Sa zambim si azi - 26 August 2010

– Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
____

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
____

Jane şi Tarzan. Jane învaţă la Tarzan să vorbeasca, cum să mănînce… şi tot aşa ajunge ea să-l înveţe cum să facă sex. Explică la Tarzan că aşa trebuie să se mişte, că p-acolo să o mîngîie, bla, bla… Cum lecţia teoretică era gata, Tarzan şi Jane trec la partea practică. Şi-ncepe Tarzan să bage sănătos la Jane, dar cum era începător bagă prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune:
- Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puţin mai jos!
- No problem, Tarzan puternic, face alta!
____

Ce este neagră, zambitoare şi are două ouă sub pămant ?
- Văduva veselă !
____

Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat…
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
____

- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
____

O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
____

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni…
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
____

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
____

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
____

– Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
____

Comandantul ii intreba pe militari daca le e frig.Si le-a spus ca daca le este frig taie ce se inroseste.
La primul i s-a inrosit urechia.Comandantul i-a taiat-o.
-Te doare?
-Nu!
-De ce?
-Pentru ca sunt militar.
La al doilea i sa inrosit nasul.Comandantul i l-a taiat.
-Te doare?
- Nu!
-De ce?
-Pentru ca sunt militar.
La al treilea i sa inrosit p*l*.Comandantul i-a taiat-o.
- Te doare???
-Nu!
-De ce?
-Pentru ca e a lu’ cel din spatele meu.
____

Sta un plutonier si privea in zare. Se apropie un soldat:
- Dar cat costa o bomba atomica?
- Mai mult de un milion de dolari!
- Vai! Ce bogatie zboara spre noi!
____

– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
- Daca am auzit? a ras celalalt. Pai a fost in acelasi regiment cu mine!
O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum de nu s-a prins nimeni? a intrebat primul,neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!!
____

Caporalul intreaba:
-Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: “Voluntarii un pas in fata!”?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi inainte…
____

Intr-o camera de gazare intra soldatii germani sa vada daca mai este cineva viu. Trei indivizi intr-un colt jucau poker.
- Voi de ce n-ati murit, ba?
- Eu sunt soldatul vietnamez si pentru patria mea imi tin respiratia doua ore.
Cum cele doua ore tocmai trecusera, moare.
- Eu sunt soldatul taliban si pentr patria mea imi tin respiratia doua ore.
Numai ce spune si moare si el.
- Si tu ce esti, ba?
- Eu sunt soldatul american toxicoman si inchide dracului usa aia, ca iese tot gazul!
____

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai, noi in Rusia nu avem negri..
____

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia..
____

Se intoarce unul din armata si o gaseste pe nevasta-sa dezbracata in pat:
-De ce stai asa?Esti nebuna?
-Nu barbate,dar nu ma simt prea bine.
Atunci intra pe usa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga babau,babau…
Barbatu deschise usa si il vazu pe vecionul de alaturi si indicnat spuse catre el:
-Bine ma, nevasta-mea e bolnava si tu imi sperii copilul???
____

Sotia generalului pe patul de moarte:
Stii dragul meu daca tot mor, vreau sa iti recunosc ca in toata viata mea nu te-am inselat decat de 2 ori: o data cu colonelul Ionescu si o data cu Regimentul 24 infanterie….
____

1 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
2 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.
3 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
4 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.
23 August 1944, ataca Romanii, ocupa toata padurea, vine padurarul si ii da afara!
____

Un caporal in armata….il cheama generalu la el si ii zice : “Ma vezi ca a murit mama lu Ionescu….vezi cum il anunti mai pe ocolite asa…”
Se duce asta in fata plutonului :
“Atentiune…drepti…Ionescule a murit mata ma.”
… A 2 zi il cheama din nou generalul la el : “Ma nu mi-a placut cum l-ai anuntat. Vezi ca a murit si mama lu Popescu vezi cum ii zici si lu asta…”.
Se duce asta in fata plutonului : “Atentiune drepti…toti care au mama in viata sa faca un pas in fata…mai putin tu Popescule”
.A 3 zi iar il cheama la el : “Ma tot nu mi-a placut.Vezi ca a murit mama lu Florescu vezi cum il anunti si pe asta”.
Se duce in fata plutonului : “Atentiune…drepti…Azi sapam in transee…hai Florescule sapa, sapa ca poate dai de mata”…
A 4 zi iar il cheama la el : “Ma nu mi-a placut nici de data asta Ia vezi ca a murit Bobocescu…vezi cum o anunti pe nevasta-sa…. se duce acasa la Bobocescu suna la usa iese nevasta-sa si zice caporalu :
“Vaduva Bobocescu??” Nevasta-sa : ” Nu” la care asta : “Faci pariu??”
____

Bula in armata. Fiindu-i foarte frica de pusca si de tot ceea ce reprezinta arma colonelul se hotareste sa-i dea un bat in loc de pusca.
Colonelul (catre Bula): Bula, vezi ca de azi asta e pusca ta. In momentul cand vrei sa tragi spui “puschi, puschi” si o sa omori omul respectiv.
Bula pleaca incantat, iar dupa cateva minute colonelul ii cheama pe restul soldatilor.
Colonelul (catre soldati): Bai, vedeti ca i-am dat lui Bula un bat in loc de pusca. Daca il vedeti ca indreapta batul catre voi si spune “puschi, puschi”, cadeti si voi de parca v-ar fi impuscat.
Zis si facut. In zilele urmatoare Bula “impusca” pe toata lumea.
Vine razboiul si Bula este in primul rand. Se aproprie de el un tanc.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 150 de metri de el.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 100 de metri.
Bula (deja ingrijorat): Puschi, puschi.
Tancul langa el.
Bula (mort de frica): Puschi, puschi
In momentul urmator iese unul din tanc: Tanchi, tanchi.
____

Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si un bilet: “Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”
____

Un colonel intra intr-o cafenea si este intrebat:
-Ce comandati?
Indignat,el raspunde:
-Esti prost,un regiment.
____

Un soldat vine la comandant
Domnule avem printre noi poponari!
De unde ti-ai dat seama?
Mi-a disparut rujul!
____

In tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent in rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti:
Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
- Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!
Acesta mirat il intreaba:
- De unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar si am iesit la pensie “cu ordonanta”, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta:
- Am onoarea sa va salut Domnule Ministru!
Ministrul intreaba:
- Tot militar pensionat “cu ordonanta”?
- Nu! Eu sunt cadru activ!.
____

La raportul batalionului de luni dimineata colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tinar locotenent.
- Bravo MA, zice colonelul noi doi mergem la “refacere ” restul la instructie … dobitocilor!
____

- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare…
____

Gandurile unui fost soldat:
Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.
In armata, dormeam foarte rau, pazeam.
Dupa armata, nu dorm… stiu cine ma pazeste.
____

Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba…
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
____

O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.
____

Bula in serviciul garda este intrebat de catre sergentul major:
-Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se taras de cazarma?
-Il duc, discret, pe domnul locotenent in patul lui!
____

-Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
____

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze care masurau.
Olteanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba
- Pai ce faceti voi aci mai
- Masuram
- Da ptr ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata
Ardeleanu sta se gandeste da o sa treaca multe trenuri
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca
- Aha si cam cate?
- Ei vreo 20-30
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da ce crucea mamii lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei??!!!
____

- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
____

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un
capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no pardon no! Se
adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala, si se zareste si el in oglinda, dupa
care spune:
- Imi pare rau bade dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
____

Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean.
La sfarsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu nici unul. Juriul il intreaba:
-Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Pai io am vazt multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu’ tushti… in tufish
_____________________________________________________________________