Pozele zilei - 28 Februarie 2013

Radem, glumim... - 28 Februarie 2013

Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta. Cine este mirele?- il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
- Je ne sais pas- raspunde francezul. Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
- Cine este mortul - il intreaba pe preot.
- Je ne sais pas - vine raspunsul acestuia.
- Pe toti sfintii! - exclama soldatul. Sarmanul, nu a rezistat nici macar o ora!
____

- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!
____

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?
____

La politie, un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
____

La restaurant:
- Vreti sa va spun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc. Mie imi place sa mi le culeg singur.
- Cum doriti! Daca vreti vi le risipesc pe podea..
____

Toate divorturile incep de la cuvintele: hai sa ne casatorim!
____

Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu, dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...
____

Secretara catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!
____

Urmatoarea intrebare a fost pusa la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
“Cum puteti determina inaltimea unui zgarie-nor daca aveti la indemana un barometru.”
Un student a raspuns: “Legam o sfoara lunga de capatul barometrului, il coboram pana atinge pamantul si daca suntem pe acoperis obtinem lungimea inaltimea cladirii ca fiind lungimea sforii plus lungimea barometrului.”
Acest raspuns original l-a determinat pe examinator sa-l pice pe student la examen. Studentul a facut contestatie intrucat a considerat ca fusese nedreptatit, iar raspunsul sau era corect.
Universitatea a decis sa numeasca un professor examinator independent pentru a decide in acest caz.
La studiul contestatiei, profesorul independent a tras concluzia ca raspunsul a fost intr-adevar corect, dar nu arata in nici un fel cunostintele de fizica dobandite de student. A decis sa cheme studentul si sa-i ofere sase minute in care acesta sa prezinte un raspuns verbal care sa dovedeasca macar cateva cunostiinte minime de fizica.
Timp de cinci minute, studentul a pastrat tacerea. Profesorul independent i-a reamintit ca timpul trece. Atunci, studentul a raspuns ca are mai multe rasunsuri relevante asupra subiectului, dar nu se poate hotara pe care sa-l foloseasca.
Fiind din nou avertizat sa se grabeasca, studentul a replicat ca „poti lua barometrul, sa-l arunci de pe cladire. Prin masurarea timpului in care barometrul cade la pamant se poate masura inaltimea cladirii. Astfel, inaltimea cladirii este data de formula fizica L = (a*t^2)/2.”
Studentul a adaugat „Dar eu nu recomand aceasta metoda, ar fi un ghinion pentru barometru. O alta alternativa ar fi in cazul in care avem soarele pe cer. Astfel, daca vom masura umbra cladirii si vom masura si marimea umbrei barometrului, impreuna cu dimensiunea barometrului vom putea detremina rapid inaltimea cladirii. Practic, vom avea o problema simpla de proportionalitate geometrica. Pe hartie veti gasi formula ce trebuie aplicata.
Dar, daca vrem sa apelam la metode mai stiintifice vom putea lega o bucata de sfoara de barometru, pe care il vom balansa asemenea unui pendul. Prima data la nivelul solului, apoi la inaltimea acoperisului. Inaltimea, va fi data de diferenta dintre gravitatia masurata la nivelul solului si cea de pe acoperis. Totusi, am detereminat ca trebuie sa facem calcule extrem de complicate pentru a afla inaltimea. Oricum, vi le-am atasat si pe acestea.
Sau, domnule, o alta metoda, ce implica mai putine calcule ar fi urmatoarea. Daca aceasta cladire are o scara exterioara si putem urca pe ea vom masura in felul urmator. Vom pune barometrul la baza, vom trasa inaltimea pe zidul cladirii, vom pune barometrul de la acel semn si vom continua operatia pana cand vom ajunge in varf. Astfel, vom putea calcula inaltimea cladirii ca un multiplu al lungimii barometrului.
Totusi, eu sunt convins ca dumneavoastra asteptati de la mine raspunsul extrem de tipic si plictisitor. Bineinteles ca putem folosi barometrul pentru a stabili diferenta de presiune de la nivelul solului fata de cea de la nivelul acoperisului. Se poate transforma astfel, cu ajutorul unei formule diferenta in milibari in metri pentru a se stabili inaltimea cladirii.
Totusi, eu consider ca cea mai buna metoda de a afla inaltimea cladirii este de a vorbi cu portarul si sa-i spunem ca ii oferim cadou un barometru dragut daca ne spune care este inaltimea cladirii.”
Întrebat fiind de ce nu a răspuns inițial, dacă cunoștea răspunsul problemei, el a afirmat că e sătul până peste cap de școlile și universitățile, unde profesorii ii obligă pe discipoli să gindeasca doar intr-un singur mod, care lor li se pare corect.
Studentul era Niels Bohr, singurul danez care a castigat premiul Nobel pentru Fizica.
____

Astăzi am intrat într-un Centru de Inchirieri Casete Video si Dvd-uri:
”Bună ziua. Puteți să-mi dați vă rog ”Batman pentru totdeauna?”
Vânzătorul:
”Nu. Va trebui să-l aduceți înapoi în trei zile”
via BFPT
____

Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
via BFPT
____

- Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea...
____

Cand Oana Roman suna la Stand Up comedy sa intrebe cat e intrarea, ea nu se refera la bani !
____

Un sfat util bărbaților:
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine - i”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
____

Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
- Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.
____

La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !
____

'Nu pot sa mai inteleg tinerii din ziua de azi...
Ei practica sexul neprotejat, in schimb isi pun huse pe telefoanele lor. '
____

Descoperire şocantă a procurorilor: Nuţu Cămătaru ştia să numere banii doar pe degete! “X îmi datorează două degete, Y îmi datorează trei degete şi o falangă, Z are de dat o mână”.
____

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
____

- În tinerețe, soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
- Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
- Se urcă pe două cântare concomitent.
____

Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.
____

Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.
_____

La măcelărie:
- Daţi-mi şi mie capul acela de porc!
- Regret domnule, aceea e o oglindă !
____

Să nu te îndoiești niciodată de deciziile bune ale soției tale – oricum ea s-a măritat cu un geniu.
Federico Fellini
____

Decat sa crezi despre tine ca esti o persoana urata, mai bine sa te vezi drept o maimuta frumoasa!
____

Culmea contrastului:
Un negru care a petrecut o noapte albă.
____

'Ani de-a randul am crezut ca eu sunt motivul pentru care sotia mea nu putea ramane insarcinata. Si am fost incantat sa aflu ca nu eu eram problema...
Cu toate ca mi-e rusine sa recunosc, nici in ziua de azi nu-mi dadeam seama, daca nu se intampla sa o las pe sora-sa insarcinata. '
____

Noul cinematograf ”Avatar”
- Cumpărați și ochelari 3D?
- Da, numaidecât.
- De care doriți, de 0,5 de 0,7 sau de 1 litru?
____

Prostia politicienilor este atât de mare, încât NASA a anunțat că aceasta se vede din spațiu.
____

Politicienii români au renunțat la salariile lor pentru a ajuta țara.
____

Matrimoniale: Caut femeie energică.
Despre mine: gradina, 20 hectare
____

Î: -Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?
R: -Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată... " pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când... "
____

Leii din casa Cămătarilor aveau degete lipsă, semn că nu şi-au plătit la timp datoriile ...
____

Nu te plânge că nu primești ceea ce dorești, ci bucură-te că nu primești ceea ce meriți!
____

Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar te ajuta sa iti vezi de drum!
____

Intrebarea filozofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
____

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!
____

'Astazi soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler... '
____

Trebuie să învăţaţi să rîdeţi.Pentru a ajunge la umorul de calitate,nu vă mai luaţi prea mult în serios.
Hermann Hesse
____

Pentru un barbat e mai dificil sa ii ia un cadou sotiei, decat sa isi ia sotie...
____

I: De ce romanii au dansuri saltaretze, cu piciorul sus?
R: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...
____

- Care e moneda curenta in Grecia? ma intreba nevasta-mea, in timp ce dezlega integrame.
- Nu stiu, zic...Inca n-am ascultat stirile in dimineata asta.
____

Ministerul Învăţământului a anunţat că doreşte să taxeze încercările repetate de a promova examenul de Bacalaureat. În acest sens va scoate abonamente pentru elevii de clasa a XII-a care nu vor promova Bacalaureatul de la prima încercare. Astfel, abonamentele vor fi următoarele:
BAC 3+1 (Pay 3 - Get 1 free) - prin care poţi da examenul de 4 ori.
BAC 5+2 (Pay 5 - Get 2 free) - prin care poţi da examenul de 7 ori.
BAC 7+3 (Pay 7 - Get 3 free) - prin care poţi da examenul de 10 ori.
____

Merge pe autostradă un Porsche, viteză medie, cam 200 km/h. Când acolo, pe lângă el, cu o viteză incredibilă, trece o micuță mașină roșie, fără acoperiș. Șoferul Porsche – ului nereușind să își dea seama nici măcar de modelul ”rachetei” și iritat de faptul că cineva și-a permis să-l depășească, apasă accelerația până la podea. Apropiindu-se cât de cât, strigă:
- Frățioare…. Da ce mașină ai???
- Nu știuuuuuuu…. Îi răspunde omul, rămas înțepenit de volan, verde la față.
- Dar de unde ai cumpărat-o??? – întreabă insistent cel cu Porsche-ul
- Nu-i a mea, mi-au dat-o cei de la montagne russe, din parcul de distracții.
____

- Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
- De ce???
- Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.
____

- Sotul mi-a spus ca noaptea va face tot ce doresc. Abia astept sa vad cum spala vesela si aspira prin casa!
____

'Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.'
____

- Mama, e adevarat ca, dupa ce murim, devenim praf si pulbere?
- Da, fiule....
- Inseamna ca sub pat la mine am o gramada de morti!!!
____

Doua blonde cu masina intr-un sat:
- Uite ce cal frumos!
- Nu e cal, e porc!
- Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!
____

Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul.
____

Femeia este ca si umbra: daca o urmezi - fuge, daca fugi de ea - te urmeaza!
____

Uitaţi de ghiocei !
Decolteurile sunt vestitorii primăverii.
____

În bucătăria unui azil de bătrâni din județul Vaslui a fost descoperită carne.
____

O întâmplare povestită de un profesor de istorie.
Regele Prusiei, Frederic al II lea, supranumit ”Cel mare” a domnit în sec. XVIII și se considera un monarh trimis de divinitate. Odată a hotărât să viziteze închisoarea din oraș și însoțit de suita regala s-a pornit să viziteze celulele deținuților. Încarcerații, unul după altul cădeau în genunchi în fața regelui, povestind de ce au fost condamnați și desigur susținând că sunt pe deplin nevinovați. Doar unul din condamnați nu se plângea de nimic, nu protesta, ci pur și simplu stătea în genunchi liniștit, acest lucru l-a intrigat pe rege:
- Ei, tu!
- Da, Măria Ta – spune el ridicând capul.
- De ce ai fost condamnat?
- Pentru jaf, Măria Ta.
- Recunoști vina?
- Desigur că recunosc. Eu am meritat din plin această pedeapsă.
Lovind cu sceptrul în podeau de piatră, regele spune comandantului închisorii:
- Imediat eliberați-l pe acest om. El nu trebuie ținut aici, pentru că, ar putea avea o influență negativă asupra acestor cinstiți, buni și nevinovați condamnați…
____

'Nu pot să cred ce lipsit de respect a fost cel mai bun prieten al meu la înmormântarea soţiei mele! Norocul lui că n-am fost eu acolo, că-i arătam eu... '
____

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt? Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.
____

-Mami, ce inseamna "asa tata, asa copil!"
-Acum ce ai mai facut, nenorocitule?
____

'Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
- Vai, cât e de frumușel….. Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea , până când am scos din sacoșă peștele. '
____

'O întâmplare adevărată:
O fata s-a dus ea în ospeție la niște prieteni, iar gazdele, a căror pisică nu demult a fătat, îi fac cadou un pisic siamez. Deși nu știa cum au să reacționeze părinții ei, fiind încântată de cât de drăgălaș era pisicul, a acceptat să-l ia și, imediat, l-a numit Robert. A mai stat ea în ospeție, iar când s-a pornit acasă, deja se înserase binișor, iar părinții ei deja dormeau. Sună la ușă, se trezește maică-sa, îi deschide, iar tatăl, fiind culcat în pat, aude din dormitor vocea fiicei: ”Mamă, fă cunoștință, acesta-i Robert”. Se duc ele la bucătărie, încep să discute despre Robert. Peste cinci minute, în bucătărie intră tatăl, cu o față ce radia de bucurie, îmbrăcat în costum, cravată la gât și cu o sticlă de șampanie în mână. '
____

Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei...!
____

'Pe timpul cand eram elev, pot sa spun ca eram un tip foarte bine informat...
Mereu ma informau profesorii la sfarsit de an: "Costele, vezi ca iar ai ramas corigent!" '
____

La barbatii adevarati, sotia este fericita. La ceilalti - puternica!
____

Dacă te cerți cu nevastă-ta, du-te la bucătărie și strânge toate capacele borcanelor cât de tare poți!
http://kuvaton.com/browse/25543/life_as_a_single_woman.jpg
____

'Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!'
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 27 Februarie 2013

Radem, glumim... - 27 Februarie 2013

Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia - frica de cuvinte lungi
____

Bieții burlaci.
Trec prin viață într-o ignoranță totală.
Spre deosebire de cei însurați, lor n-are cine să le spună, zi de zi, cît sînt de incapabili.
____

La un service auto:
- Uleiul este inca bun, dar masina trebuie schimbata urgent.
____

După ce pe E-bay au început a fi vândute bucăți din meteoritul recent căzut, expresia ”Banii nu cad din cer și-a cam pierdut sensul”.
____

Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!
____

Salariile profesorilor se vor dubla, crescând cu 20 de RON!
____

Discutie intr-un cuplu italian:
Ea: - Iubitule, vrei sa ne casatorim?
El: - Lasa draga, ca mai avem un pic pana la pensie si dupa aia avem tot timpul...
____

România a inventat o nouă bombă: bomba care te plictisește de moarte.
____

Se știe că, în general, urșii hibernează iarna și, oricum, se feresc de întâlnirea cu omul; cercetătorii au dovedit însa că noile condiții climaterice îl forțează pe Moș Martini să doarmă mai puțin iarna și să coboare mai des după cărniță proaspătă în zonele pop...ate.
Cum probabil nu sunteți Winnetou să vă luptați cu ursul cu mâinile goale, să îl sufocați cu propria labă și apoi să i-o mâncați până la os, sub privirile familiei sale îngrozite, iată ce trebuie să faceți, în funcție de ursul cu care aveți de-a face:
Ursul brun - Cea mai proastă idee pe care o puteți avea atunci când vă întâlniți cu ursul brun este să o luați la goană, urlând isteric. Sigur o să vă prindă și o să ajungeți la știrile de la ora 5. O soluție mult mai bună este, în schimb, să-l țintuiți cu privirea, folosind metoda Chuck Norris sau, dacă nu v-ați mai spălat de mult, să vă prefaceți mort. În general, urșii au lucruri mai bune de făcut decât să mănânce mortăciuni, de exemplu să se razbune pe jivina care i-a lăsat fără coadă.
Ursul polar - Șansele să vă întâlniți cu un urs polar la noi sunt destul de mici; totuși, dacă acest lucru se întâmplă, evitați pe cât posibil să-l faceți pe urs să creadă că sunteți un pui de focă neajutorat sau un pinguin. Nu faceți referiri la obezitate. Specialiștii în supraviețuire spun că ajută dacă aveți la îndemână o sticlă de Coca Cola, un harpon sau măcar o armă de foc.
Ursul negru - Cea mai indicată tactică în cazul ursului negru este să-l ignorați cu desăvârșire. Atâta timp cât fiecare își vede de treaba lui, totul e bine. Evitați să recurgeți la prejudecăți rasiale precum „Urs mare și negru, nu îmi mai roade tibia!”. Adresați-vă politicos și folosiți expresii precum urs de culoare sau urs afro-american.
Ursul Koala - Ceea ce foarte puțin oameni știu este că urșii koala sunt responsabili pentru mai multe atacuri asupra oamenilor decât rechinii. Sigur, la prima vedere, ghemotocul de blană gri cu accent australian nu are ce să vă facă, păziți-vă însă de ambuscade și atacuri în haită. Noaptea, micuții se transformă în bestii însetate de sânge, iar dinții lor sunt atât de ascuțiți, încât pot trece și prin teflon.
Ursul Panda - Vesel, jucăuș și grăsuț, ursul panda se poate transforma într-o mașină de ucis, dacă este speriat sau flămând. Feriți-vă, deci, să-l luați în brațe, pentru că nu este o jucărie! Ursul panda e un animal sălbatic care știe kung-fu!
Ursus beer - Nu s-au găsit încă metode de a supraviețui unei întâlniri cu Ursus.
Pedobear - Pedobear locuiește în majoritatea timpului pe internet, însă au fost cazuri în care el a fost văzut și în viața reală sub forma unor exemplare belgiene în vârstă de peste 60 de ani. Deși FBI-ul este pe urmele sale, nu aveți cum să scăpați de Pedobear, puteți, în schimb, să rezistați atacurilor sale, refuzând politicos bomboanele pe care vi le oferă sau orice propunere de a-i vedea colecția de timbre.
Ursul Milka - Slăbiciunea acestei specii de urs sunt marmotele și aparatele. Dacă reușiți, deci, să-l convingeți să treacă înapoi la aparate, totul este ok și vă puteți continua plimbarea.
Gummybear - Gummybears nu sunt o amenințare, ci doar o sursă constantă de poluare fonică, mai ales dacă colegii dumneavoastră de birou îi au ca ringtone pe telefon. Acoperiți-vă urechile cu polistiren și continuați.
Yogi Bear - E atras de coșurile de picnic, dar se teme de asumarea responsabilității și de pădurari. Purtați mereu un pădurar asupra dumneavoastră și nu veți avea probleme.
Ursul Pervers - Cel mai periculos și vicios tip de urs din toate speciile de până acum, ursul pervers pândește pe aleile întunecate, amăgind femeile, bătrânii și copiii cu promisiunea unei îmbrățișări pufoase. Temeți-vă de el, pentru că privirea sa ascunde multa tristețe! Pot fi puși pe fugă cu goarne și cornete!
____

- De unde ai bani, Bula?
- Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.
____

- Bună ziua! Un bilet la Mamaia vă rog.
- De ce??? Acum e luna februarie, sezonul estival de mult s-a încheiat, ce ați uitat pe așa timp acolo?
- Copilul…
____

"30 decembrie 2012. Fiind zi de duminică, înainte de anul nou, soția îmi face lista cu produsele ce trebuie să le cumpăr. Ajung pe la ora 14 la market și imediat sunt descurajat de mulțimea de oameni care era acolo. Făcând un calcul simplu, îmi dau seama că o să am nevoie de minim 3 ore ca să cumpăr produsele necesare pentru revelion. Plus la asta, la ora 15, trebuia să mă întâlnesc cu prietenii la bowling. Pesimist încep a umbla prin magazin ne știind de unde să încep… la un moment dat însă, văd o doamnă (vreo 40 de ani) ce avea căruciorul aproape plin, aruncând o privire, văd că are cam aceleași produse de pe lista mea. Urmărind-o pe doamnă, am profitat de neatenția ei și i-am luat căruciorul, m-am dus la cea mai îndepărtată casă, am achitat și fuga acasă. Soția m-a lăudat (pentru că, cumpărasem și ceea ce ea a uitat să pună pe listă), plus la asta și la bowling am reușit. Dar totuși și acum mi-i rușine… "
____

Cercetatorii spun ca bebelusii care au fost hraniti cu lapte matern vor deveni adulti mai inteligenti decat cei carora li se da prea devreme lapte de vaca. Mi se pare si normal ca, daca ai baut numai lapte de vaca, sa ajungi un mare bou!
____

'Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia! '
____

'Eu nu pot să înțeleg de ce unii oameni se cred cei mai grozavi, cei mai deștepți și că sunt superiori oricui. Acei oameni sunt doar niște îngâmfați și proști care nu știu nimic , iar eu mă feresc de ei cât pot. Păi da, eu sunt cel mai grozav și cel mai deștept ! '
____

Prostul ,și când e în groapă, tot de sus te privește.
____

Prostul, când îi arăți luna, se uită la deget.
____

Oana Roman a fost vazuta acum 2 ore in mall cand "pashtea" o shaorma.
____

Cum suna injuraturile romanesti in limba engleza ?
Ce puii mei? - What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii - Go into your mother's cats
Ce pusca mea? - What my gun?
Pana mea - My feather
Ce basca mea? - What my hat?
Ceapa ma-tii - Your mother's onions
E cu capu! - He is with his head
Da-te-n sange - Go into blood
Nu ma freca la icre - Don't rub my fish eggs
Frec menta - Rubbing the mint
Plimba ursul - Go walk the bear
Ma doare-n paispe - It hurts in my fourteen
____

Un om statea pe camp și aude deodată :
- Vasileeeeee, ți-a murit vaca, baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
- Vasileeeeeee, ți-a murit soacra, baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
- Vasileeeee, ți-a luat foc casa, baaaaa !
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !
____

'- Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?'
____

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze!!!
____

"E baiat, e baiaaat!" Urla un barbat fugind dintr-un bordel thailandez.
____

Î: -Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
R: -Probabil o să ratezi programarea la coafor.
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 26 Februarie 2013