Sa zambim si azi - 18 Octombrie 2010

– Nu mi-am putut închipui că whisky-ul te poate înfrumuseţa aşa de mult !
- Dar nici n-am pus gura pe băutură !
- Ştiu, eu însă sînt la al treilea pahar.
____

– De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva ? Adormi ?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.
____

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită ?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate !
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului !
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule ?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită !
____

Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă !
- Nu pot! N-am voie să merg !
- Ce face? N-ai voie…?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”…
____

– Cel mai eficace remediu împotriva ţînţarilor este tot whisky-ul !
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean !
____

– Sînt neliniştit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult ?
- Nu bea deloc. Mă caută pe mine.
____

Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici ?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion ?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.
____

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa !
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun !
____

– Ce ai în sticla aia ?
- Apă. De ce întrebi ?
- Credeam că ai ceva de băut…
____

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit !
____

Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă ?
- Nu, dragă, zice omul trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
____

Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu’.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu’ ăsta-i îngheţat !
____

Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi… la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor !
Şi ecoul:
- Du-te naibii !
____

Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte.
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…
____

Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă ?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede ?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat !
____

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.
____

Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada ?!
____

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat ?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…
____

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.
____

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…
____

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică ! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece !
- De ce să mai cînt că m-am săturat !?
- Cîntă ! Cînd cînţi, nu bei !
____

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie ?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu !
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu !
____

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…
____

Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv. ?
- S-a dus la un alt bar.
____

Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia şi îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, ‘mneata vrei să evadezi !
____

Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudişti, în timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotări; după un timp bunişor se apropie de el şi îl opreşte din activitate zicîndu-i:
- Ho, bă, opreşte-te că doară fătuca ţ-o fugit de mult de su’tine…
____

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 7, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară !
____

Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule ?
____

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv. ?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv. ? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi ?
- Dar ce ? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean ?
____________________________________________________________________