Zambete calduroase - 29 Iulie 2013

- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport ?
- Asta-i viza de intrare în Moldova.
____

Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoti:
Incepatorul: "Banii, ca de nu, iti iau gatul!"
Expertul: "Asa, acum semnati acest contract in dublu exemplar!"
____

"Sunt foarte grabit….spectacolul incepe peste o ora si eu nu-mi gasesc nicio cravata.
- Nevasto ! N-ai idee (banuiam eu ca n-are prea multe idei), pe unde mi-e cravata aia rosie ?
- Deseneaza-ti o cravata la calculator , in Paint, si scoate-o la imprimanta !
….hmm..nu-i rea ideea …asa o sa-i dau si eu banii pentru rochii , de-acu inainte !"
____

"Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..."
____

- Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
____

Soția către soț:
- Eu am nevoie de foarte mulți bani. Pentru epilare, manichiură, pedichiură, extensie, cosmetică…
Soțul:
- Iar eu sunt un norocos, m-am născut frumos.
____

- Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imediat imi amintesc de copiii mei. Dar de cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea...
____

Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica cu care el într-adevăr se simte bine.
____

- De fiecare dată când copiii îmi cer voie să se joace în curte, le zic:
”Întrebați-o pe mama voastră.” Vă spun, job-ul ăsta la orfelinat e distractiv rău de tot.
____

Tatăl vine acasă după tura de noapte. Nici nu intră bine în casă şi copiii îi sar în întâmpinare:
- Tati, tati, hai să ne jucăm.
- Bine, ne vom juca de-a Mausoleul, eu voi fi Lenin, iar voi gardienii.
____

Pe peronul din Craiova, un bărbat își însoțea consoarta care pleca la munte cu niște colege de serviciu.
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice:
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz și cade.
- Du-te și fă ce vrei!!!!!
- Am auzit! Am auzit!
___________________________________________________________________________________