marți, 31 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 31 Ianuarie 2012
Săruți o avocată:„-Obiectez!!!”
Săruți o doctoriță:„-Daaa,nu-i nimic grav.Următorul,vă rog.”
Săruți o profesoară:„-Greșit!! Total greșit! Pînă mîine,de-o sută de ori!”
____
-Știi să-noți?
-Nu.
-Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să-noate.
-Hmm, da. Da' tu, știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci, care-i diferența-ntre câinele tău și tine?
____
Sotul intra in casa si o intreaba pe sotia sa:
-Ce avem de mancare?!!!!!
-Am fost ocupata,nu am avut timp sa fac nimic de mancare,asa ca fa-ti tu ceva!!!!
-Lasa, nu mai imi este foame!!!
____
Suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
____
El: Ce unghii roz ai!
Ea: Nu e roz, e fuchsia...
El: Hai, mai lasa-ma cu firmele astea !
____
Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena -amoroasa- prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca acel ceva cu baba, dar pana la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
-Muta, bre, patu' langa calorifer, ca intarzii la scoala!
____
Bula intarzia in mod constat la scoala, si ceea ce era mai grav era ca intotdeauna venea cu o minciuna gogonata ca explicatie. Invatoarea i se plange directorului de situatie si ii spune ca s-a saturat de aburelile lui Bula. Directorul o roaga ca data viitoare cand Bula intarzie si vine cu o minciuna, sa il trimta la el, ca are solutia pt problema asta. Va spune o exagerare si mai mare, Bula va intelege aluzia si nu va mai minti de-atunci inainte.
A doua zi, Bula intarzie 2 ore, si vine cu o explicatie "Am ajuns cu 2 ore mai devreme decat trebuia, asa ca m-am hotarat in drum sa ma opresc sa pescuiesc ceva. Am avut un noroc imens si am prins un crap de 10 kg, pe care a trebuit sa il duc acasa. Daca nu il curatam si il puneam in congelator, mama s-ar fi suparat pe mine. De asta am intarziat".
Invatatoarea alearga la director sa ii povesteasca cele auzite, luandu-l si pe Bula cu ea.
Directorul incepe sa ii insire lui Bula o poveste despre cum a ajuns el la scoala in acea zi. "Ma indreptam spre scoala si am luat-o pe scurtatura prin parc, pe o carare, cand deodata am auzit ceva in spatele meu. M-am intors si am dat cu ochii de un grizzly imens, care s-a ridicat pe picioare, hotarat sa ma atace. Intelegi? Era cat pe ce sa ma manance. Chiar atunci un catelus a iesit din tufisuri si a sarit asupra ursului, punandu-l la pamant. Catelusul a ucis in final ursul, si apoi l-a mancat in fata mea. Ce parere ai despre asta, Bula?"
"A, da, era catelul meu Stelica... e al treilea urs pe care il mananca saptamana asta ... "
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
____
Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!
____
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
____
Cum îl enervează pe Emil Boc propria nevastă?
Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
____
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre s e x, inseamna ca am facut s e x o r a l?
____
În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să bombezi pieptul şi să spui cu hotărâre: „Acum chiar că-s în r*hat până-n gât!“
____
Vamă.
Maşina unui arab e perchezitionata extrem de meticulos. Intr-un tirziu vameşul găseşte o punguta cu un praf alb.
O desface tacticos, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:
− Cocaină ?
− Antrax !
____
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
____
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
____________________________________________________________________
Săruți o doctoriță:„-Daaa,nu-i nimic grav.Următorul,vă rog.”
Săruți o profesoară:„-Greșit!! Total greșit! Pînă mîine,de-o sută de ori!”
____
-Știi să-noți?
-Nu.
-Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să-noate.
-Hmm, da. Da' tu, știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci, care-i diferența-ntre câinele tău și tine?
____
Sotul intra in casa si o intreaba pe sotia sa:
-Ce avem de mancare?!!!!!
-Am fost ocupata,nu am avut timp sa fac nimic de mancare,asa ca fa-ti tu ceva!!!!
-Lasa, nu mai imi este foame!!!
____
Suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
____
El: Ce unghii roz ai!
Ea: Nu e roz, e fuchsia...
El: Hai, mai lasa-ma cu firmele astea !
____
Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena -amoroasa- prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca acel ceva cu baba, dar pana la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
-Muta, bre, patu' langa calorifer, ca intarzii la scoala!
____
Bula intarzia in mod constat la scoala, si ceea ce era mai grav era ca intotdeauna venea cu o minciuna gogonata ca explicatie. Invatoarea i se plange directorului de situatie si ii spune ca s-a saturat de aburelile lui Bula. Directorul o roaga ca data viitoare cand Bula intarzie si vine cu o minciuna, sa il trimta la el, ca are solutia pt problema asta. Va spune o exagerare si mai mare, Bula va intelege aluzia si nu va mai minti de-atunci inainte.
A doua zi, Bula intarzie 2 ore, si vine cu o explicatie "Am ajuns cu 2 ore mai devreme decat trebuia, asa ca m-am hotarat in drum sa ma opresc sa pescuiesc ceva. Am avut un noroc imens si am prins un crap de 10 kg, pe care a trebuit sa il duc acasa. Daca nu il curatam si il puneam in congelator, mama s-ar fi suparat pe mine. De asta am intarziat".
Invatatoarea alearga la director sa ii povesteasca cele auzite, luandu-l si pe Bula cu ea.
Directorul incepe sa ii insire lui Bula o poveste despre cum a ajuns el la scoala in acea zi. "Ma indreptam spre scoala si am luat-o pe scurtatura prin parc, pe o carare, cand deodata am auzit ceva in spatele meu. M-am intors si am dat cu ochii de un grizzly imens, care s-a ridicat pe picioare, hotarat sa ma atace. Intelegi? Era cat pe ce sa ma manance. Chiar atunci un catelus a iesit din tufisuri si a sarit asupra ursului, punandu-l la pamant. Catelusul a ucis in final ursul, si apoi l-a mancat in fata mea. Ce parere ai despre asta, Bula?"
"A, da, era catelul meu Stelica... e al treilea urs pe care il mananca saptamana asta ... "
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
____
Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!
____
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
____
Cum îl enervează pe Emil Boc propria nevastă?
Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
____
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre s e x, inseamna ca am facut s e x o r a l?
____
În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să bombezi pieptul şi să spui cu hotărâre: „Acum chiar că-s în r*hat până-n gât!“
____
Vamă.
Maşina unui arab e perchezitionata extrem de meticulos. Intr-un tirziu vameşul găseşte o punguta cu un praf alb.
O desface tacticos, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:
− Cocaină ?
− Antrax !
____
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
____
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
____________________________________________________________________
luni, 30 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 30 Ianuarie 2012
Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”
____
"Succesul profesional este ca si cum ai fi gravida: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f***ta !!!"
____
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pana câstiga ungurii. Putin trimite o telegrama la Budapesta: “Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop.”
____
Azi mi-a zis doctorul că trec printr-o „depresie majoră”, diagnosticul m-a-ntristat nițel, recunosc.., aproape că-mi ștersese rânjetul de pe față...
____
Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o examinare atenta medicul o intreaba stupefiat:
- Cum de nu va creste nici un fir de par aici?
- Ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
____
Era o vrabiuta in copac. La un moment dat, printre niste crengi observa pe bufnita.
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sunt vrabiuta.
-Si de ce ai ochii asa mari?
-Sunt constipata!
____
Astăzi, un băiat de 12 ani a venit la mine şi a zis: "Imi dati, va rog, o ţigară?"
Nu pot să cred ca la aceasta varsta copiii mai sunt inca politicosi!
____
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este … “Catelus cu parul cret” … care ne invata: “Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura …”
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este … “Miorita” … care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea, care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate, si ungur …
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este … “Luceafarul” … care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem, dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas …
Si ne mai miram …
____
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure, la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros, mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un t*sticul;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt t*sticul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste’n gatu’ ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!
____
Un tip moare si este preluat de Sfantul Petru:
- Domnule, dupa cum vezi ai murit, in viata ai avut cateva fapte bune, mai multe rele. Poti sta putin in rai dar apoi trebuie sa te-ntorci in iad sau ti-as recomanda sa mergi direct in iad, te scutesti de un chin in plus. Omul se gandeste… si alege:
- Se poate un tur prin ambele pana ma decid ?
- Sigur!
In iad toate vedetele, artistii, pitipoancele, celebritatile … ooo … dar dintotdeauna mi-am dorit asa ceva, sunt curios cum e in rai.
In rai toti filosofii, savantii si compozitorii, in general plictisitor.
- Bun ! M-am decis, vreau iad si doar in iad. Poftim biletul!
Omul paseste pe usa si cade intr-un gol, timp in care vede un cu totul alt iad, biblic, suferinta, lava, pedepese…
- Dar… stati putin … de ce e alt iad acum ?
- Ah da … aici trebuie sa multumim echipei noastre de marketing …
____
- Iubito, eşti ca heroina pentru mine!
- Awwww, ţi-am provocat dependenţă?
- Nu! Mi-ai distrus viaţa!!
____
Ştiaţi că ...
-Sezind pe scaun, ridicaţi piciorul drept şi rotiţi-l în direcţia acelor de ceasornic. Acum, continuând acest lucru, ridicaţi mâna dreaptă şi desenaţi in aer cifra 6. Piciorul işi va schimba direcţia şi nu veţi putea schimba nimic .
-Record pentru cea mai îndelungată absenţă de somn este de 18 zile, 21 ore şi 40minute. Deţinătorul recordului a avut halucinaţii, paranoia, vedere înceţoşată, tulburări de vorbire, de concentrare si de memorie.
-Numărul de bărbaţi care se sinucid din cauza iubirii neimpartasite, de trei ori mai mare decat numărul de femei, care se sinucid pentru acelaşi motiv.
-Pupilele se dilată instant atunci, când privim pe cineva ,pe care placem. Acesta este motivul pentru care oamenii spun că ochii nu mint niciodata.
-Uree (o substanţă сare se găseşte în urină), se adauga în ţigări, pentru plus de savoare. (de obicei se adaugă "uree" de vaci. Puţini producători de ţigări recunosc acest fapt )
-Corpul uman conţine 0,2 miligrame de aur.
-In Grecia antică, dacă murea pacientul în timpul operaţiei, doctorului i se tăiau mâinile .
-În China este interzis să salvezi un om de la înec pentru că îi interferezi soarta .
-Este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi.
-Dacă arunci o stafidă în şampanie, ea va sări în sus şi în jos fără a se opri .
-Guma de mestecat ajuta sa nu plangi atunci cand se taie ceapa .
-Propoziţia : "The quick brown fox jumps over the lazy dog" conţine toate literele
alfabetului englezesc .
-Cea mai mare familie din lume trăieşte în India, Sion Chan are 39 de neveste şi 94 de copii.
-Vei avea nevoie de aproximativ 1000 de ani pentru a vedea toate filmele de pe YouTube.
-Pisicile nu simt gustul dulce .
-Oamenii cu ochii albastri sunt mult mai sensibili la durere decât ceilalţi .
-Dacă îi dai scorpionului o picătură de alcool,el va înnebuni şi se va înţepa până la moarte !
-Companiile Adidas si Puma au fost fondate de fraţi care nu şi-au vorbit timp de 26 de ani - atat de mult s-au urât unul pe altul
-Daca înmultim numarul 111 111 111 cu acelas numar, obtinem un rezultat interesant .
-Suntem speciali. Am trăit aceste date: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10,11/11/11 12/12/12 Si asa ceva nu o sa se mai intample inca 1000 de ani .
-Paris Hilton poartă 44 la picior .
____
- Pisicuţa mea, te doresc în seara asta! Semnat Iubi.
- Şi eu te doresc! Semnat, tatăl pisicuţei!
____
Lupul si iepurele au gasit un sac cu mancare. Lupul propune:
- Sacul ii revine aceluia care o sa-i scoata mai multi dinti celuilalt.
Iepurele cade de acord. Lupul propune:
- Tu primul.
Iepurele il loveste pe lup. Lupul scuipa, spune:
- Sase.
Loveste lupul. Iepurele:
- Patru!
- Cum patru?! - se mira lupul.
- Pai eu numai patru dinti am!
____
Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e "Doamne Dumnezeule!"
____
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010.
L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a 7-a încercare!
____
Doi tineri, proaspat casatoriti pleaca in luna de miere la munte. Barbatul, fericit si detasat, isi tine proaspata sotie de mijloc, iar in cealalta mana duce bagajul. Mireasa, un pic rusinata, ii spune sotului:
- Dragule, nu mi-ar place sa stie lumea ca suntem proaspat casatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem impreuna de mult timp?
Sotul raspunde:
- Sigur, draga mea, cara tu bagajele!
____
Daca ai un loc bun de parcare inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
____
I: Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
R: Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
____
I: Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
R: Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
Banii gheata sunt aceia care nu stau suficient de mult in buzunarul tau, incat sa se incalzeasca.
____
Un ţigan moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce e ucis ţiganul?
Un român moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce sunt mereu ţiganii hoţi?
Un român moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce nu e niciun ţigan în filmul ăsta?
Un ţigan moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce presupuneţi că ţiganii comit toate infracţiunile?
____
Daca un barbat cugeta la o anumita decizie, se spune :”El cantareste toate variantele”.
Daca o femeie face lucrul asta, se spune: „E nehotarata”.
____
El: „Iti plac nucile?”
Ea: „E o propunere?”
____
"Inca sase luni de singuratate si la toate actritele p*rno le voi sti numele!"
____
Iubirea este ceea ce li se intampla barbatilor si femeilor care nu se cunosc.
____
- Gicuta, e adevarat ca sotia ta a fost stenodactilografa?
- Da, chiar si azi, dupa ce a iesit la pensie, mai vorbeste cu 250 de cuvinte pe minut.
____
La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba c*rul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da' Dvs. stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras imputit!...
____________________________________________________________________
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”
____
"Succesul profesional este ca si cum ai fi gravida: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f***ta !!!"
____
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pana câstiga ungurii. Putin trimite o telegrama la Budapesta: “Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop.”
____
Azi mi-a zis doctorul că trec printr-o „depresie majoră”, diagnosticul m-a-ntristat nițel, recunosc.., aproape că-mi ștersese rânjetul de pe față...
____
Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o examinare atenta medicul o intreaba stupefiat:
- Cum de nu va creste nici un fir de par aici?
- Ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
____
Era o vrabiuta in copac. La un moment dat, printre niste crengi observa pe bufnita.
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sunt vrabiuta.
-Si de ce ai ochii asa mari?
-Sunt constipata!
____
Astăzi, un băiat de 12 ani a venit la mine şi a zis: "Imi dati, va rog, o ţigară?"
Nu pot să cred ca la aceasta varsta copiii mai sunt inca politicosi!
____
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este … “Catelus cu parul cret” … care ne invata: “Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura …”
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este … “Miorita” … care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea, care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate, si ungur …
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este … “Luceafarul” … care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem, dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas …
Si ne mai miram …
____
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure, la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros, mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un t*sticul;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt t*sticul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste’n gatu’ ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!
____
Un tip moare si este preluat de Sfantul Petru:
- Domnule, dupa cum vezi ai murit, in viata ai avut cateva fapte bune, mai multe rele. Poti sta putin in rai dar apoi trebuie sa te-ntorci in iad sau ti-as recomanda sa mergi direct in iad, te scutesti de un chin in plus. Omul se gandeste… si alege:
- Se poate un tur prin ambele pana ma decid ?
- Sigur!
In iad toate vedetele, artistii, pitipoancele, celebritatile … ooo … dar dintotdeauna mi-am dorit asa ceva, sunt curios cum e in rai.
In rai toti filosofii, savantii si compozitorii, in general plictisitor.
- Bun ! M-am decis, vreau iad si doar in iad. Poftim biletul!
Omul paseste pe usa si cade intr-un gol, timp in care vede un cu totul alt iad, biblic, suferinta, lava, pedepese…
- Dar… stati putin … de ce e alt iad acum ?
- Ah da … aici trebuie sa multumim echipei noastre de marketing …
____
- Iubito, eşti ca heroina pentru mine!
- Awwww, ţi-am provocat dependenţă?
- Nu! Mi-ai distrus viaţa!!
____
Ştiaţi că ...
-Sezind pe scaun, ridicaţi piciorul drept şi rotiţi-l în direcţia acelor de ceasornic. Acum, continuând acest lucru, ridicaţi mâna dreaptă şi desenaţi in aer cifra 6. Piciorul işi va schimba direcţia şi nu veţi putea schimba nimic .
-Record pentru cea mai îndelungată absenţă de somn este de 18 zile, 21 ore şi 40minute. Deţinătorul recordului a avut halucinaţii, paranoia, vedere înceţoşată, tulburări de vorbire, de concentrare si de memorie.
-Numărul de bărbaţi care se sinucid din cauza iubirii neimpartasite, de trei ori mai mare decat numărul de femei, care se sinucid pentru acelaşi motiv.
-Pupilele se dilată instant atunci, când privim pe cineva ,pe care placem. Acesta este motivul pentru care oamenii spun că ochii nu mint niciodata.
-Uree (o substanţă сare se găseşte în urină), se adauga în ţigări, pentru plus de savoare. (de obicei se adaugă "uree" de vaci. Puţini producători de ţigări recunosc acest fapt )
-Corpul uman conţine 0,2 miligrame de aur.
-In Grecia antică, dacă murea pacientul în timpul operaţiei, doctorului i se tăiau mâinile .
-În China este interzis să salvezi un om de la înec pentru că îi interferezi soarta .
-Este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi.
-Dacă arunci o stafidă în şampanie, ea va sări în sus şi în jos fără a se opri .
-Guma de mestecat ajuta sa nu plangi atunci cand se taie ceapa .
-Propoziţia : "The quick brown fox jumps over the lazy dog" conţine toate literele
alfabetului englezesc .
-Cea mai mare familie din lume trăieşte în India, Sion Chan are 39 de neveste şi 94 de copii.
-Vei avea nevoie de aproximativ 1000 de ani pentru a vedea toate filmele de pe YouTube.
-Pisicile nu simt gustul dulce .
-Oamenii cu ochii albastri sunt mult mai sensibili la durere decât ceilalţi .
-Dacă îi dai scorpionului o picătură de alcool,el va înnebuni şi se va înţepa până la moarte !
-Companiile Adidas si Puma au fost fondate de fraţi care nu şi-au vorbit timp de 26 de ani - atat de mult s-au urât unul pe altul
-Daca înmultim numarul 111 111 111 cu acelas numar, obtinem un rezultat interesant .
-Suntem speciali. Am trăit aceste date: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10,11/11/11 12/12/12 Si asa ceva nu o sa se mai intample inca 1000 de ani .
-Paris Hilton poartă 44 la picior .
____
- Pisicuţa mea, te doresc în seara asta! Semnat Iubi.
- Şi eu te doresc! Semnat, tatăl pisicuţei!
____
Lupul si iepurele au gasit un sac cu mancare. Lupul propune:
- Sacul ii revine aceluia care o sa-i scoata mai multi dinti celuilalt.
Iepurele cade de acord. Lupul propune:
- Tu primul.
Iepurele il loveste pe lup. Lupul scuipa, spune:
- Sase.
Loveste lupul. Iepurele:
- Patru!
- Cum patru?! - se mira lupul.
- Pai eu numai patru dinti am!
____
Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e "Doamne Dumnezeule!"
____
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010.
L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a 7-a încercare!
____
Doi tineri, proaspat casatoriti pleaca in luna de miere la munte. Barbatul, fericit si detasat, isi tine proaspata sotie de mijloc, iar in cealalta mana duce bagajul. Mireasa, un pic rusinata, ii spune sotului:
- Dragule, nu mi-ar place sa stie lumea ca suntem proaspat casatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem impreuna de mult timp?
Sotul raspunde:
- Sigur, draga mea, cara tu bagajele!
____
Daca ai un loc bun de parcare inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
____
I: Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
R: Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
____
I: Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
R: Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
Banii gheata sunt aceia care nu stau suficient de mult in buzunarul tau, incat sa se incalzeasca.
____
Un ţigan moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce e ucis ţiganul?
Un român moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce sunt mereu ţiganii hoţi?
Un român moare ucis de un tâlhar român = Rasism! De ce nu e niciun ţigan în filmul ăsta?
Un ţigan moare ucis de un tâlhar ţigan = Rasism! De ce presupuneţi că ţiganii comit toate infracţiunile?
____
Daca un barbat cugeta la o anumita decizie, se spune :”El cantareste toate variantele”.
Daca o femeie face lucrul asta, se spune: „E nehotarata”.
____
El: „Iti plac nucile?”
Ea: „E o propunere?”
____
"Inca sase luni de singuratate si la toate actritele p*rno le voi sti numele!"
____
Iubirea este ceea ce li se intampla barbatilor si femeilor care nu se cunosc.
____
- Gicuta, e adevarat ca sotia ta a fost stenodactilografa?
- Da, chiar si azi, dupa ce a iesit la pensie, mai vorbeste cu 250 de cuvinte pe minut.
____
La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba c*rul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da' Dvs. stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras imputit!...
____________________________________________________________________
duminică, 29 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 29 Ianuarie 2012
Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"
Va anunt ca afara sunt -15 grade Celsius.
____
Uneori îmi vine să las totul baltă. Să renunţ la tot.
După care îmi dau seama că trăiesc în România şi nu am mai nimic...
____
O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie:
- Ei sa aleaga tara.
____
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda...
____
Vine un autocar cu turisti americani si vad tarani romani ca erau la sapa si intreba:
- Work, work ?!
La care ghidul:
- No … hobby, hobby!
____
Interviu intr-un supermarket.
Reporterul:
- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
- Ne-a impins necuratul.
____
- Mom I'm pregnant ?
- Didn't I tell you, that when a boy touches your 'boobs' to say 'don't', and when he touches your 'vagina' to say stop ??
- I know, but he was touching both so I kept saying 'don't stop, don't stop ..'
____
Femeia e un inger...dar daca ii frangi aripile, invata sa zboare pe matura!
____
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cele mai bune prietene ale lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.
____
Urmaream linistit stirile, cand crainica a spus ceva adevarat:
- Un barbat din Giurgiu a vazut moartea cu ochii...
Corect, zic eu...doar nu avea s-o vada cu nasul!
____
Apoi, din nou:
-O femeie din Bistrita-Nasaud a fost la un pas de moarte...
Cred, logic, ca si Moartea s-a aflat la un pas de acea femeie...
____
Apoi, iarasi:
-O casa din Vaslui a ars din temelii si s-a facut scrum. Pompierii sositi la fata locului, s-au luptat mai bine de o ora cu flacarile...
Bag seama ca flacarile au invins, pompierii trebuiau sa lupte mai mult, adica mai bine de doua ore...
____
Crainica imi zambeste, si apoi incepe:
-Turistii au luat cu asalt statiunile montane..
Ah! As spune eu, in sfarsit romanii nu doar se apara...mai si ataca!
____
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
____
Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 12 ore. Soarele a clipit primul.
____
- Ia zi sefule, mi-ai rezolvat masina?
- Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic… da’ stai fara griji, ti-am pus un claxon mai puternic …
____
"Numele meu mic: .......................20cm"
____
"M-am hotarat sa fumez o singura tigara la cafea!
......
Am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi!"
____
"Dintr-o femeie am iesit si ma intorc in mai multe..."
____
"As vrea sa fie ceva intre noi, dar mai mult IN TINE!"
____
"Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea p*nisului cu doar 50 Euro. Mizeriile mi-au trimis o lupă!"
____
- Pot sa-l dau in judecata pe ginerele meu , Bula , pentru ca mi-a zis " hipopotam jegos " ? Il intreaba soacra pe avocat.
- Puteti ,dar cand s-a petrecut asta ?
- Acum 15 ani .
- Si de ce nu l-ati dat in judecata atunci ?
- Abia ieri am fost la Gradina Zoologica si am vazut cum arata un hipopotam.
____
Chestia haioasa la acest banc
este ca in momentul in care realizezi
ca acest text este fara sens,
este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Daca nu ati inteles acest banc puteti sa-l cititi din nou .
____
-Ce-i alb,lucios,dar te poate răni dacă-ți pică-n cap din pom?
-Un frigider.
____
Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc ? La ora asta, toate barurile sunt închise...
____
- O femeie care-ţi place
Spun chiar zeii din Olimp,
Fericit te poate face,
Dac-o părăseşti la timp.
____
-Am avut parte de prima giugiuleală.
-Şi ?! Spune tot !
-Păi..chestiile alea două..ştii ? Mă fascinează. Sunt mari, rotunzi, aşa perfecţi..nu m-am putut abţine şi i-am atins.
-Şi ea ce-a zis ?
-Au..ochii mei !
____
Poliţist: 600 lei pentru a-şi risca viaţa
Pompier: 800 lei pentru a salva vieţi
Dascăl: 1000 lei pentru a te pregăti pentru viaţă
Doctor: 1200 lei pentru a menţine o viaţă
Deputat: 30 000 euro pentru a ne f...te viaţa.
Am dreptate?
____
Se uita unul la buletinul meteo: "in Iakutia acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de un vechi prieten care e in Iakutia si decide sa il sune.
- Noroc. Baaaai, cum traiti voi acolo? Vad ca minus 43 aveti.
- Ei? Care minus 43? De unde?
- Ce, nu-s minus 43?
- Nuuuu.. Uite, minus 20. Normal..
- Da' la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Ei, nu stiu. Poate afara...
____
- Dragul meu, doar stii ca toate bolile sunt cauzate de nervi, nu?
- Da, si?
- Mi se pare ca te-ai enervat si vei avea sifilis.
____
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!
____
Stau acum în staţia de tramvai, lângă mine o tipă foarte drăguță, gingașă, mă uit la ea și mă gândesc, oare ce vârstă o avea, 17-18 ani?
Îi sună telefonul, mă gândesc că e maică-sa, își face griji pentru ea. Răspunde: "Îmi bag p*la în el de tramvai, f**** mo**** măs** de tramvai, mi-a îngheţat pi***!!!"
____
Dragostea-i ca o clepsidra, cand ti se umple inima, ti se goleste creierul...
____
Doi copii admirau o minge de fotbal:
-Mama...Ce minge frumoasa!
-Da, ba, e si rotunda!!!!!
____
Farmacista catre practicant:
-Iar din acest borcan turnam atunci cand scrisul doctorului este de nedeslusit!
____
El: Iubito, calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la c*rve!!!
El: Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la c*rve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu, iubito, iti promit!!! Te rog, si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la c*rve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"
____
Intrebare la radio Erevan:
- Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana?
Raspuns:
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei ! ...
____
-Tata, ai niste bani?
-Pentru ce iti trebuie?
-Sa-mi iau si io o ciocolata.
-Nu, nu am bani.
Peste 10 minute:
-Tata, ai niste bani?
-Pentru ce,ma?
-Pentru niste banane...
-Da, avem.
-Pai... atunci da sa-mi cumpar o ciocolata de banii aia, ca banane mai avem...
____
Orice ai face, sa nu scrii niciodata gresit numele lui Chuk Norris sau vei muri inainte sa termini pro............
____
Cea mai răspîndită minciună:
„I have read and agree the Terms of Service.”
____
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
____
- Mama, azi am deveni barbat!
- Cum? Unde? Cu cine?
- Singur, in vana, cand faceam baie.
- Vai, fiule...cum ai putut?
- Pai, sa vezi: am intrat in apa fierbinte, incet incet, m-am relaxat ...
- Vai, nu pot sa aud asa ceva
- Si datorita relaxarii am inceput sa am asa o senzatie placuta ...
- Aoleu, ce-mi aud urechile? Nici nu vreau sa mai aud ...
- Aha, deci ai auzit si tu !
- Ce sa aud?
- Cand m-am basit in apa si am ras ca tata.
____________________________________________________________________
Va anunt ca afara sunt -15 grade Celsius.
____
Uneori îmi vine să las totul baltă. Să renunţ la tot.
După care îmi dau seama că trăiesc în România şi nu am mai nimic...
____
O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie:
- Ei sa aleaga tara.
____
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda...
____
Vine un autocar cu turisti americani si vad tarani romani ca erau la sapa si intreba:
- Work, work ?!
La care ghidul:
- No … hobby, hobby!
____
Interviu intr-un supermarket.
Reporterul:
- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
- Ne-a impins necuratul.
____
- Mom I'm pregnant ?
- Didn't I tell you, that when a boy touches your 'boobs' to say 'don't', and when he touches your 'vagina' to say stop ??
- I know, but he was touching both so I kept saying 'don't stop, don't stop ..'
____
Femeia e un inger...dar daca ii frangi aripile, invata sa zboare pe matura!
____
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cele mai bune prietene ale lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.
____
Urmaream linistit stirile, cand crainica a spus ceva adevarat:
- Un barbat din Giurgiu a vazut moartea cu ochii...
Corect, zic eu...doar nu avea s-o vada cu nasul!
____
Apoi, din nou:
-O femeie din Bistrita-Nasaud a fost la un pas de moarte...
Cred, logic, ca si Moartea s-a aflat la un pas de acea femeie...
____
Apoi, iarasi:
-O casa din Vaslui a ars din temelii si s-a facut scrum. Pompierii sositi la fata locului, s-au luptat mai bine de o ora cu flacarile...
Bag seama ca flacarile au invins, pompierii trebuiau sa lupte mai mult, adica mai bine de doua ore...
____
Crainica imi zambeste, si apoi incepe:
-Turistii au luat cu asalt statiunile montane..
Ah! As spune eu, in sfarsit romanii nu doar se apara...mai si ataca!
____
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
____
Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 12 ore. Soarele a clipit primul.
____
- Ia zi sefule, mi-ai rezolvat masina?
- Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic… da’ stai fara griji, ti-am pus un claxon mai puternic …
____
"Numele meu mic: .......................20cm"
____
"M-am hotarat sa fumez o singura tigara la cafea!
......
Am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi!"
____
"Dintr-o femeie am iesit si ma intorc in mai multe..."
____
"As vrea sa fie ceva intre noi, dar mai mult IN TINE!"
____
"Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea p*nisului cu doar 50 Euro. Mizeriile mi-au trimis o lupă!"
____
- Pot sa-l dau in judecata pe ginerele meu , Bula , pentru ca mi-a zis " hipopotam jegos " ? Il intreaba soacra pe avocat.
- Puteti ,dar cand s-a petrecut asta ?
- Acum 15 ani .
- Si de ce nu l-ati dat in judecata atunci ?
- Abia ieri am fost la Gradina Zoologica si am vazut cum arata un hipopotam.
____
Chestia haioasa la acest banc
este ca in momentul in care realizezi
ca acest text este fara sens,
este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Daca nu ati inteles acest banc puteti sa-l cititi din nou .
____
-Ce-i alb,lucios,dar te poate răni dacă-ți pică-n cap din pom?
-Un frigider.
____
Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc ? La ora asta, toate barurile sunt închise...
____
- O femeie care-ţi place
Spun chiar zeii din Olimp,
Fericit te poate face,
Dac-o părăseşti la timp.
____
-Am avut parte de prima giugiuleală.
-Şi ?! Spune tot !
-Păi..chestiile alea două..ştii ? Mă fascinează. Sunt mari, rotunzi, aşa perfecţi..nu m-am putut abţine şi i-am atins.
-Şi ea ce-a zis ?
-Au..ochii mei !
____
Poliţist: 600 lei pentru a-şi risca viaţa
Pompier: 800 lei pentru a salva vieţi
Dascăl: 1000 lei pentru a te pregăti pentru viaţă
Doctor: 1200 lei pentru a menţine o viaţă
Deputat: 30 000 euro pentru a ne f...te viaţa.
Am dreptate?
____
Se uita unul la buletinul meteo: "in Iakutia acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de un vechi prieten care e in Iakutia si decide sa il sune.
- Noroc. Baaaai, cum traiti voi acolo? Vad ca minus 43 aveti.
- Ei? Care minus 43? De unde?
- Ce, nu-s minus 43?
- Nuuuu.. Uite, minus 20. Normal..
- Da' la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Ei, nu stiu. Poate afara...
____
- Dragul meu, doar stii ca toate bolile sunt cauzate de nervi, nu?
- Da, si?
- Mi se pare ca te-ai enervat si vei avea sifilis.
____
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!
____
Stau acum în staţia de tramvai, lângă mine o tipă foarte drăguță, gingașă, mă uit la ea și mă gândesc, oare ce vârstă o avea, 17-18 ani?
Îi sună telefonul, mă gândesc că e maică-sa, își face griji pentru ea. Răspunde: "Îmi bag p*la în el de tramvai, f**** mo**** măs** de tramvai, mi-a îngheţat pi***!!!"
____
Dragostea-i ca o clepsidra, cand ti se umple inima, ti se goleste creierul...
____
Doi copii admirau o minge de fotbal:
-Mama...Ce minge frumoasa!
-Da, ba, e si rotunda!!!!!
____
Farmacista catre practicant:
-Iar din acest borcan turnam atunci cand scrisul doctorului este de nedeslusit!
____
El: Iubito, calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la c*rve!!!
El: Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la c*rve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu, iubito, iti promit!!! Te rog, si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la c*rve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"
____
Intrebare la radio Erevan:
- Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana?
Raspuns:
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei ! ...
____
-Tata, ai niste bani?
-Pentru ce iti trebuie?
-Sa-mi iau si io o ciocolata.
-Nu, nu am bani.
Peste 10 minute:
-Tata, ai niste bani?
-Pentru ce,ma?
-Pentru niste banane...
-Da, avem.
-Pai... atunci da sa-mi cumpar o ciocolata de banii aia, ca banane mai avem...
____
Orice ai face, sa nu scrii niciodata gresit numele lui Chuk Norris sau vei muri inainte sa termini pro............
____
Cea mai răspîndită minciună:
„I have read and agree the Terms of Service.”
____
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
____
- Mama, azi am deveni barbat!
- Cum? Unde? Cu cine?
- Singur, in vana, cand faceam baie.
- Vai, fiule...cum ai putut?
- Pai, sa vezi: am intrat in apa fierbinte, incet incet, m-am relaxat ...
- Vai, nu pot sa aud asa ceva
- Si datorita relaxarii am inceput sa am asa o senzatie placuta ...
- Aoleu, ce-mi aud urechile? Nici nu vreau sa mai aud ...
- Aha, deci ai auzit si tu !
- Ce sa aud?
- Cand m-am basit in apa si am ras ca tata.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 28 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 28 Ianuarie 2012
O noua descoperire in Romania, un mamifer de talie foarte mica, util in deszapezire, denumire stiintifica "miniaturus ochelarius lopatarius", cunoscut in popor sub numele de Bocul lopatar.
____
Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
____
Bula se duce la profesoara sa. Zice “Buna Ziua!” ca orice elev.
- Doamna, daca va dati bluza jos va dau … 200 de lei.
Isi da profesoara bluza jos si spune Bula:
- Daca va dati si fusta jos, va dau alte 200 de lei.
Isi da si fusta jos. Povestea se repeta pana profesoara ramane perfect goala, iar Bula ii datoreaza 1000 de lei. Acesta se achita de datorie si pleaca fericit. Telefonul doamnei suna. Era directorul scolii:
- Doamna profesoara, v-a dat Bula salariul?
____
Periutele de dinti prostesc
Cativa oameni de stiinta de la Universitatea din Beirut au facut o descoperire cel putin uimitoare: periutele de dinti incetinesc activitatea creierului cu 80 de procente, prostindu-i pe cei care le folosesc in mod regulat.
Studiul a fost facut pe un esantion de 4820 de subiecti care se spalau zilnic de doua ori pe dinti si care au raspuns gresit la cele mai simple intrebari de cultura generala. “Am fost oripilati ca niciunul dintre subiectii supusi la teste nu a stiut care este capitala Boliviei", a marturisit unul dintre cercetatori.
Cum afecteaza periuta de dinti creierul?
Conform studiului, in timpul spalarii pe dinti cu o periuta dotata cu peri normali, creierul intra involuntar intr-o stare de latenta, care are ca simptom holbarea ochilor in fata oglinzii. In perioada de latenta, care poate dura si 2 minute, creierul poate pierde pana la 5000 de neuroni pe secunda, deci conexiunile vor fi si ele din ce in ce mai putine.
Guma de mestecat, un inlocuitor ok pentru periuta de dinti
Se pare ca situatia nu e chiar atat de nefericita pentru cei care adora sa se spele pe dinti, deoarece oamenii responsabili de aceasta descoperire au gasit si un inlocuitor pentru periuta, care sa indeplineasca si normele de igiena cerute de cavitatea bucala.
“Zece gume de mestecat consumate zilnic sunt echivalentul unei spalari pe dinti cu periuta si au avantajul ca aerisesc creierul prin miscarea mandibulelor in sens circular. Recomand cu caldura folosirea pastei de dinti cu degetul, cu o forta de 45 de grame, pentru a nu solicita creierul prea mult", marturiseste cercetatoarea Karia Reetard, in lucrarea sa de doctorat “Periuta de dinti, acest Dusman al Omenirii".
In Romania, periutele de dinti au inceput deja sa fie retrase de pe piata
Producatorii romani de guma de mestecat au un motiv consistent de bucurie, deoarece romanii au renuntat deja la periuta de dinti si au inceput sa consume din ce in ce mai multa guma, crescand vanzarile la acest produs cu 71%.
Pana in acest moment, au fost retrase de pe piata 25 de milioane de periute de dinti, care vor fi transformate in scobitori electrice pana la sfarsitul anului.
____
Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.
Chuck Norris te poate injunghia cu o minge de bowling.
Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic.
Odata, un om a avut un vis cu Chuck Norris si cand s-a trezit , avea un ochi vanat.
____
3 barbati intra intr-un bar .
Primul zice : Am cel mai scurt brat din lume !!!
Al doilea : Am cel mai mic cap din lume !!!
Al treilea : Am cel mai mic p*nis din lume !!!
Se duc cei 3 la Guinness Book sa vada daca e adevarat . Se intorc inapoi , iar primul zice :
- Intr-adevar , chiar am cel mai mic brat din lume .
Al doilea : Si eu chiar am cel mai mic cap din lume.
Al treilea : Cine naiba e Justin Bieber ???
____
- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.
____
Doi tipi discută:
-Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
-Da' ce, nu-i acelaşi lucru?
-A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
-Da, şi?
-Nenorocirea e că nu cade...
____
Bula e în baie, se pregăteşte de majorat. Deodată vine alergând la tatăl său :
- Tată!! Am spart oglinda!! O să am 7 ani de ghinion!!
- Da? Mare chestie. Ştii ce mi-a adus mie 18 ani de ghinion?
- ???
- Un prezervativ rupt...
____
Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
____
-Ce e verde și are roți?
-???
-Iarba.Și n-are roți.Am mințit.
____
-Lui fi-tu i-a căzut înghețata.
-Pentru că e bleg.
-Nu.Pentru că l-a lovit autobuzul.
____
La tribunal !
Avocatul catre barbat ..: De ce vreti sa divortati?
Barbatul: Pentru ca sunt insurat !
____
Culmea vietii: Un emo sa cumpere de la Mc Donald's un Happy Meal.
____________________________________________________________________
____
Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
____
Bula se duce la profesoara sa. Zice “Buna Ziua!” ca orice elev.
- Doamna, daca va dati bluza jos va dau … 200 de lei.
Isi da profesoara bluza jos si spune Bula:
- Daca va dati si fusta jos, va dau alte 200 de lei.
Isi da si fusta jos. Povestea se repeta pana profesoara ramane perfect goala, iar Bula ii datoreaza 1000 de lei. Acesta se achita de datorie si pleaca fericit. Telefonul doamnei suna. Era directorul scolii:
- Doamna profesoara, v-a dat Bula salariul?
____
Periutele de dinti prostesc
Cativa oameni de stiinta de la Universitatea din Beirut au facut o descoperire cel putin uimitoare: periutele de dinti incetinesc activitatea creierului cu 80 de procente, prostindu-i pe cei care le folosesc in mod regulat.
Studiul a fost facut pe un esantion de 4820 de subiecti care se spalau zilnic de doua ori pe dinti si care au raspuns gresit la cele mai simple intrebari de cultura generala. “Am fost oripilati ca niciunul dintre subiectii supusi la teste nu a stiut care este capitala Boliviei", a marturisit unul dintre cercetatori.
Cum afecteaza periuta de dinti creierul?
Conform studiului, in timpul spalarii pe dinti cu o periuta dotata cu peri normali, creierul intra involuntar intr-o stare de latenta, care are ca simptom holbarea ochilor in fata oglinzii. In perioada de latenta, care poate dura si 2 minute, creierul poate pierde pana la 5000 de neuroni pe secunda, deci conexiunile vor fi si ele din ce in ce mai putine.
Guma de mestecat, un inlocuitor ok pentru periuta de dinti
Se pare ca situatia nu e chiar atat de nefericita pentru cei care adora sa se spele pe dinti, deoarece oamenii responsabili de aceasta descoperire au gasit si un inlocuitor pentru periuta, care sa indeplineasca si normele de igiena cerute de cavitatea bucala.
“Zece gume de mestecat consumate zilnic sunt echivalentul unei spalari pe dinti cu periuta si au avantajul ca aerisesc creierul prin miscarea mandibulelor in sens circular. Recomand cu caldura folosirea pastei de dinti cu degetul, cu o forta de 45 de grame, pentru a nu solicita creierul prea mult", marturiseste cercetatoarea Karia Reetard, in lucrarea sa de doctorat “Periuta de dinti, acest Dusman al Omenirii".
In Romania, periutele de dinti au inceput deja sa fie retrase de pe piata
Producatorii romani de guma de mestecat au un motiv consistent de bucurie, deoarece romanii au renuntat deja la periuta de dinti si au inceput sa consume din ce in ce mai multa guma, crescand vanzarile la acest produs cu 71%.
Pana in acest moment, au fost retrase de pe piata 25 de milioane de periute de dinti, care vor fi transformate in scobitori electrice pana la sfarsitul anului.
____
Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.
Chuck Norris te poate injunghia cu o minge de bowling.
Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic.
Odata, un om a avut un vis cu Chuck Norris si cand s-a trezit , avea un ochi vanat.
____
3 barbati intra intr-un bar .
Primul zice : Am cel mai scurt brat din lume !!!
Al doilea : Am cel mai mic cap din lume !!!
Al treilea : Am cel mai mic p*nis din lume !!!
Se duc cei 3 la Guinness Book sa vada daca e adevarat . Se intorc inapoi , iar primul zice :
- Intr-adevar , chiar am cel mai mic brat din lume .
Al doilea : Si eu chiar am cel mai mic cap din lume.
Al treilea : Cine naiba e Justin Bieber ???
____
- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.
____
Doi tipi discută:
-Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
-Da' ce, nu-i acelaşi lucru?
-A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
-Da, şi?
-Nenorocirea e că nu cade...
____
Bula e în baie, se pregăteşte de majorat. Deodată vine alergând la tatăl său :
- Tată!! Am spart oglinda!! O să am 7 ani de ghinion!!
- Da? Mare chestie. Ştii ce mi-a adus mie 18 ani de ghinion?
- ???
- Un prezervativ rupt...
____
Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
____
-Ce e verde și are roți?
-???
-Iarba.Și n-are roți.Am mințit.
____
-Lui fi-tu i-a căzut înghețata.
-Pentru că e bleg.
-Nu.Pentru că l-a lovit autobuzul.
____
La tribunal !
Avocatul catre barbat ..: De ce vreti sa divortati?
Barbatul: Pentru ca sunt insurat !
____
Culmea vietii: Un emo sa cumpere de la Mc Donald's un Happy Meal.
____________________________________________________________________
vineri, 27 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 27 Ianuarie 2012
- Cate feluri de dragoste anormala exista?
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!
____
Vechea sarbatoare romaneasca "Vineri seara" se sarbatoreste 3 zile!
____
Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !
____
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
____
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
____
Afumați, Realitatea TV, ora 15*20
Printre nămeți.. de la fata locului
Reporter :
-...In final ne-am dat seama de ce sa adunat atâta zăpadă pe drum, pana acesta a fost blocat...
-?
- Întrucât , vântul nu bate nici din fată, nici din spate ci din lateral...
____
Se duce un tip la farmacia din apropiere:
- Dați-mi un prezervativ...mă duc la una și se lasă cu tăvăleală. Dar știți ceva? Mai bine dați-mi două că are și o soră bună...sau, mai bine trei, că o iau și pe mă-sa nițel!
Ajunge el, se așează cu toți la masă, vine și tatăl fetei. Atunci, tipul începe să-și spună rugăciunea. Fata:
- Nu știam că ești așa credincios!
- Nici eu nu știam că tatăl tău e farmacistul de la colț...
____
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu…
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau…
____
O familie de bogatani are trei fete maritate; pentru a le pune la incercare ginerii, mama soacra se gandeste la o proba:
Cand vine sotul fiicei mari acasa, cum intra in curte, mama soacra se arunca in fintana …
Cumnatul vazand’o striga: “mama soacra nuuuu…” si se arunca in fantana dupa ea, iar dupa ceva timp o scoate afara. A doua zi cand se trezeste gaseste o masina de lux la poarta cu un biletel prins sub stergator: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
La cel mijlociu se repeta schema … dar acesta mai timid putin din fire sare mai tarziu in fantana. A doua zi gaseste la poarta o motocicleta de ultima generatie cu un bilet prins de ea: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
Cand vine randul celui mic, acesta sta putin si se gandeste: “Mai lui ala mare ia dat o masina, mijlociului o motocicleta … mie ce poate sa-mi dea? O pereche de role?! Las-o asa, ca daca vrea sa iasa, iese cotoroanta!”. A doua zi cand se trezeste gaseste in curte o masina de lux, o motocicleta si o pereche de role + un bilet: “Bine faci, bine gasesti… semnat Tata Socru!”
____
E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
____
-Dragele mele colege,fiul meu e un copil educat!
O colegă:
-Educat,pe dracu.D-aia e la pârnaie pentru viol cu tâlhărie!
-Zăău,nu e educat?..Și atunci de ce l-au eliberat pentru bună purtare?
____
Pentru unele, expresia "a lua o poziție fermă", nu înseamnă decât "a se pune capră"!
____
Un chelner aduce comanda la masa clientului tinand cu degetul mare friptura.
“Esti nebun, iti bagi degetele in mancarea mea?” zice clientul.
" Ce ?! "răspunde la chelnerul " Vrei să cadă pe podea din nou? "
____
Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reporterita transmite in direct evenimentul. Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!
____
Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! ...
____
Doua blonde discuta:
-Tu strigi in timpul sexului?
-Bineinteles. Tu?
-Eu nu. Cum pot sa strig cand gura este ocupata?
____
Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelalte.“
____
Londra.
Un trecător e atacat de un tîlhar pe o alee întunecată...urmează o luptă crîncenă,ca între doi zdrahoni englezi,cu pumnii liberi.Într-un tîrziu,tîlharul îl imobilizează pe trecător,iar în urma controlului la buzunar,găsește o monedă de 50 pence.
-Păi bine mă fucking bastard,pentru 50 de bloody penny,mi-ai spart dinții,nasu,și mi-ai rupt nu-știu cîte coaste?!?
-Sorry,dobitocule,da de unde era să știu că nu voiai să-mi iei ăi 1700 de lire ascunși în ciorapul de la piciorul drept?
____
Statuia lui Lenin din Piata Rosie era atat de mareata, incat oferea o umbra reconfortanta in timpul verii, proteja impotriva crivatului si dadea posibilitatea pasarilor sa se exprime in numele tuturor rusilor.
____
In ziua de azi singurele ferestre care se mai deschid la locul de munca sunt cele create de Bill Gates.
____
Afis intr-un bar: "Daca veti incepe sa apreciati intensitatea culorilor televizorului nostru e timpul sa va opriti din baut. Televizorul este alb-negru."
____
Candidatul:
-Alegeți-mă pe mine,și am să fac un pod!
Electoratul:
-Păi...noi n-avem râu.
-Ăăă..alegeți-mă pe mine,și-am să vă fac și-un râu!!
____
Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!
____
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun
lucru repede?
- Da, obosesc repede!
____
Afis intr-un bar : Azi pe bani,maine fara bani.Sa vedem cine intelege...
____
Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii. La un moment dat se întoarce şi striga:
- "Da’ lasati-ma in pace, nu v-am luat eu nici o minge!!"
____
O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!
____
La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar...
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.
____
Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus. Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!... Fusese tras pe sfoara.
____
Porcusorul agresiv catre o tipa care trecea prin parc:
-Auzi aaa...,cucoana?...Daca te mai prind odata ca-ti lasi odrasla nesupravegheata,sa hoinareasca de-am p...a prin parc,dau cu tine de pamant!!
-Dar,domnule,stiti,eu nici macar nu am copii...
-Si ce-ai vrea acuma, SA-TI FAC EU?!!
____
Scufita Rosie se pregatea sa plece la bunicuta.
O conduc parintii pana la poarta.Zice mama:
-Scufito,sa ai mare grija de lup,ca nu-l cunosti ce-i poate pielea!...
-Dar ne-am cunoscut deja,zise Scufita si tasni pe poarta cu panerasul in brate...o s-aveti un nepotel!
____
O asistenta medicala se plange medicului de garda:
- Dle doctor, am observat ca de fiecare data cand le iau pulsul pacientilor, brusc le creste tensiunea! Ce ar trebui de facut?
- Ar trebui sa nu mai umblati cu asemenea decolteuri, domnisoara!
____
-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.
____
Ion cu Maria,in pat:
- Ioi,Marie,nu mai am loc in pat!
- Stiu Ioane, nici eu!
- Atuncea sa plece cine se simte in plus! zice Ion.
Si se ridica Vasile, zicand:
- Doamne,Ioane, da‘ zgarcit mai esti!
____
Intrebarea unei fete:
-De ce atunci cand ma spal pe dinti ma inec cu periuta, iar cand ii fac sex o*al prietenului meu, nu?
Raspunsul e:
-Evident, periuta e mai mare.
____
Conform revistei "Forbes" eu sunt al 4185549158-lea in lista celor mai bogati oameni din lume.
____
Asta vara la Craciun,
M-am urcat intrun alun,
Si-am mancat atatea mere,
De m-am saturat de pere,
Si-a venit stapanul lui,
Si m-a dat jos din gutui,
De parca ar fi fost ciresul lui.
____
''MENstruation
MENopause
MENtal breakdowns
notice how all
woman's problems
begin with MEN.''
____
În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei si bãrbati, a primit un text si însãrcinarea de a pune, în acel text, o virgulã.
Iatã textul :
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupã cuvantul "femeia".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia, ar merge în patru labe."
Toti bãrbatii au pus virgula dupã cuvântul "are".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are, femeia ar merge în patru labe."
Deci, puterea ... unei virgule !!!
____
Inscriptie pe o banca din clasa:
"Eu il iubesc pe Vasile"
Mai jos:
"Relaxeaza-te proasto, Vasile este gay"
Mai jos:
" Eu nu sunt proasta, eu sunt prost!"
____
- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă !
- Şi ce model e ?
- Douăsprezece şi jumătate !
____
Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!
12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!
____
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce, in puii mei, mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
____________________________________________________________________
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!
____
Vechea sarbatoare romaneasca "Vineri seara" se sarbatoreste 3 zile!
____
Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !
____
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
____
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
____
Afumați, Realitatea TV, ora 15*20
Printre nămeți.. de la fata locului
Reporter :
-...In final ne-am dat seama de ce sa adunat atâta zăpadă pe drum, pana acesta a fost blocat...
-?
- Întrucât , vântul nu bate nici din fată, nici din spate ci din lateral...
____
Se duce un tip la farmacia din apropiere:
- Dați-mi un prezervativ...mă duc la una și se lasă cu tăvăleală. Dar știți ceva? Mai bine dați-mi două că are și o soră bună...sau, mai bine trei, că o iau și pe mă-sa nițel!
Ajunge el, se așează cu toți la masă, vine și tatăl fetei. Atunci, tipul începe să-și spună rugăciunea. Fata:
- Nu știam că ești așa credincios!
- Nici eu nu știam că tatăl tău e farmacistul de la colț...
____
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu…
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau…
____
O familie de bogatani are trei fete maritate; pentru a le pune la incercare ginerii, mama soacra se gandeste la o proba:
Cand vine sotul fiicei mari acasa, cum intra in curte, mama soacra se arunca in fintana …
Cumnatul vazand’o striga: “mama soacra nuuuu…” si se arunca in fantana dupa ea, iar dupa ceva timp o scoate afara. A doua zi cand se trezeste gaseste o masina de lux la poarta cu un biletel prins sub stergator: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
La cel mijlociu se repeta schema … dar acesta mai timid putin din fire sare mai tarziu in fantana. A doua zi gaseste la poarta o motocicleta de ultima generatie cu un bilet prins de ea: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
Cand vine randul celui mic, acesta sta putin si se gandeste: “Mai lui ala mare ia dat o masina, mijlociului o motocicleta … mie ce poate sa-mi dea? O pereche de role?! Las-o asa, ca daca vrea sa iasa, iese cotoroanta!”. A doua zi cand se trezeste gaseste in curte o masina de lux, o motocicleta si o pereche de role + un bilet: “Bine faci, bine gasesti… semnat Tata Socru!”
____
E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
____
-Dragele mele colege,fiul meu e un copil educat!
O colegă:
-Educat,pe dracu.D-aia e la pârnaie pentru viol cu tâlhărie!
-Zăău,nu e educat?..Și atunci de ce l-au eliberat pentru bună purtare?
____
Pentru unele, expresia "a lua o poziție fermă", nu înseamnă decât "a se pune capră"!
____
Un chelner aduce comanda la masa clientului tinand cu degetul mare friptura.
“Esti nebun, iti bagi degetele in mancarea mea?” zice clientul.
" Ce ?! "răspunde la chelnerul " Vrei să cadă pe podea din nou? "
____
Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reporterita transmite in direct evenimentul. Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!
____
Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! ...
____
Doua blonde discuta:
-Tu strigi in timpul sexului?
-Bineinteles. Tu?
-Eu nu. Cum pot sa strig cand gura este ocupata?
____
Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelalte.“
____
Londra.
Un trecător e atacat de un tîlhar pe o alee întunecată...urmează o luptă crîncenă,ca între doi zdrahoni englezi,cu pumnii liberi.Într-un tîrziu,tîlharul îl imobilizează pe trecător,iar în urma controlului la buzunar,găsește o monedă de 50 pence.
-Păi bine mă fucking bastard,pentru 50 de bloody penny,mi-ai spart dinții,nasu,și mi-ai rupt nu-știu cîte coaste?!?
-Sorry,dobitocule,da de unde era să știu că nu voiai să-mi iei ăi 1700 de lire ascunși în ciorapul de la piciorul drept?
____
Statuia lui Lenin din Piata Rosie era atat de mareata, incat oferea o umbra reconfortanta in timpul verii, proteja impotriva crivatului si dadea posibilitatea pasarilor sa se exprime in numele tuturor rusilor.
____
In ziua de azi singurele ferestre care se mai deschid la locul de munca sunt cele create de Bill Gates.
____
Afis intr-un bar: "Daca veti incepe sa apreciati intensitatea culorilor televizorului nostru e timpul sa va opriti din baut. Televizorul este alb-negru."
____
Candidatul:
-Alegeți-mă pe mine,și am să fac un pod!
Electoratul:
-Păi...noi n-avem râu.
-Ăăă..alegeți-mă pe mine,și-am să vă fac și-un râu!!
____
Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!
____
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun
lucru repede?
- Da, obosesc repede!
____
Afis intr-un bar : Azi pe bani,maine fara bani.Sa vedem cine intelege...
____
Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii. La un moment dat se întoarce şi striga:
- "Da’ lasati-ma in pace, nu v-am luat eu nici o minge!!"
____
O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!
____
La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar...
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.
____
Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus. Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!... Fusese tras pe sfoara.
____
Porcusorul agresiv catre o tipa care trecea prin parc:
-Auzi aaa...,cucoana?...Daca te mai prind odata ca-ti lasi odrasla nesupravegheata,sa hoinareasca de-am p...a prin parc,dau cu tine de pamant!!
-Dar,domnule,stiti,eu nici macar nu am copii...
-Si ce-ai vrea acuma, SA-TI FAC EU?!!
____
Scufita Rosie se pregatea sa plece la bunicuta.
O conduc parintii pana la poarta.Zice mama:
-Scufito,sa ai mare grija de lup,ca nu-l cunosti ce-i poate pielea!...
-Dar ne-am cunoscut deja,zise Scufita si tasni pe poarta cu panerasul in brate...o s-aveti un nepotel!
____
O asistenta medicala se plange medicului de garda:
- Dle doctor, am observat ca de fiecare data cand le iau pulsul pacientilor, brusc le creste tensiunea! Ce ar trebui de facut?
- Ar trebui sa nu mai umblati cu asemenea decolteuri, domnisoara!
____
-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.
____
Ion cu Maria,in pat:
- Ioi,Marie,nu mai am loc in pat!
- Stiu Ioane, nici eu!
- Atuncea sa plece cine se simte in plus! zice Ion.
Si se ridica Vasile, zicand:
- Doamne,Ioane, da‘ zgarcit mai esti!
____
Intrebarea unei fete:
-De ce atunci cand ma spal pe dinti ma inec cu periuta, iar cand ii fac sex o*al prietenului meu, nu?
Raspunsul e:
-Evident, periuta e mai mare.
____
Conform revistei "Forbes" eu sunt al 4185549158-lea in lista celor mai bogati oameni din lume.
____
Asta vara la Craciun,
M-am urcat intrun alun,
Si-am mancat atatea mere,
De m-am saturat de pere,
Si-a venit stapanul lui,
Si m-a dat jos din gutui,
De parca ar fi fost ciresul lui.
____
''MENstruation
MENopause
MENtal breakdowns
notice how all
woman's problems
begin with MEN.''
____
În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei si bãrbati, a primit un text si însãrcinarea de a pune, în acel text, o virgulã.
Iatã textul :
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupã cuvantul "femeia".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia, ar merge în patru labe."
Toti bãrbatii au pus virgula dupã cuvântul "are".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are, femeia ar merge în patru labe."
Deci, puterea ... unei virgule !!!
____
Inscriptie pe o banca din clasa:
"Eu il iubesc pe Vasile"
Mai jos:
"Relaxeaza-te proasto, Vasile este gay"
Mai jos:
" Eu nu sunt proasta, eu sunt prost!"
____
- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă !
- Şi ce model e ?
- Douăsprezece şi jumătate !
____
Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!
12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!
____
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce, in puii mei, mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
____________________________________________________________________
joi, 26 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 26 Ianuarie 2012
Jandarmeria Romana a eliberat o declaratie prin care se comunica, ca toata zapada de la Universitate va fi bagata in duba.
____
Discursul preşedintelui – idei principale:
A început discursul lui Băsescu. Cartoon Network, lider de audienţă în continuare.
Au trecut 2 minute. Chelia rezistă.
Au trecut 3 minute. Băsescu îşi cere scuze, se pare că până acum a citit din greşeală un discurs din 2006.
Discursul a intrat pe un făgaş normal: preşedintele bate câmpii.
Băsescu face, în fine, o glumă bună: "Nu mă bag în treaba Guvernului".
Băsescu: "Nu vreau să par dictator. Şi pe mine mă deranjează deseori că am întotdeauna dreptate".
Preşedintele neagă tot. "Nu conduc PDL, nu conduc Guvernul, nu sunt dictator". Elena Udrea ascultă cu atenţie, ca să audă ce mai neagă Băsescu că ar face.
Băsescu se bâlbâie. E semn clar că are gâtul uscat.
Analiştii au ajuns la un consens: Băsescu îşi susţine toate afirmaţiile cu tărie.
Preşedintelui îi pare rău că a intrat în dialog cu Arafat. "Altădată n-o să mai negociez cu teroriştii."
Băsescu: "Băiete, ultimul rând de observaţii, că văd că închideţi!"
Preşedintele a uitat să plângă la sfârşitul discursului.
După ce şi-a încheiat discursul, preşedintele a mai luat încă un rând de întrebări.
Băsescu a negat că şi-ar putea da demisia. "Un preşedinte nu-şi lasă poporul fără dictatură".
Preşedintele le-a spus ziariştilor că poporul e abandonat, practic a ajuns în stradă.
Imediat după ce s-a terminat discursul şi preşedintele a ieşit, s-au deschis geamurile la Cotroceni ca să iasă mirosul de băutură.
Băsescu a profitat de ocazie pentru a le mulţumi oamenilor că s-au adunat în Piaţa Universităţii ca să dea zăpada.
Analiştii spun că a fost un discurs extrem de slab, maxim 5-6%, probabil şi îndoit cu apă.
În concluzie, discursul preşedintelui nu le-a înşelat aşteptările românilor care îl urăsc.
Norocoşii care s-au adunat la Universitate îi mulţumesc lui Dumnezeu că n-au ascultat discursul lui Băsescu.
____
Miting de amploare pro-Băsescu, în garsoniera unui pensionar din Tecuci: Nu mai puţin de două persoane au protestat paşnic, afişând mai multe pancarte, respectiv două, în care îşi manifestau suţinerea pentru Traian Băsescu şi pentru guvernul Boc.
Preşedintele cere înlocuirea ministrului Elena Udrea cu cineva profesionist: Alina Plugaru
Baconschi: Nu ştiu dacă am fost demis, încă nu am deschis telefonul
Jandarmii au terminat de bătut toţi manifestanţii reţinuţi în urma protestelor
Mulţi manifestanţi fără experienţă îi întreabă pe jandarmi ce ar putea să strige la proteste
____
Sex protejat nu exista prin definitie. Chiar si o femeie gonflabila poate exploda in cel mai nepotrivit moment si te poate lasa balbait pentru tot restul vietii.
____
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
____
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
- Bai, omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
____
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
____
O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati, dar un barbat,cand are bani, devine dependent de femei !
____
Secretara îl întreabă pe şef:
- Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
- Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!
____
Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?
-Pai, am luat vacile si le-am aruncat pe geam afara ...
-Cum, dom'le, dvs dormiti cu vacile in casa ?
-Da, cu amandoua, ca era si soacra mea la noi ...
____
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____
M-as baga intr-o relatie serioasa, dar nu stiu in a cui !
____________________________________________________________________
____
Discursul preşedintelui – idei principale:
A început discursul lui Băsescu. Cartoon Network, lider de audienţă în continuare.
Au trecut 2 minute. Chelia rezistă.
Au trecut 3 minute. Băsescu îşi cere scuze, se pare că până acum a citit din greşeală un discurs din 2006.
Discursul a intrat pe un făgaş normal: preşedintele bate câmpii.
Băsescu face, în fine, o glumă bună: "Nu mă bag în treaba Guvernului".
Băsescu: "Nu vreau să par dictator. Şi pe mine mă deranjează deseori că am întotdeauna dreptate".
Preşedintele neagă tot. "Nu conduc PDL, nu conduc Guvernul, nu sunt dictator". Elena Udrea ascultă cu atenţie, ca să audă ce mai neagă Băsescu că ar face.
Băsescu se bâlbâie. E semn clar că are gâtul uscat.
Analiştii au ajuns la un consens: Băsescu îşi susţine toate afirmaţiile cu tărie.
Preşedintelui îi pare rău că a intrat în dialog cu Arafat. "Altădată n-o să mai negociez cu teroriştii."
Băsescu: "Băiete, ultimul rând de observaţii, că văd că închideţi!"
Preşedintele a uitat să plângă la sfârşitul discursului.
După ce şi-a încheiat discursul, preşedintele a mai luat încă un rând de întrebări.
Băsescu a negat că şi-ar putea da demisia. "Un preşedinte nu-şi lasă poporul fără dictatură".
Preşedintele le-a spus ziariştilor că poporul e abandonat, practic a ajuns în stradă.
Imediat după ce s-a terminat discursul şi preşedintele a ieşit, s-au deschis geamurile la Cotroceni ca să iasă mirosul de băutură.
Băsescu a profitat de ocazie pentru a le mulţumi oamenilor că s-au adunat în Piaţa Universităţii ca să dea zăpada.
Analiştii spun că a fost un discurs extrem de slab, maxim 5-6%, probabil şi îndoit cu apă.
În concluzie, discursul preşedintelui nu le-a înşelat aşteptările românilor care îl urăsc.
Norocoşii care s-au adunat la Universitate îi mulţumesc lui Dumnezeu că n-au ascultat discursul lui Băsescu.
____
Miting de amploare pro-Băsescu, în garsoniera unui pensionar din Tecuci: Nu mai puţin de două persoane au protestat paşnic, afişând mai multe pancarte, respectiv două, în care îşi manifestau suţinerea pentru Traian Băsescu şi pentru guvernul Boc.
Preşedintele cere înlocuirea ministrului Elena Udrea cu cineva profesionist: Alina Plugaru
Baconschi: Nu ştiu dacă am fost demis, încă nu am deschis telefonul
Jandarmii au terminat de bătut toţi manifestanţii reţinuţi în urma protestelor
Mulţi manifestanţi fără experienţă îi întreabă pe jandarmi ce ar putea să strige la proteste
____
Sex protejat nu exista prin definitie. Chiar si o femeie gonflabila poate exploda in cel mai nepotrivit moment si te poate lasa balbait pentru tot restul vietii.
____
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
____
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
- Bai, omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
____
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
____
O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati, dar un barbat,cand are bani, devine dependent de femei !
____
Secretara îl întreabă pe şef:
- Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
- Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!
____
Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?
-Pai, am luat vacile si le-am aruncat pe geam afara ...
-Cum, dom'le, dvs dormiti cu vacile in casa ?
-Da, cu amandoua, ca era si soacra mea la noi ...
____
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____
M-as baga intr-o relatie serioasa, dar nu stiu in a cui !
____________________________________________________________________
miercuri, 25 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 25 Ianuarie 2012
Traian Basescu, catre protestatari:
-Sunt de acord sa protestati, dar pasnic, foarte pasnic...ca poate sunt oameni care mai vor sa si doarma, ce naiba...
____
Basescu si Marko Bela manânca ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela ? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu l i n g e kür la tine, tu nu mónunci órdei üte ! E klar la tine?!
____
Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No, bine, fă, toarnă!
____
Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau … La un moment dat una din ele:
- Auzi Ileano, aici pute a hoit… Ileana? .. Ileanaa…? Ileanaaaa!!!?!
____
Dupã interventia chirurgicala suferita, o starleta de cinema isi intreaba doctorul:
- Când imi voi putea relua viata sexuala?
- Greu de spus...Nimeni nu mi-a pus inca aceasta întrebare dupã inlaturarea amigdalelor.
____
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
____
Dintr-o revista pentru femei:
Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?
Raspuns: cat primeste!
____
Se intalneste Ion cu Gheorghe,care era cam perpelit:
G: -Ce faci,Ioane?
I: -Uite,vin de la un concert.
G: ...Si cum a fost?
I: Fain,ma,auzi?...a inceput cu o sonata...
G: Bine,bine! il intrerupe Gheorghe, am inteles!
I: Da' tu ce faci?
G: Eu MA DUC la un concert!
I: Da' unde,ma?
G: Acas' la mine,numa' ca la mine-i invers,SONATA incepe cu concertu'!...
____
Discutie acasa la scotieni:
- Avem neaparat nevoie de o strecuratoare de ceai!
- Ia te uita! Noi n-avem bani de chirie si ea vrea sa cumpere mobila!
____
Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea...
____
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
____
Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello !
Receptia:
- Hello !
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes.
- Jerry is here!
____
In armata, la cursuri, studentii sunt intrebati:
- Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
- O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
- Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare.
Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
- Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
- Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
- Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte?
- Trei cizme! raspunde unul din sala...
____
2 blonde discuta:
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi, fato ? Si nu ai vrut să mă asculți când îți ziceam: "îmbracă chiloții că îi iarnă afară!"
____
Ce “rautati” poate spune o femeie unui barbat gol:
-Am “fumat” trabucuri mai groase ca asta …
-Uaaa, ce dragalas esteeeee...
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
____
1 septembire, clasa 1, Profesoare spune :
- Copii,ati venit la scoala. Aici va trebui sa stati linistit,iar daca doriti sa intrebati ceva,va trebui sa ridicati mina!
Bula ridica mina!
Profesoarea: – Vrei sa intrebi ceva,Bula?
Bula: – Nu, doar verificam cum merge sistemul!
____
Femeile barfesc, iar barbatii fac schimb de informatii!
____
Sotia catre sot :
- Stii, astazi am vazut o femeie extraordinar de frumoasa.
- Da ? Si dupa, ce s-a intamplat ?
- Am tot continuat sa o admir , fiindca era pur si simplu minunata.
Sotul deja iritat de lucrul asta:
- Da, fie , iar apoi ce-ai facut ?
- Ce-am facut dupa ? M-am mutat din fata oglinzii...
____
Mă gândeam... Dacă se spune că "3 din 5 fumători mor"... Asta înseamnă că 2 din 5 sunt nemuritori?
____
1. Intra pe YouTube.
2. Selecteaza orice Video.
3. Intrerupe video la secunda 0:00 astfel incat sa ramana negru.
4. Selecteaza full screen.
5. Apasa in acelasi timp tasta sageata stanga si tasta sageata jos de mai multe ori.
6. Acum poti juca Snake pe YouTube.
____
Porcusorul agresiv in gara:
- VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
- Pana unde?
- PANA AICI !!
____
Un consultant este un barbat care stie 147 de feluri de a face dragoste dar care nu cunoaste nici o femeie.
____
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?
____
Copiii se duc la culcare cu ursuleti de plus.
Ursii se duc la culcare cu Chuck Norris-i din plus.
____
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, părul vâlvoi.
- A zis nevasta-mea ca ți-o s**e ea, numai ia dracului cotul de pe interfon!!!
____
Seful catre subaltern:
- De ce ati venit asa de tarziu la serviciu?
- Am dormit, domnule!
- Cum, si acasa dormiti?!
____
Un tip comanda un ceas pe internet si dupa cateva zile ii bate cineva la usa. Nu apuca sa deschida insa bine usa, ca si cade ca secerat. Ii sosise ceasul.
____
Merge Bula si Strula la un club. Pe langa Strula roiau femeile , la Bula nu se uita nimeni. Il trage Bula pe Strula deoparte si ii zice:
-Mai, Strula, tu ai succes cu carul la femei , nu ma inveti si pe mine cum sa fac , numa chiar una singura as vrea si io chiar daca ii mai modesta numai sa am si io o femeie.
-Bine , zice Strula, fii atent, o vezi pe domnisoara aia care intra la baie?
-Aaa, blondina aia frumoasa, da o vad , spune-mi ce sa fac ?
-Deci, mergi in fata la baie, iei asa o privire blanda si cand iese o intrebi ceva frumos.
Merge Bula linistit, iese domnisoara de la baie, el cu o privire blanda isi trece mana senzual prin par si o intreaba:
-Te-ai ca..t?
____________________________________________________________________
-Sunt de acord sa protestati, dar pasnic, foarte pasnic...ca poate sunt oameni care mai vor sa si doarma, ce naiba...
____
Basescu si Marko Bela manânca ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela ? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu l i n g e kür la tine, tu nu mónunci órdei üte ! E klar la tine?!
____
Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No, bine, fă, toarnă!
____
Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau … La un moment dat una din ele:
- Auzi Ileano, aici pute a hoit… Ileana? .. Ileanaa…? Ileanaaaa!!!?!
____
Dupã interventia chirurgicala suferita, o starleta de cinema isi intreaba doctorul:
- Când imi voi putea relua viata sexuala?
- Greu de spus...Nimeni nu mi-a pus inca aceasta întrebare dupã inlaturarea amigdalelor.
____
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
____
Dintr-o revista pentru femei:
Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?
Raspuns: cat primeste!
____
Se intalneste Ion cu Gheorghe,care era cam perpelit:
G: -Ce faci,Ioane?
I: -Uite,vin de la un concert.
G: ...Si cum a fost?
I: Fain,ma,auzi?...a inceput cu o sonata...
G: Bine,bine! il intrerupe Gheorghe, am inteles!
I: Da' tu ce faci?
G: Eu MA DUC la un concert!
I: Da' unde,ma?
G: Acas' la mine,numa' ca la mine-i invers,SONATA incepe cu concertu'!...
____
Discutie acasa la scotieni:
- Avem neaparat nevoie de o strecuratoare de ceai!
- Ia te uita! Noi n-avem bani de chirie si ea vrea sa cumpere mobila!
____
Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea...
____
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
____
Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello !
Receptia:
- Hello !
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes.
- Jerry is here!
____
In armata, la cursuri, studentii sunt intrebati:
- Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
- O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
- Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare.
Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
- Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
- Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
- Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte?
- Trei cizme! raspunde unul din sala...
____
2 blonde discuta:
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi, fato ? Si nu ai vrut să mă asculți când îți ziceam: "îmbracă chiloții că îi iarnă afară!"
____
Ce “rautati” poate spune o femeie unui barbat gol:
-Am “fumat” trabucuri mai groase ca asta …
-Uaaa, ce dragalas esteeeee...
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
____
1 septembire, clasa 1, Profesoare spune :
- Copii,ati venit la scoala. Aici va trebui sa stati linistit,iar daca doriti sa intrebati ceva,va trebui sa ridicati mina!
Bula ridica mina!
Profesoarea: – Vrei sa intrebi ceva,Bula?
Bula: – Nu, doar verificam cum merge sistemul!
____
Femeile barfesc, iar barbatii fac schimb de informatii!
____
Sotia catre sot :
- Stii, astazi am vazut o femeie extraordinar de frumoasa.
- Da ? Si dupa, ce s-a intamplat ?
- Am tot continuat sa o admir , fiindca era pur si simplu minunata.
Sotul deja iritat de lucrul asta:
- Da, fie , iar apoi ce-ai facut ?
- Ce-am facut dupa ? M-am mutat din fata oglinzii...
____
Mă gândeam... Dacă se spune că "3 din 5 fumători mor"... Asta înseamnă că 2 din 5 sunt nemuritori?
____
1. Intra pe YouTube.
2. Selecteaza orice Video.
3. Intrerupe video la secunda 0:00 astfel incat sa ramana negru.
4. Selecteaza full screen.
5. Apasa in acelasi timp tasta sageata stanga si tasta sageata jos de mai multe ori.
6. Acum poti juca Snake pe YouTube.
____
Porcusorul agresiv in gara:
- VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
- Pana unde?
- PANA AICI !!
____
Un consultant este un barbat care stie 147 de feluri de a face dragoste dar care nu cunoaste nici o femeie.
____
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?
____
Copiii se duc la culcare cu ursuleti de plus.
Ursii se duc la culcare cu Chuck Norris-i din plus.
____
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, părul vâlvoi.
- A zis nevasta-mea ca ți-o s**e ea, numai ia dracului cotul de pe interfon!!!
____
Seful catre subaltern:
- De ce ati venit asa de tarziu la serviciu?
- Am dormit, domnule!
- Cum, si acasa dormiti?!
____
Un tip comanda un ceas pe internet si dupa cateva zile ii bate cineva la usa. Nu apuca sa deschida insa bine usa, ca si cade ca secerat. Ii sosise ceasul.
____
Merge Bula si Strula la un club. Pe langa Strula roiau femeile , la Bula nu se uita nimeni. Il trage Bula pe Strula deoparte si ii zice:
-Mai, Strula, tu ai succes cu carul la femei , nu ma inveti si pe mine cum sa fac , numa chiar una singura as vrea si io chiar daca ii mai modesta numai sa am si io o femeie.
-Bine , zice Strula, fii atent, o vezi pe domnisoara aia care intra la baie?
-Aaa, blondina aia frumoasa, da o vad , spune-mi ce sa fac ?
-Deci, mergi in fata la baie, iei asa o privire blanda si cand iese o intrebi ceva frumos.
Merge Bula linistit, iese domnisoara de la baie, el cu o privire blanda isi trece mana senzual prin par si o intreaba:
-Te-ai ca..t?
____________________________________________________________________
marți, 24 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 24 Ianuarie 2012
Piața Universității :
Reporter :
-Cum te cheamă ?
-Ionuț .
R: - Si de ce stai aici ?
I: - Ca sa îl dăm jos pe dictatorul Băsescu și sa-l schimbăm cu un dictator mai bun, Antonescu.
____
Draga Dumnezeu,in ultimii ani mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca "politicianul meu favorit este Traian Basescu".
Raspuns: Imi pare rau ca a trebuit sa ti-i iau pe dansatorul si pe actorii tai preferati. O sa ma revansez lasandu-l in viata pe politicianul tau preferat...
____
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
____
Discutie intre 2 prieteni.
-Sotia mea imbatraneste ca vinul. Cu fiecare an care trece devine mai buna.
-Pai...a mea imbatraneste ca laptele.
____
Care este cea mai nasoal ora pentru un barbat ?
Doua trecute...
Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie?
Unu fara ceva...
____
La palatal unui seic arab, opreste un autocar din care coboara un grup numerous de femei in varsta. Seicul se uita pe fereastra si zice:
- Of, iar vin turisti….
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, ci v-au venit in vizita… soacrele dvs…
____
-Alo?!
-Bună frumoaso.Ai iubit?
-Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti?
-Fratele tau şi îi spun lui tata.
... ... După ceva minute..
-Alo?!
-Bună.Ai iubit?
-Nu.Cine eşti?
-Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli?
-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
-Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită.
____
O blondă e gravidă. Tatăl ei o întreabă:
- Cine e tatăl copilului?
Ea răspunde:
- Închipuie-ţi că stai cu fundul pe un fierăstrău circular. Ei bine, care dinte al fierăstrăului a făcut tăietura?
____
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.
____
Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga,trecand din vagon in vagon:
-Praf de pureci!Praf de pureci! si ii zice unu:
-As dori si eu.Ii da asta o punguta,la care clientul il intreaba cum se foloseste.
-'Apai no,fii atent,zice ardeleanu',prinzi puricele,ii casti gura,ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste,apoi il intreaba,mirat:
-...Da' n-ar fi mai simplu,daca tot prind puricele,sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu':
-No bine,mere si-asa,mere si-asa!...
____
1. Du-te pe google.translate.com sau urmeaza link-ul : http://translate.google.com/#ro|pt|
2. Daca ai urmat link-ul sari direct la pasul 4.
3. Seteaza traducerea din ROMANA>PORTUGHEZA.
4. Scrie in campul de traducere romanesc exact asa: Liviu GUta
5. Oare asa mult se aseamana cei doi??
____
Ion:
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie:
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Văsălie:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
"Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am......, dar nu-s acasă..........!"
____
Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
- Bă, zice bătrânu', eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei:
„-Îmbracă-i!”... ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
...Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
- Îmbracă-i!
- Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
- Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
- Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
- Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____
- Ce literă trebuie să scoți, ca sexul să nu mai fie banal?
- Litera "b".
____
In fata scolii un baiat se loveste la picior intr-un joc cu mingea, dar acesta inca mai vroia sa joace.
- Lasati, nu e atat de grav, mai pot juca!
Suna de intrare.
-Ah, ce ma doare piciorul, nu mai pot!
____
Este prima zi de grădiniţă si educatoarea le spune copiilor:
- "Dacă cineva are nevoie să meargă la toaleta, trebuie să ridice două degete" După un moment de liniştite, Bulisor întreaba:
- "Asa, si cu ce ne ajuta asta?"
____
La o scoala învatatorul îl întreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud întrebarea, domnule învatator!
Învatatorul schimba locul cu tiganul, trecând el în ultima banca si îi zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Întreaba-ma ceva, copile!
-Domnule învatator nu stiti cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care învatatorul:
-Din banca asta nu se aude, într-adevar, nimic!!!
____
- Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
- Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.
____
O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
- De ce nu ridici mana?
- Pentru ca nu sustin PD-L. ...
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
- Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
- De ce esti PNL-ist?
- Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel. Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si
traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta PD-L-ist!
____
I:Care sunt cele 3 lucruri esentiale fara de care nu poate trai o femeie???
R: Apa,aeru` si fraieru'.
____
Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul e foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-şi mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum.
Îl tot bănuia pe lăptar că îl înşeală la cântar atuncea când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce lăptarul îi aducea kilul de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori.
Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800; au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg.
În ziua judecăţii, judecătorul întreabă negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cantareşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atuncea cum pretinzi că vinzi untul cu kilogramul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilu' de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala:
În viaţă primeşti ceea ce dai.
____
Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:
- Bula, unde te duci?
- Da' de unde stii tu ca nu vin?
____
Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul…Las-o in pace.Are gripa !!!!!
____
Pe o plajă de nudişti. El:
-Te iubesc!
Ea:
-Nu se vede!
____
Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
____
Un terorist arab în avion: Avionul ăsta face escală la Casa Albă?
- Nu, domnule!
- Faci pariu ?!
____
-Ce-i cu dumneata? Eşti orb? ,îl întreabă pe şofer pietonul care tocmai a fost lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
____
Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-...Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam...l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se c*că măgaru' bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-...Da' v-ajută soția...
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom' ofițer,cum să nu-l ajut,da numa' când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag...
____
Un grup de cercetartori vor sa demonstreze ca maimutele au o inteligenta superioara celorlalte animale. Astfel, dau in ingrijire si educare pentru o saptamana o maimuta biologilor, o maimuta inginerilor si o maimuta arrhitectilor. Dupa ce se scurge timpul, iau cele trei maimute, le pun in camere separate, li se da fiecareia cate o crenguta si observa.
Prima maimuta, a biologilor, studieaza frunzele, le trateaza si le face sa creasca de doua ori mai repede si mai mari, rezolvand astfel foamea in lume. Toata lumea este impresionata.
A doua maimuta, cea a inginerilor, rupe frunzele, si creeaza o structura perfecta din bucatile de lemn, salvand astfel lumea si creeand o noua epoca a constructiilor. Toata lumea este impresionata.
A treia maimuta, a arhitectilor, sta, sta, studiaza crenguta, sta, sta, frunzele crengutei se usuca si cad... maimuta sta, sta... toaca frunzele uscate, isi face o tigara.. o fumeaza, isi freaca mainile si zice " Buuuuun, acum sa ne apucam de treaba!"
____
Chuck Norris:
1.Nu exista democratie,ci doar Chucktictatura.
2.Chuck Norris sta pe loc cu viteza luminii.
Si ca tot veni vorba de viteza:
3.Chuck Norris este singurul ce poate alerga cu viteza intunericului.
____
Cand a ajuns Neil Armstrong pe luna, Chuck Norris l-a intampinat.
Daca il injunghii pe Chuck Norris cutitul tau va incepe sa sangereze.
Chuck Norris a aruncat un bumerang , insa acesta nu s-a mai intors fiindca ii era frica.
Chuck Norris omoara saptamanal cate 14 oameni albi doar ca sa demonstreze lumii ca nu este rasist.
Chuck Norris si-a facut rate la Altex fara buletin.
Dupa ce s-a topit zapada, Chuck Norris a facut bulgari de apa.
Chuck Norris este singurul om care poate inota cu urechile
Chuck Norris este singurul om care te poate lovi in spatele fetei
Chuck Norris care poate sa se intoarca pe dos
Chuck Norris tranteste usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Chuck Norris a privit moartea in ochi. Moartea a inceput sa planga.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!
____
Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:
Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.
Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.
.
.
.
.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
___________________________________________________________________
Reporter :
-Cum te cheamă ?
-Ionuț .
R: - Si de ce stai aici ?
I: - Ca sa îl dăm jos pe dictatorul Băsescu și sa-l schimbăm cu un dictator mai bun, Antonescu.
____
Draga Dumnezeu,in ultimii ani mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca "politicianul meu favorit este Traian Basescu".
Raspuns: Imi pare rau ca a trebuit sa ti-i iau pe dansatorul si pe actorii tai preferati. O sa ma revansez lasandu-l in viata pe politicianul tau preferat...
____
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
____
Discutie intre 2 prieteni.
-Sotia mea imbatraneste ca vinul. Cu fiecare an care trece devine mai buna.
-Pai...a mea imbatraneste ca laptele.
____
Care este cea mai nasoal ora pentru un barbat ?
Doua trecute...
Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie?
Unu fara ceva...
____
La palatal unui seic arab, opreste un autocar din care coboara un grup numerous de femei in varsta. Seicul se uita pe fereastra si zice:
- Of, iar vin turisti….
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, ci v-au venit in vizita… soacrele dvs…
____
-Alo?!
-Bună frumoaso.Ai iubit?
-Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti?
-Fratele tau şi îi spun lui tata.
... ... După ceva minute..
-Alo?!
-Bună.Ai iubit?
-Nu.Cine eşti?
-Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli?
-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
-Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită.
____
O blondă e gravidă. Tatăl ei o întreabă:
- Cine e tatăl copilului?
Ea răspunde:
- Închipuie-ţi că stai cu fundul pe un fierăstrău circular. Ei bine, care dinte al fierăstrăului a făcut tăietura?
____
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.
____
Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga,trecand din vagon in vagon:
-Praf de pureci!Praf de pureci! si ii zice unu:
-As dori si eu.Ii da asta o punguta,la care clientul il intreaba cum se foloseste.
-'Apai no,fii atent,zice ardeleanu',prinzi puricele,ii casti gura,ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste,apoi il intreaba,mirat:
-...Da' n-ar fi mai simplu,daca tot prind puricele,sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu':
-No bine,mere si-asa,mere si-asa!...
____
1. Du-te pe google.translate.com sau urmeaza link-ul : http://translate.google.com/#ro|pt|
2. Daca ai urmat link-ul sari direct la pasul 4.
3. Seteaza traducerea din ROMANA>PORTUGHEZA.
4. Scrie in campul de traducere romanesc exact asa: Liviu GUta
5. Oare asa mult se aseamana cei doi??
____
Ion:
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
Văsălie:
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Văsălie:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
"Tu-i mama ei de treabă ! Ce să fac ?! Puşcă am, cartuşe am......, dar nu-s acasă..........!"
____
Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
- Bă, zice bătrânu', eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei:
„-Îmbracă-i!”... ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
...Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
- Îmbracă-i!
- Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
- Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
- Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
- Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea.
____
- Ce literă trebuie să scoți, ca sexul să nu mai fie banal?
- Litera "b".
____
In fata scolii un baiat se loveste la picior intr-un joc cu mingea, dar acesta inca mai vroia sa joace.
- Lasati, nu e atat de grav, mai pot juca!
Suna de intrare.
-Ah, ce ma doare piciorul, nu mai pot!
____
Este prima zi de grădiniţă si educatoarea le spune copiilor:
- "Dacă cineva are nevoie să meargă la toaleta, trebuie să ridice două degete" După un moment de liniştite, Bulisor întreaba:
- "Asa, si cu ce ne ajuta asta?"
____
La o scoala învatatorul îl întreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud întrebarea, domnule învatator!
Învatatorul schimba locul cu tiganul, trecând el în ultima banca si îi zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Întreaba-ma ceva, copile!
-Domnule învatator nu stiti cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care învatatorul:
-Din banca asta nu se aude, într-adevar, nimic!!!
____
- Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
- Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.
____
O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor sa ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
- De ce nu ridici mana?
- Pentru ca nu sustin PD-L. ...
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
- Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
- De ce esti PNL-ist?
- Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel. Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si
traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta PD-L-ist!
____
I:Care sunt cele 3 lucruri esentiale fara de care nu poate trai o femeie???
R: Apa,aeru` si fraieru'.
____
Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul e foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-şi mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum.
Îl tot bănuia pe lăptar că îl înşeală la cântar atuncea când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce lăptarul îi aducea kilul de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori.
Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800; au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg.
În ziua judecăţii, judecătorul întreabă negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cantareşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atuncea cum pretinzi că vinzi untul cu kilogramul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilu' de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala:
În viaţă primeşti ceea ce dai.
____
Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:
- Bula, unde te duci?
- Da' de unde stii tu ca nu vin?
____
Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul…Las-o in pace.Are gripa !!!!!
____
Pe o plajă de nudişti. El:
-Te iubesc!
Ea:
-Nu se vede!
____
Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
____
Un terorist arab în avion: Avionul ăsta face escală la Casa Albă?
- Nu, domnule!
- Faci pariu ?!
____
-Ce-i cu dumneata? Eşti orb? ,îl întreabă pe şofer pietonul care tocmai a fost lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
____
Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-...Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam...l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se c*că măgaru' bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-...Da' v-ajută soția...
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom' ofițer,cum să nu-l ajut,da numa' când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag...
____
Un grup de cercetartori vor sa demonstreze ca maimutele au o inteligenta superioara celorlalte animale. Astfel, dau in ingrijire si educare pentru o saptamana o maimuta biologilor, o maimuta inginerilor si o maimuta arrhitectilor. Dupa ce se scurge timpul, iau cele trei maimute, le pun in camere separate, li se da fiecareia cate o crenguta si observa.
Prima maimuta, a biologilor, studieaza frunzele, le trateaza si le face sa creasca de doua ori mai repede si mai mari, rezolvand astfel foamea in lume. Toata lumea este impresionata.
A doua maimuta, cea a inginerilor, rupe frunzele, si creeaza o structura perfecta din bucatile de lemn, salvand astfel lumea si creeand o noua epoca a constructiilor. Toata lumea este impresionata.
A treia maimuta, a arhitectilor, sta, sta, studiaza crenguta, sta, sta, frunzele crengutei se usuca si cad... maimuta sta, sta... toaca frunzele uscate, isi face o tigara.. o fumeaza, isi freaca mainile si zice " Buuuuun, acum sa ne apucam de treaba!"
____
Chuck Norris:
1.Nu exista democratie,ci doar Chucktictatura.
2.Chuck Norris sta pe loc cu viteza luminii.
Si ca tot veni vorba de viteza:
3.Chuck Norris este singurul ce poate alerga cu viteza intunericului.
____
Cand a ajuns Neil Armstrong pe luna, Chuck Norris l-a intampinat.
Daca il injunghii pe Chuck Norris cutitul tau va incepe sa sangereze.
Chuck Norris a aruncat un bumerang , insa acesta nu s-a mai intors fiindca ii era frica.
Chuck Norris omoara saptamanal cate 14 oameni albi doar ca sa demonstreze lumii ca nu este rasist.
Chuck Norris si-a facut rate la Altex fara buletin.
Dupa ce s-a topit zapada, Chuck Norris a facut bulgari de apa.
Chuck Norris este singurul om care poate inota cu urechile
Chuck Norris este singurul om care te poate lovi in spatele fetei
Chuck Norris care poate sa se intoarca pe dos
Chuck Norris tranteste usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Chuck Norris a privit moartea in ochi. Moartea a inceput sa planga.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!
____
Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:
Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.
Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.
.
.
.
.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
___________________________________________________________________
luni, 23 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 23 Ianuarie 2012
Î: Ce vor face protestatarii de la Universitate dacă va începe să ningă?
R: Se vor lua la bătaie cu bulgări cu jandarmii!
____
Discuţie între un protestatar şi un mascat:
Protestatarul: Ai mierlit-o, acum ştiu unde lucrezi!
____
Femeile din PSD îi cer Mariei Băsescu să-l convingă pe preşedinte să demisioneze. Ea a promis că-i va transmite lui bărbatu-său mesajul prin Elena Udrea.
____
Jandarmii vor fi echipati cu bastoane de cauciuc de iarna.
____
Protestele continuă şi azi, în ciuda frigului şi a zăpezii. Autorităţile se gândesc să scoată în stradă utilajele ca să împăştie material anti-demonstrant.
____
Pe iubita lui Marian Vanghelie o cheamă Oana Niculescu-Mizil Ștefănescu Tohme. Dom' primar a rugat-o să divorțeze de câțiva dintre ăia, altfel nu garantează c-o să-i rețină vreodată tot numele.
____
- Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
____
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
____
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
____
La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
____
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
____
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
____
Tine-te departe de ciocolata! Hainele iti intra la apa din cauza ei.
____
Femeie, ţine minte! Dacă vei deschide frigiderul după ora 18:00 te vei transforma dintr-o prinţesă, într-un bostan!
____
Judecătorul:
-De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
-Pentru că televizorul a fost prea greu!
____
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
____
Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm...vezi că nu ești atent?
____
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
____
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !
____
- Vecineee ai primit scrisoarea de la mine?
- Care, aia în care mă rugai să-ţi dau 2 milioane?
- Da
- Nu, nu am primit-o…
____
Soția-și întîmpină soțul:
-Ia spune,ce e azi?
-Păi..,e miercuri.
-Ha-haaa...ce coincidență! tu ai uitat că-i ziua mea,iar eu am uitat să gătesc!!
____
-Alo,Ioane,hai la o bere la baru' din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma' de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da' a plecat la cumpărături.
____
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, C*rvă! Ei, C*rvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu c*rvele!
____
Un barbat, uitandu-se la al sau "obiect":
- 2 cm in plus si eram zeu.
Nevasta-sa:
- 2 cm in minus si erai zeita!
____
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in cada.
____
În autobuz, Alabama, 1960.
Se răscoală negrii, că vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate.
Începe scandalul, ţipete, până se enervează şoferul.
-Bă, ia gata cu gălăgia! Eee, drăcia dracului, la mine în autobuz v-aţi găsit.... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate !
____
Un tip ii spune vânzătoarei:
- "As dori nişte hârtie igienică va rog."
-"Ce culoare?" intreaba vanzatoarea.
-“Dati-mi alba, o colorez eu!!”
____
Apel către Matrimoniale:
-Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească...
-Avem.Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre ăstea.
____
- Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
- Nu va faceti griji! Va scuz!
____
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
____
Clientul: Ospatar, te rog sa inchizi fereastra!”
Ospatarul: “De ce, e curent?”
Clientul: ”Da, e a doua oara cand imi zboara friptura din farfurie.”
____
Cele 3 etape ale vietii:
1. Copii & Tineri
- au energie
- au timp
- dar nu au bani
2. Adulti
- au energie
- au bani
- dar nu au timp
3. Batrani
- au bani
- au timp
- dar nu au energie
____
Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.
____
Scandal:
-Idiotule! Dacă nu ne-ajuta tata,n-aveam casa asta,mobila asta de lux, mașina asta ultimu răcnet!!
-Idioato,dacă nu ne-ajuta tac-tu,nu ne-aveam nici pe mine!
____
În lift:
-Vaai,domnule,băiețelul vă seamănă leit!
-Șșșt..e copilul vecinului...
____
El:
-Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
-I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
____
-Bă,io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
-Și io. Da' după ce pleci tu.
____
- Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău îţi mai dă două, câte ai în total?
- Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi dea niciodată nimic!
____
- Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
- De ce neapărat o femeie dentist?
- Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.
____
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parcare. Vede un cuplu într-o maşină cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă de IT, iar tânara femeie, pe bancheta din spate, croşeta. socat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos:
- Da, dom’le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde cu tupeu:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai, tinere?
– 25.
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____
- Fiule, o păsărică mi-a şoptit că din când în când mai tragi câte un fum!
- Tată, se pare că tu eşti acel care fumează, dacă ai ajuns să vorbeşti cu păsărelele!
____
In Sicilia nu exista "Martorii lui Iehova"....Sicilienilor in general nu le plac martorii !
____
Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul . Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru s*x oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand s*x oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare s*x oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru s*x normal?
- Dragul meu, daca as fi avut v*gin as fi fost stapana orasului...
____
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie? !?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece s*x oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari!!!...
____
Bulă este întrebat de profesorul de matematică la oră :
-Bulă, dacă tu ai 5 prune şi fratele tău îţi mai dă 5, câte prune faci ?
-Domn` profesor, fratele meu a murit muşcat...
-Bine Bulă, atunci sora ta.
-A murit de turbare după ce l-a muşcat pe fratele meu ...
-Bine Bulă, atunci mama ta.
-A murit călcată de tren ...
-Bine Bulă , atunci tatăl tău .
-A făcut accident cu trenul după ce a călcat-o pe mama ...
-Bine Bulă, atunci bunica ta .
-A căzut în fântână ...
-Bine Bulă ,atunci bunicul tău .
-A putrezit în închisoare după ce a împins-o pe bunica în fântână ...
-Bine Bulă, atunci eu .
-Sunteţi prea zgârcit dom' profesor...
-Bine Bulă, bravo , 4 !
____
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
____
Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor.
____
Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
____
Tzrrrrrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…
____
BULA:Bunicule,cine a innegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
____
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?!
____
Fiul vine acasã cu un cercel ureche. Tatãl, dupã o lungã pauzã:
-Fiule, cercei în ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!
____
Alinuta vine acasa de la scoala.
- Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Asa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vitelusa?
- Asa s-ar putea spune!
- Si tatal ar fi taurul?
- Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!
____
Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit...
____
Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micutul ii zice:
-Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!
____
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
____
Zice un moş către altul :
Dacă ghiceşti câţi covrigi am la spate , ţi-i dau pe amândoi.
____
Un copil se uită la televizor în timp ce tatăl său doarme.
Se trezeşte şi spune:
-De ce tot te uiţi la televizor la 10 noaptea ? Ia du-te afară şi joacă`te.
-Păi tată,da' afară plouă...
-Atunci fă-ţi temele şi învaţă că mâine începe şcoala.
-Bine,atunci îmi iau cizmele şi pelerina şi-am plecat...
____
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor şi îi spune:
-Am înnebunit !!
-Când? îl întreabă doctorul.
-Păi, să vă povestesc: eram la vecina mea şi făceam sex, când deodată, se aude uşa, era soţul ei. Am sărit repede amândoi din pat şi căutam un loc unde să mă ascund, am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru că m-ar găsi. Aşa că am ieşit pe geam şi mă ţineam cu mâinile de pervaz. Soţul vecinei mă caută disperat în baie, în dulap, sub pat, nu găseşte nimic, se îndreaptă spre geam, se uită împrejur şi când se uită jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini...
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus o oală cu apă fierbinte şi mi-a turnat-o peste mâini.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus bormaşina şi a inceput să-mi găureasca mâinile.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat în jos...
-Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălţime înaltă eşti...
-Nu, am înnebunit pentru că eram la PARTER!!!
____
In timpul rondului de noapte, doi politisti racoleaza o prostituata si in cele din urma o constrang sa se culce cu ei. Dupa ce-si termina treaba,zice unul:
-Mai frate, asta-i mai sparta decat baza de date a Politiei!
____
Chuck Norris îşi poate aminti ziua de mâine ...
____
Doua blonde.Zice una:
-Ce uda esti pe frunte, tu !...ai plans?
____
-De ce este teatrul inchis?
-Din cauza unui caz de deces.
-A murit cineva dintre vedete?
-Nu, ultimul spectator!
____
SRI va roaga sa nu va mai uitati la filme p*rno pe internet. Agentul insarcinat cu supravegherea activitatii dvs. se plange de dureri si bataturi la mana dreapta din cauza lor!
____
La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!
____
Basescu isi bea paharul de wisky la Golden Blitz si urmareste pe un ecran imens stirile.
Prima stire :
Cei de la UNPR declara: In Piata Universitatii demonstreaza cateva sute de manifestanti impotriva presedintelui Traian Basescu.
Stirea a doua:
Cei de la USL declara ca in Piata Universitatii demonstreaza cateva mii de romani impotriva presedintelui Traian Basescu.
Ultima stire:
PDL comunica presei ca in Piata Universitatii 4 milioane de romani demonstreaza impotriva presedintelui Traian Basescu.
Cand aude stirea, Basescu scapa paharul din mana, darama sticlele de pe masa si tremurand de furie si vanat la fata formeaza numarul lui Boc si duce telefonul la ureche :
- ... imbecilule, idiotule, piticanie dobitoaca. ... cum a putut partidul nostru emite asemenea comunicat??? Idiotule, cum adica erau 4 milioane de manifestanti ?
-Sefule, raspunde Boc, mii de scuze. Greseala imi apartine in totalitate: AM PUS-O PE ROBERTA SA NUMERE!
____________________________________________________________________
R: Se vor lua la bătaie cu bulgări cu jandarmii!
____
Discuţie între un protestatar şi un mascat:
Protestatarul: Ai mierlit-o, acum ştiu unde lucrezi!
____
Femeile din PSD îi cer Mariei Băsescu să-l convingă pe preşedinte să demisioneze. Ea a promis că-i va transmite lui bărbatu-său mesajul prin Elena Udrea.
____
Jandarmii vor fi echipati cu bastoane de cauciuc de iarna.
____
Protestele continuă şi azi, în ciuda frigului şi a zăpezii. Autorităţile se gândesc să scoată în stradă utilajele ca să împăştie material anti-demonstrant.
____
Pe iubita lui Marian Vanghelie o cheamă Oana Niculescu-Mizil Ștefănescu Tohme. Dom' primar a rugat-o să divorțeze de câțiva dintre ăia, altfel nu garantează c-o să-i rețină vreodată tot numele.
____
- Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
____
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
____
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
____
La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
____
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
____
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
____
Tine-te departe de ciocolata! Hainele iti intra la apa din cauza ei.
____
Femeie, ţine minte! Dacă vei deschide frigiderul după ora 18:00 te vei transforma dintr-o prinţesă, într-un bostan!
____
Judecătorul:
-De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
-Pentru că televizorul a fost prea greu!
____
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
____
Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm...vezi că nu ești atent?
____
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
____
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !
____
- Vecineee ai primit scrisoarea de la mine?
- Care, aia în care mă rugai să-ţi dau 2 milioane?
- Da
- Nu, nu am primit-o…
____
Soția-și întîmpină soțul:
-Ia spune,ce e azi?
-Păi..,e miercuri.
-Ha-haaa...ce coincidență! tu ai uitat că-i ziua mea,iar eu am uitat să gătesc!!
____
-Alo,Ioane,hai la o bere la baru' din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma' de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da' a plecat la cumpărături.
____
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, C*rvă! Ei, C*rvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu c*rvele!
____
Un barbat, uitandu-se la al sau "obiect":
- 2 cm in plus si eram zeu.
Nevasta-sa:
- 2 cm in minus si erai zeita!
____
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in cada.
____
În autobuz, Alabama, 1960.
Se răscoală negrii, că vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate.
Începe scandalul, ţipete, până se enervează şoferul.
-Bă, ia gata cu gălăgia! Eee, drăcia dracului, la mine în autobuz v-aţi găsit.... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate !
____
Un tip ii spune vânzătoarei:
- "As dori nişte hârtie igienică va rog."
-"Ce culoare?" intreaba vanzatoarea.
-“Dati-mi alba, o colorez eu!!”
____
Apel către Matrimoniale:
-Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească...
-Avem.Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre ăstea.
____
- Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
- Nu va faceti griji! Va scuz!
____
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
____
Clientul: Ospatar, te rog sa inchizi fereastra!”
Ospatarul: “De ce, e curent?”
Clientul: ”Da, e a doua oara cand imi zboara friptura din farfurie.”
____
Cele 3 etape ale vietii:
1. Copii & Tineri
- au energie
- au timp
- dar nu au bani
2. Adulti
- au energie
- au bani
- dar nu au timp
3. Batrani
- au bani
- au timp
- dar nu au energie
____
Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.
____
Scandal:
-Idiotule! Dacă nu ne-ajuta tata,n-aveam casa asta,mobila asta de lux, mașina asta ultimu răcnet!!
-Idioato,dacă nu ne-ajuta tac-tu,nu ne-aveam nici pe mine!
____
În lift:
-Vaai,domnule,băiețelul vă seamănă leit!
-Șșșt..e copilul vecinului...
____
El:
-Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
-I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
____
-Bă,io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
-Și io. Da' după ce pleci tu.
____
- Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău îţi mai dă două, câte ai în total?
- Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi dea niciodată nimic!
____
- Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
- De ce neapărat o femeie dentist?
- Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.
____
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parcare. Vede un cuplu într-o maşină cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă de IT, iar tânara femeie, pe bancheta din spate, croşeta. socat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos:
- Da, dom’le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde cu tupeu:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai, tinere?
– 25.
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____
- Fiule, o păsărică mi-a şoptit că din când în când mai tragi câte un fum!
- Tată, se pare că tu eşti acel care fumează, dacă ai ajuns să vorbeşti cu păsărelele!
____
In Sicilia nu exista "Martorii lui Iehova"....Sicilienilor in general nu le plac martorii !
____
Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul . Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru s*x oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand s*x oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare s*x oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru s*x normal?
- Dragul meu, daca as fi avut v*gin as fi fost stapana orasului...
____
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie? !?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece s*x oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari!!!...
____
Bulă este întrebat de profesorul de matematică la oră :
-Bulă, dacă tu ai 5 prune şi fratele tău îţi mai dă 5, câte prune faci ?
-Domn` profesor, fratele meu a murit muşcat...
-Bine Bulă, atunci sora ta.
-A murit de turbare după ce l-a muşcat pe fratele meu ...
-Bine Bulă, atunci mama ta.
-A murit călcată de tren ...
-Bine Bulă , atunci tatăl tău .
-A făcut accident cu trenul după ce a călcat-o pe mama ...
-Bine Bulă, atunci bunica ta .
-A căzut în fântână ...
-Bine Bulă ,atunci bunicul tău .
-A putrezit în închisoare după ce a împins-o pe bunica în fântână ...
-Bine Bulă, atunci eu .
-Sunteţi prea zgârcit dom' profesor...
-Bine Bulă, bravo , 4 !
____
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
____
Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor.
____
Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
____
Tzrrrrrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…
____
BULA:Bunicule,cine a innegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
____
- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?!
____
Fiul vine acasã cu un cercel ureche. Tatãl, dupã o lungã pauzã:
-Fiule, cercei în ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!
____
Alinuta vine acasa de la scoala.
- Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Asa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vitelusa?
- Asa s-ar putea spune!
- Si tatal ar fi taurul?
- Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!
____
Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit...
____
Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micutul ii zice:
-Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!
____
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
____
Zice un moş către altul :
Dacă ghiceşti câţi covrigi am la spate , ţi-i dau pe amândoi.
____
Un copil se uită la televizor în timp ce tatăl său doarme.
Se trezeşte şi spune:
-De ce tot te uiţi la televizor la 10 noaptea ? Ia du-te afară şi joacă`te.
-Păi tată,da' afară plouă...
-Atunci fă-ţi temele şi învaţă că mâine începe şcoala.
-Bine,atunci îmi iau cizmele şi pelerina şi-am plecat...
____
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor şi îi spune:
-Am înnebunit !!
-Când? îl întreabă doctorul.
-Păi, să vă povestesc: eram la vecina mea şi făceam sex, când deodată, se aude uşa, era soţul ei. Am sărit repede amândoi din pat şi căutam un loc unde să mă ascund, am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru că m-ar găsi. Aşa că am ieşit pe geam şi mă ţineam cu mâinile de pervaz. Soţul vecinei mă caută disperat în baie, în dulap, sub pat, nu găseşte nimic, se îndreaptă spre geam, se uită împrejur şi când se uită jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini...
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus o oală cu apă fierbinte şi mi-a turnat-o peste mâini.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus bormaşina şi a inceput să-mi găureasca mâinile.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat în jos...
-Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălţime înaltă eşti...
-Nu, am înnebunit pentru că eram la PARTER!!!
____
In timpul rondului de noapte, doi politisti racoleaza o prostituata si in cele din urma o constrang sa se culce cu ei. Dupa ce-si termina treaba,zice unul:
-Mai frate, asta-i mai sparta decat baza de date a Politiei!
____
Chuck Norris îşi poate aminti ziua de mâine ...
____
Doua blonde.Zice una:
-Ce uda esti pe frunte, tu !...ai plans?
____
-De ce este teatrul inchis?
-Din cauza unui caz de deces.
-A murit cineva dintre vedete?
-Nu, ultimul spectator!
____
SRI va roaga sa nu va mai uitati la filme p*rno pe internet. Agentul insarcinat cu supravegherea activitatii dvs. se plange de dureri si bataturi la mana dreapta din cauza lor!
____
La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!
____
Basescu isi bea paharul de wisky la Golden Blitz si urmareste pe un ecran imens stirile.
Prima stire :
Cei de la UNPR declara: In Piata Universitatii demonstreaza cateva sute de manifestanti impotriva presedintelui Traian Basescu.
Stirea a doua:
Cei de la USL declara ca in Piata Universitatii demonstreaza cateva mii de romani impotriva presedintelui Traian Basescu.
Ultima stire:
PDL comunica presei ca in Piata Universitatii 4 milioane de romani demonstreaza impotriva presedintelui Traian Basescu.
Cand aude stirea, Basescu scapa paharul din mana, darama sticlele de pe masa si tremurand de furie si vanat la fata formeaza numarul lui Boc si duce telefonul la ureche :
- ... imbecilule, idiotule, piticanie dobitoaca. ... cum a putut partidul nostru emite asemenea comunicat??? Idiotule, cum adica erau 4 milioane de manifestanti ?
-Sefule, raspunde Boc, mii de scuze. Greseala imi apartine in totalitate: AM PUS-O PE ROBERTA SA NUMERE!
____________________________________________________________________
duminică, 22 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 22 Ianuarie 2012
Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El : Cel mai bun banc al anului...
____
I: Ce se intampla daca nu se descoperea curentul electric?
R: Si acuma ne uitam cu lumanarea la TV...
____
Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
-Sa-ti dau un exemplu,acum 15 ani, mama ta ma excita,acum ma enerveaza!
____
Este prima zi de scoala si invatatoarea s-a gandit sa-i intrebe pe copii numele si cu ce se ocupa tatal lor.
Prima fetita spune: Numele meu este Maria si tatal meu este postas.
Numele meu este Adrian si tatal meu este mecanic.
Apoi urmatorul copil spune: Numele meu este Ionut iar tatal meu este dansator de streap-tease intr-un cabaret pentru homosexuali...
Invatatoarea ramane traznita si schimba repede vorba, dar mai tarziu, in pauza, se apropie de Ionut si il intreaba daca este adevarat ca tatal lui danseaza intr-un cabaret.
Copilul se inroseste si spune: Imi pare rau, dar tatal meu joaca fotbal in echipa Stelei, si imi era prea rusine sa spun asta...
____
Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
____
Portofelul meu este la fel ca o ceapa. Cand il deschid ma face sa plang.
____
Femeile cheltuiesc banii cu cap - prin urmare, nici bani nu au, nici cap!
____
Soţiei mele îi place să vorbească cu mine după ce face sex, şi sincer să fiu, nu m-ar deranja chestia asta dacă nu am fi despărţiţi deja de 3 ani!
____
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
____
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - frica patologica de a pronunta cuvinte lungi.
____
Bunicuto, zise Scufita Rosie, da' de ce ai ochii asa de bulbucati?
-M-am batut cu Chuck Norris!
____
-Da-mi si mie o tigara!
-Petrica ti-am dat 5 pana acum, nu iti mai dau!
-Hai ma ca ti-o dau inapoi!
-Cand?
-O fumez si ti-o dau inapoi!
____
Greierele si furnica. Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat, trece pe langa ea.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un fotbal cu baietii.
- Bai, ce faci, bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla… Treci la treaba, ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
- Da, da, lasa…
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu tiu ce-ti fac!
- Da, da, bine …
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea onserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg in parc, sa cant ceva cu baietii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva!
-Da, da, bine …
Iarna. Furnica, in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei apare o limuzina.
Opreste. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
- Ce faci, greierasule?
- Ma duc la Paris, la un concert, cu baietii, ca am avut mare succes in parc, cu cantatul.
- Du-te – zice furnica – si daca-la vezi pe unu’ La Fontainne, spune-i ca-mi bag picioarele in fabula lui!
____
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
____
Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah, participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul …
____
Emil Boc: N-am spus, dar repet!
____
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
____
Nivelurile Stresului:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
____
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
____
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
____
O blondă la volan:
- Agentul de poliţie îmi făcea disperat cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă! Nu are nicio şansă la mine!
____
Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____
- Cum a fost, bai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 lei rest.
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!
____
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
____
Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
____
Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.
____
Pentru sanatatea dumnevoastra evitati excesul de scoala, teme , invatat si serviciu daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...sau adresati-va profilor si sefilor. Succes!! eu de maine incerc...
____
O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !"
____
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
____
- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
____
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
____
Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!...
____
Il intreaba maica-sa pe Radu Mazare, vazandu-l ca se echipeaza de plecare:
-Da' unde te grabesti sa pleci,dragu' mamei?
-In Piata Universitatii,raspunse edilul.
-Vai de mine,dar abia ai scapat din jungla!...
____
Libertatea presei.
Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.
____
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui...
____
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra v*ginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
____
- De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
- Se parasuteaza elefanti.
____
- De ce sunt crocodilii asa de plati?
- Nu au respectat orarul.
____
- De ce baga strutii capul in nisip?
- Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta.
____
Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!
____
-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".
____
În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă...
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.
____
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
____
Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.
____
Culmea modestiei:
"-Sunt cel mai modest om pe care o sa-l intalnesti vreodata.Nu mai este nimeni ca mine."
____
Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte, promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa...
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!
____
Fata: Nu ma simt prea bine azi...
Baiatul: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...
Fata: Glumeam...
Baiatul: Si eu!
____
Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie...
____
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
____
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
____
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
____
Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului"
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
____
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
____________________________________________________________________
El : Cel mai bun banc al anului...
____
I: Ce se intampla daca nu se descoperea curentul electric?
R: Si acuma ne uitam cu lumanarea la TV...
____
Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
-Sa-ti dau un exemplu,acum 15 ani, mama ta ma excita,acum ma enerveaza!
____
Este prima zi de scoala si invatatoarea s-a gandit sa-i intrebe pe copii numele si cu ce se ocupa tatal lor.
Prima fetita spune: Numele meu este Maria si tatal meu este postas.
Numele meu este Adrian si tatal meu este mecanic.
Apoi urmatorul copil spune: Numele meu este Ionut iar tatal meu este dansator de streap-tease intr-un cabaret pentru homosexuali...
Invatatoarea ramane traznita si schimba repede vorba, dar mai tarziu, in pauza, se apropie de Ionut si il intreaba daca este adevarat ca tatal lui danseaza intr-un cabaret.
Copilul se inroseste si spune: Imi pare rau, dar tatal meu joaca fotbal in echipa Stelei, si imi era prea rusine sa spun asta...
____
Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
____
Portofelul meu este la fel ca o ceapa. Cand il deschid ma face sa plang.
____
Femeile cheltuiesc banii cu cap - prin urmare, nici bani nu au, nici cap!
____
Soţiei mele îi place să vorbească cu mine după ce face sex, şi sincer să fiu, nu m-ar deranja chestia asta dacă nu am fi despărţiţi deja de 3 ani!
____
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
____
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - frica patologica de a pronunta cuvinte lungi.
____
Bunicuto, zise Scufita Rosie, da' de ce ai ochii asa de bulbucati?
-M-am batut cu Chuck Norris!
____
-Da-mi si mie o tigara!
-Petrica ti-am dat 5 pana acum, nu iti mai dau!
-Hai ma ca ti-o dau inapoi!
-Cand?
-O fumez si ti-o dau inapoi!
____
Greierele si furnica. Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat, trece pe langa ea.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un fotbal cu baietii.
- Bai, ce faci, bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla… Treci la treaba, ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
- Da, da, lasa…
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu tiu ce-ti fac!
- Da, da, bine …
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea onserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg in parc, sa cant ceva cu baietii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva!
-Da, da, bine …
Iarna. Furnica, in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei apare o limuzina.
Opreste. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
- Ce faci, greierasule?
- Ma duc la Paris, la un concert, cu baietii, ca am avut mare succes in parc, cu cantatul.
- Du-te – zice furnica – si daca-la vezi pe unu’ La Fontainne, spune-i ca-mi bag picioarele in fabula lui!
____
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
____
Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah, participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul …
____
Emil Boc: N-am spus, dar repet!
____
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
____
Nivelurile Stresului:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
____
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
____
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
____
O blondă la volan:
- Agentul de poliţie îmi făcea disperat cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă! Nu are nicio şansă la mine!
____
Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____
- Cum a fost, bai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 lei rest.
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!
____
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
____
Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
____
Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.
____
Pentru sanatatea dumnevoastra evitati excesul de scoala, teme , invatat si serviciu daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...sau adresati-va profilor si sefilor. Succes!! eu de maine incerc...
____
O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !"
____
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
____
- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
____
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
____
Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!...
____
Il intreaba maica-sa pe Radu Mazare, vazandu-l ca se echipeaza de plecare:
-Da' unde te grabesti sa pleci,dragu' mamei?
-In Piata Universitatii,raspunse edilul.
-Vai de mine,dar abia ai scapat din jungla!...
____
Libertatea presei.
Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.
____
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui...
____
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra v*ginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
____
- De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
- Se parasuteaza elefanti.
____
- De ce sunt crocodilii asa de plati?
- Nu au respectat orarul.
____
- De ce baga strutii capul in nisip?
- Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta.
____
Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!
____
-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".
____
În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă...
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.
____
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
____
Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.
____
Culmea modestiei:
"-Sunt cel mai modest om pe care o sa-l intalnesti vreodata.Nu mai este nimeni ca mine."
____
Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte, promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa...
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!
____
Fata: Nu ma simt prea bine azi...
Baiatul: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...
Fata: Glumeam...
Baiatul: Si eu!
____
Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie...
____
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
____
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
____
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
____
Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului"
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
____
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
