Doza de zambete - 12 Iunie 2014

Un ou şi o găină intră într-un bar. Barmanul:
- Ok, care a fost primul?
____

- Am auzât cî ai fost asarî la crâșmî șî te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Gicî?
- Șî pi Vasâli...
____

I: - Fetelor va place pestele ?
R: - Nu, ca ne bate !
____

El: Ce norocoase sunteti voi femeile! Oricat de multa nesiguranta ar fi in jur, voi stiti ca acasa aveti un loc de munca, pe care nu vi-l ia nimeni...
____

Bula: Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.
____

Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi - n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta - n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa - n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou - n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta - pantofii nu se potrivesc.
____

- Care este asemanarea dintre FMI si femei?
- Ambele se ocupa cu banii.
- Iar deosebirea?
- O problema de accent.
____

- Azi am citit pe un tub : "crema de ras". Dupa ce am mancat tot tubul, in loc sa rad cu lacrimi, am inceput sa fac spume...
____

Un soț merge la secția de poliție pentru ca să depună un raport de „persoană dispărută” pentru soția lui care lipsește:
Soțul: Mi-am pierdut soția. Ea a plecat la cumpărături și nu s-a întors încă.
Inspectorul: Care este înălțimea ei?
Soțul: N-am verificat.
Inspectorul: Slabă sau sănătoasă?
Soțul: Nu slabă, dar poate să fie sănătoasă.
Inspectorul: Culoarea ochilor?
Soțul: N-am observat.
Inspectorul: Culoarea parului?
Soțul: Se schimbă în funcție de sezon.
Inspectorul: Cu ce era ȋmbrăcată?
Soțul: Nu sunt sigur dacă era ȋn rochie sau ȋn costum.
Inspectorul: Ea conducea mașina?
Soțul: Da.
Inspectorul: Ce culoare are mașina?
Soțul: Audi A8, negru, cu motor supraalimentat de 3,0 litri, V6, de 333 cai putere echipat cu o transmisie automată tiptronic cu opt trepte, cu acționare manuală. Și are faruri cu diode și LED-uri pentru toate funcțiile de lumină și are o zgârietură foarte fină pe ușa din stânga față...
Si apoi, soțul începe să plângă...
Inspectorul: Nu vă faceți griji, domnule. Vă vom găsi mașina.
____

- Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
- I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe capitole!
____

Intrebare la examenul de medicina: La ce cabinet medical din Romania se foloseste expresia "Inspirati...Expirati!"?
Raspuns 1 : La cabinetul de fitness - Partial corect.
Raspuns 2: La cabinetul de pneumologie - Partial corect.
Raspuns 3: La orice cabinet medical - Cel mai corect. Pacientii inspirati sunt cei care dau spaga medicului, iar cei "expirati" (adica neinspirati) sunt cei care n-au saracii de unde.
____

- Care este diferența între comunism și capitalism?
- În comunism, oamenii aveau idealuri curate.
În capitalism, oamenii au idealuri cu rate...
____

Un lord un pic cam băut către valet:
- John, nu creți că acest iogurt are un gust ciudat?
- Da, sir. Mai mult decât atât, cred că și denumirea sa e un pic cam stranie.
- Și care e?
- Maioneză, sir.
____

- Măi, prichindel, cam greu deschizi uşa ! Tac'tu e acasă ?
- E in grădină, după fragi şi mure.
- Dar voi nu aveţi grădină !
- Aşa e, mi-am adus aminte. A plecat acum o saptămână de acasă.
- Păi, cum a plecat acum o saptămână, ca m-am intâlnit ieri cu el in oraş ? Mai bine, spune ca nu vrea sa ma vada.
- In sfarsit, ai priceput. Credeam ca esti greu de cap.
____

Bula: Azi-dimineață la ora 3, vecinul meu mi-a bătut la ușă, dar nu l-am lăsat să intre.
Cum să vii la petrecere în șlapi și în pijamale?
BFPT
____

I: Exista perle pe litoralul Marii Negre?
R: Desigur, alea pe care le scoate Mazare pe gura.
____

Bula: De cand sunt in concediu, n-am avut timp sa stau deloc.
Abia astept sa ma intorc din nou la serviciu!
____

Culmea dietei: sa te uiti la Masterchef si sa bei apa.
____

Discutie intre liceeni:
- Ce ți-a picat azi la bac?
- Fața!
____

- Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci o cireasa?
- Ce e, ma?
- Ca in timp ce mananci o cireasa, sa gasesti o jumatate de vierme.
____

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta!
____

- Salut, Daniele! Vai, de când nu ne-am mai vazut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licenţiat!
- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare…
____

Cândva totul va fi bine, iată speranţa. Acum totul este bine, iată iluzia.
____

- Cat ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
__________________________________________________________________________________