vineri, 31 mai 2013
Multe zambete - 31 Mai 2013
Iarnă grea.
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
- Dar caldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăștia afara...
____
Luni dimineață. Șeful:
- Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
- Nu! Nu voiam să vin la muncă și am plâns.
____
- Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a isi gasi barbatul ideal!
Pe naiba! Visul oricarei femei este sa manance cat vrea si sa nu se ingrase!
____
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
- No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
____
Cu totii am fost copii, si putin prostuti... Dar asta nu inseamna ca ramanand prost, esti inca un copil.
____
"In tara mea a trebuit sa fac intai puscarie si dupa aia am devenit presedinte."
Nu , nu e Gigi Becali , e Nelson Mandela.
____
Daca mananci la bucatarie, in camera ta este ordine si te culci la ora 21... inseamna ca nu ai Facebook...
____
Vom avea o batranete foarte vesela . Inchipuiti-va cate batranele cu tatuaje pe spate sau cu fluturasi vom vedea ...
____
Inainte sa se externeze de la Maternitate, o suna sotul pe sotia sa blonda:
- Ai grija cand iti faci bagajul, sa nu uiti ceva pe acolo, cum ti-e obiceiul. Telefon, acte, obiecte intime sau alte lucruri...
- Stai linistit, iubitule...ii raspunse ea. O sa am grija.
Cand ajunse acasa, sotul ii verifica bagajele:
- Sigur n-ai uitat nimic pe acolo?
- Nu draga. Uite, sunt toate aici...raspunse blonda, refacand inventarul cu minutiozitate.
La un moment dat se albeste la fata si incepu sa tipe:
- Aoleo!!...
- Ce s-a intamplat, draga? o intreba sotul. Ai uitat ceva?
- Copilu‘!!...
____
- Nu-mi pierd niciodata calmul, insa l-am pus intr-un loc atat de sigur, incat nu-l mai gasesc!
____
El:
- Când mă vezi dezbrăcat, la ce te gândești?
Ea:
- La cât de avară a fost viața cu tine...
____
Un şofer de taxi , aştepta clientii odihnindu-se cu capul pe volanul maşinii.
Un trecător :
- Eşti liber ?
- Da.
- Atunci de ce nu te duci să dormi acasă ?
____
- Ma Vasile, nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea...se planse amicul sau Ion. Toata ziulica ma bate la cap cu gura aia spurcata a ei!
- Ma Ioane, ii raspunse Vasile, mai du-te si tu prin oras, mai cumpara-i ceva...Stiu eu? Poate o mai imbunezi.
Dupa cateva zile cei doi se intalnesc din nou:
- Ei, ai facut cum te-am sfatuit? intreba Vasile.
- Da ma, ai avut dreptate...raspunse Ion. In sfarsit am reusit s-o linistesc!
- Da' ia zi-mi, ce i-ai luat? intreba Vasile, curios.
- O botnita.
____
- Eu si dragostea vietii mele avem ceva in comun: Nu ne cunoastem!
____
- Lumea e plina de minunații. Gen EU!
____
O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.
____
- Ce se roagă mai nou bărbații pe coridoarele maternității în timp ce soțiile lor trebuie să nască?
- Doamne, numai negru să nu fie!
___________________________________________________________________________________
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
- Dar caldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăștia afara...
____
Luni dimineață. Șeful:
- Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
- Nu! Nu voiam să vin la muncă și am plâns.
____
- Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a isi gasi barbatul ideal!
Pe naiba! Visul oricarei femei este sa manance cat vrea si sa nu se ingrase!
____
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
- No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
____
Cu totii am fost copii, si putin prostuti... Dar asta nu inseamna ca ramanand prost, esti inca un copil.
____
"In tara mea a trebuit sa fac intai puscarie si dupa aia am devenit presedinte."
Nu , nu e Gigi Becali , e Nelson Mandela.
____
Daca mananci la bucatarie, in camera ta este ordine si te culci la ora 21... inseamna ca nu ai Facebook...
____
Vom avea o batranete foarte vesela . Inchipuiti-va cate batranele cu tatuaje pe spate sau cu fluturasi vom vedea ...
____
Inainte sa se externeze de la Maternitate, o suna sotul pe sotia sa blonda:
- Ai grija cand iti faci bagajul, sa nu uiti ceva pe acolo, cum ti-e obiceiul. Telefon, acte, obiecte intime sau alte lucruri...
- Stai linistit, iubitule...ii raspunse ea. O sa am grija.
Cand ajunse acasa, sotul ii verifica bagajele:
- Sigur n-ai uitat nimic pe acolo?
- Nu draga. Uite, sunt toate aici...raspunse blonda, refacand inventarul cu minutiozitate.
La un moment dat se albeste la fata si incepu sa tipe:
- Aoleo!!...
- Ce s-a intamplat, draga? o intreba sotul. Ai uitat ceva?
- Copilu‘!!...
____
- Nu-mi pierd niciodata calmul, insa l-am pus intr-un loc atat de sigur, incat nu-l mai gasesc!
____
El:
- Când mă vezi dezbrăcat, la ce te gândești?
Ea:
- La cât de avară a fost viața cu tine...
____
Un şofer de taxi , aştepta clientii odihnindu-se cu capul pe volanul maşinii.
Un trecător :
- Eşti liber ?
- Da.
- Atunci de ce nu te duci să dormi acasă ?
____
- Ma Vasile, nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea...se planse amicul sau Ion. Toata ziulica ma bate la cap cu gura aia spurcata a ei!
- Ma Ioane, ii raspunse Vasile, mai du-te si tu prin oras, mai cumpara-i ceva...Stiu eu? Poate o mai imbunezi.
Dupa cateva zile cei doi se intalnesc din nou:
- Ei, ai facut cum te-am sfatuit? intreba Vasile.
- Da ma, ai avut dreptate...raspunse Ion. In sfarsit am reusit s-o linistesc!
- Da' ia zi-mi, ce i-ai luat? intreba Vasile, curios.
- O botnita.
____
- Eu si dragostea vietii mele avem ceva in comun: Nu ne cunoastem!
____
- Lumea e plina de minunații. Gen EU!
____
O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.
____
- Ce se roagă mai nou bărbații pe coridoarele maternității în timp ce soțiile lor trebuie să nască?
- Doamne, numai negru să nu fie!
___________________________________________________________________________________
joi, 30 mai 2013
Multe zambete - 30 Mai 2013
- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
____
"Un lucrator ii spune sefului: Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$."
____
Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.
____
- Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
____
- Mereu am stiut ca am ceva in plus fata de altii..
Tarziu mi-am dat seama ca era vorba de ghinion...
____
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
- Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
- Fulgerul e gratis!
____
- De ce are prezervativul gaurele?
- Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.
____
Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.
____
Cu toate acestea, Cezar Ouatu e mai bun ca Dinamo. El a participat totusi la o finala europeana.
__________________________________________________________________________________
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
____
"Un lucrator ii spune sefului: Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$."
____
Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.
____
- Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
____
- Mereu am stiut ca am ceva in plus fata de altii..
Tarziu mi-am dat seama ca era vorba de ghinion...
____
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
- Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
- Fulgerul e gratis!
____
- De ce are prezervativul gaurele?
- Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.
____
Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.
____
Cu toate acestea, Cezar Ouatu e mai bun ca Dinamo. El a participat totusi la o finala europeana.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 29 mai 2013
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
