Sa zambim si azi - 22 August 2010

Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cand ar fi al tău.
____

La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, asa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el de mîncare. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta Franţei, Isabelle:
- Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi, nu am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu că io m-am săturat de atîta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stang.
____

Nu există femei urate, ci doar bărbaţi insuficient de beţi.
____

Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu’ al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit…
A patra leşină.
____

- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană ?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică ?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
____

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da… primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
____

– Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
- E remarcabil. Aşa tanără nu ai fost niciodată…
____

Care sunt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste ?
- Iubituleee !… Am sosit…. M-am întors acasă !…
____

Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
____

– Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia…
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gandeam că un stejar are nevoie de 200 ani ca să ajungă la aşa o grosime…
____

Care-i cea mai naivă persoană din lume ? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei…
____

500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns: “O să-i plătim un salariu mai mic.”
____

Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi ?
- Cum se face ca amîndoi avem penis ?
- Gata, a intrat ?
- Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?
- Care tampon !?!?
____

– Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur…
- M-am îm păcat pe dracu’ !
- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu’, împărţeam mobila !
____

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cand nu mai sunt puştani ! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt ?
- Celălalt o duce bine.
____

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: “N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa mă scol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo graţiere…”
____

– Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
____

– Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie ?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită !
____

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
____

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.
____

Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.
____

Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi.
“Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!”
Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor.
“Ce mult i-a schimbat războiul!” îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe cei doi bărbaţi:
“Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?”
“Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!”
____

– De cand ţi-ai cumpărat videorecorder ?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întalnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumanărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decat foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.
____

– Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci!
- Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc!
____

Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte pînă ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul:
- Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcaru’, trebuie să-mi iau Calgon!
Concluzie: Maşina de spălat trăieşte mai mult cu CALGON!
_____________________________________________________________________________________________