Doza de zambete - 10 Iunie 2014

Pacientul : - Doctore am o dubla personalitate!
Psihiatrul catre asistenta : - Mai adu, te rog, un scaun!
____

La farmacie:
- Aveti pastile pentru tinere de minte?
- Da. De care doriti?
- Am uitat...
____

La medicul de familie.
- Domnule doctor, cat costa vizita la domiciliu?
- 50 RON.
- Va rog sa veniti.
Doctorul se urca in masina si pleaca amandoi. Ajung ei la destinatie.
- Unde este pacientul?
- Pai nu e nimeni bolnav, doar ca asa m-a costat mai ieftin sa ajung acasa decat cu taxiul.
____

– Pisi, te duce baiatu’ cu masina intr-un loc scump ?
- Sigur! Hai sa mergem!
Baga baiatu’ masina la benzinarie si spune:
- Gata, pisi, am ajuns.
____

Dacă nu ai dreptate și taci, ești înțelept...
Dacă ai dreptate și taci, ești însurat...
____

- Treceam aseara cu fiul meu de 6 ani printr-un parculet din Ferentari. Deodata, o gasca de cocalari tuciurii ne taie calea:
"Scoate banii tataie, ca de altfel te tocam, si pe tine, si pe fiu-tu!"
Nu m-am speriat, deoarece aveam la mine un intreg arsenal (ma pregatisem din timp pentru un asa eveniment), asa ca bag mana in pelerina si scot spray-ul paralizant:
"Apropiati-va, daca aveti curaj!" am strigat, la care ei au inceput sa rada in hohote. Vazand ca nu prea e de gluma, am inceput sa scot pe rand ustensilele din dotare: nunceagul, cutitul, sabia, toporul, chiar si o grenada...N-am reusit insa sa-i impresionez, ba chiar se amuzau copios si continuau sa ma ameninte.
Vazand ca nu mai aveam nici o sansa in fata lor, am strigat disperat la fiu-miu in ultimul moment:
"Gigele, ia scoate tu pistolul ala cu apa pe care ti l-a cumparat tata astazi de ziua ta!"
Hmmm, sa-i fi vazut cum au inceput s-o ia la fuga ca potarnichile, care incotro!...
____

Scandal de proporţii la liceul Jean Monnet, după ce mai mulţi părinţi s-au revoltat în momentul când au observat că o elevă de clasa a zecea vine la liceu în blugi no-name.
„Este inadmisibil aşa ceva. Este a doua oară când vine îmbracată în halul ăsta. Nu-mi rămâne decât să-mi mut fetiţa departe de acest liceu de doi bani, pentru că în ritmul ăsta oamenii de rând vor crede că ghiozdanul ei Louis Vuitton este un fake”, a exclamat o mamă îngrijorată, dintr-un jeep parcat în mijlocul străzii.
Surse din interiorul liceului susţin că investigaţiile profesorilor au relevat ceva înfiorător: eleva respectivă venea încă din clasa a 9-a îmbrăcată în haine cumpărate din Dragonul Roşu. Pentru a nu distruge prestigiul liceului, şi aşa greu încercat, conducerea a exmatriculat-o de urgenţă iar dirigintei neglijente i s-a întocmit deja dosarul de pensionare.
„Cu toate că avea note foarte bune, nu putem tolera o asemenea purtare. Cei şapte ani de acasă sunt foarte importanţi, elevii trebuie să înţeleagă asta”, a declarat una din profesoarele de machiaj.
____

Un iepuras la cofetarie:
- Aveţi căluţi de ciocolată?
- Nu, n-avem…dar hai să îţi facem un caluţ.
A doua zi vine iepuraşul:
- Aveţi caluţi de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coadă?
- N-are.
- Atunci nu îl mai vreau.
Se duce iar iepuraşul:
- Aveti caluţi de ciocolată?
- Avem.
- Are calul coadă?
- Are.
- Are calul iapă?
- N-are.
- Atunci nu îl mai vreau.
Si vine iepuraşul din nou:
- Aveţi caluţi de ciocolată?
- Avem.
- Are calul coadă?
- Are.
- Are calul iapă?
- Are.
- Are iapa coadă?
- N-are.
- Atunci nu îl mai vreau.
Şi în următoarea zi vine iepuraşul:
- Aveţi caluţi de ciocolată?
- Avem.
- Are calul coadă?
- Are.
- Are calul iapă?
-Are.
- Are iapa coadă?
- Are.
- Are iapa mânz?
- N-are.
- Atunci nu il mai vreau.
Si iar vine iepurasul
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapa?
- Are.
- Are iapa coada?
- Are.
- Are iapa manz?
- Are.
- Are manzul coada?
- N-are.
- Atunci nu il mai vreau.
Iar vine iepurasul:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
- Are calul coada?
- Are.
- Are calul iapă?
- Are.
- Are iapa coadă?
- Are.
- Are iapa mânz?
- Are.
- Are mânzul coadă?
- Are.
- Bine, atunci daţi-mi bomboane de 5 lei.
__________________________________________________________________________________