sâmbătă, 30 iunie 2012
Zambete - 30 Iunie 2012
"A trecut pe langa mine o fată atât de frumoasa incât am uitat sa ma hobez la sânii ei..."
____
Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur, ultimul racnet, cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
- Ptiuuu...
La care pestisoru':
- Stii, eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze...
Tziganu:
- Zi, ce vrei ?
____
Sfaturi pentru femei:
1.Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2.Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3.Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4.Nicodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna... este prea mica sa plece singura.
5.Barbatii sunt toti la fel. Au doar fete diferite pentru a-i putea deosebi.
6.Alege barbati tineri. Orice ai face, nu se maturizeaza niciodata.
7.Definitia celibatarului: un barbat care inca nu a facut nici o femeie sa se simta prost.
8.Femeile nu fac barbatii de ras. Se fac singuri.
9.Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca e prea batran pentru asta.
10.Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11.Daca vrei sa gasesti un barbat care sa se tina de cuvant, cauta-l in spitalul de nebuni.
12.Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Inca din timpuri biblice, barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13.Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i ca extrasuri de cont.
14.Din pacate, toti barbatii sunt egali.
15.Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE!
____
Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!
__________________________________________________________________________________
____
Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur, ultimul racnet, cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
- Ptiuuu...
La care pestisoru':
- Stii, eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze...
Tziganu:
- Zi, ce vrei ?
____
Sfaturi pentru femei:
1.Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2.Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3.Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4.Nicodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna... este prea mica sa plece singura.
5.Barbatii sunt toti la fel. Au doar fete diferite pentru a-i putea deosebi.
6.Alege barbati tineri. Orice ai face, nu se maturizeaza niciodata.
7.Definitia celibatarului: un barbat care inca nu a facut nici o femeie sa se simta prost.
8.Femeile nu fac barbatii de ras. Se fac singuri.
9.Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca e prea batran pentru asta.
10.Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11.Daca vrei sa gasesti un barbat care sa se tina de cuvant, cauta-l in spitalul de nebuni.
12.Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Inca din timpuri biblice, barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13.Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i ca extrasuri de cont.
14.Din pacate, toti barbatii sunt egali.
15.Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE!
____
Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!
__________________________________________________________________________________
vineri, 29 iunie 2012
Zambete - 29 Iunie 2012
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
____
-Ai cazut pe scari?
-Nu, scarile mi s-au parut triste si am vrut sa le imbratisez
____
"Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina.
Am fost atat de nervos incat nici nu m-am oprit sa-i dau primul ajutor..."
____
"- Am sunat la spitalul de nebuni sa vad daca a fugit careva de acolo zilele astea - mi-a zis prietenul meu.
- De ce te-ar interesa pe tine treaba asta, si ce te face sa crezi ca a scapat un nebun de acolo?!
Atunci mi-a explicat:
- Am auzit ce cineva s-a insurat cu fosta mea sotie acum doua zile."
____
Tineti minte: Nu exista sani mici, doar palme prea mari...
____
- Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!
____
Daca incercarea lui " Bombonel " nu a avut o reusita, sper in succesul lui Basescu...
____
Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”
PREA TARZIU!! Deja citisem...
____
Tocana cu ciolan
Ingrediente:
- un popor mare, necopt, fara miez
- mult ciolan
- 3-4 partide mari si cateva mai mici de diverse culori
- o blonda de Plescoi
- un varf de boc
- o legatura mare de servicii secrete cu urechi fine
- o curte constitutionala moale si bine fragezita
- cateva cozi de procurori
- 2-3 sindicate stafidite
Condimente:
- apa de ploaie
- praf in ochi
- gargara macinata
- zeama de baliverne
- tupeu varsat
Mod de preparare:
Se taie poporul in 2 parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in 2, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile.
Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide.
Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete.
Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare.
Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc.
Pe langa el se mai presara 2-3partide mici si bine fragezite.
Restul de partide se presara dupa gust.
Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.
____
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE ESTE TATAL?
(Note: 1. Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!! 2. Aceasta problema se poate rezolva matematic)
SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul: TATAL ESTE PESTE MAMA !
____
Se intalnesc doi vechi prieteni ce nu s-au mai vazut de mult timp. Unul il intreaba pe celalalt:
- Te -ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie...?
- Da...
- Da ce...?
- Da, m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie...
____
- Ce este un vârcolac?
- ??????
- Ala care vâră colacul în cuptor!
__________________________________________________________________________________
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
____
-Ai cazut pe scari?
-Nu, scarile mi s-au parut triste si am vrut sa le imbratisez
____
"Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina.
Am fost atat de nervos incat nici nu m-am oprit sa-i dau primul ajutor..."
____
"- Am sunat la spitalul de nebuni sa vad daca a fugit careva de acolo zilele astea - mi-a zis prietenul meu.
- De ce te-ar interesa pe tine treaba asta, si ce te face sa crezi ca a scapat un nebun de acolo?!
Atunci mi-a explicat:
- Am auzit ce cineva s-a insurat cu fosta mea sotie acum doua zile."
____
Tineti minte: Nu exista sani mici, doar palme prea mari...
____
- Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!
____
Daca incercarea lui " Bombonel " nu a avut o reusita, sper in succesul lui Basescu...
____
Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”
PREA TARZIU!! Deja citisem...
____
Tocana cu ciolan
Ingrediente:
- un popor mare, necopt, fara miez
- mult ciolan
- 3-4 partide mari si cateva mai mici de diverse culori
- o blonda de Plescoi
- un varf de boc
- o legatura mare de servicii secrete cu urechi fine
- o curte constitutionala moale si bine fragezita
- cateva cozi de procurori
- 2-3 sindicate stafidite
Condimente:
- apa de ploaie
- praf in ochi
- gargara macinata
- zeama de baliverne
- tupeu varsat
Mod de preparare:
Se taie poporul in 2 parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in 2, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile.
Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide.
Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete.
Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare.
Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc.
Pe langa el se mai presara 2-3partide mici si bine fragezite.
Restul de partide se presara dupa gust.
Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.
____
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE ESTE TATAL?
(Note: 1. Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!! 2. Aceasta problema se poate rezolva matematic)
SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul: TATAL ESTE PESTE MAMA !
____
Se intalnesc doi vechi prieteni ce nu s-au mai vazut de mult timp. Unul il intreaba pe celalalt:
- Te -ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie...?
- Da...
- Da ce...?
- Da, m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie...
____
- Ce este un vârcolac?
- ??????
- Ala care vâră colacul în cuptor!
__________________________________________________________________________________
joi, 28 iunie 2012
Zambete - 28 Iunie 2012
Perle la Testele Nationale:
Dupa ce a analizat textul din "Ciresarii", de la subiectul I, un elev a a ajuns la concluzia profunda: "Ciresari sunt cei care se ocupa cu ciresele", in timp ce altul a identificat doua moduri de expunere: "Oglinzi si lumini". Te avertizam ca distractia abia acum incepe.
"In opinia mea mesajul textului dat este acela ca poti adormi mult mai repede citind sau scriind. Dan a descoperit ca citind nu putea adormi, probabil si datorita faptului ca cartea o citise de nenumarate ori. Dan odata ce a inceput sa scrie in jurnal a si adormit. In concluzie eu cred ca textul vrea sa ne indemne ca scriind nu numai ca ne dezvoltam vocabularul si modul de a gandi dar timpul trece mai repede si adormim mai repede", a comentat un elev.
"In opinia mea Dan este un copil silitor incat citea pana il lua somnul"
"Pe Dan l-a dus invatatura pana in Evul Mediu"
Alte perle "de colectie":
"Cand primea alocatia mergea la libraria din colt unde isi cumpara carti noi pana a strans o biblioteca intreaga pe care o va lasa mostenire copiilor si nepotilor lui"
"Sincera sa fiu nu prea trece pe la biblioteca scolii, dar isi procura cartile din alte locuri. O sa devina o bibliotecara pe cinste"
"Pe langa lectura lui ii place si biciclismul"
"Prietenul meu e foarte inteligent si nici nu are capul mare", scria un elev la cea de-a doua compunere care trebuia redactata.
"El fiind cel mai bun prieten al meu imi spune: Bubulina, daca nu ai carte, nu ai parte! Si eu il cred pe cuvant", a scris o candidata.
____
Unii spun ca laptele te face mai puternic... Bea 5 pahare de lapte si incearca sa misti un perete... Nu poti? Acum bea 5 pahare de vodka... Peretele se va misca singur !
____
- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Nu, sunt stomatolog!
____
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase:
- Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
- Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
- Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
- Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
- L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
- Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
- Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
- Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
- Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
- Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
____
Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.
____
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
____
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si?... Unde era?
- La sora-sa !
____
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
____
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. Dupa o luna, Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?
Geo a raspuns:
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare? Pentru ce?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
- Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?
- Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!
____
Concluzie: Adrian Nastase nu a vrut sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Basescu care-i statea in gat!
____
- Care este asemanarea intre sutien si istorie?
- Amandoua deformeaza realitatea!
____
"Ma suna prietenul meu de la bar si ma intreaba daca vin la o bere.
- Bai, chiar acum m-am bagat in pat cu nevasta-mea…si noi ca oamenii…intelegi?? - i-am zis
- Gata, gata…am inteles, si in cat timp crezi vii??
- Maxim 5 minute”
____
Academia Romana schimbă definiţia cuvântului “sinucidere” în “act de mare curaj soldat cu răni uşoare”...
____
Când o să mor, aș vrea să se întâmple totul cât mai liniștit ca la bunicul meu, în somn - nu țipând ca pasagerii din mașina lui...
____
O tipa insarcinata se duce la spital pentru primul scan. Doctorul o conecteaza la aparat si-i zice uimit:
- Uaaaau!! Vad aici trei inimioare care bat.
Femeia cat pe ce sa lesine:
- Incredibil, am tripleti?!?
- Nu, vai, sunt inca beat de aseara...
____
La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti **!! sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis... vino si tu pe 16!
____
In vizita la un penetenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungand la detinutul nr 33402, incearca sa-l consoleze...
- Cred ca esti tare trist ca esti aici...dar macar te mai viziteaza fratii tai din cand in cand...
-Nare cine ,doamna...
- Bine,bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna,dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!
____
-Ioane, nu fii suparat, soacra ta se va face bine, speranta moare ultima!
-Pai, chiar asta e, ma Ghio, ca pe ea o cheama Speranta!
____
La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc... Simte omul:
- Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
- Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
- Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
- Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
- Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis "Sconcs, taiat cu toporul".
____
Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică.
____
- De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
- Fiindca romanii au talent.
_________________________________________________________________________________
Dupa ce a analizat textul din "Ciresarii", de la subiectul I, un elev a a ajuns la concluzia profunda: "Ciresari sunt cei care se ocupa cu ciresele", in timp ce altul a identificat doua moduri de expunere: "Oglinzi si lumini". Te avertizam ca distractia abia acum incepe.
"In opinia mea mesajul textului dat este acela ca poti adormi mult mai repede citind sau scriind. Dan a descoperit ca citind nu putea adormi, probabil si datorita faptului ca cartea o citise de nenumarate ori. Dan odata ce a inceput sa scrie in jurnal a si adormit. In concluzie eu cred ca textul vrea sa ne indemne ca scriind nu numai ca ne dezvoltam vocabularul si modul de a gandi dar timpul trece mai repede si adormim mai repede", a comentat un elev.
"In opinia mea Dan este un copil silitor incat citea pana il lua somnul"
"Pe Dan l-a dus invatatura pana in Evul Mediu"
Alte perle "de colectie":
"Cand primea alocatia mergea la libraria din colt unde isi cumpara carti noi pana a strans o biblioteca intreaga pe care o va lasa mostenire copiilor si nepotilor lui"
"Sincera sa fiu nu prea trece pe la biblioteca scolii, dar isi procura cartile din alte locuri. O sa devina o bibliotecara pe cinste"
"Pe langa lectura lui ii place si biciclismul"
"Prietenul meu e foarte inteligent si nici nu are capul mare", scria un elev la cea de-a doua compunere care trebuia redactata.
"El fiind cel mai bun prieten al meu imi spune: Bubulina, daca nu ai carte, nu ai parte! Si eu il cred pe cuvant", a scris o candidata.
____
Unii spun ca laptele te face mai puternic... Bea 5 pahare de lapte si incearca sa misti un perete... Nu poti? Acum bea 5 pahare de vodka... Peretele se va misca singur !
____
- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Nu, sunt stomatolog!
____
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase:
- Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
- Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
- Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
- Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
- L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
- Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
- Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
- Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
- Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
- Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
____
Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.
____
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
____
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si?... Unde era?
- La sora-sa !
____
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
____
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. Dupa o luna, Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?
Geo a raspuns:
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare? Pentru ce?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
- Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?
- Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!
____
Concluzie: Adrian Nastase nu a vrut sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Basescu care-i statea in gat!
____
- Care este asemanarea intre sutien si istorie?
- Amandoua deformeaza realitatea!
____
"Ma suna prietenul meu de la bar si ma intreaba daca vin la o bere.
- Bai, chiar acum m-am bagat in pat cu nevasta-mea…si noi ca oamenii…intelegi?? - i-am zis
- Gata, gata…am inteles, si in cat timp crezi vii??
- Maxim 5 minute”
____
Academia Romana schimbă definiţia cuvântului “sinucidere” în “act de mare curaj soldat cu răni uşoare”...
____
Când o să mor, aș vrea să se întâmple totul cât mai liniștit ca la bunicul meu, în somn - nu țipând ca pasagerii din mașina lui...
____
O tipa insarcinata se duce la spital pentru primul scan. Doctorul o conecteaza la aparat si-i zice uimit:
- Uaaaau!! Vad aici trei inimioare care bat.
Femeia cat pe ce sa lesine:
- Incredibil, am tripleti?!?
- Nu, vai, sunt inca beat de aseara...
____
La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti **!! sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis... vino si tu pe 16!
____
In vizita la un penetenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungand la detinutul nr 33402, incearca sa-l consoleze...
- Cred ca esti tare trist ca esti aici...dar macar te mai viziteaza fratii tai din cand in cand...
-Nare cine ,doamna...
- Bine,bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna,dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!
____
-Ioane, nu fii suparat, soacra ta se va face bine, speranta moare ultima!
-Pai, chiar asta e, ma Ghio, ca pe ea o cheama Speranta!
____
La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc... Simte omul:
- Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
- Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
- Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
- Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
- Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis "Sconcs, taiat cu toporul".
____
Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică.
____
- De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
- Fiindca romanii au talent.
_________________________________________________________________________________
miercuri, 27 iunie 2012
Zambete - 27 Iunie 2012
Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap:
-Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....
____
Prietenii sunt ca sanii... Unii sunt mici, altii sunt mari, unii sunt adevarati, altii sunt falsi.
____
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
- Poate fi bicicleta ta!
____
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect, Cainele
____
Sotia ii spune sotului :
- Am avut un vis… un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm. Sotul cauta un negru mare pe strada, ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi? Tampitule !...
____
Eu VARA NU DORM... deoarece CAND NOAPTEA VINE dragostea se face in MINIM DOI se bea LEMONADE apoi te simti ca un DEAD MAN WALKING, iar la sfarsit cand iti vine sa zici SCAPA-MA DE EA, eu raman tot A TA
____
Ieşit cu bine din telenovela „Greu de sinucis“, Năstase trebuie să răspundă unor noi provocări: Adrian, mai ai fulare? Că ăştia mai au dosare.
____
Cercetătorii români au descoperit o boală care-i face pe marii corupţi să nu suporte detenţia.
____
- Rusine ,il admonesteaza seful personalului pe salariatul care tocmai s-a intors dintr-o invoire de doua zile, ati cerut doua zile libere ca sa plecati la nunta surorii... Ei bine, sunteti un mincinos!
- De ce ??
- Pentru ca am vorbit cu sora dv si mi-a spus ca nu e vorba de nicio casatorie!!
- Inseamna ca in aceasta poveste exista doi mincinosi...
- Adica cum ??
- Foarte simplu. N-am nicio sora!
____
Femeilor le plac barbatii plinuti… in zona portofelului, bineinteles!
____
Dacă viaţă-i crudă, puneti-o pe grătar!
____
Daca dentistii isi castiga banii de pe urma dintilor nostri cariati, atunci de ce am avea incredere in pasta de dinti pe care, 4 din 5 dintre ei, ne-o recomanda?!?
____
O mama avea trei fii: doi erau destepti, iar al treilea era casatorit!
____
"Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit... apoi casa, banii si masina, cand am divortat..."
____
Intr-un restaurant, in timp ce servea masa, un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si, din cand in cand, mai si maraia.
- Chelner, ce are cainele asta cu mine?
- Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.
____
In randurile ce urmeaza vei afla la ce nivel se ridica manelistul din tine,asa ca ar fi bine sa incepem:
1.Continuati versurile:”As da zile de la mine…”
a.sa mai fiu o zi cu tine
b.pe-o bona din Filipine
c.sa am glande endocrine
2.Continuati versurile:”Hai in Mercedes, hai in avion…”
a.si la sutien sa-ti bag un milion
b.iar atunci cand ragai o sa zic pardon
c.n-am cadru la Pegas,urca pe ghidon
3.Continuati versurile:”De ce ma minti,de ce ma minti…”
a.ca stiu ca nu-i ceea ce simti
b.ca stai pe banii la parinti
c.ca virginele-s cuminti
4.Continuati versurile:”Uite,mama,vin mascatii…”
a.ca sa-mi aresteze fratii
b.insa intra peste altii
c.sa rezolve ecuatii
5.Continuati versurile:”Of,of,mor toti dusmanii…”
a.ca eu ma distrez si arunc cu banii
b.ca am un maiou,15 lei,Armani
c.cand vad asistenta lu’ Razvan si Dani
6.Continuati versurile:”Sunt un tata batranel…”
a.si-am o fata top model
b.si ma cheama Irinel
c.nu l-am prins pe CRBL
7.Continuati versurile:”Mandra floare trandafir…”
a.in lume esti musafir
b.coafor,salon de tir
c.Liviu Varciu,hai sictir
8.Continuati versurile:”E noapte si e tarziu…”
a.si cu tine-as vrea sa fiu
b.Viorel Lis zici ca e viu
c.unde-i tigrul din Sibiu?
9.Continuati versurile:”De cine mi-e mie dor…”
a.de tine si simt ca mor
b.de-un divort la coafor
c.de-o entorsa la picior
Daca ai potrivit toate raspunsurile bine inseamna ca esti un manelist veritabil… daca nu, mai incearca...
____
Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.
Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!
____
Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
- Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
- Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!
____
O blonda la cazino:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman...
____
Cum era si de asteptat, azi, Adrian Nastase a primit, din partea senatului, o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 189 voturi pentru, 161 contra şi 6 abţineri".
____
-Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
____
Ora de religie in scoala. Profesoara:
-Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
-D-na profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!
_________________________________________________________________________________
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap:
-Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....
____
Prietenii sunt ca sanii... Unii sunt mici, altii sunt mari, unii sunt adevarati, altii sunt falsi.
____
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
- Poate fi bicicleta ta!
____
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect, Cainele
____
Sotia ii spune sotului :
- Am avut un vis… un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm. Sotul cauta un negru mare pe strada, ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi? Tampitule !...
____
Eu VARA NU DORM... deoarece CAND NOAPTEA VINE dragostea se face in MINIM DOI se bea LEMONADE apoi te simti ca un DEAD MAN WALKING, iar la sfarsit cand iti vine sa zici SCAPA-MA DE EA, eu raman tot A TA
____
Ieşit cu bine din telenovela „Greu de sinucis“, Năstase trebuie să răspundă unor noi provocări: Adrian, mai ai fulare? Că ăştia mai au dosare.
____
Cercetătorii români au descoperit o boală care-i face pe marii corupţi să nu suporte detenţia.
____
- Rusine ,il admonesteaza seful personalului pe salariatul care tocmai s-a intors dintr-o invoire de doua zile, ati cerut doua zile libere ca sa plecati la nunta surorii... Ei bine, sunteti un mincinos!
- De ce ??
- Pentru ca am vorbit cu sora dv si mi-a spus ca nu e vorba de nicio casatorie!!
- Inseamna ca in aceasta poveste exista doi mincinosi...
- Adica cum ??
- Foarte simplu. N-am nicio sora!
____
Femeilor le plac barbatii plinuti… in zona portofelului, bineinteles!
____
Dacă viaţă-i crudă, puneti-o pe grătar!
____
Daca dentistii isi castiga banii de pe urma dintilor nostri cariati, atunci de ce am avea incredere in pasta de dinti pe care, 4 din 5 dintre ei, ne-o recomanda?!?
____
O mama avea trei fii: doi erau destepti, iar al treilea era casatorit!
____
"Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit... apoi casa, banii si masina, cand am divortat..."
____
Intr-un restaurant, in timp ce servea masa, un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si, din cand in cand, mai si maraia.
- Chelner, ce are cainele asta cu mine?
- Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.
____
In randurile ce urmeaza vei afla la ce nivel se ridica manelistul din tine,asa ca ar fi bine sa incepem:
1.Continuati versurile:”As da zile de la mine…”
a.sa mai fiu o zi cu tine
b.pe-o bona din Filipine
c.sa am glande endocrine
2.Continuati versurile:”Hai in Mercedes, hai in avion…”
a.si la sutien sa-ti bag un milion
b.iar atunci cand ragai o sa zic pardon
c.n-am cadru la Pegas,urca pe ghidon
3.Continuati versurile:”De ce ma minti,de ce ma minti…”
a.ca stiu ca nu-i ceea ce simti
b.ca stai pe banii la parinti
c.ca virginele-s cuminti
4.Continuati versurile:”Uite,mama,vin mascatii…”
a.ca sa-mi aresteze fratii
b.insa intra peste altii
c.sa rezolve ecuatii
5.Continuati versurile:”Of,of,mor toti dusmanii…”
a.ca eu ma distrez si arunc cu banii
b.ca am un maiou,15 lei,Armani
c.cand vad asistenta lu’ Razvan si Dani
6.Continuati versurile:”Sunt un tata batranel…”
a.si-am o fata top model
b.si ma cheama Irinel
c.nu l-am prins pe CRBL
7.Continuati versurile:”Mandra floare trandafir…”
a.in lume esti musafir
b.coafor,salon de tir
c.Liviu Varciu,hai sictir
8.Continuati versurile:”E noapte si e tarziu…”
a.si cu tine-as vrea sa fiu
b.Viorel Lis zici ca e viu
c.unde-i tigrul din Sibiu?
9.Continuati versurile:”De cine mi-e mie dor…”
a.de tine si simt ca mor
b.de-un divort la coafor
c.de-o entorsa la picior
Daca ai potrivit toate raspunsurile bine inseamna ca esti un manelist veritabil… daca nu, mai incearca...
____
Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.
Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!
____
Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
- Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
- Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!
____
O blonda la cazino:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman...
____
Cum era si de asteptat, azi, Adrian Nastase a primit, din partea senatului, o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 189 voturi pentru, 161 contra şi 6 abţineri".
____
-Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
____
Ora de religie in scoala. Profesoara:
-Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
-D-na profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!
_________________________________________________________________________________
marți, 26 iunie 2012
Zambete - 26 Iunie 2012
Prietena mea a slabit 10 kg cu o alimentatie sanatoasa, sport si Photoshop.
____
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu..
____
- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este un pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...
____
Totusi, sunt o femeie adevarata. Am iesit sa iau lapte si mi-am cumparat pantofi!
____
"Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri."
____
"In ultimul timp, sotia a inceput sa primeasca foarte multe SMS-uri de la Vodafone. N-as fi observat acest lucru daca nu-mi salvam amanta in agenda ca Orange!"
____
- Draga, am invitat un prieten diseara la cina! - spune sotul.
Sotia:
- Te-ai tampit de tot! Apartamentul e intr-o dezordine totala, eu m-am apucat de spalat, iar tu iti inviti prietenii la cina!
- Tocmai de aceea i-am invitat: el este prietenul meu cel mai bun, dar in ultimul timp a inceput sa se gandeasca cam des la insuratoare...
____
Cica se intovarasisera candva un roman si un tigan pentru a-si gasi impreuna de lucru. Astfel intelesi, ei purcesera la drum catre un sat din apropiere. Cum treceau ei prin padure, vorbind de una, de alta, numai ce se pomenisera deodata in fata lor cu un hot. Acesta statea pitit intr-o tufa si-si numara gologanii furati. Dand cu ochii de straini, hotul o rupse la fuga, lasand tot banetul balta in mijlocul padurii. Tovarasii nostri ramasera mai intai nedumeriti, apoi romanasul, mai tare din fire, se apropie de bani si zise:
- Bun chilipir, mai tigane, ce zici? Hai sa-i impartim pe din doua!
- Fie, bre romane! zise tiganul cu multumire, in vreme ce romanul incepu sa numere banii, hartie cu hartie, punandu-le langa el si spunand de fiecare data: "Una mie,una mie..."
- Pai, stai, bre romane!sari de colo tiganul iute cu cloanta. Stai! Pai, asta ti-i imparteala ? Spusesesi parca pe din doua, ori tu...!
- Ai putintica rabdare, mai vere! il potoli romanasul nostru. Tu nu vezi ce scrie pe fiecare din aceste hartii? "Una mie,una mie..." Cand o scrie "una tie", abia atunci vor fi banii tai!ii explica el, infundandu-si hartiile in chimir...
____
Ea: Vreau sa fii mereu sincer cu mine !
El: Draga mea, te-ai cam ingrasat ...
Ea: Boule, cum sa-mi zici asa ceva ?
____
Domnisoarele se impart in doua categorii: "bine imbracate" si "bine ca sunt imbracate"!
____
La spitalul 9 inspectie...
Inspectorul intreaba: Ce mananca nebunii?!?
Doctorul raspunde: Broaste!
Inspectorul: Si nu le e scarba?!?
Doctorul: Nu, ca le mananca cu clanta cu tot!!!
____
Sotia lui Bula il suspecta pe acesta ca o inseala. El, nu si nu, ca nu e adevarat. Atunci sotia ii zice:
- Bula, pentru ca sa ma convingi, trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bula e de acord, merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute, ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil. Apoi acasa ajungand, face sex cu nevasta. A doua zi dimineata, isi ia sotia, se duc la biserica si spre usurarea nevestii, jura:
- In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum, nu m-am culcat decat cu nevasta.
____
Sotiile sunt predispuse la accese de isterie dimineata, nu seara. Nu ma credeti?
Incercati sa va intoarceti de la serviciu de cinci ori seara iar apoi o data dimineata... Si va veti convinge!
____
Cand cineastii americani au aflat ca Beethoven a scris muzica, au ramas foarte surprinsi:
- Da, inteligent caine!
____
Doar o mica parte din cei pe care ii chinuie tusea merg la doctor. Restul merg la teatru sau la cinema!
____
M-am trezit dimineaţă şi soţia mea plecase. Mi-a lasat doar un bilet pe frigider:
"Nu mai pot, este clar ca nu merge, am plecat la mama”
Nu inteleg ce-i veni... cand am deschis frigiderul si am pus mana pe sticla de lapte, era rece...”
____
Cel mai utilizat mijloc de transport la somalezi:
- Vantul...
____
STIRILE DE LA ORA 19:00
*Cea mai scumpa garsoniera din Romania este in Poiana Brasov si costa peste un sfert de milion de euro. E atat de luxoasa incat pana si tabelul cu restantieri la intretinere e facut din aur.
*Mihaela Radulescu declara ca imediat dupa ce face dragoste ar lua-o iar de la capat. Asta si pentru ca e mai batrana si uita de la mana pan` la gura.
*Cadavru in stare avansata de putrefactie, gasit pe un teren viran din Ferentari. Initial cadavrul a refuzat testul cu putrefometrul desi de abia se tinea pe picioare.
*Referendumul din Grecia ar putea fi organizat in decembrie. Romania se ofera sa trimita un ajutor umanitar ce consta in recenzori si populatie de diferite etnii.
*Un fost neo-nazist american a facut 25 de operatii estetice pentru a scapa de tatuajele rasiste de pe corp. Cand si-a vazut, in fine, pielea, si-a dat seama ca mai era si negru.
*Romania va ajuta Chuna, afectata de un cutremur devastator acum cateva zile, trimitand 100 de corturi. Cu tot cu tiganii aferenti.
*Bauturile carbogazoase duc la violenta, spun savantii americani. Adevarul e ca dupa 2 litri de vodca iti vine sa-l iei la bataie pe unul care bea Cola la masa de alaturi.
*Un politist din Bucuresti a fost prins in flagrant in timp ce lua mita 1000 de euro. Omul si-a cerut scuze si a spus ca, daca stia ca e filmat, cu siguranta ar fi luat mai mult ca sa nu strice imaginea
institutiei.
*Irinel Columbeanu a fost cu fiica-sa la Muzeul Antipa. I-a aratat girafa si i-a zis "Uite-o pe maica-ta!".
*In frigider se gasesc peste 8.000 de bacterii, spun oamenii de stiinta. Descoperirea a bucurat multi
pensionari, care se temeau ca in frigiderele lor nu se gaseste absolut nimic.
*Un camion a rupt un limitator de inaltime la Cluj. Autoritatile spun ca soferul camionului nu e vinovat, intrucat e vorba de limitatoare puse pe vremea cand primar al Clujului era Emil Boc.
*A aparut un nou drog, dezomorfina, care poate provoca moartea de la prima injectare. Autoritatile nu stiu daca sa il interzica, fiindca, in fond, nu creeaza dependenta.
____
La o scoala de calugagite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea sexului:
-Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
-Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
____
Ce-o sa spun n-o sa va placa!
Tara noastra-i ca o vaca;
O hranesc toti cetatenii
Si o mulg politicienii...
____
Pentru femei este foarte greu sa obtina un loc de munca. Toti cauta domnisoare de optsprezece ani, cu experienta de 30, doua facultati si copii mari!
____
Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca, de fiecare data cand manca o banana, isi punea o mana dupa cap.
____
Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
____
"Ma intreba fiu-miu azi: 'Tati, ce e masturbarea?' M-am blocat... asa ca am decis sa-i spun adevarul:
'Fiule, in curand vei creste mare, corpul tau va trece printr-o transformare si vei fi interesat de femei. Intr-o zi, o sa cunosti una... si dupa ce te vei insura cu ea, vei sti totul despre masturbare.' ”
____
Cum afli cand cascavalul cu mucegai nu mai e bun?
____
In Romania, o sticla de vodca este mai ieftina decat o carte!
____
- Barbate, tu te uiti la meci, iar copilul nostru plange ?!
- Lasa, nevasta, ca nu ma deranjeaza absolut deloc, am dat sonorul la maxim !
____
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere."
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos
"Uite ce... “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit. E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta ? Acum s-a împuşcat."
____
Cand ne-am casatorit am deschis nunta cu un dans superb pe melodia "We found love in a hopeless place".
Stiu ca nu e cea mai potrivita melodie, dar noi ne-am cunoscut pe stadion la Dinamo...
____
Sotul: - Incercăm o noua poziţie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur, tu stai la maşina de călcat, iar eu pe canapea, beau bere şi râgâi...
____
Un cuplu mai in varsta, cam pe la 85 de ani, noaptea in pat:
- Marie! Marie! Trezeste-te Marie!
- Da, ma Gheorghe, ce e?
- Marie, avem fantome in casa, Marie!
- Du-te ma, Gheorghe, de aici, lasa-ma sa dorm, termina cu prostiile.
- Marie! Marie, eu vorbesc serios, cand am deschis usa de la baie am simtit un aer rece, iar apoi lumina s-a aprins singura!
- Aoleu, Gheorghe, iar te-ai p**at in frigider...
____
"Fraza cu care pot avea orice femeie din lume.
- Scuza-ma, domnisoara, si tie ti se pare ca aceasta batista miroase a cloroform?"
____
ʎɐqƎ ɯoɹℲ pɹɐoqʎǝʞ ∀ ʎnq ɹǝʌǝN
____
Ne-am pricopsit!
La noi e trai pe cinste,frate,
Suntem bogati de nu se poate,
Fi'ndca avem astazi de toate !
Avem somaj de "calitate",
Patroni si preturi piperate,
Destule-afaceri desucheate,
Salarii mici,platite-n rate,
Minciuni in aur imbracate,
Dorinte si sperante sparte,
Idei si filme "decoltate" ,
Coruptie si,peste toate,
In Parlament avem- se poate ?
Avem destule guri-spurcate
Si multe capete patrate.
Avem scandaluri cu pamantul
Si batausi-batu-i-ar sfantul!
Avem partide cu toptanul,
Ravnind cu toatele "ciolanul"!
Multi mincinosi ce-ngheata apa
Si indivizi ce iti trag clapa,
Lingai,corupti si patri-hoti,
Si nataflete,si netoti,
Fraieri pe care sa-i tot duci de nas,
Sida si boli,la orice pas,
"Gogosi" guvernamentale,
Prea multi cu portofele goale,
Tate si vorbe in raspar,
Jumatati de adevar...
Morala :
Cu-atatea "avutii"-blazon
Suntem saraci ?...S-avem pardon!...
____
- Mă simt atât de singur... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
____
29.06.2012, Basescu apare la televizor pentru a tine un discurs foarte important:
- Cetateni, am pentru voi 2 vesti, una buna si una proasta.
- Care e aia buna?!?!
- Toate datoriile noastre catre Europa au fost achitate, iar salariu minim pe economie in Romania o sa fie 2000 de lei pe luna.
Waaaaaw. Toata lumea aplauda, apoi toti intreaba:
- Dar care e cea proasta?
- Ca in 72 de ore trebuie sa parasim tara.
____
Ponta intra val-vartej in salonul de terapie intensiva in care este internat Nastase:
- Lasati-ma sa intru, lasati-ma sa intru, sunt Doctor!!!
____
Viata locuitorilor din Fukushima revine treptat la normalitate
Localnicii pot deja sa mearga in padure la prins ciuperci si cules peste.
Singurul lucru de care trebuie sa se teama, sunt dintii vacilor-sabie si iepurii otravitori, insa locuitorii pot cu usurinta scapa de ei zburand.
____
ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ
___________________________________________________________________________________
____
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu..
____
- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este un pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...
____
Totusi, sunt o femeie adevarata. Am iesit sa iau lapte si mi-am cumparat pantofi!
____
"Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri."
____
"In ultimul timp, sotia a inceput sa primeasca foarte multe SMS-uri de la Vodafone. N-as fi observat acest lucru daca nu-mi salvam amanta in agenda ca Orange!"
____
- Draga, am invitat un prieten diseara la cina! - spune sotul.
Sotia:
- Te-ai tampit de tot! Apartamentul e intr-o dezordine totala, eu m-am apucat de spalat, iar tu iti inviti prietenii la cina!
- Tocmai de aceea i-am invitat: el este prietenul meu cel mai bun, dar in ultimul timp a inceput sa se gandeasca cam des la insuratoare...
____
Cica se intovarasisera candva un roman si un tigan pentru a-si gasi impreuna de lucru. Astfel intelesi, ei purcesera la drum catre un sat din apropiere. Cum treceau ei prin padure, vorbind de una, de alta, numai ce se pomenisera deodata in fata lor cu un hot. Acesta statea pitit intr-o tufa si-si numara gologanii furati. Dand cu ochii de straini, hotul o rupse la fuga, lasand tot banetul balta in mijlocul padurii. Tovarasii nostri ramasera mai intai nedumeriti, apoi romanasul, mai tare din fire, se apropie de bani si zise:
- Bun chilipir, mai tigane, ce zici? Hai sa-i impartim pe din doua!
- Fie, bre romane! zise tiganul cu multumire, in vreme ce romanul incepu sa numere banii, hartie cu hartie, punandu-le langa el si spunand de fiecare data: "Una mie,una mie..."
- Pai, stai, bre romane!sari de colo tiganul iute cu cloanta. Stai! Pai, asta ti-i imparteala ? Spusesesi parca pe din doua, ori tu...!
- Ai putintica rabdare, mai vere! il potoli romanasul nostru. Tu nu vezi ce scrie pe fiecare din aceste hartii? "Una mie,una mie..." Cand o scrie "una tie", abia atunci vor fi banii tai!ii explica el, infundandu-si hartiile in chimir...
____
Ea: Vreau sa fii mereu sincer cu mine !
El: Draga mea, te-ai cam ingrasat ...
Ea: Boule, cum sa-mi zici asa ceva ?
____
Domnisoarele se impart in doua categorii: "bine imbracate" si "bine ca sunt imbracate"!
____
La spitalul 9 inspectie...
Inspectorul intreaba: Ce mananca nebunii?!?
Doctorul raspunde: Broaste!
Inspectorul: Si nu le e scarba?!?
Doctorul: Nu, ca le mananca cu clanta cu tot!!!
____
Sotia lui Bula il suspecta pe acesta ca o inseala. El, nu si nu, ca nu e adevarat. Atunci sotia ii zice:
- Bula, pentru ca sa ma convingi, trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bula e de acord, merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute, ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil. Apoi acasa ajungand, face sex cu nevasta. A doua zi dimineata, isi ia sotia, se duc la biserica si spre usurarea nevestii, jura:
- In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum, nu m-am culcat decat cu nevasta.
____
Sotiile sunt predispuse la accese de isterie dimineata, nu seara. Nu ma credeti?
Incercati sa va intoarceti de la serviciu de cinci ori seara iar apoi o data dimineata... Si va veti convinge!
____
Cand cineastii americani au aflat ca Beethoven a scris muzica, au ramas foarte surprinsi:
- Da, inteligent caine!
____
Doar o mica parte din cei pe care ii chinuie tusea merg la doctor. Restul merg la teatru sau la cinema!
____
M-am trezit dimineaţă şi soţia mea plecase. Mi-a lasat doar un bilet pe frigider:
"Nu mai pot, este clar ca nu merge, am plecat la mama”
Nu inteleg ce-i veni... cand am deschis frigiderul si am pus mana pe sticla de lapte, era rece...”
____
Cel mai utilizat mijloc de transport la somalezi:
- Vantul...
____
STIRILE DE LA ORA 19:00
*Cea mai scumpa garsoniera din Romania este in Poiana Brasov si costa peste un sfert de milion de euro. E atat de luxoasa incat pana si tabelul cu restantieri la intretinere e facut din aur.
*Mihaela Radulescu declara ca imediat dupa ce face dragoste ar lua-o iar de la capat. Asta si pentru ca e mai batrana si uita de la mana pan` la gura.
*Cadavru in stare avansata de putrefactie, gasit pe un teren viran din Ferentari. Initial cadavrul a refuzat testul cu putrefometrul desi de abia se tinea pe picioare.
*Referendumul din Grecia ar putea fi organizat in decembrie. Romania se ofera sa trimita un ajutor umanitar ce consta in recenzori si populatie de diferite etnii.
*Un fost neo-nazist american a facut 25 de operatii estetice pentru a scapa de tatuajele rasiste de pe corp. Cand si-a vazut, in fine, pielea, si-a dat seama ca mai era si negru.
*Romania va ajuta Chuna, afectata de un cutremur devastator acum cateva zile, trimitand 100 de corturi. Cu tot cu tiganii aferenti.
*Bauturile carbogazoase duc la violenta, spun savantii americani. Adevarul e ca dupa 2 litri de vodca iti vine sa-l iei la bataie pe unul care bea Cola la masa de alaturi.
*Un politist din Bucuresti a fost prins in flagrant in timp ce lua mita 1000 de euro. Omul si-a cerut scuze si a spus ca, daca stia ca e filmat, cu siguranta ar fi luat mai mult ca sa nu strice imaginea
institutiei.
*Irinel Columbeanu a fost cu fiica-sa la Muzeul Antipa. I-a aratat girafa si i-a zis "Uite-o pe maica-ta!".
*In frigider se gasesc peste 8.000 de bacterii, spun oamenii de stiinta. Descoperirea a bucurat multi
pensionari, care se temeau ca in frigiderele lor nu se gaseste absolut nimic.
*Un camion a rupt un limitator de inaltime la Cluj. Autoritatile spun ca soferul camionului nu e vinovat, intrucat e vorba de limitatoare puse pe vremea cand primar al Clujului era Emil Boc.
*A aparut un nou drog, dezomorfina, care poate provoca moartea de la prima injectare. Autoritatile nu stiu daca sa il interzica, fiindca, in fond, nu creeaza dependenta.
____
La o scoala de calugagite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea sexului:
-Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
-Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
____
Ce-o sa spun n-o sa va placa!
Tara noastra-i ca o vaca;
O hranesc toti cetatenii
Si o mulg politicienii...
____
Pentru femei este foarte greu sa obtina un loc de munca. Toti cauta domnisoare de optsprezece ani, cu experienta de 30, doua facultati si copii mari!
____
Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca, de fiecare data cand manca o banana, isi punea o mana dupa cap.
____
Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
____
"Ma intreba fiu-miu azi: 'Tati, ce e masturbarea?' M-am blocat... asa ca am decis sa-i spun adevarul:
'Fiule, in curand vei creste mare, corpul tau va trece printr-o transformare si vei fi interesat de femei. Intr-o zi, o sa cunosti una... si dupa ce te vei insura cu ea, vei sti totul despre masturbare.' ”
____
Cum afli cand cascavalul cu mucegai nu mai e bun?
____
In Romania, o sticla de vodca este mai ieftina decat o carte!
____
- Barbate, tu te uiti la meci, iar copilul nostru plange ?!
- Lasa, nevasta, ca nu ma deranjeaza absolut deloc, am dat sonorul la maxim !
____
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere."
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos
"Uite ce... “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit. E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta ? Acum s-a împuşcat."
____
Cand ne-am casatorit am deschis nunta cu un dans superb pe melodia "We found love in a hopeless place".
Stiu ca nu e cea mai potrivita melodie, dar noi ne-am cunoscut pe stadion la Dinamo...
____
Sotul: - Incercăm o noua poziţie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur, tu stai la maşina de călcat, iar eu pe canapea, beau bere şi râgâi...
____
Un cuplu mai in varsta, cam pe la 85 de ani, noaptea in pat:
- Marie! Marie! Trezeste-te Marie!
- Da, ma Gheorghe, ce e?
- Marie, avem fantome in casa, Marie!
- Du-te ma, Gheorghe, de aici, lasa-ma sa dorm, termina cu prostiile.
- Marie! Marie, eu vorbesc serios, cand am deschis usa de la baie am simtit un aer rece, iar apoi lumina s-a aprins singura!
- Aoleu, Gheorghe, iar te-ai p**at in frigider...
____
"Fraza cu care pot avea orice femeie din lume.
- Scuza-ma, domnisoara, si tie ti se pare ca aceasta batista miroase a cloroform?"
____
ʎɐqƎ ɯoɹℲ pɹɐoqʎǝʞ ∀ ʎnq ɹǝʌǝN
____
Ne-am pricopsit!
La noi e trai pe cinste,frate,
Suntem bogati de nu se poate,
Fi'ndca avem astazi de toate !
Avem somaj de "calitate",
Patroni si preturi piperate,
Destule-afaceri desucheate,
Salarii mici,platite-n rate,
Minciuni in aur imbracate,
Dorinte si sperante sparte,
Idei si filme "decoltate" ,
Coruptie si,peste toate,
In Parlament avem- se poate ?
Avem destule guri-spurcate
Si multe capete patrate.
Avem scandaluri cu pamantul
Si batausi-batu-i-ar sfantul!
Avem partide cu toptanul,
Ravnind cu toatele "ciolanul"!
Multi mincinosi ce-ngheata apa
Si indivizi ce iti trag clapa,
Lingai,corupti si patri-hoti,
Si nataflete,si netoti,
Fraieri pe care sa-i tot duci de nas,
Sida si boli,la orice pas,
"Gogosi" guvernamentale,
Prea multi cu portofele goale,
Tate si vorbe in raspar,
Jumatati de adevar...
Morala :
Cu-atatea "avutii"-blazon
Suntem saraci ?...S-avem pardon!...
____
- Mă simt atât de singur... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
____
29.06.2012, Basescu apare la televizor pentru a tine un discurs foarte important:
- Cetateni, am pentru voi 2 vesti, una buna si una proasta.
- Care e aia buna?!?!
- Toate datoriile noastre catre Europa au fost achitate, iar salariu minim pe economie in Romania o sa fie 2000 de lei pe luna.
Waaaaaw. Toata lumea aplauda, apoi toti intreaba:
- Dar care e cea proasta?
- Ca in 72 de ore trebuie sa parasim tara.
____
Ponta intra val-vartej in salonul de terapie intensiva in care este internat Nastase:
- Lasati-ma sa intru, lasati-ma sa intru, sunt Doctor!!!
____
Viata locuitorilor din Fukushima revine treptat la normalitate
Localnicii pot deja sa mearga in padure la prins ciuperci si cules peste.
Singurul lucru de care trebuie sa se teama, sunt dintii vacilor-sabie si iepurii otravitori, insa locuitorii pot cu usurinta scapa de ei zburand.
____
ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ
___________________________________________________________________________________
luni, 25 iunie 2012
Zambete - 25 Iunie 2012
- Mi-ai stricat tineretea! - a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mancat viata - a spus barbatul.
- Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
- Esti un nimic in pat.
- Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
- Castigi foarte putin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
- Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
- Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
- Tu mi-ai otravit viata.
- Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu... Nici o suparare!
____
El si ea stau pe o banca in parc...
- Ce faci ? - zise ea
- Ma gandeam... Tu?
- Si eu ma gandeam, dar tu la ce te gandeai? - zise ea.
- La ce te gandesti si tu - a fost raspunsul.
- Porcule !
____
Stii cum iti dai seama ca nu mai ai bani pe card fara sa-l verifici la bancomat sau on-line? Cardul e la tine in portofel, nu la ea in geanta.
____
Culmea vizualitatii: sa ai ochii albastri si sa vezi stele verzi.
____
"Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu' sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre. 'Ce mult semanam, prietene!' ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea si ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare..."
____
Ion si Maria mergeau pe strada.
- Ma Ioane, io is lesbi.
- Ce-i aia ?
- Vezi femeia aia de pe strada ?
- Da o vad si cei cu ea ?
- Mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
- Tu Marie, cred ca si io is lesbi.
____
- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de vânătăi pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...
____
Care este asemanarea dintre jazz si manele?
Maneaua are 3 note si este cantata in fata a 3 mii de oamenii iar o piesa jazz are 3 mii de note si este cantata in fata a 3 persoane.
__________________________________________________________________________________
- Iar tu mi-ai mancat viata - a spus barbatul.
- Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
- Esti un nimic in pat.
- Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
- Castigi foarte putin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
- Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
- Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
- Tu mi-ai otravit viata.
- Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu... Nici o suparare!
____
El si ea stau pe o banca in parc...
- Ce faci ? - zise ea
- Ma gandeam... Tu?
- Si eu ma gandeam, dar tu la ce te gandeai? - zise ea.
- La ce te gandesti si tu - a fost raspunsul.
- Porcule !
____
Stii cum iti dai seama ca nu mai ai bani pe card fara sa-l verifici la bancomat sau on-line? Cardul e la tine in portofel, nu la ea in geanta.
____
Culmea vizualitatii: sa ai ochii albastri si sa vezi stele verzi.
____
"Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu' sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre. 'Ce mult semanam, prietene!' ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea si ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare..."
____
Ion si Maria mergeau pe strada.
- Ma Ioane, io is lesbi.
- Ce-i aia ?
- Vezi femeia aia de pe strada ?
- Da o vad si cei cu ea ?
- Mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
- Tu Marie, cred ca si io is lesbi.
____
- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de vânătăi pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...
____
Care este asemanarea dintre jazz si manele?
Maneaua are 3 note si este cantata in fata a 3 mii de oamenii iar o piesa jazz are 3 mii de note si este cantata in fata a 3 persoane.
__________________________________________________________________________________
duminică, 24 iunie 2012
Zambete - 24 Iunie 2012
RECLAMA !!!
Vrei sa ai o casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa-ti petreci vacantele in strainatate?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie, in care sa-ti agati poftele !
____
Crezi ca mi-ar trebui un pix???
Daca iti pierzi pixul=Fara pix
Fara pix=Fara notite
Fara notite=Fara studii
Fara studii=Repetentie
Repetentie=Fara diploma
Fara diploma=Fara servici
Fara servici=Fara bani
Fara bani=Fara mancare
Fara mancare=Slabesti
Daca slabesti=Devii urat/a
Esti urat/a=Fara dragoste
Fara dragoste=Fara nunta
Fara nunta=Fara copii
Fara copii=Singuratate
Singuratate=Depresie
Depresie=Boala
Boala=Moarte
Concluzie=Nu iti pierde pixul!!
____
Dragul meu,
Cand vei cadea,eu iti voi fi aproape....
Cu drag, podeaua
____
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
____
Bula isi intreaba tatal care e diferenta intre “teoretic” si “realitate”. Tatal, ca sa-l faca sa inteleaga mai bine, ii da un exemplu:
T: -Du-te si intreab-o pe maica-ta daca ar face sex cu un negru pentru un million de euro.
B: - A zis ca da.
T: -Acum intreab-o si pe sora-ta.
B: -Si ea a zis tot “da”.
T: -Acum intreaba-l pe bunicu.
B: -A zis “da” si bunicu.
T: -Pai vezi? TEORETIC am putea avea 3 milioane de euro, dar in REALITATE avem doua c*rve si un gay!
____
Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?
____
"Am voie să-i spun unui ofiţer de poliţie ca e porc?"
"Nu, domnule, aceasta ar fi o insulta.".
"Dar unui porc, am voie sa-i spun ofiţer?"
"Da, domnule. Ar fi destul de ciudat, dar e permis."
"Ok, noapte bună, domnule ofiţer."
____
Ce repede trece timpul... N-ai apucat sa te trezesti bine si deja ai intarziat la serviciu...
____
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?
____
"Am citit intr-un ziar ca, in urma unui studiu, cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca, in cazul barbatilor, cu cat acestia au 'instrumentul' mai mare, cu atat copiii lor sunt mai idioti...
Asta m-a pus serios pe ganduri... Sa vezi ce scandal ii fac sotiei daca il mai cearta pe fiu-miu ca nu stie sa numere nici pana la 3, desi deja termina clasa I...!!!"
____
Sirenele salvărilor vor difuza muzica lui Fuego pentru a li se face loc în trafic...
____
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!
____
"Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms: 'Trimite-mi un banc sau o gluma buna'
- Acum lucrez. sefu, o sa-ti trimit mai tarziu - i-am scris
- Haahahahahaha, fantastic!! Mai trimite-mi una! - mi-a raspuns"
____
Patriciu a anunţat că vinde la preţ redus produsele rămase în magazinele MIC.RO.
Asta în caz că vă trebuiesc rafturi.
____
EBA râde de greşelile lui Ponta pe Twitter. A scris asa: „C-e idiot e premieru-l”.
____
NASTASE MARTURISITORUL
Fireste,va spun si voua
Ca eu stiu sa numar oua
Si mai stiu banii sa-i musc
Dar nu stiu sa ma impusc
____
Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n gît."
____
Familia i-a interzis lui Adrian Nastase sa mai joace la Loz in plic pentru ca nu cumva sa nimereasca un bilet necastigator cu mesajul "Mai trage o data"
____
Nastase este poate cel mai patriot roman in acest moment.
Din solidaritate si patriotism, a refuzat sa stea la "racoare", in timp ce noi ceilalti ne topim de caldura!!
____
Din culise
• Soţia fostului premier, Dana, l-a întrebat ce are la puşcărie şi nu găseşte şi acasă
• În închisoare este deja cunoscut drept "Năstase Patru Celule"
• Dana Năstase se teme că de fapt pedeapsa soţului ei nu e decât o formă de turism sexual.
• Adrian Năstase a fost indignat când a aflat că a primit o celulă cu paturi suprapuse când el ceruse pat dublu, conjugal
• Fostul premier a promis acum câţiva ani că va ieşi cu mâinile legate din politică
• Năstase a recunoscut că mulţi prieteni i-au recomandat să nu intre în puşcărie, fiindcă asta o să îi afecteze imaginea
• Colegii de celulă sunt curioşi dacă pe ei îi va invita Năstase să-i numere ouăle
• Nevastă-sa i-a spus că poate să facă orice în celulă, numai să aibă grijă să se protejeze
• Cătălin Botezatu i-a transmis că şi lui anii de puşcărie i s-au părut cei mai frumoşi ani din viaţă şi să încerce să se bucure de ei cât poate
____
Milioane de pensionari şi-au amintit că o duceau mai bine pe vremea Împuşcatului... Năstase.
___________________________________________________________________________________
Vrei sa ai o casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa-ti petreci vacantele in strainatate?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie, in care sa-ti agati poftele !
____
Crezi ca mi-ar trebui un pix???
Daca iti pierzi pixul=Fara pix
Fara pix=Fara notite
Fara notite=Fara studii
Fara studii=Repetentie
Repetentie=Fara diploma
Fara diploma=Fara servici
Fara servici=Fara bani
Fara bani=Fara mancare
Fara mancare=Slabesti
Daca slabesti=Devii urat/a
Esti urat/a=Fara dragoste
Fara dragoste=Fara nunta
Fara nunta=Fara copii
Fara copii=Singuratate
Singuratate=Depresie
Depresie=Boala
Boala=Moarte
Concluzie=Nu iti pierde pixul!!
____
Dragul meu,
Cand vei cadea,eu iti voi fi aproape....
Cu drag, podeaua
____
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
____
Bula isi intreaba tatal care e diferenta intre “teoretic” si “realitate”. Tatal, ca sa-l faca sa inteleaga mai bine, ii da un exemplu:
T: -Du-te si intreab-o pe maica-ta daca ar face sex cu un negru pentru un million de euro.
B: - A zis ca da.
T: -Acum intreab-o si pe sora-ta.
B: -Si ea a zis tot “da”.
T: -Acum intreaba-l pe bunicu.
B: -A zis “da” si bunicu.
T: -Pai vezi? TEORETIC am putea avea 3 milioane de euro, dar in REALITATE avem doua c*rve si un gay!
____
Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?
____
"Am voie să-i spun unui ofiţer de poliţie ca e porc?"
"Nu, domnule, aceasta ar fi o insulta.".
"Dar unui porc, am voie sa-i spun ofiţer?"
"Da, domnule. Ar fi destul de ciudat, dar e permis."
"Ok, noapte bună, domnule ofiţer."
____
Ce repede trece timpul... N-ai apucat sa te trezesti bine si deja ai intarziat la serviciu...
____
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?
____
"Am citit intr-un ziar ca, in urma unui studiu, cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca, in cazul barbatilor, cu cat acestia au 'instrumentul' mai mare, cu atat copiii lor sunt mai idioti...
Asta m-a pus serios pe ganduri... Sa vezi ce scandal ii fac sotiei daca il mai cearta pe fiu-miu ca nu stie sa numere nici pana la 3, desi deja termina clasa I...!!!"
____
Sirenele salvărilor vor difuza muzica lui Fuego pentru a li se face loc în trafic...
____
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!
____
"Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms: 'Trimite-mi un banc sau o gluma buna'
- Acum lucrez. sefu, o sa-ti trimit mai tarziu - i-am scris
- Haahahahahaha, fantastic!! Mai trimite-mi una! - mi-a raspuns"
____
Patriciu a anunţat că vinde la preţ redus produsele rămase în magazinele MIC.RO.
Asta în caz că vă trebuiesc rafturi.
____
EBA râde de greşelile lui Ponta pe Twitter. A scris asa: „C-e idiot e premieru-l”.
____
NASTASE MARTURISITORUL
Fireste,va spun si voua
Ca eu stiu sa numar oua
Si mai stiu banii sa-i musc
Dar nu stiu sa ma impusc
____
Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n gît."
____
Familia i-a interzis lui Adrian Nastase sa mai joace la Loz in plic pentru ca nu cumva sa nimereasca un bilet necastigator cu mesajul "Mai trage o data"
____
Nastase este poate cel mai patriot roman in acest moment.
Din solidaritate si patriotism, a refuzat sa stea la "racoare", in timp ce noi ceilalti ne topim de caldura!!
____
Din culise
• Soţia fostului premier, Dana, l-a întrebat ce are la puşcărie şi nu găseşte şi acasă
• În închisoare este deja cunoscut drept "Năstase Patru Celule"
• Dana Năstase se teme că de fapt pedeapsa soţului ei nu e decât o formă de turism sexual.
• Adrian Năstase a fost indignat când a aflat că a primit o celulă cu paturi suprapuse când el ceruse pat dublu, conjugal
• Fostul premier a promis acum câţiva ani că va ieşi cu mâinile legate din politică
• Năstase a recunoscut că mulţi prieteni i-au recomandat să nu intre în puşcărie, fiindcă asta o să îi afecteze imaginea
• Colegii de celulă sunt curioşi dacă pe ei îi va invita Năstase să-i numere ouăle
• Nevastă-sa i-a spus că poate să facă orice în celulă, numai să aibă grijă să se protejeze
• Cătălin Botezatu i-a transmis că şi lui anii de puşcărie i s-au părut cei mai frumoşi ani din viaţă şi să încerce să se bucure de ei cât poate
____
Milioane de pensionari şi-au amintit că o duceau mai bine pe vremea Împuşcatului... Năstase.
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 23 iunie 2012
Zambete - 23 Iunie 2012
-Alo, pompierii?
-Da.
-Scuzati, dar aici un doctor se bate cu un politist. Habar n-am pe cine sa sun!
____
- Iubitule... vrei sa avem un weekend fericit??
- Bineinteles, iubito!!
- OK!... ne vedem luni!!
____
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret...
- Spune-mi, macar primele trei cifre...
____
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
____
DE"ALE LU NASTASE:
Pusca si cureaua lata
Ce bine trageam odata
Iar acuma cu-n pistol
M-am c-am nimerit nasol
____
Adrian Nastase: - "Eu vara nu glontz"
____
I: Cine-i mai greu de ucis decat Bruce Willis?
R: Adrian Nastase
____
Ce trist. Sa impusti mistreti in cap si sa incerci sa te sinucizi in gat. Unde sunt sinuciderile de altadata...????
____
Connect-r: “Eu vara nu dorm”
Adrian Nastase: "Eu vara nu mor"
Ion Iliescu :"Eu vara-s mason”
Victor Ponta: "Eu vara sunt clovn”
Dan Voiculescu: "Eu vara nu torn"
Piedone: “Eu vara-s enorm”
Naomi: ”Eu vara sunt domn”
Marian Vanghelie: “Eu vara s-unt rom”
Gigi Becali: ”Eu vara nu-s om”
Emil Boc: “Eu vara sunt gnom”
Traian Basescu: “Eu vara n-am tron”
Dan Diaconescu: “Eu noaptea n-am somn”
Victor Ciorbea: “Eu vara-s diform”
Mircea Lucescu: “Eu vara-s pieton”
Victor Piturca: “Eu vara-s jeton”
Alex Velea: “Eu vara-s afon”
Oana Roman: “Eu vara-s bizon”
Crin Antonescu: “Eu vara-s bufon”
Ombladon: “Eu vara-s Ion”
Dan Voiculescu(din nou): “Eu vara-s sifon”
Catalin Botezatu: “Eu vara-s garçon”
____
Niste tipi au facut un chef intr-un bloc;
Pe seara au ramas fara bere si au decis sa mearga sa cumpere, dar erau putin cam turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE.
S-au echipat ei si au coborat. La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul, n Astia cu schiurile dau peste baba si naspa, accident urat.
Vine salvarea, o duc pe baba la spital cu fractura de bazin. Se trezesc astia din betie si merg la spital sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, au inghetat, au crezut ca a murit baba si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!
____
Chuck Norris nascut la 6 mai 1945
Hitler capturat la 7 mai 1945
COINCIDENTA?
____
Bulă moare. La poarta Raiului este întâmpinat de Sf. Petru :
- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale. Nu găseşti bani...
- Oh, România...
____
Nu beau niciodata cafea inainte sa merg la serviciu pentru ca ma tine treaz...
____
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita!... Cu un animal?!?? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile...
____
O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu: “Stii ce-am uitat sa luam?!”
____
O profesoara (cam chioara) strigă:
"Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!"
"Imi pare rau dar nu pot"
"Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?" intreaba profesoara
"Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea."
"Pfffffffff, incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!"
"Pai, eu sunt aici ca sa va repar caloriferul..."
____
Google translate de la barbat la femeie
1. Ma duc la pescuit = O sa ma imbat pana uit de mine si o sa stau cu un bat in mana, in timp ce pestii o sa inoate in deplina siguranta.
2. E un lucru de barbati, draga = Lucrul asta n-are absolut nici o logica, iar tu nu ai nici cea mai mica sansa sa il faci logic.
3. Pot sa te ajut cu cina? = De ce inca nu e pusa masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, draga = Nu inseamna absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult sa-ti explic = Habar n-am cum functioneaza.
6. Dar te ascultam. Numai ca ma gandesc si la alte probleme = Oare blonda din fata mea poarta sutien sau nu?
7. Ia o pauza draga, muncesti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot sa aud ce zic aia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Inca mai vorbesti?!
9. Doar stii ce memorie proasta am = Tin minte toate secventele din filmele cu batai, cine a marcat in ultima etapa, toate cantecele formatiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Pai, ma gandeam la tine si ti-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mama-mama.
11. Am motivele mele sa ma comport asa = Si sper sa ma gandesc la unele cat de curand.
12. Nu pot sa-l gasesc = Nu mi-a aterizat in maini, asa ca nu am nici cea mai mica idee unde sa il caut.
13. Ce-am facut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar stii ca doar pe tine te-as iubi = M-am obisnuit cu modul in care tipi la mine si mi-am dat seama ca puteam nimeri mai rau.
15. Arati grozav = Nu mai incerca alta tinuta. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Stiu exact unde suntem = Si nimeni nu ne va mai vedea vreodata in viata.
17. Impartim munca prin casa = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu ma intelege = Deja stie toate povestile mele pe de rost.
19. Ajut la curatenie prin casa = O data, am pus un prosop murdar in cosul de rufe.
20. Cum adica, ai nevoie de haine noi? = “Ti-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feminista = A refuzat sa imi faca o cafea.
22. Nu am nevoie de instructiuni = Sunt perfect capabil sa stric un lucru si singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu imi pot gasi sosetele, mi-e foame si nu mai avem hartie igienica.
24. Avem o relatie serioasa = Imi place mai mult de ea decat de masina mea.
25. Rochia asta te face grasa = Sunt un idiot.
____
Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist.
In spatele lui, mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba, consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las', ca va cunosc eu... Acusi incepi: "Unde ti-e trusa medicala ?... Unde ti-e stingătorul ?..."
____
-Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control va rog!
-Poftiti actele domnule politist... de ce m-ati oprit?
-Conduceati haotic... permisul unde e?
-Permisul nu il am la mine...
-Dar unde il aveti?
-I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni...
____
În Kiev, odată cu sosirea olandezilor, autorităţile au fost nevoite să schimbe panourile "Iarba nu se calcă" cu "Iarba nu se fumează"
____
"Povestea unui amic:
Ajunge fina-miu acum vre’un an in America. Coboara pe aeroport mandru (un pic ametit de la bautura consumata pentru curaj pe avion), isi ia bagajele, vorbind cu cei din jurul lui numai in engleza ca doar nu era in Spania sau Italia, era in AMERICA. Iese din aeroport se uita in jur. Numai cladiri imense, totul ca la carte (nu ca la noi in tara). Ramasese blocat acolo pe o treapta, admira… si primul instinct a fost sa faca ceva ce in tara nu ar putea face… sa se simta LIBER! Se uita la un american care bea o cafea pe langa el, pe acolo, si ii zice cu zambetul pe buze: 'm...e mha!' Se uita ala cu ochii mari si ii zice: 'm...e lu’ ma-ta mha!' ”
____
O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
- Vreau să mă mutați de pe acest loc !
Stewardeza o întreaba zâmbind:
- De ce, doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ai așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stewardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau. Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata...
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă… singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate. Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stewardeza să o puna la punct, pe această femeie. Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic” la “business”, din motive rasiale. Căpitanul îi spune să procedeze cum crede ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă. Cu acordul căpitanului, se întoarce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stewardeza, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stewardeza a continuat:
- Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută...
____
Intr-o seara, un om ia cu autostopul o femeie imbracata intr-o roba alba.Merg ei ce merg cu masina, cand femeia il atentioneaza:
- Ai grija la urmatoarea curba , ca acolo am facut eu accident cu masina si am murit...
- ........
____
"Stateam in magazinul asta de filme,cand o vanzatoare ma intreaba:
-Va pot ajuta cu ceva?
-Aaaaa, nuuuuu, doar ma uitam sa vad ce filme descarc mai incolo..."
____
Intr-un aeroport statea o tanara care urma sa faca o calatorie mai lunga. Si-a cumparat de acolo o carte ca sa treaca mai repede timpul si un pachet de biscuiti.
S-a asezat pe un scaun, si-a pus bagajele langa el si s-a apucat sa citeasca. La un moment dat s-a intors sa ia un biscuit din pachetul de langa ea. A observat cu surprindere ca la mica distanta era asezat un domn care citea un ziar, si care fara sa-i ceara permisiunea a inceput sa ia si el din pachetul de biscuiti.
Cu toate ca s-a simtit indignata, politetea a impiedicat-o sa ii reproseze ca are un comportament nepotrivit. Dar pe masura ce ea lua cate un biscuit, lua si el unul si asta a facut ca pana la urma tanara sa devina foarte nemultumita.
Cand a luat din pachet penultimul biscuit, ea s-a intrebat plina de resentimente: “Oare indrazneste sa mi-l ia si pe ultimul?”
Barbatul a luat intr-adevar ultimul biscuit, l-a rupt in doua si i-a oferit zambind cald o jumatate. Simtind ca el a depasit limita bunului simt, tanara s-a ridicat furioasa si s-a indreptat spre un alt colt al salii de asteptare.
A deschis geanta ca sa puna inauntru cartea si… spre marea ei surprindere a vazut inauntru pachetul de biscuiti pe care il cumparase. In acel moment a coplesit-o un sentiment de rusine.
A inteles ca pachetul din care mancase nu era al ei, ci al barbatului care citea ziarul… El a impartit plin de bunatate chiar si ultima bucatica pe care o avea, fara sa se simta indignat, superior sau furios.
____
Afirmatia urmatoare este FALSA!
Afirmatia anterioara este ADEVARATA !
Care dintre cele 2 afirmatii este adevarata ?
____
Cine Este Idealul Tau de Viata ?
Un test ....
…dureaza 30 de secunde…
.
.
.
Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!!
.
.
.
Calcul :
1. Alege un număr între 1-9
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2.Înmulţeste cu 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3. Adaugă 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
4. înmulţeşte din nou cu 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum mergi în jos.
.
.
.
.
.
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10.J.F.Kennedy
___________________________________________________________________________________
-Da.
-Scuzati, dar aici un doctor se bate cu un politist. Habar n-am pe cine sa sun!
____
- Iubitule... vrei sa avem un weekend fericit??
- Bineinteles, iubito!!
- OK!... ne vedem luni!!
____
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret...
- Spune-mi, macar primele trei cifre...
____
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
____
DE"ALE LU NASTASE:
Pusca si cureaua lata
Ce bine trageam odata
Iar acuma cu-n pistol
M-am c-am nimerit nasol
____
Adrian Nastase: - "Eu vara nu glontz"
____
I: Cine-i mai greu de ucis decat Bruce Willis?
R: Adrian Nastase
____
Ce trist. Sa impusti mistreti in cap si sa incerci sa te sinucizi in gat. Unde sunt sinuciderile de altadata...????
____
Connect-r: “Eu vara nu dorm”
Adrian Nastase: "Eu vara nu mor"
Ion Iliescu :"Eu vara-s mason”
Victor Ponta: "Eu vara sunt clovn”
Dan Voiculescu: "Eu vara nu torn"
Piedone: “Eu vara-s enorm”
Naomi: ”Eu vara sunt domn”
Marian Vanghelie: “Eu vara s-unt rom”
Gigi Becali: ”Eu vara nu-s om”
Emil Boc: “Eu vara sunt gnom”
Traian Basescu: “Eu vara n-am tron”
Dan Diaconescu: “Eu noaptea n-am somn”
Victor Ciorbea: “Eu vara-s diform”
Mircea Lucescu: “Eu vara-s pieton”
Victor Piturca: “Eu vara-s jeton”
Alex Velea: “Eu vara-s afon”
Oana Roman: “Eu vara-s bizon”
Crin Antonescu: “Eu vara-s bufon”
Ombladon: “Eu vara-s Ion”
Dan Voiculescu(din nou): “Eu vara-s sifon”
Catalin Botezatu: “Eu vara-s garçon”
____
Niste tipi au facut un chef intr-un bloc;
Pe seara au ramas fara bere si au decis sa mearga sa cumpere, dar erau putin cam turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE.
S-au echipat ei si au coborat. La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul, n Astia cu schiurile dau peste baba si naspa, accident urat.
Vine salvarea, o duc pe baba la spital cu fractura de bazin. Se trezesc astia din betie si merg la spital sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, au inghetat, au crezut ca a murit baba si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!
____
Chuck Norris nascut la 6 mai 1945
Hitler capturat la 7 mai 1945
COINCIDENTA?
____
Bulă moare. La poarta Raiului este întâmpinat de Sf. Petru :
- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale. Nu găseşti bani...
- Oh, România...
____
Nu beau niciodata cafea inainte sa merg la serviciu pentru ca ma tine treaz...
____
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita!... Cu un animal?!?? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile...
____
O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu: “Stii ce-am uitat sa luam?!”
____
O profesoara (cam chioara) strigă:
"Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!"
"Imi pare rau dar nu pot"
"Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?" intreaba profesoara
"Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea."
"Pfffffffff, incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!"
"Pai, eu sunt aici ca sa va repar caloriferul..."
____
Google translate de la barbat la femeie
1. Ma duc la pescuit = O sa ma imbat pana uit de mine si o sa stau cu un bat in mana, in timp ce pestii o sa inoate in deplina siguranta.
2. E un lucru de barbati, draga = Lucrul asta n-are absolut nici o logica, iar tu nu ai nici cea mai mica sansa sa il faci logic.
3. Pot sa te ajut cu cina? = De ce inca nu e pusa masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, draga = Nu inseamna absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult sa-ti explic = Habar n-am cum functioneaza.
6. Dar te ascultam. Numai ca ma gandesc si la alte probleme = Oare blonda din fata mea poarta sutien sau nu?
7. Ia o pauza draga, muncesti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot sa aud ce zic aia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Inca mai vorbesti?!
9. Doar stii ce memorie proasta am = Tin minte toate secventele din filmele cu batai, cine a marcat in ultima etapa, toate cantecele formatiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Pai, ma gandeam la tine si ti-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mama-mama.
11. Am motivele mele sa ma comport asa = Si sper sa ma gandesc la unele cat de curand.
12. Nu pot sa-l gasesc = Nu mi-a aterizat in maini, asa ca nu am nici cea mai mica idee unde sa il caut.
13. Ce-am facut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar stii ca doar pe tine te-as iubi = M-am obisnuit cu modul in care tipi la mine si mi-am dat seama ca puteam nimeri mai rau.
15. Arati grozav = Nu mai incerca alta tinuta. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Stiu exact unde suntem = Si nimeni nu ne va mai vedea vreodata in viata.
17. Impartim munca prin casa = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu ma intelege = Deja stie toate povestile mele pe de rost.
19. Ajut la curatenie prin casa = O data, am pus un prosop murdar in cosul de rufe.
20. Cum adica, ai nevoie de haine noi? = “Ti-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feminista = A refuzat sa imi faca o cafea.
22. Nu am nevoie de instructiuni = Sunt perfect capabil sa stric un lucru si singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu imi pot gasi sosetele, mi-e foame si nu mai avem hartie igienica.
24. Avem o relatie serioasa = Imi place mai mult de ea decat de masina mea.
25. Rochia asta te face grasa = Sunt un idiot.
____
Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist.
In spatele lui, mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba, consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las', ca va cunosc eu... Acusi incepi: "Unde ti-e trusa medicala ?... Unde ti-e stingătorul ?..."
____
-Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control va rog!
-Poftiti actele domnule politist... de ce m-ati oprit?
-Conduceati haotic... permisul unde e?
-Permisul nu il am la mine...
-Dar unde il aveti?
-I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni...
____
În Kiev, odată cu sosirea olandezilor, autorităţile au fost nevoite să schimbe panourile "Iarba nu se calcă" cu "Iarba nu se fumează"
____
"Povestea unui amic:
Ajunge fina-miu acum vre’un an in America. Coboara pe aeroport mandru (un pic ametit de la bautura consumata pentru curaj pe avion), isi ia bagajele, vorbind cu cei din jurul lui numai in engleza ca doar nu era in Spania sau Italia, era in AMERICA. Iese din aeroport se uita in jur. Numai cladiri imense, totul ca la carte (nu ca la noi in tara). Ramasese blocat acolo pe o treapta, admira… si primul instinct a fost sa faca ceva ce in tara nu ar putea face… sa se simta LIBER! Se uita la un american care bea o cafea pe langa el, pe acolo, si ii zice cu zambetul pe buze: 'm...e mha!' Se uita ala cu ochii mari si ii zice: 'm...e lu’ ma-ta mha!' ”
____
O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
- Vreau să mă mutați de pe acest loc !
Stewardeza o întreaba zâmbind:
- De ce, doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ai așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stewardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau. Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata...
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă… singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate. Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stewardeza să o puna la punct, pe această femeie. Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic” la “business”, din motive rasiale. Căpitanul îi spune să procedeze cum crede ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă. Cu acordul căpitanului, se întoarce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stewardeza, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stewardeza a continuat:
- Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută...
____
Intr-o seara, un om ia cu autostopul o femeie imbracata intr-o roba alba.Merg ei ce merg cu masina, cand femeia il atentioneaza:
- Ai grija la urmatoarea curba , ca acolo am facut eu accident cu masina si am murit...
- ........
____
"Stateam in magazinul asta de filme,cand o vanzatoare ma intreaba:
-Va pot ajuta cu ceva?
-Aaaaa, nuuuuu, doar ma uitam sa vad ce filme descarc mai incolo..."
____
Intr-un aeroport statea o tanara care urma sa faca o calatorie mai lunga. Si-a cumparat de acolo o carte ca sa treaca mai repede timpul si un pachet de biscuiti.
S-a asezat pe un scaun, si-a pus bagajele langa el si s-a apucat sa citeasca. La un moment dat s-a intors sa ia un biscuit din pachetul de langa ea. A observat cu surprindere ca la mica distanta era asezat un domn care citea un ziar, si care fara sa-i ceara permisiunea a inceput sa ia si el din pachetul de biscuiti.
Cu toate ca s-a simtit indignata, politetea a impiedicat-o sa ii reproseze ca are un comportament nepotrivit. Dar pe masura ce ea lua cate un biscuit, lua si el unul si asta a facut ca pana la urma tanara sa devina foarte nemultumita.
Cand a luat din pachet penultimul biscuit, ea s-a intrebat plina de resentimente: “Oare indrazneste sa mi-l ia si pe ultimul?”
Barbatul a luat intr-adevar ultimul biscuit, l-a rupt in doua si i-a oferit zambind cald o jumatate. Simtind ca el a depasit limita bunului simt, tanara s-a ridicat furioasa si s-a indreptat spre un alt colt al salii de asteptare.
A deschis geanta ca sa puna inauntru cartea si… spre marea ei surprindere a vazut inauntru pachetul de biscuiti pe care il cumparase. In acel moment a coplesit-o un sentiment de rusine.
A inteles ca pachetul din care mancase nu era al ei, ci al barbatului care citea ziarul… El a impartit plin de bunatate chiar si ultima bucatica pe care o avea, fara sa se simta indignat, superior sau furios.
____
Afirmatia urmatoare este FALSA!
Afirmatia anterioara este ADEVARATA !
Care dintre cele 2 afirmatii este adevarata ?
____
Cine Este Idealul Tau de Viata ?
Un test ....
…dureaza 30 de secunde…
.
.
.
Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!!
.
.
.
Calcul :
1. Alege un număr între 1-9
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2.Înmulţeste cu 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3. Adaugă 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
4. înmulţeşte din nou cu 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum mergi în jos.
.
.
.
.
.
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10.J.F.Kennedy
___________________________________________________________________________________
vineri, 22 iunie 2012
Zambete - 22 Iunie 2012
Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore... imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!
____
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
- Cum a avut loc accidentul?
- Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
- Si?
- Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga.
____
Daca te apropii de cineva care doarme si ii strigi din toate puterile la ureche "treisprezece", el va sari in sus si va privi nedumerit in jur. Acest lucru demonstreaza inca o data natura magica a numerelor misterioase!
____
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
____
Cel mai nasol la sex în grup este faptul că s-ar putea să dezamăgeşti două femei în loc de una!
____
Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei.
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!
- Da?!?... Cum asa?!?
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi...
____
Noul film al lui Sergiu Nicolaescu, actor principal Adrian Nastase: "Un fleac... M-am ciuruit..."
____
Incepand de azi, Nastase o sa aiba suficient timp sa isi numere ouale...
____
E momentul ca Ponta sa plagieze gestul profesorului sau de doctorat (adica Adrian Nastase). Curaj, Victoras!!!
____
"Ce bine era dacă si Kurt Cobain ar fi avut tirul lui Adrian Năstase..."
____
Ce pervers si Năstase! A vrut să-si facă mai multe găuri pentru când intră la puscărie.
____
N-am văzut nici un pic de sânge, desi Năstase cică are trei plăgi. Tot mai gravă e starea lui Ponta, care are un singur plagiat, dar bun.
____
Traian Băsescu: „România a luat măsuri anti-caniculă cu un an înaintea altor tări”
____
- Premierul Ponta s-a deplasat la spitalul Floreasca!!!
- Si ce-i ciudat in asta? Doar e doctor!
____
"Cică Năstase va fi operat de doctorul care a făcut prima operație de schimbare de sex din România, deci până la urmă va fi bine."
____
Stiri de ultima ora!!
Adrian Nastase a fost operat de Dr. Ciomu!
Operatia a decurs excelent!
____
După tot tam-tam-ul cu Adrian Năstase, un lucru este sigur: Adrian Năstase trage prost.
____
Au fost ridicate mai multe arme "letale" cu care Nastase a vrut sa se sinucida:
Un arc cu sageti cu ventuza in varf.
Un pistol cu gaze.
Un pistol cu apa.
Mai multe cutite si sabii marca "only for kids" , din plastic.
Precum si mai multe truse "LEGO", pentru a preveni construirea ulterioara a altor arme periculoase.
____
Semne de imbatranire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine...
3."Noptile in care lipsesti de acasa" se consuma pentru paza rosiilor de pe tarla.
4. Orele tale de "fericire maxima" se consuma cu motaitul.
5. Daca te duci in concediu, obosesti inainte de a ti se termina banii.
6. In agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.“
7. Zaci in balansoar, dar nu reusesti sa te si legeni.
8. Farmacistul iti este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, daca iti gasesti masina in parcare.
10. Iti trebuiesc doua ore ca sa-ti gasesti ochelarii de pe frunte.
____
Discuţie între doi prieteni:
- Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi ?
- Când mai demult ?
- Înainte de a apărea banul !
____
"Intru in casa si gasesc o foaie pe masa din bucatarie 'In caz de incendiu, intoarce foaia!'. Rupt de curiozitate, intorc biletul, pe spatele biletului scrie, 'In caz de incendiu, boule, nu acum!' "
____
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?
Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
____
Un cuplu in scara blocului. Tipa spune:
-Saruta-ma din nou si voi fi pentru totdeauna a ta.
Tipul raspunde:
-Fir-ar! Mersi ca m-ai prevenit!
____
Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
-"Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca..."
____
Ce zice o blonda cand face sex cu un negru?
-Oooooo... E NEAGRA!
____
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
__________________________________________________________________________________
-Doctore, doctore... imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!
____
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
- Cum a avut loc accidentul?
- Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
- Si?
- Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga.
____
Daca te apropii de cineva care doarme si ii strigi din toate puterile la ureche "treisprezece", el va sari in sus si va privi nedumerit in jur. Acest lucru demonstreaza inca o data natura magica a numerelor misterioase!
____
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
____
Cel mai nasol la sex în grup este faptul că s-ar putea să dezamăgeşti două femei în loc de una!
____
Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei.
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!
- Da?!?... Cum asa?!?
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi...
____
Noul film al lui Sergiu Nicolaescu, actor principal Adrian Nastase: "Un fleac... M-am ciuruit..."
____
Incepand de azi, Nastase o sa aiba suficient timp sa isi numere ouale...
____
E momentul ca Ponta sa plagieze gestul profesorului sau de doctorat (adica Adrian Nastase). Curaj, Victoras!!!
____
"Ce bine era dacă si Kurt Cobain ar fi avut tirul lui Adrian Năstase..."
____
Ce pervers si Năstase! A vrut să-si facă mai multe găuri pentru când intră la puscărie.
____
N-am văzut nici un pic de sânge, desi Năstase cică are trei plăgi. Tot mai gravă e starea lui Ponta, care are un singur plagiat, dar bun.
____
Traian Băsescu: „România a luat măsuri anti-caniculă cu un an înaintea altor tări”
____
- Premierul Ponta s-a deplasat la spitalul Floreasca!!!
- Si ce-i ciudat in asta? Doar e doctor!
____
"Cică Năstase va fi operat de doctorul care a făcut prima operație de schimbare de sex din România, deci până la urmă va fi bine."
____
Stiri de ultima ora!!
Adrian Nastase a fost operat de Dr. Ciomu!
Operatia a decurs excelent!
____
După tot tam-tam-ul cu Adrian Năstase, un lucru este sigur: Adrian Năstase trage prost.
____
Au fost ridicate mai multe arme "letale" cu care Nastase a vrut sa se sinucida:
Un arc cu sageti cu ventuza in varf.
Un pistol cu gaze.
Un pistol cu apa.
Mai multe cutite si sabii marca "only for kids" , din plastic.
Precum si mai multe truse "LEGO", pentru a preveni construirea ulterioara a altor arme periculoase.
____
Semne de imbatranire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine...
3."Noptile in care lipsesti de acasa" se consuma pentru paza rosiilor de pe tarla.
4. Orele tale de "fericire maxima" se consuma cu motaitul.
5. Daca te duci in concediu, obosesti inainte de a ti se termina banii.
6. In agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.“
7. Zaci in balansoar, dar nu reusesti sa te si legeni.
8. Farmacistul iti este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, daca iti gasesti masina in parcare.
10. Iti trebuiesc doua ore ca sa-ti gasesti ochelarii de pe frunte.
____
Discuţie între doi prieteni:
- Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi ?
- Când mai demult ?
- Înainte de a apărea banul !
____
"Intru in casa si gasesc o foaie pe masa din bucatarie 'In caz de incendiu, intoarce foaia!'. Rupt de curiozitate, intorc biletul, pe spatele biletului scrie, 'In caz de incendiu, boule, nu acum!' "
____
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?
Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
____
Un cuplu in scara blocului. Tipa spune:
-Saruta-ma din nou si voi fi pentru totdeauna a ta.
Tipul raspunde:
-Fir-ar! Mersi ca m-ai prevenit!
____
Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
-"Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca..."
____
Ce zice o blonda cand face sex cu un negru?
-Oooooo... E NEAGRA!
____
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
__________________________________________________________________________________
joi, 21 iunie 2012
Zambete - 21 Iunie 2012
Dupa evenimentele din ultima perioada, scotienii au inceput sa faca bancuri cu greci
____
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
____
Ospătarul observă că un client şterge tacâmul care tocmai i l-a dus cu faţa de masă şi se grăbeşte să-i atragă atenţia:
– De ce procedaţi aşa? În primul rând, tacâmul era curat şi, în al doilea rând, uitaţi cum aţi murdărit faţa de masă!
____
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
____
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
____
Conform statisticilor, 93 % din oameni, spaland vesela, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!
____
Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona
Germania
Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci.Greier cantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier intrucat vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier in cap. Interzis vecie sirtaki.
Franta
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh...
Grecia
Țe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ține cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis...nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!
____
- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
____
Acum ca se termina scoala, apare o noua fraza cu care poti incepe o conversatie:
- La ce ai ramas?
____
Vine Bula suparat acasa:
- Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
- Lasa, nu'ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
- Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!
____
Inscripţie pe tricoul unui motociclist:
"Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă"
____
Anunturi:
-ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: "Eu si Ionel prima data"
-Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devii avatar intr-o singura noapte!
____
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
____
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
____
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
____
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
____
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
____
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
____
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
____
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...
____
Politia opreste un biciclist..
- Ai trecut pe rosu d-le!
- D-le politist... stiti... eu sunt daltonist.
- D-le, nu te-am intrebat ce meserie ai.
____
Akon vroia libertate,asa a aparut albumul "Freedom".
Madonna a vrut o viata americana,asa a aparut "American Life"
Acum Justin Bieber a lansat un album intitulat "Boyfriend"...
____
Dupa ce au murit, odiosii ajung in Rai. Acolo vad marul lui Adam si Leana zice:
- Bai Nicule, adu-mi si mie unu, dar ala mare si fain din varf!...
Nicu, baiat fain, da sa se urce dar... apare sarpele...
- Sssstt... daca vrei marul ala tre' sa muncesti pentru el... Da' asa acum faceau proletarii pe vremea ta!...
Nicu, de frica lu' Leana, se duce si lucreaza 6 zile de la 6.00 la 15.30. Vine inapoi la mar, se suie-n varf sa-l ia, dar apare sarpele:
- Sssssttt... nu-i bine tovarase!... Tre' sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici... si vii dupa aia...
Nicu ce sa faca... lucreaza inca o saptamana pana la 18.00 si trei duminici numai sa fie sarpele multumit... se intoarce si cand sa ia marul apare beeeeeep...
- Sssstt, nu asa tovarase, nu asa... Ia matale de pe jos, ca cele din varf sunt pentru export !!...
____
Ea: ”Poti sa-mi explici de ce am gasit o pereche de chiloti de dama in buzunarul tau?”
El: ”Da, pentru ca iti bagi nasul unde nu trebuie”
____
- Extraordinar! se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis ca nu tii minte ziua nuntii noastre!
- Nimic deosebit. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.
____
- Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?
- A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!
- Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci?
____
El: Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand cunosc o fata, ma intalnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun.
“Pentru ca mi-e frica!” i-am raspuns
“Ti-e frica sa nu te indragostesti??”
“Nuuu....mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!!”
____
Cand un cantaret trece in nefiinta, presa spune ca va canta printre ingeri, cand un actor trece in nefiinta, presa spune ca va juca printre ingeri, cand un poet trece in nefiinta, presa spune ca va scrie printre ingeri, dar cand va muri o actrita p**no, oare ce va zice presa?
____
Cum se fac stirile:
Simona Trasca: Mi-am luat un tricou Adidas...
CanCan: Pamela de Romania declara razboi celor de la Nike!!!
____
As vrea sa ma aflu intinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei, sa-mi infig mainile adanc in tine, dar nu te gasesc... nisip afurisit!!!
____
Sex surpriza, cea mai buna metoda de trezire, asta daca nu esti in puscarie...
____
Culmea furtului: sa furi de la cineva niste ani
____
In tinerete , Ponta era fanul trupei INDIGO.
Ponta a primit o oferta de nerefuzat de la compania XEROX.
Plagiatul lui Ponta este o facatura , sa-ti fie rusine Dinu Patriciu !!!
Si Basescu a copiat hartile si traseele lui Columb, poate si Cortez, da' nu s-a mai luat nimeni de el.
- Bai, Ponto, taie-i, ma, cota de kerosen si diurna de deplasare, sa stea acasa !
____
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?...
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?...
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?...
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si valea... acasa...
____
-Tata, ti-a fost furat cardul acum 3 luni si inca nu te-ai dus sa il schimbi sau sa il dai pierdut! De ce?!
-Fiule, am descoperit ca persoana care mi-a furat cardul cheltuie mai putin decat mama ta.
____
He: Baby, I want the divorce !!!
She: Are you fu**ing crazy ???
He: No... I'm fu**ing Daisy !!!
__________________________________________________________________________________
____
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
____
Ospătarul observă că un client şterge tacâmul care tocmai i l-a dus cu faţa de masă şi se grăbeşte să-i atragă atenţia:
– De ce procedaţi aşa? În primul rând, tacâmul era curat şi, în al doilea rând, uitaţi cum aţi murdărit faţa de masă!
____
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
____
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
____
Conform statisticilor, 93 % din oameni, spaland vesela, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!
____
Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona
Germania
Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci.Greier cantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier intrucat vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier in cap. Interzis vecie sirtaki.
Franta
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh...
Grecia
Țe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ține cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis...nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!
____
- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
____
Acum ca se termina scoala, apare o noua fraza cu care poti incepe o conversatie:
- La ce ai ramas?
____
Vine Bula suparat acasa:
- Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
- Lasa, nu'ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
- Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!
____
Inscripţie pe tricoul unui motociclist:
"Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă"
____
Anunturi:
-ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: "Eu si Ionel prima data"
-Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devii avatar intr-o singura noapte!
____
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
____
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
____
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
____
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
____
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
____
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
____
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
____
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...
____
Politia opreste un biciclist..
- Ai trecut pe rosu d-le!
- D-le politist... stiti... eu sunt daltonist.
- D-le, nu te-am intrebat ce meserie ai.
____
Akon vroia libertate,asa a aparut albumul "Freedom".
Madonna a vrut o viata americana,asa a aparut "American Life"
Acum Justin Bieber a lansat un album intitulat "Boyfriend"...
____
Dupa ce au murit, odiosii ajung in Rai. Acolo vad marul lui Adam si Leana zice:
- Bai Nicule, adu-mi si mie unu, dar ala mare si fain din varf!...
Nicu, baiat fain, da sa se urce dar... apare sarpele...
- Sssstt... daca vrei marul ala tre' sa muncesti pentru el... Da' asa acum faceau proletarii pe vremea ta!...
Nicu, de frica lu' Leana, se duce si lucreaza 6 zile de la 6.00 la 15.30. Vine inapoi la mar, se suie-n varf sa-l ia, dar apare sarpele:
- Sssssttt... nu-i bine tovarase!... Tre' sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici... si vii dupa aia...
Nicu ce sa faca... lucreaza inca o saptamana pana la 18.00 si trei duminici numai sa fie sarpele multumit... se intoarce si cand sa ia marul apare beeeeeep...
- Sssstt, nu asa tovarase, nu asa... Ia matale de pe jos, ca cele din varf sunt pentru export !!...
____
Ea: ”Poti sa-mi explici de ce am gasit o pereche de chiloti de dama in buzunarul tau?”
El: ”Da, pentru ca iti bagi nasul unde nu trebuie”
____
- Extraordinar! se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis ca nu tii minte ziua nuntii noastre!
- Nimic deosebit. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.
____
- Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?
- A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!
- Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci?
____
El: Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand cunosc o fata, ma intalnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun.
“Pentru ca mi-e frica!” i-am raspuns
“Ti-e frica sa nu te indragostesti??”
“Nuuu....mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!!”
____
Cand un cantaret trece in nefiinta, presa spune ca va canta printre ingeri, cand un actor trece in nefiinta, presa spune ca va juca printre ingeri, cand un poet trece in nefiinta, presa spune ca va scrie printre ingeri, dar cand va muri o actrita p**no, oare ce va zice presa?
____
Cum se fac stirile:
Simona Trasca: Mi-am luat un tricou Adidas...
CanCan: Pamela de Romania declara razboi celor de la Nike!!!
____
As vrea sa ma aflu intinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei, sa-mi infig mainile adanc in tine, dar nu te gasesc... nisip afurisit!!!
____
Sex surpriza, cea mai buna metoda de trezire, asta daca nu esti in puscarie...
____
Culmea furtului: sa furi de la cineva niste ani
____
In tinerete , Ponta era fanul trupei INDIGO.
Ponta a primit o oferta de nerefuzat de la compania XEROX.
Plagiatul lui Ponta este o facatura , sa-ti fie rusine Dinu Patriciu !!!
Si Basescu a copiat hartile si traseele lui Columb, poate si Cortez, da' nu s-a mai luat nimeni de el.
- Bai, Ponto, taie-i, ma, cota de kerosen si diurna de deplasare, sa stea acasa !
____
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?...
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?...
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?...
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si valea... acasa...
____
-Tata, ti-a fost furat cardul acum 3 luni si inca nu te-ai dus sa il schimbi sau sa il dai pierdut! De ce?!
-Fiule, am descoperit ca persoana care mi-a furat cardul cheltuie mai putin decat mama ta.
____
He: Baby, I want the divorce !!!
She: Are you fu**ing crazy ???
He: No... I'm fu**ing Daisy !!!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 20 iunie 2012
Zambete - 20 Iunie 2012
O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată.
____
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele.
____
I: De ce sunt tiganii muzicieni ?
R: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
____
Doi nemti priveau un Duster.
- Asta-i constructie romaneasca?
- Da ma. De la Dacia.
- Ai dracu' romani! Fac orice numai sa nu-si repare drumurile.
____
Replici conjugale... (la plimbare)
Te plimbi cu femeia prin oras si-ti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite. Urmeaza mai multe variante de replici
pe care i le poti da. Pe care le alegi, e treaba ta.
1. Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu targa. Din aceasta categorie fac parte:
- ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
- am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
- tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
- ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.
2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
- ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere... (cica incercai sa fii spiritual...)
- am uitat ca esti prin zona (sinceritatea ucide)
- aaa... scuza-ma, n-am vrut sa te supar (si prostia ucide)
3. Replicile masochiste, (totodata misogine, daca nu stiai) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata, la propriu, ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
- care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
- uau, stii sa vorbesti?!
- ti-am dat eu voie sa vorbesti?
- comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!
- ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei, mai nou, sa fiu eu tac-tu !
____
I: - Ce spune un oltean cand vine pentru prima data in Timisoara?
R: - Muicaaaaaa... pai in Romania eu nu ma mai intorc...
__________________________________________________________________________________
____
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele.
____
I: De ce sunt tiganii muzicieni ?
R: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
____
Doi nemti priveau un Duster.
- Asta-i constructie romaneasca?
- Da ma. De la Dacia.
- Ai dracu' romani! Fac orice numai sa nu-si repare drumurile.
____
Replici conjugale... (la plimbare)
Te plimbi cu femeia prin oras si-ti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite. Urmeaza mai multe variante de replici
pe care i le poti da. Pe care le alegi, e treaba ta.
1. Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu targa. Din aceasta categorie fac parte:
- ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
- am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
- tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
- ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.
2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
- ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere... (cica incercai sa fii spiritual...)
- am uitat ca esti prin zona (sinceritatea ucide)
- aaa... scuza-ma, n-am vrut sa te supar (si prostia ucide)
3. Replicile masochiste, (totodata misogine, daca nu stiai) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata, la propriu, ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
- care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
- uau, stii sa vorbesti?!
- ti-am dat eu voie sa vorbesti?
- comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!
- ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei, mai nou, sa fiu eu tac-tu !
____
I: - Ce spune un oltean cand vine pentru prima data in Timisoara?
R: - Muicaaaaaa... pai in Romania eu nu ma mai intorc...
__________________________________________________________________________________
marți, 19 iunie 2012
Zambete - 19 Iunie 2012
Lecția de fiscalitate:
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de strigătele ce răzbăteau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia 5 galbeni şi mergi să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite 4 galbeni, mergi şi cumpără de ei mere stăpânului.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim 3 galbeni de care să cumperi pentru stăpân mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer, îi dădu 2 galbeni şi îl trimise după mere.
Primul străjer îi dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul stăpânului, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere!
Zis şi făcut.
Dosi jumătate de căruță, apoi se întoarse la primul străjer, zicându-i:
- Am făcut un târg nemaipomenit! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului.
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi cu cei 2 galbeni pe care mi i-ai dat am putut să iau un sac cu mere!
Stolnicul, repede la paharnic:
- Cu 3 galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere.
Paharnicul dosi jumătate din tolbă şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cu cei 4 galbeni am luat o jumătate de tolbă cu mere.
Primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpânitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de cei 5 galbeni n-am putut să târguiesc decât 5 mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm…5 mere pentru 5 galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de mușterii…Înseamnă că lumea o duce bine, are bani…Ia să măresc eu birurile!”
____
-Imagineaza-ti, ieri ma suna un tip si-mi spune ca-mi rupe capul daca mai merg la nevasta-sa...
-Pai, nu te mai du!
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevasta-sa!
____
El: - Superbo, daca-ti iau fardurile, te "desfigurez" !!!
____
Culmea culmilor - să angajezi doi detectivi şi să îi pui să se urmărească unul pe altul!
____
Unica diferenta intre o masina cu volan in dreapta si una cu volan in stanga, este ca la cea cu volanul in dreapta, femeia te bate la cap din partea stanga!
____
In timpul unei emisiuni TV:
-Adele,ai lansat o piesa extraordinara,'Set fire to the rain'...
Cum ti-a venit ideea?
-Pai... Odata l-am vazut pe Justin Bieber alergand in ploaie...
____
Femeilor le este foarte placut atunci cand sunt numite pisicute. Incercati numai sa numiti asa o femeie si ea imediat isi imagineaza ca este o felina frumoasa, gratioasa si independenta. Si nicidecum paroasa, isterica, primitiva, care face pipi prin colturi si cerseste mancare!
____
Intrebare la scoala: "De ce exista gravitatie? "
Gigel: - Pentru ca oamenii din Emisfera Sudica fiind cu capul in jos sa nu cada in Cosmos.
____
Imediat ce a auzit soneria, bunica-sa lu’ Bula s-a dus la usa si s-a uitat pe vizor:
-“Fugi si ascunde-te” ii zice lui Bula “invatatoarea ta e aici, cred ca vrea sa stie de ce nu te-ai dus azi la scoala!”
Bula:
-“Ascunde-te tu bunico, i-am spus c-ai murit!!”
____
Ea: Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e in delegatie…
"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Rodica: "De unde ne cunoastem??????"
__________________________________________________________________________________
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de strigătele ce răzbăteau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia 5 galbeni şi mergi să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite 4 galbeni, mergi şi cumpără de ei mere stăpânului.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim 3 galbeni de care să cumperi pentru stăpân mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer, îi dădu 2 galbeni şi îl trimise după mere.
Primul străjer îi dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul stăpânului, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere!
Zis şi făcut.
Dosi jumătate de căruță, apoi se întoarse la primul străjer, zicându-i:
- Am făcut un târg nemaipomenit! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului.
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi cu cei 2 galbeni pe care mi i-ai dat am putut să iau un sac cu mere!
Stolnicul, repede la paharnic:
- Cu 3 galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere.
Paharnicul dosi jumătate din tolbă şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cu cei 4 galbeni am luat o jumătate de tolbă cu mere.
Primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpânitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de cei 5 galbeni n-am putut să târguiesc decât 5 mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm…5 mere pentru 5 galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de mușterii…Înseamnă că lumea o duce bine, are bani…Ia să măresc eu birurile!”
____
-Imagineaza-ti, ieri ma suna un tip si-mi spune ca-mi rupe capul daca mai merg la nevasta-sa...
-Pai, nu te mai du!
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevasta-sa!
____
El: - Superbo, daca-ti iau fardurile, te "desfigurez" !!!
____
Culmea culmilor - să angajezi doi detectivi şi să îi pui să se urmărească unul pe altul!
____
Unica diferenta intre o masina cu volan in dreapta si una cu volan in stanga, este ca la cea cu volanul in dreapta, femeia te bate la cap din partea stanga!
____
In timpul unei emisiuni TV:
-Adele,ai lansat o piesa extraordinara,'Set fire to the rain'...
Cum ti-a venit ideea?
-Pai... Odata l-am vazut pe Justin Bieber alergand in ploaie...
____
Femeilor le este foarte placut atunci cand sunt numite pisicute. Incercati numai sa numiti asa o femeie si ea imediat isi imagineaza ca este o felina frumoasa, gratioasa si independenta. Si nicidecum paroasa, isterica, primitiva, care face pipi prin colturi si cerseste mancare!
____
Intrebare la scoala: "De ce exista gravitatie? "
Gigel: - Pentru ca oamenii din Emisfera Sudica fiind cu capul in jos sa nu cada in Cosmos.
____
Imediat ce a auzit soneria, bunica-sa lu’ Bula s-a dus la usa si s-a uitat pe vizor:
-“Fugi si ascunde-te” ii zice lui Bula “invatatoarea ta e aici, cred ca vrea sa stie de ce nu te-ai dus azi la scoala!”
Bula:
-“Ascunde-te tu bunico, i-am spus c-ai murit!!”
____
Ea: Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e in delegatie…
"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Rodica: "De unde ne cunoastem??????"
__________________________________________________________________________________
luni, 18 iunie 2012
Zambete - 18 Iunie 2012
"Aseara au intrat hotii peste mine, in cautarea banilor. M-am ridicat din pat si am inceput sa ii caut cu ei !"
____
Fiul:
-E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile, fiule !...
____
- Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.
- Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.
- Esti sigur?
- Da, fiule, absolut...
- Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi taxa de nunta, de anul trecut?
____
Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele... acum, se gandeste sa-si stearga Facebook-ul...
____
Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: - Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: - Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar?
Copilul (peste 5 minute): - Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama: - Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau desumflate?
Peste alte 5 minute, copilul: - Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: - Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos?
Politistul incepe sa se dea cu capul de zid: - Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?
____
"Bat azi in usa la baie:
- Esti dezbracata?
- Nu - zice cumnata-mea
- Ok, anunta-ma cand esti, ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit"
____
"Aseara m-am uitat cu fiu-miu(care are 4 ani) la un film cu mafioti. Azi dimineata am gasit hamsterul surorii lui inecat pe fundul cazii, cu o piesa de lego legata de picior."
____
-Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
-Ce e, ma?
-Ca in timp ce mananci un mar, sa gasesti o jumatate de vierme.
____
"Înainte, fetele găteau ca mama, acum fetele beau ca tata!"
____
El: "Azi-noapte am tras o sperietura zdravana cand am vazut ca mi s-a rupt prezervativul...
Din fericire am reusit in ultimul moment sa salvez laptopul..."
____
In cazul in care rata de promovare la bac, anul acesta, va fi la fel de scazuta ca anul trecut, ministrul educatiei va da vina pe voltaj... In cazul in care va fi mai mare, vara asta nu se doarme.
____
Discuta doua blonde:
-Am cumparat niste dolari...
-De ce nu euro?
-Dolarii sunt mai ieftini!
____
"Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. In ziua nuntii noastre, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit...
Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal..."
____
"Am fost invitat la o intalnire a Organizatiei Pesimistilor.
Nu m-am dus pentru ca eram sigur ca nu vine nimeni..."
____
„Este o situatie arhidificila sa ajungi la un consens cu tine insati cand ai o sumedenie de alternative!” - s-a gandit o blonda, privindu-si critic garderoba!
__________________________________________________________________________________
____
Fiul:
-E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile, fiule !...
____
- Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.
- Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.
- Esti sigur?
- Da, fiule, absolut...
- Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi taxa de nunta, de anul trecut?
____
Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele... acum, se gandeste sa-si stearga Facebook-ul...
____
Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: - Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: - Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar?
Copilul (peste 5 minute): - Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama: - Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau desumflate?
Peste alte 5 minute, copilul: - Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: - Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos?
Politistul incepe sa se dea cu capul de zid: - Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?
____
"Bat azi in usa la baie:
- Esti dezbracata?
- Nu - zice cumnata-mea
- Ok, anunta-ma cand esti, ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit"
____
"Aseara m-am uitat cu fiu-miu(care are 4 ani) la un film cu mafioti. Azi dimineata am gasit hamsterul surorii lui inecat pe fundul cazii, cu o piesa de lego legata de picior."
____
-Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
-Ce e, ma?
-Ca in timp ce mananci un mar, sa gasesti o jumatate de vierme.
____
"Înainte, fetele găteau ca mama, acum fetele beau ca tata!"
____
El: "Azi-noapte am tras o sperietura zdravana cand am vazut ca mi s-a rupt prezervativul...
Din fericire am reusit in ultimul moment sa salvez laptopul..."
____
In cazul in care rata de promovare la bac, anul acesta, va fi la fel de scazuta ca anul trecut, ministrul educatiei va da vina pe voltaj... In cazul in care va fi mai mare, vara asta nu se doarme.
____
Discuta doua blonde:
-Am cumparat niste dolari...
-De ce nu euro?
-Dolarii sunt mai ieftini!
____
"Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. In ziua nuntii noastre, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit...
Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal..."
____
"Am fost invitat la o intalnire a Organizatiei Pesimistilor.
Nu m-am dus pentru ca eram sigur ca nu vine nimeni..."
____
„Este o situatie arhidificila sa ajungi la un consens cu tine insati cand ai o sumedenie de alternative!” - s-a gandit o blonda, privindu-si critic garderoba!
__________________________________________________________________________________
duminică, 17 iunie 2012
Zambete - 17 Iunie 2012
- Care e diferenta dintre "Ah" si "Oh"?
- Vreo 10 cm...
____
- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii...
____
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
____
Care este diferenta dintre un politist si o diaree?
R: Nici macar una!!!
____
Care este diferenta dintre un politist si un flamand?
R: Flamandul se mai si satura!!!
____
Care este diferenta dintre un politist si o vaca?
R: Vaca iese la asfalt cand e satula, iar politistul cand e flamand
____
Un bărbat intră în magazinul de pantofi.
Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi.
Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin…
____
Mai bine de o treime dintre cei care au raspuns sondajului privind favorita la castigarea EURO 2012 considera ca Romania ar fi avut prima sansa daca jucatorii nationalei nu ar fi boicotat Ucraina datorita conditiilor arestarii Iuliei Timosenko. Ucraina a anuntat boicotarea Romaniei dupa arestarea lui Nastase in cazul matusei Tamara.
____
Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-o fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Oau! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…
____
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
-Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
____
Un tip, in Vama Veche, se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: "Ia pune puțin mana in șold... Ia uite... arati fix ca o halba de bere !".
____
Un tigan roman a dat un anunt la ziar: "Caut de lucru. Cersesc impecabil în opt limbi."
____
Femeia şi hainele se aleg la lumina zilei.
____
Curajul bărbaţilor nu e aşa de rar cum se crede, dovada cît de mulţi se însoară.
____
Dragostea e oarbă, dar casatoria îi redă vederea.
____
Un politist opreste un vitezoman.
Vitezomanul - Daca imi raspundeti la o intrebare, va platesc amenda dublu, daca nu raspundeti, imi dati voie sa plec mai departe?
Politistul - O.K.
V - In ce luna se nasc copiii negrilor ?
Sta asta, se gandeste, se gandeste si spune sec:
- Nu stiu. As vrea, totusi, sa imi spuneti.
V - In luna a noua.
Mai sta politistul ce sta si il prinde pe altul caruia ii spune:
- Dom'le, ai depasit viteza legala cu 60 de km/h, dar ca sa nu spui ca sunt rau, iti pun o intrebare, daca stii, pleci, daca nu, platesti amenda.
Soferul - Ia zi, dom'le!!!
Politistul - In ce luna se nasc copiii negrilor?
Soferul - ???
Politistul - In luna septembrie, dom'le!!!
____
John intra val-vartej in biroului lui Sir.
- Sir, se revarsa Sena !!!
- Bai, John, dar esti nepoliticos, asa se intra? Iesi afara si intra asa cum se cuvine.
Iese John afara si intra la fel de "furios" ca prima data.
- Sir, sir, se revarsa Sena !!!
- Bai, John ,tu esti nesimtit, iesi afara si intra frumos, batand la usa.
Iese John afara si, dupa cateva secunde, se aude o bataie usoara la usa, si cu permisiunea lui Sir, John intra inauntru si cu mana indreptata spre podea zice:
- Sir... Sena .
____
Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca?
R: 66.
____
El: De ziua mea, inainte sa suflu in lumanarile de pe tort, nevasta-mea mi-a zis: "Pune-ti o dorinta, dar sa nu-mi spui ce ti-ai dorit ca nu se mai indeplineste"
Asa ca am inchis ochii, am suflat in lumanari si mi-am dorit sa fim impreuna toata viata. Apoi am deschis ochii si i-am spus exact ce dorinta mi-am pus.
____
"Eram acasa pe canapea si ma uitam la Suedia-Anglia cand, la un moment dat, mi s-a parut ca aud un idiot cu o vuvuzela pe stadion.
Pana la urma s-a dovedit a fi doar nevasta-mea care imi povestea ce a facut azi la serviciu..."
__________________________________________________________________________________
- Vreo 10 cm...
____
- Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
- Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii...
____
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
____
Care este diferenta dintre un politist si o diaree?
R: Nici macar una!!!
____
Care este diferenta dintre un politist si un flamand?
R: Flamandul se mai si satura!!!
____
Care este diferenta dintre un politist si o vaca?
R: Vaca iese la asfalt cand e satula, iar politistul cand e flamand
____
Un bărbat intră în magazinul de pantofi.
Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi.
Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin…
____
Mai bine de o treime dintre cei care au raspuns sondajului privind favorita la castigarea EURO 2012 considera ca Romania ar fi avut prima sansa daca jucatorii nationalei nu ar fi boicotat Ucraina datorita conditiilor arestarii Iuliei Timosenko. Ucraina a anuntat boicotarea Romaniei dupa arestarea lui Nastase in cazul matusei Tamara.
____
Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-o fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Oau! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…
____
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
-Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
____
Un tip, in Vama Veche, se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: "Ia pune puțin mana in șold... Ia uite... arati fix ca o halba de bere !".
____
Un tigan roman a dat un anunt la ziar: "Caut de lucru. Cersesc impecabil în opt limbi."
____
Femeia şi hainele se aleg la lumina zilei.
____
Curajul bărbaţilor nu e aşa de rar cum se crede, dovada cît de mulţi se însoară.
____
Dragostea e oarbă, dar casatoria îi redă vederea.
____
Un politist opreste un vitezoman.
Vitezomanul - Daca imi raspundeti la o intrebare, va platesc amenda dublu, daca nu raspundeti, imi dati voie sa plec mai departe?
Politistul - O.K.
V - In ce luna se nasc copiii negrilor ?
Sta asta, se gandeste, se gandeste si spune sec:
- Nu stiu. As vrea, totusi, sa imi spuneti.
V - In luna a noua.
Mai sta politistul ce sta si il prinde pe altul caruia ii spune:
- Dom'le, ai depasit viteza legala cu 60 de km/h, dar ca sa nu spui ca sunt rau, iti pun o intrebare, daca stii, pleci, daca nu, platesti amenda.
Soferul - Ia zi, dom'le!!!
Politistul - In ce luna se nasc copiii negrilor?
Soferul - ???
Politistul - In luna septembrie, dom'le!!!
____
John intra val-vartej in biroului lui Sir.
- Sir, se revarsa Sena !!!
- Bai, John, dar esti nepoliticos, asa se intra? Iesi afara si intra asa cum se cuvine.
Iese John afara si intra la fel de "furios" ca prima data.
- Sir, sir, se revarsa Sena !!!
- Bai, John ,tu esti nesimtit, iesi afara si intra frumos, batand la usa.
Iese John afara si, dupa cateva secunde, se aude o bataie usoara la usa, si cu permisiunea lui Sir, John intra inauntru si cu mana indreptata spre podea zice:
- Sir... Sena .
____
Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca?
R: 66.
____
El: De ziua mea, inainte sa suflu in lumanarile de pe tort, nevasta-mea mi-a zis: "Pune-ti o dorinta, dar sa nu-mi spui ce ti-ai dorit ca nu se mai indeplineste"
Asa ca am inchis ochii, am suflat in lumanari si mi-am dorit sa fim impreuna toata viata. Apoi am deschis ochii si i-am spus exact ce dorinta mi-am pus.
____
"Eram acasa pe canapea si ma uitam la Suedia-Anglia cand, la un moment dat, mi s-a parut ca aud un idiot cu o vuvuzela pe stadion.
Pana la urma s-a dovedit a fi doar nevasta-mea care imi povestea ce a facut azi la serviciu..."
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
