joi, 31 mai 2012
Zambete insorite - 31 Mai 2012
Datorita ploilor din ultima vreme, Fuego a fost cel mai fericit, intrucat toti baietii au avut freza lui.
____
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
____
Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca prea gesticula...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic... cu ma-ta avea ce avea...
____
"Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit.
Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza..."
____
Cand Andreea Tonciu respira greu, vecinii cred ca da cu aspiratorul...
____
Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie si trăieste doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!
____
6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) razi acum pentru ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata…
____
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata. La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Fir-ar sa fii tu de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!
____
Barbatul intotdeauna face totul inaintea femeii: primul vine la intalniri, primul face declaratii de dragoste, primul adoarme...
____
Taxe bisericesti - Articolul 1:
Casatorie de proba – 1.100 lei
Casatorie de interes – 1.500 lei
Taxa de vreme urita afara – 250 lei
Taxa de vreme frumoasa – 300 lei
Taxa de vreme frumoasa cu raze de soare, vinticel placut si curcubeu – 350 lei
Mireasa tinerica – 150 lei
Mireasa batriioara- 200 lei
Doar partea cu coroanele si invirtit in jurul altarului – 450 lei
Nasa mare furnizata prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinti importanti – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinti secundari si asociati – 45 lei buc.
Peste 5 invitati – 200 lei
Intre 5 si 8 invitati – 250 lei
Peste 8 invitati – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tamiie – 20 lei bulgarele
Dat din cadelnita 1-10 ori – 220 lei
Dat din cadelnita 10-20 ori – 250 lei
Extra cadelnita – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei
____
Taxe bisericesti. Atrticolul 2:
Slujba inmormantare cu decedat - 800 euro
Slujba inmormantare fara decedat- 500 euro
Slujba prin corespondenta/telefon/skype- 300/350/500 euro
Mentiune ,,la loc cu verdeata" - 40 euro
Mentiune ,,tarana din tarana" - 30 euro
Mentiune ,,la dreapta Tatalui" - 80 euro.
____
Taxe bisericesti - Articolul 3:
Botez copil nou nascut – 500 lei
Botez copil batriior – 700 lei
Suprataxa copil supraponderal – 50 lei
Acoperit cai respiratorii copil – 40 lei
Fara acoperire cai respiratorii – 20 lei
Apa calduta si curata in cristelnita -30 lei
Apa refolosita de la robinet – 10 lei
Scaldat copil cu totul – 150 lei
Bagat copil doar cu virful in apa – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apa – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gatit – 2 lei
Taxa gemeni – 200 lei
____
Taxe bisericesti - Articolul 4:
Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei
____
Taxe bisericesti - Articolul 5:
Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ– 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei
____
Taxe bisericesti - Articolul 6:
Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, vesnicie – 500 lei/vesnicie
____
Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
____
Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran c*cacios, iar ai fost la baute si la c*rve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
____
Cand un urs il vede pe Chuck Norris, face pe mortul.
____
"Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?!"
____
Barbatul unei blonde scoate o poza din portofel si i-o arata blondei .
-Il vezi pe baietelul asta din poza? intreaba sotul
-Da, il vad, zice blonda.
-La opt, diseara, il iei de la gradinita !
____
Din cugetarile unei femei:
Prietenul meu a aflat ca am logodnic. Acum ambii vin la mine. Ce sa fac? Poate... sa-mi sun sotul?
____
"Eu si fosta mea sotie avem un singur lucru in comun.
Amandoi vrem banii mei."
____
"Ma suna prietena mea aseara si-mi spune in soapta:
- Cred ca e un barbat care ma urmareste...
- De unde stii ca te urmareste? ii zic.
- Cand am fost la supermarket, a mers in spatele meu pret de vreo 20 de minute. Asta mi s-a parut ciudat...
Apoi, dupa ce m-am asezat pe scaun, el a venit si s-a asezat langa mine... Chiar si acum, e tot aici!...
- Sunt sigur ca e doar o coincidenta, ii spun. Daca totusi te temi, atunci da fuga in parcare, urca-te in masina si da-i drumu‘... Simplu, nu?
- Pai tocmai ca in masina sunt, la naiba!... imi zice."
____
"Ma suna prietenul meu azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea... Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic... Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten... In cateva clipe o trimit la tine."
____
REGULI DE BAZA PENTRU CEI CARE SUNT LA DIETA:
- Mancarea dintr-o farfurie straina nu se considera aliment.
- Daca nimeni nu vede ce mancati, acest aliment nu contine calorii.
- Daca mancati in picioare, caloriile se duc in picioare si se ard in timpul mersului.
- Daca beti apa carbogazoasa cu un desert, acestea se exclud reciproc.
- Alimentele folosite pentru scopuri medicinale nu se considera produse alimentare, inclusiv ciocolata consumata pentru energie, inghetata ca antidepresiv, etc.
- Sosul pentru salata si orice alt ingredient dintr-o salata (branza, sunca, ton, avokado), nu sunt considerate alimente deoarece dumneavoastra mancati doar salata.
- Mancarea care o consumati in cinematografe nu are calorii, deoarece aceasta face parte din distractie.
- Bucatile de prajitura nu trebuie luate in calcul. Numai o prajitura intreaga contine calorii.
- Cand luati masa impreuna cu cineva, caloriile nu sunt luate in calcul, deoarece mancati aceeasi cantitate.
- Alimentele, care le incercati in timpul gatitului, nu contin calorii.
____
Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
- Da' ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. E din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Şi?
- Săptămâna asta a ghicit unul.
____
Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...
____
-Chiar daca barbatii le-ar intelege pe femei, nu le-ar veni sa creada – AW Brown
-Nimeni nu stie mai multe despre femei ca mine, si eu nu stiu nimic – S.Hicks
-In cinstea femeii! Fie sa-i putem cadea in brate fara sa-i intram pe mana! - A.Bierce
-Saptamana trecuta, am spus despre o doamna ca era cea mai urata femeie pe care am vazut-o vreodata. Intre timp i-am intalnit sora, asa ca trebuie sa retractez afirmatia – M.Twain
-Cand o femeie se poarta ca un barbat, de ce nu se poarta ca unul de treaba? – Edith Evans
-Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani de lipsa de gandire – Rupert Hughes
-Majoritatea femeilor nu sunt asa tinere pe cat le arata vopseaua – Max Beerbohm
-Cand femeile o iau razna, barbatii le urmeaza – Mae West
-Aratati-mi o femeie care nu simte vina si va voi arata un barbat – Erica Jong
-Nu cred ca o sotie e mai morala ca o prostituata, doar fac acelasi lucru – Phillip, print consort al Marii Britanii
-Un pieton e un tip care a contat pe nevasta sa faca plinul masinii. – Anonim
-Barbatii trebuie sa aleaga intre a iubi si a intelege femeile – Ninon de Lenclos
-Sunt unele rautati pe care nici macar un barbat nu ar indrazni sa le comita – numai femeia, adorabila femeie e in stare sa le savarseasca – W.M.Thackeray
____
Despre femei
Site-ul tastyhuman.com a realizat un top 15 lucruri despre femei.
1.Femeile nu vor un raspuns sincer la intrebarea "Cum arat?"
2.Conform P l a y b o y, sunt mai multe femei care vorbesc murdar in timpul sexului decat barbati.
3.O femeie din Arabia Saudita poate divorta de sot daca acesta nu-i da cafea.
4.In Siena, prostituia este ilegala pentru femeile care se numesc Maria.
5.Femeile nu vor un raspuns sincer la intrebarea "Crezi ca fata aia arata bine?"
6.Cele mai mari 2 nivele IQ inregistrate dupa teste apartineau unor femei.
7.Sexul e mai mult fizic pentru barbati si mai mult emotional pentru femei.
8.Femeile hetero pot dansa una cu alta. Daca doi barbati danseaza unul cu celalalt, sunt gay.
9.Primul barbat gol pe care il vad femeile e "Ken"
10.Cand o femeie raspunde "n-am nimic," sigur are ceva!
11.Femeile nu se insala niciodata! A te scuza e o treaba masculina!
12.Numarul mediu de obiecte femeiesti intr-o baie e 437. Un barbat obisnuit nici nu poate sa le identifice pe majoritatea!
13.Daca un barbat merge intr-o excursie de 7 zile, isi va lua 5 schimburi de haine si va purta unele de 2 ori. Daca o femeie merge intr-o excursie de 7 zile, isi va lua 20 de schimburi de haine. De unde sa stie ea ce vrea sa poarte in fiecare zi?
14.Femeile pot avea iubiti mult mai tineri fara sa fie facute perverse!
15.E super sa fii fata tatei, dar nasol sa fii baiatul mamei!
____
Anunt la mica publicitate: "Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le stie pe toate."
____
Winston Churchill: - O femeie in Parlament este ca o intrusa in baia mea!
Lady Nancy Astor: - Stati linistit, nu sunteti destul de chipes pentru a va teme!
***
Winston Churchill: - Oare cum ar trebui sa ma deghizez pentru balul mascat?
Lady Nancy Astor: - Veniti treaz, domnule Prim-Ministru!
***
Lady Nancy Astor: - Domnule, sunteti beat!
Winston Churchill: - Iar dumneavoastra sunteti urata! Eu insa maine voi fi treaz!
***
David Montgomery: - Nu beau, nu fumez si sunt 100% in plina forma!
Winston Churchill (care era un om rotofei): - Beau, fumez si sunt 200% in forma!
***
Churchill adresandu-se Congresului SUA in 1941: "Fiind aici, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca, daca tata ar fi fost american si mama englezoiaca, in loc sa fie invers, acum tot in acest loc as fi fost!"
***
"Lipsa de punctualitate e un obicei prost si toata viata am incercat sa scap de el!"
"Incetati sa ma intrerupeti atunci cand va intrerup!"
"Sunt mereu gata sa invat, desi nu sunt mereu pregatit sa primesc lectii!"
"Istoria ma va proslavi. Mai ales daca o scriu chiar eu!"
"Sunt mereu gata de sacrificiu, dar prefer sa-l aman!"
"La Blenheim am luat doua decizii importante: sa ma nasc si sa ma insor. Sunt foarte multumit de ambele!"
"Eu si sotia mea am incercat de 2-3 ori in ultimii ani sa luam micul dejun impreuna, dar a trebuit sa renuntam intrucat era prea neplacut pentru ambii!"
(Winston Churchill)
____
O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine:
- Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?
- Imi pare rau - zice asistenta - dar nu avem nici una pe marimea d-voastra.
- Pai... asta e marimea mea - zice doamna revoltata
- Stiu - zice asistenta - ma refeream la cabina de proba...
____
Intr-un tramvai doar ce se urcase o tipa buna... rau de tot. In spate... cativa "smecheri". Unu din ei se duce la tipa si ii zice:
- Uite 5 Lei pentru privelistea deosebita.
Tipa ia banii, ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
- Uite restul. Pentru handicapati am reducere.
____
"Azi noapte, nevasta-mea ma intreaba:
-Si ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific in prezenta politiei!"
____
El: "Dupa ce am vazut ca, in ultimul timp, majoritatea bancurilor sunt despre neveste, m-am decis sa mai aman casatoria."
____
El: Sotia mea lipseste de doua saptamani si lumea a inceput sa puna intrebari. Cel mai des aud: "De ce esti asa de fericit?"
____
"I-am aratat sotiei mele o poza cu o adolescenta care parea sa aiba cel putin 150 de kg.
- De ce imi arati asta? ma intreaba ea.
- Cred ca esti pe cale sa ajungi si tu in curand asa, ii zic.
- Chiar crezi asta?
- Categoric, ii spun. Daca mai slabesti vreo 50 de kg..."
____
Trabantul prinde cea mai mare viteza... cand este in cadere libera!!!
__________________________________________________________________________________
____
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
____
Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca prea gesticula...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic... cu ma-ta avea ce avea...
____
"Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit.
Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza..."
____
Cand Andreea Tonciu respira greu, vecinii cred ca da cu aspiratorul...
____
Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie si trăieste doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!
____
6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) razi acum pentru ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata…
____
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata. La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Fir-ar sa fii tu de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!
____
Barbatul intotdeauna face totul inaintea femeii: primul vine la intalniri, primul face declaratii de dragoste, primul adoarme...
____
Taxe bisericesti - Articolul 1:
Casatorie de proba – 1.100 lei
Casatorie de interes – 1.500 lei
Taxa de vreme urita afara – 250 lei
Taxa de vreme frumoasa – 300 lei
Taxa de vreme frumoasa cu raze de soare, vinticel placut si curcubeu – 350 lei
Mireasa tinerica – 150 lei
Mireasa batriioara- 200 lei
Doar partea cu coroanele si invirtit in jurul altarului – 450 lei
Nasa mare furnizata prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinti importanti – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinti secundari si asociati – 45 lei buc.
Peste 5 invitati – 200 lei
Intre 5 si 8 invitati – 250 lei
Peste 8 invitati – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tamiie – 20 lei bulgarele
Dat din cadelnita 1-10 ori – 220 lei
Dat din cadelnita 10-20 ori – 250 lei
Extra cadelnita – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei
____
Taxe bisericesti. Atrticolul 2:
Slujba inmormantare cu decedat - 800 euro
Slujba inmormantare fara decedat- 500 euro
Slujba prin corespondenta/telefon/skype- 300/350/500 euro
Mentiune ,,la loc cu verdeata" - 40 euro
Mentiune ,,tarana din tarana" - 30 euro
Mentiune ,,la dreapta Tatalui" - 80 euro.
____
Taxe bisericesti - Articolul 3:
Botez copil nou nascut – 500 lei
Botez copil batriior – 700 lei
Suprataxa copil supraponderal – 50 lei
Acoperit cai respiratorii copil – 40 lei
Fara acoperire cai respiratorii – 20 lei
Apa calduta si curata in cristelnita -30 lei
Apa refolosita de la robinet – 10 lei
Scaldat copil cu totul – 150 lei
Bagat copil doar cu virful in apa – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apa – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gatit – 2 lei
Taxa gemeni – 200 lei
____
Taxe bisericesti - Articolul 4:
Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei
____
Taxe bisericesti - Articolul 5:
Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ– 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei
____
Taxe bisericesti - Articolul 6:
Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, vesnicie – 500 lei/vesnicie
____
Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
____
Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran c*cacios, iar ai fost la baute si la c*rve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!
____
Cand un urs il vede pe Chuck Norris, face pe mortul.
____
"Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?!"
____
Barbatul unei blonde scoate o poza din portofel si i-o arata blondei .
-Il vezi pe baietelul asta din poza? intreaba sotul
-Da, il vad, zice blonda.
-La opt, diseara, il iei de la gradinita !
____
Din cugetarile unei femei:
Prietenul meu a aflat ca am logodnic. Acum ambii vin la mine. Ce sa fac? Poate... sa-mi sun sotul?
____
"Eu si fosta mea sotie avem un singur lucru in comun.
Amandoi vrem banii mei."
____
"Ma suna prietena mea aseara si-mi spune in soapta:
- Cred ca e un barbat care ma urmareste...
- De unde stii ca te urmareste? ii zic.
- Cand am fost la supermarket, a mers in spatele meu pret de vreo 20 de minute. Asta mi s-a parut ciudat...
Apoi, dupa ce m-am asezat pe scaun, el a venit si s-a asezat langa mine... Chiar si acum, e tot aici!...
- Sunt sigur ca e doar o coincidenta, ii spun. Daca totusi te temi, atunci da fuga in parcare, urca-te in masina si da-i drumu‘... Simplu, nu?
- Pai tocmai ca in masina sunt, la naiba!... imi zice."
____
"Ma suna prietenul meu azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea... Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic... Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten... In cateva clipe o trimit la tine."
____
REGULI DE BAZA PENTRU CEI CARE SUNT LA DIETA:
- Mancarea dintr-o farfurie straina nu se considera aliment.
- Daca nimeni nu vede ce mancati, acest aliment nu contine calorii.
- Daca mancati in picioare, caloriile se duc in picioare si se ard in timpul mersului.
- Daca beti apa carbogazoasa cu un desert, acestea se exclud reciproc.
- Alimentele folosite pentru scopuri medicinale nu se considera produse alimentare, inclusiv ciocolata consumata pentru energie, inghetata ca antidepresiv, etc.
- Sosul pentru salata si orice alt ingredient dintr-o salata (branza, sunca, ton, avokado), nu sunt considerate alimente deoarece dumneavoastra mancati doar salata.
- Mancarea care o consumati in cinematografe nu are calorii, deoarece aceasta face parte din distractie.
- Bucatile de prajitura nu trebuie luate in calcul. Numai o prajitura intreaga contine calorii.
- Cand luati masa impreuna cu cineva, caloriile nu sunt luate in calcul, deoarece mancati aceeasi cantitate.
- Alimentele, care le incercati in timpul gatitului, nu contin calorii.
____
Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
- Da' ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. E din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Şi?
- Săptămâna asta a ghicit unul.
____
Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...
____
-Chiar daca barbatii le-ar intelege pe femei, nu le-ar veni sa creada – AW Brown
-Nimeni nu stie mai multe despre femei ca mine, si eu nu stiu nimic – S.Hicks
-In cinstea femeii! Fie sa-i putem cadea in brate fara sa-i intram pe mana! - A.Bierce
-Saptamana trecuta, am spus despre o doamna ca era cea mai urata femeie pe care am vazut-o vreodata. Intre timp i-am intalnit sora, asa ca trebuie sa retractez afirmatia – M.Twain
-Cand o femeie se poarta ca un barbat, de ce nu se poarta ca unul de treaba? – Edith Evans
-Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani de lipsa de gandire – Rupert Hughes
-Majoritatea femeilor nu sunt asa tinere pe cat le arata vopseaua – Max Beerbohm
-Cand femeile o iau razna, barbatii le urmeaza – Mae West
-Aratati-mi o femeie care nu simte vina si va voi arata un barbat – Erica Jong
-Nu cred ca o sotie e mai morala ca o prostituata, doar fac acelasi lucru – Phillip, print consort al Marii Britanii
-Un pieton e un tip care a contat pe nevasta sa faca plinul masinii. – Anonim
-Barbatii trebuie sa aleaga intre a iubi si a intelege femeile – Ninon de Lenclos
-Sunt unele rautati pe care nici macar un barbat nu ar indrazni sa le comita – numai femeia, adorabila femeie e in stare sa le savarseasca – W.M.Thackeray
____
Despre femei
Site-ul tastyhuman.com a realizat un top 15 lucruri despre femei.
1.Femeile nu vor un raspuns sincer la intrebarea "Cum arat?"
2.Conform P l a y b o y, sunt mai multe femei care vorbesc murdar in timpul sexului decat barbati.
3.O femeie din Arabia Saudita poate divorta de sot daca acesta nu-i da cafea.
4.In Siena, prostituia este ilegala pentru femeile care se numesc Maria.
5.Femeile nu vor un raspuns sincer la intrebarea "Crezi ca fata aia arata bine?"
6.Cele mai mari 2 nivele IQ inregistrate dupa teste apartineau unor femei.
7.Sexul e mai mult fizic pentru barbati si mai mult emotional pentru femei.
8.Femeile hetero pot dansa una cu alta. Daca doi barbati danseaza unul cu celalalt, sunt gay.
9.Primul barbat gol pe care il vad femeile e "Ken"
10.Cand o femeie raspunde "n-am nimic," sigur are ceva!
11.Femeile nu se insala niciodata! A te scuza e o treaba masculina!
12.Numarul mediu de obiecte femeiesti intr-o baie e 437. Un barbat obisnuit nici nu poate sa le identifice pe majoritatea!
13.Daca un barbat merge intr-o excursie de 7 zile, isi va lua 5 schimburi de haine si va purta unele de 2 ori. Daca o femeie merge intr-o excursie de 7 zile, isi va lua 20 de schimburi de haine. De unde sa stie ea ce vrea sa poarte in fiecare zi?
14.Femeile pot avea iubiti mult mai tineri fara sa fie facute perverse!
15.E super sa fii fata tatei, dar nasol sa fii baiatul mamei!
____
Anunt la mica publicitate: "Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le stie pe toate."
____
Winston Churchill: - O femeie in Parlament este ca o intrusa in baia mea!
Lady Nancy Astor: - Stati linistit, nu sunteti destul de chipes pentru a va teme!
***
Winston Churchill: - Oare cum ar trebui sa ma deghizez pentru balul mascat?
Lady Nancy Astor: - Veniti treaz, domnule Prim-Ministru!
***
Lady Nancy Astor: - Domnule, sunteti beat!
Winston Churchill: - Iar dumneavoastra sunteti urata! Eu insa maine voi fi treaz!
***
David Montgomery: - Nu beau, nu fumez si sunt 100% in plina forma!
Winston Churchill (care era un om rotofei): - Beau, fumez si sunt 200% in forma!
***
Churchill adresandu-se Congresului SUA in 1941: "Fiind aici, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca, daca tata ar fi fost american si mama englezoiaca, in loc sa fie invers, acum tot in acest loc as fi fost!"
***
"Lipsa de punctualitate e un obicei prost si toata viata am incercat sa scap de el!"
"Incetati sa ma intrerupeti atunci cand va intrerup!"
"Sunt mereu gata sa invat, desi nu sunt mereu pregatit sa primesc lectii!"
"Istoria ma va proslavi. Mai ales daca o scriu chiar eu!"
"Sunt mereu gata de sacrificiu, dar prefer sa-l aman!"
"La Blenheim am luat doua decizii importante: sa ma nasc si sa ma insor. Sunt foarte multumit de ambele!"
"Eu si sotia mea am incercat de 2-3 ori in ultimii ani sa luam micul dejun impreuna, dar a trebuit sa renuntam intrucat era prea neplacut pentru ambii!"
(Winston Churchill)
____
O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine:
- Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?
- Imi pare rau - zice asistenta - dar nu avem nici una pe marimea d-voastra.
- Pai... asta e marimea mea - zice doamna revoltata
- Stiu - zice asistenta - ma refeream la cabina de proba...
____
Intr-un tramvai doar ce se urcase o tipa buna... rau de tot. In spate... cativa "smecheri". Unu din ei se duce la tipa si ii zice:
- Uite 5 Lei pentru privelistea deosebita.
Tipa ia banii, ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
- Uite restul. Pentru handicapati am reducere.
____
"Azi noapte, nevasta-mea ma intreaba:
-Si ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific in prezenta politiei!"
____
El: "Dupa ce am vazut ca, in ultimul timp, majoritatea bancurilor sunt despre neveste, m-am decis sa mai aman casatoria."
____
El: Sotia mea lipseste de doua saptamani si lumea a inceput sa puna intrebari. Cel mai des aud: "De ce esti asa de fericit?"
____
"I-am aratat sotiei mele o poza cu o adolescenta care parea sa aiba cel putin 150 de kg.
- De ce imi arati asta? ma intreaba ea.
- Cred ca esti pe cale sa ajungi si tu in curand asa, ii zic.
- Chiar crezi asta?
- Categoric, ii spun. Daca mai slabesti vreo 50 de kg..."
____
Trabantul prinde cea mai mare viteza... cand este in cadere libera!!!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 30 mai 2012
Zambete insorite - 30 Mai 2012
Un tip pe targa:
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Pai... n-am murit inca !
- Pai... n-am ajuns inca !
____
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un barbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale… în timp ce ea schimba roata la maşină.
____
Lucian Bute s-a consolat cu faptul că a făcut cel puţin un român fericit: Leonard Doroftei.
____
Cand ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o tin de mana… nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!!
____
Un mentalist din Vaslui a reușit să oprească timp de un minut bătăile pe care i le trăgea nevestei.
____
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
____________________________________________________________________________________
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Pai... n-am murit inca !
- Pai... n-am ajuns inca !
____
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un barbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale… în timp ce ea schimba roata la maşină.
____
Lucian Bute s-a consolat cu faptul că a făcut cel puţin un român fericit: Leonard Doroftei.
____
Cand ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o tin de mana… nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!!
____
Un mentalist din Vaslui a reușit să oprească timp de un minut bătăile pe care i le trăgea nevestei.
____
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
____________________________________________________________________________________
marți, 29 mai 2012
Zambete insorite - 29 Mai 2012
"Fetelor: Daca vreti ca baietii sa nu se mai holbeze la sanii vostri si sa va priveasca in ochi... mancati o banana!"
____
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
____
Lucian Bute a fost singurul pasager al avionului Londra-Bucureşti care a zburat fără centură.
____
Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii…
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat?!...
____
- Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Ii dam patru gauri!
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.
____
"Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?"
____
- Marine, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa... si nu inteleg cum de nu intra apa in ele.
- Ma Ioane, ai fost vreodata la Olt sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit sa tragi vreun "gaz"?
- Da.
- Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No, si ti-o intrat Oltu-n c*r?
____
I: Care este asemanarea dintr-o blonda si un mustar???
R: Ambele cer carnati...
____
- Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică
____
O mica superstitie:
A te intoarce este un semn rau...
Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile...
____
Politia rutiera e cu ochii pe Bute pentru ca merge fara centura !
____
- Iar esti beat! Unde mi-ai umblat, vagabondule?
- La buzunar.
____
"Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului..."
____
"Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu' sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre...
- Ce mult semanam, prietene... - ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare..."
____
"Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea acum este la spital sa-i puna cateva copci in frunte si eu sunt arestat pentru violenta domestica..."
____
"Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
- Cum ai putut, ma?! Cum dracu‘ ai putut sa faci asa ceva? Sa te culci cu sor-mea?!
- Imi pare rau... - ii zic - m-am dus sa lucrez si am gasit-o intinsa acolo, goala-goluta... Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?
- Autopsia, cretinule! - imi zise ea, smiorcaind."
____
Maria ii spune lu' Ion:
- Vreau sa fac sex pe bancheta din spate a masinii !Tu conduci !!!
____
Chuck Norris si-a aruncat casa pe geam.
____
Tine minte! Femeia iti vrea NUMAI binele! Sa nu i-l dai!
___________________________________________________________________________________
____
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
____
Lucian Bute a fost singurul pasager al avionului Londra-Bucureşti care a zburat fără centură.
____
Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii…
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat?!...
____
- Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Ii dam patru gauri!
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.
____
"Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?"
____
- Marine, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa... si nu inteleg cum de nu intra apa in ele.
- Ma Ioane, ai fost vreodata la Olt sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit sa tragi vreun "gaz"?
- Da.
- Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No, si ti-o intrat Oltu-n c*r?
____
I: Care este asemanarea dintr-o blonda si un mustar???
R: Ambele cer carnati...
____
- Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică
____
O mica superstitie:
A te intoarce este un semn rau...
Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile...
____
Politia rutiera e cu ochii pe Bute pentru ca merge fara centura !
____
- Iar esti beat! Unde mi-ai umblat, vagabondule?
- La buzunar.
____
"Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului..."
____
"Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu' sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre...
- Ce mult semanam, prietene... - ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare..."
____
"Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea acum este la spital sa-i puna cateva copci in frunte si eu sunt arestat pentru violenta domestica..."
____
"Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
- Cum ai putut, ma?! Cum dracu‘ ai putut sa faci asa ceva? Sa te culci cu sor-mea?!
- Imi pare rau... - ii zic - m-am dus sa lucrez si am gasit-o intinsa acolo, goala-goluta... Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?
- Autopsia, cretinule! - imi zise ea, smiorcaind."
____
Maria ii spune lu' Ion:
- Vreau sa fac sex pe bancheta din spate a masinii !Tu conduci !!!
____
Chuck Norris si-a aruncat casa pe geam.
____
Tine minte! Femeia iti vrea NUMAI binele! Sa nu i-l dai!
___________________________________________________________________________________
luni, 28 mai 2012
Zambete insorite - 28 Mai 2012
15 lucruri pe care nu le ştiai despre meciul Bute-Froch:
* Înainte de meci, Bute a mers să se reculeagă la mormântul lui Aron Pumnul.
* Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri că, la primul semn de violenţă, va întrerupe meciul.
* În deschiderea meciului, publicul va fi încălzit de Oana şi Pepe, cu un număr de bătaie, blesteme şi înjurături.
* Presa sportivă de la noi are deja pregătite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch: "Românul Bute a învins" sau, după caz, "Ruşine pentru Canada! Bute, umilit!"
* Mulţi elevi au primit temă pentru acasă să se uite la meci, iar luni vor trebui să demonstreze în bătăile din pauze că au reţinut ceva.
* Froch speră că o să-l numere Roberta Anastase, că până ajunge ea la 168 sigur se ridică.
* Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca să-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
* Fanii vasluieni ai pugilismului spun că boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauză că n-ai voie să foloseşti un topor sau măcar un par.
* Meciul va fi transmis nu doar HD, ci şi 3D, astfel că la final mulţi telespectatori se vor trezi cu vânătăi sau chiar cu arcada spartă.
* Doroftei a declarat că există doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
* Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isărescu şi Adrian Vasilescu.
* Doroftei îl acuză pe Bute că boxează doar pentru bani şi din plăcere.
* Patriarhul Daniel a spus ar fi făcut meciul la Bucureşti, în Catedrala Mântuirii Neamului, dar nu era gata din cauză că n-a dat lumea bani.
* Cocalarii râd de Bute fiindcă pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marcă obscură.
* Meciul a apărut deja pe torrente în varianta trasă în sală.
____
Doua femei discutau despre viata lor. Una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpul numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, jartiere fine negre de satin, ciorapi negri, si se intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama speriat:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
____
I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine...
____
-De ce stau blondele cu urechea lipita de casa?
-Ca sa asculte muzica house...
____
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată, ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Şi asta-i mică!
____
Traian Basescu a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
____
Doi romani stateau la o tuica.Unu zice :
- Ba, trecut de ****t avem, prezent de ****t avem, bine macar ca nu avem nici un viitor !
____
Ce film ruleaza in America?
- Om sarac, om bogat.
- Ce film ruleaza in Rusia?
- Om sarac, om sarac.
- Ce film ruleaza in Romania?
- 'Om trai si 'om vedea.
____
A sari coarda poate fi un sport placut...
Insa nu intr-un ring de box!
____
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă vreo căpușă. Mi-e frică să nu mă înghită”
____
"I-am spus iubitei mele:
- Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
- De ce? - intreaba ea
- Pai, nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
- Pai... sunt copiii tai... si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei zile!!"
____
- Toata noaptea mi-am petrecut-o in compania unei vulpite focoase...
- Da?! Si cum o cheama?
- Mozilla Firefox.
____
"Astazi i-am facut cadou colegului meu de birou un tablou cu Turnul din Pisa.
De doua ore se tot chinuie obsedatul asta tampit sa-l atarne drept..."
____
Eu sap
Tu sapi
El/ea sapă
Noi săpăm
Voi săpaţi
Ei/ele sapă
Nu-i vreo poezie dar este foarte, foarte adânc...
____
Un polițist pleacă la bibliotecă.
__________________________________________________________________________________
* Înainte de meci, Bute a mers să se reculeagă la mormântul lui Aron Pumnul.
* Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri că, la primul semn de violenţă, va întrerupe meciul.
* În deschiderea meciului, publicul va fi încălzit de Oana şi Pepe, cu un număr de bătaie, blesteme şi înjurături.
* Presa sportivă de la noi are deja pregătite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch: "Românul Bute a învins" sau, după caz, "Ruşine pentru Canada! Bute, umilit!"
* Mulţi elevi au primit temă pentru acasă să se uite la meci, iar luni vor trebui să demonstreze în bătăile din pauze că au reţinut ceva.
* Froch speră că o să-l numere Roberta Anastase, că până ajunge ea la 168 sigur se ridică.
* Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca să-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
* Fanii vasluieni ai pugilismului spun că boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauză că n-ai voie să foloseşti un topor sau măcar un par.
* Meciul va fi transmis nu doar HD, ci şi 3D, astfel că la final mulţi telespectatori se vor trezi cu vânătăi sau chiar cu arcada spartă.
* Doroftei a declarat că există doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
* Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isărescu şi Adrian Vasilescu.
* Doroftei îl acuză pe Bute că boxează doar pentru bani şi din plăcere.
* Patriarhul Daniel a spus ar fi făcut meciul la Bucureşti, în Catedrala Mântuirii Neamului, dar nu era gata din cauză că n-a dat lumea bani.
* Cocalarii râd de Bute fiindcă pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marcă obscură.
* Meciul a apărut deja pe torrente în varianta trasă în sală.
____
Doua femei discutau despre viata lor. Una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpul numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, jartiere fine negre de satin, ciorapi negri, si se intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama speriat:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
____
I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine...
____
-De ce stau blondele cu urechea lipita de casa?
-Ca sa asculte muzica house...
____
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată, ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Şi asta-i mică!
____
Traian Basescu a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
____
Doi romani stateau la o tuica.Unu zice :
- Ba, trecut de ****t avem, prezent de ****t avem, bine macar ca nu avem nici un viitor !
____
Ce film ruleaza in America?
- Om sarac, om bogat.
- Ce film ruleaza in Rusia?
- Om sarac, om sarac.
- Ce film ruleaza in Romania?
- 'Om trai si 'om vedea.
____
A sari coarda poate fi un sport placut...
Insa nu intr-un ring de box!
____
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă vreo căpușă. Mi-e frică să nu mă înghită”
____
"I-am spus iubitei mele:
- Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
- De ce? - intreaba ea
- Pai, nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
- Pai... sunt copiii tai... si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei zile!!"
____
- Toata noaptea mi-am petrecut-o in compania unei vulpite focoase...
- Da?! Si cum o cheama?
- Mozilla Firefox.
____
"Astazi i-am facut cadou colegului meu de birou un tablou cu Turnul din Pisa.
De doua ore se tot chinuie obsedatul asta tampit sa-l atarne drept..."
____
Eu sap
Tu sapi
El/ea sapă
Noi săpăm
Voi săpaţi
Ei/ele sapă
Nu-i vreo poezie dar este foarte, foarte adânc...
____
Un polițist pleacă la bibliotecă.
__________________________________________________________________________________
duminică, 27 mai 2012
Zambete insorite - 27 Mai 2012
"Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani."
____
- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
- Dvs. sunteti singurul care primeste salariu...
____
Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac animalele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Zana Maseluta nu exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Mos Craciun nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu fac dragoste, chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!
____
ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cantarite mai tirziu, au fost gasite a cantari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat franghia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg franghia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la franghie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intalnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, inailnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele mainii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strans de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intalnit butoiul care acum urca; ca urmare a intalnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intalnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat franghia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
____
- Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
- Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
- Credeam că aia e o femeie adulteră!?!
- Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
- Credeam că aia e o femeie ușoară!?!
- Femeia ușoară are doar amanți.
- Credeam că aia e o femeie pierdută!?!
- Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.
- Credeam că aia e o femeie singură!?!
- Femeia singura e aia care are numai soț...
____
PARERILE COPIILOR DESPRE MAME:
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna... candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $/ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber!!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.
____
- Bula, de ce ti-ai pus soseta invers?
- Pentru ca pe partea cealalta era rupta.
____
Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
- Asta oricum nu se ridica! Il stiu eu din autobuz...
____
- De ce plange un negru cand are diaree?
- Crede ca se topeste...
____
"Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
- Esti drogat?!- ma intreaba.
- Nu, bunico, e doar un documentar...
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop..."
____
"M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist..."
____
Nouazeci la suta din frumuseţea feminina consta din imaginatia masculina.
____
"Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!"
____
I: Doi ardei se iau la intrecere. Cine castiga?
R: Cel mai iute.
____
-Cum ies gogosile din masina de spalat?
-Clatite!!!
____
"Atentie fetelor de pe Facebook! Nu mai numiti albumele "Vara la mare" daca nu aveti poze in costum de baie! Nu ne faceti sa ne pierdem timpul..."
___________________________________________________________________________________
____
- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
- Dvs. sunteti singurul care primeste salariu...
____
Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac animalele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Zana Maseluta nu exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Mos Craciun nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu fac dragoste, chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!
____
ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cantarite mai tirziu, au fost gasite a cantari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat franghia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg franghia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la franghie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intalnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, inailnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele mainii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strans de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intalnit butoiul care acum urca; ca urmare a intalnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intalnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat franghia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
____
- Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
- Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
- Credeam că aia e o femeie adulteră!?!
- Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
- Credeam că aia e o femeie ușoară!?!
- Femeia ușoară are doar amanți.
- Credeam că aia e o femeie pierdută!?!
- Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.
- Credeam că aia e o femeie singură!?!
- Femeia singura e aia care are numai soț...
____
PARERILE COPIILOR DESPRE MAME:
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna... candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $/ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber!!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.
____
- Bula, de ce ti-ai pus soseta invers?
- Pentru ca pe partea cealalta era rupta.
____
Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
- Asta oricum nu se ridica! Il stiu eu din autobuz...
____
- De ce plange un negru cand are diaree?
- Crede ca se topeste...
____
"Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
- Esti drogat?!- ma intreaba.
- Nu, bunico, e doar un documentar...
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop..."
____
"M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist..."
____
Nouazeci la suta din frumuseţea feminina consta din imaginatia masculina.
____
"Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!"
____
I: Doi ardei se iau la intrecere. Cine castiga?
R: Cel mai iute.
____
-Cum ies gogosile din masina de spalat?
-Clatite!!!
____
"Atentie fetelor de pe Facebook! Nu mai numiti albumele "Vara la mare" daca nu aveti poze in costum de baie! Nu ne faceti sa ne pierdem timpul..."
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 26 mai 2012
Zambete insoriten - 26 Mai 2012
Unele persoane sunt atat de false incat, daca te uiti pe spatele gatului lor, scrie : "Made in China !"
____
- Matale chiar ai 117 ani, mosulica?
– Exact!
– Si cum ai ajuns la o varsta asa inaintata?
– Am avut rabdare!
____
Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.
____
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: "Numiti 3 piese de William Shakespeare."
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
____
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna si una rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril !
____
O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dv. soţ. Foarte frumos!
- Domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c** de ar putea scula şi un mort. Nu vreau să risc !
____
Ce frumos este afara, vreme caniculara de 12 grade, un soare innorat cu ploaie calda de toamna, pe alocuri bate vantul in toata tara.
____
- Bula, ce s-a intamplat in 1558?
- S-a nascut Mihai Viteazul…
- Foarte bine! Dar in 1561?
- A implinit 3 ani...
____
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
____
Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit!
____
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme, doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da’ tapul nu!
____
Instructorul auto catre tanara sa eleva:
- Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor, te rog sa ai in vedere: schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!
____
Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, iar un plutonier intra in sala de mese si zbiara:
- Unde sunt soldatii?!?
Un alt maior raspunde:
- Joaca sah!
Plutonierul pleaca spunand:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea...
____
Un scotian, care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni, se impiedica pe scari. Cand isi revine, pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange...
____
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa, inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap asa, inseamna ca nu vin.
(ps: ceva de genu am facut si eu, si am primit un amarat de 3)
____
Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
-Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula...
____
Când m-am căsătorit, soţia mea avea talie de viespe... acum a rămas doar viespea.
____
Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $8,5 miliarde!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze gratis de pe net!
____
Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...
____
- De când m-am însurat, mă simt iar ca la 16 ani...
- Serios, cum aşa?
- Păi... mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul...
____
Sa nu ai incredere niciodata in gusturile sotiei. Numai priveste cu cine s-a casatorit !
____
Anunt:
Evreu care si-a pierdut bratul stang, caut evreu care si-a pierdut bratul drept, pentru a imparti impreuna costul unei perechi de manusi.
____
El: "Ma bucur ca nevasta-mea a incetat in sfarsit sa ma insele"...
Ii spun unui prieten pe care l-am invitat la praznicul ei de 40 de zile.
____
"Nevasta-mea e o bucatareasa desavarsita.
A facut din mine o muratura..."
____
Culmea tradarii in dragoste:
Sa ajungi sa te insele propria ta... papusa gonflabila.
___________________________________________________________________________________
____
- Matale chiar ai 117 ani, mosulica?
– Exact!
– Si cum ai ajuns la o varsta asa inaintata?
– Am avut rabdare!
____
Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.
____
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: "Numiti 3 piese de William Shakespeare."
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
____
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna si una rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril !
____
O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dv. soţ. Foarte frumos!
- Domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c** de ar putea scula şi un mort. Nu vreau să risc !
____
Ce frumos este afara, vreme caniculara de 12 grade, un soare innorat cu ploaie calda de toamna, pe alocuri bate vantul in toata tara.
____
- Bula, ce s-a intamplat in 1558?
- S-a nascut Mihai Viteazul…
- Foarte bine! Dar in 1561?
- A implinit 3 ani...
____
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
____
Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit!
____
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme, doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da’ tapul nu!
____
Instructorul auto catre tanara sa eleva:
- Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor, te rog sa ai in vedere: schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!
____
Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, iar un plutonier intra in sala de mese si zbiara:
- Unde sunt soldatii?!?
Un alt maior raspunde:
- Joaca sah!
Plutonierul pleaca spunand:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea...
____
Un scotian, care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni, se impiedica pe scari. Cand isi revine, pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange...
____
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa, inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap asa, inseamna ca nu vin.
(ps: ceva de genu am facut si eu, si am primit un amarat de 3)
____
Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
-Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula...
____
Când m-am căsătorit, soţia mea avea talie de viespe... acum a rămas doar viespea.
____
Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $8,5 miliarde!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze gratis de pe net!
____
Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...
____
- De când m-am însurat, mă simt iar ca la 16 ani...
- Serios, cum aşa?
- Păi... mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul...
____
Sa nu ai incredere niciodata in gusturile sotiei. Numai priveste cu cine s-a casatorit !
____
Anunt:
Evreu care si-a pierdut bratul stang, caut evreu care si-a pierdut bratul drept, pentru a imparti impreuna costul unei perechi de manusi.
____
El: "Ma bucur ca nevasta-mea a incetat in sfarsit sa ma insele"...
Ii spun unui prieten pe care l-am invitat la praznicul ei de 40 de zile.
____
"Nevasta-mea e o bucatareasa desavarsita.
A facut din mine o muratura..."
____
Culmea tradarii in dragoste:
Sa ajungi sa te insele propria ta... papusa gonflabila.
___________________________________________________________________________________
vineri, 25 mai 2012
Zambete insorite - 25 Mai 2012
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
____
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
____
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aiba ceva de la viata...
____
Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
____
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1, va rog.
____
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
____
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
____
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
____
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
____
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
____
Firma de consultanta juridica "Ionescu, Ionescu, Ionescu si Ionescu"
Suna telefonul :
- Buna ziua.
- Buna ziua.
- Pot sa vorbesc cu domnul Ionescu ?
- Dl. Ionescu este in concediu.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este bolnav, si nu va fi la servici pentru o saptamana.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este intr-o sedinta de protocol.
- Bine, dar domnul Ionescu este ?
- Va ascult.
____
Peste cativa ani motto-ul in Romania o sa fie: sunt mandru ca sunt tigan!!!
____
-Care este diferenta dintre un O.Z.N si o soacra de "treaba"?
-O.Z.N-uri s-au mai vazut...
____
Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____
Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu!
____
El: "Anul trecut soţia a fost nervoasă c-am uitat de ziua ei, iar pe viitor mi-a spus să planific cu două luni înainte. Ei bine, peste opt săptămâni e ziua ei şi deja i-am cumpărat cadoul. Cu siguranţă îi vor place tradafirii ăştia..."
____
Marele paradox al pitipoancelor din showbiz-ul romanesc este acela ca, pentru a avea ce manca, trebuie sa abtina de la mancare.
____
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta.
____
"Aseara, in pat, am avut parte de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il varsa pe gat cu nesat, imi spune, facandu-mi strengareste din ochi:
- Ei, ce zici... mai facem una?
- Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
- Da‘ de ce?!... imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
- Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt atent tragi cu ochiul in cartile mele!..."
____
Am crescut într-o casă cu cinci fraţi, aşadar a cam trebuit să împărţim paturile... dar niciodată n-am ştiut cum e să dormi de unul singur până nu m-am însurat.
____
El: "Într-o noapte am făcut sex o oră şi două minute...
Când s-au dat ceasurile înainte..."
____
- Iartă-mă, iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
- Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.
____
Un pacient vine la dentist pentru o extracţie. Dentistul îl priveşte cu atenţie şi deodată se luminează la faţă:
- Vai, dar ce plăcere ! Dumneata eşti poliţistul care m-a amendat pentru parcare neregulamentară. Aşază-te pe scaunul acesta şi fă-te comod...
____
-Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
-Si?
-Pai... la Maria am dormit eu!
____
Romantica moderna: cina la lumina monitoarelor!
____
Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
____
Un italian suna la doctor si cu voce ingrijorata spune:
- Fiul meu a inghitit cheia de la "Lamborghini"!
- Imi pare rau - raspunde doctorul - dar nu pot veni la dumneavoastra mai devreme de maine seara.
- Si eu ce sa fac?
- Plimbati-va cu bicicleta.
____
Cica la Acvariul din Constanta a fost adus singurul rechin alb vegetarian din lume.
Cel putin asa i-au spus lu' Gyuri, ungurul care-i curata acvariul...
____
Pentru poligamie primesti pana la 5 ani.
Pentru monogamie - pe viata!
____
Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul p**no cand intra cineva in camera
____
El: "M-am trezit dimineata la sectia de politie si nu imi mai aminteam nimic de noaptea trecuta.
Trebuie sa incetez sa mai beau cand sunt de serviciu in patrulare..."
____
- Ce faci aici pe bancă de unul singur?
- Admir frumuseţile naturii.
- Şi au trecut multe?
____
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____
Nevasta-mea mi-a spus ca si-ar dori sa rezist mai mult in pat.
Asa ca mi-am dat demisia de la locul de munca...
____
"Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea..."
(Woody Allen)
____
La închisoare:
- Pentru ce esti aici?
- Furt de identitate.
- Cât ti-au dat?
- Pe viata.
- Mars ma’ de aici, nu se poate sa te condamne pe viata pentru furt de identitate!
- Da, ma, da’ de unde era sa stiu ca cel caruia i-am furat identitatea era cel mai cautat criminal din tara??
____
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
____
Exista cateva moduri de a tine barbatul in viata de familie: intr-o cusca, in lesa, in tarc sau impaiat!
____
"Azi noapte, nevasta-mea a fost salbatica in dormitor.
M-a prins cu amanta…"
____
"Psihologul meu mi-a zis că în viaţă trebuie să fac ceea ce ştiu cel mai bine să fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de băut!"
____
"Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica."
____
Femeile niciodata nu gresesc. Pur si simplu barbatii nu le inteleg si fac totul de-a-ndoaselea!
____
- Tata, ce te-a determinat prima data sa te casatoresti cu mama?
- Alcoolul, fiule!
____
Logica feminina :
Va imbracati cu haine mulate, fuste scurte, aveti 3/4 din sani la vedere si daca vedeti vreun barbat ca are erectie spuneti ca e nesimtit...
____
- Nu va suparati, dar aveti ceva la spate care va trage bikineii in jos...ii zice unul unei domnisoare.
- Securitatea?!...
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la pret...
- Securitatea!... Scoateti imediat perversul asta din cabina mea de proba!
____
Oana Roman preferă designerii italieni: Campofrio, Ifantis și Caroli...
____
- Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
- Ba da, draga. Ia si tu un ziar…
____
"Dupa un atac brutal suferit acum cativa ani, nevasta-mea a cazut intr-o coma din care medicul m-a asigurat ca nu-si va mai reveni niciodata.
Astazi insa, el m-a instiintat ca s-a inventat un nou tratament revolutionar si ca acesta ar putea sa o faca sa-si revina, dar sansele sunt destul de mici.
Pe de alta parte insa, el m-a avertizat ca exista totusi riscul ca acest tratament sa o omoare definitiv. Apoi mi-a spus ca tot ceea ce am de facut e sa-mi dau consimtamantul pentru aplicarea lui.
Deci, acum eram pus fata in fata cu o dilema morala majora: Sa o las asa, traind in lumea ei de vis, nemaiputand vreodata sa-si vada copiii si sotul, dar totusi in viata?...
Sau sa permit tratamentul, cu riscul sa-si revina si sa ma denunte?..."
____
El: Domnisoarele care scriu in status "Sunt greu de gasit dar usor de pierdut" imi amintesc de sosete!
____
Ce inseamna o femeie in vie?
O coarda in plus...
____
Anunt pe un poster publicitar:
Asta seara va avea loc la Sala Palatului super concertul rock "Veta, mi-ai stricat chiuveta!"
In deschidere, Metallica va interpreta un mic cantecel.
____
Intra un tip intr-un bar si comanda o sticla de whiskey si un pahar.
- Ce s-a intamplat? - il intreaba barmanul
- Ce sa se intample, am venit azi de la munca mai devreme si am prins-o pe nevasta-mea facandu-i sex o*al celui mai bun prieten al meu. I-am zis sa-si faca bagajele si sa plece din casa.
- Si prietenul?!
- Lui i-am zis: Grivei, pentru treaba asta nu mai primesti nici un os!!
____
Daca il ai pe Chuck Norris pe calculator nu-ti mai trebuie antivirus!
____
-Cu saruturile vom mai astepta! - a spus printul, coborand de pe Frumoasa Adormita...
____
-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu, dragul meu. De ce, te simti rau?
____
I: Care este principala cauza a violentei domestice?
R: Nevasta.
____
Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
____
"Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau, zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.
- Da-i drumu‘! - ii zic, de cum am intrat pe usa.
- Mi-ai luat vorba din gura - imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie."
____
- Dragul meu, inainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul...
- Asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. In taxi te vede doar soferul, iar in metrou - mii de oameni.
____
Doctorul:
- Imi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
- Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???
____
La Tg. Jiu, un popa vede un tip ce se pregatea sa sara de pe podul ce traverseaza Jiul...
- Fiule, te rog, nu face asa ceva! Urata de Dumnezeu este fapta asta... Nu vei avea parte de o inmormantare ca lumea, nu vei fi primit in Rai...
- Parinte, nu am pentru ce sa mai traiesc! Am pierdut locul de munca, banca mi-a luat casa, femeia a fugit cu altul...
- Pai, fiule... eu nu am spus ca trebuie neaparat sa traiesti, am spus ca nu trebuie sa te sinucizi... Mergi cu Dumnezeu la Spitalul Judetean... Vor avea ei grija de tine si de suferinta ta...
__________________________________________________________________________________
joi, 24 mai 2012
Zambete insorite - 24 Mai 2012
"Pisica mea a avut 16 vieti dar a avut ghinionul sa fie calcata de un Jeep 4X4"
____
El: "Mă uitam la soacra-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
- Gata, opriţi aparatele... mi-am pierdut orice speranţă !
- Domnule, dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute..."
____
Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.
____
"Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
I-au trimis o licenta de Photoshop."
____
Paradox: norocul e orb, dar ghinionul vede bine...
____
"N-am reusit sa adorm numarand oile, asa cum mi-a sugerat prietenul meu.
Dupa trei ore de stat pe camp inca eram treaz..."
____
"Mi-ar placea ca nevasta-mea sa mai puna ceva greutate pe ea.
De preferat... o tona de pamant..."
____
Un apel telefonic:
- Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa, voi iesi din minti!!!
- Cred ca deja v-ati iesit. Am vandut vioara acu o saptamana.
____
Eurovision: Bunicutele din Rusia nu ar trebui sa se califice mai departe. Nu de altceva, dar nu cred ca o mai duc pana la finala....
____
O conductă Petrom s-a spart în Argeş şi a poluat patru kilometri de râu.
Ca urmare, se va scumpi şi apa, dat fiind că acum conţine carburanţi.
____
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
____
Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte.
Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat.
Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
- Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
- Bine,zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e. ..
- Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
- Ooo... atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
- Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa o sa fim doar noi doi...
____
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.
____
O familie sta la masa de pranz. Fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta:
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala...si apoi tatal se adreseaza sotiei:
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o ***, crezi ca esti un exemplu pentru fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu *** in aer. E lamentabil, asa apar problemele.
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani?
Tatal continua:
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?
Si continua in acelasi fel... Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Paste.
____
CUM FACI SA SPERII DE MOARTE UN BARBAT?
TE FURISEZI IN SPATELE LUI SI INCEPI SA ARUNCI CU OREZ.
___________________________________________________________________________________
____
El: "Mă uitam la soacra-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
- Gata, opriţi aparatele... mi-am pierdut orice speranţă !
- Domnule, dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute..."
____
Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.
____
"Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
I-au trimis o licenta de Photoshop."
____
Paradox: norocul e orb, dar ghinionul vede bine...
____
"N-am reusit sa adorm numarand oile, asa cum mi-a sugerat prietenul meu.
Dupa trei ore de stat pe camp inca eram treaz..."
____
"Mi-ar placea ca nevasta-mea sa mai puna ceva greutate pe ea.
De preferat... o tona de pamant..."
____
Un apel telefonic:
- Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa, voi iesi din minti!!!
- Cred ca deja v-ati iesit. Am vandut vioara acu o saptamana.
____
Eurovision: Bunicutele din Rusia nu ar trebui sa se califice mai departe. Nu de altceva, dar nu cred ca o mai duc pana la finala....
____
O conductă Petrom s-a spart în Argeş şi a poluat patru kilometri de râu.
Ca urmare, se va scumpi şi apa, dat fiind că acum conţine carburanţi.
____
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
____
Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte.
Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat.
Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
- Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
- Bine,zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e. ..
- Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
- Ooo... atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
- Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa o sa fim doar noi doi...
____
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.
____
O familie sta la masa de pranz. Fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta:
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala...si apoi tatal se adreseaza sotiei:
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o ***, crezi ca esti un exemplu pentru fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu *** in aer. E lamentabil, asa apar problemele.
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani?
Tatal continua:
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?
Si continua in acelasi fel... Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Paste.
____
CUM FACI SA SPERII DE MOARTE UN BARBAT?
TE FURISEZI IN SPATELE LUI SI INCEPI SA ARUNCI CU OREZ.
___________________________________________________________________________________
miercuri, 23 mai 2012
Zambete insorite - 23 Mai 2012
- Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi…
____
El:
"M-am dus la o tiganca vrajitoare sa-mi ghiceasca viitorul. Privind in globul de cristal, dintr-o data ea s-a albit la fata si, ingrozita, a parasit in fuga incaperea.
- Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai vazut acolo!
Am luat apoi globul si am inceput sa fug dupa ea:
- Stai, ii zic, trebuie neaparat sa-mi spui si mie... Am platit o groaza de bani pentru asta!
Reusesc sa o prind in cele din urma si, de nervi, am inceput sa o lovesc cu globul acela de cristal in cap, pana am lasat-o fara suflare...
Pacat... De-acum nu voi mai putea afla niciodata ce a vazut ea acolo..."
____
- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee... banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
____
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
____
Aforisme... sugubete...
* Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie si urmariti de politie.
* Si in casa de nebuni exista vecini.
* Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
* Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.
* Nu salariile-s prea mici, lunile sunt prea lungi.
* Pe oaspete,oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.
* Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit.
* M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeuna mai iute decat ele.
____
El:
"La dentist, in sala de asteptare il abordez pe tipul asta:
- Imi pare rau, am o veste proasta... trebuie sa-ti scot cativa dinti...
- Ce? Tu nici macar nu arati a dentist !
- Stiu... dar porti tricoul asta cu Dinamo..."
____
Preotul la înmormântare:
- Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos...
Văduva în şoaptă:
- Copii, cineva să meargă să privească în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am greşit înmormântarea...
____
- Draga mea, de ce te-ai inscris la box?
- Vei afla mai tarziu!
____
El: "Azi-dimineată era ceată de toamnă în Bucuresti, iar pe la 8, când m-am culcat, m-am gândit: poate, totusi, se ridică. Si uite că nu mai e. Aoleu, te pomenesti că-s mentalist."
____
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
____
Intr-un bar intra o tipa cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
____
Pentru barbati, cateva motive de mandrie:
1-Convorbirile tale telefonice dureaza in medie 30 secunde...
2-Stii cum functioneaza o masina...
3-Pentru o vacanta de 5 zile iti iei doar o valiza...
4-Reusesti sa deschizi conservele singur...
5-Prietenii nu te critica daca te ingrasi sau slabesti...
6-Toate orgasmele tale sunt reale...
7-Nu trebuie sa porti o poseta plina de lucruri inutile...
8-Planurile de casatorie trec de la sine...
9-Nu simti nevoia de laude pentru cel mai mic semn de inteligenta...
10-Posteriorul tau nu e un motiv de insomnie pentru tine...
___________________________________________________________________________________
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi…
____
El:
"M-am dus la o tiganca vrajitoare sa-mi ghiceasca viitorul. Privind in globul de cristal, dintr-o data ea s-a albit la fata si, ingrozita, a parasit in fuga incaperea.
- Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai vazut acolo!
Am luat apoi globul si am inceput sa fug dupa ea:
- Stai, ii zic, trebuie neaparat sa-mi spui si mie... Am platit o groaza de bani pentru asta!
Reusesc sa o prind in cele din urma si, de nervi, am inceput sa o lovesc cu globul acela de cristal in cap, pana am lasat-o fara suflare...
Pacat... De-acum nu voi mai putea afla niciodata ce a vazut ea acolo..."
____
- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee... banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
____
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
____
Aforisme... sugubete...
* Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie si urmariti de politie.
* Si in casa de nebuni exista vecini.
* Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
* Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.
* Nu salariile-s prea mici, lunile sunt prea lungi.
* Pe oaspete,oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.
* Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit.
* M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeuna mai iute decat ele.
____
El:
"La dentist, in sala de asteptare il abordez pe tipul asta:
- Imi pare rau, am o veste proasta... trebuie sa-ti scot cativa dinti...
- Ce? Tu nici macar nu arati a dentist !
- Stiu... dar porti tricoul asta cu Dinamo..."
____
Preotul la înmormântare:
- Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos...
Văduva în şoaptă:
- Copii, cineva să meargă să privească în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am greşit înmormântarea...
____
- Draga mea, de ce te-ai inscris la box?
- Vei afla mai tarziu!
____
El: "Azi-dimineată era ceată de toamnă în Bucuresti, iar pe la 8, când m-am culcat, m-am gândit: poate, totusi, se ridică. Si uite că nu mai e. Aoleu, te pomenesti că-s mentalist."
____
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
____
Intr-un bar intra o tipa cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
____
Pentru barbati, cateva motive de mandrie:
1-Convorbirile tale telefonice dureaza in medie 30 secunde...
2-Stii cum functioneaza o masina...
3-Pentru o vacanta de 5 zile iti iei doar o valiza...
4-Reusesti sa deschizi conservele singur...
5-Prietenii nu te critica daca te ingrasi sau slabesti...
6-Toate orgasmele tale sunt reale...
7-Nu trebuie sa porti o poseta plina de lucruri inutile...
8-Planurile de casatorie trec de la sine...
9-Nu simti nevoia de laude pentru cel mai mic semn de inteligenta...
10-Posteriorul tau nu e un motiv de insomnie pentru tine...
___________________________________________________________________________________
marți, 22 mai 2012
Zambete insorite - 22 Mai 2012
Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umbli cu berze?
____
Ce latra ziua si inoata noaptea?
Proteza soacrei!
____
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’, e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine, bine, maica… vie sunt si eu
____
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
____
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
____
De obicei micul dejun il pregatim singuri, pranzul il luam la o cafenea iar cina o pregateste sotia. De aici a si aparut proverbul: “Micul dejun mananca-l singur, pranzul imparte-l cu prietenii, iar cina ofer-o unui dusman”
____
Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
____
I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?
____
O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume.
____
La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula :
- Din cine se trage neamul nostru ?
Bula :
- Din saraci !
Invatatoarea :
– ?!?
Bula :
– Din cei mai saraci dintre traci !
____
Un ucenic si-a intrebat batranul dascal:
- Cate feluri de oameni sunt?
Batranul i-a spus:
-Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care stiu si stiu ca stiu. Acestia sunt invatatii.
Cei care stiu, dar nu stiu ca stiu. Acestia sunt visatorii si trebuiesc treziti.
Cei care nu stiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutati sa invete.
Cei care nu stiu si nu stiu ca nu stiu. Acestia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de facut.
____
Doi prieteni discută:
- Sunteţi căsătoriţi de 10 ani şi niciodată nu ţi-ai inselat soţia! De ce?
- Pai... există două motive...
- ... probabil, dragostea şi devotamentul?
- Nu! Lenea şi site-urile p**no!
____
Cine munceste mult, greseste mult; cine munceste putin, greseste putin;
Cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita sa fie promovat.
____
Filozofia este stiinta in care chiar daca nu filozofam totusi ne trezim filozofand.
____
Problema de filozofie
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
-Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
____
El: "Se pare ca majoritatii barbatilor insurati le place sa aibe un mic secret: Sa scape de scorpiile lor de soacre. Ei bine, pentru mine asta nu e un secret... Urasc secretele!"
____
O familie de intelectuali. Sotia canta la vioara. Sotul:
-Ok, inceteaza. Am sa-ti cumpar rochia aia!
____
Să presupunem că toata lumea cunoaşte povestea Albei-ca-Zăpada, care scapă din ghearele morţii, îşi întâlneşte prinţul şi trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi.Firul povestirii ar fi fost altul dacă eroina noastră, Albă-ca-Zăpada, ar fi trait în zilele noastre...
"Într-o zi frumoasă de vară, într-o vilă luxoasa din centrul oraşului, Albă-ca-Zăpada se certa de zor cu mama sa vitregă, bineînţeles din cauza banilor.
Mama vitregă dorea să îşi facă o operaţie estetica extrem de scumpă. Dorea să îşi schimbe look-ul cu ajutorul bisturiului, lucru cu care, desigur, Albă-ca-Zăpada nu era de acord. Susţinea ca e o chestie total inutila şi că orice ar face tot urâtă va rămâne.
După mai multe ţipete şi obiecte sparte se termină cea mai recenta ceartă dintre cele două, bineînţeles cu ameninţările de rigoare. Cu toate că ameninţările erau la ordinea zilei, cea din urmă o nelinişti pe eroina noastră: Mama vitregă a ameninţat-o că îi va accesa conturile pentru a obţine banii necesari pentru operaţie.
Albă-ca-Zăpada intrase în panică deoarece conturile ei erau aproape goale; ea cheltuise aproape toţi banii pe cosmetice şi mici “ajustari” proprii. Se decise, avea un plan pentru a recupera banii pierduţi. Trebuia să se căsătorească cu un prinţ. A căutat în Pagini Aurii şi a găsit numărul unor persoane care aveau o firma numita "Pitici S.R.L.". Aceştia erau de fapt şapte oameni scunzi, cel puţin aşa îşi spuneau, se săturaseră să fie numiţi pitici; în ceea ce priveşte numele firmei, era doar o strategie de marketing pentru a atrage clienţii. Ei au discutat preţul serviciilor şi planul era gata. În plus acesta avea un succes garantat. Albă-ca-Zăpada a mers la ei în pădure, aceştia i-au dat un somnifer şi au aşezat-o într-un sicriu de sticlă. Oamenii scunzi au dat anunţuri în ziare şi reviste la moda, spunând că au o prinţesă adormită şi că doar un prinţ adevărat o poate trezi. După câteva zile a apărut un prinţ naiv fascinat de poza prinţesei de la pagina mondena. Acesta a sarutat-o în incoştienta sa de om îndrăgostit; săracul nu citise "Frumoasa din pădurea adormită" şi nu a ştiut că se va pricopsi cu ea odata ce o va săruta.
Într-un final, cei doi se căsătoresc cu mare fast, Albă-ca-Zăpada îi dăruieşte mamei vitrege o operaţie estetica extem de scumpă, care fericită renunţă la veşnicele sale certuri cu ea. Piticii, adica oamenii scunzi îşi deschid o nouă afacere: ei vând suveniruri cu Albă-ca-Zăpada oamenilor naivi, surprinşi de trezirea ei miraculoasă.
Albă-ca-Zăpada si prinţul au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi sau cel puţin până cănd ea i-a cheltuit toţi banii..."
____
-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Stii tu, dragul meu, ca tatal tau este chel din cauza ca este o persoana foarte inteligenta...
-Si tu atunci de ce ai atat de mult par?
____
Porcusorul agresiv la pescuit. Prinde pestisorul de aur:
- Daca imi dai drumul, iti indeplinesc orice dorinta! Care e dorinta ta?
Porcusorul:
- Sa te mananc!!!
____
- Nevastă, ai luat examenul de conducere?
- Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat.
____
Nevasta-mea spune că sunt prea curios, aşa e scris în jurnalul ei secret...
___________________________________________________________________________________
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umbli cu berze?
____
Ce latra ziua si inoata noaptea?
Proteza soacrei!
____
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’, e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine, bine, maica… vie sunt si eu
____
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
____
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
____
De obicei micul dejun il pregatim singuri, pranzul il luam la o cafenea iar cina o pregateste sotia. De aici a si aparut proverbul: “Micul dejun mananca-l singur, pranzul imparte-l cu prietenii, iar cina ofer-o unui dusman”
____
Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
____
I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?
____
O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume.
____
La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula :
- Din cine se trage neamul nostru ?
Bula :
- Din saraci !
Invatatoarea :
– ?!?
Bula :
– Din cei mai saraci dintre traci !
____
Un ucenic si-a intrebat batranul dascal:
- Cate feluri de oameni sunt?
Batranul i-a spus:
-Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care stiu si stiu ca stiu. Acestia sunt invatatii.
Cei care stiu, dar nu stiu ca stiu. Acestia sunt visatorii si trebuiesc treziti.
Cei care nu stiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutati sa invete.
Cei care nu stiu si nu stiu ca nu stiu. Acestia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de facut.
____
Doi prieteni discută:
- Sunteţi căsătoriţi de 10 ani şi niciodată nu ţi-ai inselat soţia! De ce?
- Pai... există două motive...
- ... probabil, dragostea şi devotamentul?
- Nu! Lenea şi site-urile p**no!
____
Cine munceste mult, greseste mult; cine munceste putin, greseste putin;
Cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita sa fie promovat.
____
Filozofia este stiinta in care chiar daca nu filozofam totusi ne trezim filozofand.
____
Problema de filozofie
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
-Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
____
S-a casatorit patronul lu' Facebook, Mark Zuckenberg... Cica a cunoscut-o pe facebook. Luna de miere o vor face in Farmville.
''Mark Zuckenberg, de buna voie si nesilit de status o iei in relationship pe Priscilla la bine si la rau, la friend request si la check-in, la like si la tag-uiala, la poke si pe chat pana cand sign out-ul va va desparti?''
____''Mark Zuckenberg, de buna voie si nesilit de status o iei in relationship pe Priscilla la bine si la rau, la friend request si la check-in, la like si la tag-uiala, la poke si pe chat pana cand sign out-ul va va desparti?''
El: "Se pare ca majoritatii barbatilor insurati le place sa aibe un mic secret: Sa scape de scorpiile lor de soacre. Ei bine, pentru mine asta nu e un secret... Urasc secretele!"
____
O familie de intelectuali. Sotia canta la vioara. Sotul:
-Ok, inceteaza. Am sa-ti cumpar rochia aia!
____
Să presupunem că toata lumea cunoaşte povestea Albei-ca-Zăpada, care scapă din ghearele morţii, îşi întâlneşte prinţul şi trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi.Firul povestirii ar fi fost altul dacă eroina noastră, Albă-ca-Zăpada, ar fi trait în zilele noastre...
"Într-o zi frumoasă de vară, într-o vilă luxoasa din centrul oraşului, Albă-ca-Zăpada se certa de zor cu mama sa vitregă, bineînţeles din cauza banilor.
Mama vitregă dorea să îşi facă o operaţie estetica extrem de scumpă. Dorea să îşi schimbe look-ul cu ajutorul bisturiului, lucru cu care, desigur, Albă-ca-Zăpada nu era de acord. Susţinea ca e o chestie total inutila şi că orice ar face tot urâtă va rămâne.
După mai multe ţipete şi obiecte sparte se termină cea mai recenta ceartă dintre cele două, bineînţeles cu ameninţările de rigoare. Cu toate că ameninţările erau la ordinea zilei, cea din urmă o nelinişti pe eroina noastră: Mama vitregă a ameninţat-o că îi va accesa conturile pentru a obţine banii necesari pentru operaţie.
Albă-ca-Zăpada intrase în panică deoarece conturile ei erau aproape goale; ea cheltuise aproape toţi banii pe cosmetice şi mici “ajustari” proprii. Se decise, avea un plan pentru a recupera banii pierduţi. Trebuia să se căsătorească cu un prinţ. A căutat în Pagini Aurii şi a găsit numărul unor persoane care aveau o firma numita "Pitici S.R.L.". Aceştia erau de fapt şapte oameni scunzi, cel puţin aşa îşi spuneau, se săturaseră să fie numiţi pitici; în ceea ce priveşte numele firmei, era doar o strategie de marketing pentru a atrage clienţii. Ei au discutat preţul serviciilor şi planul era gata. În plus acesta avea un succes garantat. Albă-ca-Zăpada a mers la ei în pădure, aceştia i-au dat un somnifer şi au aşezat-o într-un sicriu de sticlă. Oamenii scunzi au dat anunţuri în ziare şi reviste la moda, spunând că au o prinţesă adormită şi că doar un prinţ adevărat o poate trezi. După câteva zile a apărut un prinţ naiv fascinat de poza prinţesei de la pagina mondena. Acesta a sarutat-o în incoştienta sa de om îndrăgostit; săracul nu citise "Frumoasa din pădurea adormită" şi nu a ştiut că se va pricopsi cu ea odata ce o va săruta.
Într-un final, cei doi se căsătoresc cu mare fast, Albă-ca-Zăpada îi dăruieşte mamei vitrege o operaţie estetica extem de scumpă, care fericită renunţă la veşnicele sale certuri cu ea. Piticii, adica oamenii scunzi îşi deschid o nouă afacere: ei vând suveniruri cu Albă-ca-Zăpada oamenilor naivi, surprinşi de trezirea ei miraculoasă.
Albă-ca-Zăpada si prinţul au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi sau cel puţin până cănd ea i-a cheltuit toţi banii..."
____
-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Stii tu, dragul meu, ca tatal tau este chel din cauza ca este o persoana foarte inteligenta...
-Si tu atunci de ce ai atat de mult par?
____
Porcusorul agresiv la pescuit. Prinde pestisorul de aur:
- Daca imi dai drumul, iti indeplinesc orice dorinta! Care e dorinta ta?
Porcusorul:
- Sa te mananc!!!
____
- Nevastă, ai luat examenul de conducere?
- Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat.
____
Nevasta-mea spune că sunt prea curios, aşa e scris în jurnalul ei secret...
___________________________________________________________________________________
luni, 21 mai 2012
Zambete insorite - 21 Mai 2012
Un francez vroia sa verifice daca scotienii sunt asa de zgarciti precum se spune. Bate el la usa unui scotian si spune:
- Mi-e sete! Vreau apa!
Vine scotianul dupa 30 secunde si ii da un bol plin cu lapte.
- Ce bine ca l-ai baut ca nimeni nu voia sa il bea deoarece acolo a murit un sobolan, spuse scotianul.
Francezul scapa bolul.
- Dupa ce ca ti-am dat lapte, mi-ai spart si oala de noapte a bunicii!
____
Cand o fata este indragostita, nu stie nimeni in afara de ea.
Cand un baiat este indragostit, stie toata lumea in afara de ea.
____
El:
"Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine le-a dat voie femeilor sa conduca?
____
- D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu' asta!
____
La reanimare.
Pacientul ( trezit din comă):
- Unde mă aflu? În paradis?
Soţia sa:
- Nu, scumpete.Sunt încă alături de tine.
____
Soţia se duce la poliţie şi reclamă că soţul ei n-a mai venit acasă de trei zile. Cere să fie căutat.
- Soţul dv. are vreun semn particular? - întreabă poliţistul.
- N-are. Dar dacă mi-l aduceţi acasă, o să aibă.
____
Doctorul Ciomu, anestezistul şi asistenta;
Ciomu:
- A lăsat, mă, ăsta ceva??
- A lăsat o p*lă...
- Foarte bine, s-o împărţim la trei!
____
- Dacă nu vedeam la timp lipsa capacului de la gura de canal, acum erai văduvă.
- Nu pentru multă vreme - replică soţia.
____
El: Merg spre casa de la shopping si ma gandesc ce vom avea la cina: "sunt obosita" sau "n-am avut timp"?
____
- De cand noua mea prietena s-a mutat la mine, o astept in fiecare zi cu lumanari aprinse si cu parfum de tamaie raspandit in toata casa...
- Nu te stiam atat de romantic...
- Pai nici nu sunt, dar am observat ca numai asa reusesc sa tin la distanta dracii din ea...
____
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un C.E.O.:
- Ce asteptati, doamna?
- Feedback, maica, feedback!
____
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!
____
- Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara... - zice doctorul
- Din cauza plombelor, doctore...
- Asta e scuza ta? - zise el razand.
- Da, magneţii de pe frigider ma tot trag în bucătărie...
____
Oamenii faceau rotile patrate pana cand a aparut Chuck Norris cu masina decapotabila...
____
In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!
____
Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.
____
Ador nuntile! Mireasa pretinde ca este virgina, mirele pretinde ca si-a gasit perechea, parintii din ambele parti pretind ca se plac. Doar oaspetii sunt sinceri - au vent sa manance, si mananca!
____
Majoritatea oamenior care trimit SMS la un numar scurt pentru a afla ce ii asteapta - dragoste, sex sau divort, afla inca o semnificatie a cuvantului "Teapa".
____
- Te duci iar la teatru? Păi, ai mai văzut piesa asta.
- Da, am văzut-o, dar nu eram îmbrăcată cu rochia asta...
____
Se spune ca barbatii vor numai sex. Fetelor, nu credeti aceste tampenii. Ei mai cer si mancare!
____
- Cea mai nenorocită femeie din lume a fost Eva.
- De ce ?
- N-a putut să-l ameninţe pe Adam că-l va părăsi şi se va mărita cu altul.
____
Doua blonde. Zice una:
- Vai draga, sotul meu e un adevarat gentleman... Azi dimineata cand a ajuns acasa, mi-a servit un mic dejun apetisant la pat... Mi-a fript o bucata delicioasa de carne de fazan, apoi mi-a adus cafeluta, intanzandu-mi niste caviar pe doua felii de paine proaspat prajita... Pe tine cu ce te-a servit?
- Cand am ajuns azi-dimineata acasa, mi-a fript o bucata in nas de m-a intins toata pe jos!...
____
- Buna, Harry! Pleci din nou in vacanta?
- Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
- Adica?
- Pai, tii minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg in Hawaii, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata...
- Mda...
- Acum doi ani mi-ai sugerat ca destinatie Bali, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata...
- ...!
- Iar acum trei ani am fost in Insulele Bermude, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata... de aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau si pe ea...
____
Se zice că un câine este un prieten adevărat al omului. Pe naiba! Ia ziceţi, câţi prieteni aţi castrat
în ultima vreme?
____
- Ai auzit ce s-a întâmplat ? O maşina a călcat un coşar.
- Vezi ? Azi nici pe casă nu se mai poate feri omul de maşini.
__________________________________________________________________________________
- Mi-e sete! Vreau apa!
Vine scotianul dupa 30 secunde si ii da un bol plin cu lapte.
- Ce bine ca l-ai baut ca nimeni nu voia sa il bea deoarece acolo a murit un sobolan, spuse scotianul.
Francezul scapa bolul.
- Dupa ce ca ti-am dat lapte, mi-ai spart si oala de noapte a bunicii!
____
Cand o fata este indragostita, nu stie nimeni in afara de ea.
Cand un baiat este indragostit, stie toata lumea in afara de ea.
____
El:
"Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine le-a dat voie femeilor sa conduca?
____
- D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu' asta!
____
La reanimare.
Pacientul ( trezit din comă):
- Unde mă aflu? În paradis?
Soţia sa:
- Nu, scumpete.Sunt încă alături de tine.
____
Soţia se duce la poliţie şi reclamă că soţul ei n-a mai venit acasă de trei zile. Cere să fie căutat.
- Soţul dv. are vreun semn particular? - întreabă poliţistul.
- N-are. Dar dacă mi-l aduceţi acasă, o să aibă.
____
Doctorul Ciomu, anestezistul şi asistenta;
Ciomu:
- A lăsat, mă, ăsta ceva??
- A lăsat o p*lă...
- Foarte bine, s-o împărţim la trei!
____
- Dacă nu vedeam la timp lipsa capacului de la gura de canal, acum erai văduvă.
- Nu pentru multă vreme - replică soţia.
____
El: Merg spre casa de la shopping si ma gandesc ce vom avea la cina: "sunt obosita" sau "n-am avut timp"?
____
- De cand noua mea prietena s-a mutat la mine, o astept in fiecare zi cu lumanari aprinse si cu parfum de tamaie raspandit in toata casa...
- Nu te stiam atat de romantic...
- Pai nici nu sunt, dar am observat ca numai asa reusesc sa tin la distanta dracii din ea...
____
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un C.E.O.:
- Ce asteptati, doamna?
- Feedback, maica, feedback!
____
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!
____
- Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara... - zice doctorul
- Din cauza plombelor, doctore...
- Asta e scuza ta? - zise el razand.
- Da, magneţii de pe frigider ma tot trag în bucătărie...
____
Oamenii faceau rotile patrate pana cand a aparut Chuck Norris cu masina decapotabila...
____
In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!
____
Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.
____
Ador nuntile! Mireasa pretinde ca este virgina, mirele pretinde ca si-a gasit perechea, parintii din ambele parti pretind ca se plac. Doar oaspetii sunt sinceri - au vent sa manance, si mananca!
____
Majoritatea oamenior care trimit SMS la un numar scurt pentru a afla ce ii asteapta - dragoste, sex sau divort, afla inca o semnificatie a cuvantului "Teapa".
____
- Te duci iar la teatru? Păi, ai mai văzut piesa asta.
- Da, am văzut-o, dar nu eram îmbrăcată cu rochia asta...
____
Se spune ca barbatii vor numai sex. Fetelor, nu credeti aceste tampenii. Ei mai cer si mancare!
____
- Cea mai nenorocită femeie din lume a fost Eva.
- De ce ?
- N-a putut să-l ameninţe pe Adam că-l va părăsi şi se va mărita cu altul.
____
Doua blonde. Zice una:
- Vai draga, sotul meu e un adevarat gentleman... Azi dimineata cand a ajuns acasa, mi-a servit un mic dejun apetisant la pat... Mi-a fript o bucata delicioasa de carne de fazan, apoi mi-a adus cafeluta, intanzandu-mi niste caviar pe doua felii de paine proaspat prajita... Pe tine cu ce te-a servit?
- Cand am ajuns azi-dimineata acasa, mi-a fript o bucata in nas de m-a intins toata pe jos!...
____
- Buna, Harry! Pleci din nou in vacanta?
- Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
- Adica?
- Pai, tii minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg in Hawaii, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata...
- Mda...
- Acum doi ani mi-ai sugerat ca destinatie Bali, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata...
- ...!
- Iar acum trei ani am fost in Insulele Bermude, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata... de aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau si pe ea...
____
Se zice că un câine este un prieten adevărat al omului. Pe naiba! Ia ziceţi, câţi prieteni aţi castrat
în ultima vreme?
____
- Ai auzit ce s-a întâmplat ? O maşina a călcat un coşar.
- Vezi ? Azi nici pe casă nu se mai poate feri omul de maşini.
__________________________________________________________________________________
duminică, 20 mai 2012
Zambete insorite - 20 Mai 2012
Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!
____
Un Tico intra frontal intr-un Maybach. Pe ecranul computerului de bord al Maybach-ului apare: ' new hardware detected, install? '
____
Alcoolismul e atunci cand nu vrei sa bei, dar trebuie...
____
Nevasta catre sot:
- Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!
____
I: Care e cel mai amar vin?
R: Vin din concediu.
____
I: Care este cel mai bun vin?
R: Vin la tine!
____
Femeia e fericirea lumii intregi si nenorocirea fiecaruia in parte.
____
Barbatii sunt ca si pisicile.
Se tem de aspirator.
____
Ştiaţi că fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determină fetele să se epileze?
____
El:
"Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket. Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea…"
____
Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a văzut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, eşti atât de drăguţă, nu vrei sa întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...
____
Prietenul meu David si-a pierdut ID-ul...
Acum ii zicem Dav...
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Ieri mi-am dus sotia la "Othello"!
- Uau, program cultural?
- Nu, avertisment!
____
Daca esti purtata in brate, acoperita cu flori si diamante, trezeste-te, altfel vei intarzia la serviciu!
____
Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
____
Mancarea gustoasa are un singur neajuns: n-ai voie s-o mananci!
____
Cand sotia mi-a spus ca o sa fiu tata pentru prima data in viata, am fost foarte entuziasmat... asta pana cand mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa!
____
El:
"Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru."
____
"M-a sunat soția. Zice:
- Trei colege au primit flori de 8 Martie. Sunt minunate.
Am zis:
- Probabil d-aia au primit flori..."
____
El:
"Am sunat-o azi pe nevasta-mea:
- Unde esti?
- In bucatarie.
- Vino repede in sufragerie, sa vezi cat ne-a venit nenorocita asta de factura de telefon!"
____
In copilarie visam sa ma fure un print frumos ... Acum, am impresia ca si sotul meu vrea sa fiu furata de un print frumos!
____
Un bătrân în metrou, vizibil deranjat de un tânăr care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseşte:
- Sunteţi tineri, mai mergeţi şi pe jos…
Replica tânărului, deosebit de simţit:
- Sunteţi în vârstă, mai mergeţi şi cu dricul!
____
Matrimoniale:
Tanara printesa, romantica, doreste sa fac cunostinta cu un print tanar si frumos, care sa-i deschida viitorul luminos, sa-i umple viata cu bucurii si s-o duca departe pe o insula insorita. Fara sex a*al!
____
Matrimoniale:
Vreau sa intalnesc un print si el sa ma iubeasca asa cum sunt: alcoolica, c*rva, murdara, neingrijita, needucata, care nu poate sa gateasca, leneşa si proasta. Iar eu voi fi printesa lui frumoasa.
____
Un tanar informatician nedumerit se duce la mamica si o intreaba....
- Auzi, mama, eu am fost downloadat?
- Nu, draga, te-a adus barza!
- Dar... de ce? Nu mergea netul?
__________________________________________________________________________________
____
Un Tico intra frontal intr-un Maybach. Pe ecranul computerului de bord al Maybach-ului apare: ' new hardware detected, install? '
____
Alcoolismul e atunci cand nu vrei sa bei, dar trebuie...
____
Nevasta catre sot:
- Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!
____
I: Care e cel mai amar vin?
R: Vin din concediu.
____
I: Care este cel mai bun vin?
R: Vin la tine!
____
Femeia e fericirea lumii intregi si nenorocirea fiecaruia in parte.
____
Barbatii sunt ca si pisicile.
Se tem de aspirator.
____
Ştiaţi că fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determină fetele să se epileze?
____
El:
"Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket. Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea…"
____
Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a văzut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, eşti atât de drăguţă, nu vrei sa întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...
____
Prietenul meu David si-a pierdut ID-ul...
Acum ii zicem Dav...
____
Se intalnesc doi prieteni:
- Ieri mi-am dus sotia la "Othello"!
- Uau, program cultural?
- Nu, avertisment!
____
Daca esti purtata in brate, acoperita cu flori si diamante, trezeste-te, altfel vei intarzia la serviciu!
____
Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
____
Mancarea gustoasa are un singur neajuns: n-ai voie s-o mananci!
____
Cand sotia mi-a spus ca o sa fiu tata pentru prima data in viata, am fost foarte entuziasmat... asta pana cand mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa!
____
El:
"Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru."
____
"M-a sunat soția. Zice:
- Trei colege au primit flori de 8 Martie. Sunt minunate.
Am zis:
- Probabil d-aia au primit flori..."
____
El:
"Am sunat-o azi pe nevasta-mea:
- Unde esti?
- In bucatarie.
- Vino repede in sufragerie, sa vezi cat ne-a venit nenorocita asta de factura de telefon!"
____
In copilarie visam sa ma fure un print frumos ... Acum, am impresia ca si sotul meu vrea sa fiu furata de un print frumos!
____
Un bătrân în metrou, vizibil deranjat de un tânăr care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseşte:
- Sunteţi tineri, mai mergeţi şi pe jos…
Replica tânărului, deosebit de simţit:
- Sunteţi în vârstă, mai mergeţi şi cu dricul!
____
Matrimoniale:
Tanara printesa, romantica, doreste sa fac cunostinta cu un print tanar si frumos, care sa-i deschida viitorul luminos, sa-i umple viata cu bucurii si s-o duca departe pe o insula insorita. Fara sex a*al!
____
Matrimoniale:
Vreau sa intalnesc un print si el sa ma iubeasca asa cum sunt: alcoolica, c*rva, murdara, neingrijita, needucata, care nu poate sa gateasca, leneşa si proasta. Iar eu voi fi printesa lui frumoasa.
____
Un tanar informatician nedumerit se duce la mamica si o intreaba....
- Auzi, mama, eu am fost downloadat?
- Nu, draga, te-a adus barza!
- Dar... de ce? Nu mergea netul?
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
