Sa zambim si azi - 19 Octombrie 2010

La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.
____

Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu’ scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
____

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă… Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu !
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te…
____

Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă ?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute !
- Daa ? D-apoi unde a plecat ?
____

Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit ? Şi pe urmă cum mă mai numesc ?
____

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da’-s milioane !
- Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm ?
____

Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic !
____

Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma’ de oră.
- No, că doar nu eşti fulger !
____

Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no !
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru !
____

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste !
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii ?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…
____

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica ?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad ?
- Păi română ştiu bine !
____

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta ?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră ?
- Da’ nu cu tine vorbeam.
____

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă !
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
____

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi ?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba !
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi ?
- Ba!
- Fag îi ?
- Ba!
- Stejar îi
- Ba!
- Gorun îi ?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte !
____

De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale ?
- Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea peşte…
____

Doi microbi:
- Azi mă simt groaznic…
- ???
- Sînt bolnav !
- Dar ce ai ?
- Penicilină…
____

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
- Ce ai acolo în butoi, bade ? Faci oare contrabandă ?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
- Diii, Cocos !
____

Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe bătrînul ăsta…. cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare…!
____

Un ţăran prinde un peştişor… de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
- Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
- Pe cine faci tu, mă, ţăran ? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…
____

Ce are patru picioare şi o mînă ?
-Un Pitbull fericit !
____

Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea… Vine o vacă şi se afla şi ea în treabă:
- Ce faci, măi pocule, acolo în stejar ?
- Stau şi io ca un ciumec…
- Mă ajuţi şi pe mine să ma urc în stejar, măi ?
Porcul răspunde iritat:
- Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici “sus” ?
- Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere!
- Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar ?
- Nu, măi, că am la mine !
____

Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
- Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
- Ce-i cu gluma asta proastă ? Cine-i la telefon ?
- Eu, răspunse papagalul.
____

– Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă ? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas…
____

Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar… Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei…
- Şi acum nu mai cîntă ?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…
____

Într-un copac trei bufniţe:
Prima exclamă:
- Buhuuu !
A doua:
- Buhuhuuu !
A treia:
- Buhuhuhuuu !
Deodată prima scoate un pistol şi o împuşcă pe a treia. A doua întreabă:
- De ce ai eliminat-o ?
- Ştia prea multe !
____

La grădina zoologică…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate… Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă… Eh, la naiba… George, adă lopata şi dezgroap-o !
____

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru cîine.
- Pentru cîine ? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac ? Ce are ?
- Se opreşte din zece în zece minute…
____________________________________________________________________