-Nu, tata!
-Dar ai cui sunt dintii de pe jos?
____
Ce are Alinuta in cos?
PUROI!!!
____
Alinuta in metrou.
Mama:
-Alinuta, scoate capul de pe geamul ala. Nimic.
-Alinuta, n-ai auzit, scoate capul de pe geamul ala. Nimic.
-”Urmeaza statia Piata Unirii, cu peronul pe partea stanga”.
-Alinuta, ti-am zis sa treci pe dreapta, daca nu vrei sa ratezi iar stalpii!
____
Alinuta la pescuit…dintr-o data se trezeste ca a prins pestisorul auriu…pestisorul: te rog da-mi drumul iti indeplinesc 3 dorinte daca imi dai drumul. Alinuta..bine fie..
1 Prima dorinta sa am multi bani…ok!
2 Sa am un fat frumos langa mine…ok!
3 Sa-mi mai indeplinesti inca 10 dorinte!
____
A:- Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
T:- Taci din gura si nu te mai zbate..!
____
De ce n-are Alinuta cei 7 ani de-acasa?
Ca a inceput scoala la 6.
____
-Se joaca Alinuta in fata blocului, tunsa zero si cu o fundita mare in cap. Petrica trecea prin preajma si o intreba nedumerit:
-Alinuta cum se tine fundita aia neavand nici un fir de par pe cap?
La care Alinuta raspunde nemultumita:
-Cum, cum, mi l-au batut in cuie asa si se tine!
____
A:-Mama,tata e bun?
-Da.
-Mama,tata e bun?
-Da, draga mamii!
-Mama, tata e bun?
-Da, mama,dar mai lasa-l sa fiarba!
____
Bunica o intreaba pe nepoata sa:
-Alinuta ai vazut vreodata un cerb?
-Da , la televizor.
-Eu te intreb daca ai vazut in natura.
-Nu,pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.
____
Colegii de clasa au vazut-o intr-o zi pe Alinuta ca radea (ranjea) tot timpul. Cand au intrebat-o de ce este asa vesela, ea le-a raspuns ca nu rade, este din cauza mamei, care i-a strans prea tare parul in codita!
____
Alinuta se duce la psihiatru si ii spune doctorului:
-D-le doctor, barbatul meu cind dormea i-a intrat in gura un soarece.Cum sa fac ca sa scot soarecele?
-Du-te in piata si i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata si datii drumul in gura sotului.
-Multumesc, d-le doctor, dar eu merg in piata sa cumpar un cap de scrumbie.
-Dar la ce va trebuie?
-Pai trebuie sa scot mai intai pisica.
____
-Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma’ de ora tatal intra in baie … Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
-Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
-Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?.
____
Alinuta s-a dus spre inserat la bunica sa si s-a pierdut in padure. Si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.Se uita bine la ea si zice: “Da-o naibi ca s-asa n-are nimic in cos!”
____
Alinuta mergea impreuna cu prietenul ei prin padure. El cade intr-o groapa adanca si moare. Alinuta nu moare.
De ce?
Ramane agatata de ochi intr-o sarma!
____
Spre seara, toata lumea este in jurul mesei.
Intra dulcele tatic si trinteste pe masa un cosciug.
MA, TATA, MA !!! IAR MINCAM CONSERVE ???
____
Ajunsi acasa, Alinuta ia toporul si pleaca sa se joace cu papusile.
Intre timp se isca cearta in casa si mama Alinutei este aruncata in prapastie.
Alinuta vine plingind in hohote.
Tatal ei, intr-o criza de personalitate, o intreaba: Alinuta tati, iti pare rau ca am aruncat-o pe mama-ta in prapastie?
Alinuta: Nu, ma! Da’ ma oftic ca am pierdut faza !!!
____
Pe drumul spre casa:
Tatal: Ei, Ali, cum ti-a placut bunica ?
Alinuta: Mmmmmm… DELICIOASA !!!
____
Merge Alinuta la bunica prin padure, si-i duce copturi si vin intr-un cos.
Lupul o apuca de par o trage in tufari si-i zice:
-DA!
Ea incepe sa-si scoata chiloteii.
Lupul striga:
-Ce, te-am adus sa te pi*i? Da coptura si vinul!!!
____
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura.
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca…
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
____
Alinuta:mama,un baiat m-a batut azi la scoala!!!
Mama:da?si poti sa-l identifici?
Alinuta:da,am o ureche de-a lui in ghiozdan…
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…
___
Alinuta vrea sa ajunga acasa de la scoala. Ajunge in statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca asa ca alearga dupa tramvai.
Ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca si isi prinde o mana sub roti. Alinuta nu se supara.
Alearga mai departe dupa tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuta nu se supara.
Sare intr-un picior si prinde tramvaiul si isi mai pierde si cealalta mana. Alinuta nu se supara.
Sare si prinde tramvaiul, dar ghinion, isi pierde si celalalt picior.Alinuta nu se supara.
Cand sa se mai ia din nou dupa tramvai observa ca a ajuns aproape de casa, asa ca se taraste pana acasa.
Cand ajunge la usa observa ca nu ajunge la sonerie, asa ca loveste cu fruntea in usa.
Ii deschide mama ei care exclama:
“Alinuta, ai patit bubuta la frunte!”
____
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
____
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
____
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o c**vă în seara asta, Roger!
____
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua! Spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama!
____
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
____
Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una “Fugifoo, Fugifoo!”, omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere…
Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi: “Fugifoo, Fugifoo!”
Japonezii se uită confuzi: “Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!”
____
Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!
____
Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei…mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
____
Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
____
– Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!
____
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ…
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
____
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut ficei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
____
Alinuta era oarba. Vine mama ei acasa si ii spune:
-Alinuta tine aceasta alifie si da-te pe la ochi si o sa iti revina vederea.
Zis si facut. Alinuta ia alifia si se freaca pe la ochi. Dupa cateva ore ii spune mamei:
-Mami, eu ma tot frec dar nu imi revine vederea!
-Of, prostuta mamii, nu sti ca azi e 1 aprilie?!
____
Care sînt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat… şi un bou să-i plătească facturile!
____
O fată intră goală să se scalde într-un lac. Cînd iese, vede cu disperare că i s-au furat hainele. Roagă un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia şi pe ea acasă. Tipul o ia călare pe bicicletă şi, cînd ajunge acasă, fata îi spune:
- Mulţumesc, sper că nu te-a deranjat că-s goală.
- Cu placere, şi eu sper că nu te-a deranjat că n-am cadru la bicicletă!
____
La o şcoală de fete, vine vărul uneia dintre fete în vizită. Curioasă să vadă ce are el acolo jos şi cum arată, fetele pun mîna pe rîmă. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsă şi pentru spălarea păcatelor, le pune pe fiecare să bage mîna într-un lighean cu apă sfinţită. Dintre toate, doar una stă cuminte.
- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstită şi curată, spune-mi, cum te cheamă?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeşte acelaşi rezultat.
- Lăsaţi-o, doamnă, că nu poate să răspundă, are gura plină de aghiazmă.
____
– De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pînă acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
____
Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
____
Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
____
– Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! răspunse el sărutînd-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
____
Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
____
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
____
O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da’ cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi…
____
Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul.
- Soţia?
- Nu, soacra.
- Şi mai bine…
____
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabuseste un schelet…
____
O doamnă merge la farmacie şi cere săpun cu clorofilă . Farmacistul îi zice că nu mai este.
- Dar, domnule, am neaparată nevoie. Eu numai cu el îmi spăl părţilr intime.
- V-am mai spus, doamnă, că nu avem, dar vom primi mîine.
- Bine. Să-mi puneţi 2 de-o parte. Îl voi trimite pe soţul meu după ele. Îl veţi recunoaşte foarte uşor. Este înalt, blond şi cu mustaţă verde.
____
– Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea… Şi vestea bună?
- Al meu a murit.
____
– Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea ?
- Eu.
____
– Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.
____
Alinuta merge prin desert. La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra si se gandeste:
-Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne si Alinuta o mananca. Alinuta spune:
-Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care Alinuta o mananca. Alinuta se gandeste:
-Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
DE CE?
IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!
____
– De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea…
- Doar n-a murit…
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
____
Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
- Da’ de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- A… nu! Vreau să mi-o scot.
____
– Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.
____
Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
____
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
____
Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atita apa. Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
____
– Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!
____
Alinuta se duce sa se spovedeasca la un preot tinerel.
Ea: Parinte, am visat noaptea cum ca eram amandoi, la un picnic si ne simteam foarte bine.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi se facea ca ai inceput sa ma saruti dulce pe buze.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi ai inceput sa ma atingi pasional pe tot corpul.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi s-a intunecat si am facut dragoste, pasional, toata noaptea.
El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil !
Ea: Apoi, spre dimineata, cand am vrut sa plec, mi-ai dat o bacnota noua, de o suta de mii de lei.
El: Aaa, Alinuta nuu !!! Astea-s doar vise, fetita mea, doar vise!!!
____
Alinuta ii cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleaca la piata.
Peste 1 ora se intoarce si spune:
-Tata, am pierdut acei 10000!
-Cand?
-Cand mi-am luat inghetata!
____
De ce ii fuge firul la ciorap in sus Alinutei?
De curios.
Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
De miros.
____________________________________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu