vineri, 28 februarie 2014
Doza de zambete - 28 Februarie 2014
- Deci, ai prieten?
- Da. Puternic, inteligent si frumos.
- Si cum il cheama?
- Ion, Petre, Ilie.
____
- Pentru ce ai fost internat? il intreaba pe un pacient doctorul psiholog care a venit in inspectie la spitalul de nebuni.
- Nu stiu, dar oricum acum nu mai sunt...raspunse el. Acum sunt casa de vacanta.
____
Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, i-a aruncatpaharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
- Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si n-a mai ramas mare lucru din ele…
____
Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
- Dragul meu, cred că o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici, asta e paranoia sau nu ?
- Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când, în timp ce discuţi cu pisica, ţi-e teama să nu-i spui vreun secret !
____
Într-un sat există un singur frizer, iar bărbaţii satului se împart în două categorii: cei care se rad singuri întotdeauna şi cei care se rad întotdeauna la frizer.
Întrebare: Din ce categorie face parte frizerul satului?
____
Ion Popescu, în armată. După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!
____
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
via BFPT
____
La o casă de licitaţie din Scoţia, un american bogat se ridică din public şi vine la microfon :
- Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
- Eu ofer o mie de dolari!
____
Facebook a cumparat What's App. Sper sa nu cumpere si Posta Romana ca numai acolo n-am gasit invitatii pentru Candy Crush Saga.
____
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
____
- Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a zis:
”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci.”
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
____
Cum ştim dacă e bun un candidat la preşedinţie?
Imediat după o confruntare televizată cu adversarii, îl conectăm la detectorul de minciuni şi îi cerem să recite poezia "Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie".
____
- N-are facebook, totusi stie tot. Cine-i?
- Bunica.
____
- Trimite prostul dupa Scotch si el iti va aduce banda adeziva!
____
- Au aparut copiatoarele marca 'ponta'... pe cand somniferele 'crin'?
____
In Vaslui, de Martişor se ofera buchete de toporaşi
____
Ion Iliescu abia asteapta sa ii ofere sotiei sale traditionalul martisor cu secera si cosarul.
____
Primim salariile cu câteva luni întârziere pentru că lucrăm prea repede.
____
Medicii i-au interzis Biancai Dragusanu sa poarte martisor , o intepatura in piept ar fi catastrofala.
____
Cantaretul roman What's Up neaga ca ar fi fost cumparat de Facebook.
___________________________________________________________________________________
- Da. Puternic, inteligent si frumos.
- Si cum il cheama?
- Ion, Petre, Ilie.
____
- Pentru ce ai fost internat? il intreaba pe un pacient doctorul psiholog care a venit in inspectie la spitalul de nebuni.
- Nu stiu, dar oricum acum nu mai sunt...raspunse el. Acum sunt casa de vacanta.
____
Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, i-a aruncatpaharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
- Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si n-a mai ramas mare lucru din ele…
____
Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
- Dragul meu, cred că o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici, asta e paranoia sau nu ?
- Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când, în timp ce discuţi cu pisica, ţi-e teama să nu-i spui vreun secret !
____
Într-un sat există un singur frizer, iar bărbaţii satului se împart în două categorii: cei care se rad singuri întotdeauna şi cei care se rad întotdeauna la frizer.
Întrebare: Din ce categorie face parte frizerul satului?
____
Ion Popescu, în armată. După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!
____
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
via BFPT
____
La o casă de licitaţie din Scoţia, un american bogat se ridică din public şi vine la microfon :
- Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
- Eu ofer o mie de dolari!
____
Facebook a cumparat What's App. Sper sa nu cumpere si Posta Romana ca numai acolo n-am gasit invitatii pentru Candy Crush Saga.
____
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
____
- Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a zis:
”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci.”
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
____
Cum ştim dacă e bun un candidat la preşedinţie?
Imediat după o confruntare televizată cu adversarii, îl conectăm la detectorul de minciuni şi îi cerem să recite poezia "Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie".
____
- N-are facebook, totusi stie tot. Cine-i?
- Bunica.
____
- Trimite prostul dupa Scotch si el iti va aduce banda adeziva!
____
- Au aparut copiatoarele marca 'ponta'... pe cand somniferele 'crin'?
____
In Vaslui, de Martişor se ofera buchete de toporaşi
____
Ion Iliescu abia asteapta sa ii ofere sotiei sale traditionalul martisor cu secera si cosarul.
____
Primim salariile cu câteva luni întârziere pentru că lucrăm prea repede.
____
Medicii i-au interzis Biancai Dragusanu sa poarte martisor , o intepatura in piept ar fi catastrofala.
____
Cantaretul roman What's Up neaga ca ar fi fost cumparat de Facebook.
___________________________________________________________________________________
joi, 27 februarie 2014
Doza de zambete - 27 Februarie 2014
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea
sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a
intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors. Biologul
a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a
intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie:
"Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
____
O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii: MOARE MAMICA!
Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.
- Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.
- Bravo, fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
Dar apoi, tanara a continuat:
- Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri, iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, sa MOARA MA-SA!
____
"Ma cheama seful in birou azi:
- Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
- Adica?…l-am intrebat.
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
- Ei si?!
- Si…Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!"
____
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş.
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut tu îngeraş cu trei aripi?
- Dar dumneavoastră cu două aripi unde aţi văzut?
____
Atata timp cat este capabil sa spuna prostii, un destept niciodata nu se va plictisi.
__________________________________________________________________________________
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie:
"Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
____
O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii: MOARE MAMICA!
Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.
- Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.
- Bravo, fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
Dar apoi, tanara a continuat:
- Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri, iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, sa MOARA MA-SA!
____
"Ma cheama seful in birou azi:
- Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
- Adica?…l-am intrebat.
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
- Ei si?!
- Si…Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!"
____
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş.
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut tu îngeraş cu trei aripi?
- Dar dumneavoastră cu două aripi unde aţi văzut?
____
Atata timp cat este capabil sa spuna prostii, un destept niciodata nu se va plictisi.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 26 februarie 2014
Doza de zambete - 26 Februarie 2014
Un vultur cauta senzatii tari. Se urca pe cel mai inalt varf din padure
si apoi sare si, in ultima clipa, bate din aripi si se opreste din
cadere. Un urs il vede si se apropie de el:
- Ce faci ma?
- Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
- As vrea…
Se arunca ursul de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
- Ursule, tu stii sa zbori?
- Nu!
- Asta da senzatie tare.
_____
Iepurasul era foarte agitat. Nu avea stare si nu stia ce sa mai faca.
La un moment dat, vede un copac si se urca in el. Trece ursul pe sub copac si vazandu-l pe iepure cocotat tocmai in varf il intreaba:
- De ce te-ai urcat mai, iepure, in copac?
- Pentru ca mi s-a facut o pofta de portocale si vreau sa mananc.
- Ba, tu esti tampit! Da` pe pomu` asta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum dracu` mananci tu portocale din prun?
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.
____
Un băieţel, de la oraş, aflat în vizită la bunici, vede în grajd vacile bunicilor rumegând.
- Nu-i aşa că sunt frumoase? îl întreabă bunicul.
- Sunt nemaipomenite, răspunde nepotul, dar trebuie să te coste o grămadă de bani guma de mestecat.
____
- Aveți paduchi?
- Da.
- Și cu ce-i tratați?
- Păi, nu sunt bolnavi...!
____
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului : sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
____
- De câte ori discut cu alte femei măritate, am impresia că trăim cu același bărbat.
____
E rău atunci când soția nu știe să gătească… Dar și mai rău e atunci când nu știe, dar… gătește!
____
Drumul spre fericire e sinonim cu autostrazile romanesti, inexistent...
____
Lege universală: nu te certa niciodată cu oamenii proşti sau fraieri - toată viaţa o să ai nevoie de ei.
____
Omul a îmblânzit porcul, nu fiincă e mai ager la minte, ci pentru că e mai gustos.
_____________________________________________________________________________________
- Ce faci ma?
- Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
- As vrea…
Se arunca ursul de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
- Ursule, tu stii sa zbori?
- Nu!
- Asta da senzatie tare.
_____
Iepurasul era foarte agitat. Nu avea stare si nu stia ce sa mai faca.
La un moment dat, vede un copac si se urca in el. Trece ursul pe sub copac si vazandu-l pe iepure cocotat tocmai in varf il intreaba:
- De ce te-ai urcat mai, iepure, in copac?
- Pentru ca mi s-a facut o pofta de portocale si vreau sa mananc.
- Ba, tu esti tampit! Da` pe pomu` asta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum dracu` mananci tu portocale din prun?
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.
____
Un băieţel, de la oraş, aflat în vizită la bunici, vede în grajd vacile bunicilor rumegând.
- Nu-i aşa că sunt frumoase? îl întreabă bunicul.
- Sunt nemaipomenite, răspunde nepotul, dar trebuie să te coste o grămadă de bani guma de mestecat.
____
- Aveți paduchi?
- Da.
- Și cu ce-i tratați?
- Păi, nu sunt bolnavi...!
____
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului : sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
____
- De câte ori discut cu alte femei măritate, am impresia că trăim cu același bărbat.
____
E rău atunci când soția nu știe să gătească… Dar și mai rău e atunci când nu știe, dar… gătește!
____
Drumul spre fericire e sinonim cu autostrazile romanesti, inexistent...
____
Lege universală: nu te certa niciodată cu oamenii proşti sau fraieri - toată viaţa o să ai nevoie de ei.
____
Omul a îmblânzit porcul, nu fiincă e mai ager la minte, ci pentru că e mai gustos.
_____________________________________________________________________________________
marți, 25 februarie 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
