miercuri, 29 februarie 2012
Sa zambim - 29 Februarie 2012
Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepţia p*nisului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe.
Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta ! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârşit, fără... Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu mă mai pot... apleca.
____
La urmatoarele alegeri votati ALI BABA! Macar vom fi siguri ca sunt doar 40 de hoti!
____
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
____
Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit , intră în curtea interioara unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la fatza , incepe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
" - Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua ???
Ei bine... azi n -am făcut nimic !!!! "
____
-Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos!
____
Un puscarias ii spune lu altu:
-Bai, imi vine sa rid de fiecare data cind mergem la masa.
-De ce, ma ? intreaba celalalt.
-Pai... m-au arestat ca imi furam de mincare si acum mi-o dau gratis.
____
Vine Bula acasa de la oras si aduce la ai lui o pizza.Taica-su ii multumeste frumos, Bula pleaca vreo doua ore de acasa, cand se intoarce pizza tot acolo, intreaga.
-Nu va place? intreaba Bula.
La care tatsu zice:
-Stai sa faca maica-ta o bucata de mamaliga si apoi mancam.
____
Bula merge pentru prima data la biserica. Cand lumea se aseza in genunchi se aseza si el.Avand pantalonii rupti in fund cel care era in spatele lui ca sa il atentioneze ii da cu degetul pe la fund.Bula crezand ca asa se face, dadu si el celui din fata lui cu degetul pe la fund.Cel din fata se intoarce si ii da o palma lui Bula.Bula se intoarce si el si ii da o palma celui din spate.
In fine, ajungand acasa il intreaba tat-su:
-Bula,ai stat pana la urma?
-Nu, tata, pana la bagarea degetului si datul palmei.
____
-Mama, nu-i asa ca tu il respecti pe tata?
-Cum ti-ai dat seama, puisor?
-De cite ori sinteti singuri, te apleci in fata lui.....
____
Cica Bula era, asa ,un pic mai incet la minte intre toti tinerii din sat.
Intr-o zi, il trimite maica-sa la magazinul din sat dupa o punga de detergent pentru masina de spalat. Ajunge la magazin si, inca mai era afara cand una din vanzatoare ii zice celailalte
-Fa, vrei sa radem oleaca de asta?
Intra Bula si cere o punga de detergent.
-De care masina de spalat ai acasa - intreaba vanzatoarea?
-Nu stiu - zice flacaul
-Foarte rau... si eu cum stiu daca-ti dau detergentul potrivit pentru masina de spalat a ma-tii? Fugi de ada masina sa vedem ce tip e ca sa-ti dau detergentul.
Aduce prostul masina in spate de radea tot satul si cele doua gaite vanzatoare.
Cand aude ma-sa se pune rosie de furie:
-Las ca vedeti voi.
Intr-o zi intra Bula cu o punga in magazin, se duce la cea care rasese de el si o roaga sa bage mana in punga.
-Nenorocitule, ce mi-ai facut ? intreaba ea cand o scoate plina de "rahat"
-M-a trimis mama dupa un sul de hartie igienica si ca sa nu gresiti modelul.........
____
Unitatea si fratia intre oameni se cunoaste cel mai bine cind striga cineva FOOOC......
____
Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
SUA în război cu Somalia.
- Ieşi mă de după mătură!
- Nu vrem!
____
Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
- "Tinere, să ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt."
- "Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius ..."
____
Ea: - Iubitule , nu ti se pare ca am slabit?
El : - Ba da , mi se pare !
____
Nevasta-mea mi-a zis: "Mi-as da viata pentru tine!"
-"Dovedeste-o!" i-am raspuns!
____
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea p*nisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
____
Dupa nasterea fiicei sale, domnul Vasilescu se plimba incruntat prin sala de asteptare. Observand ca e suparat, doctorul il intreba:
-Ma scuzati, dar am senzatia ca sunteti trist. Aveti o fetita perfect sanatoasa , nevasta a avut o nastere usoara, ar trebui sa fiti extrem de fericit.
-Dle doctor, adevarul e ca nu mi-am dorit o fata, cum sa va spun.... mi-am dorit un copil care sa... aiba p*nis.
Doctorul se apropie de el si ii spune zambind :
-Nu va faceti griji, peste 18 ani o sa aiba cat de multe vrea.
____
Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
____
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____
Am fost astazi la spital si-am donat 2 litri de sange . In loc sa aprecieze gestul, au început cu intrebari:
Al cui este sângele asta, cum l-ai recoltat……?
____
- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . ?
- Tot aşa de prost ai rămas.
____
Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!
____
Gheorghe catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori!
____
Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic, iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
____
Prietenul meu tocmai a fost trimis la închisoare timp de şase luni, era beat si a scos trei persoane dintr-o clădire în flăcări
Din păcate, s-a dovedit ca erau pompieri.
____
Suna un tip la internet-provider si spune:
- Am o problema! Nu pot intra pe internet!
- In ce consta problema?
- Nu am calculator..
____
Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
____
Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiunile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42... Bula, ma asculti? Repeta ce-am zis!
- Am... Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o pasarica are chiar 42.
____
Doi tractoristi pe camp la semanat. Vine primarul turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
____
Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Ea : Cum a fost iubitule la club ?
El : Nu mi-a placut, au bagat aia toata noaptea o singura melodie...
____
Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gàndesc la tine (cànd sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cànd sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singurà data (asta pentru. cà ai aflat tu).
6. M-am làsat dus de val (cu toate).
____
Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur, încât s-auzi cum ... te mănâncă în fund!...
____
Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!...
____
La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.
____
- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii...
____
Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
- Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea ce o patit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum asa?
- N-a vrut sa manance ciuperci.
____________________________________________________________________
Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta ! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârşit, fără... Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu mă mai pot... apleca.
____
La urmatoarele alegeri votati ALI BABA! Macar vom fi siguri ca sunt doar 40 de hoti!
____
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
____
Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit , intră în curtea interioara unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la fatza , incepe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
" - Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua ???
Ei bine... azi n -am făcut nimic !!!! "
____
-Te iubesc!
-Multumesc..
-Ma asteptam la ceva mai mult..
-Multumesc frumos!
____
Un puscarias ii spune lu altu:
-Bai, imi vine sa rid de fiecare data cind mergem la masa.
-De ce, ma ? intreaba celalalt.
-Pai... m-au arestat ca imi furam de mincare si acum mi-o dau gratis.
____
Vine Bula acasa de la oras si aduce la ai lui o pizza.Taica-su ii multumeste frumos, Bula pleaca vreo doua ore de acasa, cand se intoarce pizza tot acolo, intreaga.
-Nu va place? intreaba Bula.
La care tatsu zice:
-Stai sa faca maica-ta o bucata de mamaliga si apoi mancam.
____
Bula merge pentru prima data la biserica. Cand lumea se aseza in genunchi se aseza si el.Avand pantalonii rupti in fund cel care era in spatele lui ca sa il atentioneze ii da cu degetul pe la fund.Bula crezand ca asa se face, dadu si el celui din fata lui cu degetul pe la fund.Cel din fata se intoarce si ii da o palma lui Bula.Bula se intoarce si el si ii da o palma celui din spate.
In fine, ajungand acasa il intreaba tat-su:
-Bula,ai stat pana la urma?
-Nu, tata, pana la bagarea degetului si datul palmei.
____
-Mama, nu-i asa ca tu il respecti pe tata?
-Cum ti-ai dat seama, puisor?
-De cite ori sinteti singuri, te apleci in fata lui.....
____
Cica Bula era, asa ,un pic mai incet la minte intre toti tinerii din sat.
Intr-o zi, il trimite maica-sa la magazinul din sat dupa o punga de detergent pentru masina de spalat. Ajunge la magazin si, inca mai era afara cand una din vanzatoare ii zice celailalte
-Fa, vrei sa radem oleaca de asta?
Intra Bula si cere o punga de detergent.
-De care masina de spalat ai acasa - intreaba vanzatoarea?
-Nu stiu - zice flacaul
-Foarte rau... si eu cum stiu daca-ti dau detergentul potrivit pentru masina de spalat a ma-tii? Fugi de ada masina sa vedem ce tip e ca sa-ti dau detergentul.
Aduce prostul masina in spate de radea tot satul si cele doua gaite vanzatoare.
Cand aude ma-sa se pune rosie de furie:
-Las ca vedeti voi.
Intr-o zi intra Bula cu o punga in magazin, se duce la cea care rasese de el si o roaga sa bage mana in punga.
-Nenorocitule, ce mi-ai facut ? intreaba ea cand o scoate plina de "rahat"
-M-a trimis mama dupa un sul de hartie igienica si ca sa nu gresiti modelul.........
____
Unitatea si fratia intre oameni se cunoaste cel mai bine cind striga cineva FOOOC......
____
Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"
____
SUA în război cu Somalia.
- Ieşi mă de după mătură!
- Nu vrem!
____
Ma duc sa o iau pe noua mea prietena de acasa. Taica-su:
- "Tinere, să ştii că mă aştept să-mi aduci fata acasa inainte de ora opt."
- "Nici o problema domnule.Din partea mea e timp suficient, dar nu pot sa vorbesc si in numele prietenului meu Marius ..."
____
Ea: - Iubitule , nu ti se pare ca am slabit?
El : - Ba da , mi se pare !
____
Nevasta-mea mi-a zis: "Mi-as da viata pentru tine!"
-"Dovedeste-o!" i-am raspuns!
____
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea p*nisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
____
Dupa nasterea fiicei sale, domnul Vasilescu se plimba incruntat prin sala de asteptare. Observand ca e suparat, doctorul il intreba:
-Ma scuzati, dar am senzatia ca sunteti trist. Aveti o fetita perfect sanatoasa , nevasta a avut o nastere usoara, ar trebui sa fiti extrem de fericit.
-Dle doctor, adevarul e ca nu mi-am dorit o fata, cum sa va spun.... mi-am dorit un copil care sa... aiba p*nis.
Doctorul se apropie de el si ii spune zambind :
-Nu va faceti griji, peste 18 ani o sa aiba cat de multe vrea.
____
Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
____
- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
____
Am fost astazi la spital si-am donat 2 litri de sange . In loc sa aprecieze gestul, au început cu intrebari:
Al cui este sângele asta, cum l-ai recoltat……?
____
- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . ?
- Tot aşa de prost ai rămas.
____
Domnisoara avea 18 ani si 30 primaveri!
____
Gheorghe catre Ion:
- Ma, tu esti o planta?
- Nu ...
- Stiam eu, ANIMALULE!
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori!
____
Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic, iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
____
Prietenul meu tocmai a fost trimis la închisoare timp de şase luni, era beat si a scos trei persoane dintr-o clădire în flăcări
Din păcate, s-a dovedit ca erau pompieri.
____
Suna un tip la internet-provider si spune:
- Am o problema! Nu pot intra pe internet!
- In ce consta problema?
- Nu am calculator..
____
Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.
____
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
____
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
____
Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiunile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42... Bula, ma asculti? Repeta ce-am zis!
- Am... Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o pasarica are chiar 42.
____
Doi tractoristi pe camp la semanat. Vine primarul turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
____
Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Ea : Cum a fost iubitule la club ?
El : Nu mi-a placut, au bagat aia toata noaptea o singura melodie...
____
Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gàndesc la tine (cànd sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cànd sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singurà data (asta pentru. cà ai aflat tu).
6. M-am làsat dus de val (cu toate).
____
Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur, încât s-auzi cum ... te mănâncă în fund!...
____
Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!...
____
La un accident rutier, soferul salvarii:
- Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.
____
- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii...
____
Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
- Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea ce o patit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum asa?
- N-a vrut sa manance ciuperci.
____________________________________________________________________
marți, 28 februarie 2012
Sa zambim - 28 Februarie 2012
Se-ntîlnesc doi prieteni după multă vreme.
-Da' tu te-ai însurat sau tot singur îți speli rufele?
-Păi... și una... și alta.
____
Odata Chuck Norris l-a pocnit pe Hulk. Acum se ascunde in padure si si-a schimbat numele in Shrek...
____
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
____
LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU
LEGEA MINISTERELOR
In orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decat foarte greu.
PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decat salariul. Dar viata ne obliga la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamantul e ca lumina: se distribuie, dar nu se imparte.
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
IPOTEZA FUNAR.
Maghiarul fiind un roman stricat. noi trebuie sa-l reparam.
DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.
AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.
AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.
LEGEA PRIVATIZARII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT .
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.
DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.
DESFASURAREA UNEI REVOLUTII IN ROMANIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.
LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se infunda acolo.
LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman cicatricele.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman ei.
LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt intre doua gropi trece intotdeauna printr-o groapa.
LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice incepe bine, sfarseste rau. Orice incepe rau, sfirseste si mai rau.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramai in picioare, trebuie sa fii invartit.
LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT INDELUNG)
PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca il innobileaza pe om, dar lenea n-a omorat pe nimeni.."
OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad in jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CAND.
AXIOMA BEZNELOR.
Viteza intunericului este riguros egala cu cea a luminii, cand nu e chiar mai mare.
____
Bula radea de Bill Gates ca a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
-Eu, zice Bula, l-am descarcat gratis!
____
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.
____
Politicieni incoruptibili exista....doar ca ei costa mai mult.
____
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intai, toti decedati;
- Familia de tigani de la etajul II, decedati;
- familia de negrii de la etajul III, decedati;
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii emise si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns: “Pai in dimineata aia, albii s-au dus la lucru.”
____
Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
____
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu???
____
Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
____
Dacă un profesor nu poate preda toate materiile, cum poate un copil să înveţe la toate materiile?
____________________________________________________________________
-Da' tu te-ai însurat sau tot singur îți speli rufele?
-Păi... și una... și alta.
____
Odata Chuck Norris l-a pocnit pe Hulk. Acum se ascunde in padure si si-a schimbat numele in Shrek...
____
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
____
LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU
LEGEA MINISTERELOR
In orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decat foarte greu.
PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decat salariul. Dar viata ne obliga la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamantul e ca lumina: se distribuie, dar nu se imparte.
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
IPOTEZA FUNAR.
Maghiarul fiind un roman stricat. noi trebuie sa-l reparam.
DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.
AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.
AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.
LEGEA PRIVATIZARII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT .
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.
DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.
DESFASURAREA UNEI REVOLUTII IN ROMANIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.
LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se infunda acolo.
LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman cicatricele.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman ei.
LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt intre doua gropi trece intotdeauna printr-o groapa.
LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice incepe bine, sfarseste rau. Orice incepe rau, sfirseste si mai rau.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramai in picioare, trebuie sa fii invartit.
LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT INDELUNG)
PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca il innobileaza pe om, dar lenea n-a omorat pe nimeni.."
OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad in jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CAND.
AXIOMA BEZNELOR.
Viteza intunericului este riguros egala cu cea a luminii, cand nu e chiar mai mare.
____
Bula radea de Bill Gates ca a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
-Eu, zice Bula, l-am descarcat gratis!
____
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.
____
Politicieni incoruptibili exista....doar ca ei costa mai mult.
____
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intai, toti decedati;
- Familia de tigani de la etajul II, decedati;
- familia de negrii de la etajul III, decedati;
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii emise si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns: “Pai in dimineata aia, albii s-au dus la lucru.”
____
Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
____
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu???
____
Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
____
Dacă un profesor nu poate preda toate materiile, cum poate un copil să înveţe la toate materiile?
____________________________________________________________________
luni, 27 februarie 2012
Sa zambim - 27 Februarie 2012
Exercitii in clasa: 2+2=4
Tema de acasa: 2+4+2=8
La examen: Ion are 4 mere. Ii da 2 mere lui Vasile. Calculati cate mere sunt in livada.
____
Client:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute.
____
- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar azi deja eram jefuiţi.
____
Misogin:
Prietena mea este vedeta ***, o puteti vedea pe toate site-urile de specialitate.
Nici nu vreau sa ma gandesc cum o sa reactioneze cand o sa afle...
____
Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă:
- Ce-aţi acoperit acolo?
- Aaa, o pasăre…
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte, iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
- Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
- Lui… nimic! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimţitei, i-am spart ouăle şi i-am dat foc la cuib!
____
Ma jucam cu cainele pe podeaua din living…nevasta-mea, in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito, sincer sa fiu, tu nu ma l*ngi pe fatza si nu dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!
____
Doctorul catre pacient:
- Spune-mi, te obliga cineva sa te imbeti in halul asta in fiecare zi?
- Nimeni si nimic nu ma obliga. Sunt voluntar!
____
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit
____
Ileana-Cosânzeana intră într-o maternitate. Asistenta de gardă:
- Ilieana-Cosânzeana, ce faci la maternitate?
- Am venit să Făt-Frumos!
____
Doi prieteni se intalnesc dupa 15 ani:
-Esti casatorit, ai copii?
-Da, 15.
-Uuuu...Probabil ai o sotie frumoasa de ati facut 15?
-Da de unde? E o cretina si o tampita!
-Si de ce ati facut atatia copii?
-Asa mi-e mai usor sa ma ascund in multime!
____
Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i?
-Accident
Se prabuseste un avion.Ce-i?
-Catastrofa
Se naste un copil fara p*tza.Ce-i?
........?
-FATA
____
Paradoxul homosexualilor
Cu toate ca homosexualii nu se înmultesc, în fiecare zi apar altii noi.
____
Stiri:
- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita
- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”
- Abandonat de Băsescu, Emil Boc a fost înfiat de Angelina Jolie
- Băsescu: De luni de zile pregătesc un plâns sincer şi spontan pentru demisia lui Boc
- EBA a fost păcălită să dea 500 de euro ca să se pozeze cu preşedintele României!
- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc
- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât
- Adrian Năstase l-a prostit pe Geoană să-i preia pedeapsa de 2 ani de închisoare
- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran
- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire
- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro
- Un TIR care ducea mâncare acasă la Oana Roman a rămas înzăpezit pe DN1
- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului
- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor
- Peste 2 milioane de copii, conceputi noptile trecute in trenurile si masinile blocate in zapada
____
Femeile vor fi egale cu barbatii doar atunci cand isi vor purta cu mandrie chelia si burta (rezultata in urma unui consum exagerat de bere) pe strada iar in mintea lor vor considera ca sunt frumoase!
.
.
.
.
.
.
.
Pana atunci... vor fi superioare barbatilor.
____
Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.
____
Sergentul cazarmii ii da unui recrut o pereche de pantaloni. Soldatul ii probeaza si vede ca-i vin perfect. Dupa aceea, sergentul ii da o sapca si o camasa. Acestea i se potrivesc soldatului la fel de bine. Vazand acestea, sergentul spune:
-Se pare ca avem o problema aici. Trebuie sa mergi la medic... deoarece esti deformat fizic!
____
-OK, Larry, acum știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi”pe ăla, cum te lăudai?
-Pentru că eu sînt un om calm...aștept.
-Aștepți.....ce??
-Aștept să iasa cu unu mai mărunțel.
____
Doi barbati de varsta medie discutau despre diminuarea libidoului. Unul îi spune celuilalt:
-Da, sa stii ca mancarea este un inlocuitor excelent al sexului. De saptamana viitoare am sa-mi pun chiar o oglinda pe tavanul din bucatarie!
____
Prima dată când am mers într-o limuzină am fost atat de bucuros incat m-am ridicat de pe scaun, am deschis trapa,am iesit afară şi am strigat "Iuhuuuuuuuu, Iuhuuuuuuu!"
Se pare că nu este "un comportament adecvat" cand iti înmormântezi soacra…
____________________________________________________________________
Tema de acasa: 2+4+2=8
La examen: Ion are 4 mere. Ii da 2 mere lui Vasile. Calculati cate mere sunt in livada.
____
Client:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute.
____
- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar azi deja eram jefuiţi.
____
Misogin:
Prietena mea este vedeta ***, o puteti vedea pe toate site-urile de specialitate.
Nici nu vreau sa ma gandesc cum o sa reactioneze cand o sa afle...
____
Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă:
- Ce-aţi acoperit acolo?
- Aaa, o pasăre…
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte, iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
- Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
- Lui… nimic! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimţitei, i-am spart ouăle şi i-am dat foc la cuib!
____
Ma jucam cu cainele pe podeaua din living…nevasta-mea, in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito, sincer sa fiu, tu nu ma l*ngi pe fatza si nu dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!
____
Doctorul catre pacient:
- Spune-mi, te obliga cineva sa te imbeti in halul asta in fiecare zi?
- Nimeni si nimic nu ma obliga. Sunt voluntar!
____
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit
____
Ileana-Cosânzeana intră într-o maternitate. Asistenta de gardă:
- Ilieana-Cosânzeana, ce faci la maternitate?
- Am venit să Făt-Frumos!
____
Doi prieteni se intalnesc dupa 15 ani:
-Esti casatorit, ai copii?
-Da, 15.
-Uuuu...Probabil ai o sotie frumoasa de ati facut 15?
-Da de unde? E o cretina si o tampita!
-Si de ce ati facut atatia copii?
-Asa mi-e mai usor sa ma ascund in multime!
____
Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i?
-Accident
Se prabuseste un avion.Ce-i?
-Catastrofa
Se naste un copil fara p*tza.Ce-i?
........?
-FATA
____
Paradoxul homosexualilor
Cu toate ca homosexualii nu se înmultesc, în fiecare zi apar altii noi.
____
Stiri:
- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita
- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”
- Abandonat de Băsescu, Emil Boc a fost înfiat de Angelina Jolie
- Băsescu: De luni de zile pregătesc un plâns sincer şi spontan pentru demisia lui Boc
- EBA a fost păcălită să dea 500 de euro ca să se pozeze cu preşedintele României!
- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc
- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât
- Adrian Năstase l-a prostit pe Geoană să-i preia pedeapsa de 2 ani de închisoare
- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran
- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire
- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro
- Un TIR care ducea mâncare acasă la Oana Roman a rămas înzăpezit pe DN1
- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului
- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor
- Peste 2 milioane de copii, conceputi noptile trecute in trenurile si masinile blocate in zapada
____
Femeile vor fi egale cu barbatii doar atunci cand isi vor purta cu mandrie chelia si burta (rezultata in urma unui consum exagerat de bere) pe strada iar in mintea lor vor considera ca sunt frumoase!
.
.
.
.
.
.
.
Pana atunci... vor fi superioare barbatilor.
____
Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.
____
Sergentul cazarmii ii da unui recrut o pereche de pantaloni. Soldatul ii probeaza si vede ca-i vin perfect. Dupa aceea, sergentul ii da o sapca si o camasa. Acestea i se potrivesc soldatului la fel de bine. Vazand acestea, sergentul spune:
-Se pare ca avem o problema aici. Trebuie sa mergi la medic... deoarece esti deformat fizic!
____
-OK, Larry, acum știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi”pe ăla, cum te lăudai?
-Pentru că eu sînt un om calm...aștept.
-Aștepți.....ce??
-Aștept să iasa cu unu mai mărunțel.
____
Doi barbati de varsta medie discutau despre diminuarea libidoului. Unul îi spune celuilalt:
-Da, sa stii ca mancarea este un inlocuitor excelent al sexului. De saptamana viitoare am sa-mi pun chiar o oglinda pe tavanul din bucatarie!
____
Prima dată când am mers într-o limuzină am fost atat de bucuros incat m-am ridicat de pe scaun, am deschis trapa,am iesit afară şi am strigat "Iuhuuuuuuuu, Iuhuuuuuuu!"
Se pare că nu este "un comportament adecvat" cand iti înmormântezi soacra…
____________________________________________________________________
duminică, 26 februarie 2012
Sa zambim - 26 Februarie 2012
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
____
De Dragobete. Baiatul catre fata:
"Ingeras...te-a durut cand ai cazut din cer...? "
"Nu... de ce? "
"Pentru ca arati de parca ai fi aterizat cu fatza...."
____
-Am fost oarba si surda cand te-am luat! striga sotia furioasa.
-Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?
____
O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul ii deschide usa. Tipa zice:
- Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea. Esti ocupat in seara asta?
- Nuuu, nuu… nu!
- Atunci... imi tii si mie cainele la tine?
____
Doi indragostiti vorbeau:
-Draga mea, spune-mi doua cuvinte minunate care unesc doi oameni pe vecie.
-Sunt gravida!
____
Am fost azi in oras si am dat peste fosta mea iubita si noul ei prieten.
Atunci am bagat in marsarier si-am mai dat o data peste ei.
____
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- E frumoasa... Cand ti-a cumparat tata blana? - intreaba fiul curios.
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau nu te-as fi avut nici pe tine...
____
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit catelul de acasa...
- Ciudat, cand ti-a plecat sotia nu ti-ai facut atatea griji...
- Bineinteles, sotia mea nu avea trei medalii de la expozitii internationale!
____
Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e frica cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate - privitul sau gânditul?
____
Newton e mort, Einstein e mort.... nici eu nu ma simt prea bine...
____
Scrisoarea unui terorist în România
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la ***, noi luat *** fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c...t be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
____
I-am spus prietenei mele:
-"Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?"
"Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta."
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”
____
Bula merge la scoala.
Avand cei “sase” ani de acasa, Bula incepe primul an de scoala. In prima zi, Bula s-a sculat de cum s-a crapat… de zece.
Cum se indreapta spre scoala, un nene il intreaba:
- Mai baiete, iti place sa mergi la scoala?
- Nene, imi place sa merg, imi place sa vin, ceea ce nu imi place e sa fiu acolo.
____
Cel mai mare vis al soţiei mele este sa zboare cu elicopterul. Aşa cum ar fi facut orice soţ bun, i-am transformat visul in realitate.
I-am taiat franele de la masina si a zburat cu un elicopter SMURD.
____
Un tigan este prins la furat de catre proprietar, care se pregatea sa-l ia la incins c-un ciomag, la care tiganu':
- Haoleu, manca-ti-as, numa' in dantura sa nu dai, ca s-o scumpit gramu' de dinte!...
____
- Stii bancu cu statuia?
- Statu’ ia tot!
____
Imparatul Rosu a dat sfoara-n tara ca i-o va da de sotie pe fata sa cea mica aceluia care se va lupta cu Balaurul cu 7 capete si-l va invinge.
Vine Fat-Frumos si-l face pe lighioana harcea-parcea. Mandru, se duce la Imparat sa-si revendice "trofeul" castigat cu greu. Insa Imparatul, de fapt, nu prea avea chef sa-si dea minunata sa odrasla asa de curand si sa ramana fara nici un sprijin la batrinete, asa ca ii zise lui Fat-Frumos:
"-Usurel voinice, nu te opinti asa tare...mai ai o incercare de trecut, si dupa asta fata-i a ta!", la care Fat- Frumos: "Cere-mi orice, Luminatia Ta!"
Sta imparatul si chibzuieste, apoi ii zise:
- Vreau sa te lupti cu Chuck Norris, iar dupa ce-l vei bate, mai discutam...
P.S.: E de prisos sa mai precizam ca fata Imparatului mai asteapta si in ziua de azi sa-i vina sorocul...
____
-Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
-Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si mi-a luat toti banii!
____
Dupa vizita la doctor, vorbeam cu prietena mea..
Eu: "- Doctorul m-a pus sa aleg intre o marire de p*nis si o memorie mai buna.."
Ea: "- Si...ce-ai ales? "
Eu: "- Nu-mi amintesc..."
____
Optimistul a inventat roata, pesimistul - roata de rezerva!
____
- Sunt disperat! Îmi vine să mă sinucid. Soţia mea s-a culcat cu toţi bărbaţii din bloc…
- Ei... N-o fi chiar aşa, nu chiar cu toţi, toţi.
- Cu toţi, da... mai puţin portarul.
- Vezi? Bucură-te, putea fi şi mai rău !
- Da, dar portarul este gay.
____
˙˙ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ
____________________________________________________________________
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
____
De Dragobete. Baiatul catre fata:
"Ingeras...te-a durut cand ai cazut din cer...? "
"Nu... de ce? "
"Pentru ca arati de parca ai fi aterizat cu fatza...."
____
-Am fost oarba si surda cand te-am luat! striga sotia furioasa.
-Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?
____
O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul ii deschide usa. Tipa zice:
- Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea. Esti ocupat in seara asta?
- Nuuu, nuu… nu!
- Atunci... imi tii si mie cainele la tine?
____
Doi indragostiti vorbeau:
-Draga mea, spune-mi doua cuvinte minunate care unesc doi oameni pe vecie.
-Sunt gravida!
____
Am fost azi in oras si am dat peste fosta mea iubita si noul ei prieten.
Atunci am bagat in marsarier si-am mai dat o data peste ei.
____
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- E frumoasa... Cand ti-a cumparat tata blana? - intreaba fiul curios.
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau nu te-as fi avut nici pe tine...
____
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit catelul de acasa...
- Ciudat, cand ti-a plecat sotia nu ti-ai facut atatea griji...
- Bineinteles, sotia mea nu avea trei medalii de la expozitii internationale!
____
Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e frica cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate - privitul sau gânditul?
____
Newton e mort, Einstein e mort.... nici eu nu ma simt prea bine...
____
Scrisoarea unui terorist în România
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la ***, noi luat *** fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c...t be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
____
I-am spus prietenei mele:
-"Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?"
"Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta."
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”
____
Bula merge la scoala.
Avand cei “sase” ani de acasa, Bula incepe primul an de scoala. In prima zi, Bula s-a sculat de cum s-a crapat… de zece.
Cum se indreapta spre scoala, un nene il intreaba:
- Mai baiete, iti place sa mergi la scoala?
- Nene, imi place sa merg, imi place sa vin, ceea ce nu imi place e sa fiu acolo.
____
Cel mai mare vis al soţiei mele este sa zboare cu elicopterul. Aşa cum ar fi facut orice soţ bun, i-am transformat visul in realitate.
I-am taiat franele de la masina si a zburat cu un elicopter SMURD.
____
Un tigan este prins la furat de catre proprietar, care se pregatea sa-l ia la incins c-un ciomag, la care tiganu':
- Haoleu, manca-ti-as, numa' in dantura sa nu dai, ca s-o scumpit gramu' de dinte!...
____
- Stii bancu cu statuia?
- Statu’ ia tot!
____
Imparatul Rosu a dat sfoara-n tara ca i-o va da de sotie pe fata sa cea mica aceluia care se va lupta cu Balaurul cu 7 capete si-l va invinge.
Vine Fat-Frumos si-l face pe lighioana harcea-parcea. Mandru, se duce la Imparat sa-si revendice "trofeul" castigat cu greu. Insa Imparatul, de fapt, nu prea avea chef sa-si dea minunata sa odrasla asa de curand si sa ramana fara nici un sprijin la batrinete, asa ca ii zise lui Fat-Frumos:
"-Usurel voinice, nu te opinti asa tare...mai ai o incercare de trecut, si dupa asta fata-i a ta!", la care Fat- Frumos: "Cere-mi orice, Luminatia Ta!"
Sta imparatul si chibzuieste, apoi ii zise:
- Vreau sa te lupti cu Chuck Norris, iar dupa ce-l vei bate, mai discutam...
P.S.: E de prisos sa mai precizam ca fata Imparatului mai asteapta si in ziua de azi sa-i vina sorocul...
____
-Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
-Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si mi-a luat toti banii!
____
Dupa vizita la doctor, vorbeam cu prietena mea..
Eu: "- Doctorul m-a pus sa aleg intre o marire de p*nis si o memorie mai buna.."
Ea: "- Si...ce-ai ales? "
Eu: "- Nu-mi amintesc..."
____
Optimistul a inventat roata, pesimistul - roata de rezerva!
____
- Sunt disperat! Îmi vine să mă sinucid. Soţia mea s-a culcat cu toţi bărbaţii din bloc…
- Ei... N-o fi chiar aşa, nu chiar cu toţi, toţi.
- Cu toţi, da... mai puţin portarul.
- Vezi? Bucură-te, putea fi şi mai rău !
- Da, dar portarul este gay.
____
˙˙ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ
____________________________________________________________________
sâmbătă, 25 februarie 2012
Sa zambim - 25 Februarie 2012
Batranul (peste 80 de ani) este in hol si se pregateste de plecare.
-Unde te duci?, intreaba sotia.
-La doctor.
-Esti bolnav?
-Nu, vreau si eu niste pilule din alea...Viagra.
Batrana se ridica si ea din fotoliu si incepe sa se imbrace.
-Dar tu unde te duci?, intreaba el
-Daca ai de gand sa folosesti din nou chestia aia veche si ruginita, vin si eu sa-mi fac o injectie antitetanos!
____
Invatatoarea: -Copii, stiti ce inseamna expresia "a intarca balaia"?
Bula: -E un nonsens, balaia nu poate fi intarcata...
Invatatoarea: -Cum asa?!
Bula: -Pai unde s-a mai vazut vreo blonda s-o poti opri de la supt?!
____
*Chuck Norris a fost odata lovit de fulger. De asta fulgerul nu loveste de 2 ori in acelasi loc.Chuck Norris il cauta.
*Cand Chuck Norris se holbeaza la soare ,soarele orbeste.
*Cand Chuck Norris invarte o sabie prin aer , aerul sangereaza
*Chuck Norris a sarit odata de pe o cladire inalta.Asfaltul nu a supravietuit
*Cand Chuck Norris a fost intrebat daca intr-adevar lumea se va sfarsi intr-o zi din 2012, el a raspuns : " Depinde cum o sa ma simt in acea zi. "
____
L-am rugat pe colegul meu de clasa pe messenger:
-"Imi explici si mie repede diviziunea celulara la biologie"
-"Da sigur", a spus el:
o
0
8
oo
____
'Sfatul lunii:
Alege o viata cumpătata: renunță la alcool și la tutun, redu consumul de zahar și grăsimi. Și în două săptămâni, pierzi 14 zile'
____
I-am cumpărat sotiei mele (care cantareste 200 kg) un tricou cu X-Factor. A fost un dezastru, la nici 5 minute dupa ce a iesit din casa, un parasutist a bagat-o-n spital!!
____
Pentru a mentine o conversatie fascinanta cu o femeie, este destul sa dai incet si metodic din cap!
____
Sotia:
-De ce razi de toate glumele proaste ale vecinului?
-Daca nu rad isi inchipuie ca nu le-am inteles si incepe din nou sa mi le povesteasca!
____
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
____
-Mamico, mamico, eu pot ramane gravida?- a intrebat entuziasmata o fetita
-Nu, bineinteles ca nu, ai doar sase ani.
Atunci fetita se intoarce, alearga pana in fata casei si spune:
-Gata, baieti! Acum putem sa o mai facem inca o data!
____
-Bunico, de cat timp esti casatorita cu bunicul?-intreba nepoata visatoare:
-De Patruzeci si noua de ani-raspunde bunica
-O, ce viata frumoasa trebuie sa fi avut- ofteaza fata. Sunt convinsa ca in tot acest rastimp nu te-ai gandit niciodata sa divortezi.
Bunica ofteaza si ea:
- La divort... nu, la crima... da!
____
Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s au hotarat sa nu o mai puna pe coperta ci pe muchia revistei !
____
Doi vecini vorbeau:
- Dă-mi şi mie, te rog zăpada din faţa casei .
- Şi ce îmi dai ?
- O lopată.
____
Joaquin si Maria erau casatoriti de cativa ani, dar nu aveau nici un copil.In cele din urma, satui sa mai ceara sfatul prietenilor si familiei, s-au decis ca consulte un doctor.
Doctorul a examinat-o pe Maria si, spre surpriza lui, a abservat ca femeia era virgina.
-Cum va puteti astepta sa aveti copii daca nu aveti o relatie sexuala?- a intrebat medicul?
-Ce naiba mai inseamna si asta, doctore?- intreaba Joaquin.
-Nu stii ce inseamna un raport sexual? Vrei sa iti arat eu?
-Bineinteles, doctore, tocmai de aceea am venit aici!
Atunci doctorul a inceput sa faca dragoste cu Maria. Dupa aceea, Joaquin, confuz si uimit a intrebat:
-Si acum vom avea copii?
-Desigur prietene- i-a zambit doctorul.
-Bine- a raspuns usurat Joaquin. Atunci vom veni si la anul pentru urmatorul fiu.
____
Vizitand o inchisoare din Rusia, ambasadorul american a fost socat de tipetele si strigatele scoase de cei care erau condamnati la moarte si executati. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.
Dupa cateva luni, ambasadorul a vizitat din nou inchisoarea si a fost uimit sa auda strigate si urlete mai puternice ca inainte.
-Ce se intampla?- a intrebat.
Comisarul i-a raspuns:
-Da, am primit scaunul electric daruit. Va multumim, dar nu avem electricitate... si folosim lumânari.
____
In timp ce-si astepta randul intr-o casa de toleranta, un barbat incepe sa intre in vorba cu proprietarul, un portughez simpatic.
-Domnule Joaquin, dupa parerea dumneavoastra carui motiv i se datoreaza succesul acestui stabiliment?
-Diversitatii serviciilor pe care le oferim. Aici poti gasi tot ce doresti. Daca vrei o femeie, o poti avea; daca vrei o fata, de asemenea; daca vrei un baiat, la fel....si...orice...
-Deci afacerea este foarte profitabila?- a intrebat barbatul
-Oh, desigur! Dar la inceput a fost dificil.
-De ce domnule Joaquin?
-Imagineaza-ti... la inceput a fost o afacere de familie : doar eu cu sotia , fiica mea si A s s, dobermannul nostru..!
____
Gazda catre oaspetii care s-au retinut pana tarziu:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!
____
I: Cum spune un surdomut ca s-a nascut in Romania?
R: Se ia cu mainile de par...
____
Trei bărbați discutau:
- Amice, soția mea vrea 3 copii doar pentru că a văzut Cei trei mușchetari.
- A mea vrea 7 din cauza Albei ca Zăpada.
- Băi, eu tre să plec ..
- De ce ?
- Când am plecat a mea vroia să se uite la 101 Dalmațieni.
____
Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
- Ce faci? - intreaba sotia.
- Sa intorci paginile se poate si pe intuneric...
____
Mos Craciun,la o gradinita:
-Ho Ho Ho,cine-mi spune o poezie primeste un cadou,ho ho ho.Toti copii au sarit sa spuna poezii.
Un baietel,a refuzat dar Mosul tot i-a dat si lui un cadou.
Desface baiatul cadoul si ii spune Mosului:
-Vreau sa spun si eu o poezie!
-Ho,Ho,Ho, spune dragul mosului.
-Si la anul de mai vii,cu asemenea prostii ,eu te bag in p..da matii si ma p*s pe jucarii!!!
____
Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!.....
-De f...tut mai pot, de platit nu mai pot.....
____
Doi vechi prieteni s-au reintalnit la o cafea.
- Am auzit ca ai o companie doar a ta. Cat de norocos poti fi!
- Ei, nu, e doar o mica companie...
- Mica? Dar cati oameni lucreaza acolo?
- Doar jumatate din ei...
____
Din confesiunile unei blonde:
Imi aduc aminte de pe cand eram doar o pustoaica de clasa a 6-a, imi placea sa ma uit pe geam si sa ascult cum strigau oamenii pe strada: "Ole, ole, Ceausescu nu mai e!"... Anii au trecut...Acu‘, pe cand colegii mei de clasa cantau "Gaugeamus Igitur", eu m-am retras din nou la fereastra, ca pe vremuri...nu mai era asa harmalaie...numai unu care striga: "Sa traiti bine!"...
____________________________________________________________________
-Unde te duci?, intreaba sotia.
-La doctor.
-Esti bolnav?
-Nu, vreau si eu niste pilule din alea...Viagra.
Batrana se ridica si ea din fotoliu si incepe sa se imbrace.
-Dar tu unde te duci?, intreaba el
-Daca ai de gand sa folosesti din nou chestia aia veche si ruginita, vin si eu sa-mi fac o injectie antitetanos!
____
Invatatoarea: -Copii, stiti ce inseamna expresia "a intarca balaia"?
Bula: -E un nonsens, balaia nu poate fi intarcata...
Invatatoarea: -Cum asa?!
Bula: -Pai unde s-a mai vazut vreo blonda s-o poti opri de la supt?!
____
*Chuck Norris a fost odata lovit de fulger. De asta fulgerul nu loveste de 2 ori in acelasi loc.Chuck Norris il cauta.
*Cand Chuck Norris se holbeaza la soare ,soarele orbeste.
*Cand Chuck Norris invarte o sabie prin aer , aerul sangereaza
*Chuck Norris a sarit odata de pe o cladire inalta.Asfaltul nu a supravietuit
*Cand Chuck Norris a fost intrebat daca intr-adevar lumea se va sfarsi intr-o zi din 2012, el a raspuns : " Depinde cum o sa ma simt in acea zi. "
____
L-am rugat pe colegul meu de clasa pe messenger:
-"Imi explici si mie repede diviziunea celulara la biologie"
-"Da sigur", a spus el:
o
0
8
oo
____
'Sfatul lunii:
Alege o viata cumpătata: renunță la alcool și la tutun, redu consumul de zahar și grăsimi. Și în două săptămâni, pierzi 14 zile'
____
I-am cumpărat sotiei mele (care cantareste 200 kg) un tricou cu X-Factor. A fost un dezastru, la nici 5 minute dupa ce a iesit din casa, un parasutist a bagat-o-n spital!!
____
Pentru a mentine o conversatie fascinanta cu o femeie, este destul sa dai incet si metodic din cap!
____
Sotia:
-De ce razi de toate glumele proaste ale vecinului?
-Daca nu rad isi inchipuie ca nu le-am inteles si incepe din nou sa mi le povesteasca!
____
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
____
-Mamico, mamico, eu pot ramane gravida?- a intrebat entuziasmata o fetita
-Nu, bineinteles ca nu, ai doar sase ani.
Atunci fetita se intoarce, alearga pana in fata casei si spune:
-Gata, baieti! Acum putem sa o mai facem inca o data!
____
-Bunico, de cat timp esti casatorita cu bunicul?-intreba nepoata visatoare:
-De Patruzeci si noua de ani-raspunde bunica
-O, ce viata frumoasa trebuie sa fi avut- ofteaza fata. Sunt convinsa ca in tot acest rastimp nu te-ai gandit niciodata sa divortezi.
Bunica ofteaza si ea:
- La divort... nu, la crima... da!
____
Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s au hotarat sa nu o mai puna pe coperta ci pe muchia revistei !
____
Doi vecini vorbeau:
- Dă-mi şi mie, te rog zăpada din faţa casei .
- Şi ce îmi dai ?
- O lopată.
____
Joaquin si Maria erau casatoriti de cativa ani, dar nu aveau nici un copil.In cele din urma, satui sa mai ceara sfatul prietenilor si familiei, s-au decis ca consulte un doctor.
Doctorul a examinat-o pe Maria si, spre surpriza lui, a abservat ca femeia era virgina.
-Cum va puteti astepta sa aveti copii daca nu aveti o relatie sexuala?- a intrebat medicul?
-Ce naiba mai inseamna si asta, doctore?- intreaba Joaquin.
-Nu stii ce inseamna un raport sexual? Vrei sa iti arat eu?
-Bineinteles, doctore, tocmai de aceea am venit aici!
Atunci doctorul a inceput sa faca dragoste cu Maria. Dupa aceea, Joaquin, confuz si uimit a intrebat:
-Si acum vom avea copii?
-Desigur prietene- i-a zambit doctorul.
-Bine- a raspuns usurat Joaquin. Atunci vom veni si la anul pentru urmatorul fiu.
____
Vizitand o inchisoare din Rusia, ambasadorul american a fost socat de tipetele si strigatele scoase de cei care erau condamnati la moarte si executati. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.
Dupa cateva luni, ambasadorul a vizitat din nou inchisoarea si a fost uimit sa auda strigate si urlete mai puternice ca inainte.
-Ce se intampla?- a intrebat.
Comisarul i-a raspuns:
-Da, am primit scaunul electric daruit. Va multumim, dar nu avem electricitate... si folosim lumânari.
____
In timp ce-si astepta randul intr-o casa de toleranta, un barbat incepe sa intre in vorba cu proprietarul, un portughez simpatic.
-Domnule Joaquin, dupa parerea dumneavoastra carui motiv i se datoreaza succesul acestui stabiliment?
-Diversitatii serviciilor pe care le oferim. Aici poti gasi tot ce doresti. Daca vrei o femeie, o poti avea; daca vrei o fata, de asemenea; daca vrei un baiat, la fel....si...orice...
-Deci afacerea este foarte profitabila?- a intrebat barbatul
-Oh, desigur! Dar la inceput a fost dificil.
-De ce domnule Joaquin?
-Imagineaza-ti... la inceput a fost o afacere de familie : doar eu cu sotia , fiica mea si A s s, dobermannul nostru..!
____
Gazda catre oaspetii care s-au retinut pana tarziu:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!
____
I: Cum spune un surdomut ca s-a nascut in Romania?
R: Se ia cu mainile de par...
____
Trei bărbați discutau:
- Amice, soția mea vrea 3 copii doar pentru că a văzut Cei trei mușchetari.
- A mea vrea 7 din cauza Albei ca Zăpada.
- Băi, eu tre să plec ..
- De ce ?
- Când am plecat a mea vroia să se uite la 101 Dalmațieni.
____
Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
- Ce faci? - intreaba sotia.
- Sa intorci paginile se poate si pe intuneric...
____
Mos Craciun,la o gradinita:
-Ho Ho Ho,cine-mi spune o poezie primeste un cadou,ho ho ho.Toti copii au sarit sa spuna poezii.
Un baietel,a refuzat dar Mosul tot i-a dat si lui un cadou.
Desface baiatul cadoul si ii spune Mosului:
-Vreau sa spun si eu o poezie!
-Ho,Ho,Ho, spune dragul mosului.
-Si la anul de mai vii,cu asemenea prostii ,eu te bag in p..da matii si ma p*s pe jucarii!!!
____
Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!.....
-De f...tut mai pot, de platit nu mai pot.....
____
Doi vechi prieteni s-au reintalnit la o cafea.
- Am auzit ca ai o companie doar a ta. Cat de norocos poti fi!
- Ei, nu, e doar o mica companie...
- Mica? Dar cati oameni lucreaza acolo?
- Doar jumatate din ei...
____
Din confesiunile unei blonde:
Imi aduc aminte de pe cand eram doar o pustoaica de clasa a 6-a, imi placea sa ma uit pe geam si sa ascult cum strigau oamenii pe strada: "Ole, ole, Ceausescu nu mai e!"... Anii au trecut...Acu‘, pe cand colegii mei de clasa cantau "Gaugeamus Igitur", eu m-am retras din nou la fereastra, ca pe vremuri...nu mai era asa harmalaie...numai unu care striga: "Sa traiti bine!"...
____________________________________________________________________
vineri, 24 februarie 2012
Sa zambim - 24 Februarie 2012
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...
____
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...
____
-Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a înselat nevasta-mea...
-Pîna la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de întuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...
-Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea întotdeauna dupa cina...
-Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am întrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
-Într-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gîndeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
-I-am spus dentistului meu ca mi s-au îngalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
-Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mîna pe servieta, i s-a rupt mînerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
-I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, întrucît pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întîlnit înca cu toata lumea...
-Cînd eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa în alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
-Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am întîlnit unul pe altul...
-M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineata cînd ma uit în oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
____
Se casatoreste o blonda din Botosani cu sir John...
Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:
"Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di secs ca di mama."
____
Căsnicia ta e în pericol dacă nevasta te acuză că te gândeşti numai la un singur lucru şi tu habar n-ai care e ăla.
____
Fetita catre mamica:
-Mami,mami,unde mergi imbracata asa frumos?
-In baie, sa-mi fac poze pentru Facebook...
____
-Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
-Te superi daca-ti spun adevarul?
-Nu.
-M-am culcat cu sora-ta!
____
De ce vrea Iancu stadion nou la Timisoara? Pentru ca ala vechi i-a ramas MIC...
____
Scriitorul irlandez Oscar Wilde, un estet şi un dandy-model al epocii sale, îşi păstra stilul elegant şi snobismul chiar şi în cele mai incomode situaţii.
Odată, ieşind din cazino, unde pierduse toţi banii disponibili, Wilde se opri în dreptul uşierului care îi deschise plin de curtoazie uşa. Îl întrebă:
- Aţi putea să-mi împrumutaţi douăzeci de franci?
- Cu plăcere, a răspuns uşierul, întinzându-i imediat banii solicitaţi.
Wilde îi îndepărtă galant mâna cu banii şi, cu simţul datoriei împlinit, rosti:
- Vă rog să-i păstraţi. Sunt pentru dumneavoastră.
____
Dirijorul Arturo Toscanini şi compozitorul Pietro Mascagni, ambii italieni, fuseseră odată invitaţi să participe la un festival muzical în memoria lui Giuseppe Verdi.
Mascagni, care era invidios pe slava de dirijor de care se bucura Toscanini, a acceptat invitaţia cu o condiţie - să aibă un onorariu mai mare decât Toscanini.
- Fie şi cu o singură liră, dar să fie mai mare -, insistă Mascagni.
Comitetul organizatoric căzu de acord.
Primind onorariul, Mascagni descoperi cu uimire că a câştigat doar... o liră. Toscanini a dirijat gratis.
____
La scurtă vreme după ce se căsători, în 1862, scriitorul rus Lev Tolstoi fusese vizitat, la Iasnaia Poliana, de un prieten de-al său, Vladimir Sollogub, tot scriitor.
Văzându-l pe Tolstoi în culmea unei "utopii" a fericirii familiale şi a împlinirii scriitoriceşti, Sollogub îşi mărturisi admiraţia faţă de condiţia în care se afla confratele său de condei:
- Ce fericit sunteţi... Aveţi tot ce vă place.
- Nu, eu n-am tot ce-mi place, dar mie îmi place tot ce am!, îi răspunse zâmbind scriitorul-filosof.
____
O jurnalistă americană lua interviu de la Albert Einstein şi îi adresă o întrebare pretenţioasă:
- Care este, în opinia dumneavoastră, diferenţa dintre timp şi veşnicie?
- Draga mea, - răspunse Einştein uşor zâmbind, - dacă aş avea timp să vă explic acest lucru, ar trebui să treacă o veşnicie ca dumneata să înţelegi.
____
Dinica pe la repetitii, pe timp de iarna se incalzea cu prietena lui, sticluta cu bucurii, unul din actori vine entuziasmat la el si-i spune:
- Ninge, domnu' Dinica!
-Sa ninga, da-i in ..zda mamii lor! Sa ninga! Ca d'aia sunt platiti!
____
Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
____
Mi-am cumparat acu‘ vreo trei luni o pereche de pantofi cu snur. Snururile au fost de o calitate deosebita...am schimbat vreo trei perechi de pantofi la ele ...
____
Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delicvent
Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Gay
Bogat cu aripi ——————- Înger
Sărac cu aripi ——————- Liliac
Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe soră-sa
Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă
Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoț
Bogat îmbrăcat în alb ———— Medic
Sărac îmbrăcat în alb ———— Vânzător
Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplomat ——— Traficant
Bogat homosexual —————– Gay
Sărac homosexual —————– Poponar
Bogat la Poliție —————– Acuzator
Sărac la Poliție —————– Acuzat
Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se ————— Leneș
____
Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi inarmati. Ei si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.
____
Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
"Au venit germanii si ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate ... bine, cu excepţia sorei Margartea. "
Tanarul:
-“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??
Maicuta:
-“Nu,nu, dar ei nu prea ii placeau chestiile astea…”
____
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani, n-a avut niciodată câine în casă.
____
Intrebari frecvente:
- Ce mai faci?
- Unde mai lucrezi?
- Cum mai stai cu dragostea?
- Unde ai fost?
- De unde vii?
- Mai poti?...
Raspuns general valabil: p...a mea...
____
Caut: femeie bună, care face curat, găteşte peşte, dezgroapă râme, coase şi are o barcă de pescuit şi o motocicletă. Vă rog includeţi în răspuns şi poza bărcii şi a motocicletei.
____
Un doctor se adreseaza unui betiv:
-Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata :
-Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua…
____
I: Cum prinzi doua muste?
R: Prinzi trei si la una ii dai drumul.
---
I: Si p'alea trei cum le prinzi?
R: Da' ce, doua nu-ti ajung?
____
Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile!
____
Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta, dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
____
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
____
- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
____
Ma simt ca Scufita Rosie de fiecare data cand ma opreste Politia:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?…
____
Intr-un ultim efort de a o gasi pe Elodia,Dan Diaconescu le-a cerut producatorilor emisiunii "Top Gear" sa dezvaluie identitatea lui "Stig"!!
____
- Tată, tu ce-ți doreai mai mult - un băiețel sau o fetiță?
- Fiule, eu cel mai mult am dorit-o pe mă-ta!
____
Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii.
Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga..!
____
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.
Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
____
24 februarie. La farmacie...
-Buna ziua...
-S-au terminat!!!
____
M`am indargostit de Dragobete!!!
Dar nu stiu cum arata...o fi dragutz? nu o fi??
____
Traducere libera :
I can't believe you. (eng)
Ai Kent bă Liviu? (ro)
____
Pe un drum de ţară - o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu' era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !
____
Intră Gigi Becali în vestiar înaintea returului cu Twente:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu nea` Gigi, ţi-am luat deja o cravată !
____
In toiul nopţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu – dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
____
Consilierii presedintelui îi prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi români sustin monarhia. Se striga în strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Basescu, dupa ce se gândeste adânc:
– Bine, nu cred ca avem alta solutie. Încoronati-ma!
____________________________________________________________________
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...
____
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...
____
-Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a înselat nevasta-mea...
-Pîna la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de întuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...
-Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea întotdeauna dupa cina...
-Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am întrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
-Într-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gîndeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
-I-am spus dentistului meu ca mi s-au îngalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
-Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mîna pe servieta, i s-a rupt mînerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
-I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, întrucît pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întîlnit înca cu toata lumea...
-Cînd eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa în alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
-Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am întîlnit unul pe altul...
-M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineata cînd ma uit în oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
____
Se casatoreste o blonda din Botosani cu sir John...
Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:
"Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di secs ca di mama."
____
Căsnicia ta e în pericol dacă nevasta te acuză că te gândeşti numai la un singur lucru şi tu habar n-ai care e ăla.
____
Fetita catre mamica:
-Mami,mami,unde mergi imbracata asa frumos?
-In baie, sa-mi fac poze pentru Facebook...
____
-Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
-Te superi daca-ti spun adevarul?
-Nu.
-M-am culcat cu sora-ta!
____
De ce vrea Iancu stadion nou la Timisoara? Pentru ca ala vechi i-a ramas MIC...
____
Scriitorul irlandez Oscar Wilde, un estet şi un dandy-model al epocii sale, îşi păstra stilul elegant şi snobismul chiar şi în cele mai incomode situaţii.
Odată, ieşind din cazino, unde pierduse toţi banii disponibili, Wilde se opri în dreptul uşierului care îi deschise plin de curtoazie uşa. Îl întrebă:
- Aţi putea să-mi împrumutaţi douăzeci de franci?
- Cu plăcere, a răspuns uşierul, întinzându-i imediat banii solicitaţi.
Wilde îi îndepărtă galant mâna cu banii şi, cu simţul datoriei împlinit, rosti:
- Vă rog să-i păstraţi. Sunt pentru dumneavoastră.
____
Dirijorul Arturo Toscanini şi compozitorul Pietro Mascagni, ambii italieni, fuseseră odată invitaţi să participe la un festival muzical în memoria lui Giuseppe Verdi.
Mascagni, care era invidios pe slava de dirijor de care se bucura Toscanini, a acceptat invitaţia cu o condiţie - să aibă un onorariu mai mare decât Toscanini.
- Fie şi cu o singură liră, dar să fie mai mare -, insistă Mascagni.
Comitetul organizatoric căzu de acord.
Primind onorariul, Mascagni descoperi cu uimire că a câştigat doar... o liră. Toscanini a dirijat gratis.
____
La scurtă vreme după ce se căsători, în 1862, scriitorul rus Lev Tolstoi fusese vizitat, la Iasnaia Poliana, de un prieten de-al său, Vladimir Sollogub, tot scriitor.
Văzându-l pe Tolstoi în culmea unei "utopii" a fericirii familiale şi a împlinirii scriitoriceşti, Sollogub îşi mărturisi admiraţia faţă de condiţia în care se afla confratele său de condei:
- Ce fericit sunteţi... Aveţi tot ce vă place.
- Nu, eu n-am tot ce-mi place, dar mie îmi place tot ce am!, îi răspunse zâmbind scriitorul-filosof.
____
O jurnalistă americană lua interviu de la Albert Einstein şi îi adresă o întrebare pretenţioasă:
- Care este, în opinia dumneavoastră, diferenţa dintre timp şi veşnicie?
- Draga mea, - răspunse Einştein uşor zâmbind, - dacă aş avea timp să vă explic acest lucru, ar trebui să treacă o veşnicie ca dumneata să înţelegi.
____
Dinica pe la repetitii, pe timp de iarna se incalzea cu prietena lui, sticluta cu bucurii, unul din actori vine entuziasmat la el si-i spune:
- Ninge, domnu' Dinica!
-Sa ninga, da-i in ..zda mamii lor! Sa ninga! Ca d'aia sunt platiti!
____
Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
____
Mi-am cumparat acu‘ vreo trei luni o pereche de pantofi cu snur. Snururile au fost de o calitate deosebita...am schimbat vreo trei perechi de pantofi la ele ...
____
Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delicvent
Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Gay
Bogat cu aripi ——————- Înger
Sărac cu aripi ——————- Liliac
Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe soră-sa
Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă
Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoț
Bogat îmbrăcat în alb ———— Medic
Sărac îmbrăcat în alb ———— Vânzător
Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplomat ——— Traficant
Bogat homosexual —————– Gay
Sărac homosexual —————– Poponar
Bogat la Poliție —————– Acuzator
Sărac la Poliție —————– Acuzat
Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se ————— Leneș
____
Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi inarmati. Ei si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.
____
Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
"Au venit germanii si ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate ... bine, cu excepţia sorei Margartea. "
Tanarul:
-“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??
Maicuta:
-“Nu,nu, dar ei nu prea ii placeau chestiile astea…”
____
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani, n-a avut niciodată câine în casă.
____
Intrebari frecvente:
- Ce mai faci?
- Unde mai lucrezi?
- Cum mai stai cu dragostea?
- Unde ai fost?
- De unde vii?
- Mai poti?...
Raspuns general valabil: p...a mea...
____
Caut: femeie bună, care face curat, găteşte peşte, dezgroapă râme, coase şi are o barcă de pescuit şi o motocicletă. Vă rog includeţi în răspuns şi poza bărcii şi a motocicletei.
____
Un doctor se adreseaza unui betiv:
-Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata :
-Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua…
____
I: Cum prinzi doua muste?
R: Prinzi trei si la una ii dai drumul.
---
I: Si p'alea trei cum le prinzi?
R: Da' ce, doua nu-ti ajung?
____
Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile!
____
Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta, dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
____
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
____
- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
____
Ma simt ca Scufita Rosie de fiecare data cand ma opreste Politia:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?…
____
Intr-un ultim efort de a o gasi pe Elodia,Dan Diaconescu le-a cerut producatorilor emisiunii "Top Gear" sa dezvaluie identitatea lui "Stig"!!
____
- Tată, tu ce-ți doreai mai mult - un băiețel sau o fetiță?
- Fiule, eu cel mai mult am dorit-o pe mă-ta!
____
Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii.
Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga..!
____
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.
Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
____
24 februarie. La farmacie...
-Buna ziua...
-S-au terminat!!!
____
M`am indargostit de Dragobete!!!
Dar nu stiu cum arata...o fi dragutz? nu o fi??
____
Traducere libera :
I can't believe you. (eng)
Ai Kent bă Liviu? (ro)
____
Pe un drum de ţară - o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu' era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !
____
Intră Gigi Becali în vestiar înaintea returului cu Twente:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu nea` Gigi, ţi-am luat deja o cravată !
____
In toiul nopţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu – dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
____
Consilierii presedintelui îi prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi români sustin monarhia. Se striga în strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Basescu, dupa ce se gândeste adânc:
– Bine, nu cred ca avem alta solutie. Încoronati-ma!
____________________________________________________________________
joi, 23 februarie 2012
Sa zambim - 23 Februarie 2012
Congres international de lingvistica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".
Se ridica englezul si spune:
− Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!
Se ridica francezul:
− Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!
Se ridica si romanul:
− In romana scriem "poftim?" si citim "ăă?"
____
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
____
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
____
Bulă ajunge la școală, Alinuța îi aruncă o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- Face book!
____
Ea: – Vai, ce frumos, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite: galbene, roşii, maro… Ce varietate cromatică, ce minunat!…
El, la fel de romantic, tragând un fum din ţigară: – Ce vrei fă, e toamnă!
____
Cercetatorii au dovedit, in urma unor sondaje, ca mai multe afirmatii sunt adevarate in general. Cititi si convingeti-va!
1. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie... Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
2. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
3. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
5. Copiii lasati nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor...
6. Gandesc, deci exist!... Oare toata lumea care exista gandeste?
7. Nu bea ca sa o uiti pe sotia ta! La final, o vei vedea de doua ori...
8. Intotdeauna incep sa slabesc din aceeasi zi... De maine!
9. Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua...
____
Miracole
7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
___________________________________________________________________
Se ridica englezul si spune:
− Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!
Se ridica francezul:
− Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!
Se ridica si romanul:
− In romana scriem "poftim?" si citim "ăă?"
____
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
____
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
____
Bulă ajunge la școală, Alinuța îi aruncă o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- Face book!
____
Ea: – Vai, ce frumos, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite: galbene, roşii, maro… Ce varietate cromatică, ce minunat!…
El, la fel de romantic, tragând un fum din ţigară: – Ce vrei fă, e toamnă!
____
Cercetatorii au dovedit, in urma unor sondaje, ca mai multe afirmatii sunt adevarate in general. Cititi si convingeti-va!
1. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie... Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
2. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
3. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
5. Copiii lasati nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor...
6. Gandesc, deci exist!... Oare toata lumea care exista gandeste?
7. Nu bea ca sa o uiti pe sotia ta! La final, o vei vedea de doua ori...
8. Intotdeauna incep sa slabesc din aceeasi zi... De maine!
9. Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua...
____
Miracole
7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
___________________________________________________________________
miercuri, 22 februarie 2012
Sa zambim - 22 Februarie 2012
Cabral se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
-"Asta ar trebui sa ma ajute sa adorm?". intreaba Cabral confuz.
- "Nu", spune medicul. " dar va fi mult mai distractiv cand stai treaz."
____
Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!
____
Mom: "You are all dressed up, where are you going? "
Daughter: "To the bathroom, i need a new facebook picture."
____
Fiul isi intreaba tatal: De ce aveam 5 degete la mana daca mouse-ul are doar 3 butoane?
____
Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:
-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?
Tatal, scarpinandu-se pe burta, zice:
-Intreab-o pe ma-ta, ca ea a facut curat in casa.
____
Un medic de tara sofeaza prin sat cu viteza mare. Sotia:
- Nu mai baga atata viteza, iubi! Daca apare politistul?
- Stai linistita, draga. A fost ieri pe la mine si i-am prescris sa stea la pat trei zile.
____
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’, e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine, bine, maica… raspunde baba… vie sunt si eu…
____
Un italian in Bucuresti, agata o tipa, o duce la el in apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da cu o crema....Mirat, o
intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata:
-Ma per che?
-Italianu: per non derapare.
____
Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare...
____
In anul 2012, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in … si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ….. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile , deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…
____
O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.
____
Pentru cei care inca nu stiu: Dostoievski F.M. nu este un post de radio!
____
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo ...........tspe ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta..... oare ?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava.
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat. "In 19.... de ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea !", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"
____
Ea: "Pe o scară de 1 la 100, cat de imatur esti?"
El: "69"
____
Ea: "-Toti barbatii sunt la fel ! "
El: "-Deci... i-ai incercat pe toti..."
____
Bula catre musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!
____
Banii mei sunt ca ajutoarele in Africa ...... nu mai ajung.
____
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?
____
La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
____
O blonda, la psihiatru:
- Spuneti-mi, va rog, ce simptome aveti?
- De la o vreme simt asa... o repulsie fata de barbati...
- Aha...sa notam: Tulburari grave de comportament...Si, altceva?
- ...Noaptea, ma trezesc brusc din patul meu pustiu, dau fuga in biblioteca si ma cufund in lectura pana spre dimineata...
- ...Deci, sa completam aici, la diagnostic:...cu eminenta degenerare in paranoia...
____
O blonda, la interviul pentru angajare:
- Ce pregatire aveti, domnisoara?
- Am terminat Universitatea...deocamdata.
- Unde anume?
- De obicei, prin camine...
____
Când am ajuns acasă, soţia m-a întrebat:
- "Ce ai zice dacă ţi-as spune ca am gatit mancarea ta preferata si apoi am de gând să-ti ofer cea mai tare partida de sex din viata ta?!"
- Aş zice: “Unde naiba-i nevasta-mea, si cine dracu’ esti tu???”
____
Misogin:
Prietena mea si-a facut un test de sarcina azi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…
____
Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală. Pentru a sărbători succesul pe care l-au avut până la moment, au decis să meargă la Brasov pentru a se distra, cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot weekend-ul. ”Zis si făcut”, insa au iesit din betie doar duminică seara, ajungand la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au venit la prof:
- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată al animalelor... dar din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.
- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare: ”Care roata a avut pana?”
____
Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele.
____
Ce face femeia in pat dupa sex?
R: Deranjeaza!
____
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!
____
Basescu a facut un nou guvern... Nu mie, nu tie, ci SIE ...
____
Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore... imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!
____
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă. La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, Guten Morgen atunci.
____
Pe un vas au trait 39 de ani niste batrani foarte fericiti :
Stiti de ce au trait fericiti atata timp ?
Acolo pe mare .. au scapat de Basescu !
____
Izvorul Ascuns... A doua strada pe dreapta ...
____
Stau aici, în sala de Internet Cafe, in spatele meu sta cel mai mare si urat cioroi pe care l-am vazut in viata mea si citeste fiecare cuvant pe care-l scrjhdsghxcvcb
-"Asta ar trebui sa ma ajute sa adorm?". intreaba Cabral confuz.
- "Nu", spune medicul. " dar va fi mult mai distractiv cand stai treaz."
____
Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!
____
Mom: "You are all dressed up, where are you going? "
Daughter: "To the bathroom, i need a new facebook picture."
____
Fiul isi intreaba tatal: De ce aveam 5 degete la mana daca mouse-ul are doar 3 butoane?
____
Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:
-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?
Tatal, scarpinandu-se pe burta, zice:
-Intreab-o pe ma-ta, ca ea a facut curat in casa.
____
Un medic de tara sofeaza prin sat cu viteza mare. Sotia:
- Nu mai baga atata viteza, iubi! Daca apare politistul?
- Stai linistita, draga. A fost ieri pe la mine si i-am prescris sa stea la pat trei zile.
____
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’, e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine, bine, maica… raspunde baba… vie sunt si eu…
____
Un italian in Bucuresti, agata o tipa, o duce la el in apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da cu o crema....Mirat, o
intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata:
-Ma per che?
-Italianu: per non derapare.
____
Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare...
____
In anul 2012, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in … si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ….. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile , deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…
____
O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.
____
Pentru cei care inca nu stiu: Dostoievski F.M. nu este un post de radio!
____
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo ...........tspe ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta..... oare ?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava.
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat. "In 19.... de ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea !", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"
____
Ea: "Pe o scară de 1 la 100, cat de imatur esti?"
El: "69"
____
Ea: "-Toti barbatii sunt la fel ! "
El: "-Deci... i-ai incercat pe toti..."
____
Bula catre musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!
____
Banii mei sunt ca ajutoarele in Africa ...... nu mai ajung.
____
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?
____
La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
____
O blonda, la psihiatru:
- Spuneti-mi, va rog, ce simptome aveti?
- De la o vreme simt asa... o repulsie fata de barbati...
- Aha...sa notam: Tulburari grave de comportament...Si, altceva?
- ...Noaptea, ma trezesc brusc din patul meu pustiu, dau fuga in biblioteca si ma cufund in lectura pana spre dimineata...
- ...Deci, sa completam aici, la diagnostic:...cu eminenta degenerare in paranoia...
____
O blonda, la interviul pentru angajare:
- Ce pregatire aveti, domnisoara?
- Am terminat Universitatea...deocamdata.
- Unde anume?
- De obicei, prin camine...
____
Când am ajuns acasă, soţia m-a întrebat:
- "Ce ai zice dacă ţi-as spune ca am gatit mancarea ta preferata si apoi am de gând să-ti ofer cea mai tare partida de sex din viata ta?!"
- Aş zice: “Unde naiba-i nevasta-mea, si cine dracu’ esti tu???”
____
Misogin:
Prietena mea si-a facut un test de sarcina azi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…
____
Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală. Pentru a sărbători succesul pe care l-au avut până la moment, au decis să meargă la Brasov pentru a se distra, cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot weekend-ul. ”Zis si făcut”, insa au iesit din betie doar duminică seara, ajungand la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au venit la prof:
- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată al animalelor... dar din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.
- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare: ”Care roata a avut pana?”
____
Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele.
____
Ce face femeia in pat dupa sex?
R: Deranjeaza!
____
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!
____
Basescu a facut un nou guvern... Nu mie, nu tie, ci SIE ...
____
Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore... imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!
____
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă. La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, Guten Morgen atunci.
____
Pe un vas au trait 39 de ani niste batrani foarte fericiti :
Stiti de ce au trait fericiti atata timp ?
Acolo pe mare .. au scapat de Basescu !
____
Izvorul Ascuns... A doua strada pe dreapta ...
____
Stau aici, în sala de Internet Cafe, in spatele meu sta cel mai mare si urat cioroi pe care l-am vazut in viata mea si citeste fiecare cuvant pe care-l scrjhdsghxcvcb
marți, 21 februarie 2012
Sa zambim - 21 Februarie 2012
Cum faci sa nu angajezi oameni ghinionisti ?
Arunci jumatate de CV-uri la gunoi !
____
ENIGMA: Intr-un compartiment de tren erau:
O ardeleanca, un ungur, o blonda inteligenta, un parlamentar cinstit, Fat-Frumos si Imparatul Rosu.
Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii.
Cine este hotul?
RASPUNS: Ungurul, pentru ca restul sunt personaje imaginare sau inexistente.
____
Designerii care creeaza chiloti albi, în mod evident nu au avut niciodată mancarimi in fund!
____
Programul municipalitatii pentru eliminarea gropilor prin aplicarea tehnologiei de injumatatire: se unesc doua cate doua!
____
Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!
____
Exista 2 tipuri de femei: cele carora le plac s***ele mari si cele care nu recunosc.
____
Ajung acasa cu masina distrusa, parbrizul spart, plina de frunze si crengi, urme de lovituri şi zgârieturi. Nevasta-mea:
-“Oh, ce s-a întâmplat, omule”?
-“Am lovit, din greseala, un tigan.”
-“Pai... si de unde toate crengile si frunzele astea?”
-“A fugit in padure!!”
____
Femeile sunt de 2 feluri: Cele posedate...in draci, si restul, posedate...de draci.
____
Ce consideră bărbaţii preludiu ?
Să-ţi ofere cina.
____
Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?
____
Doi politisti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunsi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
- Cam cu 200 de euro.
____
Bula zice ca in familia sa toti sunt rude casatorite intre ele: unchiul cu matusa; mama cu tatal; bunicul cu bunica....
____
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
____
De ce se uita o blondă la un film p*rno până la sfârşit?
Ca să vadă dacă se căsătoresc.
____
Baiatul: -Tata, am sa-ti dau o veste importanta ! Astazi am cerut-o`n casatorie pe prietena mea si as vrea sa-ti ascult parerea.
Tatal: -Mai, copile, intr-o relatie sa nu te grabesti cu casatoria, asta e o treaba serioasa...nu pot sa cred ca, deja dupa 2 saptamani de cand sunteti impreuna, te-ai lasat asa de tare dus de val incat sa te casatoresti cu panarama asta, tu nu vezi ca ea nu tine deloc la tine ?
Baiatul: -Pai, bine, tata, acum ce sa fac ? Ca ea deja a spus DA!
Tatal: -Te duci frumos la ea, ii spui ca te-ai grabit si sa-ti dea inca putin timp sa te mai gandesti, asa macar dupa un timp ai sa vezi cu ce panarama vrei tu sa-ti petreci viata. Daca nu intelege cu frumosul, iti faci bagajele, ceri frumos inelul inapoi si vii acasa imediat !
Mama: - Nu-l asculta pe taica-tu`, el nu stie ceea ce simt fetele si cum sa se poarte cu ele...sunt mai gingase, mai sensibile...nu poti sa zici ca te-ai razgandit; sa-ti faci bagajele; sa-i ceri inelul inapoi si sa vii asa acasa...
Baiatul : - Bine mama... si acum ce fac ? Cum sa reactionez ?
Mama: - Foarte simplu...vii acasa, dar macar lasi inelul amintire.
____
BULA: Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL: Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA: Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
BUNICUL: A omorat-o Marea... Neagra de suparare...
____
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:
-optimisti: invata engleza
-pesimisti: invata maghiara
-realisti: invata sa traga cu arma
____
Cât de multe calorii se ard in timpul unei partide de sex :
1. Cand te dezbraci – 8 calorii
2. Preludiu -27 calorii
3. Sex oral -50 calorii
4. Sex normal -100 calorii
5. Cand te imbraci -7 calorii
6. Cand te imbraci, in timp ce tatal ei intra in casa -1000 calorii
____________________________________________________________________
Arunci jumatate de CV-uri la gunoi !
____
ENIGMA: Intr-un compartiment de tren erau:
O ardeleanca, un ungur, o blonda inteligenta, un parlamentar cinstit, Fat-Frumos si Imparatul Rosu.
Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii.
Cine este hotul?
RASPUNS: Ungurul, pentru ca restul sunt personaje imaginare sau inexistente.
____
Designerii care creeaza chiloti albi, în mod evident nu au avut niciodată mancarimi in fund!
____
Programul municipalitatii pentru eliminarea gropilor prin aplicarea tehnologiei de injumatatire: se unesc doua cate doua!
____
Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!
____
Exista 2 tipuri de femei: cele carora le plac s***ele mari si cele care nu recunosc.
____
Ajung acasa cu masina distrusa, parbrizul spart, plina de frunze si crengi, urme de lovituri şi zgârieturi. Nevasta-mea:
-“Oh, ce s-a întâmplat, omule”?
-“Am lovit, din greseala, un tigan.”
-“Pai... si de unde toate crengile si frunzele astea?”
-“A fugit in padure!!”
____
Femeile sunt de 2 feluri: Cele posedate...in draci, si restul, posedate...de draci.
____
Ce consideră bărbaţii preludiu ?
Să-ţi ofere cina.
____
Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?
____
Doi politisti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunsi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
- Cam cu 200 de euro.
____
Bula zice ca in familia sa toti sunt rude casatorite intre ele: unchiul cu matusa; mama cu tatal; bunicul cu bunica....
____
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
____
De ce se uita o blondă la un film p*rno până la sfârşit?
Ca să vadă dacă se căsătoresc.
____
Baiatul: -Tata, am sa-ti dau o veste importanta ! Astazi am cerut-o`n casatorie pe prietena mea si as vrea sa-ti ascult parerea.
Tatal: -Mai, copile, intr-o relatie sa nu te grabesti cu casatoria, asta e o treaba serioasa...nu pot sa cred ca, deja dupa 2 saptamani de cand sunteti impreuna, te-ai lasat asa de tare dus de val incat sa te casatoresti cu panarama asta, tu nu vezi ca ea nu tine deloc la tine ?
Baiatul: -Pai, bine, tata, acum ce sa fac ? Ca ea deja a spus DA!
Tatal: -Te duci frumos la ea, ii spui ca te-ai grabit si sa-ti dea inca putin timp sa te mai gandesti, asa macar dupa un timp ai sa vezi cu ce panarama vrei tu sa-ti petreci viata. Daca nu intelege cu frumosul, iti faci bagajele, ceri frumos inelul inapoi si vii acasa imediat !
Mama: - Nu-l asculta pe taica-tu`, el nu stie ceea ce simt fetele si cum sa se poarte cu ele...sunt mai gingase, mai sensibile...nu poti sa zici ca te-ai razgandit; sa-ti faci bagajele; sa-i ceri inelul inapoi si sa vii asa acasa...
Baiatul : - Bine mama... si acum ce fac ? Cum sa reactionez ?
Mama: - Foarte simplu...vii acasa, dar macar lasi inelul amintire.
____
BULA: Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL: Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA: Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
BUNICUL: A omorat-o Marea... Neagra de suparare...
____
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:
-optimisti: invata engleza
-pesimisti: invata maghiara
-realisti: invata sa traga cu arma
____
Cât de multe calorii se ard in timpul unei partide de sex :
1. Cand te dezbraci – 8 calorii
2. Preludiu -27 calorii
3. Sex oral -50 calorii
4. Sex normal -100 calorii
5. Cand te imbraci -7 calorii
6. Cand te imbraci, in timp ce tatal ei intra in casa -1000 calorii
____________________________________________________________________
duminică, 19 februarie 2012
Sa zambim - 20 Februarie 2012
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ...
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri...
____
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
____
Cand iti vine cheful sa muncesti, aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.
____
Anunţ într-un ziar:
"Slăbeşti timp de o noapte cât ai slăbi într-o lună. Sună. Te aşteptăm. Maria şi Ileana. NU Herbalife!"
____
La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu in brate!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa’ la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f…t-o !!!!
-!!!!! Vai Bula !!!! asa ceva chiar n-am auzit !! Si bunicul tau??
-E bine, are 70 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stim nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura …
____
Astazi dimineata, bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
____
Bula e nervos pentru ca atunci cand a mers la dentist pentru o extragere, nu a castigat nimic.
____
I: De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?
R: Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
____
La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
____
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori
____
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
____
Barbatul vaneaza femeia pana cand ea il prinde.
____
"Nu trebuie sa ne simtim jigniti cand ceilalti ne ascund adevarul, de vreme ce noi ni-l ascundem adesea noua insine."
____
Oricine are dreptul sa fie idiot,numai ca unii profita prea mult de acest privilegiu.
____
Nu e padure fara uscaturi.... norocul celor ce cauta lemne de foc
____
Un proverb american zice ca:'an apple a day keeps the doctor away (un mar pe zi tine doctorul departe)"
O completare mai interesanta ar fi:"an onion a day keeps everybody away (o ceapa pe zi ii tine pe toti departe)"
____
Scarile antincendiu nu sting focul.
____
Cand mergi la cinema, sa te asezi pe ultimul rand, pentru ca rade mai bine cine rade la urma.
____
Numerele prime sunt: 1 , 2 , 3 si atat.
____
Nu este adevarata afirmatia : "mama e numai una" deoarece cunosc diverse persoane care au mama.
____
Pentru a distinge drogurile usoare de cele grele, trebuie doar sa le cantaresti.
____
Cum de unele cesti de cafea au tortita pe dreapta, iar altele o au pe stanga?
____
Inainte de a arunca toate cartile din casa pentru a face spatiu, mai intai le-am facut copii xerox.
____
Claudia Ionaş, 26 de ani, este noul purtător de cuvânt al Preşedinţiei. Ştirea asta o s-o oftice pe Elena Udrea.
____
Ion si Maria au plecat la cules de floricele , dar cum era multa lume acolo exact asta au si facut !
____
O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…
____
Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"
____
- De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.
____
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
____
Mi-am luat ban pe Ebay astazi. Aparent, o caramida legata cu o ata, nu poate fi vânduta ca "Solutie Pentru Marirea P*nisului"
____
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel.
Drumul pâna în oras dureaza ceva mai mult si soferul de taxi se gândeste sa-si întretina oaspetii facând putina conversatie.
El îi întreaba pe cei doi: ”Where are you from?”
Barbatul raspunde: “We are from Switzerland.”
Sotia, care nu stie o boaba engleza, întreaba: “Ce a spus?”
El: “Ne-a întrebat de unde venim,si eu am raspuns ca venim din Elvetia.”
Dupa o vreme soferul întreaba din nou: “And where do you live in Switzerland?”
El: “We live in Basel.”
Sotia din nou: “Ce a spus?”
El: (putin iritat) “A întrebat unde locuim în Elvetia si eu am spus ca locuim în Basel.”
Soferul spune: “Oh, my god, in Basel I had the worst f*ck in my life!”
Sotia: “Ce a spus?”
El: “A spus ca te cunoaste!”
____
Din cugetările lui Bulă:
- De multe ori când plângi nimeni nu-ţi vede lacrimile…
- De multe ori când eşti îngrijorat nimeni nu-ţi simte durerea…
- De multe ori când eşti vesel nimeni nu se uită la zâmbetul tău…
- Dar când îţi scapă un vânt o singură dată…
____
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba: - Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: - E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Iau copii, ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand zambitoare : - A noastra-i mai frumoasa!!!
____
In sfarsit am reuşit să-i găseasc prietenei mele punctul-G ! Cine ar fi crezut că era la sora ei…
____
Un poliţist ma trage pe dreapta aseara.
-"Este pe numele tau?"ma intreaba…
-"Nu..” zic ,” Apartine companiei pentru care lucrez , eu o folosesc doar în afara orelor de lucru pentru a-l ajuta pe fratele meu sa se mute”
-"Ce ai in spate?" ma intreaba..
-"Ce sa am,un congelator,un frigider, o maşină de spălat şi o saltea dublă."
Politistul:
-"Va rog sa scoateti cheia din contact şi să coborati de pe motoreta, domnule!!”
____
Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
___________________________________________________________________
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri...
____
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
____
Cand iti vine cheful sa muncesti, aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.
____
Anunţ într-un ziar:
"Slăbeşti timp de o noapte cât ai slăbi într-o lună. Sună. Te aşteptăm. Maria şi Ileana. NU Herbalife!"
____
La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu in brate!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa’ la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f…t-o !!!!
-!!!!! Vai Bula !!!! asa ceva chiar n-am auzit !! Si bunicul tau??
-E bine, are 70 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stim nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura …
____
Astazi dimineata, bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
____
Bula e nervos pentru ca atunci cand a mers la dentist pentru o extragere, nu a castigat nimic.
____
I: De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?
R: Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
____
La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
____
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori
____
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
____
Barbatul vaneaza femeia pana cand ea il prinde.
____
"Nu trebuie sa ne simtim jigniti cand ceilalti ne ascund adevarul, de vreme ce noi ni-l ascundem adesea noua insine."
____
Oricine are dreptul sa fie idiot,numai ca unii profita prea mult de acest privilegiu.
____
Nu e padure fara uscaturi.... norocul celor ce cauta lemne de foc
____
Un proverb american zice ca:'an apple a day keeps the doctor away (un mar pe zi tine doctorul departe)"
O completare mai interesanta ar fi:"an onion a day keeps everybody away (o ceapa pe zi ii tine pe toti departe)"
____
Scarile antincendiu nu sting focul.
____
Cand mergi la cinema, sa te asezi pe ultimul rand, pentru ca rade mai bine cine rade la urma.
____
Numerele prime sunt: 1 , 2 , 3 si atat.
____
Nu este adevarata afirmatia : "mama e numai una" deoarece cunosc diverse persoane care au mama.
____
Pentru a distinge drogurile usoare de cele grele, trebuie doar sa le cantaresti.
____
Cum de unele cesti de cafea au tortita pe dreapta, iar altele o au pe stanga?
____
Inainte de a arunca toate cartile din casa pentru a face spatiu, mai intai le-am facut copii xerox.
____
Claudia Ionaş, 26 de ani, este noul purtător de cuvânt al Preşedinţiei. Ştirea asta o s-o oftice pe Elena Udrea.
____
Ion si Maria au plecat la cules de floricele , dar cum era multa lume acolo exact asta au si facut !
____
O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…
____
Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"
____
- De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.
____
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
____
Mi-am luat ban pe Ebay astazi. Aparent, o caramida legata cu o ata, nu poate fi vânduta ca "Solutie Pentru Marirea P*nisului"
____
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel.
Drumul pâna în oras dureaza ceva mai mult si soferul de taxi se gândeste sa-si întretina oaspetii facând putina conversatie.
El îi întreaba pe cei doi: ”Where are you from?”
Barbatul raspunde: “We are from Switzerland.”
Sotia, care nu stie o boaba engleza, întreaba: “Ce a spus?”
El: “Ne-a întrebat de unde venim,si eu am raspuns ca venim din Elvetia.”
Dupa o vreme soferul întreaba din nou: “And where do you live in Switzerland?”
El: “We live in Basel.”
Sotia din nou: “Ce a spus?”
El: (putin iritat) “A întrebat unde locuim în Elvetia si eu am spus ca locuim în Basel.”
Soferul spune: “Oh, my god, in Basel I had the worst f*ck in my life!”
Sotia: “Ce a spus?”
El: “A spus ca te cunoaste!”
____
Din cugetările lui Bulă:
- De multe ori când plângi nimeni nu-ţi vede lacrimile…
- De multe ori când eşti îngrijorat nimeni nu-ţi simte durerea…
- De multe ori când eşti vesel nimeni nu se uită la zâmbetul tău…
- Dar când îţi scapă un vânt o singură dată…
____
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba: - Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: - E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Iau copii, ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand zambitoare : - A noastra-i mai frumoasa!!!
____
In sfarsit am reuşit să-i găseasc prietenei mele punctul-G ! Cine ar fi crezut că era la sora ei…
____
Un poliţist ma trage pe dreapta aseara.
-"Este pe numele tau?"ma intreaba…
-"Nu..” zic ,” Apartine companiei pentru care lucrez , eu o folosesc doar în afara orelor de lucru pentru a-l ajuta pe fratele meu sa se mute”
-"Ce ai in spate?" ma intreaba..
-"Ce sa am,un congelator,un frigider, o maşină de spălat şi o saltea dublă."
Politistul:
-"Va rog sa scoateti cheia din contact şi să coborati de pe motoreta, domnule!!”
____
Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
___________________________________________________________________
Sa zambim - 19 Februarie 2012
- Scumpo!!! Ce sa-ti dau de 1 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
____
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
____
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!
____
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
____
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator..!
____
O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
____
La un colt de strada apare un nas...
Dupa el si Tonciu... la un sfert de ceas...
____
Vine o femeie si bate la usa unui barbat.
Femeia : - Domnule, va rugam sa faceti o donatie pentru o specie de animale pe cale de disparitie.
Barbatul : - Doamna, banii mei sunt pe cale de disparitie.
____
L-am rugat pe frizerul meu sa-mi faca o freza ca a lui Justin Bieber.
Dobitocul mi-a ras parul pubian!!!
____
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
Cate categorii de doctori exista?
1. Doctori docenti.
2. Doctori specialisti.
3. Doctori generalisti.
4. Doctori primari.
5. Doctori gropari...
____
De cand prietena mea a ramas gravida, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit ...
____
Mi-am luat fiul in varsta de 12 ani, si am plecat in week-end cu cortul. Cum stateam noi in jurul focului,imi spune:
-"Tată, imi vine sa ma c*c.."
- "Du-te şi te c*ca” i-am zis "Asta e frumusetea cand mergi cu cortul, poti sa te c*ci oriunde fara probleme” Se intoarce dupa 10 minute si-l intreb:
-“Gata? Unde te-ai c***t?”
El:
-“La tine in masina”
____
Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Bani inseamna femei. Femeia inseamna necazuri... Mai bine beti APA.
____
Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____
Bursa locurilor de munca: Firma serioasa, care vinde computere cu garantie pe viata, angajeaza killer!
____
M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!
____
Culmea incrucisarii genetice: Sa incrucisezi Calul Troian cu Vulpea Desertului si sa-ti iese un leu...si 50 de bani!
____
2 tigari vorbeau. La un moment dat una spune:
- Gata, m-am hotarat ! De maine ma las de oameni.
____
Al Pacino va deveni tată la 71 de ani. E vârsta perfectă, pentru că în curând dă în mintea copiilor.
____
Cum iti dai seama daca o broasca testoasa este mascul sau femela?
- O gadili pe burta, daca e bucuros, e mascul, daca e bucuroasa, e femela.
____________________________________________________________________
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
____
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
____
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!
____
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
____
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator..!
____
O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
____
La un colt de strada apare un nas...
Dupa el si Tonciu... la un sfert de ceas...
____
Vine o femeie si bate la usa unui barbat.
Femeia : - Domnule, va rugam sa faceti o donatie pentru o specie de animale pe cale de disparitie.
Barbatul : - Doamna, banii mei sunt pe cale de disparitie.
____
L-am rugat pe frizerul meu sa-mi faca o freza ca a lui Justin Bieber.
Dobitocul mi-a ras parul pubian!!!
____
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
Cate categorii de doctori exista?
1. Doctori docenti.
2. Doctori specialisti.
3. Doctori generalisti.
4. Doctori primari.
5. Doctori gropari...
____
De cand prietena mea a ramas gravida, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit ...
____
Mi-am luat fiul in varsta de 12 ani, si am plecat in week-end cu cortul. Cum stateam noi in jurul focului,imi spune:
-"Tată, imi vine sa ma c*c.."
- "Du-te şi te c*ca” i-am zis "Asta e frumusetea cand mergi cu cortul, poti sa te c*ci oriunde fara probleme” Se intoarce dupa 10 minute si-l intreb:
-“Gata? Unde te-ai c***t?”
El:
-“La tine in masina”
____
Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Bani inseamna femei. Femeia inseamna necazuri... Mai bine beti APA.
____
Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____
Bursa locurilor de munca: Firma serioasa, care vinde computere cu garantie pe viata, angajeaza killer!
____
M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!
____
Culmea incrucisarii genetice: Sa incrucisezi Calul Troian cu Vulpea Desertului si sa-ti iese un leu...si 50 de bani!
____
2 tigari vorbeau. La un moment dat una spune:
- Gata, m-am hotarat ! De maine ma las de oameni.
____
Al Pacino va deveni tată la 71 de ani. E vârsta perfectă, pentru că în curând dă în mintea copiilor.
____
Cum iti dai seama daca o broasca testoasa este mascul sau femela?
- O gadili pe burta, daca e bucuros, e mascul, daca e bucuroasa, e femela.
____________________________________________________________________
vineri, 17 februarie 2012
Sa zambim - 18 Februarie 2012
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
____
Am uitat sa-i pun centura de siguranţă baietelului meu in varsta de cinci ani azi dimineaţă.
Chiar cand am iesit din parcare, aud ca striga cineva:
-"Eşti un tată iresponsabil!!!" Atunci am izbucnit:
-"Ce-ai zis mah? Ia opreste, fiule, masina….."
____
Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
____
-Ce inseamna "Shut up" ?
-Taci din gura.
-Oo... calmeaza-te, era doar o intrebare!
____
-Ce inseamna "Why"?
-De ce?
-Pentru ca vreau sa stiu ce inseamna.
____
-Si ce inseamna "i don't know?"
-Nu stiu.
-Nu stii nimic!
____
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Esti surd sau te faci ?
____
- Iubito, mă iubești?
- Bineînțeles, dragul meu!
- Și dacă ți-aș zice că te-am înșelat, m-ai ierta?
- Bineînțeles, dragul meu, morților li se iartă orice!
____
De ce femeile fac cel mai bine spagatul?
Si cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citita.
____
Anunţuri matrimoniale ieşite din comun:
-Spion sub acoperire – 29 ani, vreau să cunosc doamnă între 18-30 ani pentru o relaţie romantică şi de durată. Nu te obosi să îmi scrii, ştiu unde locuieşti.
-Domn frumos, nu foarte sănătos, care nu poate să-şi permită decât numărul standard de caractere pentru anunţ. Sunt inteligent, bun, sensibil şi doresc doamnă drăguţă şi romantică pentru relaţie serioasă. Sună-mă la 07707
-Şi idioţii au nevoie de iubire – Dacă îţi place să intri la cinematograf după ce filmul a început, să arunci cu obiecte de mobilier prin casă şi să te uiţi prin gaura cheii la prietenii tăi care sunt în baie, avem deja trei lucruri în comun. Hai să ne întâlnim şi să aflăm ce alte părţi negative avem în comun. Ciudatul, C.P. 2.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Dacă nu eşti unul dintre creditorii mei aş vrea să te întâlnesc. Sună-mă tu, că mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
-Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
-Mincinos – Caut femeie frumoasă pentru a mă ajuta să îmi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
-Bărbat, nu fumez, nu beau, nu mănânc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care să mă îngroape. C.P. 57
-Femeie mare caută bărbat şi mai mare – pentru a părea mai mică prin comparaţie. Trimite fotografie la C.P. 841.
____
-Te-ai suparat?
-Nu, ma duc sa-mi iau toporul!
____
Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei...
____
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
____
Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te “Lumea Noua”!
Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada!
Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol.
Esti asa gras incat influentezi mareele.
Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi!
Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor.
Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit!
Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el!
Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!
Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?”
____
Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
____
Culmea sperantei: sa speri ca maine va fi mai bine fara sa faci nimic
____
Culmea talk-show-ului
Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
____
Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspunsuri?
Litera M
____
Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine politistul si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Cant la vioara!
-Pai nu aud nimic!
-Pai, lasa ca o sa auzi maine din ziare!
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw... iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
____
Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !
____
Aseara, cartierul Cotroceni a ramas fara curent electric. La aceeasi ora, cartierul Ferentari a ramas fara locuitori...
____
Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului, cand la un moment dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
-Ba, tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!
____
Spune-mi ce gandesti si eu iti voi spune cu ce!
____
In ora de matematica, doi elevi se jucau pe telefon. Profesorul ii vede, le ia telefonu si incepe sa se uite la el. Pe fundal era o poza cu 2 fete, iar modelul era Blackberry Curve. Citeste profu modelu si spune:
-Uite ce tehnologie, spune si ce sunt astea.
____
Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal... cand s-a mai aproiat ce credeti? Tonciu facea pluta.
____________________________________________________________________
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
____
Am uitat sa-i pun centura de siguranţă baietelului meu in varsta de cinci ani azi dimineaţă.
Chiar cand am iesit din parcare, aud ca striga cineva:
-"Eşti un tată iresponsabil!!!" Atunci am izbucnit:
-"Ce-ai zis mah? Ia opreste, fiule, masina….."
____
Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
____
-Ce inseamna "Shut up" ?
-Taci din gura.
-Oo... calmeaza-te, era doar o intrebare!
____
-Ce inseamna "Why"?
-De ce?
-Pentru ca vreau sa stiu ce inseamna.
____
-Si ce inseamna "i don't know?"
-Nu stiu.
-Nu stii nimic!
____
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Esti surd sau te faci ?
____
- Iubito, mă iubești?
- Bineînțeles, dragul meu!
- Și dacă ți-aș zice că te-am înșelat, m-ai ierta?
- Bineînțeles, dragul meu, morților li se iartă orice!
____
De ce femeile fac cel mai bine spagatul?
Si cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citita.
____
Anunţuri matrimoniale ieşite din comun:
-Spion sub acoperire – 29 ani, vreau să cunosc doamnă între 18-30 ani pentru o relaţie romantică şi de durată. Nu te obosi să îmi scrii, ştiu unde locuieşti.
-Domn frumos, nu foarte sănătos, care nu poate să-şi permită decât numărul standard de caractere pentru anunţ. Sunt inteligent, bun, sensibil şi doresc doamnă drăguţă şi romantică pentru relaţie serioasă. Sună-mă la 07707
-Şi idioţii au nevoie de iubire – Dacă îţi place să intri la cinematograf după ce filmul a început, să arunci cu obiecte de mobilier prin casă şi să te uiţi prin gaura cheii la prietenii tăi care sunt în baie, avem deja trei lucruri în comun. Hai să ne întâlnim şi să aflăm ce alte părţi negative avem în comun. Ciudatul, C.P. 2.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Dacă nu eşti unul dintre creditorii mei aş vrea să te întâlnesc. Sună-mă tu, că mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
-Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
-Mincinos – Caut femeie frumoasă pentru a mă ajuta să îmi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
-Bărbat, nu fumez, nu beau, nu mănânc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care să mă îngroape. C.P. 57
-Femeie mare caută bărbat şi mai mare – pentru a părea mai mică prin comparaţie. Trimite fotografie la C.P. 841.
____
-Te-ai suparat?
-Nu, ma duc sa-mi iau toporul!
____
Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei...
____
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
____
Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te “Lumea Noua”!
Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada!
Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol.
Esti asa gras incat influentezi mareele.
Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi!
Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor.
Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit!
Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el!
Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!
Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?”
____
Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
____
Culmea sperantei: sa speri ca maine va fi mai bine fara sa faci nimic
____
Culmea talk-show-ului
Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
____
Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspunsuri?
Litera M
____
Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine politistul si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Cant la vioara!
-Pai nu aud nimic!
-Pai, lasa ca o sa auzi maine din ziare!
____
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw... iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
____
Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !
____
Aseara, cartierul Cotroceni a ramas fara curent electric. La aceeasi ora, cartierul Ferentari a ramas fara locuitori...
____
Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului, cand la un moment dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
-Ba, tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!
____
Spune-mi ce gandesti si eu iti voi spune cu ce!
____
In ora de matematica, doi elevi se jucau pe telefon. Profesorul ii vede, le ia telefonu si incepe sa se uite la el. Pe fundal era o poza cu 2 fete, iar modelul era Blackberry Curve. Citeste profu modelu si spune:
-Uite ce tehnologie, spune si ce sunt astea.
____
Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal... cand s-a mai aproiat ce credeti? Tonciu facea pluta.
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
