sâmbătă, 31 martie 2012
Zambete de primavara - 31 Martie 2012
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
____
Sotul doneaza sange pentru a salva viata sotiei. Cateva luni mai tarziu au divortat.
- Sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito!
Sotia ii arunca un tampon si ii spune:
-In rate lunare, nenorocitule!
____
Cel mai tare film de groaza:singurul om de pe Pamant statea in camera....cand,deodata aude un ciocanit in usa!
____
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
____
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker, acasă, cu sotia?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
____
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
____
Bărbaţilor, ţineţi minte! Dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!
____
Toti cred ca visul oricarei femei este sa-si gaseasca barbatul ideal. Da, din parti! Visul oricarei femei este sa manance tot ce-si doreste si sa nu se ingrase!
____
Ion la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii ultima dorinta...
-Vreau sa mananc zmeura !
-Pai, Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu`i nimic, eu nu ma grabesc !
____
Asta nu-i banc:
Plajele de nudişti pot fi periculoase pentru navele care circulă în apropierea lor. Acum câţiva ani, un iaht cu 60 de persoane la bord s-a răsturnat pe ţărmul texan al Golfului Mexic după ce toţi pasagerii s-au îngrămădit pe aceeaşi parte a navei pentru a vedea nudiştii de pe o plajă din apropiere.
____
"Tuturor celor care nu au reusit sa termine liceul doresc sa le spun:
- tineti minte 2 lucruri:
1. Nu fiti tristi, ati facut tot ce ati putut!
2. Nu-mi place ceapa in BigMac"
____
Am vazut zeci de filme de groaza, dar tot imi sta inima cand sare pâinea din toaster!
____
Nevasta catre Ion:
- Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tzatze mari ,de peste drum, ca a fost violată în parc aseara. Iti imaginezi prin ce-a trecut..? ... Ioane, Ioane!!!!? Tu asculti ce-ti spun eu aici??
-Sssssshhh - zice Ion - acum imi imaginez….. in parc ai spus?
____
O masina este gasita facuta praf,izbita de un stalp.
Ca prin minune,casetofonul ramasese intact,lucru de care s-au minunat si politistii,si culmea,mai si mergea si rula o melodie cu Guta.
-Mda,zice un politist,asa sinucidere nu am vazut in viata mea!
____
In curand, in cinematografe, Titanic 3D…..poate asa vor vedea iceberg-ul, la naiba!!!
____
Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in Rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
____
Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
-"Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !!"
-"Nu este adevarat, nu-i al tau " i-am raspuns
- "Cine naiba 'crezi că i-a dat naştere atunci?" mi-a replicat
-“Iti mai aduci aminte” i-am zis “ in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb???” “Ei bine, l-am schimbat!!!”
____
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
____
Gandeste-te la o litera intre C şi V
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Rosteste-o cu voce tare in timp ce misti pagina in jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Continua, nu te opri ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gandeşte-te la un animal care începe cu acea litera
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Repeta cu voce tare numele animalului ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gandeste-te la o persoana de sex opus al carei nume începe cu ultima litera din numele animalului
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Repeta-i cu voce tare, de trei ori, numele .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Trebuie sa te concentrezi...
Inca putin...
.
.
.
.
.
.
Acum numara literele din numele respectiv pe mana stanga
.
.
.
.
.
.
Ridica mana stanga si tine-o vertical la nivelul fetei
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uita-te cu atentie la liniile de pe palma ta
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cumva liniile formeaza prima litera a numelui persoanei la care te-ai gandit?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
LOGIC CA NU !!!!
.
Acum da-ti o plamuta si lasa te de jocuri paranormale...
____________________________________________________________________
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
____
Sotul doneaza sange pentru a salva viata sotiei. Cateva luni mai tarziu au divortat.
- Sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito!
Sotia ii arunca un tampon si ii spune:
-In rate lunare, nenorocitule!
____
Cel mai tare film de groaza:singurul om de pe Pamant statea in camera....cand,deodata aude un ciocanit in usa!
____
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
____
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker, acasă, cu sotia?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
____
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
____
Bărbaţilor, ţineţi minte! Dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!
____
Toti cred ca visul oricarei femei este sa-si gaseasca barbatul ideal. Da, din parti! Visul oricarei femei este sa manance tot ce-si doreste si sa nu se ingrase!
____
Ion la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii ultima dorinta...
-Vreau sa mananc zmeura !
-Pai, Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu`i nimic, eu nu ma grabesc !
____
Asta nu-i banc:
Plajele de nudişti pot fi periculoase pentru navele care circulă în apropierea lor. Acum câţiva ani, un iaht cu 60 de persoane la bord s-a răsturnat pe ţărmul texan al Golfului Mexic după ce toţi pasagerii s-au îngrămădit pe aceeaşi parte a navei pentru a vedea nudiştii de pe o plajă din apropiere.
____
"Tuturor celor care nu au reusit sa termine liceul doresc sa le spun:
- tineti minte 2 lucruri:
1. Nu fiti tristi, ati facut tot ce ati putut!
2. Nu-mi place ceapa in BigMac"
____
Am vazut zeci de filme de groaza, dar tot imi sta inima cand sare pâinea din toaster!
____
Nevasta catre Ion:
- Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tzatze mari ,de peste drum, ca a fost violată în parc aseara. Iti imaginezi prin ce-a trecut..? ... Ioane, Ioane!!!!? Tu asculti ce-ti spun eu aici??
-Sssssshhh - zice Ion - acum imi imaginez….. in parc ai spus?
____
O masina este gasita facuta praf,izbita de un stalp.
Ca prin minune,casetofonul ramasese intact,lucru de care s-au minunat si politistii,si culmea,mai si mergea si rula o melodie cu Guta.
-Mda,zice un politist,asa sinucidere nu am vazut in viata mea!
____
In curand, in cinematografe, Titanic 3D…..poate asa vor vedea iceberg-ul, la naiba!!!
____
Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in Rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
____
Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
-"Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !!"
-"Nu este adevarat, nu-i al tau " i-am raspuns
- "Cine naiba 'crezi că i-a dat naştere atunci?" mi-a replicat
-“Iti mai aduci aminte” i-am zis “ in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb???” “Ei bine, l-am schimbat!!!”
____
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
____
Gandeste-te la o litera intre C şi V
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Rosteste-o cu voce tare in timp ce misti pagina in jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Continua, nu te opri ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gandeşte-te la un animal care începe cu acea litera
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Repeta cu voce tare numele animalului ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gandeste-te la o persoana de sex opus al carei nume începe cu ultima litera din numele animalului
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Repeta-i cu voce tare, de trei ori, numele .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Trebuie sa te concentrezi...
Inca putin...
.
.
.
.
.
.
Acum numara literele din numele respectiv pe mana stanga
.
.
.
.
.
.
Ridica mana stanga si tine-o vertical la nivelul fetei
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uita-te cu atentie la liniile de pe palma ta
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cumva liniile formeaza prima litera a numelui persoanei la care te-ai gandit?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
LOGIC CA NU !!!!
.
Acum da-ti o plamuta si lasa te de jocuri paranormale...
____________________________________________________________________
joi, 29 martie 2012
Zambete de primavara - 30 Martie 2012
Un maniac a stropit o suma mare de bani cu otrava si a donat-o unui azil de batrani.
Numai 5 deputati au murit. Nici un batran nu a patit nimic!
____
Stiti cum il saluta Mourinho pe Guardiola dupa meciul castigat de Barca cu 5-0?
Give me five!
____
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
____
- Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele!
____
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
____
Strula il vede pe Bula ca e arestat si-l intreaba:
-De ce te-au arestat?
-Ca m-am uitat la Basescu...
-Pai... toata lumea se uita la el...
-Poate se uita, dar nu prin luneta...
____
Dragostea e ca iarba: o semeni, o cresti... si-apoi vine o vaca si strica tot!
____
- De cati bloggeri ai nevoie pentru a schimba un bec?
- De 5! Unul schimba becul, al doilea face live-blogging cu schimbatul becului, al treilea trage concluziile si scrie un post cu "to-do-uri la schimbarea becului", al patrulea monitorizeaza impactul actiunii in social media. Cat despre al cincilea... el e haterul, scrie in spume ca becul a fost schimbat prost si ca oricum nu trebuia schimbat!
____
- De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
- E posibil sa fie chiar bicicleta ta...
____
El: Ma uit la nevasta-mea si pot sa spun ca arata la fel de bine acum ca si acu' 20 de ani, cand am cunoscut-o.
...Cred ca am baut cam mult astazi!
____
Un lector tine un discurs la ferma:
- Din punct de vedere al gradatiei logice, nu putem nega iluzia paradoxului, pentru ca viata este
alegorica si plina de subordinatie, si fiecare individ isi protejeaza tendintele. Voi cum credeti, stimati prieteni?
Un vacar se ridica, isi scutura balegarul de pe cizma si raspunde:
- Acest lucru asa si este, pentru ca altfel nici nu poate fi, deoarece n-ar fi in nici un fel. Si nu din motivul ca el este in general, ci pentru ca atunci cand el este, atunci sigur exista!
____
Mirele, in fata altarului, cu un mare zambet pe fata. Cavalerul de onoare il întreabă:
- "De ce zambesti asa ?"
Mirele:
-"Tocmai am avut parte de cel mai bun sex o*al din viata mea şi o sa mă căsătoresc cu femeia aceasta minunată, care mi l-a oferit"
Mireasa aşteaptă la celălalt capăt al culoarului, cu un zambet mare pe fata. Domnisoara de onoare o întreabă:
-"De ce esti asa entuziasmata?"
Mireasa:
-“Tocmai am prestat ultimul sex o*al din viata mea!”
____
Fiul intreaba pe mama:
-Mama, ce-i ala sex o*al?
-Pai...Cum sa-ti spun...Atunci cand se ia in gura...
Tata:
-Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!
____
Am comandat de pe net un pachet despre care se spunea ca e "...pentru nopti pe care partenera nu le va uita niciodata".
Mi-au trimis un aparat impotriva sforaitului.
____
Nu este un banc!! Sper sa aveti rabdare sa il cititi, pe mine m-a impresionat si m-am gandit sa il impartasesc si cu alti oameni.
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?”
Un student a raspuns ferm: “Da!”
Profesorul a pus o noua intrebare: “Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu este cel rau?”
Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, iar profesorul a sustinut ca demonstrat astfel faptul ca a crede in Dumnezeu este o poveste pentru copii, lipsita de logica.
Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. El s-a ridicat in picioare si a intrebat: “Domnule profesor, starea de frig exista?
Bineinteles!”, i-a raspuns profesorul. “Ce fel de intrebare este aceasta? Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata?”
Proaspatul student a raspuns: “De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism.”
“Si, continua studentul, intunericul exista”?
“Bineinteles!” raspunse profesorul.
De aceasta data studentul raspunse: “Va inselati din nou, domnule profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina.”
In sfarsit, studentul il intreba pe profesor: “Domnule profesor, exista raul absolut?”
Profesorul ii raspunse “Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului.”
“Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului!”
Dupa toate acestea, profesorul se recunoscu invins de aceasta argumentatie logica si nu mai spuse nimic.
Numele acelui tanar student era ALBERT EINSTEIN.
____
Buna... am o intrebare... cat de sigure sunt anticonceptionalele ? Le-am luat in fiecare zi, poate o zi am uitat, dar in ziua aia nu m-am culcat cu prietena mea... Tin sa mentionez ca de o luna nu i-a venit ciclul...
____
Fraier - unul, la care şi soţia şi amanta au ciclu in aceiași perioadă!
____
- Iubitule, vreau sa-ti marturisesc ceva...
- Spune-mi iubito, ce e? ii zice acesta cu emotie in glas.
- Sa stii ca eu... de fapt... sunt virgina...
- La naiba, banuiam eu ca ceva nu e-n regula cu tine!
____
Sotia - Mai bine ma maritam cu o maimuta decat cu tine!
Sotul - Nici la varsta asta nu stii ca e interzisa casatoria intre rude?
____
La gradinita un copil o loveste pe educatoare in stomac:
I: Sa stii, copile, ca Mos Craciun te-a pus pe lista celor rai!
C: Sunt evreu.
____
Cea mai scumpă sticlă de vodcă din lume costă 2,6 milioane de euro. Cocalarii bogați din România încă nu și-au comandat-o, pentru că așteaptă să iasă și cea mai scumpă sticlă de Frutti Fresh din lume cu care s-o combine.
____
Cauti un barbat nou fara sa te fi despartit de ultimul? Corect!!! Doar nu mergi descaltata la magazin pentru a-ti cumpara cizme noi?!
____
Soţia mea a aparut într-o rochie nouă astăzi:
-"Iti place?" m-a intrebat. Dupa care mi-a facut cu ochiul, si s-a aşezat în poala mea.
-"Si lenjeria intima e noua" zice. Atunci mi-am pus braţele în jurul ei, i-am desfacut incet sutienul, am smuls rochia de pe ea si i-am dat chilotii jos...
-"Oh, iubitule!! Ce ai de gand sa faci?" a chicotit ea zambind.
-"Sa le duc inapoi la magazin, unde-s chitantele?!?"
____
Spun unii ca e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!!!
____
-Ce se intampla daca nu se deschide parasuta?
-Vei ateriza primul!
____________________________________________________________________
Numai 5 deputati au murit. Nici un batran nu a patit nimic!
____
Stiti cum il saluta Mourinho pe Guardiola dupa meciul castigat de Barca cu 5-0?
Give me five!
____
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
____
- Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele!
____
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
____
Strula il vede pe Bula ca e arestat si-l intreaba:
-De ce te-au arestat?
-Ca m-am uitat la Basescu...
-Pai... toata lumea se uita la el...
-Poate se uita, dar nu prin luneta...
____
Dragostea e ca iarba: o semeni, o cresti... si-apoi vine o vaca si strica tot!
____
- De cati bloggeri ai nevoie pentru a schimba un bec?
- De 5! Unul schimba becul, al doilea face live-blogging cu schimbatul becului, al treilea trage concluziile si scrie un post cu "to-do-uri la schimbarea becului", al patrulea monitorizeaza impactul actiunii in social media. Cat despre al cincilea... el e haterul, scrie in spume ca becul a fost schimbat prost si ca oricum nu trebuia schimbat!
____
- De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
- E posibil sa fie chiar bicicleta ta...
____
El: Ma uit la nevasta-mea si pot sa spun ca arata la fel de bine acum ca si acu' 20 de ani, cand am cunoscut-o.
...Cred ca am baut cam mult astazi!
____
Un lector tine un discurs la ferma:
- Din punct de vedere al gradatiei logice, nu putem nega iluzia paradoxului, pentru ca viata este
alegorica si plina de subordinatie, si fiecare individ isi protejeaza tendintele. Voi cum credeti, stimati prieteni?
Un vacar se ridica, isi scutura balegarul de pe cizma si raspunde:
- Acest lucru asa si este, pentru ca altfel nici nu poate fi, deoarece n-ar fi in nici un fel. Si nu din motivul ca el este in general, ci pentru ca atunci cand el este, atunci sigur exista!
____
Mirele, in fata altarului, cu un mare zambet pe fata. Cavalerul de onoare il întreabă:
- "De ce zambesti asa ?"
Mirele:
-"Tocmai am avut parte de cel mai bun sex o*al din viata mea şi o sa mă căsătoresc cu femeia aceasta minunată, care mi l-a oferit"
Mireasa aşteaptă la celălalt capăt al culoarului, cu un zambet mare pe fata. Domnisoara de onoare o întreabă:
-"De ce esti asa entuziasmata?"
Mireasa:
-“Tocmai am prestat ultimul sex o*al din viata mea!”
____
Fiul intreaba pe mama:
-Mama, ce-i ala sex o*al?
-Pai...Cum sa-ti spun...Atunci cand se ia in gura...
Tata:
-Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!
____
Am comandat de pe net un pachet despre care se spunea ca e "...pentru nopti pe care partenera nu le va uita niciodata".
Mi-au trimis un aparat impotriva sforaitului.
____
Nu este un banc!! Sper sa aveti rabdare sa il cititi, pe mine m-a impresionat si m-am gandit sa il impartasesc si cu alti oameni.
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?”
Un student a raspuns ferm: “Da!”
Profesorul a pus o noua intrebare: “Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu este cel rau?”
Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, iar profesorul a sustinut ca demonstrat astfel faptul ca a crede in Dumnezeu este o poveste pentru copii, lipsita de logica.
Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. El s-a ridicat in picioare si a intrebat: “Domnule profesor, starea de frig exista?
Bineinteles!”, i-a raspuns profesorul. “Ce fel de intrebare este aceasta? Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata?”
Proaspatul student a raspuns: “De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism.”
“Si, continua studentul, intunericul exista”?
“Bineinteles!” raspunse profesorul.
De aceasta data studentul raspunse: “Va inselati din nou, domnule profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina.”
In sfarsit, studentul il intreba pe profesor: “Domnule profesor, exista raul absolut?”
Profesorul ii raspunse “Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului.”
“Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului!”
Dupa toate acestea, profesorul se recunoscu invins de aceasta argumentatie logica si nu mai spuse nimic.
Numele acelui tanar student era ALBERT EINSTEIN.
____
Buna... am o intrebare... cat de sigure sunt anticonceptionalele ? Le-am luat in fiecare zi, poate o zi am uitat, dar in ziua aia nu m-am culcat cu prietena mea... Tin sa mentionez ca de o luna nu i-a venit ciclul...
____
Fraier - unul, la care şi soţia şi amanta au ciclu in aceiași perioadă!
____
- Iubitule, vreau sa-ti marturisesc ceva...
- Spune-mi iubito, ce e? ii zice acesta cu emotie in glas.
- Sa stii ca eu... de fapt... sunt virgina...
- La naiba, banuiam eu ca ceva nu e-n regula cu tine!
____
Sotia - Mai bine ma maritam cu o maimuta decat cu tine!
Sotul - Nici la varsta asta nu stii ca e interzisa casatoria intre rude?
____
La gradinita un copil o loveste pe educatoare in stomac:
I: Sa stii, copile, ca Mos Craciun te-a pus pe lista celor rai!
C: Sunt evreu.
____
Cea mai scumpă sticlă de vodcă din lume costă 2,6 milioane de euro. Cocalarii bogați din România încă nu și-au comandat-o, pentru că așteaptă să iasă și cea mai scumpă sticlă de Frutti Fresh din lume cu care s-o combine.
____
Cauti un barbat nou fara sa te fi despartit de ultimul? Corect!!! Doar nu mergi descaltata la magazin pentru a-ti cumpara cizme noi?!
____
Soţia mea a aparut într-o rochie nouă astăzi:
-"Iti place?" m-a intrebat. Dupa care mi-a facut cu ochiul, si s-a aşezat în poala mea.
-"Si lenjeria intima e noua" zice. Atunci mi-am pus braţele în jurul ei, i-am desfacut incet sutienul, am smuls rochia de pe ea si i-am dat chilotii jos...
-"Oh, iubitule!! Ce ai de gand sa faci?" a chicotit ea zambind.
-"Sa le duc inapoi la magazin, unde-s chitantele?!?"
____
Spun unii ca e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!!!
____
-Ce se intampla daca nu se deschide parasuta?
-Vei ateriza primul!
____________________________________________________________________
Zambete de primavara - 29 Martie 2012
Ieri am luat o haina de blana pentru nevasta-mea….
Bun schimb am facut!!
____
Ea:
-“Mai bine fac sex cu o maimuta decat sa ma combin cu tine!”
El:
-”Ei bine, astazi e ziua ta norocoasa…am un prieten angajat la Gradina Zoologica care mi-e dator…”
____
-In ultimul timp nu te-am mai vazut cu blonda aia superba...
-S-a casatorit!
-Cu cine?
-Cu mine!
____
Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
… Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu’te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
____
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.
____
Dragi femei, daca tot spuneti ca toti barbatii "sunt la fel", atunci cine v-a pus sa-i incercati pe toti?!
____
-Dragul meu, poti vorbi?
-Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump...
-Ok, atunci asculta...
____
Ma scuzati, iata nasul dumneavoastra. L-am gasit in treburile mele!
____
"Fuego si-a intrat destul de bine in rolul de gansta' rapper, el fiind principalul suspect intr-un "drive by shooting" de babe si mosi in Cismigiu."
____
Directorul unei mari agentii de publicitate este intrebat de reporteri:
-Ce produs sau cine va aduce cel mai mare profit?
-Politicienii.
-De ce?
-Cu cat este mai inutil produsul, cu atat este mai scumpa publicitatea.
____
Se duce un om la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul: Vrajitoarea ii spune ca din cauza lui vor muri foarte multi oameni.
Merge el suparat pe strada si vede un baiat care era cat pe ce sa fie calcat de o masina. Sta si se gandeste daca tot vor muri atatia oameni din cauza lui macar sa-l salveze pe copil,se duce il ia din fata masinii si-l intreaba cum il cheama.
Baiatul raspunde:
-HITLER...
____
-Priviti ce a facut munca din om! - a spus maimuta aratand spre cal...
____
O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: "20$ sau ti-o tai !"
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
____
Intru intr-un magazin alimentar si intreb:
- Aveti piept de pui?
Insa vanzatoarea tocmai pleca in spate, dupa marfa, banuiesc.
O fetita de sub tejghea sare cu gura:
- Mami, mami, uite, omu' asta vrea sa ma molesteze!!!
____
In timpul dejunului, mama il povatuieste:
- Ruslan, mananca tot din farfurie, altfel o sa ramai mic si slab.
- Ce bine, ca n-o sa trebuiasca sa tin cura de slabire!
____
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
____
Cainii, care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati!
____
El: Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
I-au trimis o licenta de Photoshop.
____
- Mai aveti clepsidre?
- Da, ce model ati prefera?
- As vrea si eu una, asa, de 90-60-90...
- Imi pare rau, sunt maritata...
____
Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu injura si nu exista.
____
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci, că ne pierdem slujba!
____
Un colectiv de savanti proiecteaza un robot care sa inlocuiasca barbatul in casa. Trec la faza testarii. In camera intra o americanca si iese dupa 15 minute:
- Fantastic! Fenomenal!
Intra apoi o rusoaica si iese dupa o jumatate de ora:
- Haraso! Frumos!
Intra si o romanca si DUPA O ZI iese robotul fugind mancand pamantul, iar romanca dupa el tipand:
- Fir-ai tu sa fii de mincinos, spuneai ca ti s-au terminat bateriile!
____
Intr-o zi, mama mea era plecata, iar tatal trebuia sa aiba grija de fetita. Avea 3 ani.
Primise cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile favorite. Tatal era in sufragerie si citea ziarul de seara cand fetita i-a dus o cescuta de "ceai", care de fapt era apa.
Dupa cateva cescute de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa o vada pe fetita cum ii aduce lui o ceasca de "ceai", pentru ca era "atat de draguta".
Mama a asteptat si bineinteles ca fetita a aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate ajunge sa ia apa este toaleta?"
____
Intr-una din zile un negustor de produse lactate primeste o invitatie de a se prezenta la Judecatorie pe data de cutare si cutare, fiindu-i intentat un proces de catre brutar. Omu' e foarte ingrijorat si pana la data procesului nu-si mai gasea linistea. Se tot intreba cu ce o fi invinuit. Brutarul insa stia. Si inca cum.
Il tot banuia pe laptar ca il inseala la cantar atuncea cand cumpara de la el unt. Asa ca nu o data, dupa ce laptarul ii aducea kilu' de unt si pleca, imediat cantarea marfa, in prezentza unor martori.
Intr-adevar, banuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri cand a primit si 750 g de unt in loc de 1 kg.
In ziua judecatii, judecatorul il intreaba negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cantar cu care sa cantaresti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecator. Nu am.
- Pai, atuncea cum pretinzi ca vinzi untul cu kila?
- Pai, sa vedetzi. Eu am o balantza, pun pe o parte a balantzei kilu' de paine ce o cumpar de la brutar, iar pe cealalta parte pun unt pana ce balantza se echilibreaza.
Morala.
In viata primesti ceea ce dai.
____
In unul din statele sudice din SUA, intr-n club de noapte, sta un cuplu de afro-americani.
- Sa fac ceva? - intreaba chelnerul pe proprietar - oaspetii nostri albi sunt foarte deranjati de prezenta lor!
- Iata cum faci: pentru fiecare comanda faci nota de plata separat. La urmatoarea comanda cresti pretul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, si vei vedea cat de repede vor pleca!
O jumatate de ora mai tarziu chelnerul vine descurajat la proprietar si spune:
- Sefu', ce sa fac, ei au ajuns deja la o crestere de 128 ori din pret, dar nu pleaca!
- Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!
____
- Draga, mi-ai vazut ziaru'?
- Da... am infasurat gunoiu' in el.
- Dar nici nu am apucat sa ma uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru... niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene...
____
Cum s-a inventat dansul Căluşarii?
Mărin, oltean cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a răsturnat ştiţi voi ce, avea o singura budă în curte la 12 membri ai familiei. Şi pe cînd Mărin dimineaţa îşi deşerta maţele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la budă, se strangeau în faţa uşii şi aşteptau tropăind de zor pe loc de nerăbdare şi dorinţă. Mărin dinăuntru trăgea din cand în cand cate o be.şină la care cei de afară tropăind “I-auzi una”, “I-auzi două”
____
Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati de porumbei .
- "Ai adus pâine pentru porumbei?". Intreaba primul,
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea,
- "Nu-ti fa probleme"zice primul: "Îi mâncam asa fără pâine!"
____
- D-le Holmes, cum ati aflat ca sunt biciclista?
- Aveti picioare puternice, solduri inguste, degetele un pic indoite, vocea dumneavoastra sugereaza ca aveti deseori orgasm... Dar cel mai important: ati intrat in biroul meu cu bicicleta!
____
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
____
O femeie statea la mormantul sotului ei. Langa mormant mai era o groapa abia sapata.
-Vasileee!!! Unde ai plecat Vasileee!!! Trebuia sa ma iei cu tine!!! Vasileee!!!
Femeia aluneca si cade in groapa:
- Hai sictir Vasile! Ca n-am vorbit serios!
____
Ultimele Modificari Votate In Regim De Urgenta A Legii Armelor Dupa Incidentele De La Coafor
Decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.
Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
Art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.
Art 3. Sunt interzise stirile bomba in mass media.
Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.
____
Pestisorul meu auriu ori face planking, ori e mort...
____
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
____
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi recent mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară!
____
Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cind?
- Cind au fost intrebate intr-un grup care este mai in virsta!
____
O femeie, cand are bani devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
____
-Pareti foarte obosita, doamna.
-Nu dorm deloc!
-De ce?
-Sotul meu vorbeste in somn si stau sa-l ascult sa vad daca nu ma injura...
____
Iarna trecuta a fost atat de frig incat un avocat a fost prins cu mainile in propriile sale buzunare.
____
El: Ce ne separă pe noi, barbatii, de femei?
Peretele de la bucătărie.
____________________________________________________________________
Bun schimb am facut!!
____
Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand... noaptea târziu... cant la chitara.
Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar…
____Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar…
Ea:
-“Mai bine fac sex cu o maimuta decat sa ma combin cu tine!”
El:
-”Ei bine, astazi e ziua ta norocoasa…am un prieten angajat la Gradina Zoologica care mi-e dator…”
____
-In ultimul timp nu te-am mai vazut cu blonda aia superba...
-S-a casatorit!
-Cu cine?
-Cu mine!
____
Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
… Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu’te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
____
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.
____
Dragi femei, daca tot spuneti ca toti barbatii "sunt la fel", atunci cine v-a pus sa-i incercati pe toti?!
____
-Dragul meu, poti vorbi?
-Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump...
-Ok, atunci asculta...
____
Ma scuzati, iata nasul dumneavoastra. L-am gasit in treburile mele!
____
"Fuego si-a intrat destul de bine in rolul de gansta' rapper, el fiind principalul suspect intr-un "drive by shooting" de babe si mosi in Cismigiu."
____
Directorul unei mari agentii de publicitate este intrebat de reporteri:
-Ce produs sau cine va aduce cel mai mare profit?
-Politicienii.
-De ce?
-Cu cat este mai inutil produsul, cu atat este mai scumpa publicitatea.
____
Se duce un om la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul: Vrajitoarea ii spune ca din cauza lui vor muri foarte multi oameni.
Merge el suparat pe strada si vede un baiat care era cat pe ce sa fie calcat de o masina. Sta si se gandeste daca tot vor muri atatia oameni din cauza lui macar sa-l salveze pe copil,se duce il ia din fata masinii si-l intreaba cum il cheama.
Baiatul raspunde:
-HITLER...
____
-Priviti ce a facut munca din om! - a spus maimuta aratand spre cal...
____
O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: "20$ sau ti-o tai !"
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
____
Intru intr-un magazin alimentar si intreb:
- Aveti piept de pui?
Insa vanzatoarea tocmai pleca in spate, dupa marfa, banuiesc.
O fetita de sub tejghea sare cu gura:
- Mami, mami, uite, omu' asta vrea sa ma molesteze!!!
____
In timpul dejunului, mama il povatuieste:
- Ruslan, mananca tot din farfurie, altfel o sa ramai mic si slab.
- Ce bine, ca n-o sa trebuiasca sa tin cura de slabire!
____
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
____
Cainii, care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati!
____
El: Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
I-au trimis o licenta de Photoshop.
____
- Mai aveti clepsidre?
- Da, ce model ati prefera?
- As vrea si eu una, asa, de 90-60-90...
- Imi pare rau, sunt maritata...
____
Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu injura si nu exista.
____
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci, că ne pierdem slujba!
____
Un colectiv de savanti proiecteaza un robot care sa inlocuiasca barbatul in casa. Trec la faza testarii. In camera intra o americanca si iese dupa 15 minute:
- Fantastic! Fenomenal!
Intra apoi o rusoaica si iese dupa o jumatate de ora:
- Haraso! Frumos!
Intra si o romanca si DUPA O ZI iese robotul fugind mancand pamantul, iar romanca dupa el tipand:
- Fir-ai tu sa fii de mincinos, spuneai ca ti s-au terminat bateriile!
____
Intr-o zi, mama mea era plecata, iar tatal trebuia sa aiba grija de fetita. Avea 3 ani.
Primise cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile favorite. Tatal era in sufragerie si citea ziarul de seara cand fetita i-a dus o cescuta de "ceai", care de fapt era apa.
Dupa cateva cescute de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa o vada pe fetita cum ii aduce lui o ceasca de "ceai", pentru ca era "atat de draguta".
Mama a asteptat si bineinteles ca fetita a aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate ajunge sa ia apa este toaleta?"
____
Intr-una din zile un negustor de produse lactate primeste o invitatie de a se prezenta la Judecatorie pe data de cutare si cutare, fiindu-i intentat un proces de catre brutar. Omu' e foarte ingrijorat si pana la data procesului nu-si mai gasea linistea. Se tot intreba cu ce o fi invinuit. Brutarul insa stia. Si inca cum.
Il tot banuia pe laptar ca il inseala la cantar atuncea cand cumpara de la el unt. Asa ca nu o data, dupa ce laptarul ii aducea kilu' de unt si pleca, imediat cantarea marfa, in prezentza unor martori.
Intr-adevar, banuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri cand a primit si 750 g de unt in loc de 1 kg.
In ziua judecatii, judecatorul il intreaba negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cantar cu care sa cantaresti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecator. Nu am.
- Pai, atuncea cum pretinzi ca vinzi untul cu kila?
- Pai, sa vedetzi. Eu am o balantza, pun pe o parte a balantzei kilu' de paine ce o cumpar de la brutar, iar pe cealalta parte pun unt pana ce balantza se echilibreaza.
Morala.
In viata primesti ceea ce dai.
____
In unul din statele sudice din SUA, intr-n club de noapte, sta un cuplu de afro-americani.
- Sa fac ceva? - intreaba chelnerul pe proprietar - oaspetii nostri albi sunt foarte deranjati de prezenta lor!
- Iata cum faci: pentru fiecare comanda faci nota de plata separat. La urmatoarea comanda cresti pretul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, si vei vedea cat de repede vor pleca!
O jumatate de ora mai tarziu chelnerul vine descurajat la proprietar si spune:
- Sefu', ce sa fac, ei au ajuns deja la o crestere de 128 ori din pret, dar nu pleaca!
- Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!
____
- Draga, mi-ai vazut ziaru'?
- Da... am infasurat gunoiu' in el.
- Dar nici nu am apucat sa ma uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru... niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene...
____
Cum s-a inventat dansul Căluşarii?
Mărin, oltean cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a răsturnat ştiţi voi ce, avea o singura budă în curte la 12 membri ai familiei. Şi pe cînd Mărin dimineaţa îşi deşerta maţele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la budă, se strangeau în faţa uşii şi aşteptau tropăind de zor pe loc de nerăbdare şi dorinţă. Mărin dinăuntru trăgea din cand în cand cate o be.şină la care cei de afară tropăind “I-auzi una”, “I-auzi două”
____
Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati de porumbei .
- "Ai adus pâine pentru porumbei?". Intreaba primul,
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea,
- "Nu-ti fa probleme"zice primul: "Îi mâncam asa fără pâine!"
____
- D-le Holmes, cum ati aflat ca sunt biciclista?
- Aveti picioare puternice, solduri inguste, degetele un pic indoite, vocea dumneavoastra sugereaza ca aveti deseori orgasm... Dar cel mai important: ati intrat in biroul meu cu bicicleta!
____
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
____
O femeie statea la mormantul sotului ei. Langa mormant mai era o groapa abia sapata.
-Vasileee!!! Unde ai plecat Vasileee!!! Trebuia sa ma iei cu tine!!! Vasileee!!!
Femeia aluneca si cade in groapa:
- Hai sictir Vasile! Ca n-am vorbit serios!
____
Ultimele Modificari Votate In Regim De Urgenta A Legii Armelor Dupa Incidentele De La Coafor
Decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.
Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
Art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.
Art 3. Sunt interzise stirile bomba in mass media.
Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.
____
Pestisorul meu auriu ori face planking, ori e mort...
____
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
____
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi recent mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară!
____
Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cind?
- Cind au fost intrebate intr-un grup care este mai in virsta!
____
O femeie, cand are bani devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
____
-Pareti foarte obosita, doamna.
-Nu dorm deloc!
-De ce?
-Sotul meu vorbeste in somn si stau sa-l ascult sa vad daca nu ma injura...
____
Iarna trecuta a fost atat de frig incat un avocat a fost prins cu mainile in propriile sale buzunare.
____
El: Ce ne separă pe noi, barbatii, de femei?
Peretele de la bucătărie.
____________________________________________________________________
miercuri, 28 martie 2012
Zambete de primavara - 28 Martie 2012
Cu o zi înainte de alegerile electorale, profesoara întreabă copiii:
-Copii, cine a-ți vrea voi să câștige alegerile?
Toți copiii răspund în cor ”Băsescu”, în afară de Bulă.
Profa întreabă zâmbind:
-Tu cu cine ții, Bulă?
-Cu Geoană!
-Cum așa?!
-Păi... tata ține cu Geoană, mama ține cu Geoană, sor-mea ține cu Geoană...
-Păi, Bulă, dar trebuie să ai și tu propria personalitate. Dacă taică-tu ar fi un criminal, maică-ta o c*rvă, iar sor-ta o debilă mintal?
-Păi, răspunse Bulă, atunci aș ține cu Băsescu!
____
NU DERANJATI MELCII DIN HIBERNARE!!!!!!
Daca mai dorm vreo doua luni, aproape ii ajungem din urma cu constructia autostrazilor.
____
- Vecinii nostri sunt o familie vesela, spune unul unui prieten.
- Adica cum?
- Ea arunca farfuriile dupa el. Daca il nimereste, rade ea, daca nu-l nimereste, rade el.
____
-E prima oara cand fac dragoste!
-Esti virgina?
-Nu, prostituata.
____
Soţia mea ma suna azi:
"Nu pot să cred că m-a costat 250 Ron ca sa fac plinul……saptamana trecuta m-a costat doar 200 Ron"
"Ei bine," i-am răspuns, "Cred ca astia de la McDonalds fac porţiile tot mai mici."
____
M-am simtit o femeie adevarata atunci cand am asteptat 4 ore pe facebook ca el sa apara on-line, sa-mi scrie "Salut" iar eu sa-l informez ca nu discut cu el!
____
In celula unui condamnat la moarte intra un politist si preotul.
Politistul:
- Bill, pedeapsa cu moartea a fost anulata, esti liber sa pleci.
Detinutul, de bucurie, a inceput sa danseze...
Preotul:
-Bill, zambeste. Esti filmat cu camera ascunsa.
____
Intre doua prietene:
- Doctorul mi-a dat o veste minunata! Sunt gravida!
- Felicitari! Te-ai gandit ce nume o sa-i pui?
- Nu! Deocamdata ma gandesc cine este tatal!
____
Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi. Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu. Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept. Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie. Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci Fat-Frumos apuca palosul si credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii:
- m...e! m...e! m...e!
____
Soţia mea este un obiect sexual. De câte ori îi cer sex, obiectează!
____
Sotia catre sot:
-Mai bine spune-mi de buna voie, altfel voi inventa eu ceva si va fi mult mai rau!
____
Femeile au vocaţie de edil: unele fac piaţa, altele fac trotuarul.
____
1. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
2. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei.
3. Cu cine se învecinează Russia? Cu cine vrea ea!
4. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
5. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
6. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
7. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
8. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!
9. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
10. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
11. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.
12. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!
13. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
14. Un cap ridicat la putere devine pătrat!
15. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
16. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!
17. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi... nervos!
18. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
19. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
20. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!
21. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!
22. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
23. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
24. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
25. Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!
____
Două prietene:
- Ce-ai pățit? Ești bolnavă?
- Nu, dar de ce mă întrebi?
- Păi... am văzut ieșind un doctor de la tine...
- Ei, și? Eu te-am întrebat pe tine ieri dacă a început războiul când au ieșit soldații ăia de la tine?
____
Ospatarul:
- Ce doriti domnilor,ceai sau cafea?
Primul client:
- Un ceai cu gheata ,te rog.
Al doilea client:
- Si mie la fel dar ai grija sa fie paharul curat.
Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.
- Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?
____
Ii zic unei tipe care statea astazi in autobuz langa mine:
- Domnisoara, nu va suparati, dar sa stiti ca aveti niste sani foarte obraznici!
- Cum adica??!...imi raspunse revoltata.
- Pai nu-i vedeti de cand se tot holbeaza la mine?
____
Un tip a decis sa-si omoare nevasta, dar nu stia cum s-o faca fara sa fie pedepsit, asa ca i-a cerut sfatul unui prieten. Acesta ii spune:
- Mai bine i-o tragi pana moare ea singura.
Ei bine, tipul a mancat vreo 5 kg de stridii, a luat 3 pastile de Viagra si... A ars-o de vreo zece ori. Noaptea tarziu, obosit, se ridica din pat sa mearga la wc. Picioarele ii tremura, abia se misca. Sotia il priveste zambitoare si fericita. El iritat:
- Ce razi, proasto? Vei muri in curand!
____
Trei preoti, unul budist, unul musulman si unul catolic se disputau pe tema existentei propriei divinitati. Pentru a vedea care are dreptate se hotarasc sa sara fara parasuta, pe rand, dintr'un avion, sa se roage fiecare, si care va fi salvat acela va avea dreptate.
Primul se arunca budistul: La 3000m in pozitie de meditatie: "Aiiiiii" la 1000m: "Aiiiiii" la 500m: "Aiiiiii" la 100m: "Aiiiiii" la 1m de pamant se opreste brusc si aterizeaza lin pe pamant in pozitie de meditatie.
Al doilea, musulmanul sare si el: dand din maini si agitandu'se: la 3000m: "Alah Alah Alah" la 1000m: "Alah Alah Alah" la 500m: "Alah Alah Alah" la 100m: "Alah Alah Alah" la 50m: "Alah Alah Alah". Din pacate acesta nu se opreste si moare zdrobit de pamant.
Ultimul, cel catolic, se arunca si el facandu'si cruci: la 3000m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 1000m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 500m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 100m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 50m: "Aiiiiii"
____
Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m...e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m...e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m...e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal ,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m...e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m...e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
____
Ce face un cal pe o pajiste cu canabis ?
Paste fericit !
____
El si ea in pat. Se apropie punctul culminant.
Ea:
-Ooo, Doamne!
El:
-Ce??? Ai uitat sa cumperi paine?
____
N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog.
Peste toata lumea...
____
La o nunta, un prieten de-al mirelui spune:
- Din pacate, nu cunosc mireasa, deci nu pot felicita mirele. Dar il cunosc foarte bine pe mire, si, prin urmare, nu pot felicita mireasa...
____
Regii asfaltului spun că nu pot termina autostrăzile deoarece nu există drumuri până la ele...
____
Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si inecepe:
- Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti.
La care fetita:
- Mami, iar s-a-mbatat tati!!!!
____
O femeie geloasa face o investigatie mai precisa decat S.R.I…
____
De barbati catre femei:
Daca tot spuneti ca toti barbatii "sunt la fel", atunci de ce va ia asa mult timp sa alegeti unul dintre noi?
____
- De ce sora ta s-a decis sa devina medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbati se uita la ea cu gura deschisa si cu ochi iesiti din orbite!
____
La consultatie:
-D-le doctor acum 1 an mi-ati recomandat sa ma feresc de umezeala ca sa evit reumatismul
-Si?
-Am venit ca sa va intreb daca as putea sa fac o baie?
____
-Viaţa e exact ca scara de la coteţ.
-Adică?
-Scurtă si plină de găinaţ.
____
Irinel Columbeanu: Vreau ca dreptul de vot să fie extins la tinerele de 16 ani din zonele sărace ale Moldovei
____
Care e diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
Pacientii se fac bine si pleaca!
____
Misogin:
Oamenii de stiinta au demonstrat: creierul barbatului este cu 200 grame mai greu decat cel feminin. Din acest motiv femeile compenseaza acest neajuns cu cel putin 200 grame de farduri pe fata!
____
Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
____
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta!
____
Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!
____
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon nervos zice:
"Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul:
"Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!"
____
Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.
____________________________________________________________________
-Copii, cine a-ți vrea voi să câștige alegerile?
Toți copiii răspund în cor ”Băsescu”, în afară de Bulă.
Profa întreabă zâmbind:
-Tu cu cine ții, Bulă?
-Cu Geoană!
-Cum așa?!
-Păi... tata ține cu Geoană, mama ține cu Geoană, sor-mea ține cu Geoană...
-Păi, Bulă, dar trebuie să ai și tu propria personalitate. Dacă taică-tu ar fi un criminal, maică-ta o c*rvă, iar sor-ta o debilă mintal?
-Păi, răspunse Bulă, atunci aș ține cu Băsescu!
____
NU DERANJATI MELCII DIN HIBERNARE!!!!!!
Daca mai dorm vreo doua luni, aproape ii ajungem din urma cu constructia autostrazilor.
____
- Vecinii nostri sunt o familie vesela, spune unul unui prieten.
- Adica cum?
- Ea arunca farfuriile dupa el. Daca il nimereste, rade ea, daca nu-l nimereste, rade el.
____
-E prima oara cand fac dragoste!
-Esti virgina?
-Nu, prostituata.
____
Soţia mea ma suna azi:
"Nu pot să cred că m-a costat 250 Ron ca sa fac plinul……saptamana trecuta m-a costat doar 200 Ron"
"Ei bine," i-am răspuns, "Cred ca astia de la McDonalds fac porţiile tot mai mici."
____
M-am simtit o femeie adevarata atunci cand am asteptat 4 ore pe facebook ca el sa apara on-line, sa-mi scrie "Salut" iar eu sa-l informez ca nu discut cu el!
____
In celula unui condamnat la moarte intra un politist si preotul.
Politistul:
- Bill, pedeapsa cu moartea a fost anulata, esti liber sa pleci.
Detinutul, de bucurie, a inceput sa danseze...
Preotul:
-Bill, zambeste. Esti filmat cu camera ascunsa.
____
Intre doua prietene:
- Doctorul mi-a dat o veste minunata! Sunt gravida!
- Felicitari! Te-ai gandit ce nume o sa-i pui?
- Nu! Deocamdata ma gandesc cine este tatal!
____
Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi. Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu. Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept. Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie. Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci Fat-Frumos apuca palosul si credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii:
- m...e! m...e! m...e!
____
Soţia mea este un obiect sexual. De câte ori îi cer sex, obiectează!
____
Sotia catre sot:
-Mai bine spune-mi de buna voie, altfel voi inventa eu ceva si va fi mult mai rau!
____
Femeile au vocaţie de edil: unele fac piaţa, altele fac trotuarul.
____
1. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
2. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei.
3. Cu cine se învecinează Russia? Cu cine vrea ea!
4. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
5. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
6. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
7. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
8. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!
9. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
10. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
11. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.
12. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!
13. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
14. Un cap ridicat la putere devine pătrat!
15. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
16. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!
17. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi... nervos!
18. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
19. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
20. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!
21. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!
22. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
23. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
24. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
25. Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!
____
Două prietene:
- Ce-ai pățit? Ești bolnavă?
- Nu, dar de ce mă întrebi?
- Păi... am văzut ieșind un doctor de la tine...
- Ei, și? Eu te-am întrebat pe tine ieri dacă a început războiul când au ieșit soldații ăia de la tine?
____
Ospatarul:
- Ce doriti domnilor,ceai sau cafea?
Primul client:
- Un ceai cu gheata ,te rog.
Al doilea client:
- Si mie la fel dar ai grija sa fie paharul curat.
Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.
- Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?
____
Ii zic unei tipe care statea astazi in autobuz langa mine:
- Domnisoara, nu va suparati, dar sa stiti ca aveti niste sani foarte obraznici!
- Cum adica??!...imi raspunse revoltata.
- Pai nu-i vedeti de cand se tot holbeaza la mine?
____
Un tip a decis sa-si omoare nevasta, dar nu stia cum s-o faca fara sa fie pedepsit, asa ca i-a cerut sfatul unui prieten. Acesta ii spune:
- Mai bine i-o tragi pana moare ea singura.
Ei bine, tipul a mancat vreo 5 kg de stridii, a luat 3 pastile de Viagra si... A ars-o de vreo zece ori. Noaptea tarziu, obosit, se ridica din pat sa mearga la wc. Picioarele ii tremura, abia se misca. Sotia il priveste zambitoare si fericita. El iritat:
- Ce razi, proasto? Vei muri in curand!
____
Trei preoti, unul budist, unul musulman si unul catolic se disputau pe tema existentei propriei divinitati. Pentru a vedea care are dreptate se hotarasc sa sara fara parasuta, pe rand, dintr'un avion, sa se roage fiecare, si care va fi salvat acela va avea dreptate.
Primul se arunca budistul: La 3000m in pozitie de meditatie: "Aiiiiii" la 1000m: "Aiiiiii" la 500m: "Aiiiiii" la 100m: "Aiiiiii" la 1m de pamant se opreste brusc si aterizeaza lin pe pamant in pozitie de meditatie.
Al doilea, musulmanul sare si el: dand din maini si agitandu'se: la 3000m: "Alah Alah Alah" la 1000m: "Alah Alah Alah" la 500m: "Alah Alah Alah" la 100m: "Alah Alah Alah" la 50m: "Alah Alah Alah". Din pacate acesta nu se opreste si moare zdrobit de pamant.
Ultimul, cel catolic, se arunca si el facandu'si cruci: la 3000m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 1000m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 500m : "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 100m: "Doamne ajuta! Doamne ajuta!" la 50m: "Aiiiiii"
____
Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m...e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m...e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m...e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal ,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m...e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m...e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
____
Ce face un cal pe o pajiste cu canabis ?
Paste fericit !
____
El si ea in pat. Se apropie punctul culminant.
Ea:
-Ooo, Doamne!
El:
-Ce??? Ai uitat sa cumperi paine?
____
N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog.
Peste toata lumea...
____
La o nunta, un prieten de-al mirelui spune:
- Din pacate, nu cunosc mireasa, deci nu pot felicita mirele. Dar il cunosc foarte bine pe mire, si, prin urmare, nu pot felicita mireasa...
____
Regii asfaltului spun că nu pot termina autostrăzile deoarece nu există drumuri până la ele...
____
Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si inecepe:
- Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti.
La care fetita:
- Mami, iar s-a-mbatat tati!!!!
____
O femeie geloasa face o investigatie mai precisa decat S.R.I…
____
De barbati catre femei:
Daca tot spuneti ca toti barbatii "sunt la fel", atunci de ce va ia asa mult timp sa alegeti unul dintre noi?
____
- De ce sora ta s-a decis sa devina medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbati se uita la ea cu gura deschisa si cu ochi iesiti din orbite!
____
La consultatie:
-D-le doctor acum 1 an mi-ati recomandat sa ma feresc de umezeala ca sa evit reumatismul
-Si?
-Am venit ca sa va intreb daca as putea sa fac o baie?
____
-Viaţa e exact ca scara de la coteţ.
-Adică?
-Scurtă si plină de găinaţ.
____
Irinel Columbeanu: Vreau ca dreptul de vot să fie extins la tinerele de 16 ani din zonele sărace ale Moldovei
____
Care e diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
Pacientii se fac bine si pleaca!
____
Misogin:
Oamenii de stiinta au demonstrat: creierul barbatului este cu 200 grame mai greu decat cel feminin. Din acest motiv femeile compenseaza acest neajuns cu cel putin 200 grame de farduri pe fata!
____
Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
____
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta!
____
Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!
____
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon nervos zice:
"Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul:
"Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!"
____
Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.
____________________________________________________________________
marți, 27 martie 2012
Zambete de primavara - 27 Martie 2012
Janos si Gyuri se plimbau noaptea prin padure...si cum mergeau ei, brusc sunt atacati de talhari ...Sunt batuti bine si legati de un copac. In timp ce banditii se gandeau ce sa faca cu ei, la un moment dat se aude galop de cal in departare...se uita ei vad un cal negru, un calaret cu manta neagra, avea o palarie neagra pe cap, ochii erau ascunsi de o esarfa neagra. Sare de pe cal direct intre banditi, scoate sabia si rand pe rand banditii o iau la fuga. Cu o lovitura de sabie taie franghiile ce ii tineau pe cei doi legati, se urca pe cal, si inainte sa dispara face un Z mare pe un copac din preajma...in acel moment, cei doi prieteni, nedumeriti:
- Zolly ?? Te vagy??
____
Toti prietenii ma intreaba cum de reusesc sa am asa multe femei....
E simplu, "Click Dreapta> Save Image As"...
____
Diferența dintre rocker si manelist :
1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este *****) acelasi model la toti..
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5.Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc(din ***)..
6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa injure
____
Barmanul catre client:
- Aveti paharul gol. Mai doriti unul?
- In puii mei, la ce-mi trebuie doua pahare goale?
____
Ei au trait mult si fericiti. Mai intai o luna fericiti, apoi 50 ani mult!
____
De ce bebelusul vrea la mama?
Pentru ca il ameninta taica-su...
____
La scoala...
Profesoara:
-Bula..da un exemplu de prefix...
Bula:
-De Orange sau de Vodafone?
____
Emblema vremurilor noi este secera şi ciolanul...
____
Un cap ridicat la putere devine pătrat.
____
El: Prietena mea este frumoasa, inteligenta, loiala şi se uită peste umărul meu acum cand scriu...
____
Scorpia de nevasta-mea imi reproseaza tot timpul ca nu aduc destui bani in casa. I-am explicat ca in ziua de azi publicul nu mai gusta atat de mult genul asta de
spectacol pe care il prestez eu, adica pantomima.
- Pe naiba, imi zice, poate vrei sa spui ca nu ai tu pic de talent...dac-as fi eu in locul tau sigur m-as descurca mai bine...
- Crezi?...ii spun complet dezolat, ia sa te vad!...
Asa ca a doua zi o iau cu mine in sala de spectacole, o pun sa intre intr-o cutie mare de sticla, si inainte de a o inchide, ii spun:
- Hai, curaj, arata ce stii!...Publicul asteapta!...
La sfarsitul show-ului de pantomima prestat de nevasta-mea toata sala era in picioare, aplaudand frenetic... Se pare ca ii reusise perfect...
Am uitat insa sa precizez un mic amanunt: Cutia era ERMETICA!
____
Care este diferenţa dintre hoţi şi neveste?
-Hoţii îţi cer banii sau viaţa, nevestele le vor pe ambele...
____
Un bărbat era extrem de fericit şi mândru că avea şase copii. Atât de fericit, încât începuse să-şi strige soţia "Mamă a şase", în ciuda împotrivirii ei. Azi aşa, mâine aşa... Până când, la un eveniment extrem de important, unde toţi prietenii de seamă erau de faţă, bărbatul se ridică de la masă şi strigă în gura mare:
-Dansezi, "Mamă a şase"?
La care soţia, vădit deranjată:
-Bineînţeles, "Tată a unul"!
____________________________________________________________________
- Zolly ?? Te vagy??
____
Toti prietenii ma intreaba cum de reusesc sa am asa multe femei....
E simplu, "Click Dreapta> Save Image As"...
____
Diferența dintre rocker si manelist :
1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este *****) acelasi model la toti..
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5.Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc(din ***)..
6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa injure
____
Barmanul catre client:
- Aveti paharul gol. Mai doriti unul?
- In puii mei, la ce-mi trebuie doua pahare goale?
____
Ei au trait mult si fericiti. Mai intai o luna fericiti, apoi 50 ani mult!
____
De ce bebelusul vrea la mama?
Pentru ca il ameninta taica-su...
____
La scoala...
Profesoara:
-Bula..da un exemplu de prefix...
Bula:
-De Orange sau de Vodafone?
____
Emblema vremurilor noi este secera şi ciolanul...
____
Un cap ridicat la putere devine pătrat.
____
El: Prietena mea este frumoasa, inteligenta, loiala şi se uită peste umărul meu acum cand scriu...
____
Scorpia de nevasta-mea imi reproseaza tot timpul ca nu aduc destui bani in casa. I-am explicat ca in ziua de azi publicul nu mai gusta atat de mult genul asta de
spectacol pe care il prestez eu, adica pantomima.
- Pe naiba, imi zice, poate vrei sa spui ca nu ai tu pic de talent...dac-as fi eu in locul tau sigur m-as descurca mai bine...
- Crezi?...ii spun complet dezolat, ia sa te vad!...
Asa ca a doua zi o iau cu mine in sala de spectacole, o pun sa intre intr-o cutie mare de sticla, si inainte de a o inchide, ii spun:
- Hai, curaj, arata ce stii!...Publicul asteapta!...
La sfarsitul show-ului de pantomima prestat de nevasta-mea toata sala era in picioare, aplaudand frenetic... Se pare ca ii reusise perfect...
Am uitat insa sa precizez un mic amanunt: Cutia era ERMETICA!
____
Care este diferenţa dintre hoţi şi neveste?
-Hoţii îţi cer banii sau viaţa, nevestele le vor pe ambele...
____
Un bărbat era extrem de fericit şi mândru că avea şase copii. Atât de fericit, încât începuse să-şi strige soţia "Mamă a şase", în ciuda împotrivirii ei. Azi aşa, mâine aşa... Până când, la un eveniment extrem de important, unde toţi prietenii de seamă erau de faţă, bărbatul se ridică de la masă şi strigă în gura mare:
-Dansezi, "Mamă a şase"?
La care soţia, vădit deranjată:
-Bineînţeles, "Tată a unul"!
____________________________________________________________________
luni, 26 martie 2012
Zambete de primavara - 26 Martie 2012
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine si se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari pentru o singura noapte ??!!
____
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii !!!
____
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,
…atunci probabil că esti cainele familiei!
____
Motive pentru a ramane in Romania :
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ţi "cunoască" mama şi să-ţi "iubească" copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFÂNTĂ… odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual… şi culmea, nu e actriţă ***
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti, betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad, cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretenti sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros
____
Un psihiatru american avea un grup de patru mame şi copiii la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
- Hai D i c k, noi plecăm!
____
Poliţistul îl întreabă pe soţ:
- Domnule, de ce nu aţi sărit în apă să o salvaţi pe soţia dumneavoastra, doar a ţipat după ajutor?!
- Domnule poliţist, de unde să ştiu că se îneca, eu credeam că aşa urlă ea la mine, ca de obicei!
____
Seara, înainte de culcare, soţul îşi etalează muşchii:
- Uite dragă, 100 kg de dinamită!
- Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!
____
- Aveți ochii la fel.
- Ei, cum? La mine doar sunt căprui, iar al lui sunt negri.
- La fel de îndrăgostiți...
____
Maria ii povesteste unei prietene:
- Cand ii faceam lui Ion un sex oral, el mi-a spus ca Ileana face mult mai bine!
- Aaa, pai si tu ce ai facut?
Maria:
- Eu, pur si simplu am tacut, scrasnind din dinti!
____
Doi spioni germani intră într-un bar din Anglia, se aşează la masă şi unul dintre ei comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
____
Toti barbatii sunt nebuni ?
Nu, unii raman burlaci !
____
Baiatul unui medic psihiatru isi intreba tatal:
- Cand esti inteligent, si cand esti intelept?
- Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
____
90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa, barbatii sunt atat de decenti... ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...
____
Stiti care e culmea rautatii?
Sa-l trimiti pe Stevie Wonder la un film mut.
____
- Stii bancul cu elanul?
- ??!...
- "Ia-ti viteza...!!"
____
Sex surpriza, cea mai buna metoda de trezire, asta daca nu esti in puscarie...
____
- Cum se face sex dupa orarul de vara?
- Se dau limbile cu o ora inainte !
____
Statul ne pune sa dam tot inapoi pana si orele de iarna!
____
Cativa rromi refuza sa treaca la ora de iarna pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.
____
In practica, medicii se confrunta destul de des cu cazuri, in care e suficient sa scoti verigheta de pe deget pentru a elimina durerile de cap...
____
Dilema amantei: "Oare el o inseala pe nevasta-sa cu mine, sau ma inseala el pe mine cu ea??..."
____
Sotia urca pe cantar.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
____
Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi.
Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
____
De cati politisti e nevoie ca sa bata un tigan??
De nici unul, a cazut pe scari…
____
"Scuza-ma, papusa" i-am zis la pasarica asta durdulie din bar, "sunt beat si nu-mi mai amintesc... cum ziceai ca te cheama??"
-"Marinela" zice ea "nevasta ta care te-a trimis dupa lapte acum 7 ore, betivanule!!!"
____
La ora de astronomie, inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora, inspectorul intreaba:
-Are cineva o intrebare?
Bula ridica mana si intreaba:
-Ce distanta este intre Pamant si Luna in a 250-a zi a anului?
Profesorul nu stie si il intreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul ii spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si ii spune incet:
-Bula, daca mai pui astfel de intrebari te bag in... ma-tii!
___________________________________________________________________
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine si se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari pentru o singura noapte ??!!
____
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii !!!
____
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,
…atunci probabil că esti cainele familiei!
____
Motive pentru a ramane in Romania :
-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ţi "cunoască" mama şi să-ţi "iubească" copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFÂNTĂ… odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual… şi culmea, nu e actriţă ***
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti, betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad, cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretenti sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros
____
Un psihiatru american avea un grup de patru mame şi copiii la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
- Hai D i c k, noi plecăm!
____
Poliţistul îl întreabă pe soţ:
- Domnule, de ce nu aţi sărit în apă să o salvaţi pe soţia dumneavoastra, doar a ţipat după ajutor?!
- Domnule poliţist, de unde să ştiu că se îneca, eu credeam că aşa urlă ea la mine, ca de obicei!
____
Seara, înainte de culcare, soţul îşi etalează muşchii:
- Uite dragă, 100 kg de dinamită!
- Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!
____
- Aveți ochii la fel.
- Ei, cum? La mine doar sunt căprui, iar al lui sunt negri.
- La fel de îndrăgostiți...
____
Maria ii povesteste unei prietene:
- Cand ii faceam lui Ion un sex oral, el mi-a spus ca Ileana face mult mai bine!
- Aaa, pai si tu ce ai facut?
Maria:
- Eu, pur si simplu am tacut, scrasnind din dinti!
____
Doi spioni germani intră într-un bar din Anglia, se aşează la masă şi unul dintre ei comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
____
Toti barbatii sunt nebuni ?
Nu, unii raman burlaci !
____
Baiatul unui medic psihiatru isi intreba tatal:
- Cand esti inteligent, si cand esti intelept?
- Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
____
90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa, barbatii sunt atat de decenti... ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...
____
Stiti care e culmea rautatii?
Sa-l trimiti pe Stevie Wonder la un film mut.
____
- Stii bancul cu elanul?
- ??!...
- "Ia-ti viteza...!!"
____
Sex surpriza, cea mai buna metoda de trezire, asta daca nu esti in puscarie...
____
- Cum se face sex dupa orarul de vara?
- Se dau limbile cu o ora inainte !
____
Statul ne pune sa dam tot inapoi pana si orele de iarna!
____
Cativa rromi refuza sa treaca la ora de iarna pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.
____
In practica, medicii se confrunta destul de des cu cazuri, in care e suficient sa scoti verigheta de pe deget pentru a elimina durerile de cap...
____
Dilema amantei: "Oare el o inseala pe nevasta-sa cu mine, sau ma inseala el pe mine cu ea??..."
____
Sotia urca pe cantar.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
____
Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi.
Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
____
De cati politisti e nevoie ca sa bata un tigan??
De nici unul, a cazut pe scari…
____
"Scuza-ma, papusa" i-am zis la pasarica asta durdulie din bar, "sunt beat si nu-mi mai amintesc... cum ziceai ca te cheama??"
-"Marinela" zice ea "nevasta ta care te-a trimis dupa lapte acum 7 ore, betivanule!!!"
____
La ora de astronomie, inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora, inspectorul intreaba:
-Are cineva o intrebare?
Bula ridica mana si intreaba:
-Ce distanta este intre Pamant si Luna in a 250-a zi a anului?
Profesorul nu stie si il intreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul ii spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si ii spune incet:
-Bula, daca mai pui astfel de intrebari te bag in... ma-tii!
___________________________________________________________________
duminică, 25 martie 2012
Zambete de primavara - 25 Martie 2012
Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
____
"Nu toate glumele sunt menite sa provoace un zambet...
Unele sunt facute pentru a te face sa gandesti !"
____
Vand magar, an fabricatie 2004, pornire KeyLess Go la comanda vocala "Cius 'tu-ti plamanii ma-tii" , culoare gri-arginitiu. consum: 2 saci de fan si o galeata de apa, urechi reglabile, rabatabile, claxon bitonal "iii-ha" , viteza maxima 10 km/h,depinde de drum, eleron spate cu aspect de coada, frana cu impamantare. Pret negociabil. Rog seriozitate!
____
Vand Oltcit, sau schimb cu Nokia 3310!
____
Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!
____
Intr-o zi, un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns:
"Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."
Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou:
"Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou:
"Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Parlamentarul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit o duzină de deputati si senatori aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!
____
Multi se casatoresc pentru a avea o placere atunci cand ies din casa.
____
Miliardarii sunt printre putinii oameni care nu vor sa ajunga milionari.
____
Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar:
- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 !
Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 !
Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 !
Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou:
- Eunuc !
Nimic.
- EUNUC !!!
Tot nimic.
Suparat, sultanul iese si intreaba primul strajer:
- Unde e eunucul asta al meu?
Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !
MORALA :
Nu F***TU ne omoarà, ci alergatul dupà p***a...
____
Nota pentru utilizatori: tastatura va tine mult mai mult daca inainte de utilizare va veti trata nervii.
____
Dubla amenintare - atunci cand o blonda invata alta blonda sa conduca masina!
____
5% din conversatiile pe Skype incep cu "Salut"
10% incep cu "Ce faci?"
85% incep cu "Ba ma auzi?? M-auzi c**ie???"
____
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
-Domnule,trebuie sa veniti urgent, cainele dumneavoastra il urmareste pe un tip pe bicicleta!
-Terminati cu tampeniile, cainele meu n-are bicicleta!!
____
Am facut 10 flotari intr-o mana azi dimineata.
Incercam sa ma ridic de pe podea fara sa las berea din mana...
____
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: "Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!"
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
____
Numai în limba romană cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
____
-Daca voi sari in apa, ma vei salva, dragul meu?
-Si daca spun "DA", vei sari?
____
O blonda catre o prietena:
-O Doamne, am 61 kg!
-Si cate ai avut?
-Mama mi-a spus ca aveam 3,400 kg!
____
Patronul casei de schimb jefuite: „Am scăpat ieftin, bine că nu erau de la Garda Financiară”
____
Ion si Gheorghe la restaurant, pregatindu-se sa serveasca o ciorba de burta foarte piperata (usturata). Gusta Ion primul din ciorba si incepe a lacrima. Vazandu-l, Gheorghe il intreaba:
- Dar ce ai patit, mai Ioane, de plangi?
- Pai... ma gandeam ca vine Pastele maine poimaine si mama este singura acasa.
Incepe si Gheorghe a manca din ciorba si-i curg si lui lacrimile, Ion intrebandu-l:
- Dar ce ai patit, mai Gheorghe, de plangi?
- Ma gandeam la Pastele ma-tii !!!
____
Un arab către o româncă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!
____
Muzica lui Fuego chiar face minuni!
La ultimul sau concert,un spectator care se afla in scaunul cu rotile, a rupt-o la fuga din sala...
____
AVIATICE...............
-Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
-O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
-E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
-Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
-Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
-Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
-Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
-Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
-Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
-Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
-Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
-Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
-Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
____
Petronel pleacă în armată și-și lasă iubita așteptându-l pentru a se căsători când se întoarce. După vreo trei luni primește o scrisoare:
"Dragă Petronel,
Dioarici distanța dintri noi îi mari șî nu ne-am mai văzut di mult șî ochii cari nu si văd si uitî, vreu sâ-ți spui câ ieu mi-am găsît pi altu șî vreu sî ma mărit cu iel.
Deci, orici relații dintri noi s-o terminat!
Cu multî stimî șî respect,
Fosta ta iubitî,
Mirela"
Petronel plânge, suferă și se gândește ce să facă el pentru a se răzbuna. Vorbește cu toți camarazii săi și-i roagă să-i dea fiecare câte o poză cu soția, iubita, sora, mama, amanta etc. Adună în total vreo 80 de poze cu femei frumoase, le pune într-un plic și le trimite Mirelei însoțite de scrisoarea:
"Dragă Mirela,
Orișicât m-am străduit, nu reușăsc sî-mi amintesc cari Crucea Mă-tii iești! Așa cî alegi-ți poza din teancu ista, opreștio șî restu trimitili-ndărăt!"
____
Accident pe trecerea de pietoni...Incepe unu‘ sa zbiere la un politai care tocmai trecea pe acolo:
- Domnule politist, veniti repede, asta m-a izbit pe trecerea de pietoni!!!
"Bine, domnule",zice agentu‘,"haideti sa-mi dati o declaratie...
...dar, va rog sa iesiti din masina mai intai!"
____
Astazi in fata instantei l-am implorat pe judecator:
-Va rog sa aveti mila de mine, am o nevasta si sase copii…nu ma pot intoarce acolo!!
-“Imi pare rau domnule” zice judecatorul “dar v-ati ispasit sentinta, acum sunteti un om liber”
____
O femeie mai plinuta: "Inauntrul meu este o femeie slaba care plange ca nu poate sa iasa. Dar, de obicei, o fac sa taca , cu prajituri..."
____
Un tip: Când sarut o fata, tin mereu ochii inchisi.
Am învăţat din experienţă că, dacă sunt deschisi, iti intra spray paralizant în ei.
____
O blonda catre o alta blonda:
-Mi-am dat doua gauri intr-o ureche!
-Si… acum auzi mai bine?
____
Un evreu pune o scrisorica intr-o crapatura din Zidul Plangerii. O voce de dupa zid:
- Nu am atatia!
____
Un tip spunea: Azi noapte am visat ca nevasta-mea sforaie. M-am trezit in transpiratii reci... Totul e bine... Nu sunt casatorit!
____
Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala, sotul intreaba pe sotie:
- Ileana, sincer, iar ai simulat?
- Nu, de data aceasta chiar am dormit!
____
- Sarpele a regretat enorm dupa ce i-a ispitit pe Adam si Eva.
- De ce?
- Pai dupa ce Eva a muscat marul, ea a vazut in sarpe nu numai un animal, ci si curea, portofel si gentuta!...
____
Numai casatoriile sunt intamplatoare - spunea bunicul meu - iar amanta trebuie sa fie o persoana de incredere!
____
Mi-as dori mult, inainte sa mor, sa vad un rechin, poate Marele Alb.
Bine... nu CHIAR înainte…
____
1896 – La Londra, moare prima persoană ca urmare a unui accident de maşină. Se pare că automobilul a derapat imediat după intrarea în ceea ce căruţaşii cu experienţă de la acea vreme numeau Curba morţii.
1472 – Ştefan cel Mare se căsătoreşte cu Maria de Mangop. Domnitorul mai avusese două soţii, dar se înţelegea atât de bine cu ele că prefera să stea toată ziua pe câmpul de luptă.
1913 – Moare Aurel Vlaicu, pionier al aviaţiei. Teoretic, el putea să zboare încă de mic copil, deoarece până la şapte ani a fost şoim al patriei.
1944 – România rupe alianţa cu nemţii şi trece de partea Uniunii Sovietice. Când a auzit asta, Hitler a spus că nu se mai aliază cu românii câte zile o trăi.
1872 – Se naşte Traian Vuia. El a fost un pionier al aviaţiei, după care a devenit un utecist al aviaţiei.
1619 – Primii sclavi negri sunt aduşi în Statele Unite. Unii şomeri de culoare, mai nostalgici din fire, spun că tot mai bine era pe vremea aia, deoarece fiecare negru avea un loc de muncă asigurat.
1947 – Se naşte Nicolae Dobrin. Pentru că era un fotbalist talentat, toate gâsculiţele se ţineau după el.
1960 – Se înregistrază cea mai scăzută temperatură din toate timpurile, -88,3 de grade Celsius... Probabil că la umbră.
1824 – Se naşte Avram Iancu. Când se lua cineva de ardelenii lui, Avram Iancu îi răspundea cu o vorbă veche, din Munţii Apuseni: “Despre moţi, numai de bine.”
1983 – Moare fizicianul Felix Bloch. Mulţi spun despre el că, pe vremea lui Hitler, dădea cu subsemnatul pe la Gestapo cu numele conspirativ Dan Voiculescu.
____
Am pregatit astazi un cadou pentru nevasta-mea si am lipit pe cutie confetti de toate culorile, apoi am legat-o cu o funda mare, rosie, pentru a i-o darui de ziua ei.
A fost nespus de entuziasmata cand a vazut-o. Grabindu-se s-o desfaca, imi zise apoi, dezamagita:
- Dar... e goala!!!
- Stiu, iubito, ii zic, "La multi ani!" Cand te-am intrebat ce ti-ai dori, mi-ai raspuns "Nimic", asa ca m-am gandit sa ti-l dau impachetat frumos macar...
____
Dan Voiculescu: Închid Antena 3 dacă Băsescu nu pune urgent un premier de care să se poată face mişto!
____
Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____
-Vad in ochii tai ca ma iubesti
-Port ochelari!
____
- Salut, Ioane !!!
- Noroc ma, Gheorghe... da‘ ce esti asa bucuros?!
- Ma, azi dimineata vine nevasta-mea la mine si ma roaga sa ne impacam, iti vine sa crezi?? zise Gheorghe radiind... Da‘ tu ce esti asa posomorat?
- Eh, stii amanta aia buna a mea, despre care tot iti vorbeam mereu?
- Da, ma, ce-i cu ea?
- Tocmai m-am certat cu ea aseara si m-a parasit, javra... A zis ca se intoarce la barbat-su...
____
La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!
____
Misogin:
Dacă te uiţi la "Cenusareasa" de la coada la cap, este vorba despre o femeie care învaţă unde ii este locul!!
____
- Mamico, cine este Mos Craciun? intreaba Bulisor.
- E un om care poarta barba lunga si caruia ii plac mult copiii, scumpul meu!
Auzind asta, Bulisor fuge repede la sora-sa:
- Ti-am zis io ca-i pedofil??!
____
Umor negru:
Îţi plac fetele fierbinţi care ţipă în pat?
Atunci viziteaza sectia de arsi de la spitalul Floreasca!
____
Tocmai am fost jefuit intr-o benzinarie, va spun, e din ce in ce mai rau, astia nu mai au teama de nimeni si de nimic! Asa ca am chemat urgent politia.
-"Cine v-a jefuit domnule" ma intreaba Garcea...
-"Pompa 5!" zic...
____
Cand femeile vorbesc intre ele, d*avolul sta într-un colţ, în linişte… asculta şi învaţă!!
____
Te-ai saturat de toate alarmele, si de sistemele astea antiefractie pe care hotii le dezactiveaza intr-un minut???
Înlocuieste toate yalele, lacatele si zavoarele cu inchizatoare de sutien...
____
Soţia mi-a spus să merg la medic sa-mi dea niste tablete din alea care ajuta la erectie.....
Să fi văzut ce faţa a facut când m-am întors de la doctor şi i-am dat o cutie cu pastile de slabit!
____________________________________________________________________
____
"Nu toate glumele sunt menite sa provoace un zambet...
Unele sunt facute pentru a te face sa gandesti !"
____
Vand magar, an fabricatie 2004, pornire KeyLess Go la comanda vocala "Cius 'tu-ti plamanii ma-tii" , culoare gri-arginitiu. consum: 2 saci de fan si o galeata de apa, urechi reglabile, rabatabile, claxon bitonal "iii-ha" , viteza maxima 10 km/h,depinde de drum, eleron spate cu aspect de coada, frana cu impamantare. Pret negociabil. Rog seriozitate!
____
Vand Oltcit, sau schimb cu Nokia 3310!
____
Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!
____
Intr-o zi, un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns:
"Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."
Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou:
"Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou:
"Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Parlamentarul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit o duzină de deputati si senatori aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!
____
Multi se casatoresc pentru a avea o placere atunci cand ies din casa.
____
Miliardarii sunt printre putinii oameni care nu vor sa ajunga milionari.
____
Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar:
- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 !
Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 !
Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 !
Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou:
- Eunuc !
Nimic.
- EUNUC !!!
Tot nimic.
Suparat, sultanul iese si intreaba primul strajer:
- Unde e eunucul asta al meu?
Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !
MORALA :
Nu F***TU ne omoarà, ci alergatul dupà p***a...
____
Nota pentru utilizatori: tastatura va tine mult mai mult daca inainte de utilizare va veti trata nervii.
____
Dubla amenintare - atunci cand o blonda invata alta blonda sa conduca masina!
____
5% din conversatiile pe Skype incep cu "Salut"
10% incep cu "Ce faci?"
85% incep cu "Ba ma auzi?? M-auzi c**ie???"
____
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
-Domnule,trebuie sa veniti urgent, cainele dumneavoastra il urmareste pe un tip pe bicicleta!
-Terminati cu tampeniile, cainele meu n-are bicicleta!!
____
Am facut 10 flotari intr-o mana azi dimineata.
Incercam sa ma ridic de pe podea fara sa las berea din mana...
____
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: "Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!"
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
____
Numai în limba romană cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
____
-Daca voi sari in apa, ma vei salva, dragul meu?
-Si daca spun "DA", vei sari?
____
O blonda catre o prietena:
-O Doamne, am 61 kg!
-Si cate ai avut?
-Mama mi-a spus ca aveam 3,400 kg!
____
Patronul casei de schimb jefuite: „Am scăpat ieftin, bine că nu erau de la Garda Financiară”
____
Ion si Gheorghe la restaurant, pregatindu-se sa serveasca o ciorba de burta foarte piperata (usturata). Gusta Ion primul din ciorba si incepe a lacrima. Vazandu-l, Gheorghe il intreaba:
- Dar ce ai patit, mai Ioane, de plangi?
- Pai... ma gandeam ca vine Pastele maine poimaine si mama este singura acasa.
Incepe si Gheorghe a manca din ciorba si-i curg si lui lacrimile, Ion intrebandu-l:
- Dar ce ai patit, mai Gheorghe, de plangi?
- Ma gandeam la Pastele ma-tii !!!
____
Un arab către o româncă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!
____
Muzica lui Fuego chiar face minuni!
La ultimul sau concert,un spectator care se afla in scaunul cu rotile, a rupt-o la fuga din sala...
____
AVIATICE...............
-Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
-O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
-E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
-Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
-Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
-Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
-Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
-Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
-Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
-Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
-Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
-Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
-Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
____
Petronel pleacă în armată și-și lasă iubita așteptându-l pentru a se căsători când se întoarce. După vreo trei luni primește o scrisoare:
"Dragă Petronel,
Dioarici distanța dintri noi îi mari șî nu ne-am mai văzut di mult șî ochii cari nu si văd si uitî, vreu sâ-ți spui câ ieu mi-am găsît pi altu șî vreu sî ma mărit cu iel.
Deci, orici relații dintri noi s-o terminat!
Cu multî stimî șî respect,
Fosta ta iubitî,
Mirela"
Petronel plânge, suferă și se gândește ce să facă el pentru a se răzbuna. Vorbește cu toți camarazii săi și-i roagă să-i dea fiecare câte o poză cu soția, iubita, sora, mama, amanta etc. Adună în total vreo 80 de poze cu femei frumoase, le pune într-un plic și le trimite Mirelei însoțite de scrisoarea:
"Dragă Mirela,
Orișicât m-am străduit, nu reușăsc sî-mi amintesc cari Crucea Mă-tii iești! Așa cî alegi-ți poza din teancu ista, opreștio șî restu trimitili-ndărăt!"
____
Accident pe trecerea de pietoni...Incepe unu‘ sa zbiere la un politai care tocmai trecea pe acolo:
- Domnule politist, veniti repede, asta m-a izbit pe trecerea de pietoni!!!
"Bine, domnule",zice agentu‘,"haideti sa-mi dati o declaratie...
...dar, va rog sa iesiti din masina mai intai!"
____
Astazi in fata instantei l-am implorat pe judecator:
-Va rog sa aveti mila de mine, am o nevasta si sase copii…nu ma pot intoarce acolo!!
-“Imi pare rau domnule” zice judecatorul “dar v-ati ispasit sentinta, acum sunteti un om liber”
____
O femeie mai plinuta: "Inauntrul meu este o femeie slaba care plange ca nu poate sa iasa. Dar, de obicei, o fac sa taca , cu prajituri..."
____
Un tip: Când sarut o fata, tin mereu ochii inchisi.
Am învăţat din experienţă că, dacă sunt deschisi, iti intra spray paralizant în ei.
____
O blonda catre o alta blonda:
-Mi-am dat doua gauri intr-o ureche!
-Si… acum auzi mai bine?
____
Un evreu pune o scrisorica intr-o crapatura din Zidul Plangerii. O voce de dupa zid:
- Nu am atatia!
____
Un tip spunea: Azi noapte am visat ca nevasta-mea sforaie. M-am trezit in transpiratii reci... Totul e bine... Nu sunt casatorit!
____
Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala, sotul intreaba pe sotie:
- Ileana, sincer, iar ai simulat?
- Nu, de data aceasta chiar am dormit!
____
- Sarpele a regretat enorm dupa ce i-a ispitit pe Adam si Eva.
- De ce?
- Pai dupa ce Eva a muscat marul, ea a vazut in sarpe nu numai un animal, ci si curea, portofel si gentuta!...
____
Numai casatoriile sunt intamplatoare - spunea bunicul meu - iar amanta trebuie sa fie o persoana de incredere!
____
Mi-as dori mult, inainte sa mor, sa vad un rechin, poate Marele Alb.
Bine... nu CHIAR înainte…
____
1896 – La Londra, moare prima persoană ca urmare a unui accident de maşină. Se pare că automobilul a derapat imediat după intrarea în ceea ce căruţaşii cu experienţă de la acea vreme numeau Curba morţii.
1472 – Ştefan cel Mare se căsătoreşte cu Maria de Mangop. Domnitorul mai avusese două soţii, dar se înţelegea atât de bine cu ele că prefera să stea toată ziua pe câmpul de luptă.
1913 – Moare Aurel Vlaicu, pionier al aviaţiei. Teoretic, el putea să zboare încă de mic copil, deoarece până la şapte ani a fost şoim al patriei.
1944 – România rupe alianţa cu nemţii şi trece de partea Uniunii Sovietice. Când a auzit asta, Hitler a spus că nu se mai aliază cu românii câte zile o trăi.
1872 – Se naşte Traian Vuia. El a fost un pionier al aviaţiei, după care a devenit un utecist al aviaţiei.
1619 – Primii sclavi negri sunt aduşi în Statele Unite. Unii şomeri de culoare, mai nostalgici din fire, spun că tot mai bine era pe vremea aia, deoarece fiecare negru avea un loc de muncă asigurat.
1947 – Se naşte Nicolae Dobrin. Pentru că era un fotbalist talentat, toate gâsculiţele se ţineau după el.
1960 – Se înregistrază cea mai scăzută temperatură din toate timpurile, -88,3 de grade Celsius... Probabil că la umbră.
1824 – Se naşte Avram Iancu. Când se lua cineva de ardelenii lui, Avram Iancu îi răspundea cu o vorbă veche, din Munţii Apuseni: “Despre moţi, numai de bine.”
1983 – Moare fizicianul Felix Bloch. Mulţi spun despre el că, pe vremea lui Hitler, dădea cu subsemnatul pe la Gestapo cu numele conspirativ Dan Voiculescu.
____
Am pregatit astazi un cadou pentru nevasta-mea si am lipit pe cutie confetti de toate culorile, apoi am legat-o cu o funda mare, rosie, pentru a i-o darui de ziua ei.
A fost nespus de entuziasmata cand a vazut-o. Grabindu-se s-o desfaca, imi zise apoi, dezamagita:
- Dar... e goala!!!
- Stiu, iubito, ii zic, "La multi ani!" Cand te-am intrebat ce ti-ai dori, mi-ai raspuns "Nimic", asa ca m-am gandit sa ti-l dau impachetat frumos macar...
____
Dan Voiculescu: Închid Antena 3 dacă Băsescu nu pune urgent un premier de care să se poată face mişto!
____
Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____
-Vad in ochii tai ca ma iubesti
-Port ochelari!
____
- Salut, Ioane !!!
- Noroc ma, Gheorghe... da‘ ce esti asa bucuros?!
- Ma, azi dimineata vine nevasta-mea la mine si ma roaga sa ne impacam, iti vine sa crezi?? zise Gheorghe radiind... Da‘ tu ce esti asa posomorat?
- Eh, stii amanta aia buna a mea, despre care tot iti vorbeam mereu?
- Da, ma, ce-i cu ea?
- Tocmai m-am certat cu ea aseara si m-a parasit, javra... A zis ca se intoarce la barbat-su...
____
La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!
____
Misogin:
Dacă te uiţi la "Cenusareasa" de la coada la cap, este vorba despre o femeie care învaţă unde ii este locul!!
____
- Mamico, cine este Mos Craciun? intreaba Bulisor.
- E un om care poarta barba lunga si caruia ii plac mult copiii, scumpul meu!
Auzind asta, Bulisor fuge repede la sora-sa:
- Ti-am zis io ca-i pedofil??!
____
Umor negru:
Îţi plac fetele fierbinţi care ţipă în pat?
Atunci viziteaza sectia de arsi de la spitalul Floreasca!
____
Tocmai am fost jefuit intr-o benzinarie, va spun, e din ce in ce mai rau, astia nu mai au teama de nimeni si de nimic! Asa ca am chemat urgent politia.
-"Cine v-a jefuit domnule" ma intreaba Garcea...
-"Pompa 5!" zic...
____
Cand femeile vorbesc intre ele, d*avolul sta într-un colţ, în linişte… asculta şi învaţă!!
____
Te-ai saturat de toate alarmele, si de sistemele astea antiefractie pe care hotii le dezactiveaza intr-un minut???
Înlocuieste toate yalele, lacatele si zavoarele cu inchizatoare de sutien...
____
Soţia mi-a spus să merg la medic sa-mi dea niste tablete din alea care ajuta la erectie.....
Să fi văzut ce faţa a facut când m-am întors de la doctor şi i-am dat o cutie cu pastile de slabit!
____________________________________________________________________
sâmbătă, 24 martie 2012
Zambete de primavara - 24 Martie 2012
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
____
Ea : Cu cate femei te-ai culcat ?
El : Numai cu tine, iubire, cu restu am stat treaz...
____
Un tip povesteste:
Cand eram copil, parintii mi-au spus ca in viata pot fi oricine vreau eu sa fiu.
10 ani mai tarziu, am fost arestat pentru furt de identitate.
____
Un prieten s-a imprumutat si si-a facut vasectomie, dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.
____
În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.
R*hat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!!!
____
Bula merge in America si se hotaraste sa'si tatueze pe p***s numele iubitei sale, Wendy. In mod normal, din tatuaj se vedeau numai literele "Wy". Mergand pe plaja la nudisti, intalneste un negru care avea pe sex tatuate aceleasi litere.
-Cum, si tu tot cu Wendy?
-Nu, eu cu "Wellcome to Miami beach.We wish you a fine and long holliday."
____
El: Am cumparat ieri un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la fatza…
____
Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit.
El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul sa mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!
____
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
____
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
____
I: Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?
R: Unu fără ceva.
____
Pentru a opri scăderea leului, România trece în ultima duminică din martie la leul de vară...
____
Intru in casa, astazi, si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???
____
Mahmur, m-am trezit din cauza zgomotului pe care il facea dobitocul asta de vecin al meu in timp ce tundea gazonul din fata casei. Va trebui sa-l tunda in jurul meu, eu nu ma misc de aici !!!
____
Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”...ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”. ...
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____
O dimineata buna este atunci cand te trezesti nu pentru micul dejun, ci pentru pranz!
____
- D-le doctor, va mulţumesc! Atat de bine m-ati operat... asta este pentru dumneavoastra!
- Nu, nu trebuie...
- Va rog sa-l luati...
- Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu...
- Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!!
____
Bătaie cu săbii în faţa unui liceu din Botoşani. Elevii s-au justificat spunând că n-au laborator de istorie în şcoală şi se descurcă şi ei cum pot.
____________________________________________________________________
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
____
Ea : Cu cate femei te-ai culcat ?
El : Numai cu tine, iubire, cu restu am stat treaz...
____
Un tip povesteste:
Cand eram copil, parintii mi-au spus ca in viata pot fi oricine vreau eu sa fiu.
10 ani mai tarziu, am fost arestat pentru furt de identitate.
____
Un prieten s-a imprumutat si si-a facut vasectomie, dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.
____
În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.
R*hat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!!!
____
Bula merge in America si se hotaraste sa'si tatueze pe p***s numele iubitei sale, Wendy. In mod normal, din tatuaj se vedeau numai literele "Wy". Mergand pe plaja la nudisti, intalneste un negru care avea pe sex tatuate aceleasi litere.
-Cum, si tu tot cu Wendy?
-Nu, eu cu "Wellcome to Miami beach.We wish you a fine and long holliday."
____
El: Am cumparat ieri un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la fatza…
____
Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit.
El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul sa mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!
____
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
____
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
____
I: Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?
R: Unu fără ceva.
____
Pentru a opri scăderea leului, România trece în ultima duminică din martie la leul de vară...
____
Intru in casa, astazi, si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???
____
Mahmur, m-am trezit din cauza zgomotului pe care il facea dobitocul asta de vecin al meu in timp ce tundea gazonul din fata casei. Va trebui sa-l tunda in jurul meu, eu nu ma misc de aici !!!
____
Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”...ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”. ...
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____
O dimineata buna este atunci cand te trezesti nu pentru micul dejun, ci pentru pranz!
____
- D-le doctor, va mulţumesc! Atat de bine m-ati operat... asta este pentru dumneavoastra!
- Nu, nu trebuie...
- Va rog sa-l luati...
- Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu...
- Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!!
____
Bătaie cu săbii în faţa unui liceu din Botoşani. Elevii s-au justificat spunând că n-au laborator de istorie în şcoală şi se descurcă şi ei cum pot.
____________________________________________________________________
vineri, 23 martie 2012
Zambete de primavara - 23 Martie 2012
- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
____
Un tip catre o domnisoara:
-Imi cer scuze, sunteti casatorita?
-Nu ,pur si simplu sunt nemachiata!
____
Ion si Maria in casa:
-Ma Ioane , mi-e frig!
-Pune o patura pe tine
-Tot mi-e frig!
-Si ce vrei , muiere!
-Pai... tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
-Si de unde sa-l iau io pe tac-tu la ora asta?
____
Un tip priveste la TV si la un moment data exclama:
-Nu merge incolo, tampitule, nu te du...
Sotia:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!
____
Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl ameninţă că-l împuşcă. La un moment dat, se deschide cerul şi se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care, nazistul:
- Şi eu?
- Şi tu.
____
- Cum ai putut sa faci sex cu Ileana? E atat de urata…
- Si puternica!
____
Un bărbat e adus in faţa judecătorului pentru că şi-a omorât soţia.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj Şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani are 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa de mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevarată specie de pirinei.
- Pigmei, ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine, că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în română”.
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeţei, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numeşte nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu’ de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu’, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor, nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam Linişte în sală… judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
____________________________________________________________________
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
____
Un tip catre o domnisoara:
-Imi cer scuze, sunteti casatorita?
-Nu ,pur si simplu sunt nemachiata!
____
Ion si Maria in casa:
-Ma Ioane , mi-e frig!
-Pune o patura pe tine
-Tot mi-e frig!
-Si ce vrei , muiere!
-Pai... tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
-Si de unde sa-l iau io pe tac-tu la ora asta?
____
Un tip priveste la TV si la un moment data exclama:
-Nu merge incolo, tampitule, nu te du...
Sotia:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!
____
Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl ameninţă că-l împuşcă. La un moment dat, se deschide cerul şi se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care, nazistul:
- Şi eu?
- Şi tu.
____
- Cum ai putut sa faci sex cu Ileana? E atat de urata…
- Si puternica!
____
Un bărbat e adus in faţa judecătorului pentru că şi-a omorât soţia.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj Şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani are 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa de mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevarată specie de pirinei.
- Pigmei, ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine, că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în română”.
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeţei, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numeşte nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu’ de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu’, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor, nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam Linişte în sală… judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
____________________________________________________________________
joi, 22 martie 2012
Zambete de primavara - 22 Martie 2012
Înainte femeile bune se dezbrăcau pentru bani buni. Acum se dezbracă pentru like-uri.
____
Ionica juca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.
Ionica incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!
Se apropie si Ion, tatal lui Ionica, si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!
____
Am citit ultimile statistici care arata ca 25% dintre femeile din Romania folosesc medicamente pentru tratarea unor afectiuni psihiatrice. Ma ingrijoreaza acest procent! Asta inseamna ca celelalte 75% sunt printre noi fara !!!
____
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
____
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi aveam voie?
____
3 lucruri nu trebuie sa le rupi niciodata:
-inimi
-promisiuni
-prezervative
____________________________________________________________________
____
Ionica juca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.
Ionica incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!
Se apropie si Ion, tatal lui Ionica, si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!
____
Am citit ultimile statistici care arata ca 25% dintre femeile din Romania folosesc medicamente pentru tratarea unor afectiuni psihiatrice. Ma ingrijoreaza acest procent! Asta inseamna ca celelalte 75% sunt printre noi fara !!!
____
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
____
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi aveam voie?
____
3 lucruri nu trebuie sa le rupi niciodata:
-inimi
-promisiuni
-prezervative
____________________________________________________________________
miercuri, 21 martie 2012
Zambete de primavara - 21 Martie 2012
Bula merge la cabinetul medical.
-Domnule doctor,eu simt ca am trei oua.
Verifica medicul,mai verifica odata.
-Bula,s-ar parea ca esti normal.Ai doua.
-Nu se poate domn doctor,am trei,eu asa simt.
Verifica iar doctorul,insa nu vede nimic anormal.
-Bula n-ai decat doua,cum e si normal.
-Trei am domn doctor.
-Bula ai doua si asa si trebuie.La revedere!
Pleaca Bula.La iesirea din cabinet se intalneste cu un prieten.
-Ce faci Bula?De unde vii?
-Taman mi-am facut masaj la oua!
____
Un tip: Inca de cand eram copil, pasionat de lectura fiind, bateam frecvent drumul de la librarie la biblioteca, fiind interesat sa gasesc o carte despre femeile care refuza sa faca sex...
Inca o mai caut si astazi.
____
Viaţa modernă nu ne permite să investim timp pentru citirea de cărţi bune.
De aceea vă trimit un scurt rezumat al câtorva cărţi clasice, ceea ce vă va permite sa fiţi considerat un intelectual.
Madame Bovary/ Gustave Flaubert(778 pagini)
O femeie care isi inseala sotul cu cofetarul, laptarul, postasul, farmacistul, proprietarul unei pravalii de obiecte de croitorie, un vecin bogat, intra in depresie, inghite otrava si moare.
Razboi si Pace / Tolstoi (1200 pagini)
Un tanar nu vrea sa mearga la razboiul unde Napoleon cucereste Moscova pentru ca e indragostit. Prietena tanarului se casatoreste cu altul.
In cautarea timpului pierdut / Marcel Proust (1600 pagini)
Un tanar astmatic sufera de insomnii pt. ca maica-sa nu-l saruta inainte de culcare. A doua zi (pag. 486, vol 1) el mananca o prajitura si scrie o carte. In aceeasi seara (pag. 1344, vol 4) are un atac de astm pt. ca prietena lui refuza sa-I sarute. Totul se termina cu un mare bal (vol. 7) cand deja cu totii sunt batrani.
Romeo si Julieta / William Shakespeare (268 pagini)
Un tanar si o tanara se indragostesc ca nebunii dar familiile lor declara ca asta e o dragoste interzisa. Cele 2 familii se lupta unii cu altii cu cruzime si sunt multe victime. Un preot are o idee tampita si tanara pereche de indragostiti moare cand beau otrava in loc de somnifer.
Oedip rege / Sofocles (620 pagini)
Un nebun nu asculta de spusele unui orb, isi omoara tatal, si o mananca pe maica-sa dupa ce i-a scos ochii. Din aceasta cauza, dupa cateva sute de ani au aparut psihanalistii care-ti dovedesc ca tu mergi pe aceeasi cale si iti scot ochii la fiecare intalnire.
Othello /William Shakespeare (440 pagini)
Un rege tampit are un bastard de prieten care se supara pe el pentru ca nu-i da un job de functionar public si, ca sa se razbune, il convinge ca nevasta-sa il inseala. Regele il crede si o omoara pe regina. Imediat dupa aceea descopera ca ea nu l-a inselat, il aresteaza pe ticalos si se sinucide.
Buuun!!! Acum ca ai economisit cel putin 500 de lei si citirea a peste 5000 de pagini, poti sa citesti linistit ziarul sau sa continui sa misti mouse-ul fara mustrari de constiinta.
____
Ion si Gheoghe se gandeau sa faca o farsa. Pana la urma au luat trenul.
Veni controlorul.
-Biletele va rog .
Ion si Gheorghe ii aratara biletele.
Controlorul pleca.
Gheorghe si Ion incep sa rada ...
-Nu stie ca tu ai biletu meu si io pe al tau.
____
I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?
R: Nota de plata...!
____
La casatorie barbatul primeste doar pachetul majoritar de actiuni la Sotia SA. Restul de 49 % apartin altora!
____
Nu toţi oamenii, care vorbesc singuri pe strada, au bluetooth. Unii dintre ei chiar sunt idioti!
____
Pentru a deveni barbat, un baiat este ajutat de o femeie.
Pentru a deveni femeie, o fata este ajutata de un barbat.
Ulterior, ticalosi si c*rve devin fara ajutorul cuiva!
____
Ce nu ştiaţi despre Dragobete
De Dragobete, tinerii le scot pe fete în oraș. Iar dacă e o iarnă cu precipitații masive, le lasă lor onoarea de a da zăpada pînă la restaurantul din centrul satului.
În comuna Frecăței, Județul Tulcea, Dragobetele nu se mai sărbătorește de 4 ani, după ce, la ultima petrecere, 12 persoane au fost rănite cu săgeți de un domn în stare de ebrietate care credea că e Cupidon
Pentru fanii echipei Rapid, este foarte deprimant să fie singuri împotriva tuturor de Dragobete
De Dragobete, țiganii obișnuiesc să urce într-un autobuz extrem de aglomerat și să fure inima cuiva.
Se spune că în această noapte fetele nemăritate îşi visează ursitul, după care pleacă din club în maşina lui şi ajung să se prostitueze în Italia.
O veche tradiţie românească spune că, de Dragobete, băieţii le alergau pe fete, iar dacă le prindeau, le furau geanta de pe umăr. O tradiție de altfel încă perpetuată în zonele aglomerate ale Capitalei.
____
Un bucureșean a găsit un șoarece în sticla de bere.
Se pare că pe capacul sticlelor în care nu se găseau șoareci scria “Mai caută”.
____
Plecand de la fraza urmatoare :"Prostia si placerea in viata se platesc.";ajungem la concluzia ca:"In viata bugetarii platesc 25% din salariul lor ca prostii pentru placerea politicienilor."
____
Sotul a decis sa participe la nastere. Cand sotia lui a inceput sa nasca si el a lesinat, doctorii l-au readus la viata si iarasi a lesinat si iarasi doctorii l-au readus la viata, scena care s-a repetat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit. Doctorii:
- Felicitari, ati devenit tata!
- Ce am, fata sau baiat?
- Fata.
- Slava Domnului, ca nu va suferi asa ca mine!
____
Daca mult timp traiesti fara sotie, te obisnuiesti cu femei tinere si frumoase.
____
Un cuplu :
Sotul: - Draga, tu m-ai inselat vreodata?
Sotia: - Pai... trebuie sa te duci la seviciu, nu mai este timp...
Sotul: - Am timp. Hai spune, m-ai inselat ? Si daca da, zi-mi si numele lor ?
Sotia: - Nu cred ca ai 3 ore la dispozitie...
____
Dacă vrei sa te vorbeasca toata lumea de bine, atunci trebuie ori sa mori,ori sa să câştigi la loterie.
____
Stii ca ai imbatranit, atunci când tu şi dinţii tai nu mai dormiti împreună...
____
Bărbatii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.
____
El: Eu si cu sotia mea intotdeauna facem schimb de pareri: vin cu a mea si plec cu a ei!
____
Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.
____
Decizia de a se casatori este, uneori, ultima decizie, pe care o ia barbatul de sine statator!
____
Scriu acum o carte despre psihologia inversă.
Va rog sa n-o cumparati.
____
In urma cu cativa ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, si sa o ceara in casatorie fara a-mi cere consimtamantul.
Deci, fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu, ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si... fratele meu.
In acelas timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate, este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb: daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, ARE DREPT LA ALOCATIE DE STAT PENTRU COPII?
____________________________________________________________________
-Domnule doctor,eu simt ca am trei oua.
Verifica medicul,mai verifica odata.
-Bula,s-ar parea ca esti normal.Ai doua.
-Nu se poate domn doctor,am trei,eu asa simt.
Verifica iar doctorul,insa nu vede nimic anormal.
-Bula n-ai decat doua,cum e si normal.
-Trei am domn doctor.
-Bula ai doua si asa si trebuie.La revedere!
Pleaca Bula.La iesirea din cabinet se intalneste cu un prieten.
-Ce faci Bula?De unde vii?
-Taman mi-am facut masaj la oua!
____
Un tip: Inca de cand eram copil, pasionat de lectura fiind, bateam frecvent drumul de la librarie la biblioteca, fiind interesat sa gasesc o carte despre femeile care refuza sa faca sex...
Inca o mai caut si astazi.
____
Viaţa modernă nu ne permite să investim timp pentru citirea de cărţi bune.
De aceea vă trimit un scurt rezumat al câtorva cărţi clasice, ceea ce vă va permite sa fiţi considerat un intelectual.
Madame Bovary/ Gustave Flaubert(778 pagini)
O femeie care isi inseala sotul cu cofetarul, laptarul, postasul, farmacistul, proprietarul unei pravalii de obiecte de croitorie, un vecin bogat, intra in depresie, inghite otrava si moare.
Razboi si Pace / Tolstoi (1200 pagini)
Un tanar nu vrea sa mearga la razboiul unde Napoleon cucereste Moscova pentru ca e indragostit. Prietena tanarului se casatoreste cu altul.
In cautarea timpului pierdut / Marcel Proust (1600 pagini)
Un tanar astmatic sufera de insomnii pt. ca maica-sa nu-l saruta inainte de culcare. A doua zi (pag. 486, vol 1) el mananca o prajitura si scrie o carte. In aceeasi seara (pag. 1344, vol 4) are un atac de astm pt. ca prietena lui refuza sa-I sarute. Totul se termina cu un mare bal (vol. 7) cand deja cu totii sunt batrani.
Romeo si Julieta / William Shakespeare (268 pagini)
Un tanar si o tanara se indragostesc ca nebunii dar familiile lor declara ca asta e o dragoste interzisa. Cele 2 familii se lupta unii cu altii cu cruzime si sunt multe victime. Un preot are o idee tampita si tanara pereche de indragostiti moare cand beau otrava in loc de somnifer.
Oedip rege / Sofocles (620 pagini)
Un nebun nu asculta de spusele unui orb, isi omoara tatal, si o mananca pe maica-sa dupa ce i-a scos ochii. Din aceasta cauza, dupa cateva sute de ani au aparut psihanalistii care-ti dovedesc ca tu mergi pe aceeasi cale si iti scot ochii la fiecare intalnire.
Othello /William Shakespeare (440 pagini)
Un rege tampit are un bastard de prieten care se supara pe el pentru ca nu-i da un job de functionar public si, ca sa se razbune, il convinge ca nevasta-sa il inseala. Regele il crede si o omoara pe regina. Imediat dupa aceea descopera ca ea nu l-a inselat, il aresteaza pe ticalos si se sinucide.
Buuun!!! Acum ca ai economisit cel putin 500 de lei si citirea a peste 5000 de pagini, poti sa citesti linistit ziarul sau sa continui sa misti mouse-ul fara mustrari de constiinta.
____
Ion si Gheoghe se gandeau sa faca o farsa. Pana la urma au luat trenul.
Veni controlorul.
-Biletele va rog .
Ion si Gheorghe ii aratara biletele.
Controlorul pleca.
Gheorghe si Ion incep sa rada ...
-Nu stie ca tu ai biletu meu si io pe al tau.
____
I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?
R: Nota de plata...!
____
La casatorie barbatul primeste doar pachetul majoritar de actiuni la Sotia SA. Restul de 49 % apartin altora!
____
Nu toţi oamenii, care vorbesc singuri pe strada, au bluetooth. Unii dintre ei chiar sunt idioti!
____
Pentru a deveni barbat, un baiat este ajutat de o femeie.
Pentru a deveni femeie, o fata este ajutata de un barbat.
Ulterior, ticalosi si c*rve devin fara ajutorul cuiva!
____
Ce nu ştiaţi despre Dragobete
De Dragobete, tinerii le scot pe fete în oraș. Iar dacă e o iarnă cu precipitații masive, le lasă lor onoarea de a da zăpada pînă la restaurantul din centrul satului.
În comuna Frecăței, Județul Tulcea, Dragobetele nu se mai sărbătorește de 4 ani, după ce, la ultima petrecere, 12 persoane au fost rănite cu săgeți de un domn în stare de ebrietate care credea că e Cupidon
Pentru fanii echipei Rapid, este foarte deprimant să fie singuri împotriva tuturor de Dragobete
De Dragobete, țiganii obișnuiesc să urce într-un autobuz extrem de aglomerat și să fure inima cuiva.
Se spune că în această noapte fetele nemăritate îşi visează ursitul, după care pleacă din club în maşina lui şi ajung să se prostitueze în Italia.
O veche tradiţie românească spune că, de Dragobete, băieţii le alergau pe fete, iar dacă le prindeau, le furau geanta de pe umăr. O tradiție de altfel încă perpetuată în zonele aglomerate ale Capitalei.
____
Un bucureșean a găsit un șoarece în sticla de bere.
Se pare că pe capacul sticlelor în care nu se găseau șoareci scria “Mai caută”.
____
Plecand de la fraza urmatoare :"Prostia si placerea in viata se platesc.";ajungem la concluzia ca:"In viata bugetarii platesc 25% din salariul lor ca prostii pentru placerea politicienilor."
____
Sotul a decis sa participe la nastere. Cand sotia lui a inceput sa nasca si el a lesinat, doctorii l-au readus la viata si iarasi a lesinat si iarasi doctorii l-au readus la viata, scena care s-a repetat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit. Doctorii:
- Felicitari, ati devenit tata!
- Ce am, fata sau baiat?
- Fata.
- Slava Domnului, ca nu va suferi asa ca mine!
____
Daca mult timp traiesti fara sotie, te obisnuiesti cu femei tinere si frumoase.
____
Un cuplu :
Sotul: - Draga, tu m-ai inselat vreodata?
Sotia: - Pai... trebuie sa te duci la seviciu, nu mai este timp...
Sotul: - Am timp. Hai spune, m-ai inselat ? Si daca da, zi-mi si numele lor ?
Sotia: - Nu cred ca ai 3 ore la dispozitie...
____
Dacă vrei sa te vorbeasca toata lumea de bine, atunci trebuie ori sa mori,ori sa să câştigi la loterie.
____
Stii ca ai imbatranit, atunci când tu şi dinţii tai nu mai dormiti împreună...
____
Bărbatii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.
____
El: Eu si cu sotia mea intotdeauna facem schimb de pareri: vin cu a mea si plec cu a ei!
____
Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.
____
Decizia de a se casatori este, uneori, ultima decizie, pe care o ia barbatul de sine statator!
____
Scriu acum o carte despre psihologia inversă.
Va rog sa n-o cumparati.
____
In urma cu cativa ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, si sa o ceara in casatorie fara a-mi cere consimtamantul.
Deci, fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu, ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si... fratele meu.
In acelas timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate, este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb: daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, ARE DREPT LA ALOCATIE DE STAT PENTRU COPII?
____________________________________________________________________
marți, 20 martie 2012
Zambete de primavara - 20 Martie 2012
Unii scriu normal, UNII SCRIU CU CAPS LOCK, IaR unII PaRca ar FacE SeX pE TaStaTURa!
____
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
____
In sala de asteptare a unui cabinet, o pacienta se confeseaza altei paciente:
- Cand nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.
____
Am dus copiii la unul dintre aceste locuri de joaca, ieri. Nu mai merg acolo niciodata, s-a lasat cu lacrimi, urlete si plansete.
M-am blocat intr-un tobogan şi am avut un atac de panica…
____
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru."
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,
fiul tau Petre."
Telegrama Mamei catre Petre:
"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceeasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."
____
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi...!
____
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
____
Bula nu foloseste "cheia franceza" zice el, pentru ca nu are o casa in Franta.
____
Un tip si o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei. Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, iar el sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate. Dupa un moment de liniste, acesta ii spune:
- Ma, nevasta, da‘ stresati mai suntem!
____
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, soţia încearcă să-şi sune soţul, însă constată că a rămas fără credit.
- Suna-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute:
- Am sunat mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă, obosit şi flămând. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el şi îi scapă 2 palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino şi zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment, abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi''.
____________________________________________________________________
____
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
____
In sala de asteptare a unui cabinet, o pacienta se confeseaza altei paciente:
- Cand nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.
____
Am dus copiii la unul dintre aceste locuri de joaca, ieri. Nu mai merg acolo niciodata, s-a lasat cu lacrimi, urlete si plansete.
M-am blocat intr-un tobogan şi am avut un atac de panica…
____
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru."
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,
fiul tau Petre."
Telegrama Mamei catre Petre:
"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceeasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."
____
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi...!
____
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
____
Bula nu foloseste "cheia franceza" zice el, pentru ca nu are o casa in Franta.
____
Un tip si o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei. Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, iar el sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate. Dupa un moment de liniste, acesta ii spune:
- Ma, nevasta, da‘ stresati mai suntem!
____
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, soţia încearcă să-şi sune soţul, însă constată că a rămas fără credit.
- Suna-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute:
- Am sunat mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă, obosit şi flămând. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el şi îi scapă 2 palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino şi zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment, abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi''.
____________________________________________________________________
duminică, 18 martie 2012
Zambete de primavara - 19 Martie 2012
La biserica dintr-un sat veneau in fiecare duminica femeile la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit... m-am f***t cu Vasile..
Parintele :
- Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile...
Lucrul acesta intamplandu-se cam in fiecare duminica, parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spuna m-am f***t, ci sa spuna 'am cazut de pe pod de la primarie'. Zis si facut.
Peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane acelasi. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au cazut de pe pod de la primarie. Intr-o zi se intalneste cu primaru satului si ii spune:
- Domn` primar repara, domnule, podu ala de la primarie ca se plang femeile in fiecare duminica, ca au cazut de pe el...
La care primaru rade, el stiind despre ce era vorba.
Parintele:
- Nu rade, domn primar, ca si nevasta ta a cazut de vreo 3 ori...
____
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."
____
Savanţii britanici spun că au descoperit un posibil leac pentru Alzheimer.
Din păcate, înainte să-l comunice şi publicului, au uitat care e...
____
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
____
- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat ca nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“.
____
Am decis că sunt prea gras şi am de gând sa incep o dieta. Asta pentru că am pus nişte bani în buzunarul din dreapta fatza, si apoi mi-am dat seama că nu purtam pantaloni.
____
Pentru a mentine pacea in familie ai nevoie de calm , dragoste, intelegere si...
MINIM 2 TV-uri in casa...
____
Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci, domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”
____
Soarecele si elefantul traversau un pod.
La un moment dat, soarecele ii spune elefantului:
- Auzi ce misto tropaim noi doi?!
____
Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
____
Dinamo a avut un joc greu sambata seara:
Fotbal.
____
Culmea curajului: Sa te duci noaptea in Ferentari si sa strigi:Mu*e Rapid!
____
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.
____
Un puscarias ii spune colegului de celula:
- Bai, imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
- De ce, ma? spune celalalt.
- Pai, m-au arestat pentru ca furam de mancare, si acum mi-o dau gratis.
____
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
____
Frumoasa Rebeca îl are ca amant pe David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu este posibil să plece diseară de acasă. Să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute şi amantul nu apare. Trec 20 minute, ea începe să se enerveze, când în sfârşit, se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? N-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am putut-o găsi!
____
Doi puscariasi.
- Tu de ce esti aici? intreaba unul.
- Sunt aici pentru ca nu ma lasa astia sa ies.
____
Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom’ plutonier!
____
El: Sotia mea scoate niste sunete ciudate, aparent fara nici un motiv…..
Mai are cineva manualul de uitilizare pentru o nevasta, modelul 1982?
____
Un tip povesteste:
"Vine un ungur la restaurantul unde eram chelner si ma intreaba:
- Aveti bere la halba?
- Da, la 500 si la 300 de mililitri...de care doriti?
- Dati si la mine doi mici...da reci sa fie!
"Al naibii ungur intortocheat..." imi zic mormaind."
____
I'm a barbie girl in the barbie world
Life in plastic , I's fantastic
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sunt sigura ca ati citit asta (in minte) cu o voce subtire de fetita (femeie)...
____________________________________________________________________
- Parinte, am pacatuit... m-am f***t cu Vasile..
Parintele :
- Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile...
Lucrul acesta intamplandu-se cam in fiecare duminica, parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spuna m-am f***t, ci sa spuna 'am cazut de pe pod de la primarie'. Zis si facut.
Peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane acelasi. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au cazut de pe pod de la primarie. Intr-o zi se intalneste cu primaru satului si ii spune:
- Domn` primar repara, domnule, podu ala de la primarie ca se plang femeile in fiecare duminica, ca au cazut de pe el...
La care primaru rade, el stiind despre ce era vorba.
Parintele:
- Nu rade, domn primar, ca si nevasta ta a cazut de vreo 3 ori...
____
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."
____
Savanţii britanici spun că au descoperit un posibil leac pentru Alzheimer.
Din păcate, înainte să-l comunice şi publicului, au uitat care e...
____
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
____
- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat ca nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“.
____
Am decis că sunt prea gras şi am de gând sa incep o dieta. Asta pentru că am pus nişte bani în buzunarul din dreapta fatza, si apoi mi-am dat seama că nu purtam pantaloni.
____
Pentru a mentine pacea in familie ai nevoie de calm , dragoste, intelegere si...
MINIM 2 TV-uri in casa...
____
Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci, domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”
____
Soarecele si elefantul traversau un pod.
La un moment dat, soarecele ii spune elefantului:
- Auzi ce misto tropaim noi doi?!
____
Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
____
Dinamo a avut un joc greu sambata seara:
Fotbal.
____
Culmea curajului: Sa te duci noaptea in Ferentari si sa strigi:Mu*e Rapid!
____
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.
____
Un puscarias ii spune colegului de celula:
- Bai, imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
- De ce, ma? spune celalalt.
- Pai, m-au arestat pentru ca furam de mancare, si acum mi-o dau gratis.
____
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
____
Frumoasa Rebeca îl are ca amant pe David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu este posibil să plece diseară de acasă. Să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute şi amantul nu apare. Trec 20 minute, ea începe să se enerveze, când în sfârşit, se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? N-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am putut-o găsi!
____
Doi puscariasi.
- Tu de ce esti aici? intreaba unul.
- Sunt aici pentru ca nu ma lasa astia sa ies.
____
Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom’ plutonier!
____
El: Sotia mea scoate niste sunete ciudate, aparent fara nici un motiv…..
Mai are cineva manualul de uitilizare pentru o nevasta, modelul 1982?
____
Un tip povesteste:
"Vine un ungur la restaurantul unde eram chelner si ma intreaba:
- Aveti bere la halba?
- Da, la 500 si la 300 de mililitri...de care doriti?
- Dati si la mine doi mici...da reci sa fie!
"Al naibii ungur intortocheat..." imi zic mormaind."
____
I'm a barbie girl in the barbie world
Life in plastic , I's fantastic
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sunt sigura ca ati citit asta (in minte) cu o voce subtire de fetita (femeie)...
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
