Sa zambim si azi - 8 Octombrie 2010

Un tip merge la doctor şi spune atingînd diferite părţi ale corpului:
- Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară ?
- Nu, ai degetul fracturat.
____

Un pacient la doctor.
- D-le doctor, dimineaţa pe la 4 mă trezesc şi fără 4 numere la nevastă nu mă liniştesc, mă duc la duş, vine şi ea şi încă 2-3 numere. După care vine servitoarea să aducă micul dejun, o văd şi i-o pun pe masă de 2 ori că nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o întind pe jos şi nu mă abţin. La 10 vine colega de birou şi ţuşti cu ea pe masă. Ajung acasă, iau nevasta şi tot aşa pînă a doua zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
- Şi de cînd se întîmplă asta ?
- Dacă se poate, de mîine !
____

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor ?
- Da, desigur – răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep ?
- Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună !
- A intrat fi-miu la facultate.
____

– Ce mai faceţi, domnule doctor ?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul…
- De ce, aţi rămas fără pacienţi ?
____

La psihiatru:
- Şi acum, atenţie! Am să vă pun întrebări pe sărite.
- Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite.
____

- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă c*c.
- Asta este foarte bine.
- Problema este că mă trezesc la 6.
____

Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul:
- Dom’le, ai limbrici !
- Cum, dom’ doctor? Doar am căzut din copac !
- Asculta-mă: ai limbrici !
- Da’ de ce am limbrici ?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.
____

Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea ?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună ?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului ?
- Da…
- I-am tras-o în pauză…
____

– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută !
- De unde ulcer ? E clar pancreatită ! îl contrazice colegul.
- Pancreatită ? Visezi !
- Visez ! Bine ! Vedem noi la autopsie !
____

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau ?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul…
____

– Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete ? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo !
____

– Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi ?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani !
____

– Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa ?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
____

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii ?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără ?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata ?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze ?
____

– Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere !
____

– Dom’ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem !
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc !
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor ?
- Grav nu e, dar e molipsitor…
____

– Dom’ doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştiţi ?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…
____

– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule ?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
____

- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
- Următorul…
____

Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.
____

– Dom’ doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu…
- Dar cum a ajuns acolo ?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
- Şi ?
- Eu am zis: no shit !
____

– Doctore, ce-ai zis că am ? Balanţă, Rac, Gemeni…
- Nu, nu… cancer.
____

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol !
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul !
____

La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
____

- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar ?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
____

– Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi ?
- Contra bubelor avem doar alifie !
____

O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te f**i?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei m**e?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Mă f*t, iau m**e, orice…
El: C*rvo, şi îi dă drumul.
____

Un tip se duce la doctor:
- Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el:
- Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA ?
- Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toţi nevasta ?
____

O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte “ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?” Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta “draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?”. Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: “cu nici un chip, nu!”. Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează “păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii…”
____

Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
- Ce faci, dom’le, cu atîtea prezervative ?
- Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist ?
____

- Sper că ai prezervativul la tine !
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA !
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară !
____

Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă ?
- Încă un pahar ? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum !
- Da, dar pătuţul meu arde încă.
____

Cine sînt eu ? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu ? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai ?
____

Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi !
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme ? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri !
____

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule ? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr ?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu…
____

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză ! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză ! Sînt şoferul autobuzului !
____

Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu !
____

Unde au femeile ficatul ?
-Cum intri pe stînga !
____

Care este diferenţa dintre un termometru anal şi unul oral ?
- Gustul !
______________________________________________________________________