoştea şi tot dădea cu picioarele din spate şi-i vărsa laptele. Ion o leagă cu funia de un picior, vaca dă cu celălalt. Şi cum altă funie nu avea, şi-a scos cureaua de la pantaloni şi a legat-o şi de celălalt picior din spate. Şi pentru că Ion nu mai venea odată cu laptele, Mărie vine în grajd şi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii căzuţi şi înjurînd de ce nu stă vaca.
- Ce faci, Ioane ?
- Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi.
____

Maria aude ceva noaptea în curte şi se duce afară… merge puţin şi dă cu capul în oiştea carului.
- Ioooooaneeee, tu eşti ?
Ion aude şi el zgomot afară, se duce repede şi cade în fîntînă.
- Maariiieee, tu eşti ?
____

Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele !
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei…
____

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, cînd iese din baie o găseşte pe Maria goală în pat, aşteptîndu-l cu nerăbdare.
- Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lîngă pat, zise Ion mustrător.
- Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta mă aleg cu dureri de spate.
____

– Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o !
- Şi ce mai aştepţi ?!
____

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo ?
- Stai, fă, că vin acu !
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă !
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa ?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo ?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii !
____

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude !
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba !
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic !
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession !
____

Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă ?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Dunăre.
- Treaba ta.
____

Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
- Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.
- Ioane , mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine seara…
- Ioane, mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:
- Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
- Bau!
____

Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede ! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc !
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc ! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai !
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce ?
- Mă Ioane, tu f**i ca negrii !
____

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis !
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
____

Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat ?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da’ ţie ?
____

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane ?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
____

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă ?
- Nu, bate vîntul.
____

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta…
- Vai, Ioane, e ruşine…
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
- Mărie, dă jos chiloţii…
- Vai, Ioane, e ruşineee…
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…
____

Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară… În insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întampla pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homălăii la o viaţă normală. Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa…!
____

Trei bulangii într-un bar. Primul trage o băşină, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage şi el şi se aude tare de tot. Ceilalţi doi:
- Oooo, o virgină !
____

Intră unu’ la farmacie:
- Bună ziua… ştiţi… eu sînt homosexual…
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări…
- Nu, nu, nu, staţi… Ştiţi, nevasta… nevastul meu a murit…
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu…
- Da? Foarte bine… Adică, foarte trist… Dar noi cum…
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare ?
____

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea !
-Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc ?
- De exemplu ?
- Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie !
- De acord !
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii – vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu !
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo !
- Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai ?
- Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică !
____

Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual ? Să îl arunci într-o groapă fără fund.
____

Cum se numesc copiii homosexualilor ? Băieţi de băieţi.
____

– Cu ce problemă aţi venit la mine ?
- Am devenit homosexual, domnule doctor.
- Vai de mine, şi eu nici nu m-am pieptănat ca lumea azi dimineaţă.
____

George e homosexual.
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină ?
- Cred că e deja cam demodată, George.
____

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii…
- Cum aşa ?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.
____

– Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat ?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat !
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion…
____

La incorporare:
- Cei căsătoriţi – în dreapta, cei necăsătoriţi – în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii ? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu…
____

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă ? Doar ţie nu-ţi plac femeile !
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
____

Care este ziarul homosexualilor ? CURierul.
____

Raşela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu…
- Raşela dragă, ia-ţi un amant, dar fii discretă, căci pacea familiei e mai importantă ca orice.
Trece o lună…
- Rabi, ce mă fac ? Mi-am luat amant şi nu-mi ajunge.
- Raşela, mai ia-ţi unul, dar cu discreţie.
Mai trece o lună…
- Rabi, sînt disperată, cu doi amanţi şi bărbatul meu şi nu sunt satisfacută.
- Copila mea, mai caută-ţi un bărbat, poate n-ai găsit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp…
- Rabi, mi-am găsit un bărbat o mîndreţe, adevărat armăsar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Raşela, draga mea, cred că nu mai e nimic de făcut, tu eşti o femeie bolnavă.
- Rabi, dă-mi te rog în scris, tîrgul zice că-s cu*vă..
____

Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cînd va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască !
- Cum aşa ?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască…
____

Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă ?
____

Un evreu îşi luă cu el mîncarea să o mănînce în parc. S-a aşezat pe o bancă şi a început să mănînce. Şi din cauză că evreii nu mănîncă pîine coaptă în timpul sărbătorilor, el mînca Matzoh, o bucată de cocă crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un bătrînel orb şi se aşează chiar lîngă evreu. Acesta, simţindu-se jenat că mînca de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh şi bătrînelului. Orbul ia pîinea în mînă, stă cîteva minute fără să zică nimic, iar apoi, dintr-odată, cu o faţă foarte năucită, izbucneşte:
“Cine a mai scris şi tîmpenia asta?”
____

Raşela : Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez !
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni ?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic ?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare !
____

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: “Ştrul mort”. Funcţionara îi spune: “Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte”. Iţic se gîndeşte şi scrie: “Ştrul mort vînd Trabant”…
____

Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el… Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabu’, cumperi nişte muniţie ?
____

Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: “De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?”. “Pentru că sînt Părinte” îl lămureşte pastorul. “Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel”. “Se poate”, răspunde pastorul, “însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni”. “Atunci”, răspunde evreul, “poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă”!
____

– Bună, Iţic.
- Bună, Ştrul.
- Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Şmil săracu’ a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier…
____

Iţic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvîntul la adunările de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii săi.
- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie ?
- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sînt de acord cu ea !
____

Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
- Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cît un butoi ?
- Nu! vine răspunsul prompt.
- Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi ?
- Nu! Ce dracu’, Iţic! ?
- Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită ?
- Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.
- Dar cele cu varice ?
- Iţic, deja mă enervezi !
- Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu’ te culci cu nevastă-mea, Raşela ?
____

Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri…
____

Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă…
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă ?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi ?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
____

Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
____

Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta ?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele !
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
____



Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit poftă de borş – zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine ?
- Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar ?
____

Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi ! Noi luăm zahărul cu 24.500 !
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare !
____

Trei evrei au magazinele alăturate. Primul are un afiş foarte mare pe care scrie: “Aici găsiţi produsele de cea mai bună calitate!”.
Al doilea are un afiş, la fel de mare: “Aici cumpăraţi la cele mai mici preţuri!”.
Al treilea are, bineînţeles, şi el un afiş foarte mare: “Pe aici este intrarea!”.
____

Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah ? O haină de blană.
____

Cum se defineşte un evreu straniu ? Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.
____

Un evreu merge la măcelarie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela !
____

Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul ?
- Aştept să vină americanii…
- Eşti nebun ? În ‘44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii…
- Ei şi ce, n-au venit ?
____

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare… Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu ?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri…
___________________________________________________________________