Zambete calduroase - 4 Iulie 2013

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: „Nu vreau să vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşază în faţa televizorului.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: „Dar ştii de ce?”
____

Oamenii se impart in doua categorii: cei care nu isi valorifica potentialul fiindca nu ii lasa ceilalti si cei care nu isi valorifica potentialul fiindca nu ii lasa propria lene.
____

El: Imi aduc aminte de nunta........cu o zi inainte am iesit cu baietii la baute, apoi am intrat in biserica...apoi i-am pus inelul pe deget. Azi ma uit cu placere la video de la nunta deruland inapoi.......cum scot inelul, ies din biserica,,,.....si termin la o bauta cu baietii!
____

90% din bărbaţi simulează plăcerea de a mânca preparatele gătite de soţiile lor!
____

Odata, Chuck Norris s-a imbatat crunt de la bere intr-un orasel numit Venetia, dupa care s-a dus la wc. De atunci, acel oras a devenit o atractie turistica.
____

"Dragă, eu sunt primul barbat care doarme cu tine?"
"Dacă intenţionezi să dormi, atunci eşti cu adevărat primul!"
____

Premiul Nobel pentru pace are trei castigatoare! Ellen Johnson Sirleaf, Leymah Gbowee si Tawakkul Karman au primit prestigioasa distinctie pentru ca si-au lasat in pace sotii o zi intreaga.
____

Un barbat si-a injurat soacra la TV.
Politia l-a arestat pe motiv ca e un act de terorism kamikaze.
____

El: Fosta mea prietena mi-a trimis un sms: Sterge-mi nr. de telefon!
- Cine esti? i-am scris inapoi
____

El: Ieri m-a invitat nevasta la BAZAR ca sa-mi cumpere ceva frumos de ziua mea.
Am incercat cateva perechi de pantaloni, dar nu i-a placut nicio pereche nevesti-mii, asa ca si-a luat ea o rochita ce se asorta cu posetuta , apoi si-a luat o posetuta ce se asorta cu rochita.
Am continuat cumparaturile la raionul de camasi unde am incercat vreo 5 camasi, dar toate erau ori prea stramte, ori prea largi, doar una s-a potrivit perfect... pe nevasta-mea...
Cam astea fura toate cadourile ce si le-a luat nevasta... de ziua mea.
Oricum, parerea mea e ca gestul conteaza ! Poace la anu‘ s-o potrivi cieva si di minie !
____

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama.
- Şi eu!
____

Ghicitoarea:
- In curand te vei casatori...
- Pai, Ionel al meu nu vrea!
- Vad clar doua liniute. N-are de ales!
____

Anunţ la grădina zoologică:
”Vă rugăm nu speriaţi struţul, podeaua este cimentată.”
____

- Ieri am iesit cu nevasta la mall , sa ne luam ceva de incaltat.
Ea si-a luat trei perechi de sandale si eu o pereche de ciorapi.
____

Perle BAC:
“Poetul avea o fixaţia pe poza lui Ann pentru că atuncea, în vechime nu era Facebook ca să vadă toate panaramele dezbrăcate pe toţi pereţi. Şî ea perversa o lăsat poza ei în vitrină la foto pe unde ştia că trece poetul”
 “Se uita cu jenă la poza capului iubitei lui din vitrină la fotograf că făceau mişto băieţii de la terasă de iel. Fotografia avea buzele surâzătoare. Ia lăsat-o iubita lui ca atunci când este plecat cu treabă, el să nu uite de faţa ei”
“Ann avea nişte trăsături de gen epic. Era epică. Sebastian era mai puţin epic deşi avea potenţial întrucât îi plăceau pozele, dar e mai mult curentul liric”
“Jurnalul e mai puţin bun când la 16 ani mama găseşte scrise lucruri personale, că am luat bătaie s-au de ce fete îmi place”
“Eminescu minţea în poezi cu viziunea lui despre lume cu iubire, cu sentiment, cu pus de suflet în relaţiea ce nu era el, nu era adevărat că am văzut şi la televizor că mergea și prin locuri necurate și că a murit de sifilis”
“Cătălin Botezatu este un model în viaţă pentru orice fiinţă pentru că el ia fete din viaţa reală şi le duce şi le îmbracă la Bucureşti şi pe unele chiar mai adânc în Europa”
“Pe lângă modelul meu în viaţă eu am şi modele în viaţă, care sunt animatoare, cu care mă înţeleg bine, cu unele merg chiar la ştrand, când nu sunt obosite noaptea după dans. Au o viață bună, deci așa vreau să ajung și eu"
„Un jurnal e bine să ai ca să vezi cât de prost erai în trecut şi câte fete ţi-au mâncat bani” sau „Jurnalul e acel ceva pe care îl uiţi în bancă la şcoală şi un coleg îl găseşte şi îl citeşte şi te compromite”
„Modelul meu în viaţă este Gigi Becali, în afară de faza cu puşcăria”
„Botezatu este un model în viaţă pentru orice fiinţă pentru că el ia fete din viaţa reală şi le duce şi le îmbracă la Bucureşti şi pe unele chiar mai adânc în Euro­pa”
"Tipul de perspectiva narativa in Accidentul este una foarte foarte nasoala, daca-mi permiteti sa spun mai modern. Ce accident are o perspectiva vesela?"
"Eu am tot comentat doua pagini si ce vroiati aproape tot, numai tropi nu stiu ce este. Poate e gresit subiectul."
"Rolul verbelor la imperfect e sa ne arate ca lumea asta chiar e imperfecta, poti sa faci tu bine cat poti, sa te duci la biserica, sa-ti faci temele, sa nu minti si tot te calca masina sau faci cancer."
"Rolul cratimei este de a ajuta, a usura deplasarea, mersul pe jos..."
“O duci bine în viaţă dacă eşti şmecher, cu maşină tunată, gagică cool, ţi se apleacă lumea la picioare. Sau poţi fi afacerist ca Gigi Becali, să fi toată ziua pe la televizor, să arunci cu bani la săraci. Asta văd eu model, ca băiat de băiat ce sunt. Nu mi-am schimbat părerea nici după ce l-au arestat pe Becali, după trei ani scapă. Rămâne în istorie!“
Perle de la sectia maghiara:
Ungurii au fost primii în Ardeal;
Verestoy Attila este un mare erou maghiar, care a luptat cu drujba în mână împotriva pădurilor româneşti;
Herodot a scris că secuii sunt cei mai viteji dintre traci;
Când Dumnezeu l-a făcut pe Adam, ungurii erau deja de mult în Ardeal;
Avram Iancu este un român care şi-a primit numele după o păpuşă spânzurată de Csibi Barna;
Armata română nu a cucerit Budapesta, ci a venit acolo ca să se predea maghiarilor;
Când au ajuns prima dată în Ardeal, ungurii au găsit acolo alţi unguri;
Primele castre romane au primit nume ungureşti: Piroşlissum, Opullum sau Szegetusza;
Şaorma a fost inventată de maghiarii care ţineau carnea sub şa;
Dinozaurii au dispărut după ce au încercat să le ia ungurilor Ardealul.
____

Reforma in educatie.
Inainte intrebai: "Cat ai luat?" pe elev, acum pe profesor!
____

Ministrul Invatamantului 2013: "Nu a fost elevi care a copiat la bacalaureat, a fost decat niste cazuri izolate."
____

Acum nu se mai intreaba "Cat ai luat la BAC?" ci "Cat ai dat la BAC?"
____

Impotriva profesoarelor prinse cu banii in sutien, procurorii au inceput urmarirea penala pentru inselaciune: ...pentru ca nu erau dansatoare la bar(a). Mai au o sansa sa isi demonstreze nevinovatia: sa danseze pe bara boxei acuzatilor.
__________________________________________________________________________________