Zambete calduroase - 30 Iulie 2013

Un bărbat însurat îşi vizitează amanta care îi propune:
- Gheorghiţă, iubitule, îţi stă foarte bine cu barba dar tare aş vrea să te razi ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie…
- Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta.
- Te rog, te rog, îl imploră ea…
- Ţi-am zis că nu pot, soţia mea este nebună după barba mea…
Ea îl mai roagă o data, plânse puţin aşa că el în final a cedat şi s-a dus să îşi dea barba jos.
În aceeaşi seară, Gheorghiţă se strecoară în patul soţiei în timp ce ea dormea şi îşi lipi faţa proaspăt bărbierită de faţa ei:
- Oh, Ioane,… nu trebuia să vii în seara asta! Gheorghiţă al meu trebuie să vină din clipă în clipă…
____

- Ce fel de soţ să-mi aleg, mamă?
- Draga mea, cel mai bine e să te căsătoreşti cu un militar. Dimineaţa îşi face patul, ştie să spele, îşi coase ciorapii şi nasturii, ştie să gătească, dar cel mai important e că ştie să asculte de superiori şi să facă tot ce i se spune…
____

O femeie se afla in casa, cu admiratorul ei, cand se auzira pasii sotului. Apartamentul are o singura iesire.
- Trebuie sa sari pe fereastra! il grabi ea.
- Cum?! facu celalalt cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
- Sari, sari! il indemna femeia. Acum, nu-i momentul sa fii superstitios!
____

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui.
Bula zice:
- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
- Cum asa?
- Am stat vreo 3 ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec, nevasta-sa a zis "Ma bucur!"
____

- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
____

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie cu pași sigur de consultant și întreabă:
- Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 euro.
- Dar în credit pentru un an?
- 25 000 lunar.
- Cam mult, dar pentru doi ani?
- 12 500.
- Tot e mult, dar pentru 3 ani?
- Poate e mai logic să luați o mașină mai ieftină.
- Desigur că e mai logic, dar placa de beton pe un Bentley a căzut.
____

Din meditațiile femeilor:
Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
- Dar nu are viruși?
____

Cand cineva te sfatuieste sa te astepti la ce-i mai neasteptat, da-i un pumn in mutra si apoi intreaba daca se astepta!
____

Anunț mica publicitate:
"Vand ochelari fumurii pentru nevazatori. Ochelarii sunt noi . O sa va placa sa-i purtati. Merita sa-i vedeti"
____

În autobuz:
- Îmi cer scuze de deranj, dar eu cobor la următoarea stație, fiți amabil și permiteți-mi să trec.
Un băiețaș de cartier, uitându-se de sus în jos:
- Ce fraiere, nu poți vorbi normal, ce, te crezi foarte inteligent?
- Nicidecum domnule, sunt la fel de dobitoc ca și dumneavoastră.
____

- Ieri avocatul meu a câștigat procesul de judecată. El a demonstrat că la 200 km/h, semnul de limita maximă de 40 km/h nu poate fi văzut.
____

Un tip se uită la soare printr-o bancnotă de 200 de euro, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist:
- Sunteți cu mașina, domnule?
- Nu.
- Păcat.
____

Viața e o chestie interesantă:
Un cuvânt spus în fața altarului - și ești însurat.
Un cuvânt spus în somn - și ești divorțat.
__________________________________________________________________________________