Sa zambim si azi - 3 August 2010

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
-Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
-Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
-Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”
____

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
-Ce sa fac cu bradul, Mosule ?, intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.
____

Sfântul Anton pustnicul a spus într-o zi:
- Oamenii se împart în trei categorii: invidioşii, orgolioşii şi ceilalţi. Însă eu nu i-am întâlnit niciodată pe ceilalţi.
____

-La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame…
____

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat – Strul, vesel la culme.
-Frate, am scapat de toate problemele !
-Dar ce-ai facut, ma ?
-Mi-am luat un elefant !
-Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
-Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
-Dar cat ai dat pe el ?
-1.000.000 de euro, dar face toti banii…
-Auzi, nu mi-l vinzi mie ?
-Ce sa fac ??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
-Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa !
-Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
-Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
-Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
-Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri !
-Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru…
Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
-Ce mi-ai facut, mai Strul ? M-ai nenorocit cu elefantul asta !
-De ce ?
-Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat !
-Bai, Itic, tu ai o problema !
-Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine !
-Nuuuu ! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala !
____

In curtea spitalului, un pacient tragea de lesa o periuta de dinti.
Trece un doctor, si ii spune:
-Ce caine frumos ai.
-Ce caine, d-le nu vezi ca este o periuta de dinti?
Dupa ce doctorul pleaca, nebunul spune:
-Hai Azorel, ca l-am pacalit si pe asta !
____

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
-O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
-Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger. Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet:
-Vai de mine dar asta ce-a mai fost ? întreaba batrânica.
-A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
-Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
-Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batrânica raspunde:
-Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute !
____

La scoala profesoara ii intreabape copii ce slujba au tatii lor.Bula spune:
-Tatal meu este decedat.
-Dar ce a facut inainte sa moara ?
-S-a invinetit,a dat ochii peste cap si a cazut.
____

Marin si Ion mergeau dintr-un sat in altul. Trebuiau sa treaca peste un deal si pornisera ei de dimineata. Pe la amiaza le vine o foame… si nu luasera nimic de mancare la ei. Ce sa faca ei… Merg ce merg, hop la un moment dat gasesc in iarba o bucata de carne numnai buna de mancat. O impart ei si merg mai departe, dar tot flamanzi. Mai merg ei putin si intalnesc un cosas care cosea de zor. Bucurosi ei il intreaba daca nu are cumva ceva de mancare si pt. ei, la care cosasul le zice :
-Vai ce rau imi pare; ati ajuns prea tarziu; numai ce am terminat de mancat cam de vreo jumate de ora si nu-mi ramasese decat o bucata de carne cu care m-am sters la fund dupa care am aruncat-o mai incolo in iarba…
La care Marin si Ion se uita unul la altul si Ion zice :
-Bai nea Marine, iti spusai eu ca ala nu fu mustar !!!
____

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile ?
-Esti la piata ?
-Nu, la farmacie !
____

Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
-Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru…
____

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”
____

-De ce sunt imbracate miresele in alb ?
-E culoarea electrocasnicelor.
____

- Ce-ai patit bratrane?
-Sufar, sufar… M-am intors de curand dintr-un safari…
-Si, nu te-ai distrat bine?
-La vantoare am fost prins de o gorila – masculul dominant al grupului – si violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
-Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta… Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
-Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA…
____

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.
A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu !
____

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune:
-Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape !
-Bine, parinte !
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez !
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte ?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua !
____________________________________________________________________