Sa zambim si azi - 30 August 2010

Charlie Chaplin a fost intrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ?
Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!
____

Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul.
Lupul o intreaba:Alinuto,ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:De-ale gurii lupule,dinti,proteze maxilare,plombe,etc.
____

Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
____

-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
(ma-sa) -Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
____

I: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
R: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
____

I: Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R: Alearga doua ture de tara!
____

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
- ...pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.
____

Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
-De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
____

-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: “Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!”.
____

-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi !
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare !…
____

-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru ?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai !…
____

-Ce faci, domnule ! De ce pleci ? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec !…
____

-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata ?
-Se odihneste !
____

-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final ?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!…
____

Un optimist şi un pesimist vorbesc:
- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
____

Un pesimist spune:
- Mai rău ca aşa nu se poate…
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate…
____

Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
____

Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic… Am început să rîd şi… am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…
____

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu: cuie!
____

Bancul cu Celentano: “Ce lent, Ano, îţi dai chiloţii jos!”
____

La o bancă intră un individ mascat, cu un pistol în mînă şi strigă:
- Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toată lumea rămîne înmarmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune:
- Doamnă. o să te împuşc.
Tipa speriată îl roagă:
- Domnule, vă rog. nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu mă împuşcaţi.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un s*x oral.
Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face ce i s-a solicitat. După ce termină, tipul, foarte fericit, îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune candid:
- Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltata acasă…
____

Vine soţul seara acasă şi spune soţiei:
- Ştii, azi am cîştigat un milion de dolari.
- Nu se poate! Or fi falşi?
Au controlat şi s-au convins că sînt adevăraţi.
- Şi acum ce facem? întreabă soţia.
- Strînge lucrurile!
- Care? De iarnă sau de vară?
- Toate.
Soţia se agită prin casă, împachetează geamantanele şi cînd termină stă şi aşteaptă noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Acum… du-te-n p***a mă-tii…
____

Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la c**ve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
____

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!
____

La o terasă, un tip şi o tipă la aceeaşi masă. Vine chelneriţa şi întreabă:
- Cu ce vă servesc?
Tipul răspunde:
- O Skol!
- Şi domnişoara? întreabă chelneriţa.
- O scol şi pentru domnişoara, răspunde tipul.
____

Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: “Aici odihneşte soţia lui Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks”, “Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: “Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!”
____

Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? “Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!”
____

Componenţa ambasadei Chinei la Bucureşti:
- Muci În Ceai
- Ma Ţen Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Ţio Ling
- Ling Ţiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Ţom Ping Ţon Des
____

Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
____

– Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative?
- Nu ştiu…
- Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt…
____

Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
____

Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. “Ştiţi, eu am terminat o facultate”, spune tînărul. “N-am ştiut, îmi pare rău”, spune managerul, “dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum”.
____

Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă: “Aveţi cîine?”.
“Da.”
“Şi unde e?”
“Acasă.”
“Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!”
Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.
“Aveţi pisică?”
“Da.”
“Şi unde e?”
“Păi… acasă.”
“Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!”
Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:
“Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?”
“Trei suluri de hirtie igienică” răspunde tipu’ rînjind…
____

În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
____

Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
____

– Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!
____

La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios…
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
____

– Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: “Mori odată, pui de căţea!”
____

– Eu nu îmi aduc problemele acasă !
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo !
____

– Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni ?
____

Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.
____

Tineri căsătoriţi la masă. Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă ? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.
____

Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă.
Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal.
Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!
____

Simptomele îmbătranirii:
- Mai întai uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
____

Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu “M” şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă: “Eşti o Mamă!”
____

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut “treabă” cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…
____

– Domnule director, vă văd supărat.
- Secretara mea…
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
____

– Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine…
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?
_____________________________________________________________________