Ce deosebire este între o puşcă de vînătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi? Cu a doua poţi rata dublu…
____
– Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi?
- Apoi ne-am întîlnit…
____
– Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
____
– Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi…
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…
____
– Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.
____
Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută…
- Aha. Am găsit. Ion – în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion – în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!
____
O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa… Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.
“3 beri şi două pachete de ţigări pe zi”, spune bătrîna, “şi să nu uităm viaţa sexuală bogată”.
Reporterul, curios, o mai întreabă:
“Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?”
“În jur de 1945″.
“Wau”, exclamă reporterul, “e ceva timp de atunci!”
“Într-adevăr, e deja 20:15″, îi explică bătrîna.
____
La tribunal…
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu… să văd ce zic martorii…
____
Doi tipi mergînd pe stradă văd doua dame bine în faţa lor.
Primul: Uite, cea din stînga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea: Curios! La mine este invers.
____
Prin ‘86, după accidentul de la Cernobîl, vorbeau două gospodine:
- Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?
____
Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
- Băieţi, uitaţi-vă că numai zahăr este afară.
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei şi, am zis noi că e cubic?
____
La o puşcărie din SUA, un neamţ şi un italian condamnaţi la moarte. Vine ziua execuţiei lor. Îl duce pe italian să-l execute şi îl întreabă cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz? El se gîndeşte că moare mai rapid şi mai uşor pe scaunul electric şi îl alege pe acesta. Îl aşează pe scaun, îl leagă şi cînd îi dă drumul la curent, nu se întîmplă nimic. Defecţiune. Încearcă de trei ori şi de trei ori nimic. Astfel scapă de execuţie, adică îşi salvează viaţa. Gardienii îl duc inapoi, iar în drum se întîlnesc cu neamţul, pe care îl duc la execuţie. Italianul îi şopteşte neamţului:
- Scaunul electric este defect.
Ajunşi la locul execuţiei, gardiennii îl întreabă pe neamţ cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz. Neamţul răspunde:
- Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz!
____
Concurs între diversele servicii secrete. Se dă drumul unui maimuţoi în junglă, să se ascundă. După o jumătate de oră, iese echipa de agenţi să găsească maimuţoiul şi să-l aducă înapoi. Cîştigă serviciul de securitate care aduce maimuţoiul în cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se întoarce cu maimuţoiul după 15 minute. Echipa K.G.B. vine după 30 de minute. Echipa Securităţii vine după două minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant, domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Aşa vi se pare vouă, răspunde unul dintre securişti. La anchetă a recunoscut că e maimuţoi...
____
Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
“Aş vrea să am în mînă o bere rece!”.
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
“Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!”.
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
“Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!”.
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.
____
De ce şi-a vîndut Keneth Starr cada de baie? Pentru că îi plce să se îmbăieze în viaţa personală a lui Bill.
____
Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: “aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?” 80% dintre ele au răspuns:
- Nu m-aş culca din nou cu el…
____
Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
____
– Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!
- Şi ce model e?
- Douăsprezece şi jumătate!
____
– Auzi, Mitică, sînt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans.
- Care-s alea, draga mea?
- Picioarele.
____
Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia ? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei !
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei !
____
– Ce, n-ai învăţat la şcoală cum se scriu cifrele? Ia te uită, toate cinciurile astea arată de parcă ar fi treiuri!
- Păi chiar treiuri sînt.
- Atunci de ce seamănă atît de mult cu cinciurile?
____
– Vreau să fac un film despre viaţa şi activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
- Cum adică, Florin Piersic? De ce să nu joace chiar Jean Constantin?
- Nu merge. E prea mic de statură
____
– Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
____
– De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decît celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure…
____
– De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia? Văd că sînt numai bărbaţi.
- Păi unii au voce, alţii nu.
____
– Cartea ta intitulată “1000 de reţete pentru burlaci” n-o să aibă nici o căutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu “se ia un vas curat”…
____
Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul. “Alo, alo, dom’le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinţă. Refulează, dom’le.” “OK, OK, venim imediat.” Apoi maistrul către ucenic: “Băiete, adu trusa de scule.” Cară ucenicul din greu trusa. “Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren.” Tîrîie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi… canalul plin ochi cu c***t. “Băiete, adu trusa de scule de la maşină.” Cară ucenicul din greu trusa lîngă canal. “Băiete, fii atent la mine.” Îşi suflecă maistrul mînecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mîna şi… capul la fund. Iese după vreun minut. “Cheie de paiş’pe.” Ia cheia întinsă şi… capul la fund. După alt minut. “Şarpele.” Ia capătul şarpelui şi… capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de c***t. Iese maistrul mîndru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune. “Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mîna să-nveţi meserie că alfel toată viaţa numa’ o să cari la trusa aia de scule.”
____
– Juri să nu divulgi nimănui ceea ce-ţi spun?
- Absolut. Jur! Doar mă cunoşti: rămîne înmormîntat în mine!
- Bine. Am nevoie să-mi împrumuţi şase sute de dolari.
- Fii liniştit. E ca şi cum nu mi-ai fi spus nimic!
____
Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe cînd alerga după un hoţ, întîlneşte un prieten care venea din direcţie opusă.
- De ce alergi aşa? Ce s-a întîmplat?
- Alerg după un hoţ!
- Şi unde este hoţul?
- Vai de mine!… L-am depăşit deja?
____
– Patroane, s-a ars sosul de la friptură.
- Atunci scrieţi pe listă “a la française” şi-o să creadă că aşa trebuie să fie.
____
Două băbuţe stau în cimitir pe o bancă. Prima întreabă:
- Ăăă,cîţi aaaani aai?
- Noooouuuăzzzeci şi nooouuuuă! spuse cealaltă.
- Şi mai pleci acasă?
____
Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Muşc sau nu? Aţi prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în rîu…
____
– Nu mai strica aparatul de fotografiat şi bateriile de pomană, lasă bliţul în pace! Uite, se anunţă furtună, o să fulgere şi poţi să faci fotografia care o vrei!
____
– Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
____
– Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămîni!
- Dar văd că te-ai bronzat…
- Nu e bronz natural. E rugină.
____
Discuţie între doi ceferişti:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului.
- Doar pentru atît?
- Păi a intrat cu tot cu locomotivă…
____
Un tînăr vînzător de ziare este interpelat de un amic:
- Dă-mi zece dolari pînă mîine.
- Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
- Ce acord poată să aibă un amărît ca tine cu o bancă?
- Ne-am înţeles ca eu să nu dau împrumuturi, iar ei să nu vîndă ziare.
____
– Popescule, tu eşti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai văzut de peste zece ani. Văd că ţi-ai lăsat barbă şi te-ai mai îngrăşat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ţi-ai schimbat şi numele!
____
Războiul de 100 de ani a rămas celebru în istorie prin două lucruri: centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic.
____
Directorul începu să ţipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
____
O tînără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tînăra mamă izbucni în lacrimi:
- Ştiu, tot eu eram…
____
Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
____
Old Surehand, Old Shutterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează.Winetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O.Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi, la puţin timp, O.Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O.Shutterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta O.Shutterhand intră avînd ambii ochi umflaţi. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
Dupa cinci minute, Winetou ridică privirea către Old Shutterhand şi îi spune:
- Fratele meu alb a călcat pe greble şi la dus, şi la întors?
____
Pe o autostradă, merge unu’ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator: “SPEED LIMIT 150″ . Ăsta îşi zice ‘Măăă, să nu-mi supăr şefu’ cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150′.
Mai încolo vede alt indicator… “SPEED LIMIT 50″ . Se gîndeşte ‘Măăă, hai că merg şi la 50 km/h’…
Mai departe alt indicator “SPEED LIMIT 10″ . De data asta îşi zice ‘Băi, ăştia-s nebuni, da’ hai c-o fac şi pe asta’, şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator : “WELCOME TO ‘SPEED LIMIT’”.
____
– Ce dacă sînt stîngaci? …doar fiecare om are o particularitate, îi spune glumeţ amicului său…
- Eu n-am nici o particularitate! răspunse acesta.
- Cum nu… Nu-ţi amesteci ceaiul cu mîna dreaptă?
- Ba da, şi ce-i cu asta?
- Un om normal foloseşte linguriţa…
____
Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă…
Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!
____
– Am observat că amîndoi băieţii dv. sînt permanent tăcuţi şi au o mină tristă. Ce e cu ei?
- Nu pricep nici eu. Să ştiţi că-i bat de-i snopesc să încerce să devină mai veseli, dar degeaba, nu vor...
____
O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.
____
– Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.
____
– Chelner, ce mi-ai adus aici?
- Păi mi-aţi comandat ciorbă de perişoare.
- Eu nu te-am întrebat ce ţi-am comandat, te întreb ce mi-ai adus.
____
Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: “Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător pînă la urmă!” Imediat, avocatul primeşte răspunsul: “Nu te lăsa bătut. Fă recurs!”
____
Un bătrînel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Ciţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
_______________________________________________________________________________
marți, 31 august 2010
luni, 30 august 2010
Sa zambim si azi - 30 August 2010
Charlie Chaplin a fost intrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ?
Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!
____
Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul.
Lupul o intreaba:Alinuto,ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:De-ale gurii lupule,dinti,proteze maxilare,plombe,etc.
____
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
____
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
(ma-sa) -Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
____
I: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
R: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
____
I: Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R: Alearga doua ture de tara!
____
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
- ...pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.
____
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
-De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
____
-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: “Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!”.
____
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi !
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare !…
____
-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru ?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai !…
____
-Ce faci, domnule ! De ce pleci ? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec !…
____
-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata ?
-Se odihneste !
____
-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final ?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!…
____
Un optimist şi un pesimist vorbesc:
- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
____
Un pesimist spune:
- Mai rău ca aşa nu se poate…
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate…
____
Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
____
Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic… Am început să rîd şi… am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…
____
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu: cuie!
____
Bancul cu Celentano: “Ce lent, Ano, îţi dai chiloţii jos!”
____
La o bancă intră un individ mascat, cu un pistol în mînă şi strigă:
- Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toată lumea rămîne înmarmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune:
- Doamnă. o să te împuşc.
Tipa speriată îl roagă:
- Domnule, vă rog. nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu mă împuşcaţi.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un s*x oral.
Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face ce i s-a solicitat. După ce termină, tipul, foarte fericit, îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune candid:
- Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltata acasă…
____
Vine soţul seara acasă şi spune soţiei:
- Ştii, azi am cîştigat un milion de dolari.
- Nu se poate! Or fi falşi?
Au controlat şi s-au convins că sînt adevăraţi.
- Şi acum ce facem? întreabă soţia.
- Strînge lucrurile!
- Care? De iarnă sau de vară?
- Toate.
Soţia se agită prin casă, împachetează geamantanele şi cînd termină stă şi aşteaptă noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Acum… du-te-n p***a mă-tii…
____
Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la c**ve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
____
Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!
____
La o terasă, un tip şi o tipă la aceeaşi masă. Vine chelneriţa şi întreabă:
- Cu ce vă servesc?
Tipul răspunde:
- O Skol!
- Şi domnişoara? întreabă chelneriţa.
- O scol şi pentru domnişoara, răspunde tipul.
____
Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: “Aici odihneşte soţia lui Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks”, “Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: “Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!”
____
Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? “Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!”
____
Componenţa ambasadei Chinei la Bucureşti:
- Muci În Ceai
- Ma Ţen Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Ţio Ling
- Ling Ţiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Ţom Ping Ţon Des
____
Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
____
– Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative?
- Nu ştiu…
- Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt…
____
Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
____
Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. “Ştiţi, eu am terminat o facultate”, spune tînărul. “N-am ştiut, îmi pare rău”, spune managerul, “dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum”.
____
Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă: “Aveţi cîine?”.
“Da.”
“Şi unde e?”
“Acasă.”
“Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!”
Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.
“Aveţi pisică?”
“Da.”
“Şi unde e?”
“Păi… acasă.”
“Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!”
Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:
“Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?”
“Trei suluri de hirtie igienică” răspunde tipu’ rînjind…
____
În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
____
Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
____
– Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!
____
La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios…
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
____
– Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: “Mori odată, pui de căţea!”
____
– Eu nu îmi aduc problemele acasă !
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo !
____
– Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni ?
____
Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.
____
Tineri căsătoriţi la masă. Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă ? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.
____
Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă.
Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal.
Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!
____
Simptomele îmbătranirii:
- Mai întai uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
____
Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu “M” şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă: “Eşti o Mamă!”
____
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut “treabă” cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…
____
– Domnule director, vă văd supărat.
- Secretara mea…
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
____
– Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine…
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?
_____________________________________________________________________
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ?
Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!
____
Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul.
Lupul o intreaba:Alinuto,ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:De-ale gurii lupule,dinti,proteze maxilare,plombe,etc.
____
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
____
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
(ma-sa) -Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
____
I: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
R: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
____
I: Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R: Alearga doua ture de tara!
____
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
- ...pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.
____
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
-De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
____
-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: “Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!”.
____
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi !
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare !…
____
-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru ?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai !…
____
-Ce faci, domnule ! De ce pleci ? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec !…
____
-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata ?
-Se odihneste !
____
-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final ?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!…
____
Un optimist şi un pesimist vorbesc:
- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
____
Un pesimist spune:
- Mai rău ca aşa nu se poate…
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate…
____
Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
____
Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic… Am început să rîd şi… am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…
____
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu: cuie!
____
Bancul cu Celentano: “Ce lent, Ano, îţi dai chiloţii jos!”
____
La o bancă intră un individ mascat, cu un pistol în mînă şi strigă:
- Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toată lumea rămîne înmarmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune:
- Doamnă. o să te împuşc.
Tipa speriată îl roagă:
- Domnule, vă rog. nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu mă împuşcaţi.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un s*x oral.
Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face ce i s-a solicitat. După ce termină, tipul, foarte fericit, îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune candid:
- Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltata acasă…
____
Vine soţul seara acasă şi spune soţiei:
- Ştii, azi am cîştigat un milion de dolari.
- Nu se poate! Or fi falşi?
Au controlat şi s-au convins că sînt adevăraţi.
- Şi acum ce facem? întreabă soţia.
- Strînge lucrurile!
- Care? De iarnă sau de vară?
- Toate.
Soţia se agită prin casă, împachetează geamantanele şi cînd termină stă şi aşteaptă noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Acum… du-te-n p***a mă-tii…
____
Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la c**ve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
____
Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!
____
La o terasă, un tip şi o tipă la aceeaşi masă. Vine chelneriţa şi întreabă:
- Cu ce vă servesc?
Tipul răspunde:
- O Skol!
- Şi domnişoara? întreabă chelneriţa.
- O scol şi pentru domnişoara, răspunde tipul.
____
Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: “Aici odihneşte soţia lui Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks”, “Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: “Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!”
____
Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? “Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!”
____
Componenţa ambasadei Chinei la Bucureşti:
- Muci În Ceai
- Ma Ţen Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Ţio Ling
- Ling Ţiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Ţom Ping Ţon Des
____
Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
____
– Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative?
- Nu ştiu…
- Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt…
____
Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
____
Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. “Ştiţi, eu am terminat o facultate”, spune tînărul. “N-am ştiut, îmi pare rău”, spune managerul, “dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum”.
____
Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă: “Aveţi cîine?”.
“Da.”
“Şi unde e?”
“Acasă.”
“Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!”
Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.
“Aveţi pisică?”
“Da.”
“Şi unde e?”
“Păi… acasă.”
“Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!”
Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:
“Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?”
“Trei suluri de hirtie igienică” răspunde tipu’ rînjind…
____
În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
____
Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
____
– Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!
____
La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios…
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
____
– Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: “Mori odată, pui de căţea!”
____
– Eu nu îmi aduc problemele acasă !
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo !
____
– Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni ?
____
Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.
____
Tineri căsătoriţi la masă. Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă ? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.
____
Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă.
Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal.
Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!
____
Simptomele îmbătranirii:
- Mai întai uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
____
Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu “M” şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă: “Eşti o Mamă!”
____
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut “treabă” cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…
____
– Domnule director, vă văd supărat.
- Secretara mea…
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
____
– Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine…
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?
_____________________________________________________________________
sâmbătă, 28 august 2010
Sa zambim si azi - 29 August 2010
-Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
-Nu, tata!
-Dar ai cui sunt dintii de pe jos?
____
Ce are Alinuta in cos?
PUROI!!!
____
Alinuta in metrou.
Mama:
-Alinuta, scoate capul de pe geamul ala. Nimic.
-Alinuta, n-ai auzit, scoate capul de pe geamul ala. Nimic.
-”Urmeaza statia Piata Unirii, cu peronul pe partea stanga”.
-Alinuta, ti-am zis sa treci pe dreapta, daca nu vrei sa ratezi iar stalpii!
____
Alinuta la pescuit…dintr-o data se trezeste ca a prins pestisorul auriu…pestisorul: te rog da-mi drumul iti indeplinesc 3 dorinte daca imi dai drumul. Alinuta..bine fie..
1 Prima dorinta sa am multi bani…ok!
2 Sa am un fat frumos langa mine…ok!
3 Sa-mi mai indeplinesti inca 10 dorinte!
____
A:- Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
T:- Taci din gura si nu te mai zbate..!
____
De ce n-are Alinuta cei 7 ani de-acasa?
Ca a inceput scoala la 6.
____
-Se joaca Alinuta in fata blocului, tunsa zero si cu o fundita mare in cap. Petrica trecea prin preajma si o intreba nedumerit:
-Alinuta cum se tine fundita aia neavand nici un fir de par pe cap?
La care Alinuta raspunde nemultumita:
-Cum, cum, mi l-au batut in cuie asa si se tine!
____
A:-Mama,tata e bun?
-Da.
-Mama,tata e bun?
-Da, draga mamii!
-Mama, tata e bun?
-Da, mama,dar mai lasa-l sa fiarba!
____
Bunica o intreaba pe nepoata sa:
-Alinuta ai vazut vreodata un cerb?
-Da , la televizor.
-Eu te intreb daca ai vazut in natura.
-Nu,pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.
____
Colegii de clasa au vazut-o intr-o zi pe Alinuta ca radea (ranjea) tot timpul. Cand au intrebat-o de ce este asa vesela, ea le-a raspuns ca nu rade, este din cauza mamei, care i-a strans prea tare parul in codita!
____
Alinuta se duce la psihiatru si ii spune doctorului:
-D-le doctor, barbatul meu cind dormea i-a intrat in gura un soarece.Cum sa fac ca sa scot soarecele?
-Du-te in piata si i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata si datii drumul in gura sotului.
-Multumesc, d-le doctor, dar eu merg in piata sa cumpar un cap de scrumbie.
-Dar la ce va trebuie?
-Pai trebuie sa scot mai intai pisica.
____
-Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma’ de ora tatal intra in baie … Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
-Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
-Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?.
____
Alinuta s-a dus spre inserat la bunica sa si s-a pierdut in padure. Si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.Se uita bine la ea si zice: “Da-o naibi ca s-asa n-are nimic in cos!”
____
Alinuta mergea impreuna cu prietenul ei prin padure. El cade intr-o groapa adanca si moare. Alinuta nu moare.
De ce?
Ramane agatata de ochi intr-o sarma!
____
Spre seara, toata lumea este in jurul mesei.
Intra dulcele tatic si trinteste pe masa un cosciug.
MA, TATA, MA !!! IAR MINCAM CONSERVE ???
____
Ajunsi acasa, Alinuta ia toporul si pleaca sa se joace cu papusile.
Intre timp se isca cearta in casa si mama Alinutei este aruncata in prapastie.
Alinuta vine plingind in hohote.
Tatal ei, intr-o criza de personalitate, o intreaba: Alinuta tati, iti pare rau ca am aruncat-o pe mama-ta in prapastie?
Alinuta: Nu, ma! Da’ ma oftic ca am pierdut faza !!!
____
Pe drumul spre casa:
Tatal: Ei, Ali, cum ti-a placut bunica ?
Alinuta: Mmmmmm… DELICIOASA !!!
____
Merge Alinuta la bunica prin padure, si-i duce copturi si vin intr-un cos.
Lupul o apuca de par o trage in tufari si-i zice:
-DA!
Ea incepe sa-si scoata chiloteii.
Lupul striga:
-Ce, te-am adus sa te pi*i? Da coptura si vinul!!!
____
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura.
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca…
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
____
Alinuta:mama,un baiat m-a batut azi la scoala!!!
Mama:da?si poti sa-l identifici?
Alinuta:da,am o ureche de-a lui in ghiozdan…
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…
___
Alinuta vrea sa ajunga acasa de la scoala. Ajunge in statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca asa ca alearga dupa tramvai.
Ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca si isi prinde o mana sub roti. Alinuta nu se supara.
Alearga mai departe dupa tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuta nu se supara.
Sare intr-un picior si prinde tramvaiul si isi mai pierde si cealalta mana. Alinuta nu se supara.
Sare si prinde tramvaiul, dar ghinion, isi pierde si celalalt picior.Alinuta nu se supara.
Cand sa se mai ia din nou dupa tramvai observa ca a ajuns aproape de casa, asa ca se taraste pana acasa.
Cand ajunge la usa observa ca nu ajunge la sonerie, asa ca loveste cu fruntea in usa.
Ii deschide mama ei care exclama:
“Alinuta, ai patit bubuta la frunte!”
____
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
____
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
____
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o c**vă în seara asta, Roger!
____
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua! Spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama!
____
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
____
Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una “Fugifoo, Fugifoo!”, omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere…
Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi: “Fugifoo, Fugifoo!”
Japonezii se uită confuzi: “Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!”
____
Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
____
Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei…mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
____
Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
____
– Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!
____
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ…
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
____
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut ficei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
____
Alinuta era oarba. Vine mama ei acasa si ii spune:
-Alinuta tine aceasta alifie si da-te pe la ochi si o sa iti revina vederea.
Zis si facut. Alinuta ia alifia si se freaca pe la ochi. Dupa cateva ore ii spune mamei:
-Mami, eu ma tot frec dar nu imi revine vederea!
-Of, prostuta mamii, nu sti ca azi e 1 aprilie?!
____
Care sînt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat… şi un bou să-i plătească facturile!
____
O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
____
La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
____
– De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pînă acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
____
Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
____
Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
____
– Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! răspunse el sărutînd-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
____
Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
____
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
____
O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da’ cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi…
____
Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul.
- Soţia?
- Nu, soacra.
- Şi mai bine…
____
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabuseste un schelet…
____
O doamnă merge la farmacie şi cere săpun cu clorofilă . Farmacistul îi zice că nu mai este.
- Dar, domnule, am neaparată nevoie. Eu numai cu el îmi spăl părţilr intime.
- V-am mai spus, doamnă, că nu avem, dar vom primi mîine.
- Bine. Să-mi puneţi 2 de-o parte. Îl voi trimite pe soţul meu după ele. Îl veţi recunoaşte foarte uşor. Este înalt, blond şi cu mustaţă verde.
____
– Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea… Şi vestea bună?
- Al meu a murit.
____
– Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea ?
- Eu.
____
– Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.
____
Alinuta merge prin desert. La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra si se gandeste:
-Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne si Alinuta o mananca. Alinuta spune:
-Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care Alinuta o mananca. Alinuta se gandeste:
-Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
DE CE?
IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!
____
– De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea…
- Doar n-a murit…
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
____
Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
- Da’ de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- A… nu! Vreau să mi-o scot.
____
– Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.
____
Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
____
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
____
Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atita apa. Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
____
– Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!
____
Alinuta se duce sa se spovedeasca la un preot tinerel.
Ea: Parinte, am visat noaptea cum ca eram amandoi, la un picnic si ne simteam foarte bine.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi se facea ca ai inceput sa ma saruti dulce pe buze.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi ai inceput sa ma atingi pasional pe tot corpul.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi s-a intunecat si am facut dragoste, pasional, toata noaptea.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi, spre dimineata, cand am vrut sa plec, mi-ai dat o bacnota noua, de o suta de mii de lei.
El: Aaa, Alinuta nuu !!! Astea-s doar vise, fetita mea, doar vise!!!
____
Alinuta ii cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleaca la piata.
Peste 1 ora se intoarce si spune:
-Tata, am pierdut acei 10000!
-Cand?
-Cand mi-am luat inghetata!
____
De ce ii fuge firul la ciorap in sus Alinutei?
De curios.
Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
De miros.
____________________________________________________________________
-Nu, tata!
-Dar ai cui sunt dintii de pe jos?
____
Ce are Alinuta in cos?
PUROI!!!
____
Alinuta in metrou.
Mama:
-Alinuta, scoate capul de pe geamul ala. Nimic.
-Alinuta, n-ai auzit, scoate capul de pe geamul ala. Nimic.
-”Urmeaza statia Piata Unirii, cu peronul pe partea stanga”.
-Alinuta, ti-am zis sa treci pe dreapta, daca nu vrei sa ratezi iar stalpii!
____
Alinuta la pescuit…dintr-o data se trezeste ca a prins pestisorul auriu…pestisorul: te rog da-mi drumul iti indeplinesc 3 dorinte daca imi dai drumul. Alinuta..bine fie..
1 Prima dorinta sa am multi bani…ok!
2 Sa am un fat frumos langa mine…ok!
3 Sa-mi mai indeplinesti inca 10 dorinte!
____
A:- Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
T:- Taci din gura si nu te mai zbate..!
____
De ce n-are Alinuta cei 7 ani de-acasa?
Ca a inceput scoala la 6.
____
-Se joaca Alinuta in fata blocului, tunsa zero si cu o fundita mare in cap. Petrica trecea prin preajma si o intreba nedumerit:
-Alinuta cum se tine fundita aia neavand nici un fir de par pe cap?
La care Alinuta raspunde nemultumita:
-Cum, cum, mi l-au batut in cuie asa si se tine!
____
A:-Mama,tata e bun?
-Da.
-Mama,tata e bun?
-Da, draga mamii!
-Mama, tata e bun?
-Da, mama,dar mai lasa-l sa fiarba!
____
Bunica o intreaba pe nepoata sa:
-Alinuta ai vazut vreodata un cerb?
-Da , la televizor.
-Eu te intreb daca ai vazut in natura.
-Nu,pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.
____
Colegii de clasa au vazut-o intr-o zi pe Alinuta ca radea (ranjea) tot timpul. Cand au intrebat-o de ce este asa vesela, ea le-a raspuns ca nu rade, este din cauza mamei, care i-a strans prea tare parul in codita!
____
Alinuta se duce la psihiatru si ii spune doctorului:
-D-le doctor, barbatul meu cind dormea i-a intrat in gura un soarece.Cum sa fac ca sa scot soarecele?
-Du-te in piata si i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata si datii drumul in gura sotului.
-Multumesc, d-le doctor, dar eu merg in piata sa cumpar un cap de scrumbie.
-Dar la ce va trebuie?
-Pai trebuie sa scot mai intai pisica.
____
-Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma’ de ora tatal intra in baie … Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
-Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
-Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?.
____
Alinuta s-a dus spre inserat la bunica sa si s-a pierdut in padure. Si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.Se uita bine la ea si zice: “Da-o naibi ca s-asa n-are nimic in cos!”
____
Alinuta mergea impreuna cu prietenul ei prin padure. El cade intr-o groapa adanca si moare. Alinuta nu moare.
De ce?
Ramane agatata de ochi intr-o sarma!
____
Spre seara, toata lumea este in jurul mesei.
Intra dulcele tatic si trinteste pe masa un cosciug.
MA, TATA, MA !!! IAR MINCAM CONSERVE ???
____
Ajunsi acasa, Alinuta ia toporul si pleaca sa se joace cu papusile.
Intre timp se isca cearta in casa si mama Alinutei este aruncata in prapastie.
Alinuta vine plingind in hohote.
Tatal ei, intr-o criza de personalitate, o intreaba: Alinuta tati, iti pare rau ca am aruncat-o pe mama-ta in prapastie?
Alinuta: Nu, ma! Da’ ma oftic ca am pierdut faza !!!
____
Pe drumul spre casa:
Tatal: Ei, Ali, cum ti-a placut bunica ?
Alinuta: Mmmmmm… DELICIOASA !!!
____
Merge Alinuta la bunica prin padure, si-i duce copturi si vin intr-un cos.
Lupul o apuca de par o trage in tufari si-i zice:
-DA!
Ea incepe sa-si scoata chiloteii.
Lupul striga:
-Ce, te-am adus sa te pi*i? Da coptura si vinul!!!
____
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura.
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca…
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
____
Alinuta:mama,un baiat m-a batut azi la scoala!!!
Mama:da?si poti sa-l identifici?
Alinuta:da,am o ureche de-a lui in ghiozdan…
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…
___
Alinuta vrea sa ajunga acasa de la scoala. Ajunge in statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca asa ca alearga dupa tramvai.
Ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca si isi prinde o mana sub roti. Alinuta nu se supara.
Alearga mai departe dupa tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuta nu se supara.
Sare intr-un picior si prinde tramvaiul si isi mai pierde si cealalta mana. Alinuta nu se supara.
Sare si prinde tramvaiul, dar ghinion, isi pierde si celalalt picior.Alinuta nu se supara.
Cand sa se mai ia din nou dupa tramvai observa ca a ajuns aproape de casa, asa ca se taraste pana acasa.
Cand ajunge la usa observa ca nu ajunge la sonerie, asa ca loveste cu fruntea in usa.
Ii deschide mama ei care exclama:
“Alinuta, ai patit bubuta la frunte!”
____
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
____
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
____
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o c**vă în seara asta, Roger!
____
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua! Spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama!
____
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
____
Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una “Fugifoo, Fugifoo!”, omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere…
Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi: “Fugifoo, Fugifoo!”
Japonezii se uită confuzi: “Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!”
____
Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
____
Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei…mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
____
Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
____
– Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!
____
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ…
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
____
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut ficei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
____
Alinuta era oarba. Vine mama ei acasa si ii spune:
-Alinuta tine aceasta alifie si da-te pe la ochi si o sa iti revina vederea.
Zis si facut. Alinuta ia alifia si se freaca pe la ochi. Dupa cateva ore ii spune mamei:
-Mami, eu ma tot frec dar nu imi revine vederea!
-Of, prostuta mamii, nu sti ca azi e 1 aprilie?!
____
Care sînt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat… şi un bou să-i plătească facturile!
____
O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
____
La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
____
– De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pînă acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
____
Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
____
Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
____
– Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! răspunse el sărutînd-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
____
Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
____
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
____
O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da’ cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi…
____
Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul.
- Soţia?
- Nu, soacra.
- Şi mai bine…
____
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabuseste un schelet…
____
O doamnă merge la farmacie şi cere săpun cu clorofilă . Farmacistul îi zice că nu mai este.
- Dar, domnule, am neaparată nevoie. Eu numai cu el îmi spăl părţilr intime.
- V-am mai spus, doamnă, că nu avem, dar vom primi mîine.
- Bine. Să-mi puneţi 2 de-o parte. Îl voi trimite pe soţul meu după ele. Îl veţi recunoaşte foarte uşor. Este înalt, blond şi cu mustaţă verde.
____
– Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea… Şi vestea bună?
- Al meu a murit.
____
– Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea ?
- Eu.
____
– Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.
____
Alinuta merge prin desert. La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra si se gandeste:
-Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne si Alinuta o mananca. Alinuta spune:
-Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care Alinuta o mananca. Alinuta se gandeste:
-Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
DE CE?
IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!
____
– De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea…
- Doar n-a murit…
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
____
Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
- Da’ de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- A… nu! Vreau să mi-o scot.
____
– Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.
____
Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
____
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
____
Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atita apa. Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
____
– Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!
____
Alinuta se duce sa se spovedeasca la un preot tinerel.
Ea: Parinte, am visat noaptea cum ca eram amandoi, la un picnic si ne simteam foarte bine.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi se facea ca ai inceput sa ma saruti dulce pe buze.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi ai inceput sa ma atingi pasional pe tot corpul.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi s-a intunecat si am facut dragoste, pasional, toata noaptea.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi, spre dimineata, cand am vrut sa plec, mi-ai dat o bacnota noua, de o suta de mii de lei.
El: Aaa, Alinuta nuu !!! Astea-s doar vise, fetita mea, doar vise!!!
____
Alinuta ii cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleaca la piata.
Peste 1 ora se intoarce si spune:
-Tata, am pierdut acei 10000!
-Cand?
-Cand mi-am luat inghetata!
____
De ce ii fuge firul la ciorap in sus Alinutei?
De curios.
Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
De miros.
____________________________________________________________________
Bancul zilei - 28 August 2010
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.
___________________________________________________________________
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.
___________________________________________________________________
vineri, 27 august 2010
Sa zambim si azi - 27 August 2010
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii
atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?
____
Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
– Vai, ce frumos e!
De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
____
– Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati. Omul are cateva secunde de gandire.
Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat…
____
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu .
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…
_____
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ‘Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
“- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! ”
____
Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage.
Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
-Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?.
____
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom’le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?
____
Ce face un crocodil care s-a saturat de viata?
- Ia telefoul si suna la fabrica de posete!
____
Doi melci se intalnesc in desert. Unul zice:
-Ii departe restaurantul?
-Nu, nu-i departe! O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
____
Un anume X trecea cu noul lui Ferrari prin Romania. La un moment dat il intrece un cal alb. X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe langa el, X si mai suparat ajunge la 250km/h, calul din nou pe langa el. Suparat omul nostru opreste in primul sat si bate la prima poarta:
- Domnule sa vedeti ce mi s-a intamplat. Aveam 250 la ora si m-a intrecut un cal.
La care sateanul:
-Era alb.
X: Da.
Sateanul: Il stiu. E nebun.
____
O broscuta testoasa se urca in varful unui copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori…intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
____
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. inspaimintat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba.
____
Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stinga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?
____
Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti c**vele in padure ca distrug flora si fauna.
____
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
____
Iepurasul se duce sa cumpere paine si spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul,enervat il trimite dracului.Iepurasul se intoarce trei zile la rand.La un moment dat ii propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.Vine vanzatorul si spune ca vrea 2 litri de paine.La care iepurasul il intreaba
-Aveti sticle?
____
Ursul,lupul si iepurasul trebuiau sa fie recrutati in armata. Primul era iepurasul. Intra el si se gandejte … mah hai sa-mi tai urechile si sigur o sa fiu respins.
Cand iese toti pe el: ce AI FACUT MAH?
- RESPINS, SUNT SURD.
Dupa el urma lupul si gandindu-se ca la el faza cu urechile nu mai tine isi taie coada. la fel si el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge asa k se gandeste sa isi scoata dintii.
Afara toti, ce ai facut mah?
-RESSSSS PINSS SSSSSS SSSSSUNT PREA GRASSSS.
_____
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
____________________________________________________________________
atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?
____
Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
– Vai, ce frumos e!
De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
____
– Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati. Omul are cateva secunde de gandire.
Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat…
____
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu .
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…
_____
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ‘Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
“- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! ”
____
Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage.
Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
-Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?.
____
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom’le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?
____
Ce face un crocodil care s-a saturat de viata?
- Ia telefoul si suna la fabrica de posete!
____
Doi melci se intalnesc in desert. Unul zice:
-Ii departe restaurantul?
-Nu, nu-i departe! O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
____
Un anume X trecea cu noul lui Ferrari prin Romania. La un moment dat il intrece un cal alb. X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe langa el, X si mai suparat ajunge la 250km/h, calul din nou pe langa el. Suparat omul nostru opreste in primul sat si bate la prima poarta:
- Domnule sa vedeti ce mi s-a intamplat. Aveam 250 la ora si m-a intrecut un cal.
La care sateanul:
-Era alb.
X: Da.
Sateanul: Il stiu. E nebun.
____
O broscuta testoasa se urca in varful unui copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori…intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
____
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. inspaimintat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba.
____
Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stinga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?
____
Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti c**vele in padure ca distrug flora si fauna.
____
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
____
Iepurasul se duce sa cumpere paine si spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul,enervat il trimite dracului.Iepurasul se intoarce trei zile la rand.La un moment dat ii propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.Vine vanzatorul si spune ca vrea 2 litri de paine.La care iepurasul il intreaba
-Aveti sticle?
____
Ursul,lupul si iepurasul trebuiau sa fie recrutati in armata. Primul era iepurasul. Intra el si se gandejte … mah hai sa-mi tai urechile si sigur o sa fiu respins.
Cand iese toti pe el: ce AI FACUT MAH?
- RESPINS, SUNT SURD.
Dupa el urma lupul si gandindu-se ca la el faza cu urechile nu mai tine isi taie coada. la fel si el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge asa k se gandeste sa isi scoata dintii.
Afara toti, ce ai facut mah?
-RESSSSS PINSS SSSSSS SSSSSUNT PREA GRASSSS.
_____
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
____________________________________________________________________
miercuri, 25 august 2010
Sa zambim si azi - 26 August 2010
– Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
____
Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
____
Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce… şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla… Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta!
____
Ce este neagră, zambitoare şi are două ouă sub pămant ?
- Văduva veselă !
____
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat…
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
____
- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
____
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
____
Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni…
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
____
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
____
Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
____
– Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
____
Comandantul ii intreba pe militari daca le e frig.Si le-a spus ca daca le este frig taie ce se inroseste.
La primul i s-a inrosit urechia.Comandantul i-a taiat-o.
-Te doare?
-Nu!
-De ce?
-Pentru ca sunt militar.
La al doilea i sa inrosit nasul.Comandantul i l-a taiat.
-Te doare?
- Nu!
-De ce?
-Pentru ca sunt militar.
La al treilea i sa inrosit p*l*.Comandantul i-a taiat-o.
- Te doare???
-Nu!
-De ce?
-Pentru ca e a lu’ cel din spatele meu.
____
Sta un plutonier si privea in zare. Se apropie un soldat:
- Dar cat costa o bomba atomica?
- Mai mult de un milion de dolari!
- Vai! Ce bogatie zboara spre noi!
____
– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
- Daca am auzit? a ras celalalt. Pai a fost in acelasi regiment cu mine!
O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum de nu s-a prins nimeni? a intrebat primul,neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!!
____
Caporalul intreaba:
-Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: “Voluntarii un pas in fata!”?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi inainte…
____
Intr-o camera de gazare intra soldatii germani sa vada daca mai este cineva viu. Trei indivizi intr-un colt jucau poker.
- Voi de ce n-ati murit, ba?
- Eu sunt soldatul vietnamez si pentru patria mea imi tin respiratia doua ore.
Cum cele doua ore tocmai trecusera, moare.
- Eu sunt soldatul taliban si pentr patria mea imi tin respiratia doua ore.
Numai ce spune si moare si el.
- Si tu ce esti, ba?
- Eu sunt soldatul american toxicoman si inchide dracului usa aia, ca iese tot gazul!
____
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai, noi in Rusia nu avem negri..
____
In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia..
____
Se intoarce unul din armata si o gaseste pe nevasta-sa dezbracata in pat:
-De ce stai asa?Esti nebuna?
-Nu barbate,dar nu ma simt prea bine.
Atunci intra pe usa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga babau,babau…
Barbatu deschise usa si il vazu pe vecionul de alaturi si indicnat spuse catre el:
-Bine ma, nevasta-mea e bolnava si tu imi sperii copilul???
____
Sotia generalului pe patul de moarte:
Stii dragul meu daca tot mor, vreau sa iti recunosc ca in toata viata mea nu te-am inselat decat de 2 ori: o data cu colonelul Ionescu si o data cu Regimentul 24 infanterie….
____
1 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
2 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.
3 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
4 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.
23 August 1944, ataca Romanii, ocupa toata padurea, vine padurarul si ii da afara!
____
Un caporal in armata….il cheama generalu la el si ii zice : “Ma vezi ca a murit mama lu Ionescu….vezi cum il anunti mai pe ocolite asa…”
Se duce asta in fata plutonului :
“Atentiune…drepti…Ionescule a murit mata ma.”
… A 2 zi il cheama din nou generalul la el : “Ma nu mi-a placut cum l-ai anuntat. Vezi ca a murit si mama lu Popescu vezi cum ii zici si lu asta…”.
Se duce asta in fata plutonului : “Atentiune drepti…toti care au mama in viata sa faca un pas in fata…mai putin tu Popescule”
.A 3 zi iar il cheama la el : “Ma tot nu mi-a placut.Vezi ca a murit mama lu Florescu vezi cum il anunti si pe asta”.
Se duce in fata plutonului : “Atentiune…drepti…Azi sapam in transee…hai Florescule sapa, sapa ca poate dai de mata”…
A 4 zi iar il cheama la el : “Ma nu mi-a placut nici de data asta Ia vezi ca a murit Bobocescu…vezi cum o anunti pe nevasta-sa…. se duce acasa la Bobocescu suna la usa iese nevasta-sa si zice caporalu :
“Vaduva Bobocescu??” Nevasta-sa : ” Nu” la care asta : “Faci pariu??”
____
Bula in armata. Fiindu-i foarte frica de pusca si de tot ceea ce reprezinta arma colonelul se hotareste sa-i dea un bat in loc de pusca.
Colonelul (catre Bula): Bula, vezi ca de azi asta e pusca ta. In momentul cand vrei sa tragi spui “puschi, puschi” si o sa omori omul respectiv.
Bula pleaca incantat, iar dupa cateva minute colonelul ii cheama pe restul soldatilor.
Colonelul (catre soldati): Bai, vedeti ca i-am dat lui Bula un bat in loc de pusca. Daca il vedeti ca indreapta batul catre voi si spune “puschi, puschi”, cadeti si voi de parca v-ar fi impuscat.
Zis si facut. In zilele urmatoare Bula “impusca” pe toata lumea.
Vine razboiul si Bula este in primul rand. Se aproprie de el un tanc.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 150 de metri de el.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 100 de metri.
Bula (deja ingrijorat): Puschi, puschi.
Tancul langa el.
Bula (mort de frica): Puschi, puschi
In momentul urmator iese unul din tanc: Tanchi, tanchi.
____
Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si un bilet: “Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”
____
Un colonel intra intr-o cafenea si este intrebat:
-Ce comandati?
Indignat,el raspunde:
-Esti prost,un regiment.
____
Un soldat vine la comandant
Domnule avem printre noi poponari!
De unde ti-ai dat seama?
Mi-a disparut rujul!
____
In tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent in rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____
Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti:
Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
- Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!
Acesta mirat il intreaba:
- De unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar si am iesit la pensie “cu ordonanta”, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta:
- Am onoarea sa va salut Domnule Ministru!
Ministrul intreaba:
- Tot militar pensionat “cu ordonanta”?
- Nu! Eu sunt cadru activ!.
____
La raportul batalionului de luni dimineata colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tinar locotenent.
- Bravo MA, zice colonelul noi doi mergem la “refacere ” restul la instructie … dobitocilor!
____
- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare…
____
Gandurile unui fost soldat:
Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.
In armata, dormeam foarte rau, pazeam.
Dupa armata, nu dorm… stiu cine ma pazeste.
____
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba…
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
____
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.
____
Bula in serviciul garda este intrebat de catre sergentul major:
-Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se taras de cazarma?
-Il duc, discret, pe domnul locotenent in patul lui!
____
-Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
____
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze care masurau.
Olteanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba
- Pai ce faceti voi aci mai
- Masuram
- Da ptr ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata
Ardeleanu sta se gandeste da o sa treaca multe trenuri
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca
- Aha si cam cate?
- Ei vreo 20-30
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da ce crucea mamii lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei??!!!
____
- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
____
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un
capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no pardon no! Se
adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala, si se zareste si el in oglinda, dupa
care spune:
- Imi pare rau bade dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
____
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean.
La sfarsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu nici unul. Juriul il intreaba:
-Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Pai io am vazt multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu’ tushti… in tufish
_____________________________________________________________________
- Îmi găsesc altul.
____
Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
____
Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce… şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla… Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta!
____
Ce este neagră, zambitoare şi are două ouă sub pămant ?
- Văduva veselă !
____
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat…
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
____
- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
____
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
____
Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni…
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
____
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
____
Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
____
– Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
____
Comandantul ii intreba pe militari daca le e frig.Si le-a spus ca daca le este frig taie ce se inroseste.
La primul i s-a inrosit urechia.Comandantul i-a taiat-o.
-Te doare?
-Nu!
-De ce?
-Pentru ca sunt militar.
La al doilea i sa inrosit nasul.Comandantul i l-a taiat.
-Te doare?
- Nu!
-De ce?
-Pentru ca sunt militar.
La al treilea i sa inrosit p*l*.Comandantul i-a taiat-o.
- Te doare???
-Nu!
-De ce?
-Pentru ca e a lu’ cel din spatele meu.
____
Sta un plutonier si privea in zare. Se apropie un soldat:
- Dar cat costa o bomba atomica?
- Mai mult de un milion de dolari!
- Vai! Ce bogatie zboara spre noi!
____
– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
- Daca am auzit? a ras celalalt. Pai a fost in acelasi regiment cu mine!
O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum de nu s-a prins nimeni? a intrebat primul,neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!!
____
Caporalul intreaba:
-Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: “Voluntarii un pas in fata!”?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi inainte…
____
Intr-o camera de gazare intra soldatii germani sa vada daca mai este cineva viu. Trei indivizi intr-un colt jucau poker.
- Voi de ce n-ati murit, ba?
- Eu sunt soldatul vietnamez si pentru patria mea imi tin respiratia doua ore.
Cum cele doua ore tocmai trecusera, moare.
- Eu sunt soldatul taliban si pentr patria mea imi tin respiratia doua ore.
Numai ce spune si moare si el.
- Si tu ce esti, ba?
- Eu sunt soldatul american toxicoman si inchide dracului usa aia, ca iese tot gazul!
____
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai, noi in Rusia nu avem negri..
____
In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia..
____
Se intoarce unul din armata si o gaseste pe nevasta-sa dezbracata in pat:
-De ce stai asa?Esti nebuna?
-Nu barbate,dar nu ma simt prea bine.
Atunci intra pe usa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga babau,babau…
Barbatu deschise usa si il vazu pe vecionul de alaturi si indicnat spuse catre el:
-Bine ma, nevasta-mea e bolnava si tu imi sperii copilul???
____
Sotia generalului pe patul de moarte:
Stii dragul meu daca tot mor, vreau sa iti recunosc ca in toata viata mea nu te-am inselat decat de 2 ori: o data cu colonelul Ionescu si o data cu Regimentul 24 infanterie….
____
1 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
2 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.
3 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
4 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.
23 August 1944, ataca Romanii, ocupa toata padurea, vine padurarul si ii da afara!
____
Un caporal in armata….il cheama generalu la el si ii zice : “Ma vezi ca a murit mama lu Ionescu….vezi cum il anunti mai pe ocolite asa…”
Se duce asta in fata plutonului :
“Atentiune…drepti…Ionescule a murit mata ma.”
… A 2 zi il cheama din nou generalul la el : “Ma nu mi-a placut cum l-ai anuntat. Vezi ca a murit si mama lu Popescu vezi cum ii zici si lu asta…”.
Se duce asta in fata plutonului : “Atentiune drepti…toti care au mama in viata sa faca un pas in fata…mai putin tu Popescule”
.A 3 zi iar il cheama la el : “Ma tot nu mi-a placut.Vezi ca a murit mama lu Florescu vezi cum il anunti si pe asta”.
Se duce in fata plutonului : “Atentiune…drepti…Azi sapam in transee…hai Florescule sapa, sapa ca poate dai de mata”…
A 4 zi iar il cheama la el : “Ma nu mi-a placut nici de data asta Ia vezi ca a murit Bobocescu…vezi cum o anunti pe nevasta-sa…. se duce acasa la Bobocescu suna la usa iese nevasta-sa si zice caporalu :
“Vaduva Bobocescu??” Nevasta-sa : ” Nu” la care asta : “Faci pariu??”
____
Bula in armata. Fiindu-i foarte frica de pusca si de tot ceea ce reprezinta arma colonelul se hotareste sa-i dea un bat in loc de pusca.
Colonelul (catre Bula): Bula, vezi ca de azi asta e pusca ta. In momentul cand vrei sa tragi spui “puschi, puschi” si o sa omori omul respectiv.
Bula pleaca incantat, iar dupa cateva minute colonelul ii cheama pe restul soldatilor.
Colonelul (catre soldati): Bai, vedeti ca i-am dat lui Bula un bat in loc de pusca. Daca il vedeti ca indreapta batul catre voi si spune “puschi, puschi”, cadeti si voi de parca v-ar fi impuscat.
Zis si facut. In zilele urmatoare Bula “impusca” pe toata lumea.
Vine razboiul si Bula este in primul rand. Se aproprie de el un tanc.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 150 de metri de el.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 100 de metri.
Bula (deja ingrijorat): Puschi, puschi.
Tancul langa el.
Bula (mort de frica): Puschi, puschi
In momentul urmator iese unul din tanc: Tanchi, tanchi.
____
Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si un bilet: “Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”
____
Un colonel intra intr-o cafenea si este intrebat:
-Ce comandati?
Indignat,el raspunde:
-Esti prost,un regiment.
____
Un soldat vine la comandant
Domnule avem printre noi poponari!
De unde ti-ai dat seama?
Mi-a disparut rujul!
____
In tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent in rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____
Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti:
Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
- Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!
Acesta mirat il intreaba:
- De unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar si am iesit la pensie “cu ordonanta”, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta:
- Am onoarea sa va salut Domnule Ministru!
Ministrul intreaba:
- Tot militar pensionat “cu ordonanta”?
- Nu! Eu sunt cadru activ!.
____
La raportul batalionului de luni dimineata colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tinar locotenent.
- Bravo MA, zice colonelul noi doi mergem la “refacere ” restul la instructie … dobitocilor!
____
- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare…
____
Gandurile unui fost soldat:
Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.
In armata, dormeam foarte rau, pazeam.
Dupa armata, nu dorm… stiu cine ma pazeste.
____
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba…
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
____
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.
____
Bula in serviciul garda este intrebat de catre sergentul major:
-Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se taras de cazarma?
-Il duc, discret, pe domnul locotenent in patul lui!
____
-Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
____
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze care masurau.
Olteanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba
- Pai ce faceti voi aci mai
- Masuram
- Da ptr ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata
Ardeleanu sta se gandeste da o sa treaca multe trenuri
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca
- Aha si cam cate?
- Ei vreo 20-30
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da ce crucea mamii lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei??!!!
____
- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
____
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un
capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no pardon no! Se
adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala, si se zareste si el in oglinda, dupa
care spune:
- Imi pare rau bade dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
____
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean.
La sfarsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu nici unul. Juriul il intreaba:
-Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Pai io am vazt multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu’ tushti… in tufish
_____________________________________________________________________
Sa zambim si azi - 25 August 2010
– Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar…
____
Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori…
____
0 femeie in varsta, tinind de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-Si cel dinspre Ploiesti?
-Daca circula normal, la unsprezece.
-Acum cat o fi ceasul?
-E noua si-un sfert.
-Hai, Bubi, putem sa traversam.
____
Doua adolescente in tren:
-A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
-Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
-Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
____
0 baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amandoua la biserica.
-Auzi Floare,ce zici sa-mi iau si sutien?
-Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!
____
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:” Batrana violata in padurea Baneasa!”. Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste:
“Invazie de babe in padurea Baneasa!”.
____
– Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
____
– Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
____
Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
____
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: “Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!”.
____
– Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
____
– Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
____
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii… -Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu… raspunse primarul jenat.
-in al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-in plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati… insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
____
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
____
Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati.
Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.
Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!
____
I:Unde gasesti avocati buni?
R:In cimitir…
____
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra…
____
-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului.
Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!…
____
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…
____
De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii…
____
– Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi ? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată !
____
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta:
“Sfat la masa de seara-500 000 lei
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca in sos de vin… “?
____
Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul ?
- Soţul.
____
Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
____
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi ?
- O, da ! Două maşini.
____
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
____
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
____
– Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
____
Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat ?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
____
- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
____
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
____
– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
____________________________________________________________________
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar…
____
Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori…
____
0 femeie in varsta, tinind de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-Si cel dinspre Ploiesti?
-Daca circula normal, la unsprezece.
-Acum cat o fi ceasul?
-E noua si-un sfert.
-Hai, Bubi, putem sa traversam.
____
Doua adolescente in tren:
-A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
-Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
-Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
____
0 baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amandoua la biserica.
-Auzi Floare,ce zici sa-mi iau si sutien?
-Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!
____
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:” Batrana violata in padurea Baneasa!”. Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste:
“Invazie de babe in padurea Baneasa!”.
____
– Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
____
– Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
____
Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
____
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: “Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!”.
____
– Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
____
– Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
____
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii… -Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu… raspunse primarul jenat.
-in al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-in plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati… insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
____
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
____
Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati.
Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.
Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!
____
I:Unde gasesti avocati buni?
R:In cimitir…
____
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra…
____
-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului.
Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!…
____
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…
____
De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii…
____
– Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi ? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată !
____
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta:
“Sfat la masa de seara-500 000 lei
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca in sos de vin… “?
____
Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul ?
- Soţul.
____
Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
____
- Te-a costat mult să înveţi să şofezi ?
- O, da ! Două maşini.
____
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
____
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
____
– Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
____
Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat ?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
____
- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
____
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
____
– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
____________________________________________________________________
marți, 24 august 2010
Sa zambim si azi - 24 August 2010
– Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
____
– Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc…
- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
____
– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
____
– Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune “nu”, mai totdeauna înseamnă “da”.
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus “nu”, ci: “lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?”…
____
- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat ! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol !
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.
____
– Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie…
____
O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:
“Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni.”
____
Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu ! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu !
- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
____
- Şi m-a minţit blestematul ! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cand colo, a stat la parnaie şase luni.
- De unde ştii că te-a minţit ? Aproape toate neamurile lui sunt la mititica !
____
– Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce ?
- N-am avut încotro. Murise.
____
– Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cat e scorul ?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic !
____
- Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!
____
– Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam ? Abia îl cunoşti de o săptămană ! Eşti sigură că-l iubeşti ?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi ?
- Asta e treaba ta.
____
- Ah, cum se schimbă omul!… Să fi ştiut…
- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.
____
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
____
– Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog…
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
____
– În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
____
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez ?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
____
– La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul ?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănanc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
____
O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde…
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!
____
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
____
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
____
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
____
– Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
____
– Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
____
– Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
____
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii ?
- Desigur. Mai ales văduvele.
____
– M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
____
– Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
___________________________________________________________________________
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
____
– Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc…
- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
____
– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
____
– Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune “nu”, mai totdeauna înseamnă “da”.
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus “nu”, ci: “lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?”…
____
- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat ! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol !
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.
____
– Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie…
____
O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:
“Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni.”
____
Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu ! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu !
- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
____
- Şi m-a minţit blestematul ! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cand colo, a stat la parnaie şase luni.
- De unde ştii că te-a minţit ? Aproape toate neamurile lui sunt la mititica !
____
– Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce ?
- N-am avut încotro. Murise.
____
– Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cat e scorul ?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic !
____
- Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!
____
– Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam ? Abia îl cunoşti de o săptămană ! Eşti sigură că-l iubeşti ?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi ?
- Asta e treaba ta.
____
- Ah, cum se schimbă omul!… Să fi ştiut…
- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.
____
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
____
– Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog…
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
____
– În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
____
Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez ?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
____
– La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul ?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănanc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
____
O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde…
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!
____
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
____
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
____
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
____
– Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
____
– Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
____
– Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
____
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii ?
- Desigur. Mai ales văduvele.
____
– M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
____
– Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
___________________________________________________________________________
luni, 23 august 2010
Sa zambim si azi - 23 August 2010
Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
____
Cum îţi faci soţia să plangă în timp ce faci dragoste ? Îi dai telefon şi-i spui !
____
– Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur ?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă !
____
Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracă-te.
Ea se dezbracă.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gură.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
____
– Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
____
Două bătrane sporovăiesc la o cafeluţă mica şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi !
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine ?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întamplă în randurile din spatele meu !
____
– Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă…
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.
____
Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.
____
– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
____
Conducand o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi !
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reintorc acest compliment !
- Oh ! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă ! Minţiţi !
____
Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
____
– De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere…
____
– Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?
____
Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sunt foarte ieftine. Din păcate, mai trebuie din cand în cand să faci sex cu ele.
____
Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amandoi.
____
Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: “Te rog, Doamne, să fie băiat!”
În următoarele trei luni: “Te rog, Doamne, să fie al meu.”
Iar în ultimele trei luni: “Te rog, Doamne, să nu fie negru.”
____
Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadane ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !
____
Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.
A : Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (îi frige o bîtă în cap).
Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
” Băăă…, unde dai şi unde crapă! ”
După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la rîndul ei o bîtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită unde iese cucuiul.
____
La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
____
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative.
____
Superman îi povestea lui Spiderman.
- Ei, şi cum zburam eu aşa pe deasupra zgarie-norilor, o văd la o fereastră pe Wonder Woman…
- Ei şi ?
- Mă apropii să mă uit mai bine şi o văd pe WW cum începe să se dezbrace foarte senzual. Şi începe şi îşi scoate rochia, sutienul, chiloţii, se întinde lasciv pe pat şi îşi desface picioarele.
- Şi tu ?
- Eu… îmi iau avant, sar pe pervazul geamului şi de-acolo cu un salt mă arunc pe ea.
- Şi, şi ?
- Şi uite aşa l-am f***t în c*r pe Omul Invizibil !
____
Un drac coboară pe Pămant dorind să intre într-o femeie, dar nu c**vă. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluieră, femeia se întoarce, la care dracul zice “în asta nu intru că este c**vă”.
Mai merge el ce mai merge, aceeaşi întamplare. Într-un final, vede o a nu ştiu cata femeie, fluieră şi nimic. Mai fluieră o dată… nimic. Zice dracul “Gata, am găsit femeia ideală”.
Concluzie: Femeilor, fiţi c**ve că altfel va ia dracu’.
____
O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Daţi-mi si mie salamul ala…
Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da’ ce crezi, cocoană, că p***a mea e puşculiţă?
____
Un tip intră îintr-o bancă de spermă, purtînd o mască de ski şi un pistol. Se duce la asistentă şi-i spune să deschidă seiful.
- Dar, domnule, asta-i o bancă de spermă!
- Nu mă interesează, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, înăuntru nefiind altceva decît borcane cu spermă.
- Ia un borcan şi bea-l!
- Dar, domnule, în borcane e spermă!
- Taci şi fă ce ţi-am spus!.
Ia asistenta un borcan şi îl bea.
- Şi pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea si pe cele trei. Tipul lasă pistolul jos, îşi scoate masca şi zice:
- Vezi, dragă, că n-a fost aşa greu!…
____
O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!
____
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: “Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare” Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: “te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!” Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: “Ce faci aici?” “Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine” Căpitanul se uită la ea: “Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!”
____
În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste c*r şi-i spune: “Dacă ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură”. Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde. A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupe de ţîţe: “Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!” Soţia se enervează, îl apucă de p**ă şi-i spune: “Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!”
____
Un bătran de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: “Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!” A doua zi, bătranul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătranul explică: “Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mana dreaptă, şi cu mana stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amandouă mainile şi cu gura şi tot fără rezultat” Doctorul era şocat: “Ai chemat-o pe vecina…?”, iar bătranul răspunde: “Da şi oricat ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!”
____
Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari…
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: Îhî.…
____
- Aveţi şi flacoane de şampon goale ?
- Pentru ce ?
- Soţul meu e chel.
____
– Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.
____
– Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?
____
Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
____
Ultima metodă de agăţat fete.
- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău ?
____
– Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tanără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun ?
- Un pic mai sus !
____
– Cristina, pot să vin diseară pe la tine ?
- Desigur, Mihai !
- Nu sunt Mihai.
- Nici eu Cristina.
____
– Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.
____
Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.
____
– Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: “Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade”.
____
Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii….
____
Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti..
____
O văduvă şi o colugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…
____
intr-un bar intra un balbait:
-A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un uL.L.ischi!
Barmanul:
-N…n n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo..joc de…de mine?
-Nu…nu i…imi ba…bat jo.joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski! Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
-T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!
____
O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: “Fiule, eşti pe drumul cel bun”.
____
Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară ?
- Ştiu şi eu ?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da’ caţi suntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…
____
– Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
____
– Sunt cazuri cand soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rău e cand trebuie să spună adevărul !
____
– Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?
- Hm, cum să-ţi spun, are şi minusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat…
- Vorbeai şi de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sunt anii.
____
- Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier.
____
– Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.
____
Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
- Strînge repede farfuriile şi paharele!
- De ce, dragă? întreabă ea speriată.
- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!
____
– Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.
____
– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!
____
– Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
____
Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
- Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare.
- Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!
____
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt…
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
_____________________________________________________________________
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
____
Cum îţi faci soţia să plangă în timp ce faci dragoste ? Îi dai telefon şi-i spui !
____
– Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur ?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă !
____
Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracă-te.
Ea se dezbracă.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gură.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
____
– Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
____
Două bătrane sporovăiesc la o cafeluţă mica şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi !
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine ?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întamplă în randurile din spatele meu !
____
– Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă…
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.
____
Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.
____
– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
____
Conducand o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi !
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reintorc acest compliment !
- Oh ! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă ! Minţiţi !
____
Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
____
– De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere…
____
– Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?
____
Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sunt foarte ieftine. Din păcate, mai trebuie din cand în cand să faci sex cu ele.
____
Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amandoi.
____
Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: “Te rog, Doamne, să fie băiat!”
În următoarele trei luni: “Te rog, Doamne, să fie al meu.”
Iar în ultimele trei luni: “Te rog, Doamne, să nu fie negru.”
____
Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadane ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !
____
Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.
A : Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (îi frige o bîtă în cap).
Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
” Băăă…, unde dai şi unde crapă! ”
După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la rîndul ei o bîtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită unde iese cucuiul.
____
La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
____
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative.
____
Superman îi povestea lui Spiderman.
- Ei, şi cum zburam eu aşa pe deasupra zgarie-norilor, o văd la o fereastră pe Wonder Woman…
- Ei şi ?
- Mă apropii să mă uit mai bine şi o văd pe WW cum începe să se dezbrace foarte senzual. Şi începe şi îşi scoate rochia, sutienul, chiloţii, se întinde lasciv pe pat şi îşi desface picioarele.
- Şi tu ?
- Eu… îmi iau avant, sar pe pervazul geamului şi de-acolo cu un salt mă arunc pe ea.
- Şi, şi ?
- Şi uite aşa l-am f***t în c*r pe Omul Invizibil !
____
Un drac coboară pe Pămant dorind să intre într-o femeie, dar nu c**vă. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluieră, femeia se întoarce, la care dracul zice “în asta nu intru că este c**vă”.
Mai merge el ce mai merge, aceeaşi întamplare. Într-un final, vede o a nu ştiu cata femeie, fluieră şi nimic. Mai fluieră o dată… nimic. Zice dracul “Gata, am găsit femeia ideală”.
Concluzie: Femeilor, fiţi c**ve că altfel va ia dracu’.
____
O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Daţi-mi si mie salamul ala…
Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da’ ce crezi, cocoană, că p***a mea e puşculiţă?
____
Un tip intră îintr-o bancă de spermă, purtînd o mască de ski şi un pistol. Se duce la asistentă şi-i spune să deschidă seiful.
- Dar, domnule, asta-i o bancă de spermă!
- Nu mă interesează, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, înăuntru nefiind altceva decît borcane cu spermă.
- Ia un borcan şi bea-l!
- Dar, domnule, în borcane e spermă!
- Taci şi fă ce ţi-am spus!.
Ia asistenta un borcan şi îl bea.
- Şi pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea si pe cele trei. Tipul lasă pistolul jos, îşi scoate masca şi zice:
- Vezi, dragă, că n-a fost aşa greu!…
____
O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!
____
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: “Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare” Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: “te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!” Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: “Ce faci aici?” “Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine” Căpitanul se uită la ea: “Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!”
____
În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste c*r şi-i spune: “Dacă ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură”. Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde. A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupe de ţîţe: “Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!” Soţia se enervează, îl apucă de p**ă şi-i spune: “Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!”
____
Un bătran de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: “Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!” A doua zi, bătranul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătranul explică: “Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mana dreaptă, şi cu mana stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amandouă mainile şi cu gura şi tot fără rezultat” Doctorul era şocat: “Ai chemat-o pe vecina…?”, iar bătranul răspunde: “Da şi oricat ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!”
____
Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari…
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: Îhî.…
____
- Aveţi şi flacoane de şampon goale ?
- Pentru ce ?
- Soţul meu e chel.
____
– Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.
____
– Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?
____
Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
____
Ultima metodă de agăţat fete.
- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău ?
____
– Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tanără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun ?
- Un pic mai sus !
____
– Cristina, pot să vin diseară pe la tine ?
- Desigur, Mihai !
- Nu sunt Mihai.
- Nici eu Cristina.
____
– Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.
____
Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.
____
– Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: “Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade”.
____
Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii….
____
Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti..
____
O văduvă şi o colugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…
____
intr-un bar intra un balbait:
-A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un uL.L.ischi!
Barmanul:
-N…n n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo..joc de…de mine?
-Nu…nu i…imi ba…bat jo.joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski! Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
-T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!
____
O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: “Fiule, eşti pe drumul cel bun”.
____
Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară ?
- Ştiu şi eu ?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da’ caţi suntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…
____
– Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
____
– Sunt cazuri cand soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rău e cand trebuie să spună adevărul !
____
– Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?
- Hm, cum să-ţi spun, are şi minusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat…
- Vorbeai şi de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sunt anii.
____
- Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier.
____
– Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.
____
Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
- Strînge repede farfuriile şi paharele!
- De ce, dragă? întreabă ea speriată.
- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!
____
– Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.
____
– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!
____
– Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
____
Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
- Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare.
- Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!
____
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt…
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
_____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
