Doza de zambete - 21 Iunie 2014

- Ce s-ar intampla daca Sahara ar deveni comunista?
- In 10 ani ar incepe sa importe nisip!
____

- Soțului meu nu-i plac cadourile.
- Ce drăguuț...
- ...în 20 de ani nu mi-a făcut niciunu.
____

Bula: Astăzi am felicitat-o pe soacră-mea cu ocazia zilei de naștere. I-am zis că îi doresc tot ce îmi dorește și ea mie, doar că dublu.
Nu înțeleg de ce s-a supărat?!
____

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din Craiova. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Royal Models?
- Da.
- As vrea sa stiu. Cât platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se încadreaza în masurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: si înaltimea, si vârsta, si greutatea.
____

Bula: Intru la carmangerie și îi spun vânzătoarei:
- Dați-mi, vă rog, un kg de ficat de polițist.
- Hai, dom'le, ce glumă-i asta?! răspunse ea. Aici nu vindem decât organe de vită!
- Mă rog, cum zici tu...
____

Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: Scrieti patru avantaje ale alăptatului la sân.
Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesită fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau patru avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
____

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
____

Sotia catre sot:
- Cu ce animal ma asociezi?
- Poti sa-mi aduci un pahar cu lapte, te rog?
____

Bula: Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.
____

Crin Antonescu se declara scandalizat de orele desfasurarii majoritatii meciurilor de la Mondial!
____

Ca să fie autentic când dă cu trafaletul, Patriarhul Daniel îşi schimbă numele în Patriarhul Dorel
via TNR
____

Nu se mai spune "prost", ci "persoana cu gandire obstructionata".
____

Rămas fără niciun centimetru pătrat liber pe piele, Alex Velea se va tatua pe Smiley.
____

Echipa nationala a Angliei a facut astazi o vizita la un orfelinat in Brazilia. "Ți se rupe inima să-i vezi cu fețele alea triste și fără speranță" A declarat Jose (6 ani)
____

Anunt intr-un oras brazilian ce gazduieste C.M. de Fotbal: "Atentie turisti! In zona opereaza hoti de buzunare!"
Bula: Ei bine, buzunarele mele sunt pline de lame de ras si ace hipodermice uzate... Sa inceapa jocurile!
____

Dacă România ar conduce Uniunea Europeană, ar vinde la particule vechi acceleratorul de la CERN.
____

Un vanzator ambulant apare la usa. Deschide Bulisor, cu sticla de whisky in mana si tigara in gura. Vanzatorul intreaba, cam iritat:
- Pot vorbi cu paritnii?
Bulisor:
- Da' ce, ti se pare ca sunt acasa?!
__________________________________________________________________________________