vineri, 31 august 2012
Zambete - 31 August 2012
Mai sunt cateva ore si se culca, in sfarsit, Connect-R...
____
Discutie pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rau...
- Pe mine nu ma afecteaza, eu fac parte din restul de 43%!
____
"Tocmai am vazut o poza cu o prietena in club si a descris 'eu vara nu dorm'... Totusi, ma gandesc ca un somn de frumusete nu i-ar strica. "
____
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevarat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos.
"Uite ce... “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat."
____
"In ziua de astazi toti isi cumpara cate ceva: unii isi cumpara vase de croaziera, altii vila, unii cluburi de fotbal... Merg si eu sa-mi cumpar o paine!"
____
Dacă o femeie este dezbrăcată, încă nu înseamnă că ea are încredere în tine. Da' dacă este nemachiată, atunci, cu siguranţă, da!!!
____
"Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)... etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!...
Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau 'SPORT'... "
____
In urma disparitiei soacrei mele, toata lumea din sat s-a mobilizat pentru a o cauta, care pe unde.
- Nu-ti face griji, ii spun sotiei mele, sunt sigur ca se va intoarce in curand.
- Ohh... suspina ea, chiar crezi asta? ma intreba cu o unda de speranta in glas.
- Sunt sigur, ii raspund, in curand vor incepe araturile de toamna...
____
Avocat: Am niște vești bune și niște vești proaste.
Client: Pai, da-mi veștile proaste prima data.
Avocat: Vestea proastă este că testele ADN au aratat ca acesta a fost sângele tău găsit peste tot la locul crimei.
Client: Oh, nu! Sunt ruinat! Care este vestea bună?
Avocat: Vestea buna este ca nivelul colesterolului este de până la 130!
____
Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Cu accesoriile adiţionale preţul maşinii s-a dublat.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran,
ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:
1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 E
Opţiuni:
2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 E
1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100E
2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 E
1 plici antimuscă automatic 30 E
Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 E
4 copite tout teren climatizate 100 E
Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 E
Claxon monoton tip MUUU.. 135 E
2 faruri cu protecţie 150 E
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 E
Total 1 vacă comform ofertei: 4910 E
__________________________________________________________________________________
____
Discutie pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rau...
- Pe mine nu ma afecteaza, eu fac parte din restul de 43%!
____
"Tocmai am vazut o poza cu o prietena in club si a descris 'eu vara nu dorm'... Totusi, ma gandesc ca un somn de frumusete nu i-ar strica. "
____
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevarat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos.
"Uite ce... “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat."
____
"In ziua de astazi toti isi cumpara cate ceva: unii isi cumpara vase de croaziera, altii vila, unii cluburi de fotbal... Merg si eu sa-mi cumpar o paine!"
____
Dacă o femeie este dezbrăcată, încă nu înseamnă că ea are încredere în tine. Da' dacă este nemachiată, atunci, cu siguranţă, da!!!
____
"Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)... etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!...
Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau 'SPORT'... "
____
In urma disparitiei soacrei mele, toata lumea din sat s-a mobilizat pentru a o cauta, care pe unde.
- Nu-ti face griji, ii spun sotiei mele, sunt sigur ca se va intoarce in curand.
- Ohh... suspina ea, chiar crezi asta? ma intreba cu o unda de speranta in glas.
- Sunt sigur, ii raspund, in curand vor incepe araturile de toamna...
____
Avocat: Am niște vești bune și niște vești proaste.
Client: Pai, da-mi veștile proaste prima data.
Avocat: Vestea proastă este că testele ADN au aratat ca acesta a fost sângele tău găsit peste tot la locul crimei.
Client: Oh, nu! Sunt ruinat! Care este vestea bună?
Avocat: Vestea buna este ca nivelul colesterolului este de până la 130!
____
Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Cu accesoriile adiţionale preţul maşinii s-a dublat.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran,
ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:
1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 E
Opţiuni:
2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 E
1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100E
2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 E
1 plici antimuscă automatic 30 E
Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 E
4 copite tout teren climatizate 100 E
Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 E
Claxon monoton tip MUUU.. 135 E
2 faruri cu protecţie 150 E
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 E
Total 1 vacă comform ofertei: 4910 E
__________________________________________________________________________________
joi, 30 august 2012
Zambete - 30 August 2012
Fata de 14 ani vine acasa:
- Tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgina!
- Tu??
- Ei, si tu, acuma! Fraiera aia de profesoara...
____
Un barbat machiat si dat cu ruj care purta o peruca blonda, sutien, bikini si un tricou cu Steaua a fost gasit ieri inecat in Dambovita. Pentru a evita o asa rusine, inainte sa il prezinte familiei pentru identificare, politistii Sectiei 4 i-au scos tricoul cu Steaua...
____
Peste câteva zile, în sfârşit, Connect-R se va culca.
____
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.
____
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da fiul meu, numai sa nu fie grase!
____
Stire de ultima ora:
Base mareste numarul de invitati de la nunta EBAi sa nu se prezinte mai mult de 50%+1...
____
Care este cel mai vanat loc de munca de catre barbati in ultima perioada?
TAXIMETRIA!!!
____
Asistenta catre pacienta:
- Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
- Mmda, da' va rog frumos sa nu-mi mai dati, ca tare-s amare!...
____
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!
____
Veste de ultima ora: Fuego il pregateste de culcare pe Connect-r !!!
_____________________________________________________________________________________
- Tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgina!
- Tu??
- Ei, si tu, acuma! Fraiera aia de profesoara...
____
Un barbat machiat si dat cu ruj care purta o peruca blonda, sutien, bikini si un tricou cu Steaua a fost gasit ieri inecat in Dambovita. Pentru a evita o asa rusine, inainte sa il prezinte familiei pentru identificare, politistii Sectiei 4 i-au scos tricoul cu Steaua...
____
Peste câteva zile, în sfârşit, Connect-R se va culca.
____
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.
____
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da fiul meu, numai sa nu fie grase!
____
Stire de ultima ora:
Base mareste numarul de invitati de la nunta EBAi sa nu se prezinte mai mult de 50%+1...
____
Care este cel mai vanat loc de munca de catre barbati in ultima perioada?
TAXIMETRIA!!!
____
Asistenta catre pacienta:
- Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
- Mmda, da' va rog frumos sa nu-mi mai dati, ca tare-s amare!...
____
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!
____
Veste de ultima ora: Fuego il pregateste de culcare pe Connect-r !!!
_____________________________________________________________________________________
miercuri, 29 august 2012
Zambete - 29 August 2012
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
____
Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema...
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!
____
Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el. Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea, iar sotul raspunde:
− Pai, stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.
Amantul:
− Asteapta putin!
Se intoarce in casa, vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
− Ciorba de ieri, mananci?
Sotul:
− Da, da.
Amantul:
− Ok, vino maine.
____
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.
Sotul:
– Scumpo, te iubesc…
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena…
____
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat, suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata, si cu tupeu..."
____
Luni - ziua judecatatii, in care platim pentru pacatele din weekend
____
Programator cu experienta in Magento/ZF, Typo3/Flow3, Symfony, B2B, CRM, ERP, SMB... vand betoniera.
____
Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.
Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.
____
O femeie intra intr-o agentie matrimoniala:
- As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit.
- Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.
____
Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:
- Macar ridica picioarele, am de maturat...
____
Era odata un fermier batran. Pe langa ferma lui trecea un rau. Langa rau cresteau cativa meri. Odata, seara, batranul a hotarat sa mearga sa culeaga cateva mere. Trecand pe langa rau a auzit niste zambete si a vazut ca in rau erau cateva fete frumoase care faceau baie in pielea goala. Ele s-au speriat, au intrat in apa pana la gat si i-au zis: "Mosule, noi nu vom iesi din rau pana tu nu vei pleca de aici!". Mosul, ridicand caldarea in sus, le-a zis: "Stati linistite, eu nu am venit sa ma uit la voi, am venit sa dau de mancare CROCODILULUI!..."
Morala: Orice varsta ar avea, barbatul ramane barbat!
(Bancuri & Umor Romanesc)
____
Hotul si prostia...
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea vinde alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
____
Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra:
“Imi pare rau, dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:
“Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!!”
(via Bancuri Fine Pentru Tine (FB))
____
Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba:
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20 lei pentru taxiu.
Directorul:
- Iar au sarit studentii gardul...
____
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- La ce hotel te-ai cazat, ma????
- La unul cu 4 stele verzi.
- Cum ma verzi?????
- Da, ma, ca n-am vazut pragu' !!!!!
____
Căsătoria dintre un tânăr şi o tânără se face în ceruri; a unui tânăr cu o femeie bătrână în infern; a omului bătrân cu o fată tânără pe pământ.
(Proverb englezesc)
____
Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...
_________________________________________________________________________________
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
____
Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema...
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!
____
Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el. Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea, iar sotul raspunde:
− Pai, stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.
Amantul:
− Asteapta putin!
Se intoarce in casa, vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
− Ciorba de ieri, mananci?
Sotul:
− Da, da.
Amantul:
− Ok, vino maine.
____
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.
Sotul:
– Scumpo, te iubesc…
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena…
____
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat, suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata, si cu tupeu..."
____
Luni - ziua judecatatii, in care platim pentru pacatele din weekend
____
Programator cu experienta in Magento/ZF, Typo3/Flow3, Symfony, B2B, CRM, ERP, SMB... vand betoniera.
____
Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.
Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.
____
O femeie intra intr-o agentie matrimoniala:
- As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit.
- Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.
____
Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:
- Macar ridica picioarele, am de maturat...
____
Era odata un fermier batran. Pe langa ferma lui trecea un rau. Langa rau cresteau cativa meri. Odata, seara, batranul a hotarat sa mearga sa culeaga cateva mere. Trecand pe langa rau a auzit niste zambete si a vazut ca in rau erau cateva fete frumoase care faceau baie in pielea goala. Ele s-au speriat, au intrat in apa pana la gat si i-au zis: "Mosule, noi nu vom iesi din rau pana tu nu vei pleca de aici!". Mosul, ridicand caldarea in sus, le-a zis: "Stati linistite, eu nu am venit sa ma uit la voi, am venit sa dau de mancare CROCODILULUI!..."
Morala: Orice varsta ar avea, barbatul ramane barbat!
(Bancuri & Umor Romanesc)
____
Hotul si prostia...
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea vinde alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
____
Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra:
“Imi pare rau, dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:
“Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!!”
(via Bancuri Fine Pentru Tine (FB))
____
Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba:
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20 lei pentru taxiu.
Directorul:
- Iar au sarit studentii gardul...
____
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- La ce hotel te-ai cazat, ma????
- La unul cu 4 stele verzi.
- Cum ma verzi?????
- Da, ma, ca n-am vazut pragu' !!!!!
____
Căsătoria dintre un tânăr şi o tânără se face în ceruri; a unui tânăr cu o femeie bătrână în infern; a omului bătrân cu o fată tânără pe pământ.
(Proverb englezesc)
____
Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...
_________________________________________________________________________________
marți, 28 august 2012
Zambete - 28 August 2012
Un tip care era si tatal unei fetite de 8 ani, trecand prin fata unui
magazin de jucarii, isi aminteste ca este ziua ficei lui si intra sa-i
cumpere un cadou.
- Buna ziua, as dori o papusa Barbie ca cea din vitrina, va rog.
- Avem mai multe modele. Avem Barbie la plaja - 16,45 $, Barbie la dans - 20,46$, Barbie la refrendum - 33,56$, Barbie divortata - 1005 $ si Barbie 3D la 10458 $
- De ce Barbie divortata costa atat de mult?
- Pai are masina lui Mike, vila lui Mike, unditele lui Mike, crosele de golf...
- OK, si aia 3D ?
- Aaa... Barbie divortata a 3-a oara are yahtul lui Tom, compania lui Sam plus maruntisurile lui Mike...
____
Odata, Chuck Norris a cerut un BigMac in KFC... si l-a primit.
____
Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi, de ce aţi scos canapeaua din birou?
____
"Draga mea
Draga mea , mai tii minte cum ne-am cunoscut ? Nici eu . Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti . Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina , Loredana , Ioana si Roxana . Of doamne cat am gresit ! De as putea intoarce ceasul , ar fi noua in loc de sase , ar fi dinou cum era odata , tu sti cum era inainte , eu stiu cum era dupa ... vezi , mereu ne completam unul pe altul , formam un intreg ... apoi plecai la baie . Nu am stiut sa te pretuiesc , imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand " neata " , cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea ... dar nu la fel ca vinul , cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian . Ce zile minunate au trecut toate , a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur , fara sa-mi spui ramas bun , fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa , ai plecat la fel cum ai venit ... plangand de fericire . Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi , tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine ? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu ? Dar niciodata nu ai fost multumita ... tu ai fi vrut si BMW-ul . Te-am lasat sa stai la mine in casa , sa speli , sa calci si sa faci curat . Erai atat de fericita cand stergeai praful , iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator , ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage ? Aseara am visat ca erai langa mine , apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza , eu pe tine te iubesc ! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa sti ! Poate ca am gresit amandoi , de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte ? De ce sa fim tristi cand putem zambi ? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul ? De ce sa ne uram cand ne putem iubi ? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic dar pot fi oricum vrei tu caci sunt nebun dupa tine ! Te rog nu-mi spune adio , simt ca ma sufoc in casa fara tine ... ai promis ca repari aerul-conditionat ai uitat ? Ai uitat multe dar nu te condamn , mai ti minte macar melodia noastra preferata ? " Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga , azi cand clipa despartirii a sosit , vreau sa sti ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu . Crezi ca vei gasi altul ca mine ? Te inseli , nu-mi place sa ma laud dar totusi ... sunt cel mai bun ! Daca nu te intorci pentru mine macar fa-o pentru copii ! Stiu ca nu avem dar aveam de gand sa facem mai sti ? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem . Zilele au devenit mai reci fara tine , bine , se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv , aduceai mereu un grad in plus in viata mea , hai te rog , pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea , ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta , cu ce am gresit ? Am gresit ca te-am iubit ? Nu ... nu am gresit , te voi iubi mereu , de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine , la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol , femeia aia nu are suflet ! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e Dracu in fusta ! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taicatu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel . De ce ai ales sa ma parasesti ? Era totul atat de CRAZY langa mine , ajunsesei in PARADISE ‘mai leidy‘ .. dar nu , tu ai vrut inapoi la mamicutza ta , e si ea batranica , poate vrea sa stea linistita , macar pentru ea intoarcete la mine , n-o mai chinuii ... las-o sa moara ! Of of of , ‘mai lady‘ of , sti de la ce vine OF ? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine , eu eram petalele tale , nu le lasa la pamant , nu lasa vantul sa ti le fure , fale sa straluceasca ca odinioara cand era mereu Vara in gradina sufletului meu . In acea gradina stralucesc trandafirii , stralucesc crizantemele ... stralucesc superbii crini imperiali ! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare ? O caut in intuneric , indrumat de vise , luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii ."
____
- Tata... eu ar trebui sa merg in oras!
- Ceri voie sau doar ma informezi?
- Iti cer bani.
____
Proverb de criză:
Ce e cash, ca valu' trece.
____
- Multi ajung in varf... putini vad ca acolo incepe drumul catre alt varf.
- Multi urca spre varf... putini se bucura de clipele petrecute urcand
- Multi isi pun in profil trofeele... putini isi mai aduc aminte cu cine au luptat si pe langa cine au trecut.
- Multi au o lista neagra... putini tin cont de ea.
- Multi se supara cand ranesc pe altii... putini recunosc ca si ei fac asa.
- Multi sunt viteji... Putini si-au depasit propria frica
- Multi vor sa te sperie si apoi sa tina in maini frica ta pentru a ti-o arata... Putini isi tin in mana propriile sentimente.
- Multi cred ca daca sunt mari vor ramane asa mereu... putini cresc constant, catre urmatorul varf...
____
"Acum cateva luni m-am dus la un magazin de electrocasnice sa-mi cumpar o tocatoare, sperand sa-mi usurez astfel munca in bucatarie.
- Ce model doriti? ma intreaba nurlia vanzatoare.
- Hmm... As dori ceva deosebit, asa, ca tine... ii zic, facandu-i smechereste din ochi.
Cred ca a fost dragoste la prima vedere pentru amandoi, pentru ca intr-o saptamana a devenit sotia mea.
Acuma, ce sa zic...Intr-adevar e un model deosebit. Nu stie ea sa toace carnea, sau zarzavaturile, insa reuseste cu succes sa-mi toace constant banii si creierii."
____
Legi interesante:
SUA
Alabama:
- este interzis sofatul legat la ochi
- cine poarta mustata falsa susceptibila de a starni rasul in biserica, risca o amenda
Alaska:
- este interzis sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in mers
- este ofensa publica servirea de alcool unui elan
Arizona:
- este interzisa vanatoarea de camile
- CINE TAIE UN CACTUS RISCA 25 DE ANI DE INCHISOARE
- este ilegal sa refuzi sa dai apa unei persoane insetate
-in Glendale, este ilegal mersul cu spatele pentru orice tip de vehicul
Arkansas:
- este legal sa iti bati nevasta, dar numai odata pe luna
- in Fayeteville, este ilegal sa ucizi "fiinte vii"
Michigan:
- femeile se pot tunde numai cu acordul sotului
- hotii pot da in judecata pe proprietarul pe care-l jefuiau, daca se ranesc in timpul operatiunii
Tenessee:
- este interzis pescuitul cu lasoul
- opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel
Texas:
- este interzisa mulgerea unei vaci care nu iti apartine
Utah:
- consumul de lapte este obligatoriu
Vermont:
- este interzis fluieratul sub apa
Washington(statul):
- este ilegal sa afirmi ca ai parinti bogati
Wisconsin:
- este interzis sa iti ucizi dusmanii
California:
- toti locuitorii au dreptul la lumina soarelui
- pentru montarea unei curse de soareci este necesar permis de vanatoare
- in orasul Chico, oricine detoneaza un dispozitiv nuclear e amendat cu 500 de dolari
- in LA, este ilegal sa plangi in boxa martorilor
Florida:
- dusul complet dezbracat este ofensa publica
Ilinois:
- in Chicago, este ilegal sa pescuiesti de pe gatul unei girafe
Louisiana:
- este interzis sa folosesti pistolul cu apa asupra functionarului unei banci pe care ai jefuit-o
- este interzisa gargara in public
LEGI NATIONALE:
Australia:
- pedeapsa capitala inseamna 25 de ani de inchisoare
Israel:
- este interzisa cresterea porcilor(inclusiv ca animal de companie)
Scotia:
- pescuitul este interzis duminica
Elvetia:
- cine trage apa dupa ora 22 risca amenda
____
Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit
____
Culmea culmilor: sa te cheme Vin Diesel sa bei numai bere si sa ai masina pe benzina!
____
- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- ?! Si de-aia mergi cracanat?!
- Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua...
____
- Unde isi face Dr.Ciomu vacantele?
- In muntii Retezat!
____
O doamna intra intr-un magazin de arme.
- Dati-mi va rog un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
- Pentru aparare?
- Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!
____
Ce nu va zice niciodata femeia:
- Sigur ai baut destul?
- Hai sa ne abonam la Hustler!
- Uite-o pe fata vecinilor cum se bronzeaza!
- E super sexy sa joci fotbal cu colegii!
- Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut!
Ce nu va zice niciodata barbatul:
- Ce bine ca mama ta se va muta la noi!
- Cred ca ar trebui sa-i zicem vecinei ca se vede prin perdele cand se dezbraca!
- La dracu' cu berea, adu-mi o limonada!
- Filmul asta e prea indecent!
- Offfff, o sa intarziem la biserica!
____
Doi copii discuta:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot
- De ce?
- Pai, tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...
____
Mama si fiica la gradina zoologica. Fata isi intreaba mama:
- Mami, ce este chestia aia groasa, lunga si urata ce atarna acolo la elefant?
- Nimic - ii raspunde mama.
Peste doua zile, tatal isi duce fiica in aceeasi gradina zoologica. Ajung la elefant, fata iarasi intreaba:
- Tati, ce este chestia aia lunga si groasa care atarna acolo?
- Este un p*nis!
- Cum?! Mama mi-a zis ca nu este nimic!
- Pentru maica-ta si asta e tot nimic.
____
- Le vezi pe tipele alea doua care merg in fata?
- Da.
- Ei,afla ca aia din dreapta este nevasta-mea,iar cea din stanga e amanta mea
- Foarte tare, frate! La mine e invers!
__________________________________________________________________________________
- Buna ziua, as dori o papusa Barbie ca cea din vitrina, va rog.
- Avem mai multe modele. Avem Barbie la plaja - 16,45 $, Barbie la dans - 20,46$, Barbie la refrendum - 33,56$, Barbie divortata - 1005 $ si Barbie 3D la 10458 $
- De ce Barbie divortata costa atat de mult?
- Pai are masina lui Mike, vila lui Mike, unditele lui Mike, crosele de golf...
- OK, si aia 3D ?
- Aaa... Barbie divortata a 3-a oara are yahtul lui Tom, compania lui Sam plus maruntisurile lui Mike...
____
Odata, Chuck Norris a cerut un BigMac in KFC... si l-a primit.
____
Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi, de ce aţi scos canapeaua din birou?
____
"Draga mea
Draga mea , mai tii minte cum ne-am cunoscut ? Nici eu . Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti . Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina , Loredana , Ioana si Roxana . Of doamne cat am gresit ! De as putea intoarce ceasul , ar fi noua in loc de sase , ar fi dinou cum era odata , tu sti cum era inainte , eu stiu cum era dupa ... vezi , mereu ne completam unul pe altul , formam un intreg ... apoi plecai la baie . Nu am stiut sa te pretuiesc , imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand " neata " , cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea ... dar nu la fel ca vinul , cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian . Ce zile minunate au trecut toate , a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur , fara sa-mi spui ramas bun , fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa , ai plecat la fel cum ai venit ... plangand de fericire . Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi , tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine ? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu ? Dar niciodata nu ai fost multumita ... tu ai fi vrut si BMW-ul . Te-am lasat sa stai la mine in casa , sa speli , sa calci si sa faci curat . Erai atat de fericita cand stergeai praful , iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator , ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage ? Aseara am visat ca erai langa mine , apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza , eu pe tine te iubesc ! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa sti ! Poate ca am gresit amandoi , de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte ? De ce sa fim tristi cand putem zambi ? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul ? De ce sa ne uram cand ne putem iubi ? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic dar pot fi oricum vrei tu caci sunt nebun dupa tine ! Te rog nu-mi spune adio , simt ca ma sufoc in casa fara tine ... ai promis ca repari aerul-conditionat ai uitat ? Ai uitat multe dar nu te condamn , mai ti minte macar melodia noastra preferata ? " Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga , azi cand clipa despartirii a sosit , vreau sa sti ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu . Crezi ca vei gasi altul ca mine ? Te inseli , nu-mi place sa ma laud dar totusi ... sunt cel mai bun ! Daca nu te intorci pentru mine macar fa-o pentru copii ! Stiu ca nu avem dar aveam de gand sa facem mai sti ? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem . Zilele au devenit mai reci fara tine , bine , se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv , aduceai mereu un grad in plus in viata mea , hai te rog , pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea , ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta , cu ce am gresit ? Am gresit ca te-am iubit ? Nu ... nu am gresit , te voi iubi mereu , de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine , la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol , femeia aia nu are suflet ! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e Dracu in fusta ! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taicatu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel . De ce ai ales sa ma parasesti ? Era totul atat de CRAZY langa mine , ajunsesei in PARADISE ‘mai leidy‘ .. dar nu , tu ai vrut inapoi la mamicutza ta , e si ea batranica , poate vrea sa stea linistita , macar pentru ea intoarcete la mine , n-o mai chinuii ... las-o sa moara ! Of of of , ‘mai lady‘ of , sti de la ce vine OF ? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine , eu eram petalele tale , nu le lasa la pamant , nu lasa vantul sa ti le fure , fale sa straluceasca ca odinioara cand era mereu Vara in gradina sufletului meu . In acea gradina stralucesc trandafirii , stralucesc crizantemele ... stralucesc superbii crini imperiali ! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare ? O caut in intuneric , indrumat de vise , luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii ."
____
- Tata... eu ar trebui sa merg in oras!
- Ceri voie sau doar ma informezi?
- Iti cer bani.
____
Proverb de criză:
Ce e cash, ca valu' trece.
____
- Multi ajung in varf... putini vad ca acolo incepe drumul catre alt varf.
- Multi urca spre varf... putini se bucura de clipele petrecute urcand
- Multi isi pun in profil trofeele... putini isi mai aduc aminte cu cine au luptat si pe langa cine au trecut.
- Multi au o lista neagra... putini tin cont de ea.
- Multi se supara cand ranesc pe altii... putini recunosc ca si ei fac asa.
- Multi sunt viteji... Putini si-au depasit propria frica
- Multi vor sa te sperie si apoi sa tina in maini frica ta pentru a ti-o arata... Putini isi tin in mana propriile sentimente.
- Multi cred ca daca sunt mari vor ramane asa mereu... putini cresc constant, catre urmatorul varf...
____
"Acum cateva luni m-am dus la un magazin de electrocasnice sa-mi cumpar o tocatoare, sperand sa-mi usurez astfel munca in bucatarie.
- Ce model doriti? ma intreaba nurlia vanzatoare.
- Hmm... As dori ceva deosebit, asa, ca tine... ii zic, facandu-i smechereste din ochi.
Cred ca a fost dragoste la prima vedere pentru amandoi, pentru ca intr-o saptamana a devenit sotia mea.
Acuma, ce sa zic...Intr-adevar e un model deosebit. Nu stie ea sa toace carnea, sau zarzavaturile, insa reuseste cu succes sa-mi toace constant banii si creierii."
____
Legi interesante:
SUA
Alabama:
- este interzis sofatul legat la ochi
- cine poarta mustata falsa susceptibila de a starni rasul in biserica, risca o amenda
Alaska:
- este interzis sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in mers
- este ofensa publica servirea de alcool unui elan
Arizona:
- este interzisa vanatoarea de camile
- CINE TAIE UN CACTUS RISCA 25 DE ANI DE INCHISOARE
- este ilegal sa refuzi sa dai apa unei persoane insetate
-in Glendale, este ilegal mersul cu spatele pentru orice tip de vehicul
Arkansas:
- este legal sa iti bati nevasta, dar numai odata pe luna
- in Fayeteville, este ilegal sa ucizi "fiinte vii"
Michigan:
- femeile se pot tunde numai cu acordul sotului
- hotii pot da in judecata pe proprietarul pe care-l jefuiau, daca se ranesc in timpul operatiunii
Tenessee:
- este interzis pescuitul cu lasoul
- opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel
Texas:
- este interzisa mulgerea unei vaci care nu iti apartine
Utah:
- consumul de lapte este obligatoriu
Vermont:
- este interzis fluieratul sub apa
Washington(statul):
- este ilegal sa afirmi ca ai parinti bogati
Wisconsin:
- este interzis sa iti ucizi dusmanii
California:
- toti locuitorii au dreptul la lumina soarelui
- pentru montarea unei curse de soareci este necesar permis de vanatoare
- in orasul Chico, oricine detoneaza un dispozitiv nuclear e amendat cu 500 de dolari
- in LA, este ilegal sa plangi in boxa martorilor
Florida:
- dusul complet dezbracat este ofensa publica
Ilinois:
- in Chicago, este ilegal sa pescuiesti de pe gatul unei girafe
Louisiana:
- este interzis sa folosesti pistolul cu apa asupra functionarului unei banci pe care ai jefuit-o
- este interzisa gargara in public
LEGI NATIONALE:
Australia:
- pedeapsa capitala inseamna 25 de ani de inchisoare
Israel:
- este interzisa cresterea porcilor(inclusiv ca animal de companie)
Scotia:
- pescuitul este interzis duminica
Elvetia:
- cine trage apa dupa ora 22 risca amenda
____
Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit
____
Culmea culmilor: sa te cheme Vin Diesel sa bei numai bere si sa ai masina pe benzina!
____
- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- ?! Si de-aia mergi cracanat?!
- Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua...
____
- Unde isi face Dr.Ciomu vacantele?
- In muntii Retezat!
____
O doamna intra intr-un magazin de arme.
- Dati-mi va rog un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
- Pentru aparare?
- Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!
____
Ce nu va zice niciodata femeia:
- Sigur ai baut destul?
- Hai sa ne abonam la Hustler!
- Uite-o pe fata vecinilor cum se bronzeaza!
- E super sexy sa joci fotbal cu colegii!
- Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut!
Ce nu va zice niciodata barbatul:
- Ce bine ca mama ta se va muta la noi!
- Cred ca ar trebui sa-i zicem vecinei ca se vede prin perdele cand se dezbraca!
- La dracu' cu berea, adu-mi o limonada!
- Filmul asta e prea indecent!
- Offfff, o sa intarziem la biserica!
____
Doi copii discuta:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot
- De ce?
- Pai, tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...
____
Mama si fiica la gradina zoologica. Fata isi intreaba mama:
- Mami, ce este chestia aia groasa, lunga si urata ce atarna acolo la elefant?
- Nimic - ii raspunde mama.
Peste doua zile, tatal isi duce fiica in aceeasi gradina zoologica. Ajung la elefant, fata iarasi intreaba:
- Tati, ce este chestia aia lunga si groasa care atarna acolo?
- Este un p*nis!
- Cum?! Mama mi-a zis ca nu este nimic!
- Pentru maica-ta si asta e tot nimic.
____
- Le vezi pe tipele alea doua care merg in fata?
- Da.
- Ei,afla ca aia din dreapta este nevasta-mea,iar cea din stanga e amanta mea
- Foarte tare, frate! La mine e invers!
__________________________________________________________________________________
luni, 27 august 2012
Zambete - 27 August 2012
Un scotian se plange unui prieten:
- Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…
____
La restaurant, femeile comanda salate dietetice si apoi se infrupta din cartofii prajiti comandati de barbat.
____
Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.
____
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
____
Barbatii recunosc ca femeile au intuitie, doar ca ei ii zic altfel: "Iar ai cobit, femeie!"
____
Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
- M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!
____
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____
Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?
____
- Doctore, cred ca am sa mor!
- Va ajut imediat!
____
Sotia catre sot, pe un ton rastit:
- Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui!
____
Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
- Ce mai faci, tu?
- Am fost casatorita de 3 ori pana acum.
- Copii?
- Nu, adulti!
____
"Autobiografie:
- Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central... Am raspuns ca, cu atati bani, as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza c*rvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu... din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri...
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns ca sa nu-si faca probleme, ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure... din acel moment am ramas fara servici...
O vreme am fost somer, pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal... In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor..."
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
O blonda merge la doctor.
- Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
- Asa se pare domnisoara...
- In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
- Pai, o balena pe saptamana...
____
Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi...
____
Cum făceau dinozaurii sex?
Cu prezervativ, din moment ce au dispărut.
____
Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde, iar bucuresteanul din spate te claxoneaza.
____
In urma concursului "Romanii au talent", s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____
- Mama, de ce aragazul e asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie???
____
- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____
Reclama la cafea:
- Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
- Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____
Ce are 15,4 cm si excita femeile?
Bancnota de 500 de euro!
____
- Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
- Nu e cal, Ioane, e vaca!
- Pe geam, Marie, nu in oglinda!
____
Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
____
Daca prin vot am putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam.
Mark Twain
____
In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!
____
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia...
____
Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!
____
- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
- Delta Dunarii, spuse unul.
- Retezat, raspunse altul.
- Ferentari!...zise Bula.
____
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
____
O calatorie lunga incepe cu cuvintele: "hai ca stiu o scurtatura "
____
Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.
____
Un tip la politie, sectia persoane disparute:
- As vrea sa declar disparitia sotiei!
- Semnalmentele, va rog!
- Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga...
- Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o!
____
O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."
____
Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vorbi intre ele
____
BEREA CONTRA VEVERIŢEI... ...sau bătălia epocii
O bere este mereu umedă. Veveriţa trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. veveriţă.
O bere îngheţată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găseşti un fir de păr între dinţi, bând bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întorci acasă şi miroşi a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă şi miroşi a veveriţă, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveriţă. (depinde de punctele de vedere).
10 beri pe noapte şi nu mai poţi să conduci. 10 veveriţe pe noapte şi nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă îţi faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îţi faci treaba cu o veveriţă într-un local plin de lume, devii un mit.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă un poliţai te simte că miroşi a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un poliţai te simte că miroşi a veveriţă, ar putea să-ţi ofere o bere.
1 punct pt. veveriţă.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simţi diferenţa de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. Multă veveriţă te poate face să-L vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea veveriţă, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, eşti alcoolic.
1 punct pt. veveriţă.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv. Să rupi chiloţeii unei veveriţe este mult mai distractiv.
1 punct pt. veveriţă.
Statul taxează berea.
1 punct pt. veverită.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Eşti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiţi o bere, după puţin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roşie sau brună. Poţi alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se ştie exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL:
BEREA BATE VEVERIŢA (11-10)
Dacă eşti o femeie şi în momentul ăsta te superi, să ştii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.
____
"M-am angajat recent la un supermarket si vine o babuta cu un produs care este greu de scanat...
- Stati asa doamna, nu pot scana asta, chiar va trebuie?
- OOO, da... Am mare nevoie de asta!
- Atunci stati sa il chem pe Gigel, poate stie el pretul...
Dupa 10 minute:
- Nu stiu pretul, o sa il chem pe Adi!
Dupa alte 30 de minute:
- Nici eu nu stiu pretul, il chem pe sefu`!
Dupa o ora de asteptare, si dupa ce s-a facut o coada infernala, vine seful si zice:
- Da, stiu, asta costa 15 lei!
La care babuta:
- 15 lei!!! E mult prea scump, nu o mai cumpar!"
___________________________________________________________________________________
- Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…
____
La restaurant, femeile comanda salate dietetice si apoi se infrupta din cartofii prajiti comandati de barbat.
____
Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.
____
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
____
Barbatii recunosc ca femeile au intuitie, doar ca ei ii zic altfel: "Iar ai cobit, femeie!"
____
Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
- M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!
____
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____
Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?
____
- Doctore, cred ca am sa mor!
- Va ajut imediat!
____
Sotia catre sot, pe un ton rastit:
- Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui!
____
Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
- Ce mai faci, tu?
- Am fost casatorita de 3 ori pana acum.
- Copii?
- Nu, adulti!
____
"Autobiografie:
- Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central... Am raspuns ca, cu atati bani, as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza c*rvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu... din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri...
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns ca sa nu-si faca probleme, ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure... din acel moment am ramas fara servici...
O vreme am fost somer, pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal... In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor..."
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
O blonda merge la doctor.
- Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
- Asa se pare domnisoara...
- In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
- Pai, o balena pe saptamana...
____
Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi...
____
Cum făceau dinozaurii sex?
Cu prezervativ, din moment ce au dispărut.
____
Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde, iar bucuresteanul din spate te claxoneaza.
____
In urma concursului "Romanii au talent", s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____
- Mama, de ce aragazul e asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie???
____
- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____
Reclama la cafea:
- Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
- Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____
Ce are 15,4 cm si excita femeile?
Bancnota de 500 de euro!
____
- Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
- Nu e cal, Ioane, e vaca!
- Pe geam, Marie, nu in oglinda!
____
Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
____
Daca prin vot am putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam.
Mark Twain
____
In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!
____
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia...
____
Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!
____
- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
- Delta Dunarii, spuse unul.
- Retezat, raspunse altul.
- Ferentari!...zise Bula.
____
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
____
O calatorie lunga incepe cu cuvintele: "hai ca stiu o scurtatura "
____
Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.
____
Un tip la politie, sectia persoane disparute:
- As vrea sa declar disparitia sotiei!
- Semnalmentele, va rog!
- Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga...
- Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o!
____
O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."
____
Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vorbi intre ele
____
BEREA CONTRA VEVERIŢEI... ...sau bătălia epocii
O bere este mereu umedă. Veveriţa trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. veveriţă.
O bere îngheţată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găseşti un fir de păr între dinţi, bând bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întorci acasă şi miroşi a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă şi miroşi a veveriţă, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveriţă. (depinde de punctele de vedere).
10 beri pe noapte şi nu mai poţi să conduci. 10 veveriţe pe noapte şi nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă îţi faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îţi faci treaba cu o veveriţă într-un local plin de lume, devii un mit.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă un poliţai te simte că miroşi a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un poliţai te simte că miroşi a veveriţă, ar putea să-ţi ofere o bere.
1 punct pt. veveriţă.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simţi diferenţa de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. Multă veveriţă te poate face să-L vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea veveriţă, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, eşti alcoolic.
1 punct pt. veveriţă.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv. Să rupi chiloţeii unei veveriţe este mult mai distractiv.
1 punct pt. veveriţă.
Statul taxează berea.
1 punct pt. veverită.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Eşti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiţi o bere, după puţin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roşie sau brună. Poţi alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se ştie exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL:
BEREA BATE VEVERIŢA (11-10)
Dacă eşti o femeie şi în momentul ăsta te superi, să ştii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.
____
"M-am angajat recent la un supermarket si vine o babuta cu un produs care este greu de scanat...
- Stati asa doamna, nu pot scana asta, chiar va trebuie?
- OOO, da... Am mare nevoie de asta!
- Atunci stati sa il chem pe Gigel, poate stie el pretul...
Dupa 10 minute:
- Nu stiu pretul, o sa il chem pe Adi!
Dupa alte 30 de minute:
- Nici eu nu stiu pretul, il chem pe sefu`!
Dupa o ora de asteptare, si dupa ce s-a facut o coada infernala, vine seful si zice:
- Da, stiu, asta costa 15 lei!
La care babuta:
- 15 lei!!! E mult prea scump, nu o mai cumpar!"
___________________________________________________________________________________
duminică, 26 august 2012
Zambete - 26 August 2012
- Prin ce se deosebeste dragostea de sex?
- Dragostea ii alege pe cei demni, sexul - pe cei disponibili!
____
"Nevasta-mea a zis ca ma paraseste, din cauza ca sunt dependent de poker.
Eu cred ca merge la cacealma..."
____
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
____
Î: Care este deosebirea dintre Băsescu şi Năstase?
R: Năstase vrea cu suspendare, Băsescu vrea fără…
____
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
____
Mai multi emigranti, la angajare,in America:
Printr-un translator, patronul intreaba:
- Face cineva finisari ?
Romanul :
- Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul:
- Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul:
- Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca...
____
O gluma de 1 aprilie peste 9 luni poate fi un bun cadou de Revelion!
____
99% dintre oameni sterg toata parola cand gresesc o litera...
(9gag)
____
Acum cateva zile s-a mutat un ungur vis-a-vis de mine. Am vorbit cu vecinii si am hotarat ca ar fi frumos sa-l invitam la o bere si un joc de darts. “Va multumesc pentru ca ma faceti sa ma simt binevenit...” a zis Gyuri usor surprins “dar eu n-am jucat darts in viata mea, ce trebuie sa fac?”
“Nu-ti face griji” i-am spus “pentru ca e prima oara cand joci, o sa stai in poarta.”
(Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Ai fost vreodata prins masturbandu-te in baie?
- Nu!
- Vezi ce loc bun e?
____
Se intalnesc doi ardeleni:
- Ma, tu stii ce numar are Gheo?
- No, nu stiu sigur!
- No, macar zi-l cu aproximatie!
____
La scoala:
- Bula, maine sa vii la scoala cu bunicul tau!
- Cu bunicul? Poate cu tata!
- Nu, cu bunicul! Vreau sa-i arat ce tampenii debiteaza fi-su cand iti face temele!
____
De pe un site etiopian de matrimoniale (in traducere aproximativa):
Buna, numele meu este Kebedeh, sunt un tanar etiopian din Bahir Dar dornic sa gaseasca o femeie pe masura micilor sale pretentii cu care sa inceapa o relatie de lunga durata pentru sex sporadic. Am 1.72 si 37 de kilograme dar de o luna urmez o dieta stricta ce ma va ajuta sa scap de kilogramele in plus. Acum trei luni am terminat Colegiul de Vanatoare cu Arcul Si Alte Arme cu Coarda, specializarea Prastie. In prezent ma pregatesc pentru un masterat in domeniul Traiectoria Ghindelor si a Bilelor de Rulment - Calcul Exponential. Printre pasiuni enumar doua vecine si, accidental, un verisor, muzica formatiei Stomp si antricotul de antilopa fragezit de o leoaica gestanta. Practic alergatul in aer liber, mancatul in aer liber, dormitul in aer liber si sexul outdoors. Cu toate astea banuiesc ca sunt un om de casa. Vorbesc fluent. Visul vietii mele este sa castig cursa de 10.000 de metri la Olimpiada, vis ce ar fi fost perfect realizabil daca n-ar mai fi existat inca trei milioane de etiopieni care sa-si doreasca acelasi lucru. Vreau o doamna cultivanta de radacinoase, suficient de atragatoare pentru a putea fi utilizata drept momeala, de preferinta cu studii antropologice (ma rog, daca nu asupra ei macar asupra unei rude de gradul 1). Nu conteaza varsta dar vor avea intaietate cele care si-o cunosc. Daca te recunosti in descrierea mea inseamna ca viata a fost nedreapta cu tine si eu sunt ultima ta sansa. Nu ezita, probabilitatea de a gasi altul ca mine este la fel de mica cu aceea de a poza topless pentru National Geographic
____
Un tip mort de beat statea intins pe trotuar. Vine un politist si-l intreaba:
- Ce faci, bai, aici?
- Pai, daca am vazut ca pamantul tot da la ture, stau si astept sa ajunga casa in dreptul meu!
____
Filosofia este stiinta care afirma ca scopul nostru in viata este acela de a cauta scopul vietii.
____
- Cand vor ajunge femeile pe Luna?
- Cand o sa aiba NASA nevoie sa fie Luna maturata!
____
Cel mai de treaba animal e porcul: pisica ne priveste de sus in jos, cainele de jos in sus, numai porcul ca de la egal la egal!
____
"- Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
- Doar patru, ii raspund.
- Patru femei, in toata viata ta?!... Asta e destul de bine.
- Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna..."
____
Ionescu visa in copilarie sa devina vanzator. Saptamana trecuta, visul profesorului Ionescu s-a indeplinit.
____
Doctorul, consultand un pacient:
- Bine! Da, da, foarte bine!
- Ce este asa bine?
- Bine ca nu am eu bolile astea!
____
La psiholog:
- Domnule, dupa ore de studiii, interpretari de diagrame si consultari cu colegii, pot sa va dau o veste imbucuratoare: nu aveti acel complex de inferioritate de care va temeati ci dimpotriva, chiar sunteti un tampit!
____
Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta...
____
- Amice, ai vizitat expozitia Salonului International de Computere?
- Normal!
- Si, ce model ti-a placut cel mai mult?
- Stii computerul ala japonez, portabil, de ultima generatie? Ei, bine, langa el era un model de 18 ani, cu niste picioare superbe…
____
Daca o femeie poate pastra un secret, inseamna ca nu are prietene!
____
Ce cuplu... El o facea pe prostul, iar ea o facea pe bani...
____
Femeile sunt de trei feluri:
- frumoase
- fidele
- si frumoase si fidele, dar gonflabile
____
O batranica se urca intr-un taxi.
- La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
- Stalp sau contrasens?
____
La circul Bellucci, sotul cu sotia...
Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? Si uite-te ce GURA MAARE are...
- Daaa, da, vad - zice sotia.
- Si vezi ca TACE...
____
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist şi un politician s-au întâlnit la o discuţie şi au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început să îşi susţină cauza:
- Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam şi a creeat femeia, iar asta, dragii mei, presupune talentul celui mai iscusit chirurg, aşa că rezultă că meseria mea e cea mai veche din lume.
- Să zicem că ai dreptate, zice anestezistul. Înainte de a efectua operaţia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit anestezist. Cred că meseria mea e cea mai veche.
- Să zicem că aveţi amândoi dreptate. Totuşi, înainte de orice nu a existat decât haosul. Totul a trebuit să fie plănuit, schiţat şi construit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit dintre arhitecţi.
Auzind acestea, politicianul îi priveşte pe cei trei prieteni şi le spune:
- Şi totuşi, dragii mei, cine credeţi că a creeat haosul?!
____
O femeie iese din casă şi vede 3 moşnegi cu barbă albă stând în faţa casei.
Nu-i cunoştea dar vazându-i supăraţi îi invita în casă să manânce ceva.
“Soţul tău este acasă?” – întreabă ei.
“Nu , este ieşit”
“Atunci nu putem intra” – replică ei.
Seara când soţul se întoarce acasă ea îi povesteşte despre cei trei moşnegi..
“Du-te şi spune-le că am venit şi pofteşte-i înăuntru “
Femeia se duce şi îi invită.
"Nu putem intra toţi în casă" replică ei.
"Cum aşa?" întreabă ea.
Unul dintre moşnegi îi explică. Eu sunt BUNĂSTARE , el este SUCCES iar celălalt este IUBIRE. Acum du-te şi întreabă-l pe soţul tău care dintre noi să vina în casă.
Femeia intră în casă şi îi spune soţului, care se bucură. "Ce bine!!, în acest caz invită-l pe BUNĂSTARE să ne umple casa cu bunăstare!"
Soţia nu a fost de acord. “De ce să nu-l invităm pe SUCCES?”
Nora îi asculta dintr-un colţ al casei. "N-ar fi mai bine să-l invităm pe IUBIRE? Casa noastră ar fi atunci plină de iubire!" – a sugerat nora.
"Hai să ne ghidăm după sfatul norei" îi zice soţul soţiei.
"Du-te afară şi invită-l pe IUBIRE să ne fie oaspete."
Femeia iese afară şi întreabă: “Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invităm să ne fie oaspete”
IUBIRE porneşte înspre casă. Odată cu el se pornesc în urma lui şi ceilalţi doi.Surprinsă femeia întreabă : “L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniţi şi voi cu el?”
Cei trei moşnegi replicară: "Dacă l-ai fi invitat pe BUNĂSTARE sau pe SUCCES, ceilalţi ar fi rămas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE , unde merge el mergem şi noi. Unde este IUBIRE este şi BUNĂSTARE şi SUCCES!!!!!!"
____
"Pot spune ca o respect cu adevarat pe fosta mea nevasta...
De cand am divortat, nu m- a mai deranjat niciodata."
____
Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.
____
Am sunat la o firma de amenajari interioare si am spus:
- As dori sa-mi varuiti peretii camerei mele saptamana aceasta.
- Cu siguranta, domnule, mi-a raspuns el cu amabilitate. O sa va trimitem chiar azi pe cineva, ce culoare doriti sa fie, totusi?
- De preferinta alb, nu prea-mi place sa primesc negri in casa...
____
"In ultimul timp m-am impacat cu soacra-mea, asa ca-i duc flori destul de des. Ba-i mai aprind si cate o lumanare..."
____
La scoala:
- Foarte buna tema, Bula! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca?
____
Care este greutatea preferabila a unei soacre?
2 kg cu tot cu urna.
____
Scopul politiei este de a veghea ordinea in tara. Dezordinea nu o priveste!
____
Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
__________________________________________________________________________________
- Dragostea ii alege pe cei demni, sexul - pe cei disponibili!
____
"Nevasta-mea a zis ca ma paraseste, din cauza ca sunt dependent de poker.
Eu cred ca merge la cacealma..."
____
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
____
Î: Care este deosebirea dintre Băsescu şi Năstase?
R: Năstase vrea cu suspendare, Băsescu vrea fără…
____
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
____
Mai multi emigranti, la angajare,in America:
Printr-un translator, patronul intreaba:
- Face cineva finisari ?
Romanul :
- Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul:
- Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul:
- Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca...
____
O gluma de 1 aprilie peste 9 luni poate fi un bun cadou de Revelion!
____
99% dintre oameni sterg toata parola cand gresesc o litera...
(9gag)
____
Acum cateva zile s-a mutat un ungur vis-a-vis de mine. Am vorbit cu vecinii si am hotarat ca ar fi frumos sa-l invitam la o bere si un joc de darts. “Va multumesc pentru ca ma faceti sa ma simt binevenit...” a zis Gyuri usor surprins “dar eu n-am jucat darts in viata mea, ce trebuie sa fac?”
“Nu-ti face griji” i-am spus “pentru ca e prima oara cand joci, o sa stai in poarta.”
(Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Ai fost vreodata prins masturbandu-te in baie?
- Nu!
- Vezi ce loc bun e?
____
Se intalnesc doi ardeleni:
- Ma, tu stii ce numar are Gheo?
- No, nu stiu sigur!
- No, macar zi-l cu aproximatie!
____
La scoala:
- Bula, maine sa vii la scoala cu bunicul tau!
- Cu bunicul? Poate cu tata!
- Nu, cu bunicul! Vreau sa-i arat ce tampenii debiteaza fi-su cand iti face temele!
____
De pe un site etiopian de matrimoniale (in traducere aproximativa):
Buna, numele meu este Kebedeh, sunt un tanar etiopian din Bahir Dar dornic sa gaseasca o femeie pe masura micilor sale pretentii cu care sa inceapa o relatie de lunga durata pentru sex sporadic. Am 1.72 si 37 de kilograme dar de o luna urmez o dieta stricta ce ma va ajuta sa scap de kilogramele in plus. Acum trei luni am terminat Colegiul de Vanatoare cu Arcul Si Alte Arme cu Coarda, specializarea Prastie. In prezent ma pregatesc pentru un masterat in domeniul Traiectoria Ghindelor si a Bilelor de Rulment - Calcul Exponential. Printre pasiuni enumar doua vecine si, accidental, un verisor, muzica formatiei Stomp si antricotul de antilopa fragezit de o leoaica gestanta. Practic alergatul in aer liber, mancatul in aer liber, dormitul in aer liber si sexul outdoors. Cu toate astea banuiesc ca sunt un om de casa. Vorbesc fluent. Visul vietii mele este sa castig cursa de 10.000 de metri la Olimpiada, vis ce ar fi fost perfect realizabil daca n-ar mai fi existat inca trei milioane de etiopieni care sa-si doreasca acelasi lucru. Vreau o doamna cultivanta de radacinoase, suficient de atragatoare pentru a putea fi utilizata drept momeala, de preferinta cu studii antropologice (ma rog, daca nu asupra ei macar asupra unei rude de gradul 1). Nu conteaza varsta dar vor avea intaietate cele care si-o cunosc. Daca te recunosti in descrierea mea inseamna ca viata a fost nedreapta cu tine si eu sunt ultima ta sansa. Nu ezita, probabilitatea de a gasi altul ca mine este la fel de mica cu aceea de a poza topless pentru National Geographic
____
Un tip mort de beat statea intins pe trotuar. Vine un politist si-l intreaba:
- Ce faci, bai, aici?
- Pai, daca am vazut ca pamantul tot da la ture, stau si astept sa ajunga casa in dreptul meu!
____
Filosofia este stiinta care afirma ca scopul nostru in viata este acela de a cauta scopul vietii.
____
- Cand vor ajunge femeile pe Luna?
- Cand o sa aiba NASA nevoie sa fie Luna maturata!
____
Cel mai de treaba animal e porcul: pisica ne priveste de sus in jos, cainele de jos in sus, numai porcul ca de la egal la egal!
____
"- Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
- Doar patru, ii raspund.
- Patru femei, in toata viata ta?!... Asta e destul de bine.
- Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna..."
____
Ionescu visa in copilarie sa devina vanzator. Saptamana trecuta, visul profesorului Ionescu s-a indeplinit.
____
Doctorul, consultand un pacient:
- Bine! Da, da, foarte bine!
- Ce este asa bine?
- Bine ca nu am eu bolile astea!
____
La psiholog:
- Domnule, dupa ore de studiii, interpretari de diagrame si consultari cu colegii, pot sa va dau o veste imbucuratoare: nu aveti acel complex de inferioritate de care va temeati ci dimpotriva, chiar sunteti un tampit!
____
Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta...
____
- Amice, ai vizitat expozitia Salonului International de Computere?
- Normal!
- Si, ce model ti-a placut cel mai mult?
- Stii computerul ala japonez, portabil, de ultima generatie? Ei, bine, langa el era un model de 18 ani, cu niste picioare superbe…
____
Daca o femeie poate pastra un secret, inseamna ca nu are prietene!
____
Ce cuplu... El o facea pe prostul, iar ea o facea pe bani...
____
Femeile sunt de trei feluri:
- frumoase
- fidele
- si frumoase si fidele, dar gonflabile
____
O batranica se urca intr-un taxi.
- La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
- Stalp sau contrasens?
____
La circul Bellucci, sotul cu sotia...
Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? Si uite-te ce GURA MAARE are...
- Daaa, da, vad - zice sotia.
- Si vezi ca TACE...
____
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist şi un politician s-au întâlnit la o discuţie şi au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început să îşi susţină cauza:
- Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam şi a creeat femeia, iar asta, dragii mei, presupune talentul celui mai iscusit chirurg, aşa că rezultă că meseria mea e cea mai veche din lume.
- Să zicem că ai dreptate, zice anestezistul. Înainte de a efectua operaţia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit anestezist. Cred că meseria mea e cea mai veche.
- Să zicem că aveţi amândoi dreptate. Totuşi, înainte de orice nu a existat decât haosul. Totul a trebuit să fie plănuit, schiţat şi construit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit dintre arhitecţi.
Auzind acestea, politicianul îi priveşte pe cei trei prieteni şi le spune:
- Şi totuşi, dragii mei, cine credeţi că a creeat haosul?!
____
O femeie iese din casă şi vede 3 moşnegi cu barbă albă stând în faţa casei.
Nu-i cunoştea dar vazându-i supăraţi îi invita în casă să manânce ceva.
“Soţul tău este acasă?” – întreabă ei.
“Nu , este ieşit”
“Atunci nu putem intra” – replică ei.
Seara când soţul se întoarce acasă ea îi povesteşte despre cei trei moşnegi..
“Du-te şi spune-le că am venit şi pofteşte-i înăuntru “
Femeia se duce şi îi invită.
"Nu putem intra toţi în casă" replică ei.
"Cum aşa?" întreabă ea.
Unul dintre moşnegi îi explică. Eu sunt BUNĂSTARE , el este SUCCES iar celălalt este IUBIRE. Acum du-te şi întreabă-l pe soţul tău care dintre noi să vina în casă.
Femeia intră în casă şi îi spune soţului, care se bucură. "Ce bine!!, în acest caz invită-l pe BUNĂSTARE să ne umple casa cu bunăstare!"
Soţia nu a fost de acord. “De ce să nu-l invităm pe SUCCES?”
Nora îi asculta dintr-un colţ al casei. "N-ar fi mai bine să-l invităm pe IUBIRE? Casa noastră ar fi atunci plină de iubire!" – a sugerat nora.
"Hai să ne ghidăm după sfatul norei" îi zice soţul soţiei.
"Du-te afară şi invită-l pe IUBIRE să ne fie oaspete."
Femeia iese afară şi întreabă: “Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invităm să ne fie oaspete”
IUBIRE porneşte înspre casă. Odată cu el se pornesc în urma lui şi ceilalţi doi.Surprinsă femeia întreabă : “L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniţi şi voi cu el?”
Cei trei moşnegi replicară: "Dacă l-ai fi invitat pe BUNĂSTARE sau pe SUCCES, ceilalţi ar fi rămas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE , unde merge el mergem şi noi. Unde este IUBIRE este şi BUNĂSTARE şi SUCCES!!!!!!"
____
"Pot spune ca o respect cu adevarat pe fosta mea nevasta...
De cand am divortat, nu m- a mai deranjat niciodata."
____
Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.
____
Am sunat la o firma de amenajari interioare si am spus:
- As dori sa-mi varuiti peretii camerei mele saptamana aceasta.
- Cu siguranta, domnule, mi-a raspuns el cu amabilitate. O sa va trimitem chiar azi pe cineva, ce culoare doriti sa fie, totusi?
- De preferinta alb, nu prea-mi place sa primesc negri in casa...
____
"In ultimul timp m-am impacat cu soacra-mea, asa ca-i duc flori destul de des. Ba-i mai aprind si cate o lumanare..."
____
La scoala:
- Foarte buna tema, Bula! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca?
____
Care este greutatea preferabila a unei soacre?
2 kg cu tot cu urna.
____
Scopul politiei este de a veghea ordinea in tara. Dezordinea nu o priveste!
____
Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 25 august 2012
Zambete - 25 August 2012
- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna, ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
____
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____
O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine:
- Daaaa!
Cade cascavalul si vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.
Cioara inteleapta si trista cugeta:
- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?
____
In Romania, femeile violeaza barbatii...
____
Femeia le face pe toate mari
Indiferent ce ii dai unei femei, ea il va face mare.
Daca ii dai o casa, ea iti va da un camin.
Daca ii dai legume, carne ea iti va darui o masa.
Daca ii dai un zambet, ea iti va darui inima.
Daca ii dai samanta ta, ea iti va darui un copil.
Practic, multiplica si mareste tot ce ii dai.
Asa ca daca ii dai prostii, asteapta-te la tone de r*haturi.
____
Ion găseşte o grenadă din al doilea război mondial, o ridică şi îi trage cuiul. Grenada explodează. Ion şi Gheorghe, întinşi pe jos, se uită unul la altul. Ion are gura crăpată până la urechi.
- Mă, Ioane, râzi tu, zice Gheorghe supărat, da’ eu chiar m-am speriat.
__________________________________________________________________________________
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
____
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____
O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine:
- Daaaa!
Cade cascavalul si vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.
Cioara inteleapta si trista cugeta:
- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?
____
In Romania, femeile violeaza barbatii...
____
Femeia le face pe toate mari
Indiferent ce ii dai unei femei, ea il va face mare.
Daca ii dai o casa, ea iti va da un camin.
Daca ii dai legume, carne ea iti va darui o masa.
Daca ii dai un zambet, ea iti va darui inima.
Daca ii dai samanta ta, ea iti va darui un copil.
Practic, multiplica si mareste tot ce ii dai.
Asa ca daca ii dai prostii, asteapta-te la tone de r*haturi.
____
Ion găseşte o grenadă din al doilea război mondial, o ridică şi îi trage cuiul. Grenada explodează. Ion şi Gheorghe, întinşi pe jos, se uită unul la altul. Ion are gura crăpată până la urechi.
- Mă, Ioane, râzi tu, zice Gheorghe supărat, da’ eu chiar m-am speriat.
__________________________________________________________________________________
vineri, 24 august 2012
Zambete - 24 August 2012
Voi va dati seama ca mai e o saptamana si se culca, in sfarsit, Connect-R...?!?
____
Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp, timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego
Fuego nu da bani la colindatori, colindatorii ii dau bani lui Fuego
Fuego nu face parte din omenire, omenirea face parte din Fuego
Omul se trage din maimuta, dar Fuego se trage din maicuta
Ca sa para un dur, Justin Bieber si-a facut un tatuaj cu Fuego
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica
____
Pe data de 23.08.1976, proiectilul ce era focalizat pe barza ce-l transporta pe Fuego, s-a defectat din motive necunoscute.
____
Robotul Curiosity a descoperit pe Marte alte câteva miliarde de fani de-ai lui Fuego!
____
După ce se întoarce de pe Marte, Curiosity va fi trimis să caute urme de viață și în județul Gorj.
____
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
____
Femeile sunt sexul slab, insa sotiile nu intra in aceasta categorie!
____
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
- Da, avem, plasture.
- Şi unde se pune?!
- Pe gură!
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar, mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !
____
In viziunea femeilor, barbatul are doua defecte: tot ce face si tot ce spune.
____
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
____
Un oltean merge impreuna cu un negru pe tren. Mai avand 3 statii pana sa coboare, il intreaba curios pe negru:
- Esti din Bucuresti?
- Nu, raspunse negrul.
Merg ce merg, apoi il intreaba mai curios:
- Da' din Ferentari esti?,
- Nu.
Mai merg ce merg si vine statia olteanului, iar acesta, curios de moarte, il intreaba:
- Da' de unde esti, ca nu mai pot de curios ?
La care negrul, sec:
- Din Congo.
- Da' de a cui esti tu din Congo?
____
- Unde mergi, Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
____
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
____
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
____
Intrebare: De ce isi rasuceste mirele inelul proaspat pus pe deget?
Raspuns: Incearca sa-si dea seama care e combinatia.
____
Crin: “Nu ţin minte să fi zis că mă retrag din politică. Probabil vorbeam în somn.” (TNR)
____
Şocant! Doar 50% dintre cititorii Click! nu ştiu să citească! (TNR)
__________________________________________________________________________________
____
Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp, timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego
Fuego nu da bani la colindatori, colindatorii ii dau bani lui Fuego
Fuego nu face parte din omenire, omenirea face parte din Fuego
Omul se trage din maimuta, dar Fuego se trage din maicuta
Ca sa para un dur, Justin Bieber si-a facut un tatuaj cu Fuego
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica
____
Pe data de 23.08.1976, proiectilul ce era focalizat pe barza ce-l transporta pe Fuego, s-a defectat din motive necunoscute.
____
Robotul Curiosity a descoperit pe Marte alte câteva miliarde de fani de-ai lui Fuego!
____
După ce se întoarce de pe Marte, Curiosity va fi trimis să caute urme de viață și în județul Gorj.
____
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
____
Femeile sunt sexul slab, insa sotiile nu intra in aceasta categorie!
____
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
- Da, avem, plasture.
- Şi unde se pune?!
- Pe gură!
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar, mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !
____
In viziunea femeilor, barbatul are doua defecte: tot ce face si tot ce spune.
____
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
____
Un oltean merge impreuna cu un negru pe tren. Mai avand 3 statii pana sa coboare, il intreaba curios pe negru:
- Esti din Bucuresti?
- Nu, raspunse negrul.
Merg ce merg, apoi il intreaba mai curios:
- Da' din Ferentari esti?,
- Nu.
Mai merg ce merg si vine statia olteanului, iar acesta, curios de moarte, il intreaba:
- Da' de unde esti, ca nu mai pot de curios ?
La care negrul, sec:
- Din Congo.
- Da' de a cui esti tu din Congo?
____
- Unde mergi, Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
____
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
____
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
____
Intrebare: De ce isi rasuceste mirele inelul proaspat pus pe deget?
Raspuns: Incearca sa-si dea seama care e combinatia.
____
Crin: “Nu ţin minte să fi zis că mă retrag din politică. Probabil vorbeam în somn.” (TNR)
____
Şocant! Doar 50% dintre cititorii Click! nu ştiu să citească! (TNR)
__________________________________________________________________________________
joi, 23 august 2012
Zambete - 23 August 2012
- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
- Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
____
O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
____
Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
____
- Mars de aici ! - a spus ginerele, aruncand cu o piatra in caine si nimerind in soacra!
____
Pe pamant, toti sunt bogati, in afara de cei saraci!
____
- Tata, cand voi creste mare voi putea face ce vreau eu?
- Nu, dragul meu, atunci vei fi deja casatorit!
____
"Femeia este subiectul celor mai multe cintece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cintec.
Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea.
Cel mai mare defect al femeii este maica-sa.
Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se incearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sotia fara soacra.
Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace."
____
Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.
- Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva!…
- Brrr, raspunde cel chel, mi se face parul maciuca…
Iar stirbul:
- Nu va fie teama, sunt inarmat pana in dinti!
____
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate, zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu, unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
____
Femeile sunt ca ''pisicile''... atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie pe undeva.
____
- Dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e… Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate întâmpla ca PDL să se înşele?
- În principiu da, dar practic PDL nu se înşeală niciodată…
Încă o întrebare.
- De unde ştiţi asta atât de exact?
- Am întrebat PDL..!
__________________________________________________________________________________
- Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
____
O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
____
Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
____
- Mars de aici ! - a spus ginerele, aruncand cu o piatra in caine si nimerind in soacra!
____
Pe pamant, toti sunt bogati, in afara de cei saraci!
____
- Tata, cand voi creste mare voi putea face ce vreau eu?
- Nu, dragul meu, atunci vei fi deja casatorit!
____
"Femeia este subiectul celor mai multe cintece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cintec.
Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea.
Cel mai mare defect al femeii este maica-sa.
Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se incearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sotia fara soacra.
Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace."
____
Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.
- Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva!…
- Brrr, raspunde cel chel, mi se face parul maciuca…
Iar stirbul:
- Nu va fie teama, sunt inarmat pana in dinti!
____
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate, zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu, unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
____
Femeile sunt ca ''pisicile''... atunci când se linguşesc pe lângă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie pe undeva.
____
- Dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e… Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.
____
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate întâmpla ca PDL să se înşele?
- În principiu da, dar practic PDL nu se înşeală niciodată…
Încă o întrebare.
- De unde ştiţi asta atât de exact?
- Am întrebat PDL..!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 22 august 2012
Zambete- 22 August 2012
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta
jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
____
Dupa meci, antrenorul catre echipa:
- V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra, nu ca si cum nu ati mai fi jucat...
____
"De cand a aparut melodia 'Vara nu dorm', dorm fortat mai mult doar ca sa nu o mai aud..."
____
Femeile ar trebui să conducă lumea!
Astfel, bărbații ar avea mai mult timp să privească fotbal și să bea bere!
____
"Un coleg ma intreaba:
- Ce faci cu ziarul ala?
- L-am auzit pe Sefu ieri, cand ii spunea neveste-sii ca ar vrea sa incerce ceva nou. Ii caut un job!!!"
____
Sotia mea m-a trezit azi-dimineata: ,,Vezi ca a sunat alarma"
,,Da-o dracu'' i-am zis ,,mai stau 10 minute. "
,,Asta nu-i o idee foarte buna", a zis ea, ,,alarma e setata pentru un anumit motiv, nu? "
,,Bine!!! Ma trezesc acum" am strigat.
,,Prea tarziu" a raspuns ea uitandu-se pe fereastra:
,,Tocmai ti-au furat masina...."
____
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
____
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
- M-a facut mama oltean, maaa!
Ardeleanul:
- No, iart-o !
____
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.
____
"Apropo despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos..."
____
Un tip se duce la doctor pentru o vasectomie.
- Sunteti sigur ca sotia dumneavoastra nu mai doreste copii? - il intreaba doctorul.
- Nu, dar sunt destul de sigur ca secretara mea nu mai vrea sa faca avorturi...
__________________________________________________________________________________
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
____
Dupa meci, antrenorul catre echipa:
- V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra, nu ca si cum nu ati mai fi jucat...
____
"De cand a aparut melodia 'Vara nu dorm', dorm fortat mai mult doar ca sa nu o mai aud..."
____
Femeile ar trebui să conducă lumea!
Astfel, bărbații ar avea mai mult timp să privească fotbal și să bea bere!
____
"Un coleg ma intreaba:
- Ce faci cu ziarul ala?
- L-am auzit pe Sefu ieri, cand ii spunea neveste-sii ca ar vrea sa incerce ceva nou. Ii caut un job!!!"
____
Sotia mea m-a trezit azi-dimineata: ,,Vezi ca a sunat alarma"
,,Da-o dracu'' i-am zis ,,mai stau 10 minute. "
,,Asta nu-i o idee foarte buna", a zis ea, ,,alarma e setata pentru un anumit motiv, nu? "
,,Bine!!! Ma trezesc acum" am strigat.
,,Prea tarziu" a raspuns ea uitandu-se pe fereastra:
,,Tocmai ti-au furat masina...."
____
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
____
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
- M-a facut mama oltean, maaa!
Ardeleanul:
- No, iart-o !
____
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.
____
"Apropo despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos..."
____
Un tip se duce la doctor pentru o vasectomie.
- Sunteti sigur ca sotia dumneavoastra nu mai doreste copii? - il intreaba doctorul.
- Nu, dar sunt destul de sigur ca secretara mea nu mai vrea sa faca avorturi...
__________________________________________________________________________________
marți, 21 august 2012
Zambete - 21 August 2012
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
____
Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă...
____
Bursa fortei de munca:
- Studio de filme p*rno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ!
____
Vorbesc doi vecini, luni dimineața:
- Hei, cum s-a terminat cearta de aseară dintre tine și soția ta?
- Ehh, a venit la mine în genunchi!
- Și?
- Și mi-a zis: "dragul meu, hai, ieși de sub pat, mi-a trecut supărarea!"
____
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca...
____
Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare... nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!
____
- Ziua’ buna, domnisoara doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face dragoste.
– Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu’ peste o saptamâna.
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Hai, nene, n-am alta solutie, uite cum facem! Eu ma asez’ colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti !
Taranu’ repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
– Ei vezi, nene ca poti !?
– Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine…
____
Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
____
Niciodata n-am avut noroc cu sotiile: prima m-a parasit, a doua m-a alungat, iar a treia traieste!
____
Un constănţean a fost prins cu 9 tone de cocaină adusă din America de Sud.
Omul s-a justificat spunând are copii în clasa I şi le-a dat temă învăţătoarea să facă... liniuţe
____
Vodca "Pinocchio": simte-te lemn!
____
- Hei, barman, am gasit metoda prin care poti sa vinzi de doua ori mai multa bere.
- Si care este?
- Sa umpli halbele!
____
La McDonalds se lamenta un tip :
- M-a parasit sotia, mi-a fost furata masina, mi-a ars casa, iar copiii locuiesc cu un necunoscut. Nu mai am de ce sa traiesc!
- Si cu ce v-am putea ajuta noi ?
- Dati-mi un hamburger.
- Domnule, nu faceti asta! Sunteti inca tanar!
____
Mama lui Dorel ii cumparase rechizite. Ea spune:
- Dorel, ti-am cumparat caiete noi. Au costat foarte mult.
- Bine, mama, nici nu ma ating de ele!
____
Daca v-ati ratacit in padure si nu aveti busola, asteptati toamna. Pasarile vor zbura spre sud!
____
"S-a racit afara!" - a spus lupul, tragandu-si scufita rosie peste urechi.
___________________________________________________________________________________
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
____
Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă...
____
Bursa fortei de munca:
- Studio de filme p*rno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ!
____
Vorbesc doi vecini, luni dimineața:
- Hei, cum s-a terminat cearta de aseară dintre tine și soția ta?
- Ehh, a venit la mine în genunchi!
- Și?
- Și mi-a zis: "dragul meu, hai, ieși de sub pat, mi-a trecut supărarea!"
____
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca...
____
Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare... nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni!
____
- Ziua’ buna, domnisoara doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face dragoste.
– Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu’ peste o saptamâna.
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Hai, nene, n-am alta solutie, uite cum facem! Eu ma asez’ colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti !
Taranu’ repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
– Ei vezi, nene ca poti !?
– Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine…
____
Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
____
Niciodata n-am avut noroc cu sotiile: prima m-a parasit, a doua m-a alungat, iar a treia traieste!
____
Un constănţean a fost prins cu 9 tone de cocaină adusă din America de Sud.
Omul s-a justificat spunând are copii în clasa I şi le-a dat temă învăţătoarea să facă... liniuţe
____
Vodca "Pinocchio": simte-te lemn!
____
- Hei, barman, am gasit metoda prin care poti sa vinzi de doua ori mai multa bere.
- Si care este?
- Sa umpli halbele!
____
La McDonalds se lamenta un tip :
- M-a parasit sotia, mi-a fost furata masina, mi-a ars casa, iar copiii locuiesc cu un necunoscut. Nu mai am de ce sa traiesc!
- Si cu ce v-am putea ajuta noi ?
- Dati-mi un hamburger.
- Domnule, nu faceti asta! Sunteti inca tanar!
____
Mama lui Dorel ii cumparase rechizite. Ea spune:
- Dorel, ti-am cumparat caiete noi. Au costat foarte mult.
- Bine, mama, nici nu ma ating de ele!
____
Daca v-ati ratacit in padure si nu aveti busola, asteptati toamna. Pasarile vor zbura spre sud!
____
"S-a racit afara!" - a spus lupul, tragandu-si scufita rosie peste urechi.
___________________________________________________________________________________
luni, 20 august 2012
Zambete - 20 August 2012
- A venit apa calda???
- A venit, da' e rece!
____
- Vreau sa dansez, sa cant, sa iubesc, sa respir in voie... Aceasta este primavara, Bagheera?
- Acestea sunt ciupercile, Mowgli!
____
In 2012, Lady Gaga are concert in Romania, dar din pacate, in tara tuturor posibilitatilor, este jefuita si omorata!
La inmormantarea printesei, micul catel Fozzy isi intreaba tatal care, la randul sau, mai venise cu LG prin Roumenia cauntri:
- De ce sunt atatia oameni adunati aici?
- Ei bine fiule, asa e intotdeauna cand canta Fuego!
____
De fiecare data cand ma ia depresia la serviciu, ma uit la poza cu nevasta-mea si cei patru copii de pe birou si-i multumesc lui Dumnezeu... ca sunt la munca.
(via BFPT)
____
- Ce v-a facut sa jefuiti magazinul de bijuterii ?
- Pai, aveau scris in vitrina : "Domnilor, nu pierdeti sansa".
____
Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, îti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei tu…
____
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa si se uita ca prostul!
____
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut
dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU…"
____
O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa
cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!
____
Două cireşe mai necoapte povesteau pe-o cracă:
- Auzi tu, o vezi pe aia roşcată aşa închis, pe craca aia de mai sus?
- Da, tu, am văzut-o! Se dă mare!
- Tuuu, asta are în ea un vierme de doi centimetri!!!
- Vaaai, ce stricatăă!
____
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt usuratica?
- Da` cine a pomenit de bani?
____
Un tip trece pe strada cand dintr-un boschet apare un amic cunoscut al sau cu hainele rupte, batut,ochi umflati etc. Recunoscandu-l, acesta se duce sa vada cu ce il poate ajuta.
− Hei, ce s-a intamplat? Esti in regula? Te duc acasa?
− Acasa?!?? Nuuuu, de acolo vin!
____
- Domnule doctor, sunt gata de consultatie.
- Dar nu ne pregateam de autopsie?
____
Ea: - Unde pleci?
El: - In oras!
Ea: - Cat stai?
El: - Cat vreau!
Ea: - Bine, dar sa nu intarzii!
____
FBI l-a arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.
____
Cercetatorii americani au ajuns la concluzia ca lenea este o boala. Le-a luat atat de mult sa descopere asta din cauza ca le era lene sa se apuce de studii mai demult.
____
- Fa, Marie, vezi, cand ma intorc acasa de la cursu‘ de engleza, poate nu gasesc mancarea facuta, curatenie in casa si camasile calcate!...Fachiu?
- Bine, Ioane, da‘ nu-i nevoie sa ma injuri!
- Nu te-am injurat, fa, proasto. Ti-am zis doar F.A.Q., adica initialele de la "Frequently Asked Question", sau mai pe intelesu‘ tau, daca ai cumva vreo nelamurire...
____
"Ca să nu mai spună că nu sunt romantic m-am apucat să -i scriu prietenei mele o poezie.
Ce rimeaza cu "Vreau să-ţi f*t sânii ca un chirurg plastic mexican"?"
____
Maxima:
"Daca tu zici ca n-ai nici o problema, atunci... ai o problema, amice!"
____
"Sunt un tip foarte relaxat, niciodata nu ma enervez...
Faptul ca sunt atat de calm ma scoate dracu‘ din sarite, nu alta!"
____
Amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
____
"Intr-o zi, profesoara de istorie mi-a zis ca daca nu ma tund sa nu mai vin la ora ei. De atunci nu am mai venit la ora ei ."
____
In compartimentul unui tren, un tip si o tipa. Ea intreaba:
- Domnule, la ce va ganditi?
- La acelasi lucru ca si dumneavoastra.
- Nesimtitule!
____
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui orfelinat. Au murit 20 parlamentari, doi primari si un ministru.
__________________________________________________________________________________
- A venit, da' e rece!
____
- Vreau sa dansez, sa cant, sa iubesc, sa respir in voie... Aceasta este primavara, Bagheera?
- Acestea sunt ciupercile, Mowgli!
____
In 2012, Lady Gaga are concert in Romania, dar din pacate, in tara tuturor posibilitatilor, este jefuita si omorata!
La inmormantarea printesei, micul catel Fozzy isi intreaba tatal care, la randul sau, mai venise cu LG prin Roumenia cauntri:
- De ce sunt atatia oameni adunati aici?
- Ei bine fiule, asa e intotdeauna cand canta Fuego!
____
De fiecare data cand ma ia depresia la serviciu, ma uit la poza cu nevasta-mea si cei patru copii de pe birou si-i multumesc lui Dumnezeu... ca sunt la munca.
(via BFPT)
____
- Ce v-a facut sa jefuiti magazinul de bijuterii ?
- Pai, aveau scris in vitrina : "Domnilor, nu pierdeti sansa".
____
Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, îti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei tu…
____
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa si se uita ca prostul!
____
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut
dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU…"
____
O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa
cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!
____
Două cireşe mai necoapte povesteau pe-o cracă:
- Auzi tu, o vezi pe aia roşcată aşa închis, pe craca aia de mai sus?
- Da, tu, am văzut-o! Se dă mare!
- Tuuu, asta are în ea un vierme de doi centimetri!!!
- Vaaai, ce stricatăă!
____
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt usuratica?
- Da` cine a pomenit de bani?
____
Un tip trece pe strada cand dintr-un boschet apare un amic cunoscut al sau cu hainele rupte, batut,ochi umflati etc. Recunoscandu-l, acesta se duce sa vada cu ce il poate ajuta.
− Hei, ce s-a intamplat? Esti in regula? Te duc acasa?
− Acasa?!?? Nuuuu, de acolo vin!
____
- Domnule doctor, sunt gata de consultatie.
- Dar nu ne pregateam de autopsie?
____
Ea: - Unde pleci?
El: - In oras!
Ea: - Cat stai?
El: - Cat vreau!
Ea: - Bine, dar sa nu intarzii!
____
FBI l-a arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.
____
Cercetatorii americani au ajuns la concluzia ca lenea este o boala. Le-a luat atat de mult sa descopere asta din cauza ca le era lene sa se apuce de studii mai demult.
____
- Fa, Marie, vezi, cand ma intorc acasa de la cursu‘ de engleza, poate nu gasesc mancarea facuta, curatenie in casa si camasile calcate!...Fachiu?
- Bine, Ioane, da‘ nu-i nevoie sa ma injuri!
- Nu te-am injurat, fa, proasto. Ti-am zis doar F.A.Q., adica initialele de la "Frequently Asked Question", sau mai pe intelesu‘ tau, daca ai cumva vreo nelamurire...
____
"Ca să nu mai spună că nu sunt romantic m-am apucat să -i scriu prietenei mele o poezie.
Ce rimeaza cu "Vreau să-ţi f*t sânii ca un chirurg plastic mexican"?"
____
Maxima:
"Daca tu zici ca n-ai nici o problema, atunci... ai o problema, amice!"
____
"Sunt un tip foarte relaxat, niciodata nu ma enervez...
Faptul ca sunt atat de calm ma scoate dracu‘ din sarite, nu alta!"
____
Amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
____
"Intr-o zi, profesoara de istorie mi-a zis ca daca nu ma tund sa nu mai vin la ora ei. De atunci nu am mai venit la ora ei ."
____
In compartimentul unui tren, un tip si o tipa. Ea intreaba:
- Domnule, la ce va ganditi?
- La acelasi lucru ca si dumneavoastra.
- Nesimtitule!
____
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui orfelinat. Au murit 20 parlamentari, doi primari si un ministru.
__________________________________________________________________________________
duminică, 19 august 2012
Zambete - 19 August 2012
- D-le doctor, pastilele care mi le-ati recomandat... m-au ajutat enorm.
- Pai, ce sa zic... se mai intampla!
____
"Azi dimineata, in timp ce ma relaxam pe plaja, vine o namila de femeie la mine si-mi spune:
- Te rog, vrei sa ma freci pe spate cu lotiunea asta?
- Imi pare rau, ii zic, dar nu cred ca am timp... Asta e ultima zi in care mai stau pe aici. "
____
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta!
____
Daca vezi pe strada un om cu zambetul pana la urechi, asta nu inseamna ca e fericit, inseamna ca este handicapat...
____
- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti în frigider.
- Oh, scumpa mea... singurica ai gătit gheaţa?
____
"Aseara am intrat impreuna cu fiul meu de 3 ani sa facem baie impreuna.
- De ce cuculetul tau e mult mai lung si mai gros decat al meu?
- Nu stiu, tati... imi raspunse el."
____
Pe timpul crizei financiare poti face o mica avere ... DACA PORNESTI DE LA UNA MAI MARE !!
____
Este binecunoscut faptul ca omul poate privi la nesfarsit 3 lucruri:
1) Flacara
2) Curgerea apei
3) Pe altii cum muncesc
In aceasta situatie, varianta ideala de contemplare este sa te uiti la pompieri cum sting un incendiu!
____
MAXIMA:
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...tut!
____
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
____
Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!
____
Cele 4 animale preferate de femei:
- scoica pentru ca din ea provin perlele
- ursul pentru ca da blana pentru paltoane
- crocodilul pentru ca da pielea pentru poseta
- papagalul pentru ca plateste toate cele de mai sus.
__________________________________________________________________________________
- Pai, ce sa zic... se mai intampla!
____
"Azi dimineata, in timp ce ma relaxam pe plaja, vine o namila de femeie la mine si-mi spune:
- Te rog, vrei sa ma freci pe spate cu lotiunea asta?
- Imi pare rau, ii zic, dar nu cred ca am timp... Asta e ultima zi in care mai stau pe aici. "
____
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta!
____
Daca vezi pe strada un om cu zambetul pana la urechi, asta nu inseamna ca e fericit, inseamna ca este handicapat...
____
- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti în frigider.
- Oh, scumpa mea... singurica ai gătit gheaţa?
____
"Aseara am intrat impreuna cu fiul meu de 3 ani sa facem baie impreuna.
- De ce cuculetul tau e mult mai lung si mai gros decat al meu?
- Nu stiu, tati... imi raspunse el."
____
Pe timpul crizei financiare poti face o mica avere ... DACA PORNESTI DE LA UNA MAI MARE !!
____
Este binecunoscut faptul ca omul poate privi la nesfarsit 3 lucruri:
1) Flacara
2) Curgerea apei
3) Pe altii cum muncesc
In aceasta situatie, varianta ideala de contemplare este sa te uiti la pompieri cum sting un incendiu!
____
MAXIMA:
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...tut!
____
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
____
Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!
____
Cele 4 animale preferate de femei:
- scoica pentru ca din ea provin perlele
- ursul pentru ca da blana pentru paltoane
- crocodilul pentru ca da pielea pentru poseta
- papagalul pentru ca plateste toate cele de mai sus.
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 18 august 2012
Zambete - 18 August 2012
I: Cum se numeste cineva care a fost agresat in repetate randuri la scoala?
R: Politist comunitar.
____
- Care-i cel mai bun bărbat?
- ?!
- Următorul!
____
Am gasit azi un flyer in cutia postala: "Daca esti alcoolic suna la numarul asta..." Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop...
(Bancuri Fine pt Tine)
____
Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea.
1. Rusul arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova...da... Putin se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept...priveste lung...si spune: ,, Bai nene, ce c*r paros am"
____
Dacia intră pe piața din Orientul Mijlociu cu un nou model de mașină-capcană...
____
- Aici politia! Deschideti!
- Oh, cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!
____
Prietena mea m-a parasit din cauza ca nu-i place cum o sarut...
pe sora-sa.
(via BFPT)
____
- Ai auzit ce a patit Vasile? S-a ales cu 15 zile de munca in folosul comunitatii si o amenda traznet pentru ca a sarutat o fata in parc!
- A scapat ieftin! Pentru acelasi lucru, eu am primit o nevasta pe viata!
____
Maxima:
Un barbat ADEVARAT nu face dragoste cu 1 milion de femei, un barbat ADEVARAT face dragoste cu o femeie intr-un milion de feluri...
____
- Alo, Politia?... As vrea sa raportez disparitia unui copil!
- E-n regula, calmati-va... Spuneti-mi, cand l-ati vazut ultima data?
- Imediat inainte sa pun mana la ochi si sa incep sa numar pana la 10...
__________________________________________________________________________________
R: Politist comunitar.
____
- Care-i cel mai bun bărbat?
- ?!
- Următorul!
____
Am gasit azi un flyer in cutia postala: "Daca esti alcoolic suna la numarul asta..." Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop...
(Bancuri Fine pt Tine)
____
Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea.
1. Rusul arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova...da... Putin se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept...priveste lung...si spune: ,, Bai nene, ce c*r paros am"
____
Dacia intră pe piața din Orientul Mijlociu cu un nou model de mașină-capcană...
____
- Aici politia! Deschideti!
- Oh, cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!
____
Prietena mea m-a parasit din cauza ca nu-i place cum o sarut...
pe sora-sa.
(via BFPT)
____
- Ai auzit ce a patit Vasile? S-a ales cu 15 zile de munca in folosul comunitatii si o amenda traznet pentru ca a sarutat o fata in parc!
- A scapat ieftin! Pentru acelasi lucru, eu am primit o nevasta pe viata!
____
Maxima:
Un barbat ADEVARAT nu face dragoste cu 1 milion de femei, un barbat ADEVARAT face dragoste cu o femeie intr-un milion de feluri...
____
- Alo, Politia?... As vrea sa raportez disparitia unui copil!
- E-n regula, calmati-va... Spuneti-mi, cand l-ati vazut ultima data?
- Imediat inainte sa pun mana la ochi si sa incep sa numar pana la 10...
__________________________________________________________________________________
vineri, 17 august 2012
Zambete - 17 August 2012
Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
____
Tatal lui Bula citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari:
"Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari".
Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.
____
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
____
"Nevasta mea are permis de 10 de ani si n-a facut niciodata accident.
Intr-o zi s-ar putea s-o las si sa conduca..."
____
- De cand ne-am cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
____
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
"O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesuie toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee tare si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surprinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora. Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul, va rog!".
____
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
____
In statiunea Mamaia, un ungur inecandu-se in mare a uitat cum se spune in romana cuvantul “ajutor” si striga: “Me scald ultima date!”
____
1965:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei, si?
- Da, dar mananca caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei si ?
- Da, dar mananca carne de vitel.
-Venim!
1985:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Am venit!
Iarna lui 2012:
- Alo, Fiscul! Vecinul meu mananca!
- Ce gluma buna, ha ha ha!
____
Inainte de a muri, Alexandru cel Mare si-a chemat generalii şi le-a spus ultimele sale trei dorinte:
1) Sicriul sa fie dus pe umerii celor mai buni medici ai vremii.
2) Comorile dobândite (argint, aur, pietre preţioase), sa fie risipite pe tot drumul pana la mormânt.
3) Mâinile sale să atarne in afara sicriului, sa poata fi vazute de toti.
Unul dintre generalii sai, surprins de aceste dorinţele neobişnuite l-a întrebat pe Alexandru cel Mare care sunt motivele pentru aceste dorinte ciudate.
Alexandru a explicat:
1) Vreau ca medicii cei mai eminenţi ai vremii sa-mi duca sicriul ca in felul acesta sa arate tuturor cat de neputinciosi sunt in fata mortii.
2) Vreau ca pamantul să fie acoperit de comorile mele pentru ca toată lumea sa poata vedea că toate comorile ce le castigam aici pe pamant, aici raman.
3) Vreau ca mâinile mele să atarne în aer goale, pentru a permite oamenilor să vadă că vom pleca cu mâinile goale,asa cum am venit, atunci cand se termina tezaurul cel mai de pret - Timpul.
Timpul este viata noastra.
Cel mai bun cadou pe care il poti da cuiva este timpul tău!
____
- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare...
____
- Cate ore dormiti pe zi?
- Doua-trei...
- E prea putin...
- Mie-mi ajunge, d-le doctor. Noaptea dorm cate zece!
____
Acum am inteles de ce Nastase nu a mai cerut eliberarea din inchisoare.
Il asteapta pe Base.
____
"- De ce insisti sa port mereu izmenele astea? As dori si eu ca, macar odata, sa le dau jos si sa pot iesi afara asa, "au naturel"! se planse partenerul meu.
- Pentru ca suntem spargatori de banci, idiotule! ii raspund."
____
O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
- Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
- Ei, nici asa nu e rau!
____
"Imi spun adesea in gand ca ar trebui sa ma las odata de bautura.
Apoi imi dau seama ca nu sunt inca suficient de beat pentru a purta aceasta discutie cu mine insami..."
____
Politistul trage pe dreapta soferul:
- Actele si talonul masinii, va rog; n-ati vazut culoarea rosie a semaforului?
- Ba da, culoarea am vazut-o, pe dumneavoastra nu v-am vazut!
____
Cum recunosti o blonda intr-un submarin?
Este singurul pasager care poarta parasuta.
____
Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
____
"Ma suna un amic de-al meu azi si-mi spune:
- Tocmai am aflat ca prietena mea ma inseala!
- Stiu, prietene... ii zic, doar eram de fata cu totii!"
__________________________________________________________________________________
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
____
Tatal lui Bula citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari:
"Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari".
Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.
____
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
____
"Nevasta mea are permis de 10 de ani si n-a facut niciodata accident.
Intr-o zi s-ar putea s-o las si sa conduca..."
____
- De cand ne-am cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
____
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
"O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesuie toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee tare si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surprinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora. Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul, va rog!".
____
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
____
In statiunea Mamaia, un ungur inecandu-se in mare a uitat cum se spune in romana cuvantul “ajutor” si striga: “Me scald ultima date!”
____
1965:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei, si?
- Da, dar mananca caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei si ?
- Da, dar mananca carne de vitel.
-Venim!
1985:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Am venit!
Iarna lui 2012:
- Alo, Fiscul! Vecinul meu mananca!
- Ce gluma buna, ha ha ha!
____
Inainte de a muri, Alexandru cel Mare si-a chemat generalii şi le-a spus ultimele sale trei dorinte:
1) Sicriul sa fie dus pe umerii celor mai buni medici ai vremii.
2) Comorile dobândite (argint, aur, pietre preţioase), sa fie risipite pe tot drumul pana la mormânt.
3) Mâinile sale să atarne in afara sicriului, sa poata fi vazute de toti.
Unul dintre generalii sai, surprins de aceste dorinţele neobişnuite l-a întrebat pe Alexandru cel Mare care sunt motivele pentru aceste dorinte ciudate.
Alexandru a explicat:
1) Vreau ca medicii cei mai eminenţi ai vremii sa-mi duca sicriul ca in felul acesta sa arate tuturor cat de neputinciosi sunt in fata mortii.
2) Vreau ca pamantul să fie acoperit de comorile mele pentru ca toată lumea sa poata vedea că toate comorile ce le castigam aici pe pamant, aici raman.
3) Vreau ca mâinile mele să atarne în aer goale, pentru a permite oamenilor să vadă că vom pleca cu mâinile goale,asa cum am venit, atunci cand se termina tezaurul cel mai de pret - Timpul.
Timpul este viata noastra.
Cel mai bun cadou pe care il poti da cuiva este timpul tău!
____
- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare...
____
- Cate ore dormiti pe zi?
- Doua-trei...
- E prea putin...
- Mie-mi ajunge, d-le doctor. Noaptea dorm cate zece!
____
Acum am inteles de ce Nastase nu a mai cerut eliberarea din inchisoare.
Il asteapta pe Base.
____
"- De ce insisti sa port mereu izmenele astea? As dori si eu ca, macar odata, sa le dau jos si sa pot iesi afara asa, "au naturel"! se planse partenerul meu.
- Pentru ca suntem spargatori de banci, idiotule! ii raspund."
____
O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
- Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
- Ei, nici asa nu e rau!
____
"Imi spun adesea in gand ca ar trebui sa ma las odata de bautura.
Apoi imi dau seama ca nu sunt inca suficient de beat pentru a purta aceasta discutie cu mine insami..."
____
Politistul trage pe dreapta soferul:
- Actele si talonul masinii, va rog; n-ati vazut culoarea rosie a semaforului?
- Ba da, culoarea am vazut-o, pe dumneavoastra nu v-am vazut!
____
Cum recunosti o blonda intr-un submarin?
Este singurul pasager care poarta parasuta.
____
Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
____
"Ma suna un amic de-al meu azi si-mi spune:
- Tocmai am aflat ca prietena mea ma inseala!
- Stiu, prietene... ii zic, doar eram de fata cu totii!"
__________________________________________________________________________________
joi, 16 august 2012
Zambete - 16 August 2012
"Stateam lungit pe canapea si ma uitam la Jocurile Olimpice. Chiar
inainte de finala de 100 de metri masculin, nevasta-mea mi-a propus o
partida de sex.
Sunt multumit, de ce sa vorbesc aiurea... am terminat inaintea lui Usain Bolt!"
____
"Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:
- E rupta cureaua, sa stiti...
- Ba, esti nebun?! Dar cum ti-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
- Pai, v-au cazut pantalonii, mi-a raspuns."
____
Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat...
____
- Numar!
- Ba mar!
____
Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit. Maria il impinge vociferand somnoroasa:
- Ioane, da-te mai, Ioane, pe jumatatea ta!
La care Ion impasibil:
- Jumatatea mea esti tu...
____
Marie:
- Ion o sa ma ia in casatorie ! Mi-a jurat!
Ioana:
- Pe ce ti-a jurat?
Marie:
- Pe iarba din padure!
____
Ungurii ne-au furat hitul “Vara nu dorm”. La ei se cheamă “Vara nem tudom”. (TNR)
____
Maxima: Cand am sa mor, vreau ca ultimele cuvinte sa fie: "Am lasat 1 milion de $ ascunsi sub..."
____
"Aseara cand am ajuns acasa de la munca, nevasta-mea disparuse si pe peretele din living era scris mare cu rujul ei :" Am rapit-o pe sotia ta. Daca vrei sa o mai vezi in viata, nu suna la politie... asteapta telefonul nostru pentru rascumparare"
Pfffff, asta o sa ma coste o avere... o cutie de vopsea lavabila si-o rola e 50 de ron!!"
____
Crin i-a luat şi ultima atribuţie lui Băsescu: A venit beat la serviciu!
____
- Iubitule, spune-mi, daca ai avea o ora la dispozitie sa faci orice cu mine, ce ai alege sa faci?
- As face dragoste, cu siguranta!
- Nu, nu m-ai inteles... Am zis o ora, nu 4 minute...
____
La cascada Niagara, mai multe grupuri de turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C‘est Fantastique!
- Wow! It‘s Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...
____
"Nevasta-mea sufera de un simptom ciudat: Toate obiectele de prin casa i se par ca se micsoreaza pe zi ce trece.
In special oglinda..."
____
Ghita merge la vecinul Ion si il roaga:
- Mai vecine, imprumuta si mie caruta matale, ca ma duc pana la moara.
- Ghita, mai Ghita, am imprumutat-o lui Vasile...
- Da... dar atuncea da-mi macar calul...
- Off... mai Ghita mai, i l-am imprumutat lui Marin..
- Aoleu ce ghinion! Dar stii, aveai matale magarul acela, mai faceai o treaba cu el, ba una, ba alta...
- Ehee... i l-am dat lui Sandel...
Deodata se aude magarul cum rage in grajd...
- Apai, mai vecine, cum i l-ai dat lui Sandel, nu auzi ca striga ca e aici...?
- Auzi, mai Ghita, daca tu crezi magarul si nu pe mine, NU mai avem ce discuta!!
____
Am auzit ca bogatanul ala care vrea sa se insoare a inceput sa planga cand a vazut cat de mult il costa nunta.
Sincer, imi pare rau pentru el... Stai sa-l vezi atunci cand va afla cat il va costa divortul!
____
"Am acuzat-o pe nevasta-mea ca noaptea trecuta s-a prefacut, si am avut dreptate.
Nu dormea..."
____
Noi detalii uluitoare ies la iveală în cazul studiilor lui Victor Ponta. După ce s-a descoperit că premierul, pe lângă plagierea lucrării de doctorat, a trecut în CV un master în Italia pe care nu l-a făcut, o comisie a Ministerului Învăţământului a decis să analizeze toate diplomele obţinute de Victor Ponta.
S-a descoperit astfel că atât licenţa de la Facultatea de Drept, cât şi diploma de Bacalaureat sunt contrafăcute. În plus, Victor Ponta nu figurează nici măcar ca elev al vreunei şcoli generale sau primare din România. Singura certitudine este faptul că Victor Ponta a făcut grădiniţa, lucru care reiese şi din CV-ul actualizat de premier pe site-ul Camerei Deputaţilor.
Mai exact, singura instituţie de învăţământ pe care Ponta a absolvit-o cu certitudine este Grădiniţa Ciupercuţa, ale cărei cursuri le-a urmat în perioada 1975-1978. Lucrarea lui de absolvire a constat în realizarea unui turnuleţ de cuburi. Există însă chiar şi aici anumite suspiciuni, după ce un coleg de grădiniţă l-a acuzat pe actualul premier că s-a inspirat din turnuleţul lui de cuburi
Plagiat de la www.timesnewroman.ro
____
UE face presiuni pentru legalizarea constituţiei şi în ţara noastră!
____
Bula îl întreba pe taica-su :
- Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet !!!
____
"Ma duc în grădină azi dimineata, si ce sa vezi?! Soacra-mea era intinsa cu fata-n jos pe iarba...
Nenorocitul ala de caine a dezgropat-o din nou!!"
____
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!
__________________________________________________________________________________
Sunt multumit, de ce sa vorbesc aiurea... am terminat inaintea lui Usain Bolt!"
____
"Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:
- E rupta cureaua, sa stiti...
- Ba, esti nebun?! Dar cum ti-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
- Pai, v-au cazut pantalonii, mi-a raspuns."
____
Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat...
____
- Numar!
- Ba mar!
____
Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit. Maria il impinge vociferand somnoroasa:
- Ioane, da-te mai, Ioane, pe jumatatea ta!
La care Ion impasibil:
- Jumatatea mea esti tu...
____
Marie:
- Ion o sa ma ia in casatorie ! Mi-a jurat!
Ioana:
- Pe ce ti-a jurat?
Marie:
- Pe iarba din padure!
____
Ungurii ne-au furat hitul “Vara nu dorm”. La ei se cheamă “Vara nem tudom”. (TNR)
____
Maxima: Cand am sa mor, vreau ca ultimele cuvinte sa fie: "Am lasat 1 milion de $ ascunsi sub..."
____
"Aseara cand am ajuns acasa de la munca, nevasta-mea disparuse si pe peretele din living era scris mare cu rujul ei :" Am rapit-o pe sotia ta. Daca vrei sa o mai vezi in viata, nu suna la politie... asteapta telefonul nostru pentru rascumparare"
Pfffff, asta o sa ma coste o avere... o cutie de vopsea lavabila si-o rola e 50 de ron!!"
____
Crin i-a luat şi ultima atribuţie lui Băsescu: A venit beat la serviciu!
____
- Iubitule, spune-mi, daca ai avea o ora la dispozitie sa faci orice cu mine, ce ai alege sa faci?
- As face dragoste, cu siguranta!
- Nu, nu m-ai inteles... Am zis o ora, nu 4 minute...
____
La cascada Niagara, mai multe grupuri de turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C‘est Fantastique!
- Wow! It‘s Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...
____
"Nevasta-mea sufera de un simptom ciudat: Toate obiectele de prin casa i se par ca se micsoreaza pe zi ce trece.
In special oglinda..."
____
Ghita merge la vecinul Ion si il roaga:
- Mai vecine, imprumuta si mie caruta matale, ca ma duc pana la moara.
- Ghita, mai Ghita, am imprumutat-o lui Vasile...
- Da... dar atuncea da-mi macar calul...
- Off... mai Ghita mai, i l-am imprumutat lui Marin..
- Aoleu ce ghinion! Dar stii, aveai matale magarul acela, mai faceai o treaba cu el, ba una, ba alta...
- Ehee... i l-am dat lui Sandel...
Deodata se aude magarul cum rage in grajd...
- Apai, mai vecine, cum i l-ai dat lui Sandel, nu auzi ca striga ca e aici...?
- Auzi, mai Ghita, daca tu crezi magarul si nu pe mine, NU mai avem ce discuta!!
____
Am auzit ca bogatanul ala care vrea sa se insoare a inceput sa planga cand a vazut cat de mult il costa nunta.
Sincer, imi pare rau pentru el... Stai sa-l vezi atunci cand va afla cat il va costa divortul!
____
"Am acuzat-o pe nevasta-mea ca noaptea trecuta s-a prefacut, si am avut dreptate.
Nu dormea..."
____
Noi detalii uluitoare ies la iveală în cazul studiilor lui Victor Ponta. După ce s-a descoperit că premierul, pe lângă plagierea lucrării de doctorat, a trecut în CV un master în Italia pe care nu l-a făcut, o comisie a Ministerului Învăţământului a decis să analizeze toate diplomele obţinute de Victor Ponta.
S-a descoperit astfel că atât licenţa de la Facultatea de Drept, cât şi diploma de Bacalaureat sunt contrafăcute. În plus, Victor Ponta nu figurează nici măcar ca elev al vreunei şcoli generale sau primare din România. Singura certitudine este faptul că Victor Ponta a făcut grădiniţa, lucru care reiese şi din CV-ul actualizat de premier pe site-ul Camerei Deputaţilor.
Mai exact, singura instituţie de învăţământ pe care Ponta a absolvit-o cu certitudine este Grădiniţa Ciupercuţa, ale cărei cursuri le-a urmat în perioada 1975-1978. Lucrarea lui de absolvire a constat în realizarea unui turnuleţ de cuburi. Există însă chiar şi aici anumite suspiciuni, după ce un coleg de grădiniţă l-a acuzat pe actualul premier că s-a inspirat din turnuleţul lui de cuburi
Plagiat de la www.timesnewroman.ro
____
UE face presiuni pentru legalizarea constituţiei şi în ţara noastră!
____
Bula îl întreba pe taica-su :
- Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet !!!
____
"Ma duc în grădină azi dimineata, si ce sa vezi?! Soacra-mea era intinsa cu fata-n jos pe iarba...
Nenorocitul ala de caine a dezgropat-o din nou!!"
____
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 15 august 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
