marți, 31 decembrie 2013
Zambim, dar cu masura - 31 Decembrie 2013
Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun:
“Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenulet electlic, o maşinuţa şi o ciocolată”.
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile.
Acestea strâng banii, cumpără trenuleţul, maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii.
După ce trimit cadoul copilului, la câteva zile, copilul duce la poştă o altă scrisoare, cu mulţumirile pentru Moş Crăciun:
“Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, maşinuţa este supel. Eu sunt convins că mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că nesuferitele alea de la poştă au mâncat-o!”.
____
Un faimos terapeut se află la o emisiune la radio. Intră un tip în direct prin telefon şi-l întreabă pe doctor:
- Domnule doctor, de ce vor oamenii să se căsătorească cu un partener virgin?
- Pentru a evita criticile.
____
- Azi , dupa ce m-am uitat cateva ore la tv, m-am hotarat sa-l si deschid...
____
Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?
____
- Nu sunt rasist, insa iarna trebuie sa fie alba!
____
Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???
____
− Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
− Şi dacă sunt otravitoare?
− Cum adică... "dacă"?!
____
- Ieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria: „Reveniţi peste 10 minute – singur“.
____
Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră, cu galetile goale.
____
Sunt unii bărbați pur și simplu obsedați de mașini. Au fetișuri cu mașinile. Au fantezii sexuale cu mașinile. Așa că, fetelor, să nu vă mire dacă într-o zi vă duceți la un bărbat care e aparent singur și îi ziceti "Auzi, vrei să bem ceva?" și el vă raspunde "Îmi pare rău! Sunt cu mașina."
____
Tocmai am terminat o carte despre irosirea copacilor pe hârtie. Am citit-o din scoarță în scoarță.
____
Cei mai mulți doctori îți dau trimitere. Puțini au chemare.
____
Astrologie : atunci cand milioane de planete si stele au petrecut miliarde de ani pentru a se alinia doar ca s-o anunte pe ea ca "azi va intalni pe cineva cu ochi frumosi".
____
O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuiesc, dar nu pot sa faca un copil.
- Vom rezolva problema asta - zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, dezbracati-va si departati picioarele.
- Stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, insa, in fine.
____
O femeie la vinoteca.
- As dori sa cumpar un vin pentru aniversarea a 10 ani de la casatorie. Ce imi recomandati?
- Depinde: vreti sa sarbatoriti, sa uitati sau sa va razbunati?
____
"Esti ceea ce maninci !" In perioada Craciunului - 90% PORC !!!
____
- Cum explică BOR faptul că Ponta dă bani popilor, dar n-are pentru spitale: „Biserica e spital pentru suflete”. Clar. Eu zic să luăm banii pentru autostrăzi și să-i dăm tot Bisericii, care se ocupă de ultimul drum.
____
Dacă te iei după reclamele de la televizor, revelionul a fost deja, iar marți se va da în reluare pe toate posturile...
____
- Mişule ! Nevastă-mea m-a părăsit... mi-am pierdut locul de muncă... am fost dat afară din casă ... contul de Facebook mi-a fost şters...
- Contul de Facebook ţi-a fost şters ??? Nu se poate, omule !!! Câţi prieteni aveai acolo ? De când aveai contul ? Dă-mi mai multe detalii...
____
Un terorist intra intr`un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa mori tu!
____
Varianta:
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti !
__________________________________________________________________________________
“Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenulet electlic, o maşinuţa şi o ciocolată”.
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile.
Acestea strâng banii, cumpără trenuleţul, maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii.
După ce trimit cadoul copilului, la câteva zile, copilul duce la poştă o altă scrisoare, cu mulţumirile pentru Moş Crăciun:
“Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, maşinuţa este supel. Eu sunt convins că mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că nesuferitele alea de la poştă au mâncat-o!”.
____
Un faimos terapeut se află la o emisiune la radio. Intră un tip în direct prin telefon şi-l întreabă pe doctor:
- Domnule doctor, de ce vor oamenii să se căsătorească cu un partener virgin?
- Pentru a evita criticile.
____
- Azi , dupa ce m-am uitat cateva ore la tv, m-am hotarat sa-l si deschid...
____
Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?
____
- Nu sunt rasist, insa iarna trebuie sa fie alba!
____
Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???
____
− Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
− Şi dacă sunt otravitoare?
− Cum adică... "dacă"?!
____
- Ieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria: „Reveniţi peste 10 minute – singur“.
____
Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră, cu galetile goale.
____
Sunt unii bărbați pur și simplu obsedați de mașini. Au fetișuri cu mașinile. Au fantezii sexuale cu mașinile. Așa că, fetelor, să nu vă mire dacă într-o zi vă duceți la un bărbat care e aparent singur și îi ziceti "Auzi, vrei să bem ceva?" și el vă raspunde "Îmi pare rău! Sunt cu mașina."
____
Tocmai am terminat o carte despre irosirea copacilor pe hârtie. Am citit-o din scoarță în scoarță.
____
Cei mai mulți doctori îți dau trimitere. Puțini au chemare.
____
Astrologie : atunci cand milioane de planete si stele au petrecut miliarde de ani pentru a se alinia doar ca s-o anunte pe ea ca "azi va intalni pe cineva cu ochi frumosi".
____
O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuiesc, dar nu pot sa faca un copil.
- Vom rezolva problema asta - zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, dezbracati-va si departati picioarele.
- Stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, insa, in fine.
____
O femeie la vinoteca.
- As dori sa cumpar un vin pentru aniversarea a 10 ani de la casatorie. Ce imi recomandati?
- Depinde: vreti sa sarbatoriti, sa uitati sau sa va razbunati?
____
"Esti ceea ce maninci !" In perioada Craciunului - 90% PORC !!!
____
- Cum explică BOR faptul că Ponta dă bani popilor, dar n-are pentru spitale: „Biserica e spital pentru suflete”. Clar. Eu zic să luăm banii pentru autostrăzi și să-i dăm tot Bisericii, care se ocupă de ultimul drum.
____
Dacă te iei după reclamele de la televizor, revelionul a fost deja, iar marți se va da în reluare pe toate posturile...
____
- Mişule ! Nevastă-mea m-a părăsit... mi-am pierdut locul de muncă... am fost dat afară din casă ... contul de Facebook mi-a fost şters...
- Contul de Facebook ţi-a fost şters ??? Nu se poate, omule !!! Câţi prieteni aveai acolo ? De când aveai contul ? Dă-mi mai multe detalii...
____
Un terorist intra intr`un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa mori tu!
____
Varianta:
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti !
__________________________________________________________________________________
luni, 30 decembrie 2013
Zambim, dar cu masura - 30 Decembrie 2013
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia. (Freud)
Am picat la ţanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Ce mică-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coandă)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean – R. Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
____
- Bubulina s-a suparat pe Bula si nu mai vorbeste cu el.
- De ce?
- I-a cerut 100 de lei sa mearga la salonul de infrumusetare, iar el i-a dat 1.000!
____
- De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală poate fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".
____
- Fiul meu a ajuns la spital dupa ce a baut o bere.
Era ultima mea bere...
____
Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pană la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut !
____
- Bunico, de cat timp esti casatorita cu bunicul? - intreaba nepoata, visatoare.
- De patruzeci si noua de ani, raspunde bunica.
- O, ce viata frumoasa trebuie sa fi avut - ofteaza fata. Sunt convinsa ca in tot acest rastimp
nu te-ai gandit niciodata sa divortezi.
Bunica ofteaza si ea:
- La divort nu, la crima da!
____
Pe femei le enervează să nu li se dea atenţie!
Atenţie, pe bărbaţi îi enervează să nu li se dea!
__________________________________________________________________________________
Noi vrem pământ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia. (Freud)
Am picat la ţanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Ce mică-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coandă)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean – R. Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
____
- Bubulina s-a suparat pe Bula si nu mai vorbeste cu el.
- De ce?
- I-a cerut 100 de lei sa mearga la salonul de infrumusetare, iar el i-a dat 1.000!
____
- De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală poate fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".
____
- Fiul meu a ajuns la spital dupa ce a baut o bere.
Era ultima mea bere...
____
Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pană la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut !
____
- Bunico, de cat timp esti casatorita cu bunicul? - intreaba nepoata, visatoare.
- De patruzeci si noua de ani, raspunde bunica.
- O, ce viata frumoasa trebuie sa fi avut - ofteaza fata. Sunt convinsa ca in tot acest rastimp
nu te-ai gandit niciodata sa divortezi.
Bunica ofteaza si ea:
- La divort nu, la crima da!
____
Pe femei le enervează să nu li se dea atenţie!
Atenţie, pe bărbaţi îi enervează să nu li se dea!
__________________________________________________________________________________
duminică, 29 decembrie 2013
Zambim, dar cu masura - 29 Decembrie 2013
- Ce-i negru și fuge cu un sac în spate?
- Poate fi Moș Crăciun după ce a ieșit din horn, dar poliția vă sfătuiește totuși să trageți, preventiv, niște focuri de armă la picioare.
____
Problema unor barbati este ca la masa de Craciun, gâsca era nu in farfurie, ci pe scaunul de alături.
____
N-am înțeles niciodată de ce urările trebuie să înceapă cu „Fie...”. Exact ca problemele de matematică: „Fie un cerc de rază...”. Propun să lansăm urările după modelul „Se dă un cerc...”. Deci: „Se dă sănătate, pace, armonie...să se demonstreze că totul e bine.” via KMKZ
____
- Nu inteleg de ce colindatorii ii bat in usa doar vecinului care s-a intors , de curand, din Columbia.
____
- "Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea?" m-a întrebat nevastă-mea.
"Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi!"
____
Intrebarea "Ce mai faci?" a fost inlocuita (pe bune!) cu intrebarea "Ce te mai joci?"...
____
Daca esti corporatist si saptamana asta ai avut doua ore libere... a fost Craciunul.
____
- Au venit zilele trecute niște colindători pe la mine și le-am zis că nu-i primesc! Și m-au întrebat daca am măcar niște fiare vechi.
____
Un colindator este dat disparut inca de pe 23 decembrie. Se pare ca a sunat la usa lui Florin Piersic, l-a intrebat daca primeste cu colindul, iar maestrul i-ar si spus: "Da, cum sa nu! Dar stai mai intai sa-ti povestesc eu de unde traditia cu... "
____
- Nu stiu daca ati observat, dar televiziunile, in lipsa lui Hrusca, l-au chemat pe Fuego la toate emisiunile. Cred ca si la Meteo a fost.
____
Adultii nu cred in Mos Craciun. Dar totusi asculta buletinul meteo si merg la alegeri...
____
La urmatoarea ediție Vocea României, juriul va fi format doar din Fuego. Plânge mai frumos ca Brenciu, se imbracă mai extravagant ca Loredana, îi stă parul mai rău decât lui Moga si il plac femeile mai ceva ca pe Smiley.
____
Pentru a-l ajuta să se lase de fumat, de Crăciun i-am dat bunicului meu o țigară îmbibată în benzină.
Să-l fi văzut cum s-a luminat la față.
@BFPT
____
Ştiţi care e cel mai groaznic coşmar al unui detector de minciuni?
R: Să vină la test Victor Ponta.
____________________________________________________________________________________
- Poate fi Moș Crăciun după ce a ieșit din horn, dar poliția vă sfătuiește totuși să trageți, preventiv, niște focuri de armă la picioare.
____
Problema unor barbati este ca la masa de Craciun, gâsca era nu in farfurie, ci pe scaunul de alături.
____
N-am înțeles niciodată de ce urările trebuie să înceapă cu „Fie...”. Exact ca problemele de matematică: „Fie un cerc de rază...”. Propun să lansăm urările după modelul „Se dă un cerc...”. Deci: „Se dă sănătate, pace, armonie...să se demonstreze că totul e bine.” via KMKZ
____
- Nu inteleg de ce colindatorii ii bat in usa doar vecinului care s-a intors , de curand, din Columbia.
____
- "Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea?" m-a întrebat nevastă-mea.
"Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi!"
____
Intrebarea "Ce mai faci?" a fost inlocuita (pe bune!) cu intrebarea "Ce te mai joci?"...
____
Daca esti corporatist si saptamana asta ai avut doua ore libere... a fost Craciunul.
____
- Au venit zilele trecute niște colindători pe la mine și le-am zis că nu-i primesc! Și m-au întrebat daca am măcar niște fiare vechi.
____
Un colindator este dat disparut inca de pe 23 decembrie. Se pare ca a sunat la usa lui Florin Piersic, l-a intrebat daca primeste cu colindul, iar maestrul i-ar si spus: "Da, cum sa nu! Dar stai mai intai sa-ti povestesc eu de unde traditia cu... "
____
- Nu stiu daca ati observat, dar televiziunile, in lipsa lui Hrusca, l-au chemat pe Fuego la toate emisiunile. Cred ca si la Meteo a fost.
____
Adultii nu cred in Mos Craciun. Dar totusi asculta buletinul meteo si merg la alegeri...
____
La urmatoarea ediție Vocea României, juriul va fi format doar din Fuego. Plânge mai frumos ca Brenciu, se imbracă mai extravagant ca Loredana, îi stă parul mai rău decât lui Moga si il plac femeile mai ceva ca pe Smiley.
____
Pentru a-l ajuta să se lase de fumat, de Crăciun i-am dat bunicului meu o țigară îmbibată în benzină.
Să-l fi văzut cum s-a luminat la față.
@BFPT
____
Ştiţi care e cel mai groaznic coşmar al unui detector de minciuni?
R: Să vină la test Victor Ponta.
____________________________________________________________________________________
Din viata - 29 Decembrie 2013
Oamenii exagereaza intotdeauna valoarea lucrurilor pe care nu le au. (George Bernard Shaw)
____
Curajul este arta de a fi singurul care stie ca e speriat de moarte. (Harold Wilson)
____
Nici un lucru maret nu a fost vreodata realizat fara entuziasm. (Ralph Waldo Emerson)
____
Pesimistul vede dificultati in orice oportunitate. Optimistul gaseste oportunaitati in orice dificultate. (Winston Churchill)
____
Orice viata de om incepe de mai multe ori. (Tudor Arghezi)
____
Nu visa lucruri marunte pentru ca ele nu au puterea sa miste inimile oamenilor. (Goethe)
____
Nu iubesti pe cineva pentru ca este perfect. Iubesti pe cineva in ciuda faptului ca nu este. (Jodi Picoult)
____
Ai curajul sa iti asculti inima si intuitia! Ele stiu deja ce vrei tu sa devii cu adevarat. (Steve Jobs)
____
Toata lumea se plange ca nu are memorie dar nimeni nu se vaita ca nu are logica. (La Rochefoucault)
____
Taina existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti. (Dostoievski)
____
Intotdeauna fa ceea ce iti e frica sa faci. (Ralph Waldo Emerson)
____
Un pesimist este cineva care, atunci cand trebuie sa aleaga intre doua rele, le alege pe amandoua. (Oscar Wilde)
____
Cand nu mai suntem copii, suntem deja morti. (Constantin Brancusi)
____
Marile spirite s-au confruntat intotdeauna violent cu opozitia mintilor mediocre. (Albert Einstein)
____
Oamenii cred cu placere ceea ce vor sa creada. (Cezar)
__________________________________________________________________________________
____
Curajul este arta de a fi singurul care stie ca e speriat de moarte. (Harold Wilson)
____
Nici un lucru maret nu a fost vreodata realizat fara entuziasm. (Ralph Waldo Emerson)
____
Pesimistul vede dificultati in orice oportunitate. Optimistul gaseste oportunaitati in orice dificultate. (Winston Churchill)
____
Orice viata de om incepe de mai multe ori. (Tudor Arghezi)
____
Nu visa lucruri marunte pentru ca ele nu au puterea sa miste inimile oamenilor. (Goethe)
____
Nu iubesti pe cineva pentru ca este perfect. Iubesti pe cineva in ciuda faptului ca nu este. (Jodi Picoult)
____
Ai curajul sa iti asculti inima si intuitia! Ele stiu deja ce vrei tu sa devii cu adevarat. (Steve Jobs)
____
Toata lumea se plange ca nu are memorie dar nimeni nu se vaita ca nu are logica. (La Rochefoucault)
____
Taina existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti. (Dostoievski)
____
Intotdeauna fa ceea ce iti e frica sa faci. (Ralph Waldo Emerson)
____
Un pesimist este cineva care, atunci cand trebuie sa aleaga intre doua rele, le alege pe amandoua. (Oscar Wilde)
____
Cand nu mai suntem copii, suntem deja morti. (Constantin Brancusi)
____
Marile spirite s-au confruntat intotdeauna violent cu opozitia mintilor mediocre. (Albert Einstein)
____
Oamenii cred cu placere ceea ce vor sa creada. (Cezar)
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 28 decembrie 2013
Zambim, dar cu masura - 28 Decembrie 2013
- Imi place nespus de dumneata, spune pacientul catre asistenta medicala.
- A observat si sotul meu asta...
- Ei si?!
- Sotul meu este doctorul care va va opera maine.
____
Isteria e o boală vicleană; o contactează femeia, dar moare de ea bărbatul.
____
După ce medicul i-a pus diagnosticul de infertilitate ,soţul era atât de panicat încât nu ştia cum să explice acest lucru soţiei însărcinate...
____
- Bărbaţii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.
____
- Azi fetele nu mai citesc “Amintiri din copilărie”, în schimb umblă din creangă în creangă…
____
- În ciuda celor văzute pe trotuar nu aș putea să definesc românul ca având un caracter flegmatic.
____
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
____
Socrul catre proaspatul ginerica:
- Ia-o si sa ai grija mare de ea, ca asa femeie vrednica nu mai gasesti, odata a venit acasa cu 3 baieti si toti au plecat multumiti!
____
Femeile simt orice minciunica a barbatilor, dar iau de bune reclamele care le promit sa slabeasca 20 de kg in 3 zile!
____
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
- Doamna invatatoare, ce am invatat eu astazi la scoala?
- Nu ti se pare, Alinuta, ca nu e cea mai buna intrebare?
- Ba da, mi se pare, dar cand ajung acasa, asta ma intreaba si parintii pe mine...
____
Ce are in comun sotia cu o grenada de razboi?
Amandoua functioneaza la fel: daca le arunci inelul, iti explodeaza casa si tu odata cu ea.
____
Mos Craciun catre lup, in padure:
- De cate ori sa-ti mai spun: NU sunt Scufita Rosie!
____
- Azi, la petrecerea de Craciun am vazut o tipă cu niste sâni imensi mulați intr-un top pe care scria GUESS...asa ca m-am dus la ea si i-am spus "Implanturi".
____
- Copii, cine stie de unde vine curentul electric?
- Din jungla!
- Cum asa?!
- Pai tata zicea ca maimutoii iarasi au decuplat curentul...
____
Tocmai am primit un sms: ”Fie ca lumina Sărbătorilor să te surprindă...”
”Ce idiot...” mi-am zis în gând. După care am băgat repede telefonul în buzunar, mi-am tras cagula înapoi pe față și am continuat să forțez geamul cu ranga. @BFPT
__________________________________________________________________________________
- A observat si sotul meu asta...
- Ei si?!
- Sotul meu este doctorul care va va opera maine.
____
Isteria e o boală vicleană; o contactează femeia, dar moare de ea bărbatul.
____
După ce medicul i-a pus diagnosticul de infertilitate ,soţul era atât de panicat încât nu ştia cum să explice acest lucru soţiei însărcinate...
____
- Bărbaţii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.
____
- Azi fetele nu mai citesc “Amintiri din copilărie”, în schimb umblă din creangă în creangă…
____
- În ciuda celor văzute pe trotuar nu aș putea să definesc românul ca având un caracter flegmatic.
____
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
____
Socrul catre proaspatul ginerica:
- Ia-o si sa ai grija mare de ea, ca asa femeie vrednica nu mai gasesti, odata a venit acasa cu 3 baieti si toti au plecat multumiti!
____
Femeile simt orice minciunica a barbatilor, dar iau de bune reclamele care le promit sa slabeasca 20 de kg in 3 zile!
____
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
- Doamna invatatoare, ce am invatat eu astazi la scoala?
- Nu ti se pare, Alinuta, ca nu e cea mai buna intrebare?
- Ba da, mi se pare, dar cand ajung acasa, asta ma intreaba si parintii pe mine...
____
Ce are in comun sotia cu o grenada de razboi?
Amandoua functioneaza la fel: daca le arunci inelul, iti explodeaza casa si tu odata cu ea.
____
Mos Craciun catre lup, in padure:
- De cate ori sa-ti mai spun: NU sunt Scufita Rosie!
____
- Azi, la petrecerea de Craciun am vazut o tipă cu niste sâni imensi mulați intr-un top pe care scria GUESS...asa ca m-am dus la ea si i-am spus "Implanturi".
____
- Copii, cine stie de unde vine curentul electric?
- Din jungla!
- Cum asa?!
- Pai tata zicea ca maimutoii iarasi au decuplat curentul...
____
Tocmai am primit un sms: ”Fie ca lumina Sărbătorilor să te surprindă...”
”Ce idiot...” mi-am zis în gând. După care am băgat repede telefonul în buzunar, mi-am tras cagula înapoi pe față și am continuat să forțez geamul cu ranga. @BFPT
__________________________________________________________________________________
vineri, 27 decembrie 2013
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
