Sa zambim si azi - 25 August 2010

– Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar…
____

Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori…
____

0 femeie in varsta, tinind de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-Si cel dinspre Ploiesti?
-Daca circula normal, la unsprezece.
-Acum cat o fi ceasul?
-E noua si-un sfert.
-Hai, Bubi, putem sa traversam.
____

Doua adolescente in tren:
-A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
-Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
-Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
____

0 baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amandoua la biserica.
-Auzi Floare,ce zici sa-mi iau si sutien?
-Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!
____

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina:” Batrana violata in padurea Baneasa!”. Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste:
“Invazie de babe in padurea Baneasa!”.
____

– Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
____

– Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
____

Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
____

Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: “Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!”.
____

– Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
____

– Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
____

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii… -Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu… raspunse primarul jenat.
-in al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-in plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati… insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
____

În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
____

Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati.
Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.
Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!
____

I:Unde gasesti avocati buni?
R:In cimitir…
____

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra…
____

-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului.
Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!…
____

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…
____

De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii…
____

– Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi ? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată !
____

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta:
“Sfat la masa de seara-500 000 lei
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca in sos de vin… “?
____

Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul ?
- Soţul.
____

Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
____

- Te-a costat mult să înveţi să şofezi ?
- O, da ! Două maşini.
____

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
____

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
____

– Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
____

Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat ?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
____

- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
____

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
____

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
____________________________________________________________________