Zambete calduroase - 5 Iulie 2013

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa-i dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca, dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!
Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:
Pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata iar cealalta jumatate, voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l ziua cu o batrana urata, iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare? sau sa se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni, iar noaptea sa si-o petreaca in compania batranei si urate?
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria mea viata.
Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA. IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE!
____

- Ia zi Gheo, e departe Parisul ăsta?
- La vreo 2000 km!
- Vai de capu' lor! Sunt departe de civilizaţie!
____

Nu exista dragoste mai sincera decat dragostea pentru mancare...
____

A-ti asculta nevasta este la fel cu a citi termenii si conditiile unui website.
Nu intelegi nimic si la sfarsit zici de fiecare data ''De acord''
____

Anunt:
Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.
____

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: 'daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar'.
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!
____

El: Azi n-aveam chef de munca asa ca m-am dus la stadion sa vad meciul de fotbal.
La un moment dat ma suna sefu':
- De ce nu esti la munca?
- Nevasta-mea e insarcinata si am dus-o la doctor la control.
- Nu ma minti, Dorele!
- Da' nu mint, sefu'! Cum poti sa crezi asa ceva? m-am revoltat eu.
- Sunt in spatele tau, al treilea rand pe dreapta...
____

Doi soldati cara o lada mare prin sat. Se indreapta catre ei o baba si ii intreaba:
- Ce aveti in lada?
- Secret de razboi.
- Dar vad ca este foarte grea.
- Cum sa nu fie grea, cand este plina de rachete?
____

El: Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru amor. Mi-a spus:
- Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
- Sani si fund ! i-am raspuns.
- Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…
____

El: Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
- L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
- Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
- Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.
____

În prima zi de detenţie a lui Cioacă, colegul său de celulă a dispărut...
____

- Profa de limba romana mi-a pus un doi.
- De ce?
- La compunerea “Cum am petrecut vara” am scris: Multumesc, bine!
____

I-am spus unui ardelean un banc despre cat de greu ințeleg ei bancurile. A doua zi, radea ca nebunul, iar a treia, s-a supărat pe mine...
____

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Ia-ti inelu-napoi!
- Unde e cutiuta?
____

Vorbesc doua prietene:
- Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
- Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
- Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???
____

El: Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
__________________________________________________________________________________