Sa zambim si azi - 23 August 2010

Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
____

Cum îţi faci soţia să plangă în timp ce faci dragoste ? Îi dai telefon şi-i spui !
____

– Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur ?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă !
____

Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracă-te.
Ea se dezbracă.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gură.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
____

– Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
____

Două bătrane sporovăiesc la o cafeluţă mica şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi !
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine ?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întamplă în randurile din spatele meu !
____

– Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă…
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.
____

Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.
____

– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
____

Conducand o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi !
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reintorc acest compliment !
- Oh ! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă ! Minţiţi !
____

Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
____

– De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere…
____

– Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?
____

Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sunt foarte ieftine. Din păcate, mai trebuie din cand în cand să faci sex cu ele.
____

Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amandoi.
____

Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: “Te rog, Doamne, să fie băiat!”
În următoarele trei luni: “Te rog, Doamne, să fie al meu.”
Iar în ultimele trei luni: “Te rog, Doamne, să nu fie negru.”
____

Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadane ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !
____

Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.
A : Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (îi frige o bîtă în cap).
Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
” Băăă…, unde dai şi unde crapă! ”
După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la rîndul ei o bîtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită unde iese cucuiul.
____

La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
____

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative.
____

Superman îi povestea lui Spiderman.
- Ei, şi cum zburam eu aşa pe deasupra zgarie-norilor, o văd la o fereastră pe Wonder Woman…
- Ei şi ?
- Mă apropii să mă uit mai bine şi o văd pe WW cum începe să se dezbrace foarte senzual. Şi începe şi îşi scoate rochia, sutienul, chiloţii, se întinde lasciv pe pat şi îşi desface picioarele.
- Şi tu ?
- Eu… îmi iau avant, sar pe pervazul geamului şi de-acolo cu un salt mă arunc pe ea.
- Şi, şi ?
- Şi uite aşa l-am f***t în c*r pe Omul Invizibil !
____

Un drac coboară pe Pămant dorind să intre într-o femeie, dar nu c**vă. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluieră, femeia se întoarce, la care dracul zice “în asta nu intru că este c**vă”.
Mai merge el ce mai merge, aceeaşi întamplare. Într-un final, vede o a nu ştiu cata femeie, fluieră şi nimic. Mai fluieră o dată… nimic. Zice dracul “Gata, am găsit femeia ideală”.
Concluzie: Femeilor, fiţi c**ve că altfel va ia dracu’.
____

O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Daţi-mi si mie salamul ala…
Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da’ ce crezi, cocoană, că p***a mea e puşculiţă?
____

Un tip intră îintr-o bancă de spermă, purtînd o mască de ski şi un pistol. Se duce la asistentă şi-i spune să deschidă seiful.
- Dar, domnule, asta-i o bancă de spermă!
- Nu mă interesează, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, înăuntru nefiind altceva decît borcane cu spermă.
- Ia un borcan şi bea-l!
- Dar, domnule, în borcane e spermă!
- Taci şi fă ce ţi-am spus!.
Ia asistenta un borcan şi îl bea.
- Şi pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea si pe cele trei. Tipul lasă pistolul jos, îşi scoate masca şi zice:
- Vezi, dragă, că n-a fost aşa greu!…
____

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!
____

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: “Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare” Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: “te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!” Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: “Ce faci aici?” “Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine” Căpitanul se uită la ea: “Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!”
____

În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste c*r şi-i spune: “Dacă ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură”. Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde. A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupe de ţîţe: “Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!” Soţia se enervează, îl apucă de p**ă şi-i spune: “Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!”
____

Un bătran de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: “Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!” A doua zi, bătranul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătranul explică: “Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mana dreaptă, şi cu mana stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amandouă mainile şi cu gura şi tot fără rezultat” Doctorul era şocat: “Ai chemat-o pe vecina…?”, iar bătranul răspunde: “Da şi oricat ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!”
____

Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari…
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: Îhî.…
____

- Aveţi şi flacoane de şampon goale ?
- Pentru ce ?
- Soţul meu e chel.
____

– Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.
____

– Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?
____

Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
____

Ultima metodă de agăţat fete.
- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău ?
____

– Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tanără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun ?
- Un pic mai sus !
____

– Cristina, pot să vin diseară pe la tine ?
- Desigur, Mihai !
- Nu sunt Mihai.
- Nici eu Cristina.
____

– Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.
____

Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.
____

– Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: “Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade”.
____

Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii….
____

Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti..
____

O văduvă şi o colugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…
____

intr-un bar intra un balbait:
-A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un uL.L.ischi!
Barmanul:
-N…n n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo..joc de…de mine?
-Nu…nu i…imi ba…bat jo.joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski! Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
-T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!
____

O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: “Fiule, eşti pe drumul cel bun”.
____

Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară ?
- Ştiu şi eu ?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da’ caţi suntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…
____

– Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
____

– Sunt cazuri cand soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rău e cand trebuie să spună adevărul !
____

– Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?
- Hm, cum să-ţi spun, are şi minusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat…
- Vorbeai şi de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sunt anii.
____

- Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier.
____

– Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.
____

Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
- Strînge repede farfuriile şi paharele!
- De ce, dragă? întreabă ea speriată.
- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!
____

– Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.
____

– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!
____

– Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
____

Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
- Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare.
- Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!
____

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt…
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
_____________________________________________________________________