Sa zambim si azi - 6 Octombrie 2010

– Şi cum, domnule doctor, cu mîna asta transplantată voi putea cînta şi la pian ?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu pînă acum n-am cîntat niciodată la pian !
____

– Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa ?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sînt primele semne ale bătrîneţii care se apropie.
____

– Cum de te-ai îngrîşat în halul ăsta ?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prînz. Şi acum iau zece prînzuri pe zi !
____

Profesorul în sala de disecţii:
- 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este să nu vă fie scîrbă. Faceţi ca mine!
Tipul taie scula cadavrului, o disecă, îşi plimbă degetul prin ea şi apoi şi-l linge. Toţi urmează exemplul profului. Apoi acesta zice:
- Cel de-al doilea lucru important e să fiţi atenţi: eu mi-am plimbat arătătorul şi mi-am lins inelarul !
____

– Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi ?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi… vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost ?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…
____

La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi…
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale ! Treci pe la cabinet cînd am oră de consultaţie !
____

Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit ?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.
____

Un individ suferă un accident de maşină destul de grav şi ajunge la spital. Aici medicul de gardă constată că trebuie să îi amputeze un picior. Zis şi făcut. A doua zi după operaţie, îl vizitează medicul de salon. Doctorul ridică cearşaful, se uită şi îi spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste bună şi una rea. Vestea rea este că ţi-am tăiat piciorul sănătos. Vestea bună e că piciorul bolnav se vindecă singur !
____

Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:
- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să funcţioneze rezonabil.
- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?
- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.
____

Înaintea unei intervenţii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
- Trebuie neapărat să plătiţi anticipat operaţia.
- De ce, doctore ? E chiar atît de riscantă ?
- Nu, îţi garantez reuşita sută la sută. Dar durează vreo şase-şapte ore şi cu inflaţia asta…
____

Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
- Vă felicit, arătaţi minunat, îl încurajează doctorul. Aţi trecut cu bine hopul!
- Ei, încă nu de tot.
- De ce? Vă mai supără ceva?
- Nu, dar aştept să văd nota de plată.
____

– Sîntem gata de operaţie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregătit. Doar că pacientul nu-i de găsit.
- Nu-i nimic, începem fără el.
____

– Doctore, în ultima vreme, soţul meu e foarte distrat !
- Cum aţi remarcat ?
- Azi-dimineaţă, la micul dejun, a sărutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinţa-n cap !
____

– Doctore, ce să fac, nu pot nici să beau şi nici să mănînc.
- Pe scumpetea asta, nu puteţi decît să fiţi fericită, stimată doamnă !
____

– Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
- Ar fi şi cazul: de două săptămîni fac exerciţii!
____

– Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.
____

– Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
____

– Bărbatul meau a slăbit opt kilograme după operaţia de apendicită.
- Dar cum a putut să aiba un apendice atît de mare ?
____

Un bărbat blond aşteaptă la spital să nască nevastă-sa . Iese doctorul din sală şi spune:
- Aveţi cinci gemeni.
- Ah, ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mîndru.
- Atunci să-l curăţati puţin pentru că plozii sînt complet negri.
____

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să
i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi… Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.
____

Vine o femeie la ginecolog însărcinată în luna a 9-a. Cînd să nască, zdrang, iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste nouă luni la fel: iar iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste inca nouă luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea:
- Bă Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput?
- Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori şi degajează.
____

– Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă ?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
____

Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima ?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 72 de ore !
- Cuuum ? Şi vestea rea care mai e ?
- Vă caut de ieri să vă spun asta !
____

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !
_________________________________________________________________