Sa zambim si azi - 24 August 2010

– Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
____

– Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc…
- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
____

– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
____

– Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune “nu”, mai totdeauna înseamnă “da”.
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus “nu”, ci: “lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?”…
____

- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat ! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol !
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.
____

– Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie…
____

O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:
“Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni.”
____

Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu ! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu !
- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
____

- Şi m-a minţit blestematul ! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cand colo, a stat la parnaie şase luni.
- De unde ştii că te-a minţit ? Aproape toate neamurile lui sunt la mititica !
____

– Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce ?
- N-am avut încotro. Murise.
____

– Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cat e scorul ?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic !
____

- Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!
____

– Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam ? Abia îl cunoşti de o săptămană ! Eşti sigură că-l iubeşti ?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi ?
- Asta e treaba ta.
____

- Ah, cum se schimbă omul!… Să fi ştiut…
- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.
____

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
____

– Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog…
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
____

– În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
____

Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez ?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
____

– La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul ?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănanc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
____

O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde…
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!
____

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
____

- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
____

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
____

– Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
____

– Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
____

– Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
____

- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii ?
- Desigur. Mai ales văduvele.
____

– M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
____

– Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
___________________________________________________________________________